Текст книги "Красотка на капоте (сборник)"

Растянутая резинка пижамных штанов

В Шанхае запретили носить пижамы. Но не дома, а на улице. Потому что в Китае вошло в моду появляться на улицах в пижамах не только для того, чтобы дойти до ближайшего магазина: всю первую половину дня город похож на больничный стационар. Но с открытием Всемирной выставки городские власти сказали «хватит!». Не знаю, как вы, а я не вижу никакой разницы между китайцем в пижаме и китайцем в обычной одежде. Мне вообще кажется, что они уже по меньшей мере две или три тысячи лет ходят в пижамах.

Я вот что хочу сказать: у нас в Италии стоило бы запретить носить пижамы и дома, потому что, едва начинается осень, можно увидеть такие наряды, что просто волосы дыбом встают. Нелишне заметить, что вы, мужчины, меняете пижаму не чаще, чем люди покупают матрасы, и вместо того, чтобы аккуратно сложить ее, комкаете и запихиваете под подушку, устраивая там настоящее клопиное гнездо. Днем-то вы все распускаете хвост: галстук с узлом а-ля папайя, начищенные до блеска туфли, ведро одеколона, – но стоит вам вернуться домой – каюк! Чары рушатся. Вы становитесь теми, кто вы есть на самом деле: четыре внутренних органа под дряблой кожей. И все это упаковано в комбинезон, как у Гуфи, с двумя пуговицами спереди и театром абсурда внутри.

Давайте обратим внимание на то, в чем мужчина спит в это время года. Начать стоит с Арсена Люпена[1]1
  Арсен Люпен – вор-виртуоз, герой детективов французского писателя Мориса Леблана.


[Закрыть], который спал в классической тюремной пижаме в вертикальную полоску, с неизменно растянутой резинкой на штанах. Стоит мужчине в такой пижаме выйти на балкон и потянуться, как штаны сползают, и тут же из дупла выглядывает дятел, показывается обломанный нос гипсовой статуи. И соседи по дому при виде этого жалкого зрелища сочувственно качают головой. Потом мужчина ложится в постель, расставив руки и ноги, как человек на знаменитом рисунке Леонардо да Винчи, храпит что твой дракон и пускает слюни пузырями, будто наглотался средства для мытья посуды.

Еще существуют мужчины-ондатры. Они уже много лет страдают от болей в пояснице, но все равно упорно продолжают спать в трусах-боксерах и майках, а по утрам просыпаются сложенными вдвое, как циркуль. О, эти жуткие майки с Багзом Банни и котом Феликсом!.. Рисунки на них сделаны так, что кажется, будто у Феликса и Банни длинные волосатые ноги и руки, а хвост спереди. Увидишь – и подумаешь: я лучше намажусь горчицей с ног до головы, лягу в ванну с пираньями или пересеку Аляску на санях, запряженных хомяками, чем займусь сексом с этим зомби.

Но бывает и хуже. Тебя может постичь высшая кара. Если темные силы избрали тебя своей жертвой, тебе придется жить с мужем, который носит пижаму в стиле «паж короля Артура». Это такая щегольская пижамка из чистого акрила цвета гуано, в бежевых ромбах, с коричневыми манжетами и вставками из джерси тон в тон. В ней ваш мужчина похож на перечницу из пиццерии. Прощай, либидо! Преимущество акриловой пижамы в том, что она прекрасно подчеркивает впалость груди и скромные размеры «причиндала», который висит там, внизу, как мешочек для бочонков лото, как пригоршня чечевицы. Каракатица в пакетике. На ощупь – как растаявшее мороженое. О каком возбуждении вообще может идти речь? Если бы индусы это видели, они бы и полстрочки Камасутры не написали.

