Текст книги "Красотка на капоте (сборник)"

Allegro ma non troppo

И это называется музыкальные каналы? Да сделайте уже что-нибудь с этим радио! Сил моих больше нет! Во-первых, дикторы с замогильными голосами. Вселенская тоска. Во-вторых, почти всегда крутят произведения неизвестных композиторов. Девяносто процентов – непонятно кто. Моцарта, Бетховена, Чайковского не услышишь. Вместо них кто-то типа Катафранголи, Урсулы Мерфинг, Карло Марии Марии… люди, чьих имен я никогда до этого не слышала. Может, таких музыкантов и в природе нет. Объявляют их примерно так: «В записи узбекского радио передаем Тридцать вторую симфонию Альдебрандо Пираньи… Адажио, allegro ma non troppo, легато, рабадан, менуэт, багатель, труба де мар белечук», «А сейчас предлагаем послушать сонатину ре-минор „Зима в Санкт-Петербурге“ композитора Эннио Пешепаллы». Звучит лютня и треугольник. Плин-плон-дзинь-дзинь. И тишина. Ты говоришь: «Черт возьми, зима в Санкт-Петербурге уже кончилась? А я-то думала, она там длиннее». Но не тут-то было. Дзинь-дзинь, та-дан. И дальше в том же духе, пока не начинает выть собака: «Ууууу…» Такие вопли, что уши вытягиваются, как у Пиноккио, когда он превращался в осла. Одно дело, если тебя кормят этим в пять часов дня, другое – если в семь утра. На рассвете ты предпочтешь что-нибудь более жизнеутверждающее, скажем Моцарта, но не плин-прак Пендерецки. Вечером – пожалуйста, уже наплясалась. Утром ставьте «Фигаро там, Фигаро тут», потому что у меня куча дел. А когда объявляют «вне программы»? Ты думаешь: «Наконец-то глоток жизни…» – «Передаем арию „O mio bel pavon leva quella coda“[6]6
  «О мой прекрасный павлин, распусти свой хвост».


[Закрыть] из оперы „Мертвый лебедь“. Запись 1964 года, Монтекатини. Зеркальный зал». Тут раздается трррррррррр… жуткий треск, и ты думаешь: «Неужели с тех пор ее больше никто не пел?» Хоть бы поставили пластинку без царапин. Простите. Мы покупаем себе телевизоры с диагональю 8 миллионов дюймов, а по радио должны слушать магнитную бурю?

Ну и, в завершение, пара слов о «Марше Радецкого». Его играли на венском новогоднем концерте. Нельзя ли уничтожить его раз и навсегда? Ладно, «На прекрасном голубом Дунае» можно оставить, но «Марш Радецкого», во время которого австрийцы хлопают в ладоши и ржут, – нет. Есть два варианта: либо венцы курят новогодние косяки длиной с тибетскую трубу, либо это истерический смех от радости, потому что после марша все разойдутся по домам есть квашеную капусту и торт «Захер». Чему вы хлопаете, чему? Радецкий был той еще сволочью, так что нечего ему хлопать… Откуда у нас эта привычка – аплодировать всем подряд, будь то Радецкий или мафиозный сенатор?

Начать и кончить

По данным исследований специалистов из университета Индианы, восемьдесят пять процентов мужчин уверены, что их партнерши достигают оргазма во время полового акта. Однако в ходе опроса самих женщин только шестьдесят пять процентов подтвердили, что доходят до экстаза. Каково, а? Двадцать процентов притворяются. Дорогие мои, да вы симулируете! Если вы, мужчины, делаете свое дело и вам, в общем-то, плевать на все остальное, а мы, чтобы отделаться от вас поскорее, применяем свое актерское мастерство. Да, иногда это дело слишком затягивается, и энтузиазм сменяется скукой. Некоторые изображают теннисисток, только не получают от этого никакого удовольствия. Вы когда-нибудь видели теннисные матчи по телевизору? Страшное дело! Какие охи-ахи при каждом ударе. Однажды я пришла домой и услышала из телевизора: «Ах! Ох! Ах!» Я подумала: «Ну все, мой сын смотрит порно». Оказалось, это был Уимблдон. Уж не знаю, получают ли они такое удовольствие от игры или просто мячики сами по себе вызывают такой эффект.

