Текст книги "Красотка на капоте (сборник)"

Иранские центрифуги

Наплевав на все запреты ООН, Иран решил установить пятьдесят тысяч центрифуг. Я тут же подумала: что они будут делать с этими сушилками, ведь при жаре, которая стоит в тех краях, белье моментально сохнет? Потом я прочитала всю статью, уже не перескакивая через строчки, и поняла, что речь идет о центрифугах для обогащения урана, то есть таких штуках, которые нужны, чтобы получать атомную энергию и использовать ее для создания атомного оружия, точно. Но не только. Иран, кроме своих прекрасных центрифуг, собирается строить две новые атомные электростанции. И кто же ему в этом поможет? Угадайте? Русские специалисты. Здорово придумано! Кто-кто, а уж русские-то обеспечат безопасность! Один Чернобыль чего стоит. Там боролись с радиацией при помощи лопаты и опилок. После Чернобыля я искренне надеялась, что русские займутся исключительно производством балалаек и водки, ан нет, смотри-ка, они едут в Иран, чтобы построить две новые атомные электростанции. Это подтвердил президент с лицом попа и непроизносимым именем Ахмадинежад, который ходит в солярий. Центрифуги и электростанции. Мне кажется, это замечательно. Замечательно потому, что, как только ООН скажет, что чего-то делать нельзя, тут же все бросаются это делать. Вы тоже заметили? Это факт. Если ООН запрещает что-нибудь, сразу же находится куча людей, которым плевать на запрет. Обратите на это внимание. Если вы хотите, чтобы кто-то в мире сделал неверный шаг, достаточно попросить ООН запретить это. Каждая страна, прежде чем устроить какую-нибудь подлянку, проверит: «А это запрещено ООН? Да? Отлично. Тогда я это сделаю». Знаете, о чем я тут подумала? Достаточно, чтобы ООН, вместо того чтобы запрещать опасные и аморальные действия, сказала: «Молодцы! Так держать!» – и на мой взгляд, пойдет как по маслу. «Хочешь установить пятьдесят тысяч атомных центрифуг? Классная идея! Валяй. Половину я тебе оплачу. Хочешь вырезать клитор у женщин? Потрясающе! Мы тебе нитки с иголкой отправим. Хочешь захватить соседнее государство, но силенок не хватает? Не беспокойся. Я тебе танков подкину». Увидишь, никто и пальцем не пошевелит.

А ведь, наверно, есть более интересные способы потратить деньги, господин Ахмадинежад. Я к вам на «вы», так мне легче держать дистанцию. Вы не замечали, как дурно влияет атомная бомба на страны, у которых она уже есть? Вспомните Буша, который, если бы мог, отправился бы завоевывать Марс и Венеру. Вспомните Россию, которая напичкана ракетами, а люди там живут на картошке и квашеной капусте. Послушайте меня. Если вы совсем не хотите тратить все свои деньги на гуманитарные цели, бог с вами! Можете купить себе перстень с рубином, огромным как помидор. Можете крутить любовь с транссексуалами. У нас в Италии это очень модно. Можете спустить все до последнего цента в казино, или закажите себе в Неаполе десять тысяч пицц с доставкой в Тегеран. Если хотите по-настоящему выкинуть на ветер все свои деньги, купите авиакомпанию и поставьте во главе какую-нибудь бездарь – и увидите, что будет.

Малявы и образки

Вот это да! Пресса написала о том, что было найдено в логове босса сицилийских мафиози Бернардо Провенцано при его аресте. И все удивились, что он не сидел на хлебе и воде, строча свои малявы. Журналисты назвали его бункер «золотой тюрьмой» или «салоном красоты». Еще бы! Там были гель для душа, дезодоранты, зубная паста, туалетная бумага, конфеты, печенье… По-моему, ничего особенного. Но всех сразили наповал семь кашемировых свитеров. Я не собираюсь его оправдывать, но неужели человек с такими деньгами не может позволить себе какой-нибудь каприз? Торчать взаперти целыми днями и не побаловать себя лишним свитерком? Но меня шокировали совсем не свитера, а образки! Провенцано держал в своем убежище восемьдесят девять иконок, Библию и бутылочку со святой водой. Меня больше смущает эта бутылочка со святой водой, а не бутылки с аперитивом. Или я не права?

