Текст книги "Психология отношений в семье. Танец и целительные объятия"

Часть 4. Секреты диалогов на основе доверия

Глава 14. Захватывающая история

«Подумай о своём счастье в настоящем».

(Чарльз Диккенс)

Погружаемся в подсказки и законы сторителлинга, узнаем о 6 главных ошибках рассказчика. Находим преимущества краткости, точности и эмоциональности своих слов для успешного общения с членами семьи.

– Ты живешь в свое удовольствие и тебе на меня наплевать! – кричала в сердцах моя мама, когда я отказалась выслушивать ее пересказы криминальной хроники из СМИ или дворовые горячие новости: кто из соседей с кем поругался. Умом я понимала, что для мамы мое внимание – это подпитка энергией, выражение моей дочерней любви. В то время было выше моих сил выносить весь этот негатив из ее уст. Да еще на повышенных тонах ее звучного голоса.

События всегда развивались по устойчивому сценарию.

– Мама, как дела? Расскажи что у тебя нового?

– Нет у меня новостей, вот у соседки Тани муж ногу сломал. Привезли его в травмпункт, а там очередь на 2 часа, а Тане на смену бежать. Пришлось ей последние деньги медсестре отдать за «без очереди»… и так далее.

У меня начинают сжиматься плечи от потока чужого негатива, а мама расходится, голос все громче, она размахивает руками. Ее переполняет возмущение несправедливостью. Ловлю паузу и неумело пытаюсь менять тему беседы резкими вопросами.

– Расскажи мне лучше о себе, как ты себя чувствуешь?

– Плохо я себя чувствую, ем плохо, сплю плохо, спина болит. Надя соседка ходила в магазин, попросила ее молока купить, а молоко подорожало. Все дорожает, ничего хорошего ждать не приходится.

Дальше идет тирада про воров и мошенников, про совсем незнакомых нам с мамой людей. Мои руки покрываются потом, ощущаю себя в лодке без весел, которую уносит в трубу с нечистотами. Пробую еще раз перевести разговор на другую тему.

Перебиваю маму, прошу рассказать о хорошем, она красноречиво поджимает губы. Делаю шумный вдох и начинаю рассказывать о своих новостях. Моя мама обижается, в крике срывается на фальцет, ей меня слушать совсем не интересно и опять ее любимое словечко про «наплевать». Произносит свою коронную фразу презрительно, как приговор:

– Ты живешь в свое удовольствие, как тебе не стыдно?..

Разговор окончен, по сути, и не начавшись. Испытываю чувство вины.

Что не так?

Почему маме интереснее рассказывать мне чужие гадости, чем говорить о нас с ней, слушать живые новости про мою работу и ее внуков? Ответа нет.

Горы снега растаяли с того времени.

Прежде всего, мне помогло профессиональное образование психолога. Работа с людьми в банке и в страховой компании тоже дала мне хороший опыт для умения вести диалог. Как розочка на торте, курс копирайтинга «Тексты без боли» у Адыгейши научил меня сторителлингу и лаконичности.

Наши отношения с мамой начали теплеть, когда я смогла с помощью эмпатии посмотреть на себя мамиными глазами. Когда сформулировала для себя главную ценность наших диалогов, как обмен искренними эмоциями. Маме сейчас сложно принять отсутствие ее былой активности и частых поездок. Ей не хватало ярких эмоций, и она пыталась восполнять эту жажду, пересказывая «проблемы других» и примеряя эти ощущения на себя.

Тема путешествий стала идеальным вариантом для нашего общения. Мама готова рассказывать о своих многочисленных поездках с большим удовольствием! В самых ярких красках она описывает мне подробности походов и перелетов, запрыгивания на ходу в поезда и опасностях на тропе в горах. Все довольны. У нее есть возможность переживать недостающие эмоции, и я узнаю новые подробности о ее жизни.

