Текст книги "Психология отношений в семье. Танец и целительные объятия"

Глава 2. Мотивация и вдохновение

«Цель не всегда нужно достигать, часто она служит лишь ориентиром».

(Брюс Ли)

«Чем внимательнее вы прислушиваетесь к внутреннему голосу, тем лучше начинаете слышать голоса внешнего мира».

(Даг Хаммаршельд)

Узнаем свои главные вдохновляющие идеи для успешных отношений. Расставляем приоритеты в своих желаниях с помощью сосредоточенной решительности.

Ведущая цель: Хорошо себя чувствовать в отношениях.

– Хочу похудеть, но у меня нет структуры, я не справлюсь. Боюсь начинать меняться, неизвестно что будет потом. Сейчас так много разных программ для похудения, но ведь никто не знает, какой будет у меня результат. У меня вообще нет дисциплины, я не могу делать что-то регулярно.

Мы с Викой знакомы несколько лет, я решила возразить и напомнила о случае, когда ее брат попал в больницу. Тогда она целый месяц покупала ему четко по списку лекарства и ежедневно его посещала. Вика сопротивляется моим доводам, оправдывается, что это для брата нужно было, а для себя она не может.

Ко мне обратилась за помощью женщина 44 лет. Никак она не может похудеть. Говорит, что не хватает силы воли. Решила я подсветить ей вопрос стройности с другой стороны.

– Помнишь, Вика, ты рассказывала, что была стройной и ощущала тёплую волну от внимания мужчин?

– Лучше не вспоминать, чтоб не расстраиваться! Просто я себе не принадлежу, меня могут о чём-то родные или друзья попросить – и я ими займусь, вместо себя.

– Виктория, давай честно – ты боишься стать стройной, здоровой и энергичной?

– Нет, просто я знаю, что у меня не получится завершить программу, могу только время потерять.

– Да, Вика, понимаю. Ещё не всё время потеряно, тебе его ещё терять и терять.

Вика избегает ответственности, так для нее безопаснее.

Если она другим помогает и что-то у нее не получается, Вике легко оправдаться. Она не виновата, от неё же не все зависит. Если отвечаешь за себя, то пенять не на кого.

Конечно, это типичная детская позиция. Почему детская? Потому что взрослых отношений без ответственности не бывает.

Страх женщины не завершить программу, на самом деле – страх любых изменений.

Такие люди боятся не только поражения и потерь, даже успех их порой пугает.

Принять себя нового по силам только осознанному человеку. Вика хотела похудеть, но у нее была совсем слабенькая мотивация, а вдохновения не было вовсе.

Что же такое мотивация и чем она отличается от вдохновения?

Главная мотивация в отношениях – легкость и удобство. Та самая легкость, которая возникает во время детской игры. В комфортных отношениях мы можем позволить себе «игровое хулиганство»!

Успех начинается с самоценности, а игра – с персонажей! Сейчас мои самые любимые персонажи: Джулия Ламберт и Томас Краун, знаете таких красавцев? Они для меня Королева и Король игры, игры под названием «жизнь».

«Мы – символы всей этой беспорядочной, бесцельной борьбы, которая называется жизнью. Говорят: игра – притворство. Это притворство и есть единственная реальность…», – утверждает Джулия Ламберт в книге Сомерсета Моэма «Театр».

Слова затрагивают серьезный вопрос правды. Бывает ли она или «вся наша жизнь – игра»? Талантливая актриса Джулия Ламберт, главная героиня книги, служит доказательством, что актерское мастерство отлично выручает не только в театре, но и в семейных буднях.

«Не делай паузы, если в этом нет крайней необходимости – но уж если сделала, тяни ее, сколько сможешь». Это правило работает не только на сцене. Драматургия нужна в нашей семейной жизни для ощущения полета, для легкости над облаками событий и тучами проблем!

Если возникла в семье ситуация, которая требует взаимного обсуждения, следует сделать паузу.

Взрослые люди всегда смогут договориться. Желательно, чтобы это случилось, не походя, не на бегу, а спокойно и в дружелюбной обстановке.

Джулия хороша собой, безмерно одарена, ее талант востребован и оценен, вышла замуж за любимого, поднялась из своего приземленного социального слоя до самого высшего общества. Она окружена друзьями и поклонниками. Богата, наконец! Умна, изворотлива, знает себе цену. Ну, вляпалась в историю с юнцом – так вышла же из нее не просто без потерь, а с победой!

