Текст книги "Навру с три короба. Pulp Fiction"

Облизьян

Жила-была большая обезьяна. Ноги короткие и кривые, руки длинные и мощные, грудь, естественно, как у всех – колесом. Всё как у людей. Не красавец, но и уродом не назовёшь, потому здорова сильно. Как даст, так и Вася. Не ходи кума в райцентр целоваться. Нрава, впрочем, была зверюшка среднего. Не агрессор какой, но и терпилой не назовёшь! A поскольку ела плоды, корешки u крысаков с муравьями, то называлась всеядной. Дело это хорошее. Чего есть, то и ешь. И фамилии корма не спрашиваешь! Страна пребывания героя нашего, я ешё не сказал, что была обезьяна пола мужеска, обладала климатом благоприятным. Снега вообще никогда не было, a от дождей можно в дупле или пещере какой отсидеться. Живности мелкой, инсектов вкусных, корешков и вершков – просто изобилие. Жуй – не хочу! Так что, парадайз, истинный обезьяний парадайз! А захочется чего гастрономического, так там самочки были. Обоего пола! Обезьяна не шибко в сексуальных строениях и полах разбиралась. Какая ближе, то и сгодился! Иногда, подгнивших плодов манго откушав, не гнушалась животная и в морду кому заехать. Можно – сородичу, а можно– кто убежать не успел. От пьяной и разъярённой обезьяны слоны убегали, хорошо её привычки зная. Обмотает хобот вокруг ручонки своей, да как со всей дури дёрнет. Оторвать, не оторвёт, а кто же проверять второй раз будет? Так что, поглядят, поглядят слоны, и в бега. Мы, -говорят, – мигрируем в сторону противоположную. Планово. И – оглядываются по сторонам. Испокон веков за главного в тех краях лев обзывался. Чуть чего, кричит: Я царь зверей! Имя мне – Симба, моя священная змея – мамба, главный мой священослужитель – мганга. Tерриторию пометил от Лимпопо до Ганга! Ну, чего нu скажешь, если вокруг все бессловесные, в лучшем случае лают, воют, да квакают. Может мычат, но, это иногда!