В Самарканде на рынке первый раз они с папой пробуют вяленую дыню, от одного описания оттенков янтарного цвета у меня уже начинается рефлекс собаки Павлова. Решают купить, старенький продавец берет деньги и прямо в песок роняет эту медовую сочную косичку дыни. От удивления и досады, я чуть не подпрыгиваю. Мама продолжает. Самаркандец спокойно вытирает это сладкое лакомство из дыни об полы своего промасленного халата и вручает им с папой, немая сцена…

Моей маме сейчас 88 лет, ее характер и наши ценности остались прежними. Изменился мой подход к ведению диалога с помощью эмпатии и правил сторителлинга.

Наше общение сегодня настолько теплое и приятное, что даже не верится, что было когда-то иначе.

Как ловкий фокусник, я использую любую зацепку, чтобы перевести разговор на тему о городах и странах, морях и горах.

Мама с удовольствием делится со мной историями из ее поездок или телепередач. Иногда сдабривая их фантазийными смешными эпизодами. Ее опусы настолько милые, что я великодушно храню молчание и не сражаюсь за правду, как раньше.

Слушаю с искренним интересом и задаю периодически наводящие вопросы в соответствии с законами сторителлинга.

Именно этими вопросами ловко держу тему радости от путешествий, чтобы не соскочить на явный негатив.

Конечно, мы обсуждаем и ее самочувствие. Предвосхищаю мамины жалобы обильной поддержкой ее активности. Каждый раз я искренне восхищаюсь, что в 88 лет она бодра и сама себя физически может обслуживать.

После часовой беседы, а по факту ее монологов с моими вкраплениями одобрения и интереса, мама довольно зарумянивается.

Слегка утомленным голосом она спрашивает о моих делах. С удовольствием рассказываю свою историю. Удивительно, все мои новости сейчас маме интересны! Ловлю себя на мысли, что наше общение из двух монологов переросло в полноценный диалог! Замечаю, что слушает она меня теперь внимательно.

Маме интересно следить за сюжетом и высказывать своё отношение к событиям из моих рабочих ситуаций, танцевальной практики и поездок. Она вспоминает наши обсуждения с прошлой встречи и интересуется новостями.

В конце разговора ее коронная фраза звучит с совершенно другим посылом. Произносит тоном материнской гордости.

– Ты живешь в свое удовольствие! Доченька, как я рада!

Мне близко высказывание Максима Ильяхова, автора приложения «Главред», что «мы никому не интересны, кроме наших родителей, супругов и ближайших друзей, наше существование никого не заботит. Люди интересны друг другу настолько, насколько они друг другу полезны».

Как бы прагматично это ни звучало, своим близким взрослым людям мы тоже интереснее, если даем им пользу. Например, в случае с моей мамой я даю ей возможность вспомнить о своих счастливых моментах в путешествиях и еще раз пережить эти радостные эмоции.

Высшая польза в общении взрослых людей в семье – безопасный обмен своими самыми искренними ощущениями. Они могут быть и позитивными, и негативными, близкий человек готов их с нами разделить. Самая большая роскошь XXI века: расслабиться и быть самим собой.

Зная законы сторителлинга общаться проще.

Каждый из 7 законов сопровождаю комментариями для более мягкого восприятия этих четких утверждений:

1. Желательно историю рассказать так, чтобы она стала созвучна интересам нашего слушателя.

(В истории с мамой я выбрала ее любимую тему путешествий).

2. Еще до первого слова следует знать, что мы действительно хотим рассказать. Ведь одну и ту же историю можно подать под разными соусами. Выбор приправы должен сделать акцент на нашу цель в этой истории. Любую историю можно представить лайнером, в котором мы перевозим свои задачи. Только наш выбор – чем мы его заполним.

(Для моей мамы я преподношу все свои новости с развлекательной стороны, катаю ее на карусели эмоций).

3. Кроме цели, важно заранее решить, какие эмоции мы хотим вызвать у близкого человека. Если четко знать, с какой эмоцией собеседника мы планируем завершить рассказ, будет легче построить наш монолог или диалог.

(Понимаю, что из-за скудной физической активности, маме сейчас не хватает самых разных эмоций. Свой рассказ всегда завершаю шуткой или событием, вызывающим ее удивление).

