![](/books_files/covers/thumbs_240/psihologiya-otnosheniy-v-seme-tanec-i-celitelnye-obyatiya-245520.jpg)
Автор книги: Мануэла Арапова
Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 7 (всего у книги 14 страниц)
Глава 11. Близкие объятия
«Снежинки – один из самых хрупких творений природы, однако посмотрите, на что они способны, когда слеплены вместе».
(Фэй Сиверс)
Узнаём о разнообразных объятиях в танго и адаптируем «Телесный канал» в семейные отношения. Анализируем пространство общения, как оно влияет на качество взаимодействия и свободу самовыражения близкого человека.
2 года назад мы готовили с преподавателем шоу-номер аргентинского танго для вечеринки в нашем клубе.
Хореограф придумывает для нас эффектный элемент: на долю секунды я запрыгиваю на бедро партнера.
В ее профессиональном исполнении – это легко и красиво. С удовольствием соглашаюсь.
Начинаем отрабатывать движения, сразу же терплю фиаско и вскрикиваю от боли. Я сильно нагрузила дельтовидную мышцу плеча. Оказывается, ноги партнерши в этом пируэте участвуют самую малость. Вся основная нагрузка ложится на спину и на силу рук. Руки-то у меня слабые, а нужно все мои 57 кг удержать на локте правой руки. Ещё и в жестком объятии партнера.
Хорошо, что танцевальный номер мы стали готовить за 2 месяца до вечеринки. Срочно ищу в интернете фитнес-тренера, добавляю к урокам танцев ещё и тренировки на верхнюю группу мышц. Успеваю натренировать бицепс. Во время выступления наш шоу номер вызывает бурю эмоций доброжелательных зрителей!
Можно было обойтись без этой эффектной поддержки? Да, конечно. Но именно этим смелым пируэтом наш номер заставил зрителей испытать восторг, зал рукоплескал.
Мой же восторг от достижения цели – во стократ больше!
Словосочетание «урок танцев» часто воспринимается нами как разучивание шагов и тренировка техники, как своеобразное упражнение, как правильно удерживать равновесие.
Танго – танец особенный. Объятия в нем нас притягивают больше движений ног.
После танцевальной вечеринки мы часто и не вспомним, какие шаги станцевали. С кем мы ощущали приятные объятия – запоминаем надолго! Порой и навсегда. Хочется ещё пройтись по паркету именно с этим человеком. И ещё раз вернуться в те особенные ощущения.
Проверила на собственном опыте – это действительно так, как для женщин, так и для мужчин. Со слов моих партнеров, они скорее пригласят тангеру с удобными объятиями, чем с лучшими техническими навыками.
Я искренне изумилась, когда узнала, что объятия – это не форма и не позиция.
Это пространство пары.
То место, где мы ведём диалог с помощью танца. Здесь возможно обрести как яркое слияние с другим человеком, так и потухшее одиночество. Ведь это пространство нашего взаимодействия.
– Существует ли «правильное объятие»?
– Все объятия разные и каждое подходит для телосложения и темперамента определённого человека.
В Танго 3 критерия объятий: удобство, эффективность и индивидуальность. Их можно легко переложить на семейные отношения в прямом и переносном смысле: рассматривая физический контакт и ментальное общение.
Первый критерий – удобство. Такое объятие с партнером оптимально подходит под анатомическое строение тела. Оно даёт обоим партнерам возможность поддерживать естественную осанку без напряжения и дополнительных усилий. Мужчине в таком объятии легче давать свободу движения женщине.
Он действует без лишнего давления, без запрокидывания и искривлений ее силуэта.
Удобное объятие вовсе не предполагает жесткое стискивание. Я представляю его подобно живому существу.
Как всему живому, объятию необходим воздух, чтобы дышать.
Дышать весь совместный танец. Партнерша держит вес на своих ногах, и лишь слегка пользуется партнером для украшений.