Вот что я вам скажу, мужчины. Если женщина стонет: «Ох, ах, ах, ох, ах, ах, ах, ммм…», это ничего не значит! Уберите свой ствол обратно в кобуру. Если же ей хоть немножко приятно, то вы услышите: «Ах, ох, да, да, да…» Это должно быть похоже на телефонный разговор, вот тогда вы действительно неплохо справляетесь. Если вы, женщины, хотите ускорить процесс, сделайте вид, что вас бьет током, – это всегда работает. Надо вибрировать, как будто вас двумя проводами подсоединили к аккумулятору. Тогда он почувствует себя львом, а вы себя – электрическим скатом. Еще можно нести всякую бессмыслицу. Шепчите несуществующие слова, что-нибудь вроде «алакон»… Ударьтесь головой о подушку шестнадцать раз и скажите: «Ты сводишь меня с ума», – только не забудьте пальцы скрестить.

Если же вы хотите, чтобы ваш мужчина гордился собой, надо притворяться еще лучше. Когда он подойдет к кровати в трусах, запрокиньте голову, как будто теряете сознание, а когда он начнет их снимать, пробормочите: «Ммм… Он такой большой… Прямо как Большой театр…» И вперед. Очень важно следить за выражением лица. Контролировать мимику. Здесь у вас два пути: можно сжать губы и придать лицу выражение легкой боли, как будто вы глотаете большую таблетку аспирина, не запивая, или притворитесь испуганной. Если вас не испугает даже вид его мертвого тела, не то что живого, представьте себе Фредди Крюгера, который потрошит живого кролика. А когда вы совсем заскучаете, начните быстро стучать ладонью по кровати, как дзюдоисты, когда они хотят сказать: «Сдаюсь». При этом дышите так, как будто пытаетесь задуть свечки на торте, которые все никак не гаснут. Только смотрите не переборщите – от гипервентиляции легких у вас может закружиться голова, и, если он вдруг именно в этот момент захочет переместиться на диван, вы рискуете, вставая, врезаться в шкаф. Хорошенько подышав – ну, скажем, так, чтобы остудить тарелку горячего супа, – переходите к завершающей стадии. Подожмите пальцы на ногах, как будто надеваете свои единственные колготки и ни в коем случае не хотите их порвать. Самое сложное – финальный аккорд. Вы должны изобразить львиный рык, смешанный с автомобильной сигнализацией: «Рррр… Уао, уао, уао…» Для пущего эффекта можете запутать своего мужчину, попеременно вскрикивая: «Хватит! Еще! Еще! Хватит!», с интервалом, как мигание аварийки, и исступленно тряситесь в судорогах. А потом лежите десять минут без движения, как перееханная фурой лягушка. И если в этот момент у него хватит смелости спросить: «Ты кончила?», можете просто сказать: «Да я и не начинала».

Оружие к бою!

Великая новость для вальтеров всей Италии! Отныне, если ваше оружие не готово к бою, если ствол мягковат… В общем, если природа вместо настоящей пушки наделила вас миниатюрной моделью, да и у той ствол не поднимается, спасет вас магнит. Да-да, специальный магнит для вальтера! Последнее открытие науки. Сейчас скажу, как называется. Записывайте! А что такого? Не надо стесняться, если он у вас не тверже копченой кильки! Называется магнит «Вигор» – как марка велосипедов. Легко запомнить. Если ваш вальтер повис, как жвачка, которую долго жевали, купите «Вигор». Что это за штука? Сейчас расскажу.