Томас Краун – удивляет и поражает своей смелостью и находчивостью, даже некой дерзостью. Проявляет поведение человека, которому нужны достижения. Краун – мастер влияния.

И он стал мастером, потому что многим не доверяет. Краун никогда не отвечает на прямой вопрос, если есть такая возможность. Это ещё один приём влияния. У Томаса это постоянно.

По мнению персонажа, отличная стратегия – «если непонятно, что происходит, делай вид, что согласен и смотри внимательно по сторонам».

Он производит впечатление в разговоре, делая паузу перед ответом. В этом Томас Краун схож с Джулией Ламберт.

Такая привычка даёт весомость словам, держит внимание и создаёт интригу. Вообще, это своего рода соблазнение.

Лучшая фраза, которую женщина может услышать от мужчины, если оба они в сложной ситуации – «Разберёмся!».

Так же как в танце – похоже и в семье.

Именно в игре страх за последствия своего поступка постепенно сменяется изумлением, смешанным с восторгом.

Пусть и танцуют вместе с нами все будущие 19 глав книги эта особенная парочка: Джулия и Краун!

Танцуют и вдохновляют нас на изменения.

Что же мы выберем для счастливых отношений в своей семье: вдохновение или мотивацию?

Будет легче сделать выбор, если посмотрим на примерах, как выглядит мотивация и вдохновение для одних и тех же целей:

1. Цель: бегать по утрам.

Мотивация: Начинаю бегать по утрам, чтобы сбросить пару килограммов, нарастить мышцы и привлекательнее выглядеть в обтягивающей одежде. Хочу укрепить здоровье за счет дополнительного времени на свежем воздухе.

Вдохновение: Я в восторге от утренних запахов и звуков. Когда бегу вдоль реки, наполняюсь энергией красоты на весь свой творческий день, получаю колоссальное удовольствие от моего спортивного тела и легче осваиваю сложные фигуры любимого танго.

2. Цель: стать дизайнером интерьера.

Мотивация: Планирую работать дизайнером интерьера, чтобы вести свой блог в соцсетях, ходить на интересные встречи с поставщиками, повышать свою популярность, помогать людям жить в комфорте и больше зарабатывать.

Вдохновение: Хочу работать дизайнером интерьера, мне есть что предложить людям, я с детства люблю все украшать. Знаю правила организации пространства и могу помочь удобнее расставить мебель. С большим удовольствием занимаюсь подбором оборудования для проектов, ведь у меня со многими поставщиками дружественные отношения.

3. Цель: написать книгу.

Мотивация: Хочу структурировать свой опыт обучающих курсов и помочь людям избежать «моих граблей», на собственных примерах и примерах своих клиентов попробовать новый способ творчества.

Вдохновение: Отправить волну благодарности моим прекрасным учителям. Особенно тем из них, с кем сейчас редко встречаемся. Я считаю Учителями не только тех, у кого я проходила курс или тренинг – есть другие люди, которые вдохновляют на смелые шаги в новизну. Так, например, Марина Богомолова часто инициировала новые витки моего творчества. Именно она пригласила меня пожить у нее в Переделкино, в «писательской мекке». Там я получила предложение стать куратором в онлайн школе и мое менторство было целиком отражено в текстах. Благодаря Марине я впитала писательский дух и открыла для себя еще одну возможность творчества.

Мотивация часто связана с оценочностью.

Когда мы продумываем и прописываем мотивацию для достижения целей, непроизвольно может появиться страх что-то потерять.

Да, мотивация нужна и полезна. Но катализатором для реализации цели, все же, служит вдохновение.

Вдохновение больше исходит из сердца, чем из разума. Хорошо, когда для нас приоритетнее вдохновение, чем мотивация. Именно вдохновение снабжает наши проекты и цели жизненной энергией. Избавляет от строгих обязательств и подсвечивает возможности в качестве главной движущей силы. Я представляю себе вдохновение по желанию души – красивым парусником, а мотивацию и стремление к результату – ветром, который надувает паруса!

Силой, рождающей попутный ветер для парусника желаний, я называю сосредоточенной решительностью. Такая сосредоточенность есть у голодной медведицы, которой необходимо выкормить своих медвежат, у партнеров на танцевальном турнире для завоевания кубка, у студента на вступительном экзамене. Все они полностью вовлечены в процесс достижения своих желаний и ими движет решительная сила.