Конь-огонь

С некоторых пор телевидение завело новую моду: людей заставляют рисковать жизнью. Нет ни одной передачи, которая для привлечения зрителей не изобретает чего-либо сверхопасного, не ставит под угрозу здоровье участников. Их либо сбрасывают в связке с вертолета (как в «Острове знаменитых») в воду, так что потом они «расстыковываются», как детали Лего, либо – в двух случаях из трех – заталкивают в ящик со змеями, заставляют есть тараканов, суют им в ноздри по петарде, подвешивают за ноги и смотрят, сколько они выдержат, припечатывают, одев в костюм пчелы Майи, к стене. Мы что, рехнулись? Рано или поздно кто-нибудь и впрямь, ради рекорда, похоронит себя заживо в кукурузной каше и не выберется обратно – останется лишь подать его к столу в качестве гарнира… Самое главное – народу это нравится. Потому что народ – дурак. Если нельзя сказать про народ, что он дурак, скажем, что кучка кретинов, с именами и фамилиями, делает все для того, чтобы ее называли «народом» – лишь бы оставаться безымянной. Предложи одному из них: «Вот тебе сто евро, а ты прыгни в реку в ботинках из цемента», – и он прыгнет. Такое ощущение, что мир – это скопище людей, для которых предел мечтаний – поместиться в кейсе или растянуть себе ноздри, чтобы в каждую влезло по CD, продырявить все тело пирсингом, заплиссировать язык, поплавать с открытым ртом в дерьме, полакомиться земляными червями. Все ради того, чтобы попасть на телевидение и показать всем, каким можно быть дебилом.

Представьте, что случилось с беднягой Массимо Скатареллой из реалити-шоу «Большой брат». Уроженец Апулии, с широченными плечами и маленькой головкой, он немного смахивает на Большого Джима. Черепаха, громила, но с добрыми глазами. Хитрыми – вряд ли, но добрыми – определенно. Его выгнали из реалити-шоу за сквернословие. Недавно он пришел на передачу «Утро на пятом канале», чтобы посоревноваться в армрестлинге с мастером этого дела. Оба садятся, ставят локти на стол… три, два, один… началось! Одно мгновение, и слышится: кряк… Чемпион сломал ему руку. Жуткий звук, будто трескается льдина. Я поднесла руки к глазам и чуть не выколола их спаржей, которую чистила перед включенным телевизором.

И что же Массимо? Он даже не пикнул. Первый случай в Италии, когда человек усвоил урок. Несмотря на зверскую боль, с рукой, сложенной пополам, как висящий в шкафу галстук, он, должно быть, думал: «Если у меня вырвется „мать твою…“ или „едрена вошь“, меня выпрут с телевидения раз и навсегда, так что рот на замок». Он принес себя в жертву искусству! Ему только что сломали кость, а он – нем, как слуга Зорро. Он произнес лишь «мф…», будто попробовал конфету с говном. Дуновение, звук флейты, тихий пук. Ведущая, зеленая, как микстура от кашля, орет: «Принесите ему стакан воды». Даже тут проявила себя эта мода. Стакан воды. Сначала ты находишь жертву, привязываешь ее за яйца к поводку добермана, которому трудно устоять на месте, а потом, когда человек корчится от нестерпимой боли, говоришь: «Принесите ему стакан воды». В такой ситуации люди хотят чего угодно, только не пить. У человека сломана рука, он умирает от боли, а не от жажды. Разве так можно? Если жизнь – долина слез, неужели надо идти на телевидение, чтобы добавить к слезам чуток дерьма?

Что уж говорить про «Шоу рекордов», телепередачу, где награждают дебилов, которые тратят жизнь на занятия всякой хреновиной. Неутомимые, они убивают годы, чтобы научиться бесполезным вещам, например: бегать по эскалатору на одной ноге, набивать рот сколопендрами, останавливать велосипед, зажав колесо между ягодицами. Я уж не говорю о женщинах, которые идут на операцию, чтобы изменить пол. Я схожу с ума. Недавно, включив телевизор, я увидела, как награждают самого татуированного в мире пожилого мужчину. Сногсшибательное зрелище. На экране семидесятитрехлетний синьор Пьовано – между прочим, туринец, мой земляк, – в татуировках с ног до головы. Все бы ничего, но вот он открывает рот: «Я был рабочим на заводе „Фиат“ и в один прекрасный момент сказал себе: не хочу быть как все. И стал делать татуировки». Все ему: «Браво!» – «Остался последний шаг – татуирование гениталий». Телеведущая: «И что вы на них изобразите?» Он: «Языки пламени на члене…» И, подумать только, надпись. Какую? «Конь-огонь». Не хватает потом что-нибудь и на мошонке написать – например: «Прокачу с ветерком». В семьдесят три года ты все еще думаешь, что у тебя в штанах конь-огонь? Да у тебя там, максимум, обрезок требухи.