О, муж, чей вальтер пребывает в свободном падении, и ты, чей вальтер болтается, словно он прыгнул на канате с моста, и ты, мечтающий, что у тебя из трусов выскочит грозный волк, а вместо него появляется Мальчик с пальчик! Прицепи за ушами малюсенькие магниты, и твой вальтер, как по волшебству, затвердеет и взмоет вверх! Как подъемный мост старинного замка… С грохотом: тра-та-та-та-та… Потому что в ухе есть волшебные точки, и если на них нажать, вылечишься от всех болезней, в том числе от размягчения джойстика. Короче, как работает этот магнит? Он воздействует на нервное окончание и посылает сигнал большому брату, а тот вступает в игру. Вздымается, яко Полифем, швырявший глыбы в Улисса. Так тебе, славный муж, не придется больше поторапливать свою подругу: «Давай живей, а то помягчеет!» Но осторожно: не надо надевать магниты перед тем, как начнется танец живота, перед цирковым представлением, иначе ты сядешь в лужу. Пригласишь ее на ужин, а она увидит магниты и сразу поймет, куда ветер дует. Нет, ты, конечно, можешь сказать ей: «Милая, сегодня особенный вечер! Поэтому я надел мамины сережки…», но так дама еще больше испугается. Нет, уши надо зарядить заранее. Как сотовый. Да-да, уши заряжаются, как мобильник! Минимум двадцать минут – так действие длится четыре часа, максимум шестьдесят – так протянешь аж четырнадцать часов. В самых тяжелых случаях понадобятся магниты, как у судового двигателя, – каждый килограммов под сорок. Я вот что думаю: если для того, чтобы вернуть к жизни вашего тритона-альбиноса, достаточно прицепить за ушами магниты, может, чтобы вылечиться от отита, стоит попробовать повесить их на голосистых певцов в телевизоре? И вообще, вот увидите, некоторые закажут не магниты, а глыбы! Так уж вы, мужчины, устроены. Вам всего мало… Вам надо самую длинную машину, самые массивные часы и самый большой магнит. Жаль только, что расплачиваться за это придется нам. Потому что нас, бедных, бросит из одной крайности в другую. Из космической пустоты в магнитную бурю. Спорим: обязательно найдется такой, который, чтобы обогнать остальных, протаскает магниты пару недель. А потом из трусов как вылезет длиннющая палка, да как даст ему по лбу – и рухнет он как подкошенный! Отправленный в нокаут своим же собственным шоколадным батончиком…

Гипероргазм

Жительница Нью-Мексико, сорокалетняя Жолин Богман, несколько лет назад попала в автомобильную катастрофу. К счастью, серьезно она не пострадала, отделавшись повреждением одного из нервов в области таза – того, что отвечает за желание. С тех пор Жолин с утра до вечера испытывает возбуждение: у нее вызывает свербеж даже то, что никак не связано с сексом, и в самых неподходящих местах – в автобусе или в магазине. Между прочим, ей не хватает даже мужа, которому, хочу подчеркнуть, двадцать лет, и одно это уже говорит о том, что красавица Жолин имела предрасположенность к этому делу еще до аварии.

В общем, бедняжка Жолин испытывает оргазм каждые шесть минут. А ведь есть люди, которые испытывают его раз в шесть лет… Замечаете разницу? Шесть минут – и але, о-ля-ля, в ритме латиноамериканской босанова[7]7
  Босанова – стиль бразильской музыки, представляющий собой своеобразную смесь прохладного джаза с различными местными ритмами.


[Закрыть], под свист речного трамвайчика, доносящегося из ее лона, яичники отплясывают кадриль. Плохо то, что это может с ней случиться где угодно. Например, ее останавливает регулировщик, чтобы выписать штраф. То ли форма на нем, то ли форма его авторучки действует на нее… И вот уже раздаются звуки «Вариаций Гольдберга». Что касается меня, то я этот нерв никогда в себе не чувствовала, и думаю, что это все ерунда, нет его. Если бы он был, все играли бы на нем арию из «Четырех оркестровых сюит» Баха, а не изображали из себя спелеологов в поисках точки G. Все, как один. И это напоминало бы поиски резинки в тренировочных штанах, когда пытаешься подцепить ее пальцами.