Мне легче сосредоточиться на результате с помощью вопросов: «Для чего я хочу исполнить это желание?» и «Вместо чего я хочу исполнить это желание?».

Составляю список ответов и из всех причин я выбираю самую убедительную, самую истинную вдохновляющую мотивацию.

Целью может быть предложение своей маме отдохнуть в необычном месте, помощь взрослому ребенку для получения нового образования или улучшение условий жизни для себя и своих близких.

Наше желание может сделать выход из проблем более легким или распространить среди членов семьи чувство взаимной поддержки и любви.

Интересно, что по опыту моих клиентов, за любыми их реализованными материальными желаниями стоят цели помощи людям.

Часто случается, что какое-то искреннее желание человека стать счастливым делает счастливыми и его самого, и все его окружение.

Происходит четкое понимание своих истинных потребностей.

Если тебя возмущает вопрос: «Для чего мне нужно исполнить это желание?», прими мои поздравления!

По моему опыту – ты на верном пути.

Возмущение возникает из ощущения своей уязвимости и голода в этой сфере интереса. Особенно ярко «чувство голода» у нас проявляется в тех случаях, когда от реализации желания зависит базовая безопасность.

Приведу пример. Ко мне на психологические игры часто приходят женщины, чтобы улучшить отношения со своими супругами.

Те из них, кто «обязан работать» женой и считают свое супружество чем-то временным, а вовсе не своей неотъемлемой частью, подобно стилю жизни, сложнее достигают результатов.

Те, кто вынужден сохранить супружество для материальной безопасности, благополучия своих детей или поддержания привычного образа жизни – легче.

Для них это желание просто жизненно необходимо.

Такая необходимость служит сильнейшей мотивацией, ускоряющей результат.

Ускоряет сосредоточенность честная оценка имеющихся ресурсов, необходимых для исполнения желания.

Не все из нас, улетая в мечты об исполнении желаний, могут оставаться реалистами на протяжении всего маршрута. Полет фантазии и приземленный реализм, разве они не противоречат друг другу?

Если разобраться с понятием «реалистичного мышления», то заменим предполагаемое противоречие на взаимное дополнение.

В момент, когда желание только зарождается, наше реалистичное мышление играет роль творца. «Хочу сделать хорошее дело для людей и для себя», «Пусть Мир станет краше и добрее, пусть людям станет жить лучше».

Честно признаюсь, и я так размышляла, когда задумала написать эту книгу.

Потом в дело вмешался мой рациональный мозг и спрашивает: «Какое конкретно твое намерение, и какого числа ты начнешь писать?».

Реализм удобнее применять не к формулировке мечты, а к конкретным деталям ее реализации.

Предлагаю нам всем мечтать как ласточка, а планировать реализацию как крот. Многие наши желания выбывают из игры за приз-результат на самом первом этапе зарождения грез.

Мы обычно с легкостью замышляем великие цели, и результат смело визуализируем во всех подробностях. Но нам даже в голову не приходит оценить все то, что предстоит преодолеть в процессе реализации.

Все наши лишения привычных радостей на этом пути себе совсем не представляем.

Тем более не понимаем их во всех конкретных подробностях.

Изменения режима сна и традиционных развлечений, ограничение себя в еде, уменьшение количества путешествий, синяки и мозоли, например. Звучит это устрашающе, но все ни по чем, если двигаться к своей истинной цели, окрыленным вдохновляющей мотивацией.

Знаю по своим урокам аргентинского танго, что порванные мышцы, мозоли и недосыпы – сущие пустяки, по сравнению с результатами на танцевальных турнирах. С таинством диалогов без слов на паркете и ощущение себя в питающих объятиях с самыми разными мужчинами. Оглядываясь назад, понимаю, что все пройденные ограничения мне даже стали приятны.

Иногда путеводные реки к цели сковывает лед и нужен специальный ледоход. Для кого-то на этом путь завершен, и человек готов отказаться от своего намерения.

Другой легко найдет того человека, кто управляет ледоходом, и с ним договорится вместе проложить путь по полынье.

Если заранее узнаю про возможные трудности, тогда при встрече с проблемами, я чувствую себя с ними, как с добрыми знакомыми.

Не впадаю в состояние шока от неожиданности.

Честная оценка трудностей помогает очистить желаемую цель от иллюзий и еще сильнее укрепляет намерение.

Практика

Ответьте на вопросы:

1. Что меня мотивирует на изменение отношений с близким человеком?