4. Легче притянуть внимание к истории наличием внутри нее пусть даже небольшого конфликта или интриги.

(С конфликтами в историях я очень осторожна, чтобы удержать наш с мамой диалог в ее позитивном настрое).

5. В каждой истории есть герой. Сначала выбираем героя и потом начинаем рассказывать.

(Чаще всего маме рассказываю про мою внучку. Свою единственную правнучку она просто обожает. Внуков у моей мамы шесть, а правнучка всего одна).

6. Завершаем историю выводом, моралью или вопросом. Можем намекнуть, подвести собеседника самого под резюме или прямым текстом дать вывод самостоятельно.

(В случае с мамой чаще всего задаю вопрос, чтобы дать ей возможность высказаться. Сейчас она больше любит говорить, чем слушать).

7. Дополнительным персонажем рассказа может стать наставник, учитель или какой-то значимый взрослый. На его авторитет мы можем ссылаться, чтобы представить свою задачу более ярко и выгодно для самих себя.

(Когда рассказываю маме о своем обучении танцами, всегда ссылаюсь на рекомендации преподавателей).

Делюсь ошибками рассказчика, которые я узнала на курсе Адыгейши «Тексты без боли».

Ошибка 1. Лукавство или ложь.

Конечно, мы можем добавить в рассказ ярких эмоций. Допустимо какую-то часть истории подсветить более эмоционально, а что-то умолчать. Здесь очень тонкая грань: что можно прибавить, и что убавить. Следует нам быть аккуратнее, чтобы не свалиться в явное искажение фактов, иначе получается эффект спама и собеседник чувствует фальшь.

Ошибка 2. Не рассказываем историю. Нам кажется, что рассказываем все подробно, но истории фактически нет.

Привожу пример рассказа без истории моего клиента Виктора.

– Когда я хотел устроиться на работу, я слил свое время без результата. Я мог всё свое свободное время использовать иначе. Потом разработал собственную методику поиска работодателя на профессиональных выставках.

История отсутствует: нет героя, неярко выраженный конфликт, это лишь повествовательное описание без действий. Слушать Виктора не интересно.

Так может выглядеть история о тех же событиях.

– В 35 лет я решил уволиться с работы. Я зарегистрировался на разных сайтах для безработных по поиску вакансий. Через 2 месяца безрезультатного хождения по собеседованиям, я понял, что так я работу не найду. Бывший коллега пригласил на профессиональную выставку. Там я активно знакомился с участниками стендов. В первый же день выставки нашел сразу двух потенциальных работодателей. Словил собственный инсайт: буду чаще посещать разные выставки по моей профессии и найду себе интересную работу.

Здесь уже есть конкретные действия, у собеседника включается сопереживание. Так слушать гораздо интереснее. Не надо говорить о событии обтекаемо. Смело рассказываем историю, как сценарий фильма, как будто просматриваем воображаемые эпизоды.

Ошибка 3. Слишком мало деталей.

Возьмем пример из того же сюжета: «Я много ходил по собеседованиям». Звучит скучно и непонятно, что же происходило там на самом деле? Нет картинки, нет действия.

Предлагаю другой вариант.

– Я бегал по собеседованиям, как савраска и каждый раз возвращался домой опустошенным. Результат отсутствовал: или я не подходил фирме, или сама работа и оплата меня не устраивали. После двух месяцев кроссов по магистралям и переулкам, я решил поменять способ поиска работодателя.

Так уже лучше, есть сочные детали.

Ошибка 4. Многословность. Если деталь рассказа не рабочая, не несет дальше смысла и развития, то смело от нее отказывайтесь. Представьте, что за каждое слово вы платите 100 рублей. Снова пример из рассказа Виктора о поиске работы.

– В 35 лет я решил уволиться с работы. Когда я только пришёл в ту фирму, я познакомился с семейной парой: Антоном и Лизой. Мы стали вместе со своими семьями ходить в горы летом. Я уволился и зарегистрировался на разных сайтах для безработных по поиску вакансий. Через 2 месяца безрезультатного хождения по собеседованиям, я понял, что так я работу не найду…

Зачем упоминать про друзей и горы, если это история про поиск работы?

