Текст книги "Психология отношений в семье. Танец и целительные объятия"

5. Страх потерять контроль;

6. Страх разочарования.

Человек полностью обретает психологическую зрелость, если он прошел все этапы отделения от родительских фигур.

По своей сути сепарация приводит психику в баланс в соответствии с психологическим возрастом. Само состояние баланса индивидуально. Это такие ощущения, когда человек осознает, что ему всего достаточно, нет ни избытка, ни недостатка.

Практика

1. Определите для себя в процентном отношении уровень прохождения сепарации по всем 4 видам.

2. Если у вас есть взрослые дети, проведите подобное исследование также с их уровнем взрослости.

3. Запишите полученные результаты и рекомендации себе. Используйте их при принятии ключевых решений в своей семье.

Выводы:

Полная психологическая зрелость человека наступает во время его окончательной сепарации от родительских фигур. В результате сепарации человек может без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, может сам принимать решения и нести полную ответственность за их последствия.

Взрослые люди всегда могут договориться.

Если сепарация окончательно завершена, не возникает причины и желания переносить образ родителя на своего супруга и другого члена семьи.

Конфронтация для защиты личных границ будет необходима и будет иметь смысл только в ключевых и принципиально важных для нас ситуациях.

Идеальных людей нет, так же как и нет идеально выстроенной взрослости. На консультации ко мне редко приходят люди с полностью пройденными всеми этапами отделения от людей, значимых в их жизни.

Глава 4. Чемодан без ручки

«Мы не можем по-настоящему любить того, с кем никогда не смеёмся».

(Агнес Репплайер)

Разбираем самостоятельный выбор взрослого человека какие с кем иметь отношения в семье. Определяем случаи переноса образа значимого взрослого на члена семьи. Обсуждаем причины ограничивающих убеждений и способы разубеждений.

Первое мое знакомство с мамой мужа, тогда ещё жениха, было крайне волнительно. Накануне молодой мужчина мне долго и взахлёб рассказывал, какая прекрасная у него мама, добрая, заботливая, просто идеал для подражания!

Мы приехали к ним домой заранее.

Открывается дверь и возвращается с работы мама моего любимого мужчины. Я ропщу от стеснения. Такой опыт в моей жизни впервые.

– Мама, познакомься, это – моя девушка!

– О господи! Еще одна девушка. Ну ладно, сумки мои возьми, сын, и еще дальше помоги мне. Пойдем. Девушка подождет, не развалится.

Я вдавливаю себя в диван по самые щиколотки.

Мое горчичное платье сливается с диваном цвета сиены и мне хочется в нем раствориться, как порошку горчицы в теплой воде. Как будто меня здесь нет и не было.

Дальше мои отношения со свекровью вытанцовывались по похожему сценарию.

Летом второго года супружества мы с мужем и с малюсенькими детьми: полутора и полугода, решили пожить у его родителей в летние месяцы.

Удачно в родительском доме освободились 2 комнаты, пока остальные братья с семьями в разъездах.

Квартира у родителей четырехкомнатная, в виде длинной ветвистой сосны. Все комнаты и кухня, нанизаны на протяженный коридор, как ветки на ствол.

Преодолевая страх отказа, в первый же вечер прошу у мамы мужа выделить мне полку в кухонном шкафчике для бакалеи и столовой посуды. Она громко и победно заявляет, что отдаст мне целый навесной шкаф с тремя полками.

Я приятно удивлена. Испытываю неловкость за свои негативные мысли о свекрови и поражена такой заботливой щедростью. Не прошло и 2 минут, как мои восторги рассыпаются в горчичные горошинки и закатываются под самый плинтус.

В самом конце квартиры есть технический балкон, на нем складирована старая кухонная мебель, и именно там мама мужа выделяет мне шкафчик.

До рабочей кухни от моих полок больше 12 метров. Непроизвольно вздрагиваю от удивления: за что?

Дети-погодки – совсем малыши, у каждой свой режим и рацион питания. Половину дня провожу на кухне, и постоянно бегая «до моих полок», то провороню кашу, то упущу кофе…

Дальше тоже были опрокидывающие эпизоды с его мамой.

С мужем мы прожили почти 3 десятилетия, его уже нет в живых.

Сейчас свекрови больше 80 лет и у меня к этой женщине в настоящий момент нет никаких претензий.

Поняла, приняла, отпустила. Я выбрала для себя общение с ней без личных контактов. Передаю приветы и пожелания бодрого здоровья через свекра. Искренне ей желаю всего самого лучшего в глубине души.