2. Что меня вдохновляет на изменение сценария общения с близким человеком?

3. Что меня продвигает вперед в улучшении отношений с близким человеком?

4. Чему меня научит легкость в общении с близким человеком?

5. Что я хочу чувствовать, когда реализую свой проект отношений с близким человеком?

Выводы:

Катализатором для реализации цели служит вдохновение, а мотивация часто связана с оценочностью.

Вдохновение больше исходит из сердца, чем из разума.

Именно вдохновение снабжает наши проекты и цели жизненной энергией и подсвечивает возможности. Вдохновение и желания своей Души можно представить красивым парусником, а мотивацию и стремление к результату – ветром, который надувает паруса. Попутным ветром для парусника желаний является сосредоточенная решительность.

Сосредоточиться на результате легче тремя способами:

Ответить на вопросы: «Для чего?» и «Вместо чего?».

Дать честную оценку имеющихся ресурсов для исполнения желания.

Иметь ясное понимание своих истинных потребностей.

Глава 3. Взрослые люди

«Родственные души – это когда люди обнаруживают лучшее друг в друге. Они несовершенны вообще, но совершенны друг для друга».

(Неизвестный автор)

Проводим диагностику «взрослости». Тестируем степень окончательной сепарации от родителей у себя и близких. Анализируем опыт нарушения и соблюдения личных границ между детьми и родителями. Знакомимся с признаками психо-сексуальной зрелости.

Часто моими клиентами становятся мои знакомые из любимого танцевального клуба. Так случилось и в этот раз. Инга стала приходить на мои консультации и за год общения мы с ней подружились. Встречались часто на танго-турнирах или на вечеринках. На майские праздники она поехала в танго-путешествие. Фестивали танго проходят регулярно во многих городах.

Инга отправилась на цветущую Сицилию. Через неделю она пишет мне оттуда тревожное сообщение и просит срочно поговорить с её мужем. Она получила предложение по работе на этом солнечном острове на два месяца, ей хочется здесь остаться и поработать. Просит меня уговорить ее мужа дать ей разрешение. Стала я узнавать о подробностях.

Во время танго-фестиваля Инга познакомилось с сицилийским тангеро[2]2
  Ангеро (Tangero – исп.) – это люди, танцующие танго, Тангеро – мужчина или партнер, тангера – женщина или партнерша. – Авт.


[Закрыть]. Марио настолько был восхищен красотой и грацией российской партнерши, что был готов предложить ей руку и сердце. Инга объяснила, что она замужем, у них с мужем прекрасные отношения, замечательные взрослые дети.

Танцевать танго ей очень нравится с Марио, но только без вмешательства в личную жизнь.

Он был мужчина изобретательный. Узнав, что Инга ландшафтный дизайнер, предложил ей двухмесячный контракт на обновление своего сада.

Инга тогда чувствовала себя уставшей от долгой зимы и от насыщенной московской жизни. Ей так сильно захотелось поменять обстановку, хоть немножечко развлечься, сделать паузу в своих добропорядочных супружеских отношениях.

Сумма контракта тоже была привлекательной. Её очень вдохновило предложение Марио из Палермо поработать для его нового сада. Для этого ей нужно было остаться в Италии на два месяца. С работой все складывалось замечательно! В Москве у неё на тот момент проектов было мало, а те которые продолжались, не требовали ее присутствия.

Осталось только уладить ситуацию с мужем.

Во время их телефонного звонка, она уже попыталась это сделать, но муж воспринял в штыки. Он сразу же заподозрил Ингу в нечестности. Во время созвона муж высказывал ревнивые суждения в жестких формах, нервничал и ответил категорическим отказом.

Поскольку у меня уже было визуальное знакомство с мужем Инги в нашем клубе, я согласилась его проконсультировать и разобрать эту ситуацию. Предложила я обсудить мужчине все страхи и препятствия для 2-х месячной работы его жены в Италии.

Перед нашей с ним консультацией, я всё-таки решила еще раз побеседовать с Ингой и уточнить, намерена ли она действительно в Италии только поработать и вернуться к своему Андрею? Или, всё-таки, есть вариант начать новые семейные отношения на Сицилии?

Инга клялась мне в честности и настаивала, что она устала от городской рутины и хочет сменить обстановку. Предложение Марио – отличная возможность для нее прокатиться сразу на трех китах: пожить за городом, проявить свой профессиональный опыт и денег заработать.

