Текст книги "Красотка на капоте (сборник)"

Ну, факс! Ну, погоди!

Факсу пришел конец! Самая крупная итальянская компания уже сняла его с производства. Да будут благословенны небеса, аминь! Наконец-то исчезнет эта бандура, которая уже много лет загромождает письменный стол и при этом никогда не работает! А если заработает случайно, то обязательно среди ночи: видите ли, нашелся недоумок, который посылает тебе какую-то ерунду. Теперь все! Finita la comedia! Закончится этот кошмар, когда ты звонишь по делу, а тамошняя секретарша тебе говорит: «Синьора, будьте любезны, отправьте мне факс». Век бы не слышать эту слащавую фразу! Делать мне больше нечего, только факсы тебе отправлять, дурында! Уж лучше я сама тебе его принесу! Где ты находишься? В Камбодже? Завтра буду. Прискачу верхом на пони, вскарабкаюсь по стене, как заправская скалолазка, и влезу к тебе через окно, прилечу на вертолете и приземлюсь на крышу твоего офиса, но факс тебе отправлять не стану. Ведь я хорошо знаю, что значит отправить факс. Берешь лист бумаги, засовываешь, нажимаешь красную кнопку – и вуаля! Словно лошадь, жующая овес, чудо-техника неторопливо зажевывает бумагу и потом выплевывает тебе в руку оригами! Ты пробуешь снова, но факс раз за разом выплевывает тебе бумажное жабо. И тут ты не выдерживаешь и плюешь в него. И вся эта канитель происходит, когда нужно отправить самый обычный документ. Но предположим, при продаже подержанной машины тебя просят: «Синьора, вы не могли бы отправить мне по факсу ваше удостоверение личности?» Ишь чего захотела! Сплю и вижу. Что еще тебе отправить по факсу? Анализ крови или мочи? Гипсовые отпечатки пальцев, филейную часть предыдущего владельца? Это факс, дорогуша, а не авиапочта или курьерский грузовик. Сама попробуй засунуть удостоверение личности непосредственно в факс, если у тебя нет ксерокса, потому что ты сидишь дома, а не в штаб-квартире ООН. Ты его засовываешь – и пр-пр-пр… раздается скрежет скрепок, удерживающих фотографию, которые спокойненько фрезеруют печатающие головки. После этого, через несколько секунд, вместо удостоверения личности вылезает аккордеон «Страделла», уже без фотографии, потому что факс оставил ее себе на память. В это время офисная дурында тебе говорит: «К сожалению ваш факс невозможно прочитать, не могли бы вы отправить его еще раз?» Слушай, подруга! Я тебе отвечу коротко и ясно: ФАКС В ПРИНЦИПЕ НЕВОЗМОЖНО ПРОЧИТАТЬ! Заруби себе на носу: о его содержании можно только гадать. Это как с песнями на неизвестном тебе языке. Из факса выходят только расплывчатые буквы – стекают, как часы Дали. Если ты посылаешь свою фотографию, то получишься черная, как Обама; если отправишь рисунок, тебе выплюнут назад бесформенные пятна, как в тесте Роршаха.

Знаешь, самая большая радость в том, что с кончиной факса мы наконец-то освободимся от издевательского попердывания. Этот солирующий пердеж, кажется, специально изобретен для того, чтобы над тобой поиздеваться. Все эти пррр… фрр… фью, от которых лопаются барабанные перепонки и умирают нервные клетки, закончились навсегда. Для полного счастья не хватает одного: изобрести возможность подпи сывать имейлы так, чтобы подпись имела юридическую силу, и тогда все будет отлично. Эй, Билл Гейтс! Пораскинь мозгами, сделай благотворительный жест (хотя ты и не питаешь к этому особой склонности), придумай что-нибудь: виртуальную ручку, специальный джойстик – что-нибудь, чтобы расписываться прямо на мониторе компьютера, – и увидишь, как новые миллионы поплывут к тебе в карман.