Она не практикует мёртвую хватку в поворотах. Не заваливается в рискованных движениях. Каждый из партнеров продолжает отвечать сам за свое равновесие. Объятие дышит интенсивно во время активных фигур, замедляет свой ритм во время украшений и дышит ровно и спокойно при движении по линии танца.
Второй критерий – эффективность. Главная цель эффективного объятия – передача импульса друг другу.
Эффективность различна и зависит от стиля танца, конкретного движения или динамики шагов.
В сценическом танго объятие гораздо жёстче социального. На танцевальных шоу-выступлениях пространство пары работает на пируэты, эффектные поддержки и стремительные перемещения.
Эффективному объятию научиться непросто. Снова мой рот открылся от удивления. Основная сложность в эффективном объятии в собственном ощущении всех своих физических и ментальных возможностей. Сначала следует найти контакт со своим собственным телом и только потом с телом партнера или партнерши.
Едва уловимые глазу, нюансные ощущения в движениях во время эффективного объятия мне хочется сравнить с потоками горной реки.
Как только на пути реки встречаются камни, вода выплескивается за берега. Если предварительно убрать препятствие для активных струй, то вся сила воды остаётся внутри берегов.
Таким очищением русла в ситуации танца и становятся максимально скоординированные движения в эффективном объятии.
Мне приходилось слышать совершенно примитивное описание танца – «мужчина обхватывает женщину и двигает ее по паркету». Здесь явный перенос максимальной ответственности на мужчину и полное лишение права слова у женщины.
«Словарный запас» шагов или их разнообразные вариации есть, ведь у обоих партнеров как в танце, так и в семье!
Будучи новичком, мне хотелось подражать объятиям наших чемпионов танго. Хотелось копировать их во всем: в объятиях, в манере шага и даже танго-туфли купить такие же. Как же я ошибалась. Работу объятия не стоит путать с его внешней формой. Если в точности повторить чужое объятие, танец не станет чемпионским.
Также и в семейных отношениях.
Живут, например, с нами по соседству дружные супруги. Смотрим на них и хотим их семейные сценарии перенести на свою семью, но не выходит.
Или идём на тренинг, где ведущий рассказывает о своих диалогах в паре.
Снова терпим фиаско при дословном перенесении этих взаимодействий на своих близких, почему? Причин много.
Главный урок – внешнее впечатление скрывает внутренние индивидуальные эмоции. Вспоминается пословица «На глубине реки течение ощущается меньше», она прекрасно иллюстрирует неудачный способ внешнего перенесения чужого опыта в свою семью.
Наиболее ярко описывает этот эффект третий критерий – индивидуальный. Каждое объятие персонально и неповторимо.
Можно скопировать внешне все детально с другого танцора, но внутри объятия наблюдаем совсем отличные ощущения. Объятия индивидуальны и созвучны жизненному опыту и самоценности. Все ощущения считываются в наших объятиях молниеносно. Порой, даже бессознательно, наши эмоции передаются партнеру. Если я нервничаю из-за излишнего старания, то и партнер ощущает тревожность в нашем объятии. Сразу теряется доверие и возникает отчужденность.
Так и в личной жизни – женское раздражение вызывает мужскую агрессию.
Если женщина что-то скрывает, то мужчина чувствует тревожность. В случае, когда мужчина недоговаривает, женщину накрывает чувство вины.
Интересно, что на объятия также влияют наши корни, происхождение и менталитет. Во время милонги в городах Европы многие мужчины во мне часто распознают русскую танцовщицу по моим объятиям. Мне говорят, что русские партнерши обнимаются как-то смело «глубоко», а аргентинские тангеро – «насыщенно». Ходят слухи об «ураганных» объятиях турецких танцоров и «мощном» объятии аргентинок.
Мой личный опыт с тангеро разных национальностей не такой богатый, я танцевала танго с аргентинцами, испанцами, германцами, грузинами, турком и ассирийцем.