Обидно, потому что ей – все, а другим – ничего. Ничего не достается тем, кто не имеет ни малейшего понятия об удовольствии, о старом добром оргазме, моменте наивысшего наслаждения, цунами, проносящемся в самых глубинах… Сейчас я расскажу вам, что это такое. Во-первых, оргазм – ощущение кратковременное. Если задуматься об усилиях, затраченных на то, чтобы достичь его, то я не знаю, стоит ли игра свеч. Даже вкус кофе остается во рту дольше. Это как простоять три часа в очереди на лыжный подъемник, притом что сам спуск занимает десять секунд. Как известно, средняя продолжительность оргазма составляет примерно три секунды. Как чих. Ап-чхи! И все. Или как кашель: кхе-кхе. А свинья, между прочим, испытывает оргазм на протяжении получаса. Свинья она и есть свинья. Ее оргазм длится столько же, сколько серия «Дерзких и красивых»[8]8
  «Дерзкие и красивые» – американская «мыльная опера», впервые появившаяся на экранах в 1987 году и снимающаяся до сих пор. Средняя продолжительной серии – 22 минуты.


[Закрыть]. Я бы хотела понять, откуда это известно. Впрочем, свинья может притворяться. Какое свинство! Ее оргазм продолжается три секунды, как и у всех нормальных людей, а потом она вдруг видит, что привлекла всеобщее внимание, и хрюкает еще полчаса, чтобы показать, какая она молодец. Однако вернемся в нашу Страну Сладострастия. Это сильное, глубокое ощущение, похожее на то, когда ночью ударяешься башкой о тумбочку и при этом не теряешь сознание. Или когда попадаешь расческой себе в глаз. Или когда отрываешь пластырь от кожи и кричишь: «Аааааааууу!!!!» Иногда даже как-то так выходит, что в тот момент, когда вы с партнером наслаждаетесь соитием, звуки, издаваемые вами, начинают напоминать вой собаки, хвост которой защемили дверью: «Уууу, ууууууу…» Но порой до оргазма так и не доходит… Представь себе, что, открывая банку кока-колы, тянешь за кольцо на крышке – и оно остается у тебя в руке. Или принимаешь алказельтцер – и отрыжка никуда не девае тся. Заворачиваешь за угол и видишь, как 38-й автобус показывает тебе хвост. Или стоишь в очереди в рыбном магазине, и прямо перед тобой кто-то забирает последнюю камбалу.

Губы куриной жопкой

Итак, последний писк моды. Теперь есть женщины, меняющие имидж каждую неделю. Вчера у них под глазами были даже не мешки, а две сумки от Луи Вюиттон, а завтра – кожа натянута, как на барабане. Сегодня они похожи на аккордеоны «Страделла», на вельвет в мелкий рубчик – все лицо в складках, а завтра – гладенькое. Как тефлоновая кастрюля. Им по пятьдесят лет, а на вид – не больше тридцати. И самое забавное, это когда журналисты спрашивают: «В чем секрет вашей вечной молодости? Как вы сохраняете свежесть лица?», а они отвечают: «Никак. Я ничего не делаю. Здоровый образ жизни и пара пищевых добавок». Да пошли вы!.. Дайте мне высказаться, дайте поорать, как это делал Паппалардо[9]9
  Адриано Паппалардо – итальянский актер и певец.


