Текст книги "На васильковой стороне"

5.3. Профессиональные бездельники-рецидивисты

Примерно через несколько недель после перевода в отделение, я первый раз попал на полугодовой отчет, который лично проводил начальник управления. Генерал был новый, я был тоже пока еще нестар, поэтому меня он заслушивать не стал, сказав, что у него есть много других вопросов к более опытным сотрудникам. Вопросы были жесткие и конкретные. Сам генерал был немногословен и суров.

Полагаю, что перед приездом в отделение, он взял справку о грехах на весь личный состав от группы собственной безопасности и остался чем-то недоволен. Тем не менее, отчет прошел. На общем собрании бойцов было принято решение форсировать работу по всем направлениям и показать небывалый результат уже к концу года. Сказано – сделано! Следуя достигнутым договоренностям, основной боеспособный костяк работников тут же ушел в отпуск, а я остался один. Ну, или вместе с бумагой, если быть более точным.

Примерно в таком режиме прошли и следующие полгода. Народ особо не упирался, но с меня при этом показатели трясти умудрялись все кому не лень. На годовом отчете генерал опять был суров и немногословен. После заслушивания оперсостава он остался наедине с начальником отделения Дедушкой и о чем-то лично с ним беседовал около получаса.

– Ну что, друзья – резюмировал Дедушка после того, как за генералом захлопнулась калитка, – у нас все плохо. Все, что мы сделали, шефу не понравилось. На следующем отчете, если не покажем результат, будет худо. Правда, есть и хорошая новость. За заслуги в информационно-аналитической работе Штирлиц награжден благодарностью и премией 870 рублей.

Это было неудивительно, так как я действительно старался и конкретно подтянул результаты отделения в этом направлении. Кроме этого, мне было действительно приятно, что генерал обратил на это внимание, поэтому для себя я решил в следующем периоде еще нарастить объемы трудозатрат по написанию шпионских триллеров. Благо теперь я четко понимал, как это сделать. Пиши все, что хочешь, никто ничего не проверит. Хоть про космические корабли, хоть про Джорджа Буша, хоть про доктора Живаго. По большому счету, если уж совсем ничего стоящего нет, то это можно просто придумать без всякого для себя риска.

Еще одним итогом годового совещания стало объявление Хомяку выговора за отсутствие наступательности в работе, чему он был крайне недоволен. По крайней мере, все его деяния на тот момент не потянули бы даже на замечание. Всем было очевидно, что над Хомяком явно сгущались потусторонние тучи, которые точно должны были закончиться в определенный момент молниями в темечко. Самое интересное, что у него действительно были интересные и перспективные материалы, хотя и не показавшиеся боссу стоящими. Кое-какие из них мы даже успели реализовать.

Например, один бесстрашный милиционер из районного отдела способствовал выдаче дубликатов водительских удостоверений лицам, лишенным права управления транспортными средствами. Делал он это, естественно, за деньги.

Схема выглядела так. Пьяный нарушитель с бутылкой боярышника в руке оформлялся нарядом ДПС, водительское удостоверение у него изымалось и направлялось в суд вместе с материалом. На следующий день этот же человек шел уже без бутылки в отдел ГИБДД и писал заявление об утрате водительского удостоверения, после чего направлялся для получения справки об отсутствии привлечения к административной ответственности. Гаишник брал с него определенную сумму денег и выдавал чистую справку, с которой человек беспрепятственно получал дубликат этого же самого водительского удостоверения.

Так что схема была простой и прибыльной. После задержания, гаишник мотивировал свои действия тем, что за такой короткий промежуток времени сведения о нарушениях не успевали поступать в базу данных, а деньги он вообще не берет, так как презирает все материальные блага этого мира. В свою очередь, мы хорошо закрепились документально, поэтому легко разбили все эти наивные доводы и изобличили страшного коррупционера.

