Текст книги "Навру с три короба. Pulp Fiction"

Белиберда два! Или три!

Дети! Чудес не бывает, – сказал школьный учитель, превращаясь в золотую рыбку и вылетая в окно. Вот тут его и прилохматило! Луч бластера свернул пространство и время. Внезапно высушенный до нужного состояния, лежал на блюде копчёный великолепный чебак, а пивочко, холодная игристая «Балтика» №5, великолепной шапкой пива сдувалась мосье Шариковым прямо на полосатые брюки ассистента Блюменталя. Портрет профессора Павлова на стене мило улыбался, а стоящая рядом с ним собака с двумя головами пыталась выжить, но получалось это у неё плохо! Дети сначала не поверили учителю, отвергать всё приносимое в их жизни взрослыми, основа поведенческой модели подростков, но, вошедший в класс поросяк Фунтик так напоминал покойного Пятачка, всё же съеденного другом Медведем, что классу ничего не оставалось делать, как лететь на гору Вуперталь в средне-нижнюю Германию, что бы заняться поисками, с последующим разоблачением, мерзкого Гаммельсбургского крысолова! Жаль только что редкие дети долетают до середины Днепра, причём только тогда, если «чуден Днепр при ясной погоде, когда вольно и властно несёт воды свои он в Чёрное море.» Или там ещё куда понесёт, если русские перекроют свою реку под Смоленском, оберегая её от поползновений нижеживущих древних укров! И в это же самое время под стенами Шаолинского монастыря Крошка Енот вантузил гигантскую Панду. Применив новую технику, называемую смертельной стиркой, отдав всего себя победе в неравной борьбе, Крошка Енот, член секретного общества Кёкусай врагам локти, внезапно усёк, жутко гигантская Панда до сих пор так и не поняла, что она в состоянии поединка, что вот-вот придёт мозжечок в состоянии милого атавизма, и что тогда уже не отвертеться! Но, именно в это время Этна родила мышь белую, вуайерестическую, что не преминула использовать жёлтая некая пресса. Стонало! Жалобно тенькало! Не у Пронькиных, суки, ни хрена вам оно вчужды не проканает, – подумала загрубевшая от постоянного себе и всем промывания нижних мозгов говнопресса, – всех вас, клятвопреступники, жидомассоны, фаллософы и разврата скалдырники-салоеды на чистую воду выведу и голыми в Африку пущу, стремительно вас на тайные гаджеты расфиксируя! А как хорошо именно в «час пик» не пустить по общественным, установленным на главных улицах телеэкранам, порнуху препуциальную, а увидеть и узнать себя, обнажённую, в позе рыдающего раком лебедя отоваренную, да и соседнюю мурзилку вблизи нагишом обозреть, деву, хотя и приятную во всех отношениях, однако, тропиканоразвратную, от усердия потную и на твоих губах белендрясящую! За сим до личной встречи. Передаю голубиной почтой через дежурного санитара надзорной палаты. Жду ответа, как соловей лета. Не без привета!

Гюлистанов Иона Шмульевич.

Интересный пациент. Надо будет немного изменить схему лечения. Химия химией, а от душа Шарко с кипяточком и ледяной водицей, такие, кто косит от армии, выздоравливают скорее.

Ординатор Аркус.

Согласен. Пролегомены науки просто-таки обязаны победить сарсапариллу невежества. С подлинным – скверна.

Зав отделением Альтшуллер.