Ошибка 5. Отсутствие эмоций.

Эмоции можно создавать за счет быстрой смены кадров или перекрестных действий. Можно включать описание своего состояния: «бросало в жар, подкашивались ноги, порхали бабочки в животе, пошел пар из ушей, душа ушла в пятки, язык одеревенел, руки стали липкими».

Когда мы используем выражения вызывающие картинки в голове, то делимся своими эмоциями более образно и интересно.

Ошибка 6. Больше одной мысли в истории

Если в одном рассказе несколько событий, то люди не могут нащупать конец истории. В истории обязательно должен быть конец, или обрыв на самом интересном месте, например: продолжение следует…

Практика

1. Вспоминаем, о каком событии вы хотели бы рассказать своей маме, взрослой дочке, мужу, брату или кому-то другому из своей семьи.

2. Продумываем, а лучше записываем все интересы, предпочтения, проблемы и особенности своего собеседника.

3. Проектируем рассказ. Используем хотя бы 4 из 7 правил и избегаем всех 6 ошибок.

4. Смело начинаем диалог. Реакция собеседника приятно удивит!

Выводы:

Желательно, чтобы истории, которыми мы делимся с близкими людьми стали захватывающими, развлекали их или вызывали сочувствие.

Главное в этих диалогах – делиться друг с другом своими ценностями и объемно озвучивать свои ощущения.

В бизнесе, нужно знать все особенности своей ЦА (целевой аудитории). Для работы это понятно всем.

Применяем такие же правила для общения в своей семье. Для многих из нас «ЦА семьи» звучит поначалу неожиданно.

В семье важно понимать все ценности, боли, текущие проблемы и особенности партнера по диалогу. Того, кому хотим рассказать свою историю или о чем-то попросить с помощью рассказа. Если начинаем пользоваться правилами сторителлинга, то делаем меньше ошибок во взаимодействии. Общение в семье становится интересным, а отношения между близкими людьми – теплыми и дружественными!

Глава 15. Словесная агрессия

«В жизни нет ничего, что стоило бы бояться, есть только то, что нужно понять».

(Мария Склодовская-Кюри)

Диагностируем вербальные манипуляции, интриги и провокации. Знакомимся с техниками нападений и стратегией защиты при семейном общении.

– Почему бабочка порхнула крылом перед колесом мотоцикла? Не понимаю, как я мог так ошибиться?

Пришёл ко мне на консультацию мужчина. Ему под 60, выглядит на 45, одет с иголочки, спортивный, респектабельный. Хочу выхватить нить в этом сбивчивом повествовании, спрашиваю: «Какая бабочка, где?».

– На Пхукете. Мы приехали туда в отпуск. Моя любимая женщина там преобразилась! Как будто тайское солнце превратило ее металлический бизнес-стержень в пластилин. Мы захотели там пожить.

Перевели мы свои бизнесы он-лайн, наняли помощников и периодически летали в Россию. Пробыли на Пхукете 2 года и решили остаться на этом сказочном полуострове на всю оставшуюся жизнь.

Мужчина замедляет свой рассказ, как будто заново просматривает картинки их семейного «солнечного рая».

– Увидел, моя любимая заскучала. И массажи ей надоели, и путешествия по островам перестали вызывать ее трепет. Я захотел купить мотоцикл, чтобы по вечерам уноситься с ней вдвоём «за горизонт» и встречать романтический закат. Пошёл делать тест драйв, перепутал педали газа и тормоза и улетел в кювет вместе с мотоциклом, аж искры из глаз. Поехал сразу в травмпункт. Ушиб руки сильный, но кости целы.

– После двух месяцев рука продолжала болеть. Зашёл в больницу пройти обследование.

Врач посоветовал МРТ и выкатил счёт на 500€. Страховка этот случай не покрывала. Мне денег стало жалко. Мне было неловко столько денег на себя тратить и оплатить обследование. Сам же виноват, что упал. Почему я должен брать деньги из семейного бюджета?