Довелось как-то раз нашему обезьяну, а то, чего это я, вроде как, героя в женском роде называю, с Симбой встретится. Идёт себе, идёт, бац -яма глубокая, края обрывистые, внизу лев Симба бегает, матерно самому себе ситуацию объясняет. Подошёл обезьян, плюнул вниз и хотел далее идти. Не тут-то было. Симба совсем из ума вылез. Начал снизу ямы подошедшего оскорблять. Хана, – кричит тебе! Зубы на амулеты, шкуру на половик, из когтей браслетов наверчу и на рынке продам. Давай, сюда прыгай! Полетят клочки по закоулочкам. Плюнул и добавил: Жалкий и подлый трус! А обезьян взял и спрыгнул. Всё случилось, как царь зверей предвидел. Полетели эти самые клочки, попадая в явно выраженные закоулочки. А на дне том глубоком, словно какой набольший специалист по маркетингу расфасовал -отдельно шкура, рядом в кульке когти и зубы. Голова же просто-таки просится на стену охотничьего бунгало! И всё это напоминало нам о нём. Безвременно ушедшем Симбе! Что делать? А ничего не надо делать, нашлись в той стране мыслители. Сами за обезьяна подумали. Идёт себе наше животное, из ямы легко вылезшее. Это льву надо без рук, на одних лапах выбираться, данный животный тип – четырёхрукий, подпрыгнул, лиану ухватил, да и был таков. Как в народе ихнем умники говорили – Васей звали! Идёт, песенку мычит без слов. Настроение хорошее. Ещё бы! Ратный подвиг совершил, самому Симбе пасть порвал, моргалы выколол! Мыслей в голове никаких. А зачем? Сыт, соперника отмудохал – и «Слава джунглям»! «Вовеки Слава»! Последний раз ему так хорошо было, когда море выбросило на песок прибрежный существо дикое, на породу его похожее, но голое. Совсем на корпусе ничего не росло. Только голова ошерстилась, да между ног малость проросло. Но не сильно! Так животное морское это всё звуки горловые издавало, булькало о непонятном. Правда от бананов и ягод не отказывалось, a муравьёв и тараканов жрало, вовсе, нехотя. Так вот, пристроил обезьян никому не нужного урода пятки себе чесать, да насекомых в шкуре вылавливать. Особенно на голове. Ох, и хорошо было. Однако, сбежало существо. Пошло от добра добра искать, u обезьян его у местных гиен выменял на колоду мёда, те пошли по следу, да кричера и съели. Гиены, они, ох, как падаль всякую любят. Мёд хорош был. Пчёлы только невкусные! Солнышко идёт к вечеру, зверям делать нечего. Просто как будто манго пряного отведав, из кустов в меланхолии возвращаешься. Облегчившись при этом изрядно! Глядь, навстречу ему чучело худое и жалкое поспешает. Присмотрелся, да это же Симбы бывшего Мганга. Колдун главный, он же прорицатель, он же предсказатель вчерашней погоды и так до бесконечности. Устанешь рассказывать как только этот тип себя ни величает. Ваше, говорит, царское Величество. Это он обезьяну! Позвольте проздравить с восхождением на престол царя Джунглей. Ваше родовое гнездо ждёт повелителя лесного народа, народа саван, полей, огородов и прочая и прочая! Вы у нас будете править над всеми под священным именем Облизьяна Первого Мудрого и Специфического. Последнее слово скромно подчёркивает и усиливает всю глубину доброты богов во время смены династий. Никаких Симб. Теперь только истые потомки Великой Облизьяны могут занимать трон и именоваться царями! Тот, к кому была обращена речь, недоумённо повёл головой по сторонам, явно отыскивая тех, с кем сейчас разговаривал Мганга! Старый, но всё ещё прыткий, придворный везирь, буквально, съевший зубы служа престолу, скромно указал на своего визави. Я это Вам говорю, Ваше Сиятельное Донельзя Величество. Наш повелитель теперь – только Вы. Дворец в пещере к Вашему прибытию готов. Я позволил себе, не спросясь Государя, изготовить и принести вот эти скромные атрибуты Вашего правления. Венец из зубов, браслеты из когтей и царственное одеяние из шкуры. Всё подлинное. Почти весь бывший Симба на поделки ушёл. И, с этими словами, выкатив из кустов тачку, он передал атрибуты власти Облизьяну. Что того весьма развлекло и порадовало. Одев всё полученное на себя и полюбовавшись таким своим отражением в близлежащем ручейке, новый Повелитель приказал– веди до нашего дворцу, Везирь, u они быстро отправились в путь! А остатки бывшего Повелителя ночью скромно доели гиены, следуя своему девизу, гласящему: «Подлецу и вору – всё в пору»!