Рукопожатие

Не знаю, как вы, а я заметила, что с недавнего времени рукопожатие изменилось. Раньше при знакомстве («Очень приятно, рада познакомиться») частенько случалось сжимать в ладони угря или склизкую улитку, не подающую признаков жизни. Были и такие особы, которые совали тебе «холодную ручонку», как у чахоточной Мими в «Богеме». Обладатель такой руки, казалось, говорил тебе: «Забери ты ее, а то я не знаю, что мне с ней делать». Держи, дескать, кусок позавчерашней запеканки. Дескать, получай этот пудинг, не удивляйся, что он холодный, он только что из холодильника.

С некоторых пор ситуация начала меняться на противоположную. Бывает, человек перестарается, беспокоясь, чтобы рука не произвела на того, кому ее сунули, впечатления дохлой рыбы. В качестве альтернативы варианту «слишком слабо», такой человек, не раздумывая, выбирает вариант «слишком сильно». Рукопожатие, которое расплющивает тебе пальцы. Появилась гнусная привычка схватить руку, словно тисками, и сжимать ее до тех пор, пока ногти у тебя не вылетят, как пробка от шампанского. Некоторые люди при знакомстве сворачивают твою ладонь кульком, как будто хотят насыпать в нее семечек. Другие жмут тебе руку, пока она не посинеет и не приобретет трупный оттенок. Но зачем? Рука не полупустой тюбик майонеза, из которого во что бы то ни стало нужно выдавить чувства. Черт возьми, дружище, неужели тебе кажется хорошим тоном сплющивать мне костяшки пальцев? Для женщин рукопожатие это вообще катастрофа! Если у тебя дурная привычка украшать фаланги дорогими перстнями или если тебе посчастливилось найти свою половину и ты носишь обручальное кольцо, в этом случае поторопись вырвать руку из дьявольского плена, иначе тебе раздробят пальчики. Существует, однако, и другая тенденция. Обходительные мужчины, которым свойственны пережитки галантности, вместо того чтобы стискивать тебе пальцы, целуют ручку. Черт возьми! Оно, несомненно, старомодно, вялое касание губами, оно необычно, но не неприятно. И все-таки жаль. Жаль, что, вместо того чтобы поцеловать ручку, на нее только подышат сверху – и все. Над рукой попыхтят и выпустят струйку пара. Теплый конденсат. Руку тебе не поцелуют, до нее даже не дотронутся губами, фигушки! Они ее приподнимут и понюхают. Этих бы джентльменов скалкой по шее, молотком для отбивки мяса! Чего ты выню хиваешь, болван? Чем, по-твоему, должно пахнуть? Может, и пахнет слегка базиликом – я готовила тушеные овощи, понимаешь? Если ты целуешь руку, так делай это по-человечески! Приподними мою конечность и приложи ее аккуратненько к твоим розовым губкам. А то щекочешь ее волосами, торчащими из твоей носяры! Понятно, что тебе противно целовать руку не пойми кому, ты же не знаешь, где она ковырялась еще пару секунд назад! Вот и держишь ее на расстоянии десяти сантиметров! Я могу сказать, что даже собаки лучше себя ведут. Они не жмут тебе руку и не целуют. Они ее лижут. Собакам мы не противны, они более искренни. Мой пес способен по полчаса лизать мне руку, особенно когда я готовлю жаркое. А ведь мы знакомы уже пятнадцать лет!

Машины для чиновников

Ну и ну! В Бельгии одна очень симпатичная девушка, некая Таня Дерво, решила баллотироваться в сенат. Ей пришла в голову гениальная идея: сняться для агитационных плакатов голышом. Представляешь! Для нас это дико. Я не представляю себе наших сенаторов, позирующих голыми во время избирательной кампании. И слава богу! Даже если они… Даже если они стройные и хорошо сложены. Но я вот что тебе скажу: у тощих всегда есть на что посмотреть. А у толстяков – нет. Уверена.

