Текст книги "Красотка на капоте (сборник)"

Целебная курица

Прекрасно. Вот и до нас добрался ураган «Кирилл». Облака разошлись, и огромный небесный фен выпустил в нас струю горячего воздуха со скоростью 180 км/ч. Мы злились и сохли, как печенье в духовке. Ветер выворачивал нам наизнанку ноздри, и вдобавок стояла дикая жара. Полный бред. Нам сказали, что приближается ураган, циклон, торнадо, и мы, дураки, вышли из дому, напялив на себя три слоя одежды: шерстяную кофту, теплую водолазку и куртку на тюленьем меху. А к полудню под палящим солнцем мы уже воняли, как загнанные козы. Теперь я открыто требую: заканчивайте с этими тревожными новостями по поводу климата, это же кошмар какой-то. К 2050 году мы полностью исчерпаем ресурсы нашей планеты и вынуждены будем покинуть ее. Гренландия тает, а река По, наоборот, высохла, как вафля. Хватит. Договорились? И так ясно, что мы в заднице. Все понимают, что дело серьезное. Но раз уж вы встревожили человечество этими жуткими новостями, можно, по крайней мере, сказать нам, что теперь делать? Вот что я имею в виду: если у меня дома кончается сахар, я не твержу об этом каждый день, не пишу в газеты и не выступаю по телевидению. И уж тем более не высовываюсь в окно и не кричу на всю улицу: «Сахар кончился!!! Сахар кончился!!! Сахар кончился!!!» Нет. Я говорю себе об этом раз, два, потом пишу записку, чтоб не забыть, и иду покупать сахар. Но как справиться с пересыханием По, я, честно говоря, не представляю. Значит, раз уж мы оказались в этой ситуации по вине ученых – ведь именно они изобрели двигатель внутреннего сгорания, компьютер, спутники и прочие полезные вещи, которые обеспечивают нам комфорт, но при этом подвергают всех нас опасности, – пусть эти умники теперь займутся поисками выхода. Кто, как не они, знает, как избежать катастрофы и залатать эту чертову озоновую дыру? Нет, я совсем не против того, чтобы собирать картофельные очистки, старые батарейки и использованные чайные пакетики, но, мне кажется, этого недостаточно. Может, нам стоит реже делать по-маленькому и чаще по-большому? Короче, дорогие ученые, или скажите, что делать, или замолчите и дайте нам спокойно умереть в блаженном неведении, как гусям, которых откармливают на паштет, пока им не свернут шею.

А пока все ваши силы уходят на исследования, толку от которых я, честно говоря, не вижу. В Лондоне, например, изобрели лечебные яйца. Объясню подробнее: там выращивают генно-модифицированных кур, которые несут яйца с лекарствами внутри. Заболел? Поджарь себе яичницу. Кашляешь? Не беги в аптеку за сиропом, просто приготовь омлет. Вместо классической коробочки для таблеток – керамической или инкрустированной серебром – можно будет носить в сумочке курицу. И если вдруг заболит голова, не придется выдавливать из блистера таблетку, достаточно будет выжать из курицы яйцо, как пасту из тюбика. Не знаю, можно ли использовать яйца как ректальные свечи. Очень надеюсь, что нет. Но у меня есть прекрасная идея: я бы модифицировала еще и коров. Тогда из их лепешек получались бы прекрасные компрессы.