А вообще, хотелось бы кое о чем спросить у наших священнослужителей. Можете ли вы в какой-нибудь будний день, когда вы не так заняты, как в церковные праздники, предать анафеме одного мафиози? Только одного. Просто так. Чтобы посмотреть, что из этого выйдет. И можете ли вы поактивнее бороться за отмену смертной казни? Почему никто не кричит, что смертная казнь – это отвратительно? Что даже если тип, висящий на веревке, – последняя сволочь, единственное, что нужно сделать, – подставить ему под ноги табуретку, пока он не задохнулся. Мне кажется, что, вместо того чтобы выступать за отмену смертной казни, Церковь всеми силами превращает нашу жизнь в ад. Взять хотя бы историю с законопроектом о легализации свободных отношений. Легализация однополых браков? Биологическое завещание? Эксперименты на стволовых клетках? Никакого диалога между правящей партией и оппозицией? Поговорим серьезно. Вы – пастыри, а мы – овцы. (Лишь я одна – коза.) Пастырь должен вести своих овец, но неужели при этом нельзя обойтись без кнута? Вечные запреты, догмы, правила, предписания. А где же пряники? Нам нужны пряники прощения, душевной встречи, любви… Нам нужны улыбки и добрые слова. Нам нужен тот, кто бы нас поддерживал время от времени, кто бы нас простил, как Иисус Марию Магдалину. Мы были бы рады, если бы священники, хоть иногда, говорили о душе, о духе, о вечном, а не только об одноплолых браках и о сексе, сексе, сексе… Можно подумать, что у нас нет других интересов. Вспомните о том, что мы существуем не только ниже пояса. Научите нас снова думать о высоком. Ведь мы смотрим на небо, только чтобы понять, не собирается ли дождь. Вы не видите, что люди не знают больше, как жить? Это вы, вы должны заботиться о нашем духе. Иначе мы не будем знать другого духа, кроме винного.