Жене ничего не сказал и решил ждать до Москвы. Хотя деньги были. Мы планировали слетать на Родину через месяц, продать там квартиру и дачу. Отъезд затянулся на полгода, рука болела все больше. Моя травма заставила отказаться от наших с женой вечерних танцев. Пришлось прервать эту приятную ежедневную традицию. Жена заскучала ещё больше. Началась пандемия.

– Прибыли мы в Москву и получили результат обследования: серьезно повреждены связки.

Операция нужна срочно, иначе вообще я могу лишиться руки и она просто повиснет плетью. Хотя обратный билет на Пхукет был куплен, выбора нет, билет сдал и лёг в больницу.

Операция на руке прошла успешно, месяц реабилитации подходил к концу, но пандемия достигла пика, и Таиланд отменил все авиарейсы. Остались мы с женой в Москве, в надежде, что через пару месяцев все наладится. Прошло полгода, а улететь по-прежнему невозможно.

– Готовясь к переезду, мы успели продать в Москве всю свою недвижимость. Деньги таяли на глазах. Жена решила, что надо срочно открывать какой-то бизнес. Иначе все деньги, вырученные за наши квартиры, мы просто проедим и прогуляем.

Открыли кондитерский цех и наняли повара. Буквально через месяц жена влюбилась в этого повара. Не просто влюбилась, а начала открыто демонстрировать близкие с ним отношения.

Я возмутился, когда застал ее откровенный флирт!

В ответ услышал, что между нами давно уже нет настоящей близости, все в прошлом. Из этого кондитерского бизнеса я, конечно, сразу же ушел.

Живём сейчас с женой, как соседи по коммуналке.

Не понимаю, где я допустил ошибку? Во всём виновата та бабочка из Пхукета, которая выпрыгнула из-под колеса моего мотоцикла. Виню себя за свой тот необдуманный поступок.

Мужчина хотел ведь устроить романтический праздник, но вместе с тем мотоциклом пошла под откос вся его счастливая семейная жизнь.

Причина, конечно же, не в бабочке, а в том, что его чувство вины затмило здравый смысл.

Скорее всего, это не единственный случай такого поведения. Наверняка, были и другие ситуации принятия решения из чувства вины в их семейной жизни, просто он их не видел или не хотел видеть.

Рассказывая о своей ситуации, мужчина искренне не понимал, что причина разрыва с женой не в инциденте с мотоциклом, а в недостаточной ответственности за себя самого.

Главное в отношениях – самоценность двух взрослых людей: мужа и жены, родителя и взрослого ребёнка, а всё остальное уже вторично. Если бы Илья принимал решение об оплате медицинского счета на основании чувства долга, то сразу бы оплатил. Ведь долг каждого человека – заботиться прежде всего о своем собственном здоровье.

После измены жены, он стал к ней предъявлять претензии, что пожертвовал своим здоровьем ради сохранения их общих денег.

Но мнения жены по оплате счета он ведь не спрашивал, и она совершенно справедливо отрицает свою вину.

Я с ней полностью согласна. Мужчина решил манипулировать на чувстве вины, но сам угодил в свою же ловушку.

Если мы хотим выстраивать дружественные успешные отношения в семье, взрослым людям следует расставлять приоритеты и принимать обдуманные решения.

Так или иначе, чувство вины есть у каждого человека в детском возрасте. Родителям удобно использовать стыд и чувство вины, как рычаги для воспитания.

Ребенок становится взрослым и понимает, что между чувством долга и виной пропасть. Конструктивное ощущение долга является рычагом для развития.

Чувство вины гнетёт и гложет, не давая развернуть крылья. Если ослабить хватку ответственности и перевести ее на ресурсную полосу чувства долга, то можно взлететь над повседневностью, реализуя весь свой накопленный потенциал.

Под гнетом вины скрывается много гнева, вынужденности, пустых обязательств и незрелых представлений о жизни.

Люди, которые научились распаковывать свою ответственность, быстро освобождаются из невротических отношений, разъезжаются с родителями, увольняются с нелюбимой работы и начинают делать то, что хотят сами. Они чувствуют себя так, будто их выпустили из клетки или сняли с их шеи тяжелый камень.