Обезьяны и голуби

Столицу Индии Нью-Дели оккупировали обезьяны. Они повсюду: сидят на крышах, на балконах, свисают с водосточных труб, кричат и безобразничают. Но поскольку в индуизме обезьяны считаются священными животными, никто их не трогает. Время от времени животных ловят и вывозят в какой-нибудь загородный парк. Но мартышки не дуры и, погуляв по парку, быстренько возвращаются в город и продолжают хулиганить. У нас дело обстоит чуть лучше. Нам, к счастью, досаждают не обезьяны, а голуби. Правда, для нас они, по крайней мере, не являются священными. Мы не поклоняемся богу с головой голубя. Но беда в том, что сделать ничего нельзя, и, боюсь, в Рождество нам придется лепить снеговиков не из снега, а из голубиного помета. Каждый раз, когда я выхожу на балкон, мне кажется, что я в ремейке одного из фильмов Хичкока. Кругом слышится шуршание и хлопанье крыльев: фрррр! Целые стаи весело порхают среди противоголубиных спиц, которыми с некоторых пор утыканы перила балконов. Турин превратился в огромную голубятню. В Венеции площади и улицы полны этих летающих крыс. Мэр Болоньи Серджо Кофферати создал специальный патруль для борьбы с голубями. Оно и понятно. Ведь стоит выйти из дома в бежевом плаще, и с тобой происходит то же самое, что и с автомобилями: ты весь в пятнах от голубиного помета. Цвет «пеж», как сказал бы Армани: «помет и беж». Я больше не могу. Раньше, когда, сидя за рулем, я видела на дороге голубя, я сбрасывала скорость и старалась не раздавить его. Теперь, наоборот, жму на газ. В Нью-Йорке голубиную проблему пытаются решить путем установления контроля за размножением этих милых птичек, которые – давайте называть вещи своими именами – только и делают, что гадят. Голубям непрерывно скармливают маленькие противозачаточные таблетки. Американцы, как всегда, впереди планеты всей. Разумеется, таблетки, потому что с презервативами уйдет слишком много времени… Кому охота копаться в голубиных перьях в поисках того самого места, куда их надевают? Нельзя же засунуть голубя в презерватив целиком – он задохнется. Но у меня все-таки есть сомнения. Где гарантия, что таблетки достанутся только самкам? А что, если их все слопает одна-единственная голубка? Она распухнет, как баскетбольный мяч, а остальные так и будут плодиться без остановки. А если этих таблеток наглотаются сороки, горлицы, воробьи и ласточки? Мы ведь не собираемся уничтожать всех птиц подряд? Неужели из-за парочки гадящих повсюду голубей стоит подвергать опасности все племя пернатых? Но у меня есть идея: использовать для борьбы с голубями инспекторов дорожного движения. По крайней мере, сейчас, в Рождество, вместо того чтобы увешивать ветровые стекла наших автомобилей квитанциями на уплату штрафов, они вполне могли бы выступить в роли живых контрацептивов. Представьте: инспекторы прячутся за скамейками, за углами домов, за кустами, и едва заметят двух воркующих голубков, тут же бросаются на них и – бац! – разлучают влюбленную пару. Тогда Турин немедленно окажется в центре внимания прессы, а мэра Кьямпарино точно пригласят на какую-нибудь образовательную передачу вроде «Суперкварк».

Девчушка-потаскушка

Еще одна прекрасная новость. Скоро в Италии появится первый бюстгальтер для девочек семи лет. В Великобритании он уже продается, стоит четыре фунта стерлингов и, похоже, идет нарасхват. Производители утверждают, что придумали его ради блага детей: «В этом возрасте они очень болезненно относятся к своему внешнему виду». Конечно, англичане и раньше умом не блистали… но теперь, похоже, мозги у них окончательно превратились в фарш, можно на стол подавать.

Впрочем, сейчас это в порядке вещей: в семь лет надеваешь бюстгальтер с вкладышами, а в восемнадцать просишь у родителей денег на пластическую операцию: лучший подарок на день рождения – новый нос или грудь. А когда-то таким подарком было путешествие за границу… Не знаю почему, но это мне нравилось больше… Ну зачем семилетним девочкам бюстгальтер? Что он должен поддерживать, если у них вместо бюста два зернышка розового перца, или каперсы, или монпансье!

Если на нормальную семилетнюю девочку надеть бюстгальтер, она будет набивать его чем попало, хоть лягушками и ящерицами! Производители детской одежды как будто пытаются убедить тебя, что сейчас это модно, что если ты не одеваешь свою десятилетнюю дочь как потаскуху, то наносишь ей психологическую травму. Подруги тоже смотрят на тебя косо: «Какая ты старомодная… Почему ты не купишь своей дочери колготки в сеточку? Ей уже целых четыре года, а выглядит она на все пять…» Создается впечатление, что некоторые мамаши просто оставили свои мозги в магазине нижнего белья. Я своими глазами видела на витрине в торговом центре сарафан на девочку семи лет, на котором большими блестящими буквами было написано: «Erotic Girl». Какая-такая «erotic girl»? Если в семь лет она уже «erotic girl», что же будет в тринадцать? Она откроет собственный бордель?