Кувалда у села Кукуева

Плыла раз как-то кувалда мимо села Кукуева, жизни улыбалась, то есть, находилась в прекрасном расположении духа. А чего? Водичка тёплая, хотя ей это до всеобщей электрификации, мухи не кусают, боятся кусалки обломать, да и вода стремится в правильном направлении, потому как ей, кувалде даже плыть, или не плыть не вопрос, не Гамлет чай! А уж куда плыла, да хоть на муда, у нас интеллигентских неразрешимых противоречий нет. Вышла я вся из народа, так сказать, дитя семьи трудовой, братский союз и свобода, кироче, как дам, нести устанешь! Вот так и плыла, мыслями по древу растекалась, кумекала по-свойски, сама с собой толковала по-понятиям! Ну, кувалда, пусть с ручкой деревянной, да цельнометаллическая, литая! Водичка журчит, железяке мысли приятные навевает. Вот, мол, нехорошие люди про меня параши разные пущают, и ржавая я, и ***ва, завидуют явно, оттого и злобятся. Им бы стать такую и мощь! Да и в красавицах я первейших. Меня сам бог огня Огни создал, а прототипом была бога Индры важдра, вот и выходит что я есть орудие труда и оружие богов. Что, съели! Ё-маё! Смотрит кувалда, а навстречу ей голова плывёт, да ещё и против течения! Тулова нет, ручков-ножков нет, плывёт стервь, фамилии не спрашивает! Если бы у кувалды было чего-нито в нутрях, может её бы и холодок в районе пупка пробрал, но ввиду полного наличия отсутствия такового наполнения, кувалда только кротко спросила: Слышь, в троебуш тебя через спину, голова, каким-таким макаром ты плывёшь, да ещё и против течения, когда я во всей моей мощи и красе вниз по реке сплавляюсь? И минуты не задумалась встречная путница, так и режет правду-матку. Та визжит, выворачивается, а голова режет дамочку с видимым удовольствием, сопит и от брызг кровавых отплёвывается! А как правду утихомирила, кротко кувалде и ответила. Видишь, говорит, фарватер, буйками обозначенный? Вот по нему, аки посуху, и продвигаюсь. А про источник движения могла бы дурища строеросовая и сама догадаться. Я на велосипеде! А ещё я тебе на моём родном диалекте отвечу: Мен сен сектым, сиакка киттым? Переведу для необразованных. Я тебя ибал, ты куда бежал? Так у нас на Каме-реке про кувалду говорят. Андерстуд? Канай, курва-мама, на полусогнутых, приятного путешествия. И разнесло предметы эти течение. Чего только на реках наших российских не встретишь, чудны дела твои Творец игровых приставок, живи, процветай и обогащайся. Сик!

