Текст книги "Психология отношений в семье. Танец и целительные объятия"

2. Каждое утро, проснувшись, первым делом найдите 10 причин быть благодарным наступившему дню и произнесите слова благодарности про себя.

Важно, чтобы в этом списке, в том числе были и вызовы, которые вам сложно пройти или принять. Можно благодарить за это примерно такими словами: «Я не знаю, почему это происходит, но все равно спасибо».

В наилучшем варианте мы каждый день соблюдаем триаду благодарности: себе, высшим силам и людям.

Это истинное понимание смысла благодарности.

Выводы:

Даже те люди, которые утверждают, что их не интересует чужое мнение, все равно сияют, когда слышат, что кто-то высоко оценил их хорошо выполненную работу или признал их заслуги.

В современном обществе принято считать, что женщинам слова признания их достоинств нужнее.

Представителям сильного пола тоже нужны комплименты, только их правила отличаются от женских – следует поощрять действия, достижения и конкретные дела мужчин.

Главное отличие вежливой просьбы и требования – в вариантах ответов.

Просьба допускает любой вариант ответа: да, нет, не знаю.

Требование подобно приказу и вариант ответа возможен лишь один – согласие.

При требовании, если вопрошающий получает отказ, то в большинстве случаев начинается конфликт интересов.

Собеседник всегда чувствует свободу собственного ответа и потенциально «готов договориться».

Первый шаг. Выводы по части 1

Внутренние опоры дают нам уверенность в том, что мы имеем полное право быть такими, какие есть. Ценности, таланты и личные достоинства определяют наш уровень радости и являются ориентиром на пути к счастливым отношениям.

Катализатором для реализации наших намерений служит вдохновение, оно снабжает наши проекты и цели жизненной энергией, подсвечивает возможности и рождает сосредоточенную решительность.

Ведущая цель: Хорошо себя чувствовать в отношениях. Взрослые люди всегда могут договориться.

Если сепарация от родителей окончательно завершена, отсутствует перенос образа родителя на своего супруга и другого члена семьи.

Идеальных людей нет, так же как и нет идеально выстроенной взрослости. Когда решены проблемы с проекцией и с зависимостями, появляется внутреннее ощущение «луча мудрости» и точное понимание своих целей и конкретных шагов к ним.

Второй шаг. Выводы по части 2

Если владеем правилами невербального общения, то и действуем всегда себе на пользу.

Освоив навыки «Кинетического имиджа», двигаемся красиво и уверенно: высвобождаем энергию от мышечных зажимов для превращения ее в ресурс для новых дел и прибавляем себе элегантности от разделения основных и сервисных процессов.

Наши близкие люди точно также считывают нас по осанке, как и незнакомцы: победители мы или проигравшие.

Знание правил языка тела можно сравнить с волшебным ключом, который открывает двери комфортного общения в семье.

Выработать привычку красивой осанки легко с помощью простых упражнений «Кинетического имиджа».

Любой диалог мы можем усилить с помощью завершенных поз и адаптации пространства под себя.

Внутренний вдохновляющий настрой человека на успех разглаживает и преображает лица.

Ощущение энергетического свечения от вдохновленного человека исходит со всех сторон: через слова, жесты и любые процессы.

Сейчас самое время смело выравнивать свою физиологию: стать сильным, здоровым, сияющим человеком.

Между уверенными красивыми людьми возникают красивые уверенные отношения, будь то брат с сестрой, мама с сыном, жена с мужем или дядя с племянником.

Третий шаг. Выводы по части 3

Мужчине без женщины так же сложно, как и ей без него, никто из них не важнее.

Ему по своей природе брать легко, а вот отдавать гораздо сложнее, она же может зацикливаться на контроле любых мужских действий и одновременно слишком сильном служении.

Успешная формула в отношениях: женщина что-то предлагает, а мужчина решает как это реализовать.

Легче жить, если осознать свои эмоции и научиться понимать в каждый момент времени – что я сейчас чувствую?

Мы думаем, что контролируем нежелательные эмоции, вытесняя их, но фактически, это они контролируют нас.

В семье легче общаться из состояния доверия, у нас всех есть внутри «поддерживающий родитель», который в силах до-дать каждому все то, что недополучено в детстве.

Научиться самоценности и доверию с помощью парных танцев легче и приятнее.