[Закрыть]. В жизни есть вещи, на которые можно ответить только

«да пошли вы!». Мы что, совсем дуры? Вчера у тебя был нос, как у Жерара Депардье, картошкой, как попка младенца, а завтра – кнопка и две дырки. Это что, от здорового питания нос уменьшился? Подруга, скажи мне на милость, я, по-твоему, кто: писаная красавица или, может быть, Джоконда? И зачем вам эти отвратительные губы куриной жопкой? В них столько силикона, что, когда разговариваешь, они двигаются, как у верблюдов. «Я просто каждый день сосу хлебные палочки из отрубей». Ты бы еще попробовала покататься на коньках по льду из замерзшего дерьма. Ищешь в природе средство от всех болезней? Надеюсь, тебе встретится снежный человек. Посмотрим, как он тебе косточки пересчитает. Я тоже веду здоровый образ жизни, но у меня почему-то появляются морщины, хоть и не глубиной с Панамский канал. Одна из них, на лбу, похожа на шрам от удара топором. А у тебя, выходит, от здорового образа жизни висевшие до земли ягодицы вдруг окажутся на затылке? Или от соевого молока грудь надуется до четвертого размера? Чем ты там дышишь, гелием, что у тебя в лифчике два воздушных шара? Уж призналась бы: «Да, я сделала инъекцию ботокса», «Я жутко себе не нравилась и поэтому вколола немного гиалуроновой кислоты», «Я сама накачалась силиконом через кондитерский шприц», «Меня собрали заново, как робота из „Трансформеров“». Ничего сложного. Можешь делать со своим лицом что хочешь. А чего я терпеть не могу, так это лицемерия. Вот и все. И вообще, это заметно. Ведь когда видишь женщину после десятка подтяжек, ты же не говоришь: «О, какая молоденькая!..» Нет. Ты говоришь: «О, какая перетянутая!»

Шрамы украшают мужчину

Остановимся на цифре шесть. Я имею в виду Анжелину Джоли, у которой шестеро детей, включая родных и приемных. Во дает! Я бы даже сказала: ни хрена себе! Хотя я ее понимаю: имея в своем распоряжении Брэда Питта, не дашь ему покрыться плесенью и не поставишь на паузу, как DVD. Брэд Питт в доме – это как «Нутелла» в шкафу. Пытаешься убедить себя, что не должна ее есть, но, когда воображение рисует кусочек хлеба или рисовый крекер, намазанный этой вкуснятиной, невозможно устоять. Судьба подарила тебе Брэда Питта, и не воспользоваться ее подарком было бы кощунством, которого она бы не потерпела. Представляю, как бы судьба отреагировала на эту неблагодарность: «Ты что, с ума сошла? Разве я послала тебе такого мужчину не для того, чтобы ты употребляла его на завтрак, обед и ужин? Вот превращу его в Квазимодо, будешь знать».

Кстати о красавчиках. Такое ощущение, что сегодня в моде мужчины со шрамами. Да, женщинам очень нравятся мужчины с отметинами. Точно так же, как мы ненавидим треснутые чашки, мы любим щелистых мужиков. Шрамы на лице – это очень секси. По такому сразу видно, что перед тобой бывалый. Необузданный. Страстный. Настоящий мачо в постели. Уххх… Правда, все зависит от того, откуда появился этот шрам. Одно дело – во время схватки с Джонни Деппом на пиратском корабле, и совсем другое – если мужчина порезался лезвием блендера, пытаясь починить его. Это совсем не сексуально, это глупость.

У моего шрамов вообще нет. Если не считать след от ветрянки – расчесал в детстве. Никакого геройства – лишь следы детской болезни. Ведь нельзя же всерьез говорить о шрамах после операций грыжи и аппендицита, грош им цена.

Пользуясь тем, что девушкам нравятся мужчины со шрамами, что же делают эти дураки? Калечат себя сами. Многие режут посередине бровь, в результате чего на месте пореза не растут волосы, и он выглядит как настоящий шрам. При виде таких умников я каждый раз спрашивала себя: «Неужели все умудрились так грохнуться с трехколесного велосипеда, что разбили бровь именно в этом месте?»

Ну уж нет! У настоящего шрама границы нечеткие, глядя на него, не подумаешь, что сначала его нарисовали. Настоящие шрамы должны быть широкими, с неровными краями. Иные рубцы навсегда остаются бордовыми – короче говоря, настоящий шрам видно сразу.

В общем, мальчики! Если вы хотите стать обладателем шрама, как у настоящих мачо, будьте изобретательны! Используйте грабли. Но не наступайте на них так, что после у вас останутся лишь отпечаток от ручки на пол-лица и не очень привлекательная шишка. Проведите ими по лицу, как проводите расческой по волосам. Потом можете рассказывать всем, что на вас напал тигр. Можно еще, к примеру, оставлять все время открытыми дверцы шкафчиков – а что, отличный вариант! Ну, а если вы все-таки хотите ювелирной работы, идите к другу, у которого дома есть питбуль, и подставьте ему физиономию, плотно зажав зубами сосиску. Беспроигрышный вариант.

