Текст книги "Красотка на капоте (сборник)"

Нашлепки на язык

Новость для тех, у кого проблемы с весом. Для тех, кто годами сражается с лишними килограммами, для этих несчастных, которые, чтобы застегнуть джинсы, зовут помощников: один стягивает их на поясе, а другой клещами тянет вверх собачку молнии. Дорогие друзья-тяжеловесы, кончились мрачные времена. Перед вами открывается светлое будущее благодаря изобретению Николаса Чугая, пластического хирурга из Калифорнии.

Что же придумал доктор Николас? Простейшую операцию. Вы приходите к нему в клинику, и он за какие-то три тысячи долларов делает вам нашлепку на язык: пятью или шестью стежками пропиленовой нити он пришивает резиновую пластинку, с которой есть вы сможете, только испытывая дикую боль. Таким образом Николас превращает прием пищи в средневековую пытку, и вам приходится питаться только жиденькими пюре. Побочное действие нашлепки на язык – «фефект фикции».

Понимаете? Чтобы вы прекратили есть, вам на язык пришьют терку. Коврик с гвоздями, как для йогов. В странах третьего мира умирают от голода, а на Западе тебе на язык надо пришить мышеловку, иначе ты не справишься с собой. Подумайте хорошенько. В пакет услуг также входят консультации с психологом и диетологом: первый должен уговорить вас не убивать второго.

Вместо мышеловки и гвоздей можно просто зашить рот. Кроме шуток. В Америке, чтобы излечиться от ожирения, делают и такое. Вам зашивают рот, оставляя отверстие сбоку, в которое можно вставить трубочку, чтобы вы ели только фруктовые пюре и кашки. Понимаете, да? Представьте, люди ходят по улице с губами куриной жопкой! «Првет, я нимгу гврить, я н дьете…» Должна добавить, если человеку нравится есть всякую дрянь, то способ запихнуть ее в себя он все равно найдет. Сделает себе отличное пюре из фасоли со шкварками или коктейль из сала и жареного бекона и выпьет все это из бутылочки с соской, разве нет?

Думаете, чтобы похудеть, обязательно нужно изувечить себе язык? Нет, потому что если дело только в физическом препятствии, тогда почему для тех, кто хочет бросить курить, не изобрели взрывающиеся сигареты? Прикуриваешь – и сигарета взрывается прямо у тебя во рту, как было с койотом Вилли из «Веселых мелодий». А в качестве надежного противозачаточного средства можно использовать пробку от французского шампанского. Только будьте осторожны, когда кашляете, а то она выскочит, как во время застолья, и попадет в глаз кассирше супермаркета.

Если не хотите, чтобы ваш муж бегал каждую минуту к холодильнику, можете подарить ему трусы из бритвенных лезвий. Как только он наберет лишние килограммы и раздуется, то быстро превратится в колбасную нарезку.

Поросенок Пэрис Хилтон

Новость, которую никак нельзя пропустить: Пэрис Хилтон призналась, что спит с поросенком! Купила себе милую розовую свинку, назвала Принцессой Хрюшей, а теперь укладывает ее с собой в постель. Прямо под одеяло… Да нет, что вы! Пусть каждый спит, с кем хочется! Мне-то что… Жаль только, что со свиньей не поболтаешь. Хотя, сказать по правде, такие и среди мужиков попадаются: как ни стараешься его разговорить – он в ответ только хрюкает боровом. Да и с чистоплотностью у него ненамного лучше… Тем более! Вообще, эта Пэрис вызывает у меня уважение. Уж она-то не подведет: представится случай сделать глупость – непременно сделает! За чужой спиной не станет прятаться! К примеру, взбредет ей в голову спилить секвойю пилочкой, которую прилагают к ампулам? Так она спилит! Вздумается усесться на трибуне среди болельщиков «Ромы», орать «Вперед, „Лацио“!» и в результате собрать целый букет пинков под зад? Сядет и соберет! Некоторое время назад она призналась, что ест только итальянских гусей да индюков. Ей их, типа, специально поставляют. Тут уж я вздрогнула и подумала: «Главное, чтобы ты не ела куриц, а то окажется, что Пэрис Хилтон – самоед!»

Вы только представьте себе, как весело ее парню – я имею в виду жениха Пэрис Хилтон… Хорошо еще, что Пэрис – худышка, кожа да кости, а то, неровен час, протянул бы он руку, нащупал что-то мягкое и хм… обслужил свинку! Я только одного не понимаю: неужели ее папаша, сам мистер Хилтон, владелец всемирно знаменитой сети гостиниц, не мог постараться и заделать дочку, которая бы не садилась в лужу на каждом шагу? Хотя домашняя свинка – не ее изобретение. У Джорджа Клуни дома тоже жил поросенок. Звали его Макс. Потом Макс помер, Клуни погоревал-погоревал и сошелся с красулей Элизабеттой Каналис.