В большой семье взрослый человек сам выбирает, какие с кем выстраивать отношения.

Мы можем со всеми взрослыми родственниками быть дружественными.

Только эта доброжелательность не обязывает к шагам по сближению. Если с кем-то из них наши мнения не совпадают относительно семейных сценариев и тот человек может нас обесценивать, то вместо отношений удобнее выбрать вынужденное общение.

Дорогой мой читатель, предлагаю проанализировать эту конфликтную историю с кухонными полками.

Произойди она сегодня, я бы поступила по-другому.

Тогда я была шокирована решением свекрови и воспринимала ее предложение о старых шкафчиках, как издевательство и месть за то, что «украла ее сына». Помню первую мысль, что мне пришла в голову в тот момент: «Разве моя мама могла бы так со мной обойтись?». Но ведь, мама – всего одна и переносить образ мамы на другого взрослого человека – абсолютно незрелая позиция.

Взрослые люди могут договориться.

Свекровь могла даже и не знать о моей обиде, ведь я тогда промолчала, опустила плечи, поджала губы и многократно жаловалась на нее своим самым близким людям: маме и мужу.

В шкурке несчастной жертвы мне в те дни было привычнее, чем в позиции равноправного взрослого человека, который готов открыто выражать свои эмоции, спокойно обсудить неудобную ситуацию и стремиться договориться.

Предполагаю, что мама мужа в то далекое время совершено не догадывалась о моих страданиях во время кухонно-балконных перебежек.

Перенос родительских фигур на партнеров и учителей происходит по нескольким причинам:

Размывание личных границ;

Отсутствие завершения отношений с родителями;

Недопонимание, что безусловная любовь может быть только у тёплой матери, при любых действиях ребенка, она всё равно остается рядом и воспитывает его до полной самостоятельности.

Интересно, что в словах взрослого человека о «желании попасть в поток» – звучит отголосок незавершенной сепарации и потребность снова припасть к потоку из груди своей матери.

Противоречивые требования тоже являются разновидностью переноса образа значимого взрослого на членов семьи.

Приведу примеры некоторых требований.

Споры: кто, что, кому должен.

Коалиция двух против третьего. Например, любовный треугольник, веганы в коллективе мясоедов, симбиотические отношения.

Размывание границ. Варианты претензий: мне от тебя мало внимания и вымогание ребёнка у родителя излишней вовлечённости в себя.

Нарушение принципа диалога «Род – дети». Игнорирование или отвержение некоторых членов семьи, которые неудобны другим. Взрослые люди даже с очень большими различиями могут находить возможности общения при обоюдном желании.

Феномен мачехи – нелюбовь к себе после детских травм отвержения.

Противоречащие друг другу требования часто исходят от женщины.

Этим она перенаправляет свои требования к собственным родителям на мужчину.

Только родители своему несовершеннолетнему ребёнку могут быть что-то должны, а женщина начинает предъявлять требования мужчине, порой сразу после знакомства.

Взрослый человек умеет критически мыслить, извлекать из опыта «красную нить» с элементами дотошности.

Каждому полезен осмысленный пересмотр опыта, в том числе и опыта чужого.

Многие мудрые люди умеют извлекать урок из того, что происходит с ними или с другим человеком, чтобы в будущем опереться на эти результаты. Переосмысление даёт дополнительную точку опоры, ведь исследовательский разум достаточно критичный.

Желательно каждому самому себе декларировать «что мне можно по отношению к себе, и что нельзя».

В соответствии со своей совестью, моралью, этикой и ценностями ответить на вопросы: «Как я к себе отношусь?», «Как сильно мне дозволено себя наказывать или критиковать?», «Почему и в каких случаях я себя обесцениваю?».

Бережное отношение к себе даёт старт к благополучным отношениям с родными.

Если взрослый ребенок чего-то не получил от родителей, то он теряется в своих проекциях. Бывает сложно определить, что стоит за его ненавистью к близким людям.

За психологическими проекциями не видно живых людей, там только претензии.

Таким людям не хватает буквальности и привязки к реальности.

От боли и непонимания выросший, но психологически незрелый взрослый ребенок иногда уходит в псевдодуховность и изолированность.

При любых попытках его вернуть к реальности, могут последовать агрессия и полное непринятие позиции родителей и других членов семьи.

У каждого своя картина Мира и каждому она чем-то выгодна.