Извините, я выступаю за равноправие. Почему мы не надеваем на мальчиков штанишки с надписью «дырокол»? Очень мило… Как вам бутылочка с соской для настоящих шестимесячных мужчин с надписью «пососи»?

А что, отличная мысль!

Предлагаю еще выпустить в продажу коллекцию одежды для девочек и назвать ее «Потаскушка», и тогда будет совсем замечательно. Уже в два года получаем клубничку прямо с грядки. А если появятся мини-юбки с разрезами для шестилетних, топики с блестящими лямками, украшенными пайетками, для четырехлетних и лифчики с вкладышами для восьмилетних – все эти штучки-дрючки, которые используются для обольщения? Значит, если судить по моде, маленькие девочки уже вполне готовы к употреблению. Но если кто-то действительно покусится на них, его просто посадят. Чем провинились современные дети, что их заставляют быть маленькими взрослыми, которые в одиннадцать лет выглядят на пятнадцать?

Восьми летняя девочка должна быть похожа не на поп-звезду, а на ребенка. А еще она должна играть – с бусами и куклами Барби. И кататься на роликах. А не встречаться с мальчиком и не мечтать только об одном – выйти замуж за того мордоворота из пятого Б, он ведь такой милый. И дело с концом.

Потому что из девочек, которых так усердно заставляют казаться взрослыми, вырастают женщины, желающие снова стать маленькими. И в этом случае мода их тоже не разочарует. Я видела футболки для пятидесятилетних с очаровательным рисунком – Гаечка из «Чип и Дейл спешат на помощь» в натуральную величину. И для комплекта прелестные пластмассовые сережки с Винтиком и Шпунтиком, чтобы Гаечка не скучала в одиночестве. То, что надо.

Пиво для собак и очки для мух

В Голландии недавно поступило в продажу первое в мире пиво для собак. Оно называется «Квиспельбир» – «Повиляй хвостом». Какое счастье: значит, в мире есть кто-то еще глупее меня. Зачем собакам пиво? Они что, сами попросили? Это вряд ли. Ни разу не слышала, чтобы собака зашла в паб и заказала кружечку «Хайнекена». Собаки и без того не страдают задержкой мочи. Видимо, фишка в том, что этим пивом не прочь будет побаловаться и хозяин, ведь оно приготовлено из экстракта солода и экстракта говядины. Только подумайте, как здорово выпить бутылочку холодного полезного напитка. Говорят, собакам очень нравится. Еще бы! Смешайте говядину с чем угодно и дайте собаке – увидите, как она будет счастлива. Я бы выпускала еще и эспрессо для собак, из кофе и свинины. Цикорий с килькой – тоже неплохо. Можно было бы хвастаться перед подругами: «Знаешь, мой кот по утрам пьет цикорий». Теперь нам предстоит каждый день любоваться на весело рыгающих собак с пивным брюшком, свисающим до земли. И на рекламу с ризеншнауцерами в тирольских шляпах и с белой пеной на бороде.

Отлично, давайте продолжать в том же духе. Пусть одна половина человечества умирает от голода, а другая и дальше придумывает всякую ерунду. Предлагаю продавать еще и виагру для мулов, солнечные очки для мух и дезодорант для осьминогов, тем более что у них целых восемь подмышек.