Я и сама себя так чувствовала, когда только начала изучать психологию с далеком 1997 году.

Сейчас совсем другое дело! В жизни появились и свобода, и силы, и перспектива, и радость.

Обладая пониманием деструктивности чувства вины, легко снять с собственной души очередной килограмм неуверенности в общении с манипуляторами и найти новые степени свободы принятия своих собственных решений. Особенно яркие результаты ждут тех, кто только начинает работу над собой.

Признаки действий манипулятора желательно знать каждому из нас.

Мне понравилось, как точно они описаны в книге психолога Евгении Андреященко «Жить. Любить. Богатеть».

Можно увидеть манипулятора в новом знакомом по его слишком активным действиям сблизится и перейти на более тесный уровень общения.

Создаётся впечатление, что большинство свободного времени его занимают наши личные дела. Например, через пару недель после первого знакомства, он может уже предложить поехать вместе в отпуск.

Манипулятор ловко осыпает тебя комплиментами. Как только ты к этому привыкаешь (ведь к хорошему мы привыкаем быстро), он устраивает качели «кнута и пряника».

Особенно часто попадают на такую удочку манипуляторов-льстецов люди, испытывающие дефицит внимания со стороны близких людей.

Получается, что такой человек тебя осыпает сегодня любезностями, дарит милые подарки, а через три дня уже авторитарно кричит и возмущается из-за твоих пустячных промахов.

Манипулятор часто искажает факты вплоть до противоположного смысла. Например, он может «честно глядя в глаза» утверждать, что ты все перепутала и денег забыла ему дать, или он о празднике первый раз слышит, или вообще может утверждать, что его заметили в кафе не с девушкой, а с начальником-дедушкой. На естественное эмоциональное возмущение искажением очевидных событий, в твой адрес активно летят ярлыки: идиот, тупица, истеричка.

Участие и эмпатия у манипулятора в дефиците. Ему не свойственно «входить в положение» и проявлять сочувствие. Страдать он способен только о себе горячо любимом. Ведь таким людям совершенно непонятна чужая боль.

Люди, часто пользующиеся манипуляцией, просто короли лицемерия.

К своим близким они предъявляют строгие требования: как говорить и как делать.

Только все эти рекомендации к себе лично манипулятор не относит. Он будто на привилегированном положении и волен поступать, как вздумается.

В ответ на твои возражения в несправедливости, может легко парировать: «Мы же близкие люди, что ты придираешься». Ему самому многое позволено по его мнению: и скользкие шуточки при чужих людях и откровенный флирт не к месту.

Свои мысли манипулятор излагает витиевато и двусмысленно. На просьбу сказать прямо, в адрес собеседника сыпятся обвинения: «Неужели тебе непонятно? Хорошая жена/мать/сестра или любящий муж/сын/брат сразу бы поняла/уяснил».

У людей привыкших манипулировать, как правило, всего 2 мнения: его собственное и неправильное. Если возникает проблема, то кто угодно может быть виноват, только не он. Если такой человек проиграл, потерял, опоздал, перепутал и нарушил обещание, то можем уже легко догадаться, кто виноват. Да кто угодно, но точно не он.

В чем манипулятор готов обогнать многих других людей, так это в злопамятстве. Его хлебом не корми, дай пересказать чужие ошибки, боли и потери.

Он с неподдельным энтузиазмом готов перечислять во всех подробностях длинный список наших прегрешений и неприятностей, попрекать даже совсем легкими промахами.

Если же мы укажем на ошибки ему самому, то не избежать шквала возмущённых обвинений в нашей жестокости. Любая критика в адрес манипулятора может обернуться нам во вред.

Щедрость и манипулятор, как 2 параллельные прямые. Если у него случается финансовая потеря, то он находит возможность, чтобы за его материальную недальновидность чувствовали вину окружающие люди. Он в обвинениях виртуоз.