Хуже него только Радакант, индиец, вошедший в Книгу рекордов Гиннесса за самые длинные волосы в ушах. Из его ушных раковин ниспадают длинные пряди длиной в добрые двадцать пять сантиметров. Он заявил: «Я необыкновенно счастлив оказаться в Книге Гиннесса. Бог ко мне очень щедр». Охренеть можно! Очень щедр! Такой вот щедрый: одного рождает миллиардером, другому дает ум, как у Нобеля, а тебе ниспосылает самые длинные волосы в ушах. Счастливчик! Единственное, на что он может пожаловаться, – невнимание местных индийских властей, которые не признают его гениальности. Чего он хочет? Пенсию за самые длинные волосы? Пусть успокоится. Совсем скоро, может быть, он достигнет очередного рекорда. Питаясь одной чечевицей, испустит самый долгий в мире пук.

Если говорить о «Шоу рекордов», всех переплюнул участник, которому досталось тащить ушами автобус весом в одиннадцать тонн. И это был вовсе не слоненок Дамбо. Вы представляете себе английский двухэтажный автобус? Так вот, этот тип сжимает уши гигантскими тисками, соединенными двумя стальными цепями с капотом автобуса… На старт, внимание… тащииии… Через пять секунд он падает, как сосновая шишка, а телеведущая: «Стакан воды!» И спрашивает его: «Ну как уши?» Он: «Я их не чувствую…» Ты их использовал, чтобы зачалить двухэтажный автобус и тащить его на буксире, – странно, что они не остались висеть на капоте. А ведущая: «Они и впрямь цвета фуксии…» Каково, а? Когда такое происходит, нужно подойти к этому человеку и заорать ему в ухо: «ТЫ ЧТО, ИДИОТ???» Нужно спросить у него: «Как тебе пришла в голову, как примерещилась твоему больному мозгу эта дурацкая затея?»

Зачем награждать людей, которые тратят жизнь на то, чтобы научиться делать глупости? Вы не можете запретить им это, пусть делают что хотят, каждый волен тянуть ушами все что захочет, только не надо давать за это премии.

Бразильская эпиляция

Попался мне как-то на глаза старый календарь «Пирелли». Не календарь, а собрание красоток – все, как обычно. Разве что на сей раз красотки тискали древесных змей, висели на слонах, валялись в лужах, из которых пили мартышки, или нахлобучивали себе на голову муравьедов. Это не к тому, что женщина – тоже животное. Так оно имело бы хоть какой-нибудь смысл. Было бы по-своему честно. Нет, там написано, что календарь призывает нас охранять природу. Напоминает, что ее, типа, надо беречь. Так-то вот… Если честно, когда сморишь на милашку, зависшую над муравейником задницей вверх, что угодно придет в голову, кроме того, что она утешает бедных муравьишек. Велели бы ей лучше свернуться калачиком и зажмурить глаза – все бы поднялись на защиту сурков. Я вот думаю: раз уж вам так хотелось напомнить людям, что природе угрожает опасность, может, стоило снять вымазанного нефтью черного пеликана? Девки-то здесь при чем? Я скажу вам при чем. При том что это – «Пирелли», занимаетесь вы производством шин, а календарь ваш вешают в мастерской автослесари, которым наплевать на раздавленную колесами рысь, подавай им красивую телку со всеми причиндалами. Видать те, кто делал календарь, вдохновлялись не столько заботой о дикой природе, сколько девизом «В джунглях бабу повстречал – целый год с ней не скучал!».