Андрей приехал ко мне на встречу, кипящий от возмущения. Появился на пороге с жестким «нет», а в процессе обсуждения, им было принято, на мой взгляд, идеальное решение!

Месяц Инга трудилась и отдыхала в свободное от работы время в саду Марио в одиночестве. По воскресеньям посещала шумные танцевальные вечеринки танго – «милонги». Конечно, в большинстве танцевальных заходов ее партнером был Марио, к их обоюдному удовольствию!

На второй месяц к Инге приехал ее муж. Ему удалось взять отпуск, и они прекрасно провели этот месяц вместе.

Инга успела отдохнуть в творчестве, общении и изумительном окружении. Потом она мне рассказала, что это был самый волшебный медовый месяц за всю их с мужем супружескую жизнь.

Как же Марио? Прошла его влюбленность? Да, переключился на новую партнершу, тоже нашу соотечественницу, но это уже совсем другая история.

Инга и Андрей теперь уверены, что паузы в общении и конфликты в длительной семейной жизни необходимы.

Спокойно обсудить любой конфликт могут только взрослые люди. Эта глава посвящена тестированию взрослости и окончательной сепарации от родителей.

Прожив с Ингой больше 25 лет, Андрей старался избегать конфликтов. Ведь его с детства учили родители, что «худой мир лучше доброй ссоры».

Андрею было удобнее молча терпеть, чем высказать то, что его не устраивает. Он думал, что не сможет изменить ситуацию своим несогласием и свой протест «спускал на тормоза». Андрей не знал, что носить в себе недовольство – не выход.

Постоянно ощущаемая недосказанность действует разрушительно и на нашу психику, и на наши отношения с окружающими.

Ведь раздражения от разногласий накапливаются, и в самый неожиданный момент «плотину прорывает» и мы можем сорваться по какому-то пустяку.

В результате – обиды и ссоры. Хуже того, своим «непротивлением» мы зачастую еще сильнее усугубляем ситуацию, и наше молчание ошибочно воспринимается как сигнал: «Все хорошо, продолжайте в том же духе».

Как высказать свое неудовольствие так, чтобы не уронить собственное достоинство и не обидеть при этом близкого человека?

Когда и в каких случаях допустим конфликт?

Единого правила, на что можно «закрыть глаза» – нет.

У каждого из нас свой кодекс чести. Рассмотрим еще один пример из моей практики психологических консультаций.

У кого-то из нас были поддерживающие и развивающие мама с папой, а у кого-то – нет.

Родители могут напитывать ребенка любовью, воспитывать, развивать, а могут практиковаться в дрессуре и наносить психологические травмы.

Иногда родительскую роль выполняет другой значимый для ребенка взрослый человек: бабушка, дядя, воспитатель. Тип детско-родительских отношений влияет не только на личность ребенка, но и на всю дальнейшую взрослую жизнь этого человека.

Формирование личности зависит от множества факторов: тип семьи, позиция взрослых, стили отношений и роль ребенка в своей семье.

Эти родительские отношения продолжают занимать большую и значимую часть нашей психики, даже если родителей нет в живых или мы с ними прекратили общение.

Период становления психики и психосексуального развития становится стержнем, на который мы нанизываем все другие отношения с людьми. Именно образы отца и матери из нашего подсознания руководят нашей жизнью в целом и конкретными нашими выборами.

Детско-родительские отношения часто отличает:

сильная эмоциональная значимость, как для ребенка, так и для родителя;

сложность из-за разнонаправленности в отношениях, где родитель должен заботиться о ребенке и привить ему психологическую устойчивость, а также научить нового человека самостоятельно себя обслуживать в физическом, материальном и ментальном смысле.

Конечно, гораздо полезнее для ребенка, когда родитель вместо «рыбы» дает ему «удочку» и учит стать успешным рыбаком.

Полноценная самостоятельность взрослого человека наступает при соблюдении всех четырех видов его отделения.

1. Эмоциональная сепарация. Уже взрослый ребенок способен делать любой свой выбор без оглядки, одобрят ли его действия значимые родительские фигуры, или нет. Родители, имеющие другое мнение, воспринимают такие разногласия с уважением отличного мнения. В таком случае, человек легко их декларирует и демонстрирует.

2. Ценностная сепарация. У человека может быть отличное от его родителей свое собственное видение Мира и личное мнение. Важное добавление, что такой взрослый ребенок готов свободно озвучивать свои иные мнения и убеждения в присутствии родителей. Это могут быть, например, свои правила образа жизни, отличающиеся от родительских установок.