Человеческая глупость беспредельна. Вот послушайте. В середине марта в Италии начали показывать «Голую правду» – новостную телепередачу, которую ведут голые журналистки. Только представьте: в студии сидит тетка в чем мать родила и читает вам новости. Первый вопрос: зачем? Зачем раздевать ведущую новостной программы? Обычно женщина раздевается, когда заходит в душ или в солярий или становится на весы, чтобы проверить, работает ли новая диета. Я бы еще поняла, если бы голая женщина вела какую-нибудь научную телепередачу или программу «Здоровье» – они все-таки имеют какое-то отношение к физиологии. Представляю, как обрадуются мужчины-телеведущие, если рядом с ними усадить красотку в костюме Евы… Но читать новости? Видимо, это попытка привлечь внимание мужской аудитории. Конечно, любому мужчине интереснее смотреть новости, если их читает обнаженная куколка. Только вот поймут ли эти кобели то, что услышат? Им скажут: «Прилетели марсиане и стерли с лица земли Соединенные Штаты Америки», а они в это время будут пялиться на дикторшу в надежде, что та встанет – и выяснится наконец, натуральная она блондинка или нет. Ладно, пусть голая женщина ведет прогноз погоды: можно показывать на карте область низкого давления и заодно покачивать бюстом в знак того, что надвигается буря. Или пусть читает новости, вроде: «В Кремоне открылась ярмарка…» Тут тоже все понятно: подрыгать ногами, исполнить небольшую пантомиму вместо сурдоперевода – и готово. Но если в новостях придется сообщать, например, об убийстве, что делать бедной телеведущей? Повязать себе черную ленту на шею?

И еще вопрос: сможет ли «Голая правда» составить конкуренцию нормальным выпускам новостей? Надеюсь, что нет, иначе остальных ведущих тоже придется уговаривать раздеться в прямом эфире. А что будет, если, например, ведущая программы «Жди меня» явится в студию голой? Боюс ь, название передачи станет несколько двусмысленным. А есть еще замечательная телеведущая Эмануэла Фольеро с поистине выдающимся бюстом… Красота, да и только!

Тем же, кому похвастаться особо нечем, поможет пояс для чулок – в нем и фонарный столб смотрелся бы сексуально. И кстати, быть худой вовсе не так уж плохо. Действительно, что, если у тебя на животе складки, как спасательные круги? Это же неудобно. Представь, ты говоришь: «Извините… Сейчас мы переходим к…», а сама тем временем пытаешься поднять все эти складки и вытащить из-под них листки с текстом новостей.

В любом случае, если уж иначе никак, лучше голые женщины, чем голые мужчины. Только поду майте: тоненькие ручки, волосатые ножки, напоминающие палки от швабр, впалая грудь и брюшко, похожее на розовую дыньку с дырочкой посредине. Лично для меня зрелище не из приятных.

Психическая травма в примерочной

Пора готовиться к лету. Скоро солнце будет светить так ярко, что придется опускать жалюзи. Осталось еще разок побрить ноги, уже не скрытые шерстяными колготками, и подмышки, которые тоже больше не прячутся под теплой кофтой. А еще забежать в магазин на распродажу, чтобы успеть отхватить себе последний купальник со скидкой.

Жаль только, что в примерочной нас, как обычно, ожидает тяжелая психическая травма. И не надейтесь, что вас это не коснется. Ни в каком другом месте одежда не сидит на вас так отвратительно, как в примерочной. И этого вполне достаточно, чтобы утратить хрупкое душевное равновесие, с таким трудом обретенное за годы тренингов, дыхательной гимнастики, психоанализа и йоги. Рассматривать себя с близкого расстояния, стоя в тесной кабинке, – занятие не из приятных.

Удивительно, стоит снять платье и остаться в нижнем белье, как ты сразу же становишься похожа на неуклюжего броненосца: целлюлит на животе напоминает уже не апельсиновую корку, а ананасовую – чешуя чешуей!

Другое дело – дома. Там можно встать подальше от зеркала. А если у тебя проблемы со зрением, тем лучше. Свет тоже играет свою роль. Что за кошмарные лампы висят в примерочных? При таком освещении лицо покупателя в зеркале всегда выглядит землистым, истощенным и мрачным, как у Дракулы. Дорогие владельцы мага зинов, предупреждаю вас: либо вы меня послушаетесь и пригласите профессионального фотографа, чтобы он сделал в примерочных нормальное освещение, либо таким писаным красавицам, как мы, придется покупать одежду через Интернет. Чтобы не травми ровать психику. А если вам жалко денег, можете вообще не включать в примерочных свет: извинитесь и скажите, что лампочка перегорела. Так всем будет лучше.

Ведь нам, королевам красоты, предстоит еще одно тяжелое испытание: возвращение моды на обручи для волос.