При реализации материала я познакомился с сотрудниками милицейского УСБ. Они сразу показались мне клоунами, выставили в карточках выявление преступления собственными силами и, на ровном месте, срубили хорошую палку. Хотя по факту всю тему вытянули на себе мы. Тем не менее, дело было возбуждено, а гаишник осужден к лишению свободы.

Кроме этого, у Хомяка были и еще интересные материалы, связанные с наркотиками, но по ним все реализации были неудачными. Задержания постоянно срывались по странному стечению обстоятельств, оперативные эксперименты не доходили до логического завершения, а наркоторговцы выходили сухими из воды.

Самостоятельно заводить дела оперативного учета, мне было запрещено Дедушкой под страхом смерти. Так что приходилось работать с уже неактуальными материалами, либо мелочью. Работать – это громко сказано! Дело по накатанной дороге неизбежно тянулось к новому полугодовому отчету без всяких потуг на подвиги, при этом его результат просматривался смутно. Вроде и реализации по линии борьбы с коррупцией в МВД присутствуют (которых, к слову, не было во всем управлении уже больше года), а вроде и нет ничего на перспективу. Все решил случай.

В середине лета 2012 года Хомяк решил устроить турне по приграничным отделам полиции с целью попить водки. Расположившись на одной из многочисленных полянок в районе бескрайнего леса с местным вождем наших младших братьев, он решил поговорить с ним более приватно без лишних ушей. Наш водитель (Грибник) был напоен стаканом водки и отправлен собирать грибы в соседний пролесок. А далее, все было как в сказке про Машу и медведей.

Примерно около часа ночи меня разбудил телефонный звонок. Это был Дедушка. Спросонья я ничего толком не понял, но было ясно одно – нужно срочно заехать к нему домой и ждать его перед подъездом. Продрав глаза, я оделся в первое попавшееся рубище и тут же приехал на своей машине в назначенное место. Судя по горящим окнам и мелькающим теням, Дедушка не спал и метался по квартире из угла в угол, как вампир от осиновых кольев. Минут через пятнадцать он все-таки вышел в камуфляже и молодецки запрыгнул на переднее сидение моего нового «мерседеса-пульмана».

– Поехали в район, Грибник в лесу потерялся. Не спрашивай ни о чем, сам подробностей не знаю. Связи там нет, так что разберемся на месте.

Ехать было около 120 километров, но ночью движение было свободным, поэтому, на место мы прибыли часа через полтора. Свернув, не доезжая до центрального в районе села, на какую-то грунтовую дорогу, мы уже не так уверенно продвигались по проселкам и полям. Эта местность действительно до сих пор остается без связи и асфальтового покрытия, а до ближайших деревень километров по 10 в каждую сторону. Почти тайга с медведями, вепрями и лосями.

Несмотря на кромешную темень, мы высмотрели на одном из холмов мелькающие огни и, подъехав ближе, увидели несколько мужиков с ружьями. Это были Хомяк и местный замначальника отдела полиции.

– Дедушка, я не знаю, куда он делся! Ходил в пролеске, мы его видели. А потом стемнело и все. Пропал! Стреляли в воздух, не откликается. Как рассветет, приедет егерь на ГАЗике, поедем вглубь искать.

– Какого хрена вас сюда занесло? Вы что не могли поближе где-нибудь нажраться? Хомяк, сейчас будет такой цирк с конями, ты себе просто не представляешь!

Поразводив немного руками, все успокоились. Тем более солнце уже начало выходить из-за горизонта, так что вся наша бой-команда двинулась спасать друга.

Прокатавшись четыре часа к ряду, и не найдя даже объедков от Грибника, мы совсем приуныли. Подходило время ежеутреннего доклада генералу. Ответ пришлось держать Дедушке, который самоотверженно доложил руководству о потере бойца. Генерал в телефонной беседе был сдержанно зол, но спокоен. По каждому случаю пропажи сотрудников составлялось спецдонесение в Москву, но из-за разницы во времени еще не все было потеряно. Поэтому генерал дал нам ровно два часа на решение проблемы.