Чтобы начать манипулировать, таким людям важно освободиться от любых свидетелей, они запрещают своей жертве общаться с прежним окружением. Иногда даже требуют прервать контакты с друзьями и другими членами семьи. Все твои близкие люди манипулятором сразу же объявляются корыстными и завистливыми, ведь отныне все внимание должно принадлежать только ему, манипулятор – ретивый собственник.

Манипулятор, как правило, эпатажен и артистичен, поэтому для него невыносимо пребывать в одиночестве.

Театральные жесты он любит и выполняет их с особым изяществом: букет из 99 роз, сердечки на лобовом стекле твоей машины и аренда белой лошади для предложения руки и сердца, пушистый котенок в обувной коробке на твой день рождения.

Следует понимать, что этими представлениями он радует больше свое самолюбие, чем тебя. Ему важно, чтобы все его подарки увидел не только адресат, но и публика.

Ему как воздух необходимо быть в центре внимания и ловить восторженные фразы и взгляды в свой адрес. Самые долгожданные слова от посторонних людей для его ушей «как же тебе повезло с таким особенным человеком!».

Интересно, что реакция других людей, даже совсем незнакомых, для него главнее, чем твоя. Это подтверждает, что результата он достиг, и ты уже никуда не денешься. Ему все равно, что твои любимые цветы – герберы и на кошек у тебя аллергия, что лошадей ты вообще боишься с детства и обходишь их стороной.

Лучшая манипулятивная стратегия, чтобы подцепить тебя на крючок – спровоцировать на эмоции.

В детстве это обидные прозвища и клички.

Раньше это называлось «доводить», теперь распространен термин – «тро́ллить, трави́ть и хэ́йтить». Главная его задача – выбить из состояния равновесия, вызвать злость и даже ярость.

Нарастающие цепляния манипулятора могут начинаться с невинной шутки. «Зря ты купила это платье, оно тебя полнит. Может, сдашь его обратно в магазин, пока не испачкала. Ты же ведь не поправилась, мне только кажется?». Здесь, за, казалось бы, невинными мыслями вслух – и оценочность, и укол, и непрошеный совет, и предположение твоей неряшливости.

Дальше могут последовать и более унизительные фразы: «Располнеешь и вообще станешь никому не нужна кроме меня. Надо тебе начать худеть, а то и я буду меньше хотеть с тобой видеться».

Виртуозно такие люди скользят до прямых угроз разрыва отношений. Возмущение переходит в страх остаться в одиночестве.

Прокатив тебя на карусели эмоций, манипулятор перекрасится в благодетеля и попробует тебя «купить». Буквально прямо сейчас может оплатить стаканчик кофе или пообещает интересную прогулку в выходной.

Беспроигрышно действуют копеечные подарки твоим детям или родителям, и ты уже восхищаешься этим виртуозом использовать людей в своих интересах и уже считаешь его самым близким и преданным другом.

Что же делать? Пытаться ему что-то доказать, разоблачать его махинации?

Я обычно прекращаю любое общение с манипулятором. Теперь я знаю его повадки и сбегаю при самых первых проявлениях одного из этих признаков.

Практика

1. Какие действия манипуляторов уже случались в отношениях в семье или на работе? Запишите эту историю.

2. Вспомните и зафиксируйте финал этих историй и сделайте вывод.

3. Чтобы обезопасить себя от действий манипулятора, выпишите все признаки этих хитроумных любителей использовать других в своих корыстных целях.

Выводы:

Признаки действий манипулятора желательно знать каждому из нас.

Можно увидеть манипулятора в новом знакомом по его слишком активным действиям сблизиться, по качелям «кнута и пряника» и частому искажению фактов вплоть до противоположного смысла.

Как король лицемерия, мысли манипулятор излагает витиевато и имеет всего 2 мнения: его собственное и неправильное.

Любая критика в адрес манипулятора может обернуться нам во вред, а в обвинениях он виртуоз и часто запрещает своей жертве общаться с прежним окружением.

Манипулятор, как правило, эпатажен и артистичен, чтобы спровоцировать жертву на эмоции и выбить из состояния равновесия, вплоть до прямых угроз разрыва отношений.