Когда определяем свои ценности и мировоззрение, понимаем, что многие ценности мы переняли от родителей или значимых взрослых.

Взяли, как модель без всякой критики, потому что она удобна. Главное быть честным с собой и понимать, чем эта унаследованная модель выгодна. Если взрослые люди с разными сценариями поведения заинтересованы в сотрудничестве, то можно спокойно обсудить несовпадающие моменты и договориться.

На встречу ко мне пришла Эльвира, бизнес-леди 35 лет. Ее помощница по хозяйству проработала всего неделю и стала обращаться к ней на «ты».

Хозяйку такая фамильярность не то чтобы действительно оскорбляла, но ей это сильно не нравилось.

Домработница – женщина немолодая и добродушная, она искренне старалась сделать как лучше и просто заняла по отношению к Эльвире материнскую позицию. Переход на «ты» в понимании той зрелой женщины был проявлением заботы.

Что в этой ситуации делать хозяйке?

Есть два варианта: один – мирный, оставить все как есть, и другой – конфронтационный. Он уместен, если нас не устраивают такие взаимоотношения.

Тогда мы должны прояснить ситуацию, сказать прямо, что не устраивает. Важно, рассказать о своих ощущениях так, чтобы не обидеть при этом собеседника и недопонимание не переросло в конфликт. Выбор варианта зависит от того, насколько этот вопрос принципиален для нас и надо ли тратить свои силы на подобные «разборки».

Мы обсудили с Эльвирой, как максимально мягче объяснить зрелой женщине необходимость общаться на этой ее работе с хозяевами квартиры на «Вы». Эльвира потом написала мне благодарность за полезные подсказки и отметила, что ее помощница стала более аккуратна не только в общении, но и в работе по дому.

Секретам вербального общения и эффективным способам договариваться с людьми разных типов я посвящаю всю четвертую часть книги, главы с № 14 по № 17. Здесь продолжаем обсуждать понимание «взрослой позиции» и рассмотрим стереотипы ограничений.

Ограничивающие убеждения работают как кинопроектор, подсвечивающий человека на экран взрослых отношений через кинопленку.

Многим в детстве нравилось смотреть диафильмы, я в детсадовском возрасте просто обожала смотреть сказки через диапроектор. Помню, однажды мы с подружкой экспериментировали и сами вставали перед лучом прожектора. Было тогда так забавно видеть лица друг друга с пятнами от кадров сказочной истории.

Искажение нашей жизни от ограничивающих убеждений подобны затемнению экрана кинопленкой.

Создаются ловушки и искажения. Получается, что мы можем видеть происходящие с нами события и принимать решения с отягощением собственноручно наложенных на себя санкций.

Реальность нашей жизни не полностью показывает то, что с нами происходит – не весь экран, а только то, что удаётся разглядеть через просветы кадров «ограничивающих убеждений».

Ограничивающие убеждения, которые получают многие дети по наследству – разнообразны.

Приведу примеры некоторых из них:

Беспомощность. «Кто-то может решить эту задачу, а я не смогу»;

Безнадежность. «Это невозможно вообще, сейчас, тем более»;

Надменность. «Эта цель недостойна меня. Я слишком хороша для нее»;

Ничтожность, как «обратка» надменности. «Я недостойна этой цели, «не по Сеньке шапка»;

Безнравственность, неэкологичность, неэтичность. Цель может быть достигнута только способами, которые противоречат ценностям этого человека.

Что же делать?

На помощь приходит разубеждение. Это вовсе не уговаривание себя и не уверение в обратном, а способность видеть другие варианты рядом со своим убеждением и выработать стратегию – как перепрыгнуть с одной кочки на другую. Например, с убеждения скакнуть на разубеждение: – «если что не понравится, – можешь вернуться».

Примеры.

1. Кто-то может решить эту задачу, а я не смогу. Я могу сделать первый шаг и попробовать. Обещаю не делать поспешных планов после первых попыток.

В детском возрасте критика относительно убеждений родителей была выключена. Во взрослом возрасте можно помочь себе самому расшатывать эти убеждения. Предположим, я не умею ездить на велосипеде. Решаю сделать несколько попыток научиться и обещаю себе не делать скоропалительный вывод после первых практик.

2. Это невозможно вообще, сейчас, тем более. Почему нельзя? Есть ли примеры, утверждающие обратное?