А еще, разглядывая календарь, я заметила, что у всех девиц бразильская эпиляция. Та, на которую теперь повальная мода. Похоже, итальянки массово подвергаются этой пытке, чтобы стать гладкими, как бильярдные шары или как мячи для пинг-понга, и не где-нибудь, а в зоне бикини! Что такое бразильская эпиляция? Это когда у вас ниже пупка убирают все лишнее – все, кроме самого необходимого. Объясню для тех, кто не понял: всю древнюю растительность в окрестностях иоланды срезают и оставляют тонюсенькую полосочку. Такую, что без микроскопа не разглядишь. Едва заметную межу. Не толще палочки из китайского ресторана. Сказать, что это больно, – не сказать ничего. Искры из глаз сыплются.

А теперь подумаем: почему это называется «бразильской эпиляцией»? Ну-ка напряжем мозги, а то они высохли, как вафли, в голове пусто, как в старом панцире каракатицы. Потому, что так делают бразильянки, которые восемь месяцев в год сидят у моря и у которых, понятное дело, нет ни малейшего желания разгуливать с торчащими из-под трусов бакенбардами. Вот только нам, итальянкам, это зачем? У нас ведь теперь и две недели на море в августе считаются шиком. А в следующем году, если ничего не изменится, мы не то что две недели – больше одних выходных на пляже себе позволить не сможем! Нет, я не призываю к тому, чтобы из-под бикини торчали густые кудри, но с ума сходить тоже не надо! Никто из нас не поедет на остров сниматься в «Последнем герое», где все разгуливают полуголые и излишне густая растительность и правда может кого-то смутить.

Кстати, многие из нас с вами проживают в холодном климате, где куда уместнее меховые трусы. Наши с вами иоланды томятся целыми днями во мраке, под несколькими слоями одежды, прижимаясь к унылым офисным креслам. Вечером кавалеры про них и не вспоминают, а уж если захочется сладенького, гасят свет и идут в атаку в темноте, поскольку для них важнее не внешний вид иоланды, а ее главное предназначение – служить мягким чехлом для твердых орудий. Так что вся эта бездумная вырубка леса, которая, как известно, приводит к осыпанию почвы, нам вообще ни к чему.

И кстати, вы уверены, что мужчинам нравится эта тонкая мохнатая линия, напоминающая картины Лучо Фонтаны? Кто их знает….

Грудь-беглянка

Похоже, что подул весенний ветер, поднимающий юбки и заставляющий женщин показывать грудь. Сами посмотрите: каждому второму фотографу удалось заснять женщину с сиськами наружу. Попались и Хилари, и Хунцикер, и Андерсон[2]2
  Хилари Дафф – американская актирса и певица; Мишель Хунцикер – швейцарская модель и телеведущая; Памела Андерсон – американская актриса и фотомодель.


[Закрыть]… В любом уважающем себя глянцевом журнале можно найти фотографию с подписью: «Неприятность на светском рауте: сосок, выглядывающий из декольте». Знаете что я вам скажу? Чушь это собачья, а не неприятность! Если правильно упаковать груди, они не выпадут. Это я вам гарантирую. Конечно, если у тебя вырез, как дельта Нила, то все может быть. Два дирижабля в декольте от ключиц до пупка уместить нелегко. Эта махина будет ерзать, даже если ты спокойно стоишь на месте. А уж если ты решила потанцевать, пиши пропало. Или приклей платье клеем «Момент» – но тогда с раздеванием тебе придется повозиться, – или пришей его прямо к коже хирургическими нитками. Кроме того, чем больше бюст, тем выше риск. Если ты плоская, как жидкокристаллический монитор, то ничего не случится, даже если ты двумя ленточками прикроешься, а вот если у тебя третий размер, то сиськи выскользнут, как шарики мороженого с ложки, выползут, как две змеи.

Сама посуди, подруга. Если ты выглядишь, как порнозвезда, не носи на пляже купальник величиной с почтовую марку, иначе облажаешься, только встав с шезлонга.