По слухам, которые дошли до меня немного позже, один заслуженный бездельник из управления пытался имитировать по поводу поиска Грибника бурную деятельность и вызвать вертолеты. Примерно как Гитлер в 1945 году командовал несуществующими армиями, так и этот персонаж решил покомандовать несуществующими вертолетами. Естественно, его обсмеяли.

К слову, это был образцовый и крайне гадкий тип опера, который можно с точностью определить по излишней пафосности, показушничеству и очковтирательству. В командировку в Чечню он ехать отказался. Зато отговорил своего близкого друга от поездки военпредом в одну из соседних республик и поехал туда сам. Отдыхал целый год в личном бунгало на берегу моря, получал командировочные по расценкам заграницы, выбил себе дополнительные сутки отдыха, в количестве равном дням командировки, и удостоверение ветерана боевых действий. Просто эталонный службист, но сейчас речь не о нем.

Время шло, а Грибник все еще числился без вести пропавшим. Нужно было что-то кардинально менять в стратегическом плане. Поэтому, на всеобщем собрании поисковиков было решено поднимать весь личный состав отдела полиции и искать Грибника методом «Ау!». Сбор был назначен у здания отдела, поэтому, мы выдвинулись туда инструктировать условно добровольческую подмогу.

Проехав примерно километров пять по самой глухой лесной дороге, разбитой спецтехникой незаконных рубщиков леса, мы увидели вдалеке бомжа, который брел к нам навстречу. Ни у кого из присутствующих он не вызвал интереса, и даже с десяти метров никто не смог узнать в этом куске грязи старшего прапорщика ФСБ. А это был именно он!

Оказалось, что Грибник в поисках грибов-мутантов решил углубиться в бурелом и там под водкой совершенно потерял всякие ориентиры. Бродил по лесу до самого заката, после чего случайно вышел в поле. Там он нарубил сухостоя и незаконно насобирал валежника, из которого развел костер. Для обороны от хищников он, как потомок умной обезьяны, смастерил примитивное копье, которое под утро от безысходности сжег.

Поругав Грибника для приличия безобидными матерными словами и напинав ему дружески зад, Дедушка волевым решением прекратил поисковую операцию. Генерал был также об этом проинформирован, но радости по поводу спасения любителя природы он точно не испытал. Скорее всего, для Грибника уже заказали именную табличку, букет гвоздик и вырыли небольшую ямку в земле.

По уставу гробы для погибших товарищей являются роскошью и положены вместе с салютом только офицерам в звании майора и выше. Всех капитанов и лейтенантов, а уж тем более старших прапорщиков, просто сбрасывают куда попало и делают вид, что их и вовсе не было.

Погрузив Грибника в машину и отпоив его водой, мы выдвинулись обратно. Всю дорогу ехали молча. Ехали мы, естественно, на работу, так как ее никто не отменял.

Дальнейшие кадровые решения были стремительными и предсказуемыми. Насколько я мог разобраться в ситуации, шефу нужен был лишь повод, чтобы разогнать отделение, и он его нашел. Дедушке было предложено уйти на пенсию, о чем был немедленно составлен рапорт. Хомяку был объявлен строгий выговор. Грибника пожурили, но не тронули. Мне, непонятно за что, снова была объявлена благодарность и выдана премия в размере 870 рублей.

Дедушка не стал геройствовать и ушел в отпуск с последующим увольнением. Его задорному примеру тут же последовала секретарь. Так что меня назначили временно исполняющим обязанности начальника отделения и негласным секретарем. То есть самозванцем-узурпатором.

Видя такой поворот событий, Хомяк стал крайне злым. Просто супер-злым, нет мега-злым, и не скрывал своего негодования! Все его амбиции стать после Дедушки начальником рассыпались в один миг.

Тем временем, в управлении началась внутренняя борьба кланов за власть в отделении. Самым сильным оказался клан начальника службы экономической безопасности, и примерно через три месяца раскачивания фортуны в отделение прибыл новый начальник – Апостол.