В общем, Таня, кандидат в сенаторы, пообещала сексуальные услуги всем мужчинам, которые за нее проголосуют. Пять минут на каждого, презерватив – обязательно. Не вдаваясь в детали, даю подсказку: Моника Левински. Помнишь такую? Если эта самая Таня, чтобы быть избранной, собирается столь щедро отблагодарить свой электорат, это не моя вина. Представляешь, какая очередь выстроится перед бельгийским парламентом? Может, всем дадут номерки, чтобы знали кто за кем стоит? Может, очередь начнет выстраиваться с пяти утра? Спору нет, Бельгия – это очень цивилизованная страна, где политики в прямом смысле слова служат своим гражданам. У нас все наоборот: мало того что мы за них голосуем, выбираем в парламент, так еще, если нам что-то нужно, приходится идти к ним на поклон.

Кстати о парламенте. Недавно опять разгорелся спор вокруг правительственных автомобилей. В Италии их слишком много. Опять слишком много! Да неужели? Тоже мне новость. Как мининум три парламентских созыва обещали урезать количество правительственных машин. А в результате? За последние три-четыре года их число только выросло. Похоже, чтобы сократить количество машин, пришлось посадить чиновников на новые автомобили и отправить на поиски старых. Любое крепкое словцо в этом случае – детский лепет. Сказать сколько этих самых машин? Пятьсот семьдесят четыре тысячи! Тут одних водителей требуется больше, чем население Флоренции, а на их зарплаты уходит половина годового бюджета! Так продайте эти тачки и поезжайте на такси. По всем подсчетам, это выйдет дешевле. Вы и на такси сможете ездить по своим личным делишкам, но когда вы никуда не едете – нам за это платить уже не придется! Таким образом, решим две проблемы сразу. С расходами и таксистами, которые ворчат, что у них мало работы. Так нет же! Недавно была децентрализация власти, и в результате даже члены городской управы из Жопосранска выделываются как вошь на гребешке: заводят девок, блоги, а еще покупают правительственные машины за казенный счет только для того, чтобы покрасоваться перед своей пассией.

Добавлю еще одну деталь: про сирены. Про завывающие на два голоса сирены на крышах правительственных машин – воют так, будто наши парламентарии мчатся спасать Италию от военного переворота, а на самом деле они всего лишь хотят приехать в пиццерию побыстрее. Так вот одна такая штучка стоит более тысячи евро. Все понятно, друзья? Знаете, куда мы вам их засунем? Молодцы, угадали. В то место, коим вы будете шлифовать парламентскую скамью все пять лет, на которые мы вас выбираем.

С ноткой ванили

А вот и кое-что новенькое о Пэрис Хилтон (на случай, если мы истосковались по новостям о ней). Дочь мультимиллиардера поставила нас в известность, что села на индивидуальную диету, состоящую только из курицы и индейки. Хорошо хоть гламурных клуш не ест, а то в людоедку бы превратилась. Между прочим, пернатых она приобретает не у какого-нибудь мясника для богатеев, который наверняка есть в Беверли-Хилз. Как бы не так! Она их выписывает из Италии. Made in Italy. После того как их привезут, она поручает специально нанятым для этого дела бедолагам откармливать пернатых. Их накачивают алжирским кус-кусом и красной икрой – так мясо становится более нежным. Бедные птички! Если клевать одну красную икру – от нее начнет тошнить. Про кускус вообще молчу. Это я вам как курица заявляю. Я никому не навязываю своего мнения, но лично я, когда слышу подобные истории, каждый раз думаю: неужели такой человек, как мистер Хилтон, создавший сеть великолепных отелей, не мог хорошенько подумать, прежде чем производить на свет дочурку, у которой дерьмо вместо мозгов? Можно утверждать все что угодно, но только не то, что мистер Хилтон полный кретин. Идиоты не становятся миллиардерами. Как же ему удалось произвести на свет эту генно-модифицированную дуру? Неужели рядом с милой Пэрис нет никого, кто бы всыпал ей по первое число, когда из нее вылетает подобного рода хрень? Бабушки, тетки, американские няньки в обтягивающих штанах и с огромной задницей, которые бы надавали ей по самое не балуйся? Конечно, начинать надо было с самого детства. Стоило малышке Пэрис попросить золотую Барби с бриллиантовыми глазами – тут же ей хорошую взбучку, это бы немного вправило ей мозги.