На 4 курсе института мы вдвоём с сокурсницей ездили в экспедицию на Колымскую ГЭС, жили мы в ближайшем к ней посёлке – Синегорье. От здания Электростанции до жилого посёлка было около 15 км. Автобусы ходили только утром и вечером, в остальное время все люди активно пользовались автостопом. Водители грузовиков и легковушек всегда и с удовольствием брали попутчиков без какой-либо оплаты. Накатались мы вдоволь на самых разных машинах и главным объектом наших желаний стал вертолёт.

– Разве возможно прокатиться на вертолете, как на попутке?

– Если на «Ладе» и «ЗИЛе» можно, но и на вертолете стоит попробовать – так размышляли мы тогда с моей коллегой по работе в экспедиции.

Однажды, увидев в небе долгожданный объект с пропеллером, мы пришли на вертолетную площадку и попросили летчиков подвезти нас до посёлка. Мужчины были сначала удивлены, но потом согласились, выслушав наше искреннее желание сфотографировать полноводную Колыму и живописные окрестные сопки близ Синегорья с высоты птичьего полёта.

Фотографии бережно храню в студенческом альбоме и считаю их неопровержимым доказательством, что многое из невозможного на первый взгляд, – вполне реально.

3. Эта цель недостойна меня. Я слишком хорош для нее. Какой цели достоин я? Как я могу этого достичь прямо сейчас?

На консультацию пришла элегантно и ярко одетая девушка 25 лет, назовём ее Дина. Пришла она с запросом на отношения с достойным ее кандидатом в мужья и поделилась своей проблемой.

Все мужчины, которые ей предлагают встречаться, ее недостойны, по Дининому мнению. В процессе обсуждения, оказалось, что девушка на тот момент знала точно, чего не хочет, а чего хочет – сформулировать не успела.

Вместе с Диной мы составили образный портрет желанного мужчины с помощью техники ХСР.

Об этой методике «Хорошо сформулированного результата» я подробно рассказываю в главе 19 этой книги. С Диной мы ещё и прописали конкретные шаги к ее цели, и знаю по результатам наших будущих встреч, что она смогла встретить того, кто был ее достоин. С ее слов, конечно.

4. Я недостоин этой цели. Чего достоин я?

Моя клиентка, назовём ее Ада, давно хочет поехать на море отдохнуть и говорит мне, что в данный момент это вообще невозможно.

Начинаем разбираться, почему? Ада объясняет, что она привыкла ездить по путевке в санатории на 21 день. Сейчас сделать перерыв в работе на 3 недели невозможно.

Предлагаю ей поехать на более короткий срок, девушка возражает, что тогда придётся заплатить больше, а пробыть на море меньше. Она считает, что достойна бо́льших удовольствий за свои деньги.

Обсуждаем с ней возможности вложений, привожу примеры удачных путешествий моих знакомых. Для уменьшения бюджета поездки есть множество вариантов: скидки отелей, горящие предложения туроператоров с вылетом через день, замена такси городским транспортом, проживание в отдалении от пляжа, поехать с подругой и поделить часть расходов пополам, отказаться от покупки «все включено» и снять комнату у частников.

У Аделины даже голова закружилась, она никогда раньше не задумывалась о многих из этих возможностей. Вариант выгодного размещения у частников ей особенно понравился. С моей консультации девушка ушла с чемоданным настроением и предвкушением морских ароматов.

5. Цель может быть достигнута только способами, которые противоречат ценностям этого человека. Следует ответить на вопросы: в чем мои ценности и как я могу, не предавая их, достичь желаемого?

Хороший внутренний родитель учитывает свои личностные особенности и ограничения, потом решает: продолжать ли попытки для достижения цели или прекратить.

Важный момент – потакание своим желаниям должно быть дозировано. На помощь приходят здоровые самоограничения. Физический и информационный «детокс» полезен для нашего здоровья. Каждому из взрослых людей необходимо дарить себе время для тишины. Именно в это время включается самоанализ.

Он может быть в активной форме, как диалог с собой или просто погружение в расслабляющее безмолвие.

Длительность и глубина нашей саморефлексии зависят от внутреннего ощущения комфорта.

Часто самоанализ происходит в виде медитации, но это вовсе не обязательно. Любое созерцание в уединении, на природе или, например, в музее может подарить нам замечательные подсказки.

Не у всех нас есть способность углубляться в себя.

Умение видеть суть вещей, искать подсказки и ошибки внутри себя у всех людей разная. Какой-то человек, как поплавок болтается сверху, а кто-то способен нырнуть глубоко, на самое дно своего подсознания. Оттуда достать свой «золотой ключик» и изменить им текущие события.