Ему было около 40 лет, при этом он выглядел довольно молодо и шевелил мозгами гораздо быстрее любившего витать в облаках Дедушки. Апостол был кадровым ракетчиком, потом перешел в ФСБ опером в отдел контрразведывательного обеспечения объектов промышленности и транспорта, потом стал старшим опером и старшим опером по особо важным делам. Всю службу он проверял режимно-секретные подразделения немногочисленных заводов и боролся с правонарушениями в сфере экологии. И вот настало его время расти и планировать тайные стратегические операции сельского уровня.

Я уверен, что у него были четкие инструкции по поводу личного состава, которые он на первом же совещании и озвучил.

– Грибник, хорош бухать. Сам видишь, твои залеты никого до добра не довели. Прекращай, а то накажу. Хомяк, хватит гнать в делах липу и решать свои шкурные вопросы. Займись уже делом, нужны конкретные результаты, а не воздушные замки. Доведи хоть что-нибудь до конца, а то скоро годовой отчет. Без результатов тебя просто сожрут. Штирлиц – малорик! Пацаны в управлении о тебе хорошо отзывались, скоро получишь старлея. А теперь, прошу всех пройти в банкетный зал для укрепления боевого товарищества.

На мероприятии по вливанию в коллектив Апостола было выпито больше среднего. Когда пьяные разговоры зашли на тему недавно закончившейся командировки Хомяка в регионы со сложной оперативной обстановкой, Апостол решил выбыть из игры и покинул мероприятие. У меня же с Хомяком состоялся разговор на крайне повышенных тонах.

– Ну и что ты думаешь, как тебе Апостол?

– Да вроде нормальный мужик.

– Он ублюдок и стукач! – Хомяк сузил один из глаз, чтобы лучше меня разглядеть и спрятал за щекой очередной кусок колбасы – А ты охреневший малолетка! Ты забыл, кто тебя сюда привел? Внук мне дела подшивал, справки за меня писал и старших всегда поддерживал!

– Носки не стирал?

– Да ты оборзел, сопляк?! – Хомяк метнулся на меня, но я успел отскочить, стараясь контролировать дистанцию. При моей комплекции сражаться со 110 килограммовым черно-поясным «рукопашником» было не очень верным решением.

За каким-то бесом Хомяк решил ударить меня в грудь, после чего я не выдержал, и… Эххх! Не зря прошли тренировки в Нижнем Новгороде! Я блокировал его голову и повалил передней подножкой на пол. Бить не стал, просто придушил. Хомяк около минуты скоблил свободными ногами окружающее пространство и разломал часть стеновых панелей в моем кабинете.

Примерно так же выглядела драка Антона Чигура с неудачливым американским ментом в самом начале фильма «Старикам тут не место». Тот же прием, тот же взгляд маньяка на моем лице, и те же безвольные конвульсии жертвы ногами обо все, что под них попало.

– Отпусти меня! Я щас встану – хана тебе! – Хомяк уже почти ослаб и больше не дергался.

– Ну так вставай, чего ты орешь?! – я отпустил его и сам поднялся на ноги. Он тоже поднялся и сразу же ударил меня кулаком в висок. Я выстоял.

– Ты охренел?! – проорал он, но я решил не отвечать ему ни словами, ни действием. Я просто стоял и молча на него смотрел. В конце концов, не выдержав психологического давления, он просто вышел из кабинета, хлопнув дверью.

Я сел за свой стол, закурил и потер рукой бровь. Она немного вздулась, но ничего более серьезного не наблюдалось. Голова была на месте, а это уже хорошо.

Наутро же мой глаз отошел от спиртовой анестезии и полностью заплыл. Пришедший в отделение Апостол, увидев мой красивый портрет и разбитую стену, был немного шокирован установившимся в отделении порядком рукопашных схваток между представителями последней надежды российского общества и по совместительству цветом нации.

– Подрались что ли?

– Нет, упал неудачно, пока дела подшивал. Производственная травма! – Апостол улыбнулся, и больше мы к этому вопросу не возвращались. Проблем и без этого было выше крыши.