Принципиальная разница между мужскими и женскими силуэтами – в направлении движения, быстрее привлекают наше внимание объёмные позы и яркие акценты в движениях вне зависимости от пола.

Удобное объятие не обязательно эффективно, но эффективное объятие, как правило, удобно.

Все три фактора отношений: удобство, эффективность и человеческие особенности влияют и компенсируют недостатки друг друга.

Наш дом – это объятие, и именно в него мы хотим каждый раз вернуться.

Четвёртый шаг. Выводы по части 4

Главное в диалогах с близкими людьми – понимать общие семейные ценности, и их текущие проблемы.

Правила сторителлинга позволяют нам делать меньше ошибок в общении, оно становится интересным, а отношения в семье – теплыми и дружественными.

Знать каждому из нас признаки действий манипулятора необходимо, чтобы сразу его определить и сохранить в общении состояние собственного равновесия.

Прекрасный собеседник умеет со-настраиваться на своего партнера.

Для успешного взаимодействия выбираем тему, которая вызовет взаимный интерес всех участников общения. Даже, если знакомство совсем свежее, можно воспользоваться списком универсальных тем.

Главное отличие вежливой просьбы и требования – в вариантах ответов. Просьба допускает любой вариант ответа: да, нет, не знаю, требование подобно приказу и вариант ответа возможен лишь один – согласие.

Собеседник всегда чувствует свободу собственного ответа и потенциально «готов договориться».

В современном обществе принято считать, что женщинам слова признательности нужнее, но представителям сильного пола тоже необходимы комплименты.

Правила «ментальных поглаживаний» мужчин отличаются от женских, следует поощрять их действия, достижения и конкретные дела.

Часть 5. Стратегия и тактика счастливых отношений

Глава 18. Постановка целей

«Что в мире мы все считаем случаем слепым, то рождено источником глубоким».

(Фридрих фон Шиллер)

Определяем свои желаемые ощущения в отношениях с помощью творчества. Учимся приручать цели и выявлять ограничения. Разбираем цели истинные и ложные. Проводим практику соединения желаний и цели, как главных ориентиров на результат.

Главная цель: Хорошо себя чувствовать.

Как все начиналось… Меня пробил холодный пот и у меня затряслись руки.

5 раз я прочитала предписание о принудительном выселении и всё равно не могла поверить глазам.

Первая мысль: все суды проиграны и нужно срочно найти спасителя! Как бы смешно и наивно это ни звучало для девушки 50+, но самым легким способом на тот момент мне представлялось знакомство с «прекрасным принцем» и переезд в его Замок.

Автор и ведущая Катрина предложила мне тогда поиграть в Трансформационную игру на эту мою спасительную желание/цель.

В процессе игры желание/цель трансформировалось.

Сначала я записала намерение так: «Знакомлюсь с мужчиной и живу вместе с ним в нашем красивом доме». Уже после первых 3 ходов, стало ясно – на данный момент мне актуален только Дом. Мой Дом, а наличие в нем партнера уже вторично.

Друзья, я живу в замечательном доме, комфортном и просторном. Дом находится в удобном месте изумительной красоты. Именно здесь, в гостиной дома, я и провожу свои субботние очные Трансформационные игры. Участники игр в восторге не только от игры, но и от красивого окружения, располагающего к психологической игре. В той самой уютной гостиной я и написала эту книгу.

Определение своих целей в отношениях – процесс творческий.

Сущность творчества состоит в продуктивном способе освоения реальности. Часто этот способ переходит в стиль жизни.

Можно предположить, что отдаваясь всецело креативности и отключая логику, мы с помощью творчества принимаем те процессы, которые наше сознание первоначально отвергало как новые и опасные.

Удивительно, что занятия творчеством подходят как для «людей результата», так и для «людей процесса».

Первых эти занятия способны обучить находить удовольствие в процессе, а для вторых – мотивировать на результат.

Каждому из нас приятно в какие-то моменты почувствовать себя настоящим великим творцом, который создает новое из ничего.

К сожалению, творческая деятельность плохо поддается планированию. Здесь на помощь приходит проективный метод. Снаружи появляется структура, а внутри захватывающий процесс созидания!

Всем тем людям, кто занимается разными видами рукоделия, художникам, писателям, дизайнерам присущи периоды творческого кризиса.