Пропавшие туристы

Ну, слава богу, наконец-то итальянских туристов, которых похитили в пустыне, освободили… Все хорошо, что хорошо кончается, но только… знаете, что я вам скажу? Может, хватит уже кружить по свету, ища приключений на свою голову? Хватит совать нос в темные углы, где того гляди огреют по голове дубинкой, похитят, а потом весь МИД будет стоять на ушах? Нет, ну правда, ведь каждое лето находится идиот, который сам лезет на рожон, оказывается в полной заднице, а ты его потом вытаскивай оттуда за уши! Ладно бы он выполнял гуманитарную миссию! Нет, ему, видите ли, отдых на Тирренском или Адриатическом побережье кажется пресным. Ведь есть же такие, кому непременно нужно попробовать просовые тефтели на верблюжей моче, а иначе, дескать, что это за отпуск! Прошлым летом через два дня на третий по телевизору сообщали, что опять надо лететь спасать кого-то на вертолете. Нет, я к альпинистам отношусь с большим уважением! Я понимаю – романтика! Высота! Но если гора слывет «проклятой», должен же быть на то резон? Иначе б назвали ее «уютной»… Раз уж шерпы, которые в этом кое-что понимают, окрестили ее «людоедкой», это наверняка неспроста? Так какого лешего вас туда понесло? Не говоря уже о тюфяках, которые целый год вообще пешком не ходят, водружают попу во внедорожник, вместо того чтобы прошагать пару кварталов, а летом вдруг решают забраться на Эверест… А потом застревают на горных вершинах среди орлов – вот и лови их с вертолета, как рыбу, крючком за штаны… Так ведь у Эвереста уже выстроилась целая очередь желающих подняться на вершину, как у касс в магазине «Auchan»! Но больше всего меня бесит, что никто из этих горе-путешественников никогда не просит прощения. Ни-ког-да! Хоть бы один извинился: «Простите, я сделал глупость…. Мне очень жаль!» Какое там! Наоборот: он еще с плеч не снял куртку, которой его укрыл добрый спасатель, а уже заявляет: «Скоро я снова отправлюсь в путешествие – на этот раз в Северный Йеме н, в каменистую пустыню!» Ну и езжай себе! Знаешь что? Раз так хочется – езжай! Только, милый, на сей раз мы за тобой просто так не помчимся. Сперва оставь-ка нам пару миллионов долларов в залог! «Но ведь МИД не предупреждал, что там опасно…» ВЕРНО, НО РАЗВЕ МИД ВЕЛЕЛ ВАМ НЕСТИСЬ КОЛБАСОЙ ЧЕРТ ЗНАЕТ КУДА, ПООБЕЩАВ, ЧТО КАЖДЫЙ ВЕЧЕР БУДЕТ ПРИСЫЛАТЬ АНИМАТОРА? Извините, пожалуйста! Вам нравится рисковать своей шкурой? Отлично! Это ваш выбор, а нас оставьте в покое! Давайте вот о чем договоримся. Нет мочи терпеть – найдите себе в Лигурии высокий обрыв и бросайтесь оттуда вниз головой! Или поезжайте на Капри и попробуйте в мокасинах забраться на скалы Фаральони! Прыгните с Пизанской башни без страховки, скатитесь с горы Монвизо на велосипеде со сломанными тормозами или отправляйтесь ловить акул в Генуэзский аквариум, используя вместо приманки собственную задницу. По крайней мере, далеко ехать не надо.

Конец эволюции

Ура! Эволюция завершилась. Так считает один генетик, большой специалист, некий Стив Джонс. Развиваться человеку больше некуда. Мы дошли до финальной точки. Красавцы! Лучше не придумаешь! Неужели? Глядя на себя в зеркало, должна все-таки сказать, было еще над чем поработать. Согласитесь, что между мной и моим предком-амфибией есть одна разница – я больше не могу ловить мух языком, только и всего. Получается, что человеческий род дошел до совершенства. Такая петрушка. В таком случае, синьор Джонс, я осмелюсь попросить вас передать тем, кто шьет джинсы, что мы больше не вырастем. Я всю жизнь об этом говорю. Зачем шить такие длинные джинсы? На талии они сидят превосходно, а снизу торчат, как две трубы? На что нам эти сосиски? С генетической точки зрения мы завершены. Больше не вырастем. Прекратите выпускать джинсы с длиннющими штанинами, которые нам, женщинам, приходится подшивать, чего мы делать не умеем. В итоге мы укорачиваем штанины при помощи скотча, а он через полдня отклеивается, и ходишь потом с липким хвостом. В будущем никто не родится с ногами-ходулями, как у слонов Сальвадора Дали. Ну, хорошо, вот я – коротышка, допустим, я подростку еще на десять сантиметров, но не на столько, чтобы входить в дверь согнувшись! Даже такой грозный великан, как Мохаммед Али, если не укоротит эти джинсы, покажется добродушным приведением Каспером.

Та же история с сапогами. Зачем делать их такими узкими? После того как втиснешь в них ногу, надо менять белье, потому что вся взмокла! К тому же наши ступни уже не станут треугольными, как голова у гадюки! Помимо всего прочего, женские ноги – это не две кости, обтянутые кожей, у нас, у женщин, есть икры. Ради бога, сделайте так, чтобы мы могли застегивать молнию без мучений!