Направляют партнёршу в танце они все очень по-разному. Самое мое любимое ведение партнеров в танго – в нашем московском танцевальном клубе. Моя любовь к танцевальным объятиям – привычка к комфортной мне обстановке. В семье – похожие ощущения. Мы любим такое общение с близкими людьми, где нам комфортно.
Считаю, что в танго-объятии все равно больше чувствуется характер, чем происхождение. Излишнюю «интенсивность» своих объятий, часто мужчины объясняют их желанием – ни при каких обстоятельствах, своими крепкими руками не давать партнерше терять равновесие.
Все это созвучно с отношениями в семье. Как часто наш супруг или родитель хотят уберечь нас от болезненных падений.
Они держат в своих объятиях так крепко, что нам и не продохнуть.
Бывает и обратная ситуация, когда мы сами сжимаем эти тиски от большой любви. Душим любящими руками в близком человеке любую инициативу. Человек постепенно привыкает и может возникнуть один из вариантов болезненной зависимости.
В начале пути обучения танго наше объятие может быть слегка корявым, но если внутри него ощущается открытый и доброжелательный человек, то и у партнера все равно приятные ощущения. Наоборот, если объятие высокотехнично и удобно, но внутри только лишь высокомерие и холодность, то партнер начинает страдать от одиночества, не смотря на любую виртуозность танца. Кроме эмоций, в объятии считывается проживание музыки и попадание в такт.
Мне нравится, когда в объятии ощущается некий обольстительный шарм. Более «заряженным» делает объятие эротическая составляющая.
Это добавляет интригующую провокацию в танец, если, конечно, нам наш партнёр импонирует.
Зная эротическую опцию танго, иногда семейные пары используют этот танец просто для того, чтобы побыть вместе в новых ощущениях.
Все объятия, особенно близкие, являются хрупким деликатным пространством. Они могут неожиданно за доли секунды превратиться в такие тесные, что становятся невыносимыми. Чтобы этого не допустить, партнерам по танцу и по отношениям в семье следует вместе контролировать глубину общения.
Зависит лишь от нашего намерения, как чувствует себя в объятии партнер: в тотальном одиночестве или дружественной компании, под прицелом строгой оценки или в атмосфере доброжелательного принятия.
Главный посыл в танго, ключевое намерение звучит от мужчины к женщине также как и в семье: «Доверься мне», и ее ответ: «Я тебе доверяю».
Почему фундаментально именно доверие?
Это суть ролей ведущего и ведомого в танго. Ведущий в паре отвечает за целостное движение обоих партнеров. Мужчине нужно переключить свое внимание с внешнего окружения на движения женщины. Только так он может дать им двоим почувствовать себя единым целым.
Женщина выражает себя через свое собственное движение и наиболее активно – через танцевальные украшения.
Может показаться, что партнерша более важна, чем партнер. Но это не так. Партнер всего лишь «способствует» ее импровизации. Тангеро в танце все равно определяет каждое ее движение, даёт на них своё разрешение. Обе роли не могут существовать по отдельности, ценна каждая.
В случае если тангеро концентрируется лишь на собственном движении и на шагах, женщина будет чувствовать себя лишь инструментом.
Если же он рассматривает движение вдвоём, то даже небольшие ошибки партнерши в шагах становятся общей импровизацией.
Смысл взаимодействия в семье точно такой же. Приходят часто ко мне на консультации женщины с обидой на супруга или на взрослых детей из-за ощущения, что их не ценят, а просто пользуются.
Основные задачи партнерши – «считывать» намерение и сразу же на него реагировать.
Чем больше женщина доверяет мужчине, тем более быстро, естественно и изящно она сканирует его малейшее приглашение к изменению рисунка танца.
Важно, чтобы партнерша не уходила полностью своими мыслями ни в намерение, ни в контроль своих движений, а сохраняла оптимальный баланс внимания. При этом обоим партнёрам следует слушать музыку и точно попадать в ритм мелодии.