Вот увидите, теперь она начнет привозить из Лондона новые духи для собак. Именно так! Потому что следующая история вот о чем. На английском рынке появились первые духи для собак. Ими пользуется Ширли, трехлетняя сука бассетхаунд, эдакая Кейт Мосс в мире собачьей моды. Не хочется ли вам, услышав эту новость, от всего сердца послать все это куда подальше? Зачем они Ширли? Чтобы капать пару капель за свои огромные уши, перед тем как пойти в сад отложить личинку? И что у людей в голове? Пластилин? Это нам нравятся запахи мимозы и сирени, потому что мы люди, а собакам обычно нравятся такие запахи, от которых даже бомжу плохо станет: они предпочитают аромат гнилой рыбы, тухлого мяса, мочи своих четвероногих собратьев. Они обожают нюхать под хвостом у впереди бегущей собаки, но особый восторг у них вызывает (полный enjoy по-английски), когда они могут поваляться в чужом дерьме – собачьем, коровьем, свином, буйволином или любом другом, и чем больше куча, тем лучше. Ваш песик никогда не возвращался домой весь в дерьме, с головы до ног? Вонючий, как дохлая рыба, но с улыбкой, как у Хулио Иглесиаса? Он смотрит на тебя своими чистыми и счастливыми глазами и словно говорит тебе: «Даже не благодари меня за то, что я наконец-то принес тебе домой эту прелесть! Гав!» Потому что для собак запах дерьма – это Шанель, а вас он сшибает с ног. Предлагаю компромисс. Духи для собак с ноткой дерьма и ванили. И все останутся Довольны – и мы, и они.

Унитаз на двоих

Две превосходные новости. Первая из Испании. Входит в моду новая пластическая операция – по увеличению роста. Интересно, в чем же она заключается? Может, тебя хорошенько намочат, повесят сушиться, и таким образом ты вытянешься, как свитер после стирки? Нет. Испанский хирург, которого я для удобства назову доктор Перец, придумал кое-что похуже. Знаешь, что сделает этот Перец? Он сделает тебе пятисантиметровый разрез на голове и вставит между костью и кожей силиконовый протез. Надставку. Пол-ананаса, верхушка кулича, какая разница что именно, в любом случае шрам скроется под волосами. Ясен перец? Он удлинняет тебя сверху. Он надстраивает тебе чердак. Вместо того чтобы подсовывать какую-нибудь хрень под ноги, он вмонтирует ее тебе в голову. А если в голове пусто – еще лучше! Фактически он наполняет тебе черепушку. В общем, карлик все равно останется карликом, только с огромным кумполом. Ни дать ни взять, пришелец из космоса. Маленький, но с головищей, как у истуканов с острова Пасхи. Или Гомер Симпсон: из кустов волос торчит лысина, как яйцо черного грифа из гнезда.

Выходит, что Испания может гордиться не только Пикассо и Веласкесом, не только Альмодоваром, Лоркой и Бунюэлем, но еще и своим Перцем. Гением, который пристроит половину шара для боулинга на башку. Подумай, зачем тебе, двадцатилетнему коротышке, такая штуковина, если в сорок лет у тебя выпадут все волосы и ты будешь разгуливать с космодромом на голове? А кожа-то такая тоненькая! Засмеешься – и она треснет, как в ужастиках, и эта силиконовая фигня вылетит прямо на орбиту, будто у тебя не голова, а кожаное яйцо из фильма «Чужие».