В Польше

Фольварк за моей спиной весело догорал. В предутренней серости весёлые яркие языки пламени, что то стлались к земле, а то птичками-фениксами поднимались к низким, пока ещё черным тучам, дивно смотрелись каким-то весенним праздником. Огромный, заросший камышом у берегов пруд, отражал свет, мрак и тени, охотно добавляя переливами воды под ветерком, паутинные оттенки неразгаданной тайны. За дальним леском кричала печальная неясыть, и больные рваные горловые возгласы дикой птицы полностью выражали моё теперешнее настроение. Коняга вздрагивал от треска рушившихся стропил, деревянных стен, построенных много лет назад из неохватных деревьев, косил фиолетовым глазом и явно имел только одно на уме, товарищ, давай двигать отсюда в сторону более спокойную! Было нечто мистическое в этой картине уничтожения родового гнезда! Дворянство в наш спокойный просвещённый восемнадцатый век матушки Екатерины часто обращалось к античному, древнему и мистическому. Мне зрелище напоминало гибель Атлантиды в миниатюре. Как говаривала тогда моя старая тётушка, обитавшая в усадьбе своей под Смоленском и любившая весьма наши отечественные местные «мёдовые напитки» испокон веков всякие там Цирцеи к мужскому обхождения не отвратны были. Но, при этом и приколдовывали. Раз, и мужчинка в свинью превращается. Хотя и так по-чести сказать, Господь Бог наш вас из глины и праха создал. Так чего от такого существа людям честным ждать приходится? Мой вот секунд-майор, муж-то покойный, как напьётся, так сразу свинья свиньёй, одно слово брандахлыст. Или там, чепела без сковородки! Да и трезвый-то, ох, крутёнек был, Царство ему небесное. Бывало нацерцеится до состояния риз, и голышом по дому ходит, только в простынку белую наряжен. Он, мол, Юлий Кай Цезарь, денег пока нет, так будем пить беззаконовахом, махом и даром, потому нам посланы в утешение вещи вкусные медовые, до которых водке простой как нашей свинье Матрёне до фрейлины американского двора! А про проделки колдуньи Цирцеи я вспоминал не случайно. Повстречался с такой ипостасью женского пола, до смерти теперь не забуду! Служил я тогда в гусарах, форму носил чёрную с белой оторочкой, сидел на мели вечно, но в удовольствиях мелких себе не отказывал. Банчок там сварганить, или за дамами полусвета приударить, или в запой на неделю – святое дело. Поручик Глинка тут как тут, собственной персоной! Полк наш выступил по приказу императрицы в Польский поход, а шли мы на помощь законному крулю Польши Станиславу Потоцкому. В Царстве Польском гниль завелась, чуть ли не как в Королевстве Датском. Повосставали паны мелкие и великие. Одно слово знают «Не позволям!» Это крулю в лицо! А для себя «либерум вето», и неподлеглось да с реституциями от империи нашей Российской! Вот и решила матушка-душа Екатерина Великая помощь против польских повстанцев оказать. Самого туда Суворова послала, ну и не одного, конешно, мы при нём были. Как ни шипели на гвардионов наших пся-кревы местные, да не обломилось. Так мы им дали, на долгие годы в задние ворота память. Кого и постреляли, перевешали. А что же со шпынями делать, цукерки им раздавать? Как-то полк наш на бивуак встал, а мы – офицеры, отпросились у полковника в фольварк ближайший, в баню! Лошади существа отменные, но вот ежели погонять их, так потеют, что кавалеристу, водичкой личико ополоснувшему, не отмыться от запахов и грязи. Да и для души русской буйной парная банька необходима. И косточки размять, и раны старые отогреть! Семеро нас было, взяли с собой цуйки бочонок приличного размера, да мяса копчёного, а чем солёным думали на месте разжиться. Не впервой. Солдатиков брать не стали, сами, мол, с усами, по паре пистолетов, да сабли наши. Отмахнёмся! Узнали, от хлопов местных про фольварк панский и туда. Подскакали, осмотрелись. И правда! Строение стоит огромадное, а рядом конюшни, скотные разные дворы, постройки хозяйственные, для обслуги жилища, и банька имеется. Да не просто там с отоплением по-чёрному. А прямо как дворец мраморный. И парная чистая есть, и бассейн с водой и статуями в виде девок каменных, и место, где опосля дела мыльного выпить-закусить можно в очень даже приличной обстановке. А из живых людей и нет никого. Правда, бродит по усадьбе девка лет семнадцати. Вся в затрапезе, платочке льняном и босая. Позвали мы её, поговорили, и узнали, что родня она