В это время привычные действия вызывают больше раздражения и желания «прекратить это», чем радость. Возникает ощущение, что все не так: любимая деятельность не ладится, у дизайнера чертежи буквально валятся на пол, писатель никак не может закончить главу, а модельер – выкроить новую линию плеча.

Получается, что вместо того, чтобы разрешить внутренний конфликт, творчество его обостряет. Такая шоковая ситуация может стать серьезным испытанием, и восприниматься нами как безвыходная.

Парадоксально, что раздражение, вызванное этим шокирующим случаем, может стать не только источником боли, но и ресурсной мотивацией.

Принципиально новые, порой даже революционные, идеи часто приходят как раз во время творческого протеста.

Цели – истинные, ложные и как приручить цели.

Цели я ставлю себе часто, реже тщательно их продумываю, еще реже аккуратно записываю.

Иногда на полпути понимаю – «уже не актуально» и бросаю, иногда иду почти до конца и не достигаю. Бывают случаи, когда мне удалось даже превзойти те цели, которые я ставила. Иногда в процессе движения, я меняю содержание целей или их сроки.

Я привыкла к целям относиться, как к детям, которых я выращиваю, стараюсь их правильно питать и развивать. В случаях, когда они начинают развиваться сами по себе, не торможу их, не встаю на пути, а подстраиваюсь под новую вариацию.

Мне нравится жить активно и планов у меня множество – в личной жизни и в делах. Признаюсь, что не люблю строгие рамки, мне сложно жить в одном и том же режиме и долгое время идти по определенным шагам. Даже если это шаги к моей желанной цели и я сама их придумала.

Цели целям рознь.

Проанализировав весь свой опыт, я решила: важнее даже не цель, сама по себе, а что привело к ней.

Откуда она появилась?

Из чего родилась?

Все желания и цели, рожденные из лени, собственных недостатков, страха и неудач для меня больше не актуальны.

Можно добиваться цели любой ценой, костьми ложится ради результата, но это путь предательства себя, по моим ощущениям.

В таком сценарии мы не проживаем жизнь в свое удовольствие, а просто выживаем. Я решила оставить только те цели, которые идут от Души и совпадают с такими моими желаниями, когда я себя хорошо чувствую.

Всегда искренне хочу достигнуть результата, если в момент, когда целюсь, я испытываю приятные чувства.

При этом я в выигрыше в любом случае.

Даже если цель отодвигается, мое хорошее настроение остается со мной.

Чем лучше я себя чувствую на пути к результату, тем я более успешна материально.

Чем легче и свободнее предлагаю людям свои услуги, тем больше они востребованы и тем шире мои возможности для профессионального развития и помощи моим клиентам и заказчикам.

Наша продуктивность, личная притягательность и жизнелюбие возрастают в ситуации прекрасного самочувствия и радостного мироощущения.

Это вовсе не отрицает того, что для достижения результата следует много и долго работать, если этого требует ситуация. Я заметила, что когда работа в радость, то это состояние удовольствия от процесса активнее приближает желаемый результат.

Предлагаю создать намерения для таких отношений, в центре которых находится любовь и самоценность.

Работая над своими целями, нам всем важно помнить, что:

1. Чувствовать себя хорошо в отношениях важнее, чем поставить плюсик по достигнутой цели.

2. Чувствовать себя хорошо в отношениях важнее, чем угождать своим близким людям.

3. Чувствовать себя хорошо в отношениях важнее, чем выглядеть привлекательным человеком.

Чтобы при постановке цели на дружественные отношения в семье чувствовать себя довольным человеком, нам следует прислушиваться к своим истинным желаниям. Можно заглушить тихий голос своей Души, если громко приказывать себе добиваться целей.

Голос Души становится камертоном и путеводной звездой нашего красивого движения по шагам к результату.

Предостерегаю нас с вами от типичных ошибок:

Истощение от бессмысленных целей.

Завышенные амбиции, раздувающие самомнение, но не несущие ценности.

Поражение разрушает, при жесткой постановке: «Победи или проиграешь».

Чрезмерное планирование лишает драйва и скрывает непредвиденные возможности.

Главная цель: Хорошо себя чувствовать в отношениях.

Находясь в отношениях со своими близкими людьми, мы просто обязаны ощущать себя так, как искренне хотим себя чувствовать рядом с ними.

Безмятежность нашей семьи – не всегда творение наших рук, но от нас тоже многое зависит для улучшения «погоды в доме».