Хочу сказать два слова производителям мужских трусов, которые пришивают к трусам спереди здоровый мешок, как у Деда Мороза, и в большинстве случаев он висит, как сдувшийся воздушный шарик. Вы думаете, что в будущем у всех мужчин вырастет достойное этого мешка содержимое? Как бы не так. А мужские бритвы с четырьмя лезвиями? Когда-то было одно лезвие, потом два, потом три, потом четыре. О чем вы думаете, дорогие «Bic», «Gillette»? Что у человека вырастет боро да из стальной проволоки? Жесткая, как скребница для чистки лошадей? Нет. Эволюция закончена. Как была свиная щетина, так и останется. Малоприятная история.

Честно говоря, я надеялась, что кое-что в морфологии человека все-таки изменится по прошествии лет. Например, было бы лучше, если бы вместо молочных зубов росли молочные волосы: в тридцать лет они выпадают, зато потом вырастают постоянные. Я уж не говорю о кожаном мешочке над локтем – проблеме женщин после сорока: свисает, как снег с карниза, который, кажется, вот-вот упадет, но увы… А я-то надеялась, что это безобразие через пару поколений превратится хотя бы в пару крылышек. Пусть даже таких, как у перепелки. Летать необязательно, а вот порхать из одной комнаты в другую, чтобы не ходить по свежевымытому полу, не мешало бы.

Марихуана для красоты

Осень. Пора колготки натягивать… О, господи! Настало время забыть о всяких глупостях и настроиться на хорошее. Я вот для поднятия настроения смотрю документальные фильмы по телику. Ведущие там люди образованные, оптимисты – не то что я, у меня же голова набита опилками. А еще у них всегда отличное настроение. Пусть за спиной бушует цунами и их того и гляди унесет, пусть такие молнии сверкают, что от электрических разрядов все карусели на планете будут крутиться тысячу лет, стоят себе наши натуралисты посреди лавы и серы, гейзеры им круглый год кожу на щеках отшелушивают, а они совершенно спокойны. Не хватало только задницу оттопырить – авось приземлится какой-нибудь метеорит. Кстати, найти новую тему для программы не так-то просто. Земля-то наша уже миллионы лет не меняется… Ну, покажешь ты вулканы изнутри и снаружи, покажешь, как морские анемоны целуются взасос, как выглядели доисторические мулы, а дальше что? Попробуешь показать, что у слона внутри, забравшись в хобот и вылезя под хвостом? А они пороют-пороют и в конце концов всегда найдут что-нибудь новенькое! Кусок обглоданных шумерами сандалий, кость первого в истории окорока, который сожрал неандерталец, трубку, курил которую дядюшка Клеопатры. Впрочем, мне больше всего не терпится посмотреть следующий документальный фильм про марихуану, ведь кассационный суд недавно разрешил выращивать ее дома – но только для красоты. Здорово! Заводи себе в прихожей вместо фикуса кустик марь-иванны! А курить ее – ни-ни! Если не затягиваешься и глазки у тебя не стекленеют, как у чучела лисы, а на лице не появляется выражение, как у теряющего панцирь краба, марихуана – миленькое растение, не стыдно гостям показать. Усекли? Главное, по-новому взглянуть на хорошо знакомые вещи – и сразу обнаружишь в них много полезного. Может, и меня, при всей моей вредной природе, к чему-нибудь приспособят – к чему, мне самой в голову пока не приходит. Может, если меня повесить на веревку вместе с бельем, я буду разгонять голубей? А если выставить меня на террасе попой вверх, смогу работать флюгером или садовым гномом? Мало ли чему можно найти новое, необычное применение! К примеру, свиная колбаска: жуешь ее – и губишь печень, а если подсунуть ее под дверь, чтобы та на сквозняке не хлопала, или приделать к креслу как подлокотник? Можно еще погладить ею по башке благоверного, если поздно вернется домой, приговаривая: «Свинье – свинью!» А вообще, возвращаясь к марихуане… привыкнет народ разводить ее для красоты – ведь заполнит ею все полисадники! Все живые заграждения будут не из остролиста, а из марь-иванны. Новобрачные станут бросать букетики марихуаны – родственники потом выкурят. У садоводов-любителей тоже начнется новая жизнь! Вместо того чтобы сжигать кукурузное жнивье, запалим сухую марихуану… Все равно что закурить огромный косяк. И понеслось… Сосед по дому с улитками разговаривает, а семь или восемь ребят из дома напротив пытаются пописать в стаканчики, скрученные из листиков ревеня. А вообще, раз уж взяли мы эту высоту, дальше все пойдет гладко. Вот увидите: в конце концов, кассационный суд разрешит сыпать в рождественском вертепе вместо муки кокаин – для снега. Кстати, там и зеркальце имеется – озеро изображает. А затягиваться можно через пастушью свирель…