Партнёрше легче довериться, если она чувствует, что партнёр ее оберегает и готов мгновенно оказать поддержку при ошибочных движениях.
Это возможно, если она ощущает, что перемещение их пары по паркету и все внешние перемены полностью контролирует мужчина. Ее внимание целиком сосредоточено внутри пары и партнерша может позволить себе настолько расслабиться и со-настроиться с партнером, чтобы всеми своими движениями максимально точно отражать его приглашения.
Похожая ситуация в семье. Самое лучшее состояние женщины в личной жизни: со-настройка с мужчиной, рулевым их семейного корабля, и расслабление от ощущения своей безопасности.
Как только женщина теряет доверие и перестаёт осознанно отдаваться игре танго, ею овладевает страх и скованность движений. Ее танец становится зажатым и моментально эта скованность передается партнеру.
Особенно прекрасное, что может организовать для своего тангеро партнёрша – дать ему полную свободу в самовыражении! Причём, это свобода не ОТ партнёрши, а ДЛЯ неё. Для развития их пары.
Парадоксально, что при такой свободе, единение партнеров многократно усиливается и возникает конструктивная зависимость их движений. Мужчину окрыляет этот поток полной свободы, ведь он глубоко чувствует, что каждый его импульс будет подхвачен, принят и иногда даже улучшен украшениями его замечательной партнерши.
Танго – всегда диалог. Один собеседник предлагает тему, другой моментально подхватывает ее с полуслова. Подобно танго, в семье женщина часто определяет «что?», а мужчина решает «как?».
По мере движения пары по паркету тема их взаимодействия все ярче развивается и доставляет все большее удовольствие и мужчине, и женщине.
Также и в семье. Чтобы отношения доставляли удовольствие, кто-то из близких людей предлагает тему взаимоотношений, а другому следует ее подхватить и развить, и так в течение всего общения. Одно из самых прекрасных ощущений для близких людей в семье – это ощущение, что ВСЕ ЕГО ВНИМАНИЕ полностью сосредоточено на нем и на ней.
Часто женщины жалуются: «Уж лучше бы он не делал все эти фигуры, а просто побыл со мной в танце», что совсем не значит, что женщинам не нравятся фигуры, им просто не нравится быть инструментом.
Но разве одно не противоречит другому, спросите вы? Разве партнер будет сосредотачивать все свое внимание на партнерше, если его интересует исключительно свобода самовыражения? В этом-то вся и соль.
Движение партнерши, как раз и является выражением его намерения. Если партнер это понял, то все становится ясно. Некоторые партнеры утверждают, что могут дать своей женщине станцевать именно так, как ЕЙ этого хочется, но она еще об этом не догадывается.
Мужчина настолько точно концентрирует свое внимание на ощущении ее движений, что понимает ее «внутреннюю логику»: как она слышит музыку и распоряжается собственной энергией. Таким образом, он способен дать ей возможность станцевать под музыку именно так, как она бы станцевала это сама.
Практика
1. Уединитесь, закройте глаза и обнимите себя двумя руками за спину. Сначала нежно, потом сильнее. Выберите для себя наиболее комфортную силу близких объятий.
2. Направьте внимание на ощущение кончиков пальцев от спины, потом на ощущение спины от кончиков пальцев.
3. Вслух или мысленно повторяйте 5–8 раз фразу: «Можно я буду к себе дружественной, можно мне просто будет хорошо?».
4. Если вы сейчас искренни с собой, обязательно возникнет эмоциональная реакция: улыбка, смех или даже слезы. Запомните эти ощущения и запишите.
Наиболее эффективно выполнять эту практику утром, сразу после пробуждения.
Выводы:
Все три фактора отношений: удобство, эффективность и человеческие особенности влияют и компенсируют недостатки друг друга.