А вот еще чудесное изобретение. На этот раз китайское. Китайцев до черта, одни лупят палками тибетских монахов, другие корячатся, изобретая всякую хрень. Последнее достижение китайского гения – двойной унитаз под названием «Two da loo», на котором он и она могут сидеть на пару. По-моему, очень романтично… Испражняться вдвоем. В тандеме, сопровождая процесс стереозвуком. Желательно при свечах, под музыку собственного производства. Китайцы считают, что их открытие, помимо всего прочего, поможет сохранить отношения. Ну конечно! Двойной унитаз – лучшее средство для преодоления кризиса! «Любимый… вот уже шесть месяцев, как мы не справляем большую нужду вместе, у нас что-то не так?»

Я вам вот что скажу: это была единственная возможность побыть наедине с самим собой. Ну где еще можно было посидеть вечерком в одиночестве? Подумать о звездных системах во время работы главной системы твоего организма? Где, погруженный в свои мысли, ты слышал, как щебечет соловей, а может, это скрипело под тобой сиденье. Это было время, когда ты возвращал планете Земля взятое у нее взаймы накануне вечером. А что теперь? Ток-шоу? Рука об руку со свой обожаемой половиной? Может, нам и туалетную бумагу сделать в два раза длиннее, чтобы одного рулона хватило на обе задницы, прежде чем они сольются в поцелуе? Действительно, можно ли считать, что китайцы вступили на верный путь? Если да, то самое время накатать им на туалетной бумаге поздравительное послание.

Облапать училку

Опять по Интернету гуляет смешное видео. Нынче ребята снимают больше, чем все киностудии, вместе взятые. Последний шедевр родился в одной из школ на Юге: дебилы-старшеклассники засняли, как они лапают учительницу математики. Теперь у этой училки большие проблемы. Похоже, что на нее собираются подать в суд за совращение малолетних. Вот это да! Повезло… Хотя, судя по видео, никого она не совращала, а, наоборот, стала жертвой домогательств. Кстати, училка сказала в свое оправдание, что ниче го не заметила. Нет, погодите! Разве так бывает, чтобы тебе в трусы засунули руку, а ты ничего не заметила? Не бывает, если ты не в полной отключке! А когда она почувствовала у себя на заднице что-то горячее и шевелящее пальцами, то что подумала? Что к ней подплыл осьминог? Она утверждает, что поначалу ребята только делали вид и только в самом конце принялись ее щупать. Ну, конечно! Значит, скорость реакции у нее, как у лемура. Взяла она и нежно так руку со своей попы сдвинула – спокойно, не дергаясь, словно отгоняя назойливую муху. Не знаю, как вы, но, когда мне кладут руку на задницу, я реагирую мгновенно – подскакиваю, как на раскаленных углях. И вот что еще я хочу сказать. Нет, не подумайте, что я против прогресса, но сами судите: как эта училка одевается на работу? Между прочим, у нее старшеклассники, а у них в этом возрасте гормональная буря. А она вырядилась, как стриптизерша на сцене! Джинсы с заниженной талией да трусики танга из тонкого телефонного провода! Ага, два проводочка, соединенные под прямым углом. Наверное, ученичкам геометрию объясняла. Или показывала, как выглядят два полушария, разделенные вертикальной линией. Нравится так одеваться – пожалуйста, но только не на работу! Хочешь – разгуливай по улицам совсем голая, почитывая «Декамерон» или повторяя наизусть теорему Пифагора, но в школу в таком виде не приходи! Послушайся моего совета: идешь к школьникам – задницу лучше прикрой! Наверное, все дело в том, что в последнее время итальянки научились свободнее выражать свои чувства. По последним опросам 59 процентов итальянок занимается сексом один или два раза в неделю. Конечно, статистика все здорово сглаживает. Может, твоя соседка упражняется каждый вечер, а ты – раз в квартал, как выставишь отметки за четверть. Я думаю, дело не в том, что нам теперь надо чаще, – просто мы сообразили, как объяс нить этим тупым ленивцам, нашим мужчинам, чего нам хочется. Не так уж это просто – понять, что за сигналы посылает тебе партнер. У животных-то все по-другому. У макак попа краснеет, к тому же они начинают похрюкивать; голуби раздуваются, приплясывают и воркуют; кошки орут, как охрипшие оперные певички. Зато если твой супруг замяукает и нальет лужу в углу, ты его сразу отправишь лечиться. Мда, обмен сигналами между людьми – сложное дело. И потом, тебе и самой вряд ли охота каждый вечер кувыркаться на перине, как было в самом начале. Ничего, сообразительные итальянки нашли выход из положения. Во-первых, можно выбрать для этого дела определенный день недели. Типа: «Среда – рыбный день, в субботу трахаться не лень». Во-вторых, любителям импровизации советуем неожиданно выключить телевизор. И пусть муж произнесет коронную фразу: «Милая, мне про подарки, которые раздают на „Поле чудес“, смотреть надоело. Зато, может, ты взглянешь, чем меня бог наградил?»