По меньшей мере смотрите правде в глаза. Меня просто с ума сводят интервью с хозяйками груди-беглянки, которые заявляют: «Ах, неужели у меня и правда выпала грудь, когда я выходила на берег? У меня же бюстгальтер из вощеной бумаги размером с контейнер для сбора мочи! Как это могло произойти?» Дорогуша, да твой лифчик – не больше пиратской повязки на глаз, и ты еще удивляешься, что эти два килограмма плоти вывалились наружу? Все женщины знают, что сиськи ведут себя как хотят, они бунтарки и выступают за свободу передвижения. Знаете, почему их еще называют «шарами»? Потому что они катаются, как на бильярдном столе. Груди бывают мягкими, как два пакетика с творогом, бывают упругими, как шарики моцареллы в полиэтиленовой упаковке: пытаешься их поймать, а они ускользают от тебя, – но застывших, как барельеф на стене, грудей не существует. Так что не стоит ожидать, что они будут неподвижны – это же тебе не каменные столбики. Они все время в движении. Как два крем-брюле, которые продолжают дрожать, даже когда официант уже поставил их тебе на стол. Но больше всего меня раздражают женщины, которые делают вид, будто ничего не заметили. Как такое возможно? У тебя из платья выскакивает воздушный шарик, а ты не видишь? «Ну да, пока я танцевала, я почувствовала, что что-то не так, но не придала этому значения». Девочки, вам что, перед танцами анестезию делают? Общий наркоз?! Да они в самый разгар вечеринки замечают, что у них колготки поехали. А когда целая дынька погулять выходит, они ничего не чувствуют. Я считаю, они делают это специально. Даже больше скажу, они все подстраивают сами: «Так, сегодня вечером я иду танцевать ламбаду. Надену-ка я лифчик из кожи угря на два размера меньше, а для верности намажу свои мячики маслом жожоба. Тогда-то уж они точно выскочат, вот здорово». Если так будет продолжаться, то все точно будут думать, что мы, женщины, – полные кретинки.

Требуется мужчина-грелка

Кассационный суд постановил, что обвинительный приговор в отношении людей, выращивающих марихуану, может быть вынесен лишь в том случае, если выращиваемая ими марихуана достигла зрелости, так как молодые листья не содержат активного наркотического вещества. Кассационный суд почти всегда занимается несколько странными вопросами, типа: насколько туго джинсы должны обтягивать задницу, чтобы спровоцировать сексуальное домогательство, или насколько большим должен быть апельсин, чтобы считаться опасным оружием? Но как можно определить, что марихуана созрела? Она что, объявляет об этом? Листья сами сворачиваются в косяки? Когда она созрела, на ней вырастают дреды или на нее садится кулик и начинает петь «No Woman No Cry»? А карабинеры как узнают, что она созрела? Для этого бригадир должен быть специалистом по ботанике, или ему достаточно забить косяк из пары листочков: если начнет смеяться и танцевать кукарачу, значит, надо всех арестовать. Если начнет говорить: «Какие милые гномы у синьоры в гостиной» или «Передайте мне панцирь полипа» – значит, марихуана созрела.

Список экстравагантных известий пополнила новость из сферы трудоустройства. Мужчины, готовьте чемоданы: в Лондоне ищут людей, которые будут согревать постели в гостиницах. Yes. Люди-грелки. В тех краях чертовски холодно, идет снег, поэтому простыни там ледяные. Вот и решила сеть отелей «Holiday Inn» ввести этот новый сервис. Нанимают мужчин, одевают их в специальные костюмы, что-то вроде трико из туалетной бумаги, и перед тем, как постояльцы идут спать, укладывают под одеяла, и они по пять минут греют постели, перебираясь из номера в номер. Думаю, женщин на эту работу не берут, потому что у них всегда холодные ноги. Лично я не уверена, что буду очень довольна, если обнаружу в постели кого-то, кто греет мне простыню. Нет уж, спасибо. А если он напускает мне слюней на подушку? Или того хуже, оставит на простыне подозрительные пятна? Фу, какая гадость! Тогда уж пусть после этого «согревания» мою постель простерилизуют. Боже упаси. Вообще-то англичанам я бы указала на другую проблему. На мой взгляд, более серьезную. Когда садишься на ледяной стульчак, все твои рефлексы моментально замораживаются. Не знаю, как для вас, но для меня это всегда шок. Или от холода не успеваешь усесться, или все твои выделения блокируются. Если я приеду в Лондон, не будете ли вы так любезны найти мне джентльмена с беззвучным седалищем, который будет согревать мне стульчак? Большое спасибо.