Бывает, что мы стремимся к анализу, а по факту происходит само-копание и зацикливание на проблемах, потому что ничего не меняется в ряду событий нашей жизни и мы только теряем силы и время.

– Как же самостоятельно оценить: это у меня само-копание или самопознание?

– Необходимо наблюдать по времени динамику событий в своей жизни. Чем выше становится способность справляться с ограничениями, чем легче мы находим верные решения по самым разным вопросам, значит тем больше внутренней работы уже нами проделано и тем сильнее изменения, за которые можно смело себя поблагодарить и наградить.

Другая сторона отсутствия сепарации и созависимости – изолированность от других, закрытость и самоотвод.

Стремление к отдельности возникает у человека, когда у него нет своей точки зрения.

Он одновременно и не за этих, и не за тех.

Отчужденность и одиночество возникает из-за того, что больно взаимодействовать с кем-то близко и легче быть замкнутым. Это вовсе не самодостаточность, а ограниченность общения с другими людьми.

Наша невротическая отчужденность отличается от здорового желания побыть одному для рефлексии, возникающими у нас мыслями:

«мне все они надоели»;

«хочу сбежать, потому что сложно понять и принять».

Глубинная мотивационная потребность любого человека – иметь свои личные желания.

Если понимать их, то приходит ощущение внутреннего покоя, умение концентрироваться на себе и осознание своих ключевых качеств.

Это происходит, когда решены проблемы с проекцией, с зависимостями и есть возможность отождествлять себя отдельно от других, ощущая внутри «луч мудрости».

Тогда появляется осознание себя в семье, как самостоятельной единицы:

где есть я, а где кто-то другой;

когда я готова включаться в игру фантазий и до какой грани.

Хороший внутренний родитель учитывает свои личностные особенности и ограничения.

Воздержание и аскетизм – это здоровые самоограничения.

Потакание своим желаниям должно быть осознанно.

Физический и информационный «детокс» тоже полезен для здоровья. Нужно время для тишины и именно в это время включается самоанализ. Он может быть в активной форме, как диалог с собой. Может быть – просто погружение в тишину. Длительность и глубина зависят от того, насколько человеку комфортно выдерживать эти процессы.

Часто самоанализ происходит в виде медитации, но это вовсе не обязательно, возможно просто созерцание в тишине.

Практика

1. Если вам присуща рефлексия, проанализируйте, возникают ли противоречивые требования во время общения в семье:

Кто, что, кому должен? Коалиция двух против третьего. Размывание границ. Нарушение принципа диалога «Род – дети».

2. Примерьте ограничивающие убеждения. Если они вам мешают, наметьте пути их удаления с помощью вопросов из примера в тексте.

Беспомощность. Кто-то может решить эту задачу, а я не смогу

Безнадежность. Это невозможно вообще, сейчас, тем более

Надменность. Эта цель недостойна меня. Я слишком хороша для нее.

Ничтожность (обратно надменности). Я недостойна этой цели, не по Сеньке шапка

Безнравственность, неэкологичность, неэтичность.

Выводы:

Глубинная потребность любого человека – иметь свои личные желания.

Приходит ощущение внутреннего покоя, когда решены проблемы с проекцией, с зависимостями и есть возможность отождествлять себя отдельно от других, ощущая внутри «луч мудрости».

Часто нам проще находить ответы снаружи, чем внутри себя.

Такие подсказки могут быть ошибочны, если звучат от других людей.

По моему опыту проведения трансформационных игр, для многих участников, одно лишь четкое собственное понимание проблемы, помогает быстро находить конкретные шаги для решения.

Первый шаг. Выводы по части 1

Внутренние опоры дают нам уверенность в том, что мы имеем полное право быть такими, какие есть.

Ценности, таланты и личные достоинства определяют наш уровень радости и являются ориентиром на пути к счастливым отношениям.

Катализатором для реализации наших намерений служит вдохновение, оно снабжает наши проекты и цели жизненной энергией, подсвечивает возможности и рождает сосредоточенную решительность.

Ведущая цель: Хорошо себя чувствовать в отношениях.

Взрослые люди всегда могут договориться.

Если сепарация от родителей окончательно завершена, отсутствует перенос образа родителя на своего супруга и другого члена семьи.

Идеальных людей нет, так же как и нет идеально выстроенной взрослости.

Когда решены проблемы с проекцией и с зависимостями, появляется внутреннее ощущение «луча мудрости» и точное понимание своих целей и конкретных шагов к ним.