3. Функциональное отделение. Взрослый ребенок способен позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители или нет. Он знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду, на что все это купить, умеет жить отдельно на свои средства.

4. Конфликтная сепарация. Ситуации, когда человек способен поругаться с родителями или значимыми взрослыми и при этом остаться целостным, без чувства вины. Ему важно осознавать 2 стороны конфликта:

взрослый ребенок самостоятельно выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта,

родитель взрослого ребенка также самостоятельно выбирает, как себя вести в конфликтной ситуации и как себя чувствовать после неё без наказания.

Эмоция чувства вины всегда разрушительна.

Причина ее – в желании себя наказать. Она рождается, если человек (родитель или ребенок) принимает только лишь на себя ответственность за разрыв отношений.

Роль родителей – не нести единоличную ответственность, а управлять самим процессом психологического отделения от них ребенка.

Сейчас стало модно говорить, что мама и дочка – подружки.

Вот и у одной моей клиентки дочка на днях радостно сообщила, что у ее одноклассницы мама – настоящая подружка. Даже на танцы в бар с ней вместе ходят и своих парней смело обсуждают – ведь они подружки!

На консультациях взрослые женщины на мой вопрос «Какие у Вас с дочкой отношения?», довольно часто радостно отвечают: «Мы – подружки. Между нами нет никаких секретов. Отпуска – вместе. Театры, кафе, шопинг – тоже часто вместе…».

Чем же опасна такая детско-родительская «дружба»?

Во-первых, испокон веков в семьях была иерархия, для того чтобы дети почитали родителей и равнялись на них. «Почитай родителя своего» – написано во всех религиозных писаниях. До 7 лет родитель для ребёнка подобен божественному созданию, но и потом иерархия сохраняется.

На примере наших отношений со своей мамой мы можем объяснить своим детям, что такое почитание, забота и уважение старших.

Только иерархически находясь выше ребёнка, мы имеем возможность и право защищать его. Родитель может и обязан сделать жизнь ребёнка безопасной, а равный человек должен доказывать это право.

Находясь выше ребёнка, мы без усилий даём возможность Родовой энергии идти от предков через нас к потомкам.

Почему же мама спускается на уровень подружки?

Главная причина – мамина собственная незрелость и инфантильность. «Если мы – подружки, то вроде как я ни за что и не отвечаю».

Все идёт, как идёт. Так происходит, когда психологический возраст ребенка догоняет, а порой и перегоняет психологический возраст мамы. Парадоксально, что в таких ситуациях, маме с ребёнком интереснее, чем ребёнку с ней.

Отчего же так происходит?

1. Если у мамы не сложилось что-то в своей жизни – в семье, в карьере, в развитии, то она сама начинает работать «прицепом» к своей дочери.

2. Если по каким-то причинам зрелая женщина не может выполнять роль настоящей мамы – сильной, заботящейся, принимающей решения и нести ответственность за эти решения, то возникает подсознательное желание снять с себя полную ответственность и разделить ее с дочкой.

Бывает, что мама начинает паниковать при резком отделении ребёнка от семьи в подростковом возрасте. Вполне естественно, что в тот период дочь или сын родителей не слушает и заботу обесценивает. Чтобы хоть как-то остаться в контакте с ребёнком, мама или папа временно занимает позицию друга и «застревает» в ней на долгие годы.

С родителями у взрослых детей никогда не будет такой же дружбы, как с подружкой-ровесницей. Все равно остаются границы большей бережности, взаимного уважения и хоть какой-то возрастной дистанции при общении.

Тема проблемных отношений с мамой звучит на каждой третьей моей консультации. Многие клиентки так и говорят: «Пожалуйста, сегодня мы не будем трогать маму – я сама все про неё знаю».

Отношения матери и дочери – это гремучая смесь любви и боли, свободы и скованности, ожидания принятия и понимания.

И все это с двух сторон.

У обеих женщин есть желание одновременно:

быть как можно ближе;

возводить плотные границы, порой непомерно высокие и непроходимые.

Иногда у одной из них возникает непроизвольное желание скорее сбежать из отношений и бежать как можно дальше.

Чаще у дочки, но иногда и мамы убегают.

Может показаться, что родители – самые суровые судьи, скупые на похвалу и абсолютные церберы.