Вообще, в последнее время все просто с ума посходили! К примеру, в Модене у простого африканца из Ганы родился сын. Знаете, как он его назвал? Сильвио Берлускони. Имя такое – Сильвио Берлускони, фамилия – Боаэн. А ласково как его звать? Папик небось? И вот что примечательно: чиновники, выдававшие свидетельство о рождении, даже не пискнули. И бровью не повели! Как вам это понравится? А ведь за пару месяцев до этого нам просто всю душу вымотали рассказами про семейную пару из Генуи, которая хотела назвать сына Пятницей: «Если уж вам так нравятся названия дней недели, родите себе дочку и назовите Субботой. А Пятницей называть нельзя – скверное имя, даже свинье не годится!» А теперь что? Наш друг назвал сына Сильвио Берлускони, и все захлопали в ладоши! Типа: «Здорово ты это придумал!» У вас что, совсем мозги вынесло? Так они еще спрашивают новоиспеченного папашу, почему он не назвал сынулю в честь демократа Пьерлуиджи Берсани? А тот в ответ: «Это кто такой?» Плохо дело, если учесть, что синьор Боаэн – не предприниматель, а простой работяга. А вообще, раз пошло такое дело, давайте придумывать новые имена: например, Ларусса – в честь министра обороны – лучше, чем Лариса, – по крайней мере, не рифмуется с «крыса». Боккино оставим в покое – кому хочется, чтобы имя его ребенка означало «кислая рожа»? В честь спикера Казини можно назвать близнецов – любителей казино. Правда, все их будут дразнить: Казини-разини! А если родятся девчонки? Назовите Кота и Зайя в честь наших губернаторов-неразлучников.

Кстати, об именах. Если вы не в курсе, жена хозяина «Формулы-1» Флавио Бриаторе недавно родила. Все ликуют! А назвали отпрыска Натан Фалько Бриаторе. Неплохо. Фалько – это же означает «сокол»! Хотя, по мне, называли бы лучше Орлом! Идет он из школы и несет в дневнике пятерку, а вы ему: «Привет, Орел!» А еще Бриаторе с женой признались, что родись у них девочка – назвали бы Кенией или Азией. Нет, погодите, чего-то я не врубаюсь. Сокол-то здесь при чем? Давайте рассуждать логично! Раз решили называть в честь стран и континентов – называйте в честь стран и континентов, остановились на птицах – выбирайте среди птиц. Ну, например, хотите назвать девочку Азией? Тогда назовите парня Уругваем! Континенты отпадают – они все женского рода, я проверяла. Назовите Суданом. Или на худой конец Камеруном. Родится у него сестренка – назовете Кенией. Камерун и Кения – это круто! А если родятся близняшки – Буркина и Фасо. Возвращаясь к пернатым, можно назвать сына Филином, а дочку – Совой. А что? Обе – ночные хищные птицы. А вообще для близнецов есть еще классные имена: Кука и Рача.

Как складывать избирательный бюллетень

В нашей стране у всех крыша поехала. Господин президент, похоже, ты один еще что-то соображаешь! Запри нас, пожалуйста, в сумасшедшем доме, а ключ потеряй! Нет, вы видели бюллетень для голосования? Просто простыня какая-то! Угробили на нее не меньше двух гектаров леса. Это не избирательный бюллетень, а парео. Скатерть для пикника, на которой вместо подставок под стаканы – кружочки с партийными символами. А если проделать дырку посередине, можно носить как пончо. Складывать бюллетень – просто пытка. Как я ни старалась, вышла та же история, что с дорожными картами: сколько ни мучайся, все равно так, как было вначале, не получается. Вместо обложки непременно вылезут Апеннины или сморщенная Корсика. Пришлось мне сложить бюллетень, как простыню, – пополам. Потом я выползла из кабины для голосования и велела тем, кто подсчитывает голоса: «Ну-ка, возьмитесь с той стороны, я – с этой. Раз, два, три… Тянем-потянем!» Давайте уж в следующий раз голосовать на комплекте белья для двуспальной кровати… нет, лучше выдайте вместо бюллетеня и ручки мраморную плиту и резец или большой рулон туалетной бумаги – такой, что, пока его размотаешь, избирательные участки закроются. Или изобретите, на худой конец, специальный карандаш. А что? Большому бюллетеню – большой карандаш. Как малярная кисть или помело. Пусть их развозят по избирательным участкам на специальных грузовиках вместе с деталями моста через Мессинский пролив. Зато такой карандаш не стибрить – сразу заметят. Не то что коротышки из ИКЕА.