дальняя хозяевам. Те от смуты сбежали, а её оставили дом охранять. В усадьбе и пекарня есть, так она хлеб как раз сегодня и приуготовила, а в погребах разных там огурцов солёных, капусты, патиссонов и прочего чего, столько, что на полк хватит! Можно и парную протопить, и воды для мытья натаскать. Короче, исполнение желаний и благорастворение в воздусях! Правда, без бассейна. Он ранее сам из пруда наполнялся, да не знает она как это сделать. А нам чего. Мы после парилки и в пруду охладимся! Лошадей в конюшню поставили, овсеца им из хозяйских запасов, а сами с девкой той чернавкой отдыхать расположились. Как положено, по стаканчику цуйки гданьской прияли, да к пару поближе. Каменка огромная, мы пивком как поддадим, пар до потолка, бой в Крыму, всё в дыму, ничего не видно. А потом в пруд с разбега, в водицу холоднющую, да к столу. Водка на глазах быстро убывала. Девка подсказала, а мы послушали, да из подпола бочку вёдер на пятьдесят с пивом ихним прикатили. Ледяной напиток, души услада! А девка и каравай горячий, и соленья на стол так и мечет, успевай убирать. А потом принесла две бутылки Бургундского старого, замшелые, все в пыли и нам предложила. А какой гусар от вина когда отказывался. Вот тут-то меня и скрутило. В бою последнем контузило меня взрывом близким, а потом при штурме редута канонир местный по голове банником для чистки пушек приложил. Чую, в голове шумит, боль страшная, и вот-вот вырвет меня на потеху товарищам. Ну, я и выбежал быстренько в кусты, а там проблевался, да и упал, где стоял, вроде как без чувств! И это я! Словно дебелая купеческая дочь перед лицом сватающегося гусарского маиора, у которого гульфик в гостиной расстегнулся, а естество его мужеское наружу выпало! Сколько я так пролежал, мне неведомо, да и без разницы всякой было. Встал я на ноги, как мог вернулся в парную и остолбенел. Все шесть моих товарищей мёртвые лежат! Пена из рта синяя, сами синие, а в руках у них бокалы с тем самым Бургундским. Тут шорох сзади, я отпрыгнул в сторону, и вовремя. Протазан тяжеленный мимо уха просвистел. А держала его в руках та, что за бедную родственницу себя нам выдавала. А тут уж я её саблей достал, так кисть правую и отрубил. Начисто! Кровища хлещет, а девка эта хоть от боли визжит, а левой рукой нож выхватила и на меня. Ну, я её больше рубить не стал, а кулачиной в нос её польский и засветил. Помогло сразу. Легла без вздоха и точно, без чувств. Перетянул я ей рану ремнём, верёвочкой, что у меня всегда для пленных была, узлами хитрыми закрепил вторую руку через горло с пораненой и полежать оставил. Пошёл проверять, что с моими товарищами. А чего тут проверять, коли собачка дворовая через дверь открытую вбежала, да корнета Вяхирева в губы лизнула, а затем сразу и легла рядом, отошла собачья душа в Рай! Все отравленные! Вышел я во двор, коней вывел из конюшни, отвёл к пруду и стреножил, а сам в фольварк вернулся. Гляжу, девка в себя пришла, зашипела. Мол, бардзо я вас всех ненавижу. Отца с братьями убили, а я отомстила. И дальше буду русских убивать. Отрубишь вторую руку, зубами грызть буду. Я уже сколько фуражиров армии вашей уничтожила, не сосчитать. Вдоволь напилась кровушки алой, хоть не навка, а смерть несла. Налюбовался на товарищей своих? По делам ворам и мука! Лучше бы она промолчала, может быть и жива осталась. Я когда по кустам метался, то под ёлкой здоровенной муравейник огромный разглядел. Туда я её и оттащил. Распорол сабелькой хламиду на ней, оголил, да к ветке толстой за подмышки подвязал, как раз так, что висела она кончиками пальцев ног муравейника касаясь. Косу её тоже к ветке привязал, в рот тряпки кусок сунул. Вокруг талии её девичьей скрепы пропустил, да за спиной вокруг дерева закрепил. А потом из фляги своей на живот её и ноги медовухи налил и на муравейник брызнул. Поползли на это дело обитанты местные, яро зашевелились. Гляжу, уже и по ногам вверх устремляются. Девка сразу участь свою поняла, ногами старается от земли оттолкнуться, да только муравейник рушит, а я плюнул ей под ноги, да к бывому фольварку ушёл. Соорудил факел побольше, гардины старые, пылью все пропитанные, запалил! Так полыхнули, еле выбежать успел. А потом коней цугом, сам впереди и в полк. Вот такие дела у меня в Польскую ту кампанию были! А товарищи мои до сих пор перед глазами стоят! Мне отмщение, и аз воздам!