Вот уж точно, беда не приходит одна. Почему-то никак не возвращается мода на очки «Лоцца», на клубничное мороженое в форме человеческой стопы, на пластиковые игрушки, которые приклеиваются к стенкам ванны. Нет. Вместо этого – обруч. Отвратительная штука, по правде говоря. У меня их, наверное, тысяча. И все они натирают мне за ушами. Потому что у обруча, как у бюстгальтера, металлическая основа. Железная подкова, крепко сжимающая череп. Сверху может быть хлопок, бархат, шелк, пузырчатая пленка, поролон, да хоть мясной фарш, но внутри-то все равно скрывается железный обруч, который сдавливает тебе голову (а в конце концов может и совсем раздавить). В обруче любая женщина – если, конечно, она не Гвинет Пэлтроу – будет чувствовать себя полной дурой. А те, кто носит эту штуку с детства, всю жизнь страдают мигренями, даже если сначала растягивают обруч на горячей кастрюле с супом и только потом надевают на голову. А уши? Их-то куда девать? Если, как полагается, заправить за них обруч, получится нечто среднее между лесным эльфом и Марианджелой, страшненькой, лопоухой дочкой всем известного Фантоцци. Даже если у тебя уши нормального размера, попробуй-ка засунуть за них пару сосисок толщиной два сантиметра – и твое лицо превратится в амфору с двумя ручками. Некоторые подходят к делу творчески и заправляют обруч в волосы. И становятся похожи на афганскую борзую. Ужас. Ради бога, не носите этим летом обручи. А купальники примеряйте только в темноте, не иначе. А то сами не обрадуетесь.

Загар в крапинку

Замечательно. Теперь можно с уверенностью сказать, что межсезонья больше не существует. Как, впрочем, и сезонов. Если завтра синоптики пообещают, что в июле в Палермо выпадет снег, у нас язык не повернется обозвать их идиотами, потому что они вполне могут оказаться правы. Больше нет ни весны, ни лета, ни осени, ни зимы, есть только одно огромное время года, смесь из дождя, ветра, солнца, мороза, ураганов, тумана и града. Модельеры тоже не рады, это я вам точно говорю. Скоро им придется забыть о показах «осень – зима» и «весна – лето» и придумывать единую коллекцию – моносезонную. А что, моносезонная коллекция, главный тренд – многослойность. Вся одежда похожа на слоеное тесто, одна вещь поверх другой. Из-под теплого свитера выглядывает летний сарафан, а на шерстяные рейтузы надеты пляжные шорты. А представьте: что, если бы Вивальди был нашим современником? Вместо того чтобы сочинять «Времена года» одно за другим, он написал бы одну коротенькую пьеску для трубы со свистом и хрипами под названием «Хреновая погода» – и готово.

Газеты тоже не отстают. Больше не пишут о теплой одежде и весенних диетах для очищения организма, зато появляются статьи под названием «Закрытый купальник снова в моде». Брехня. Достаточно взглянуть на фото. Разве это закрытый купальник? Вот раньше носили настоящие закрытые купальники, облегающие скафандры, из тесных отверстий которых торчали перетянутые, как батон колбасы, бедра. Доспехи из темно-синего нейлона, в которых груди сплющивались, как плавленые сырки, а лямки перечеркивали спину крест-накрест. Купальники, которые носят сейчас, – это просто соединенные бикини: шнурок, резинка, пряжка, цепочка и лямка вокруг шеи – вот и все. Как раз чтобы прикрыть главные части тела женщины, которых всего три: грудь, задница и портал «Yahoo». Между двумя частями бикини можно подвесить все что угодно: веревки, медальоны, лоскутки, паклю, – и модный закрытый купальник готов. А еще украшения из бусин и кристаллов Сваровски, под тяжестью которых можно утонуть (если ты, конечно, не чемпионка по плаванию). Я не говорю уже о том, что в результате ты получишь загар в крапинку. Много чего на свете может быть в крапинку – особенно если злоупотреблять биойогуртом, как телезвезда Алессия Маркуцци, – но только не загар. Я и так вечно бледная, как поганка, и, когда все-таки удается дня на три выбраться на море, мне совсем не хочется возвращаться оттуда украшенной клеточками и полумесяцами, как подушки для новорожденных. Или загореть черно-желтыми пятнами, как саламандра. В этих модных купальниках нельзя находиться больше часа, иначе будешь похожа на форму для торта – вся в фестонах и узорчиках. Чтобы прояснить ситуацию, скажу только одно: по-моему, это уже перебор. Давайте придумаем купальный костюм для татуировок – вроде трафарета – и будем продавать его в ИКЕА. Например, купальник с отверстиями на спине, чтобы получилась цепочка из четырехлистников вдоль позвоночника. Или гирлянда из ракушек под грудью, или даже надпись большими буквами на лобке: «Кто заинтересовался, может позвонить по телефону… Серьезные отношения».