Нельзя прийти к новому результату, повторяя старые шаги.

Как действовать по-другому?

Как истинные творцы, мы понимаем, что иногда следует убрать все лишнее из нашего шедевра.

Наши отношения – наши собственные творения и иногда они требуют отказа от каких-то привычных действий, например:

1. от амбициозной карьеры в пользу дела для души;

2. от мегаполиса в пользу подпитки от природы или наоборот;

3. от продолжения обучения в пользу практики и реализации своих новых знаний;

4. от практики в пользу образования;

5. от стабильности в пользу возможностей;

6. от рисков в пользу безопасности или наоборот.

Если решение по изменению привычек принято и путь продуман, то действовать и продвигаться к своим результатам гораздо легче.

Ограничения.

Также важной составляющей в движении к цели является признание своих сегодняшних ограничений:

финансы;

особенности здоровья;

эмоциональные травмы;

ответственность за иждивенцев;

ограничение во времени по разным причинам;

традиции, ставшие стилем жизни.

Нам стоит себя заставлять действовать всегда в согласии со своей Душой. Чего бы ни происходило, признаем свои ограничения и действуем именно в желанном направлении.

Можно ли отказаться от своих целей?

Да, есть 3 причины отказаться от них отказаться:

1). Шаги к цели начинают тяготить.

2). Это навязанная чужая цель.

3). Цель все больше удаляется в процессе движения к ней.

Как ставим цель и формулируем запрос?

Почему или зачем мы это делаем?

Это бегство от боли или поиск с кем разделить удовольствие?

Если движемся вперед за своими удовольствиями, легче принимать ответственность за собственные действия. Ведь все эти изменения нужны именно нам, а не кому-то другому.

При мотивации страхом или навязанными стереотипами, мы устремляемся подальше от боли. Так происходит, если мы стремимся избежать наказания и не разочаровывать родных.

Опасность такой ситуации в следующем – нарастающее напряжение и ускользающее доверие могут привести к стрессу и блокировать доступ к нашим желаниям.

Удобно диагностировать свои истинные цели и стремления к переменам с помощью вопросов:

1. Продвигает ли эта цель мое развитие?

2. Я действую в согласии с велениями Души при движении к цели?

3. Открывает ли мой проект новые интересные мне перспективы в отношениях?

4. Улучшаются ли мой сон и обмен веществ по достижении целей?

5. Будут ли мои близкие люди счастливее, когда я реализую свой новый проект на отношения?

Завершающий этап работы с целями – в соединении их с желаниями.

Необходимо создать связи между нашими чувствами и теми действиями, которые нам смогут в этом помочь.

Взаимодействие чувств с делами станет осознанной практикой в этой книге, ведь в ней мы соединим свои ресурсы с созидательной энергией.

Наши истинные ощущения сделают калибровку желанных целей.

Приведу пример. Часто слышу такой запрос: «Хочу иметь полную семью, любящую жену и двоих детей».

Мужчина это произносит с предвкушением, что это произойдет и тогда он почувствует прилив сил и ощущение радости. Это иллюзия, в действительности, все наоборот. Сначала ему следует себя спросить: «Что мне нужно для ощущения радости и потока энергии?».

Этот перевертыш и у меня сначала вызвал удивление, потом я себя спросила: «Какие чувства для меня самые желанные?».

После ответа неожиданно ряд мелких целей потеряли свою актуальность.

С тем мужчиной после консультации мы изменили формулировку: «Во взаимодействиях с близкими людьми я хочу испытывать радость от душевного единения и прилив сил для созидания, хочу реализовать себя как заботливый муж и любящий отец, подпитываться энергией семьи для успехов в работе, для этого я хочу создать с любимой женщиной дружную семью и растить двоих детей».

– Может ли быть детей больше или меньше?

– Конечно, – ответил мне мой клиент, и мы изменили запрос без указания количества потомков.

Практика

1. Выберите одну из сфер жизни: доход, здоровье, обучение и творчество, духовность или социум.

2. Выпишите ответы на вопрос: «Что я хочу чувствовать, какие ощущения для меня наиболее предпочтительны и желанны?».

3. Теперь запишите свои размышления по сфере доходов: «Что я хочу иметь и делать, чтобы это чувствовать?».