Но разве это так?

Есть ведь ещё и поддерживающая мама.

Она восхищается своим ребёнком и вдохновляет его!

Только часто эта замечательная материнская миссия от нас скрыта.

Будучи молодыми, наши мамы, конечно же, хотели дать своему ребенку все самое лучшее, уберечь, помочь, поддержать, благословить и видеть детей счастливыми.

Почему же мы, порой, видим и чувствуем другое?

Потому что многими мамами сейчас движет страх. Особенно людьми из прошлых поколений, в памяти которых боль от войн, репрессий и потерь.

Моей маме сейчас 88 лет, она – ребёнок войны. Страхов за своих детей у неё много.

Этот страх становился гигантской скалой, перекрывая своим массивом искреннюю любовь.

Чтобы меня обезопасить, появлялись в детстве мамины послания: «У тебя нет таланта – куда тебе, не получится», «Совсем ничего не соображаешь своей головой, все мне приходится за тебя решать», «Ты слишком многого хочешь при твоих-то скромных возможностях», «У тебя совсем нет совести», «Веди себя прилично, чтобы мне было за тебя не стыдно».

Трудно поверить, что за всеми этими обидными словами стоит нежная мамина любовь, смешанная со страхом.

Порой уже трудно разобрать, что есть что. И говорила я себе и маме: «Я буду другая. Уж я-то буду точно доброй, ласковой, поддерживающей мамой. Я не сделаю таких жестоких ошибок».

Да, я точно другая. Мамины ошибки я не повторяла, но свои допускала в большом количестве.

В психологии известно 3 основных стиля воспитания детей:

1. Демократический – это стиль согласия и сотрудничества. Он учитывает интересы ребенка, воспитывая в нем самостоятельность и дисциплину без ущемления его прав. Особенно это важно при ключевых решениях: смене места жительства, переходе на новую работу, изменения состава семьи или смелые инвестиции. Главное – чтобы стороны, даже если не понимают и не поддерживают, не мешали.

2. Авторитарный – это стиль подавления и навязывания родителем своего мнения ребенку. Подавление происходит без объяснения, интересы ребенка не учитываются. Высокая требовательность с жестким контролем, указанием и запретами может усугубляться эмоциональной холодностью, соперничеством и изоляцией.

3. Попустительский – это стиль, где полная вседозволенность, избалованность, отсутствие границ и рамок контактов родителя с ребенком. В большинстве случаев такое воспитание основано на псевдосотрудничестве и эгоцентризме.

В моменты испытаний я привыкла благодарить родителей, себя и детей за всю заботу, даже за болезненную.

Эта привычка помогает мне жить в ладу с собой и своей семьей.

Проследим 4 этапа сепарации или психологического отделения от родителей в разных возрастах.

1 год. Ребенок делает свой первый шаг и самостоятельные движения. Может дотянуться, доползти, приблизиться к чему-то. Если мама в этот период не поддерживает его стремление к самостоятельности, а продолжает делать за него все, что малыш хочет, ее действия препятствуют началу психологического отделения.

3–4 года. Ребенок начинает осознавать себя как личность: «Я и мама – это разные люди». Ему становится интересным что-то делать самому без мамы. Недальновидные протестующие фразы становятся препятствием на пути его постепенного отделения от родителей. «Ты еще маленький», «У тебя не получается», «Лучше, я все сделаю за тебя».

11–13 лет. В подростковом возрасте происходит самоидентификация и попытки выбрать ориентиром поведение сверстников, а не родителя. Ребенок часто обесценивает фигуры родителей и активно с ними конфликтует. Любое давление на ребенка в этот сложный для него период, попустительский стиль или авторитарный контроль будут препятствовать процессу его сепарации.

17–19 лет. Этап вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь. Сепарация происходит тогда, когда ребенок отделяется психологически от своей семьи, начинает опираться на собственные представления о жизни и распоряжается сам всеми своими ресурсами, физическими и материальными.

30 лет. Завершающий этап окончательного отделения ребенка от родительской семьи и принятие себя полностью взрослым человеком. Теперь значимый взрослый или внутренний родитель есть в нем самом. Уже выросший ребенок полностью отделяется от мамы, папы, всей своей семьи и значимых взрослых людей.

Есть 6 причин, по которым сепарация не происходит:

1. Слияние или зависимость;

2. Тревожность;

3. Собственная нереализованность;

4. Неуверенность в себе;