Удобное объятие не обязательно эффективно, но эффективное объятие, как правило, удобно. Человеческие качества, такие как внимание и чуткость, помогают сделать наше объятие более эффективным, просто потому, что мы станем лучше ощущать движение партнера.
Правильное объятие приятно и человечно, так как уважает пространство другого человека. Обучать хорошему объятию и развивать свое умение обнимать – сложная, но очень интересная задача.
В процессе совершенствования все ярче мы осознаем, что шаги являются нашей «игровой площадкой», а «наш дом» – это целительное объятие комфортного пространства, и именно в эти целительные ощущения мы хотим каждый раз вернуться.
Глава 12. Футляр души
«Помните, что нет ошибок, а есть только уроки. Любите себя, доверяйте своему выбору, и все будет возможно».
(Черри Картер-Скотт)
Определяем и понимаем, какой вред могут нанести вытесненные эмоции, чувства и настроение. Узнаем, как с помощью эмоционального интеллекта сознательно управлять эмоциями, принимать выгодные для себя решения и приобретать навыки уважительного общения в семье.
Сдерживание эмоций и отложенная жизнь.
На 2 курсе института я поехала в экспедицию на Колымскую ГЭС. Летели на гигантском лайнере до Магадана, и там надо было пересесть на маленький самолет до Синегорья.
Из-за погодных условий второй рейс отложили до утра. По счастливой случайности это был день моего рождения, и мы с коллегой решили воспользоваться возможностью и посмотреть «солнечный Магадан».
Купили в привокзальном магазинчике тортик, пакет сока и отправились на берег Охотского моря отмечать мое 20-летие.
Берег был переполнен хлебосольными рыбаками. С нами легко заговаривали охотники за уловом самых разных возрастов.
Мы знакомились. Они поздравляли с днем рождения, угощали свежей малосольной красной икрой из трехлитровых банок и горячительными напитками. От напитков мы отказывались, а икрой с удовольствием угощались. Многие магаданцы сразу же начинали рассказывать свои личные истории, как они оказались в Магадане и о чем мечтают. Все эти истории начинались с самых разных событий, а вот заканчивались одним и тем же – намерением поскорее отсюда уехать.
У рыбаков в бухте Охотского моря и узнала я значение термина «Солнечный Магадан». Дело в том, что город находится в низинке и солнечных лучей там практически не бывает даже во время периода полярных дней, во время полярных ночей тем более. Многие дома и здания города линяют от влажности, пестрея облупленной штукатуркой. Во всех рассказах наших новых знакомых прослеживалась тема отложенной жизни.
«Сейчас подкоплю ресурсов и потом уже буду жить настоящей жизнью» – слова эти произносились с глубоким вздохом, привычным спокойным тоном, и лишь по активному движению желваков, можно было догадываться о переполняющих негативных эмоциях от долготерпения.
Приехав на Колымскую ГЭС, те же истории о счастливом будущем звучали из уст практически каждого второго нового знакомого. Мы сотрудничали с группой ленинградских архитекторов и были удивлены, что в их квартирах не было мебели. Матрасы на топчанах, стеллажи заменяли шкафы, а окна вместо штор задрапированы старыми газетами.
Мы прожили в Синегорье, поселке при ГЭС, почти 2 месяца в служебной квартире со всеми удобствами. Там были диван, кресла, кровати и полностью оборудованная кухня. Почему же у соседей были самоструганные топчаны и гвоздики для развески одежды? Архитекторы в Синегорье в те времена зарабатывали в 2,5 раза больше коллег из их родных городов с континента из-за северного коэффициента, но они ограничивали себя в комфорте и копили на будущую счастливую жизнь.
Я подружилась с молодой семьей – Игорь и Татьяна были оба проектировщики, родом из Ленинградской области. Им было сложно растить детей в таком климате: полярная ночь, частые туманы, нехватка продуктов для полноценного детского питания. Они терпели и сдерживали свои эмоции. Считали, что здесь они просто вынужденно пережидают, а заживут потом, на континенте. Мы с ними еще переписывались пару лет после моей той экспедиции. Один раз они даже заезжали ко мне в гости в Москву во время транзитного рейса, и потом мы как-то потерялись.