Котлета со свиным жиром в мокром хлебе

Час от часу не легче: исландский вулкан отпукался, но о себе продолжает напоминать авария на нефтяной платформе в Мексиканском заливе. Пока не найден способ заделать пробоину в морском дне, черное пятно продолжает расширяться. Обама не спит ночами. Он стал совсем черным с синим отливом, как нефть. Разумеется, почернели и руководители «British Petroleum» – компании, которая бурит в море скважины на глубине четыре тысячи метров, не думая о последствиях возможной аварии… Да где их мозги? Прежде чем бурить скважину, подумали бы, как ее заткнуть. Брали бы пример с Творца! Все отверстия Он сделал так, что их можно и открыть, и закрыть при необходимости. Ему не было настолько наплевать, чтобы подумать: «Сделаю-ка Я пару дырок, надеюсь, ничего плохого не случится». Ни одну дырку Он не оставил открытой навечно. Или дырки компании «ВР» какие-то другие? После тысячи неудачных попыток они придумали пробку. Отличную бетонную пробку. Спросили бы нас, итальянцев, мы бы ее посоветовали им сразу. У нас бетон – традиционное средство. Годами ндрангета и каморра решают вопросы с его помощью. Что ни говорите, а мне иногда кажется, что у сильных мира сего с головой не все в порядке.

Кстати, о сильных мира. Наше правительство выдвинуло чудесное предложение по регламентации коммерческой деятельности иммигрантов. Они должны будут сдавать экзамен по итальян скому языку. Учить сослагательное наклонение и согласование времен. Прекрасно. Жаль, что ярчайшие представители нижней и верхней палат нашего парламента не утруждают себя использованием этих правил. Принц Эмануэле Филиберто[10]10
  Эмануэле Филиберто – потомок Савойского дома, общественный деятель и персонаж итальянского телевидения.


[Закрыть] ошибается, даже читая по телесуфлеру.

Тем не менее этот закон уже существует. В Прато, желтом от китайцев, экзамен по итальянскому сдают уже не один год, и, честно говоря, китайцы научились говорить лучше нас. И потом, извините, только идиот надумает открыть булочную, не зная ни слова по-итальянски. Его булочную закроют через неделю… Если ты заходишь, просишь два батона, а китаец не понимает и делает тебе массаж шеи, то на следующий день ты не пойдешь к нему, верно? С другой стороны, не будешь же ты в булочной разводить лингвистические дискуссии. Входишь и говоришь: «Здравствуйте, мне килограмм с отрубями. Спасибо, до свидания…» И все. Для этого не нужен Беккариа[11]11
  Чезаре Беккариа Бонесано – итальянский мыслитель, публицист, правовед и выдающийся деятель Просвещения.


[Закрыть].

Но этого закона нашим умникам мало. Они предлагают также снять иностранные вывески типа «Кебаб», «Суши-бар», «Китайский ресторан Чао Чичу»… Но почему? Потому что они режут глаз. Не соответствуют местным традициям. Послушать их, так мы должны избавиться от половины всех рекламных щитов, в том числе Harley-Davidson, Suzuki и Honda. Ну и ну! Говорят еще, что решением проблемы может послужить перевод иностранных вывесок. Вот интересно. И как вы назовете, например, японский ресторан суши в Турине? «Рис и Рыба»? А «кебаб» как перевести? «Жареная овца»? «Поджаренный баран»? Странная штука, переделать хотят прежде всего китайские и марокканские названия, но никто не жалуется на гамбургеры или хот-доги. Американцы что, не считаются иностранцами? Попробуйте вместо «гамбургер» написать «котлета со свиным жиром в мокром хлебе» и скажите мне, сколько у вас найдется покупателей…