Неотосланное письмо

Ксан, привет! Уже две недели как я в Москве. Устроилась хорошо, как нам и обещали. Квартирка тут двухкомнатная, а нас человек пятнадцать в ней, но, ванна есть, сортир отдельный и даже биде. Это такая штука из фаянса, на унитаз похожая, но в неё серить нельзя, засорится. Одна наша дура на себе испытала, тихо дела свои сделала, да на ручку нажала, так всё что внутри было по жопене её вовсе уж неоглядной размазало. Мы так смеялись, что Параська два раза кончила! Шутка юмора! Ну, ты сама ту жинку знаешь, она на Мало-подольской живёт с мужем и сынками тремя. Нас в график ввели, дело закрутилось, вроде, всё по-честному. Как и обещали, десять процентов чистых, ну, и еда моя. А из тех остальных хозяину, квартплата, охрана, мед. помощь и прочее. Работаю все ночи, а днём отсыпаюсь. Можно и реже, так заработок сразу упадёт, а мне на какой чих деньги терять? Такса моя теперь будет двести амерских «гринов» с носа. А ежели там два клиента на меня одну, то со второго сто «баксов» чистыми. Скидка полагается, я же в одно и то же время с ними работаю. Только это не правильно. Они вдвоём так меня обиходят, что хоть пой, хоть вой, а хоть в голос завывай! Я когда дома была, то на мужика злобствовала, мол, напьётся и спать, нет, что бы с кожаным ножиком на меня кинуться, да и попользоваться досыта. Всё! Хватанула по самое не балуйся! Так отодрали, как никакой Сидор козу свою не драл! Покручусь эдак с полгода, можно будет кое-что домой привезти, детишкам моим двум на молочишко. Москву я толком и не видела. Ночью вывезут автобусом типа «ЛИАЗ» на улочку там какую-то, мужики подъезжают и выбирают, прямо как рабыню Изауру! Помнишь такой сериальчик был про жуткую женскую долю в какой-то Индо-Бразилии? Так ту хоть не имели по пять раз за ночь! И кто теперь будет Изаура? Тут девка одна есть с Одессы, тоже на заработках, так та песню нам спела про дела эти. Мол, «Ах мой черный чемодан, кому хочу, тому и дам!» Там про вора и по****ушку какую-то, что прямо на речке всё что можно даром отдала по первой просьбе! Во, дура! Ни кайфа, ни денюжек, одна гольная гонорея будет. О, чуть не забыла. У нас тут строго, только с резинкой хоть куда тебе чего пихать будут. Без неё ни-ни. Старшая наша так и сказала, ежели заразим кого, то под асфальт и мама не горюй! Потому тут люди есть серьёзные, всю нашу шатию в случае чего на ножи! Особенно те, с Кавказа которые. Тут одной три «азера» предложили отработать с ними особую там комбинацию, так та как услышала, ни в какую. Мол, порвёте вы мне всё! Так её отбуцкали, до сих пор в больничке лежит. А те бросили старшей пять тысяч баксов, и уехали. На сём всё и кончилось. Сама виновата, Надо было соглашаться. Знала на какую службу шла! А так хорошо всё. Денежка капает, я её в местный ощадный банк отношу. Отделения и у нас в городе есть, удобно очень. Только бы мой ханыган всё не пропил, тогда сначала удавлюсь, а потом и его удавлю. Ой, наоборот! Шутка юмора! Да, Ксан! У меня к тебе просьба есть. Мои малые у мамы, Никифор теперь один, а у него на чужих баб глаз востёр. А меня рядом нет, и разрядить его ружьё одноразовое некому. Ты ж тоже в Москве на работе была, и от тебя не убудет. А муж твой, так, ты ж сама говорила «****а не лужа, останется и для мужа»! Шутю я так! Так что загляни, к моему вроде с письмишком или весточкой, да за верблюда его одногорбного подержись. До полного исполнения верблюжьих желаний! Я тебя прошу. Вспомни, когда ты уезжала, я ж твоему в таких пустяках не отказывала. А между бабами наших профессий о ревности не может быть и речи. Это всё та же одесситка любит говорить! Оторва баба! Тут одному чуть хозяйство его не оторвала. Мужик попользовался, старшей нашей всё оплатил и условия оговорил, а сам хотел одесситку у себя на всю ночь оставить. Бесплатно! Так она вцепилась во что надо, да так, вышла оттуда утром с семистами «гринов» и явкой с повинной в полицию от того дурачка. Так и написал, хотел и изнасиловал, причём, в извращённой форме. Во всём сознаюсь, в чём и подписуюсь! Вот такие вот дела! Всё, скоро идти надо, а мне ещё в сортир, на биде и на теде! Тоже шутка! Вернусь, завтра допишу!

П. С. Обнаружено на трупе неизвестной в Битцевском лесопарке.

В помощь начинающему!

Художественная литература «он лайн!»

Компьютерная программа. Создай, напечатай и продай. Совершенству нет предела.