Неожиданно мы встретились с Татьяной через 25 лет в Анапе через общих знакомых архитекторов. Женщина выглядела гораздо старше своих 60 лет и рассказала мне во всех болезненных подробностях свою печальную историю. Год назад они с мужем, наконец, распрощались с Колымской ГЭС и купили квартиру у моря, но муж умер через полгода после переезда, и ей тоже врачи поставили невеселый диагноз. По мнению специалистов, их болезни активизировались от резкой смены климата. Татьяна сетовала, что всю жизнь терпела и не давала волю своим эмоциям. Она мечтала, как будут с мужем за руку гулять вдоль моря и растить жизнерадостных внуков. Внуков у Татьяны еще нет и мужа больше рядом нет. Теперь Татьяна дает полную волю всем своим эмоциям, но только радости ей это не приносит.
Что же происходило с Татьяной и ее мужем все эти долгие 30 лет в Магаданской области?.. Она выживала, контролировала свои болезненные чувства и заглушала страдания, успокаивала себя будущей счастливой жизнью у теплого моря. Самое грустное в этой истории, что мои знакомые супруги терпели эту подмену настоящей жизни суровым северным выживанием совершенно добровольно.
«Я вижу тебя, а если вижу, то делаю тебя реальным». Sawubona – это по-зулусски вариант нашего «здравствуйте», но смысл этого слова гораздо глубже! В само слово заложена красота и сила, ведь в буквальном переводе оно означает «Я вижу тебя, а если вижу, то делаю тебя реальным, какой ты есть».
Как красиво, и представьте, что вас так поприветствовали. Но что нужно, чтобы мы увидели самих себя? Свои мысли, свои эмоции, свои истории, ведущие нас к благополучию в усложняющемся и напряжённом мире?
Привычная оценка эмоций, деление их на хорошие или плохие, позитивные или негативные, всегда категорична.
Это я услышала от своих учителей. Потом поняла сама, что когда сталкиваешься с чем-то сложным, категоричность – это яд. На практике убедилась, что многим из нас не хватает эмоциональной гибкости.
Чтобы стать неуязвимыми и успешными – такая эмоциональная мобильность просто необходима!
Обыкновенные, естественные наши чувства желательно воспринимать без оценки. К сожалению, стало новым трендом – стремление быть всегда позитивным.
Людям с хроническими заболеваниями автоматически советуют сохранять позитивный настрой. Женщинам – перестать слишком раздражаться по пустякам, студентам – нервничать перед экзаменами. Этот список любой из нас может продолжить.
У меня создается впечатление варианта насилия позитивностью, как бы противоречиво это не звучало: позитив и насилие.
Наблюдаю по рассказам моих клиентов, что псевдо жизнерадостность мучительна и совершенно неэффективна.
Зачем же, по инерции, совершать принуждение над собой и над другими?
Исследование подавления эмоций показало, что когда эмоции игнорируются, они только усиливаются. Психологи называют это амплификацией.
Похоже на историю с вкусным шоколадным пирожным в холодильнике: чем сильнее стараемся его игнорировать, тем дольше ароматный десерт в центре вашего внимания. Если человек любит шоколад, конечно. Я люблю очень!
Мы думаем, что контролируем нежелательные эмоции, игнорируя их, но фактически, это они контролируют нас. Такой грустный парадокс.
Внутренняя боль всегда выходит наружу рано или поздно.
Всегда.
За нее дорого платим мы сами и все наше окружение: друзья, коллеги и партнёры. Платят переносами разрушающих родительских сценариев дети.
Я не противница счастья и за здоровый гедонизм! Говорю искренне и откровенно, что я возмутительно жизнелюбива. Но когда мы гоним прочь свои болезненные эмоции в пользу ложного позитива, мы теряем способность к взаимодействию с миром.