Мы такие разные

В Лондоне, кажется, не так давно местные папы и мамы накинулись на BBC за то, что известная телевизионная компания доверила вести детскую передачу некой Кэрри Барнелл. Чем им не угодила эта Кэрри? Она что, порнозвезда и появляется на экране в садомазо-прикиде с плеткой в руках? Она сидела в тюрьме за то, что утопила своих родственников в соляной кислоте? Она бьет собак? Выдирает котам усы? Ничего подобного. Она милая, симпатичная и умная. Но… есть одно «но». У нее нет одной руки. Она родилась такой и, между прочим, отлично с этим справляется, вплоть до того, что у нее никогда не было протеза. Конечно, чего-то она никогда не сможет делать… например, хлопать в ладоши при появлении королевы. Ну что из этого? Она талантливая актриса, образованная женщина, у нее есть муж и четырехмесячная дочка. Короче, она нормальная женщина, пусть и с одной рукой. Но для мам и пап это трагедия. «Такие люди не должны появляться на телевидении! Дети такие впечатлительные, они могут испугаться». Я видела фотографию, и ничего ужасного в ней нет, это отнюдь не то же самое, если бы она на наших глазах попала под трамвай и ей оторвало руку.

А жаль, это могла быть отличная возможность сказать детям правду, объяснить им, что все люди разные, что так и должно быть, даже если некоторые из них с первого взгляда кажутся странными. Ан нет. «Дети еще слишком маленькие, чтобы вести с ними разговоры об инвалидах». Чушь. Чем ребенок меньше, тем проще объяснить ему все как есть. Неужели так сложно сказать: «Она родилась такой, это бывает. Не надо бояться, посмотри, какая она молодец». Так нет же. Родители не хотят видеть такую ведущую. То есть, чтобы появляться в телевизоре, обязательно иметь две руки? Другое дело, если телевизор надо переставить, тогда, конечно, тут одной рукой не обойдешься. Но если ты всего лишь появляешься на экране?! У Луки Джурато[3]3
  Лука Джурато – итальянский журналист и телеведущий. Ведет передачи «Семейный полдень», «Ваши дела» и многие другие.


[Закрыть], например, все на месте, а толку…

Вот что получается: если ведущий инвалид – это плохо; если в классе слишком много иностранцев, нужно перевести ребенка в другую школу; в няни лучше брать итальянку, она хотя бы говорит понятно, негритянку – нет, ни в коем случае, потому что ребенок маленький и черное лицо его напугает; одноклассник сына – даун, он, конечно, очень милый, но на день рождения его лучше не приглашать, а то всем будет неловко; домработница нужна, но чем нанимать румынку – лучше обойтись без нее; а этот мужчина – гей, но он хороший человек.

И все же кто-то должен объяснить мне, почему иметь груди размером с купол собора Святого Петра – это нормально, а всего одну руку – нет. Девушка, умышленно изуродовавшая себя и вынужденная при ходьбе носить в задних карманах джинсов гири – а то грудь перевесит, – для телевидения самое оно. То, что надо. И как же ты, английская мамочка, объяснишь это своему сыну? «Смотри, Джейсон, эта тетя дала врачам открыть себя, как банку тушенки, и напихать внутрь резину, чтобы дядям было с чем поиграть, и ей это нравится». И он будет думать, что женщины с маленькой грудью все игрушки раздали другим дядям. Да, English mother, если уж ты есть, объясни ему, почему у той тети всего одна рука, почему этот дядя в инвалидной коляске, а у того трясутся руки, почему этот мальчик не разговаривает, а тот постоянно вырывает у учительницы книги и кричит. Иначе, если мы внушим ребенку, что мир такой же, как в рекламе печенья, не стоит удивляться, если в один прекрасный день он подожжет на улице бомжа или пьяницу. Спички ему дали мы.