Корсет «судоку»

Какое счастье! Наконец-то и у нас, как в Америке, появились секс-игрушки. Объясняю для тех, кто умеет только лепить куличики в песочнице, речь идет об эротических игрушках для взрослых. Теперь в торговых центрах вроде «Ринашенте» и «Коина» мы, женщины, сможем найти все необходимое для обольщения. Правда, есть опасность лопнуть со смеху, поскольку почти все эти прибамбасы предназначены исключительно для полных дур – ведь наша фантазия все равно богаче. С мужчинами все ясно. Они сразу переходят к главному. Они не в игрушки играют. Женщина предпочитает задумчиво потягивать любовь, как вино, а мужчина глотает ее, как утренний кофе: за пару секунд, в шлепанцах на ногах, почесывая седалище. Среди секс-игрушек встречаются: съедобное нижнее белье (я никогда не могла понять, зачем жевать трусы, когда в мире столько по-настоящему вкусных вещей), наручники, плетки, мужские трусы с одним отверстием и женские с двумя. По-моему, есть даже колпачки для сосков со стразами. Вау! Скорей в магазин. Если вдруг станет холодно, установлю туда светящиеся микрообогреватели, а если что-то случится с машиной, их можно использовать как аварийки. А как вам комплект для стриптиза? Боже мой, неужели для стриптиза нужен какой-то комплект? Я-то думала, что в стриптизе главное не что ты снимаешь, а как. Например, ты можешь позволить себе долго извиваться и размахивать лифчиком, если под ним у тебя Восточно-Европейская равнина, или бросить мужчине в лицо дымчатый чулок, если ноги у тебя сухие, как батоны сырокопченой колбасы. И тем не менее бывают даже комплекты для разных случаев: одни – когда времени сколько угодно, другие – когда нужно управиться побыстрее. Комплекты для долгого стриптиза и для стриптиза на скорую руку. Никуда не торопитесь? Тогда вам нужен корсет «судоку», трусики в клетку и лифчик «ребус» с восьмьюдесятью головоломными застежками. А если времени в обрез, тогда для вас – трусики с язычком, как на пивных банках. Достаточно встряхнуть, потянуть за язычок – и вуаля! И все это есть в супермаркете. Я немного волнуюсь. Это потому, что я рассеянная: в магазине вечно тороплюсь, ничего не вижу и все путаю. Думаю, что купила нафталин от моли, а на самом деле это специальные возбуждающие шарики для эротических целей. В результате моль не только ест мои кофточки, но еще и удовольствие получает… Интересно было бы взглянуть на эти шарики. Может, они разноцветные и полосатые? Тогда ими можно еще и в бильярд играть. Вместо средства от мух и комаров или полироли для мебели я беру что-то другое похожей формы, и в один прекрасный момент понимаю, что полирую стол 20-сантиметровой хреновиной из латекса. Их и в тележку-то положить неудобно, эти дурацкие секс-игрушки… Вот встретите вы в магазине соседку – и что вы ей скажете? Что в этом году огурцы уродились с серебристым отливом? Знаете, экология, изменение климата… Впрочем, здесь есть и свои плюсы. Например, нам все меньше будут требоваться мужчины. Достаточно будет зайти в магазин. Жаль только, что мы вырастим поколение людей, которые ничего не смыслят в половом воспитании, не знают собственного тела, зато скоро научатся управляться с кнутом не хуже аргентинских гаучо и жонглировать эротическими шариками, как китайские фокусники.