Таким миром, какой он есть на самом деле. Занимаемся самообманом и воспринимаем себя и окружение не реальным, а таким, каким хотим его видеть! Потом неизбежно разочаровываемся. Иллюзорные ожидания не соответствуют фактическим событиям.
Предлагаю задуматься о своих эмоциях. Начну с себя.
Многие воспринимают меня жизнерадостным человеком, да, это так!
Иногда я тоже испытываю грусть, злость и разочарование. Меняются события вокруг и мои эмоции на них реагируют, как у всех живых людей. Я сама поняла это недавно, что принятие всех своих эмоций, даже беспорядочных и сложных – является основой для успешности и настоящего счастья.
Но эмоциональная гибкость больше, чем просто принятие эмоций. Нам необходимы правильные слова, имеет значение точность формулировки. Мы часто применяем устойчивые выражения, чтобы описать свои чувства. Высказывание «У меня стресс», я слышу чаще всего.
Есть огромная разница между стрессом и разочарованием; или стрессом и страхом от осознания «я занимаюсь не тем делом и попусту трачу время». Если тщательно описывать свои эмоции, то будет проще разобраться в их истинной причине.
Именно эмоции сигнализируют нам о том, что нас волнует.
Зачастую мы не испытываем сильных эмоций к тому, что нас не касается. Если мы сильно злимся, читая новости, то такая злость служит сигналом – мы ценим честность и рациональность. Это подсказка упорядочить свою жизнь прямо сейчас.
Когда мы открыты к любым эмоциям, даже самым болезненным, мы можем легко и естественно реагировать на них в соответствии со своими ценностями.
Про ценности я подробно написала в главе № 1 этой книги и дала интересную практику. Предлагаю вам еще раз сделать эту практику. Скорее всего, результаты станут отличаться.
Сейчас мы в середине книги и ценности могли поменяться с учетом новых знаний о себе и своих близких.
Эмоции – родом из детства.
Часто в родительских семьях эмоции ребенка подавляются, ведь такими детьми легче управлять.
Фридрих Ницше полагал, что человек «всегда считает себя несовершенным». С таким высказыванием я не согласна. Да, мы можем совершенствоваться всю жизнь. Для меня развитие и есть смысл жизни.
Улучшаться каждый из нас может физически, интеллектуально и, конечно же, эмоционально. Любовь к близким людям и уверенность в силе своих ценностей становятся незыблемой силой, опираясь на которую, легче противостоять внешним изменениям и болезненным событиям.
Между эмоцией и настроением совсем тонкая грань. Если проявлять активность по инерции, то легко ее разрушить. Нам легче действовать, когда мы четко понимаем разницу между своими сознательными и подсознательными реакциями, между настроением и эмоцией.
Эмоция – субъективная реакция человека на внешний раздражитель.
В ее функциях психологи используют 4 разновидности:
Коммуникативная – помогает выбрать подходящий сценарий при общении с другими людьми;
Защитная – заботится о безопасности и уберегает от угрожающих ситуаций;
Мотивационная – способствует реализации своих талантов и способностей;
Сигнальная – дает возможность сообщить окружающим о своих потребностях.
Основных эмоций всего 7, все остальные являются их производными. Для обретения вкуса к жизни, нам ценны все их виды: и грустные (болезненные), и восторженные (счастливые).
Часто эмоции являются реакциями нашего подсознания, отражением опыта взаимодействия с людьми, природой и предметами. Эмоции одновременно – и фильтр, и проводник между нами и всем остальным миром, во всей его вариативности.
За эмоцией часто следует изменение нашего настроения. Отчего же зависят перемены в настроении? Для меня легче рассматривать настроение, как психологическую установку нашего сознания. Поясню на примере.