С Хомяком же после данного эпизода я полностью прекратил всякое добровольное общение и спокойно (просто капец как энергично!) продолжил делать свою работу.

5.4. Афганец

После описанных событий работа в отделении уже не могла вернуться в нормальное русло. Неудовлетворенные амбиции Хомяка, попытка заработать новым начальником авторитет перед руководством управления, и неукомплектованность отделения личным составом давали свои мерзкие плоды.

Апостол курил вместо ладана обычный табак, и мы регулярно выходили с ним для этих целей прямо на лестничную площадку за двери отделения.

– Штирлиц, ребята из управления просили помочь с одной темой. Им нужно допросить человека, а ты, вроде, здесь всех знаешь. Уточни, что им конкретно нужно и помоги. Хорошо?

– Легко! – ответил я, и тут же вляпался в самую гадкую историю, которую только можно было представить.

Ситуация оказалась простой. В каждом муниципальном органе, администрации или управе, существует отдел по делам гражданской обороны. У каждого из этих отделов существует сверхсекретный план по отражению нападения монгольских кочевников на чудом уцелевшие до сих пор объекты инфраструктуры. Там нарисованы крепостные стены, рвы с водой, требушеты и аркбаллисты всех мастей. Там же описаны места хранения Греческого огня, пирсов для трирем и длинных английских луков.

Этот план должен быть проверен и согласован специальной организацией, которая имеет лицензию на работу со сведениями, составляющими государственную тайну. Выдает же лицензию в золотом ларце региональное управление ФСБ. На этом мероприятии все кланяются друг другу в пояс, едят заморскую баклажанную икру и в целях улучшения генофонда обмениваются на время своими рабынями.

Так вот. В одну из долгих бессонных ночей бдения за Отчизну, опера из контрразведывательного отдела выявили гнусное предательство, за которое нужно обрубать запястья по самую шею. Не исключаю, что в этот самый момент они захлопали уже обрубленными давным-давно кистями человеческих скелетов друг об друга, предвкушая заслуженные награды!

Вероломный шпионаж заключался в том, что отдел гражданской обороны отправил этот самый секретный план в специализированную организацию в период отсутствия у нее лицензии на работу со сведениями, составляющими государственную тайну. По факту, эта организация никогда не прекращала своей работы и была единственной в регионе с подобным профилем деятельности, поэтому и лицензия у нее до этого момента была. Более того, в период передачи сведений эта организация направила все документы на ее продление в соседний с КРО отдел, но в бюрократическом хаосе управления ее просто не успели вовремя оформить. И как апофеоз дебилизма – через две недели (О Боги!) организация эту самую лицензию успешно получила, но это уже никого не волновало.

Шпионская ячейка была разоблачена, и все враги выведены на чистую воду. Задача же заключалась в допросе одного из выявленных диверсантов. Им, к большому моему сожалению, оказался начальник отдела гражданской обороны администрации Афганец, который точно не был похож на злостного врага.

Свое прозвище он получил вполне заслужено, так как был отставником-полковником и долго воевал в Афганистане. Несмотря на возраст, он до сих пор был крепким и поджарым. По его точным и уверенным движениям можно было безошибочно определить, что в свое время он немало поспособствовал Родине в деле бесшумного устранения афганских бородачей.

Поскольку с Афганцем я был лично знаком и успел выпить с ним пару раз на совместных праздниках водки, то без всякого стеснения пригласил его на беседу в отделение с целью допроса. Он прибыл вовремя и в форме с многочисленными планками наград.

– Привет, Штирлиц! – улыбаясь он поприветствовал меня прямо с порога и поздоровался за руку – Вызывал? Лучше бы в кабак пошли, и то толку было бы больше.

– Заходите – дружелюбно ответил я ему и указал на один из стульев – присаживайтесь. Афганец, в управлении мне сказали вас допросить по поводу разглашения гостайны, долго объясняли в чем там суть проблемы, но я так ничего и не понял из их потока сознания.