4. Можно дать ответы на вопросы для всех остальных сфер жизни.

Выводы:

Цели целям рознь.

Важнее даже не цель, сама по себе, а что привело к ней.

Откуда она появилась?

Из чего родилась?

Творческий подход к постановке целей может предвосхитить первоначально ожидаемые результаты. Если в момент, когда мы целимся, испытываем приятные чувства, то мы в выигрыше в любом случае: даже если цель отодвигается, хорошее настроение остается.

Главная цель: Хорошо себя чувствовать в отношениях.

Взаимодействуя со своими близкими людьми, мы просто обязаны себя ощущать в отношениях так, как искренне хотим себя чувствовать.

Безмятежность нашей семьи – не всегда творение наших рук, но от нас тоже многое зависит для улучшения «погоды в доме».

Необходимо создать целительные связи между нашими чувствами и теми действиями, которые нам помогут их ощутить, тогда искренние эмоции сделают калибровку наших желанных целей.

Глава 19. Четкий результат

«Случайностей не существует – все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие».

(Вольтер)

Выявляем причины неудачных отношений в семье и иллюзии выбора. Знакомимся с правилами «Хорошо сформулированного результата» и применяем его для своих шагов к улучшению отношений. Разбираем этапы подготовки запроса на желанные перемены.

Продолжение истории из главы № 16.

Что делать? Ехать одной с детьми или не ехать вовсе?

Упустить шанс оказаться в сказочном месте, потерять на авиабилетах, я же схватила невозвратные билеты?

Волшебного дня моего рождения я хотела очень.

Как я уже писала в выводе предыдущей главы – не все зависит от нас.

Принятое решение дало мне бонус в виде еще одной поездки. Сначала я отправилась в путешествие в день своего рождения с детьми, потом ровно через месяц вдвоем с мужем.

Мы ждём глубины понимания со стороны другого человека, не осознавая того, что редко кто из нас сам обладает глубинными качествами, которые необходимы для полноценных отношений.

Глубина в XXI веке начала постепенно пропадать из-за наступления информационной передозировки.

Технологии готовы нам предоставить любое решение, и уходит навык думать, глубоко погружаясь во внутренние размышления.

Там, где нет личного анализа истинной причины проблемы, нет работы мысли, и вообще нет глубины.

Проблема одиночества неумолимо растёт у людей даже из больших семей. Многие из нас отравлены иллюзией выбора – с кем общаться.

Нам кажется, что у нас масса разнообразных возможностей и что вокруг нас толпы знакомых и незнакомых людей, которые только и думают о том, как бы построить с нами долгосрочные искренние и взаимно обогащающие отношения.

В прежние времена семья считалась нравственным долгом перед обществом. Теперь семейные отношения могут продолжаться длительно только в том случае, если это партнёрство, в котором заинтересованы все стороны.

Есть несколько ключевых периодов, когда близким людям лучше обсуждать честно и прямо совместное будущее:

1. В самом начале планирования супружества;

2. При взрослении и отделении ребёнка от родителей;

3. При решении супругов переехать жить на новое место;

4. При воссоединении семьи, независимо от ее причины.

К сожалению, такого открытого и честного обсуждения в большинстве семей практически нет.

Конкретных договоренностей о будущем не происходит, потому что многие люди наивно надеются на то, что все сложности исчезнут сами собой.

Но они частенько только прибавляются, а не исчезают.

Приоритетом для решения строить отношения должно стать не формальное заключение брака, финансовая самостоятельность выросшего ребёнка, решение переехать в другой город и неоправданные надежды, а честный и взаимовыгодный обмен мнениями, устраивающий всех партнёров – членов семьи.

Только по-настоящему искренний разговор, без замалчивания, невнятных намеков и скрытых существенных деталей (интимных, материальных или иных). Это, может быть, звучит слишком сухо, прагматично и скучно, но такова правда.

Чтобы потом всем нам жилось весело, без взаимной честной договорённости никак не обойтись.

Предполагаю, что мало у кого из нас есть привычка открыто договариваться с близкими обо всём на свете.

Например, я слышала от моих клиентов, что заключение перед свадьбой предварительного брачного договора, как юридического документа, трактуется ими как проявление недоверия со стороны одного из молодоженов.

Обычаи и традиции предыдущих поколений больше не работают.

Это произошло естественно.