Из книги «Страдания юного Вальтера»

Красотка на капоте

Пара слов в защиту женщин. Мы, женщины, – пена шампанского, между тем, как вы, мужчины, – всего лишь винный осадок.

Я бы хотела, чтобы мне объяснили, почему в автосалонах, на автомобильных выставках всегда соблюдается эта чудесная традиция – сажать красоток на капоты машин. Кто-нибудь в состоянии мне это объяснить? Зачем они нужны? Неужели они здесь случайно? Такое впечатление, что они шли мимо, устали и присели со всеми своими прелестями отдохнуть. На каждом стенде обязательно найдутся две-три крали в мини-мини-юбке и с таким декольте, что, заглянув в него, можно увидеть даже, какого цвета у них стринги. Две или три дылды сидят, балансируя на одной ягодице, ножка на ножку, и время от времени – оп! – из-под юбки выглядывают трусики.

Хорошо, я понимаю, что мужики – кретины, никто не спорит: стоит им увидеть голую ляжку, их мозг делает шаг назад в эволюции. А если ляжку к тому же обтягивает чулок, они сразу делают скачок к земноводным: веки исчезают, и глаза больше не закрываются. Смотрят не мигая и вращаются, как у хамелеона. Не хотите ли вы сказать, что они скорее купят машину, если рядом будет стоять какая-нибудь куколка и тереться ногами о диски колес? Неужели вы, мужчины, такие тупицы? Что, как только видите какую-нибудь кралю, у вас в голове сразу зажигается неон «КРА-СОТ-КА, КРА-СОТ-КА» и мигает, как аварийки? Я еще понимаю, если бы она прилагалась, если бы ее давали в комплекте. Покупаешь четыре колеса, откидную крышу и блондинку с двумя ногами на переднем приводе, с задней и передней подушками безопасности, причем уже сработавшими, и с автоматической коробкой передач. Но нет, ничего подобного, блондинка просто стоит рядом. И не входит в комплект.

У нас, у женщин, такого нет. Если я собираюсь купить стиральную машинку, на ней почему-то не ерзает задницей полуголый нигериец.

Кроме того, во всех этих автосалонах нет ни капли оригинальности. Вечно эти дылды ростом под два метра. Продаешь «смарт»? Поставь рядом симпатичную карлицу, ну или, по крайней мере, красотку из Сардинии – там они все не выше метра сорока. Продаешь подержанные машины? Покажи мне расфуфыренную молодящуюся старуху и не трать время зря!

Вот мне интересно: хорошо, бог с ними, с мужиками, они тупые, но вы, девочки из автосалонов, почему вы должны улыбаться идиотам, которые стоят напротив и любуются колесными дисками? Только потому, что вам платят? Получается, за деньги вы можете делать все что угодно?

Тогда идите облизывать витрины на открытии новых магазинов! А если вас кто-нибудь спросит, чем вы занимаетесь, что вы скажете? «Сижу на капотах», «Опираюсь грудью на стекла машин, но еще я учусь на задозеркальщицу – это та, кто задом убирает боковые зеркала»? Говорю вам, девушки. Если вам очень хочется обо что-нибудь тереться, если вы чувствуете, что это ваше призвание, лучше идите во дворец Монтечиторио, в палату депутатов. Я абсолютно уверена: если вы будете тереться около депутата, а не у автомобильной дверцы, светлое будущее вам гарантировано, и к концу дня вы даже не будете пахнуть кожей автомобильных сидений.