Представь, что идёшь на важную встречу по тротуару мимо глубокой лужи. Проезжает мимо велосипедист и обрызгивает твой новый плащ. Моментальная реакция может быть в виде эмоции злости. Потом срабатывает установка анализа ситуации: останутся ли пятна от грязи или это просто вода; нужно ли вернуться домой и переодеться? Изменит ли грязный плащ настроение и настрой на будущую встречу? У каждого решения будет своя логика.
Даже в этом маленьком эпизоде могут возникнуть действия или от внутреннего взрослого человека, или от внутреннего ребенка.
Ребенок что чувствует, то и делает, не думает о последствиях. Действия взрослого человека дальновидны и осознаны. При принятии решений взрослый включает сознание.
Управлять настроением не так просто.
Продолжаем разбирать ситуацию с лужей и плащом. Как взрослые люди, мы может умом понимать, что вода скоро высохнет и грязь на плаще станет практически незаметна. Умом-то понимаем, но настроение испортилось. У кого-то на пару шагов, у других – на пару часов. Возможно, будут и те, у кого на пару недель, до того момента, пока не вернется обновленный плащ из химчистки.
По словам ученых, длительность эмоции от 1 до 700 секунд, дальше эмоцию замещает настроение.
У настроения вообще нет временного предела.
Причину эмоции определить легко, если вспомнить детали ситуации и над ними поразмышлять. Причин настроения так много, что даже совместно со специалистом помогающей профессии, это не всегда возможно. На наше настроение могут влиять: навыки общения, характер, состояние здоровья, социальный статус, недавние события и множество других факторов.
Мои зрачки расширились от удивления, когда я узнала во время изучения психологии, что эмоции всегда полезны, а настроение может создавать препятствия и вредить.
Получается интересный вывод, что и эмоции, и настроение – наши помощники одновременно. Эмоции помогают искренне фильтровать информацию из мира, а настроение фильтрует сами эмоции!
Радует тот факт, что можно научиться управлять настроением, ведь оно продукт нашего сознания.
Мнения разных специалистов могут различаться относительно формулировок эмоций и настроения. Большинство из них согласны с утверждением, что разграничение эмоций и настроения делает общение и всю нашу жизнь легче.
Я тоже поддерживаю это убеждение и подтверждаю его постоянно результатами своих клиентов.
Вывод: Эмоции принимаем, проживаем и отпускаем с любовью и благодарностью. Для управления настроением развиваем эмоциональный интеллект.
Представьте ситуацию – утром, пока свежая голова мы сели отвечать на письма, и планы рухнули буквально через 5 минут – сайт не грузится, приложение запросило проверочный код и вообще зависло. Потом ребёнок стал что-то искать и просить помощи, бабушке срочно потребовалось поделиться новостями или кто-то другой вторгся непрошенный в наше личное пространство.
Это может раздражать. Раздражение мешает реализации наших планов на день и хочется найти вариант с ним справиться. То есть, мы хотели делать одно, а делаем совсем другое. Если ситуация знакома, предлагаю присмотреться к эмоциональному интеллекту.
Эмоциональная реакция всегда имеет причину.
Действия, продиктованные эмоциональной реакцией, отвечают на вопрос: «Почему?», «Из-за чего?». Например: «Я злюсь из-за упреков, беспричинной критики в мой адрес».
Эмоциональный интеллект – это другое.
Действия отвечают на вопрос: «Для чего?», «Зачем?». Например: «Для чего я это делаю?» – «Я злюсь, чтобы набраться смелости и поставить обидчика на место».
Как развить эмоциональный интеллект?
Шаг 1. Осознать свои эмоции и научиться понимать в каждый момент времени «что я сейчас чувствую?» сначала будет сложно. Можно быстро можно научиться и сделать это привычкой. Ниже я расскажу – как.
Шаг 2. Выработать навык осознания эмоций других. Можно наблюдать или задавать вопросы о чувствах и эмоциях напрямую: «Как ты себя чувствуешь?», «Ты, наверное, переживаешь?».
Правообладателям!
Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.