Слезоточивое телевидение

Мне это уже поперек горла. Осточертели все эти дискуссии вокруг конкурса «Пятая точка». Помните конкурс «Мисс Италия»? И как все возмутились, когда кто-то из членов жюри изъявил желание посмотреть на девушек сзади? Ишь, чего захотел! Не-е-ет, это оскорбительно, девушек уже разглядывают, как вещь. Неудачное сравнение. Разве тебе, когда ты покупаешь часы, интересно, как они выглядят с тыльной стороны? Разве, проверяя, вовремя ли прозвонил будильник, ты смотришь не на циферблат, а на то, что у будильника сзади? Зато, когда тебя обгоняет красивая девушка, ты провожаешь ее взглядом… Никому не интересно смотреть на заднюю крышку телевизора, тем более что в моде нынче плоские телевизоры. Зато плоскую задницу вниманием ни один уважающий себя мужчина не удостоит. Кто-нибудь объяснит мне, почему решать, красивая девушка или нет, рассматривая грудь и бедра, – это политкорректно, а задницу – нет? Я бы еще поняла все эти протесты, если бы речь шла о медосмотре в каком-нибудь колледже, но для «Мисс Италия» это в порядке вещей. Если ты участвуешь в таком конкурсе, ты же понимаешь, куда отбиралась. Или ты ожидала, что тебе предложат тест на IQ? Как бы не так, дорогуша, они оценивают не мозги, а задницу. И я не понимаю, почему мы в данном случае должны пренебрегать пятой точкой. Она просто незаменима. Как бы мы без нее ездили на велосипеде? Или заправляли майку в штаны? И куда бы мы делали уколы? И вставляли бы свечи? Да задница нужна для массы вещей. Парни, например, на пляже делают ею углубление в песке для мяча, а я закрываю ею холодильник, когда у меня заняты руки.

Но вернемся к «Мисс Италия». Это конкурс красоты, и поэтому здесь значение имеет только красота. А не то, простая ты девушка или нет. История простушки мне уже осточертела. «Я очень простая девушка…» Кому какое дело? С чего вы взяли, что простая девушка должна вызывать уважение? Хоть бы раз услышать: «Я девушка сложная, я кубик-рубик с грудью, у меня куча недостатков, но мне их прощают, потому что я куколка».

Как известно, у нас то еще телевидение. Возьмите хотя бы эфир субботнего вечера – просто соревнование, кто быстрее расплачется. Прямо долина слез. Сплошные сопли. Сплошные нюни. Слезоточивое телевидение. Даже таких черствых, как я, поражает то море слез и соплей, которое способен произвести человек. Пора уже научиться использовать их в качестве нового источника альтернативной энергии. Невозможно смотреть на людей, которые рукавом вытирают нос. На экране свекор и тесть с размазанными по лицу слезами и соплями, но вот открывается конверт – ту-ту, прибывает поезд, и они бросаются обниматься с неверной невесткой или братцем-гомиком, перемазывая их слезами и соплями. Мы выпускаем тысячи телепередач, в которых продвижение продукта ничего не стоит, – так неужели мы упустим такую возможность? Давайте займемся хотя бы носовыми платками. Допустим, в какой-то момент герои демонстрируют платочки и помогают всем высморкаться. Если сработает, потом можно будет выпускать носовые платки рулонами даже для телевизионных диспутов, от которых…