Познакомься, это Анна Лучия Маргерита Пия Раньетти Мантегацца Пистилли Муффа

Пополнение в семье футболиста Тотти. Наша подруга Илари родила прелестную девочку. И назвала ее Шанель. Как духи. В свое оправдание она заявила, что это имя для новорожденной выбрал братишка. Которому, заметьте, тогда было полтора года. Как ребенку в полтора года могло прийти в голову имя Шанель? Обычно крохи в этом возрасте еще не говорят. Только лепечут «та-та, пе-пе, ка-ка»… Но предположим, что первенец Тотти – вундеркинд. Какие имена приходят в голову ребенку в этом возрасте? Бемби, Микки-Маус, Пиноккио. Но никак не Шанель. Я бы еще поняла, если бы она была пятым ребенком. Можно называть ее «Шанель номер пять». Ладно. Может, это единственный в мире младенец с ароматными какашками. И вообще, Шанель – это фамилия, а звали ее Коко. А что, Коко Тотти… звучит неплохо. Тотти и Коко. Мама сказала, что выбрала Шанель, потому что ей нравятся нежные имена. Мне тоже. А знаете, как я назову свою дочь? Активия. А если будет мальчик, то Эклер, как пирожное. Знаменитости всегда так делают. Поскольку они знаменитости, им на все наплевать, вот они и придумывают детям дурацкие имена. Джон Траволта назвал своего сына Джет. Почему? Потому что обожает самолеты. Его можно понять. А если мне нравятся машины, что мне, назвать ребенка Тойота или Джип? Мадонна назвала свою дочь Марией Лурдес. Намек на Лурдскую Мадонну? Не самое удачное имя для девочки. Дочь Джулии Робертс зовут Хэзел. Орех. А ребенка Гвинет Пэлтроу – Эппл. Яблоко. Бред какой-то. Попадаются и еще более экстравагантные родители, которым мало назвать ребенка дурацким именем. Это слишком просто. Они выдумывают имя сами. И выходят слова вроде тех, которые можно встретить в неправильно решенном кроссворде. Знаете, когда хочешь побыстрее закончить и вписываешь в пустые клеточки первые попавшиеся буквы? Получаются, например, такие имена: Мартуфио, Сгундула, Салабоинда, Збендо. Но хуже всего, когда родители вместо имени дают ребенку собачью кличку. Вот это настоящие преступники: называют своего ребенка Рекс, Дик, Блэк, Виски, а собаку – Джованни или Ренато.

Слава богу, что сенат не принял предложенный демократической партией закон, по которому детям следует давать двойные фамилии. Глава партии, Рози Бинди, предлагала следующее решение: если папу зовут Панисперна, а маму – Мальтальяти, сына будут звать Панисперна Мальтальяти. Отлично. Но потом сын вырастет, встретит девочку, они решат пожениться, и их ребенку достанутся сразу четыре фамилии – Панисперна Мальтальяти Риботтини Муффа; внуку – восемь; правнуку – шестнадцать, и так далее. А если вспомнить, что многим детям сейчас дают два, три или даже четыре имени, в итоге на одни только паспорта и свидетельства о рождении уйдет приличный кусок амазонских лесов. На то, чтобы познакомиться, потребуется не один час. «Анна, познакомься, это Карло Энрико Мария Филиберто Бруньетти Скоки Лапарин Чипи Патела. Карло, это Анна Лучия Маргерита Пия Раньетти Мантегацца Пистилли Муффа». Представьте, как учитель будет вызывать к доске Альбертони Позакани Фраттаруоло Скорнальяти Энцо. Урок уже кончится! А визитные карточки будут величиной с газетный лист.