Мы меняемся вместе с изменениями информационной среды. Это наша реакция на обстоятельства и на ситуацию новых технологий. Они радикально изменили Мир, в котором мы живём и брак потерял свои прежние причины защиты для человека.

Престижность социального статуса супружества все больше снижается, воспитывать в одиночку детей стало вполне приличным и приемлемым.

Взрослым людям стало легче решать проблемы самостоятельно, чем подстраиваться под другого человека, учитывать его мнение и интересы.

Зачем привыкать к недостаткам другого человека и соглашаться на какие-то ограничения, если жить самостоятельно проще?

Раньше супруги были вынуждены адаптироваться друг другу, и это часто происходило не просто. Притирка характеров могла длиться годами, в долготерпении и ожидании лучшего от отношений, супруги могли прожить вместе десятилетия. Жили вместе и страдали от такого соседства.

Сейчас гораздо труднее удержать семью от распада. Особенно, когда силы взаимного отталкивания начинают сильно превышать силы взаимного притяжения.

Даже на свиданиях влюблённые часто зависают в своих смартфонах и отвечают на сообщения третьих лиц, вместо взаимного общения.

Современные мужчины и женщины привыкают все больше к диалогам он-лайн. Многие уже даже не знают, что обсуждать и о чем говорить на очном свидании.

Наши родители знали друг друга со школы, с института, с первой работы, они встретились на каком-то празднике у друзей или дальних родственников.

Выбор был не велик, потому что все остальное время было посвящено выживанию.

Времена были испытательные и из-за этой ограниченности выбора люди вынуждены были десятилетиями притираться друг к другу или идти на взаимные компромиссы.

Постепенно супруги свыкались с особенностями своей второй половины и многие личные отношения складывались.

Ложное чувство постоянной возможности выбора поставило всё с ног на голову.

Теперь каждый взрослый человек в любой момент может открыть социальную сеть, с кем-нибудь познакомиться и ещё раз попробовать начать отношения. С точки зрения логики: если в любой момент партнёра можно поменять, то зачем терпеть какие-то претензии с его стороны? Зачем вообще вникать в какие-то детали и напрягаться?

В результате отношения между взрослыми людьми становятся все чаще поверхностными и краткосрочными.

Общественное мнение транслирует идею брака все более мягко.

Социальная среда (этот общественный институт) больше напрямую не поддерживает.

Как следствие, человек может на сознательном уровне хотеть вступить в брак, выполняя, таким образом, соответствующую социальную программу, и даже вступает, но потом вдруг все быстро разваливается. У него же есть постоянный безлимитный выбор нового ещё «лучшего» партнёра.

Супругу или выросшему ребенку приходится принимать другого человека, поддерживать, входить в его положение, ограничивать свою личность и сексуальную свободу.

Всякая вынужденная работа – это априори дискомфорт, напряжение и трата сил. В результате возникает настоящий внутренний конфликт: работать над отношениями нам не хочется, а семейного счастья мы по-прежнему ожидаем.

Очевидно, что партнерские отношения следует строить по-новому.

К сожалению, многие из нас не понимают влияния инфо-культуры, проблемы кажущегося выбора и того, что ничто уже не будет как раньше.

Эпоха изобилия завершается.

В прежние времена многие проблемы, возникающие в семейных парах, решались просто потому, что была задействована окружающая культура, и социум семью активно поддерживал.

Сейчас среда изменилась, а культура все еще остается в нашем сознании прежней.

Справляться с беспорядком в своей голове придётся каждому самостоятельно.

Легче всего это делать, опираясь на собственные ценности и использовать любую возможность продолжать общение с теми людьми, с кем мы ощущаем себя на одной волне.

На такой благоприятной волне оказались герои моей истории из главы 17 – Кристина и Андрей, тот самый архитектор-покупатель.

Вернувшись из Перу, они решили пожениться. Кристина, перед встречей со своим будущим мужем, обратилась ко мне за помощью, что выбрать:

путешествие и продажу квартиры или

остаться жить в большой квартире и отказаться от поездки.

Счастливая женщина получила и то, и другое, и мужа в придачу.

Случаются же в жизни такие удивительные встречи! Полагаю, что это вовсе не случайности, а правильно поставленная цель. Ты согласен, дорогой читатель?

Одна из самых эффективных техник по постановке целей – ХСР (хорошо сформулированный результат).