– Ты думаешь, я понял? Мы делали все по инструкции, так что документы передавали законно. Лицензия у организации была и сейчас есть. И эти две недели, пока лицензия не была продлена, вообще ни о чем не говорят. Все документы на ее продление были вовремя отправлены и провалялись в вашем управлении два месяца. У людей, которые работали с нашими бумажками есть и допуск, и доступ к этим сведениям. Ну и в чем здесь разглашение гостайны? – это был очень хороший вопрос, на который никто не смог бы дать однозначного ответа.

Афганец смотрел на меня как на палача из расстрельной команды, а я смотрел на него, как на очевидного заложника обстоятельств и неблагоприятного расположения небесных светил. Решив меня окончательно вогнать в ступор, он, прищурившись, выдал мне еще один тяжеленный козырь.

– Штирлиц, если честно, я думал, что вы занимаетесь серьезными вещами. Но, видимо, и у вас полный бардак. Для начала могли бы и проверить, что я в то время был в отпуске. Меня месяц на работе не было…

– Мдааа… – Только и смог я пробубнить. Это было конкретное позорище, поэтому нужно было, как можно более мягко, выходить из ситуации – В общем так. Я вас допрашивать сегодня не буду. Уточню в управлении, что им конкретно нужно, и потом снова приглашу вас на беседу.

– А я больше не приду. Водки попить – пожалуйста, на допрос точно не зови. С милицией будете меня забирать?! Посмотрим, что из этого получится.

– Афганец, никто никого забирать не будет, не перегибай – ответил я, покрывшись юношеским румянцем – Я сам честно не понимаю в чем здесь дело. Меня попросили тебя допросить, что я и делаю.

– Думать надо, Штирлиц, прежде чем что-то делаешь. Если бы я в Афгане сначала делал, а потом думал, то точно вернулся бы домой в уютном гробу. И, наверняка, не один – он встал, поправил китель и двинулся к выходу – Подумай о моих словах на досуге, а я пойду, пожалуй – он вышел из кабинета, не попрощавшись и не оборачиваясь. Чуть позже я действительно задумался над его, оказавшимися впоследствии пророческими, словами.

С такой подставой я имел дело в первый раз, поэтому был крайне раздосадован и сердит. Вот так на ровном месте из-за безалаберности всяких идиотов из КРО разрушились нормальные отношения с совершенно нормальным человеком. После такого плевка ждать помощи в работе от Афганца в дальнейшем было просто бессмысленным.

Я позвонил в КРО и высказал им все, что о них думаю. Слово «Дебилы!» было самим мягким из тех, которые я употребил в отношении них в своей речи. Они ответили что-то похожее на «Упс… Ошибочка вышла, не обратили внимание. Ну, ничего, разберемся». И разобрались! Вместо Афганца под статью засунули его семидесятилетнего заместителя, которого развели на признание вины и особый порядок рассмотрения дела.

Впоследствии этот дедок, поверивший словам оперов из КРО о безболезненности предстоящей экзекуции, получил от государства за высосанную из пальца хрень бонусом к старости два года условно. Как только судебная практика по данной категории дел окончательно сложилась, КРОшники прошлись веером вообще по всем муниципалитетам, которые попались на такую же тухлую наживку и навозбуждали целую кучу дел в отношении других «подлых шпионов». Это был их звездный час – ордена, медали, грамоты директора ФСБ, внеочередные звания и прочая бутафория.

Афганца же я больше ни разу в жизни не видел.

Зато, в качестве извинения за недоразумение, КРОшники подкинули мне перспективную, по их мнению, схему разработки албанских вредителей, взламывающих пароли на соседских роутерах и ворующих вай-фай в особо крупном размере.

После посвящения меня в тайну этой схемы я начал сомневаться, кто же все-таки является действительными саботажниками. Бездельники из КРО или жители моногородов, покупающих от безысходности один модем на всю лестничную площадку дома?