Дураков и в алтаре бьют! – услышал Мокий странный писклявый голос. Вот ты недавно только сала поел, горилки принял и теперь спать думаешь завалиться? Никаким образом это не возможно! Козак огляделся вокруг, никого способного разговаривать не увидел, перекрестился и лёг на солому, плотно укрывшись бараньим старым тулупом. Но, голос никуда не делся. Лежишь, Моисей, благоденствуешь в то время, когда держава наша напрягая все члены стремится, хотя и уйдя в борьбу, но не сразу врагу сдаваясь, выплыть, не потонуть и достичь уровня, с вершины которого не только всем нам, но и всем остальным понятной станет? Сон куда-то сразу пропал, и козак стал обдумывать, чего такое именно услышал. Задумался, голеностоп? – продолжало нечто, – Я же говорила – дурак! Тебе не думать надо, а к голимым, то есть я хотела сказать родимым, истокам припасть надо. Ты кто же таков будешь? -слабо прозвучало в звенящей тишине вечера. И мужик стал старательно креститься на все стороны света! Расточись во мраке, изыди, Сатано! Только тут стало понятно, с кем беседовал Мосий чуть ли не по-приятельски. Недалеко от него, прикрывшись рядном, лежало плоское нечто, очертаниями смутно напоминающее человека, пропущенного через водяную лесопилку. Нравлюсь? – спросило существо, -Не боись, я девка хорошая. А на то что дураком назвала не обижайся, заметь, лежишь рядом с такой прекрасной незнакомкой и никаких поползновений в мою сторону! Обидно же! И про алтарь к месту. Поженимся с тобой, всё чин чинарём, я потом тебе детишков нарожаю. Ничего что на метлу внешне так похожа, а они будут маленькие такие венички. И все в тебя ликом! Красота-то какая! И тут Мокий начисто перестал притворяться и в прямом смысле вышел из себя! Тягучая суставная ломка прошла по человеческому телу, и исчез козак, пропал со света, а вместо него стояла хищная всеядная псевдо россомаха, размером с хорошую лошадь! Было видно как это существо вот-вот прыгнет и подомнёт под себя сомнительного вида нечистика. Да вот только теперь вместо стебельчатохрупкого метлоида из темноты, отсвечивая кроваво-красными рогами и исторгая из себя рёв, сопровождаемый бравурной музыкой Шарля Гуно, явился миру Абадонна Третий, владетельный хозяин планеты Порноинферно Магнум. Снято, – прозвучало и отозвалось слово изреченное, – Переходим к следующему эпизоду.

В павильоне студии имени Довженко шли съёмки одной из батальных сцен. Сечевые стрельцы из СС дивизии «Галичина» атаковали подземный бункер, в котором предавались пьянству и разврату два полковых комиссара, связистка, адьютант и коза по имени Сильфида! Опустив через печную трубу громкоговоритель, предводитель сечевиков Дембштаммлиттер, имеющий чин оберштурмбанфюрера СД, приказал всем немедленно сдаваться! Верные присяге комиссары и евреи, включая молодую, но дерзкую козу, ответили решительным отказом. Сцены разврата снимаются крупным, ну очень сильно крупным планом. Раздевшиеся до кальсон и трусов с начёсом персонажи требуют от покрасневшей козы определённых сексуальных действий, на которые она решительно не соглашается. Положение усугубляется тем, что среди сечевых стрельцов есть изгои со странной сексуальной ориетацией. Их девизом является фраза: Пей всё что горит и имей всё что движется. Это прокравшиеся в среду героев москали пытаются дискредитировать чистое и незамутнённое рогульское движение, переводя сферу героических отношений в сексуально-грязевые источники типа западноукраинских, мутя Нафтусю» и добавляя торчковости в половые прикиды!

Именно такое начало двух прелестных рассказов предложила наша роботизированная издательская компьютерная программа, в которую были введены параметры требований по структуре и материалу, а источниками полного технического вдохновения были семь томов Р. Хайнлайна, фантастика Севера Гансовского, ранние произведения Н. В. Гоголя и годичные стенографические записи толкшоу на Первом канале и канале «Россия»! Дерзайте, успех уже близко! При использовании купона скидка десять процентов!