1. Цель должна быть четко определена и сформулирована позитивно.

Наше подсознание не знает слова «не» и пропускает отрицание. Ради примера, я прошу не думать о том, какого цвета огурец.

Ну как? Получается не думать? Наверняка, каждый представил, либо услышал ответ.

Подсознанию проще работать с утвердительными предложениями.

Вот еще пример: «Тигр гонится за косулей». В мозге вырисовывается четкая картина – косуля убегает, тигр догоняет.

Это легко представить.

А как насчет: «Тигр НЕ гонится за косулей»? Сразу возникает множество вопросов. Чем же занят тигр? Спит, играет со своей тигрицей, или гонится за овцой?

По разным оценкам, подсознательно мы выполняем более 80 % действий. Своей формулировкой нужно дать нашему подсознанию чёткую установку. Приведу пример. «Перестать опаздывать» по правилам ХСР, не считается целью.

Меняем ее на «Приходить на встречу вовремя».

То есть мотивация должна быть «к» цели, а не «от» нее.

2. Реализация цели зависит непосредственно от моих качеств и возможностей, а не от кого-то там ещё.

Наш пример относится к внутренним целям – «Приходить вовремя на встречу». Результат зависит непосредственно от наших действий.

Мы можем продумать каждый свой шаг: правильно построить свой график, предусмотреть запас времени на задержку транспорта, подтвердить ещё раз время свидания и так далее.

Возможны и внешние цели, например «Успевать проводить встречи за час». Здесь конечный результат может зависеть от нашего собеседника.

Предлагаю ответить на вопрос: «Как я могу подготовиться, чтобы повлиять на наше общение и уложиться в час?».

Возможные ответы – усилить уверенность в себе, подготовить нужную информацию, научиться технике ведения успешных переговоров.

Таким образом, мы максимально руководим процессом достижения нашей цели. Любые внешние цели желательно превратить во внутренние, чтобы продумать их достижение.

3. Сенсорная очевидность результата. Четкое представление, что мы увидим, услышим и почувствуем, когда достигнем свою цель.

Как можно понять, что цели достигнуты?

Если речь о начале встречи вовремя, то все просто, достаточно взглянуть на часы.

Но что делать, если цель – быть вежливым, например? Как определить нужный уровень тактичности?

Сделаем небольшое упражнение.

Садимся удобно и прикрываем веки. С закрытыми глазами мысленно перенесемся в будущее, когда цель уже успешно достигнута, и мы считаем себя вежливым человеком на 100 %.

Какие эмоции нас переполняют? Насколько мы довольны своим состоянием баланса?

Предлагаю почувствовать все это и побыть в таком состоянии несколько минут. Ещё желательно подумать о том, какие перспективы открывает достижение цели.

Можно задуматься о ведении переговоров с публичными особами.

Вежливость и знание этикета там точно следует знать назубок.

Желательно видеть все достижения от первого лица.

4. Цель находится в нужном контексте (Где, когда и с кем мы этого хотим?)

Следует четко представлять границы или внешнее окружение того или иного события.

С целью «Приходить вовремя» все просто. «Точность – вежливость королей», гласит народная пословица. Пунктуальность всегда пригодится.

Если же цель – стать вежливым, то лучше задать контекст.

Это качество полезно при общении с родителями, например, или для достижения согласия на конкретную просьбу.

Однако при общении с негативно настроенным человеком, оно может привести к плачевным последствиям.

Лучше заранее понять, где конкретно нам будет полезно данное качество.

5. Экология и вторичные выгоды. Что мы одновременно приобретем и что потеряем на пути к цели?

Под экологией здесь имеется в виду приемлемые последствия наших изменений. Чтобы в погоне за целью не потерять что-то важное для себя – время, ощущение безопасности, комфорт, здоровье, наконец.

Если ценность этих потерь для нас выше, чем у цели, мы начинаем неосознанно мешать себе достигнуть результата.

6. Следует выбирать соответствующий масштаб обобщений. Если цель глобальна, сначала выделяем один ее компонент и работаем с ним.

Если вы хотите вернуться к близким отношениям со своей двоюродной сестрой, с которой не виделись 8 лет, желательно не ставить себе сразу цель «созваниваться каждый день».

Во-первых, эта цель не подойдет по контексту, она вызовет массу вопросов у ваших родных и создаст сложности в привычках.