Ну, ладно… Вспомним о хорошем. Наконец-то теперь кандидаты заткнутся и не будут изводить нас предвыборными выступлениями. А они как откроют рот – у меня сразу все чешется. «Я совершенно спокоен». Не знаю, замечали вы или нет, но, когда у них берут интервью, они твердят как заведенные: «Я совершенно спокоен». Что значит «спокоен»? Я вот вся извелась, потому что, как увижу твою фотографию, у меня сразу экзема обостряется, а ты спокоен? Покажут тебя, не дай бог, по телевизору – так у меня под мышками становится мокро и над верхней губой выступают капельки пота! Эй, милый! Вообще-то, это тебе положено волноваться. Ты должен трястись, как шейкер, у тебя от страха задница должна так сжаться – иголку не просунешь! Нет, ты только вспомни, какую собрался взвалить на себя ответственность! Еще я терпеть не могу, когда они заявляют: «Я всегда говорю то, что думаю…» Мда… Так у них теперь заведено. Все повторяют одно и то же – от политиков до участников программы «Дом-2»: «Я всегда говорю то, что думаю…» А кто спорит? Жаль только, что думаешь ты о всякой белиберде, о полной галиматье и дичайших глупостях, от которых уши вянут. У тебя две нервные клетки, да и те работают попеременно, голова твоя набита опилками, лягушки в ней квакают. Заклинаю тебя: не говори то, что думаешь. Помолчи! Будь на твоем месте Шопенгауэр, я бы прислушалась, но ты ведь сам понимаешь… А еще им нравится фраза: «Я всегда оставался самим собой!» В этом-то и проблема, родной: ты всегда остаешься самим собой! А ты не можешь хоть ненадолго попробовать стать другим – не таким замшелым? Своим братом-близнецом, только не глупым, а умным? Нет?

Спутниковое телевидение? Фигня…

Тут у нас по каналу Sky сказали, что пророчество майя навряд ли сбудется. Никаких вам метеоритов, которые якобы шлепнутся на Землю и столкнут ее с орбиты. Ну, слава богу! Зато сказали, что Северный и Южный полюса могут поменяться местами. Земля перевернется. Вот утешили! Нет, мы, конечно, не начнем ходить на голове, но землетрясений, ураганов, наводнений и прочих прелестей не избежать. Мало не покажется. Все, дожили! Нынче даже телевидение перестало нас утешать. Особенно спутниковое. А я, признаюсь, частенько его смотрю: как только на Первом возникает милашка Даниеле Капеццоне, я сразу – оп! – и переключаю. Не могу я этого вынести: не из-за того, что он говорит, – все равно я его не слушаю, нет, я его видеть не могу – мгновенно начинается помутнение хрусталика.

Если и у вас нет больше сил смотреть одни и те же передачи с бессмертными ведущими вроде Пупо и Пиппо Баудо, наслаждайтесь фигней, которую передают по спутниковым каналам! Потому что, скажем честно, нет ничего прикольного в том, чтобы сидеть и битый час наблюдать, как какие-то чуваки соревнуются, пытаясь попасть большим шаром в маленький, слушать рассказы о сладкой жизни шумеров или о том, как весной просыпаются кроты, а все пампасы завалены страусиными перьями. Такое долго смотреть – кукушка в часах заснет.

А передача, которая якобы помогает найти новый дом? Та самая, которую ведет тетка с широкой седой прядью – помесь ведущего Кристиана Мальджольо и диснеевской Стервеллы Де Виль? Эта дизайнерша таскает с собой несчастную семейную пару, показывает им офигенные дома и предлагает выбрать себе жилище. Причем это не обычные квартиры, а дворцы метров по четыреста, половину которых занимают террасы. Даже такой богач, как Скайола, наверняка от зависти локти кусает! А участники программы знай себе выискивают недостатки: «Мда… вот только эта сорокаметровая балка из секвойи коротковата…» А она им: «Глядите! Пол здесь собирал лично Ле Корбюзье – языком работал! Но если вы предпочитаете пол, который укладывают ушами, мы позовем Фуксаса!» Все-то им не нравится! Тетка трещит без умолку, водит парочку по вилле Пертузио, где в саду стоит настоящая старинная пушка, а они нос воротят, потому что вилла якобы тесновата! Я эту передачу смотрю, когда ем отварную телятину. Потому что я принимаюсь так скрежетать зубами, что застрявшие между ними волокна мяса сами выскакивают.

Но полный отстой – передачи типа «Самые опасные животные». Шесть часов кряду вам показывают змей и крокодилов, а еще натуралистов, которые зачем-то к ним пристают. Вот именно! Живет себе зверь, никого не трогает, вдруг с неба сваливается какой-то дебил и, чтобы отработать гонорар, начинает зверя дразнить. Змея ползла себе спокойно своей дорогой, никому не мешала, пробиралась среди травинок – и вдруг на тебе! Появляется натуралист в соломенной шляпе и жилете с кучей карманов, неожиданно прыгает на нее сзади и хватает за хвост. Что делает змея? Естественно, пытается освободиться… дура она, что ли? Словно хочет сказать: «Что вы делаете? Отпустите меня, будьте любезны!» Какое там! Натуралист тупо тянет змею за хвост и вопит: «Смотрите! Смотрите, как она извивается! Какие у нее зубы! Она пытается меня укусить! О, это очень опасно!» Нет уж, приятель! Это ты ее достаешь! Посмотрела бы я на твою физиономию, схвати тебя кто-нибудь, подними в воздух и начни размахивать тобой перед зрителями. Вот увидим, возмутишься ты или как. Знаешь, что я тебе скажу? В тысячу раз лучше пьющие ветеринары из рекламы ликера «Амаро Монтенегро».