Горшочек каши

Жил-был один учёный человек. Ну, очень учёный. Ум имел пытливый, мысль целеустремлённую. Так и рвался сквозь тернии разные бытовые к звёздам. Бывало, хлебом его не корми, дай чего-нито для блага людского открыть. Желательно, позаковырестей. Дабы, так атмосферу мировую уконтрапупить, что б ей бедной совсем неповадно стало. Встанет, эдак, с утра и давай изобретать. Семья плачет, народ рыдает, а он только усмехнётся мудро, да и продолжает изыскания. То андронный коллайдер изобретёт, который вот-вот всю Вселенную в чёрную дыру усосёт. То бомбу, безвредную вовсе, на гора выдаст. То-есть, ничего она не разрушает, всё целёхонько. Только людей нет. Эта бомба, им, по-научному, нейтронной ласково названная, особенно учёным почитаема и обласкана была. За чистоту эксперимента, точность и аккуратность в работе! Прослышал раз учёный про страшную весть. Мол, на Земле нашей людям продуктов питания не хватает. Сунул нос в книгу учёную – словарь, потом с литературой ознакомился и понял – не требуют массы народные разносолов. Дай чего на зуб положить, что бы в желудке не сосало, и слава Богу! Начал эксперименты мудрые проводить. Взял двух коров. Одну кормил, а другой ничего не давал. Даже воду. И убедился, которую животную кормят, та ничего себе, даже после обеда весела бывает, a голодная обманула его ожидания. Через неделю после начала научного эксперимента, под дверь как-то просочилась и сбежала. Нарушив таким образом чистоту опыта. Дура, как есть дура рогатая! Так для начала его лаборатория разработала белок общий, для всех годящийся. Получали сей продукт ценный из нефти, иногда и из угля каменного. Гений наш разом смекнул– в основе этих ископаемых органика лежит, a органику все едят. Правда, в видах очень даже разных. Поставил новый, просто классический эксперимент, подтвердилось. Камни, пусть совсем размельчённые, никто жрать не стал. Ни скотина дурная, ни человек! Нет результата, – скажете вы, и будете не правы. Отсутствие результата, тоже результат. Что в целом, и требовалось доказать. Итак, полученный из природных ископаемых белок по вкусу был мерзок, на зубах скрипел и прилипал, по питательности был нулевой. Но, очистили, добавили, окрасили, вкус улучшили. Получилась вещь вроде как деликатесная – икра чёрная, псевдозернистая, рыбой пахнет и, хоть отдалённо, на морепродукт похожа. Даже чёрным антрацитовым светом похвастаться может! А учёный гений наш, огребя премию очень даже неплохую, на которую можно было пару тонн икры настоящей купить, продолжал в науку несчастную вгрызаться. Зубами! Поскольку на шарике земном постепенно, но, неотвратимо, переставало всей популяции, населению, то-есть, хватать то рыбы, то мяса, то хлеба, было принято решение. С морепродуктами мы o,Q. Теперь по мясу ударим. Быстренько всё засадилu соевыми и бобовыми, собралu урожай и, с помощью средств современной химии, началu превращать концентраты в колбасу, молоко, просто в свиное и коровье мясо. Ловкость рук и никакого мошенства. По цвету и запаху полученные продукты вообще от еды не отличить. Со вкусом, правда, проблемы. Но! Голодный человек привередничать не будет. Вот поговорка такая немецкая есть: Если зверь пахнет собакой, хвостом крутит и лает, это и будет собака. Ферштеен? Так же и продукты. Белое, пить можно? Молоко! Бурое, со вкусом слабо мясным? Колбаса! Ешь, пока дают. Скоро и этого не будет! И ели! Но, позвольте, какой же это учёный, коли он на одном месте стоит? У него же, где надо, учёное шило, а также и свербит в этом же месте. Нам масштабы подавай. Изобрёл он быстренько котёлок не котёлок, так, горшочек, правда солидного размера, работает на природных генераторах энергии. Задаром совсем. Что особенно научному мировому сообществу понравилось. Это какая же выгода и профит, ежели ты ни грамма энергии не тратишь, исключая ту, что в коньяке находилась, а сейчас в твоём органоне по жилушкам бегает? Суть идеи, изложенная как водится на мировом симпозиуме, заключалась в следующем. Имеется предмет, впредь именуемый кодовым наименованием «горшочек каши». На самом деле -это сорокаметровый куб, куда по специальным трубам подаётся заранее приготовленное, так называемое, сусло, состоящее из мелко порубленных пищевых отходов любого сорта растительного происхождения! Главный секрет производства заключается в том, что в эту бродящую массу биоорганических отходов, добавляются отходы производства сахарного тростника и барда из под пива нецеженная! Котёл помещается на природные геотермальные источники, или, непосредственно, обогревается вулканической лавой. Для чего и помещается исключительно в соответствующем месте. Например, на вулкане полуострова Камчатка, именуемым Плоский Толбачик! Куб на плоское просто ставить удобнее. Снизу конструкции, в прямо противоположном направлении, помещается ещё одна труба, выполненная в форме свернувшейся кольцами змеи. Oна проходит по пластам природного льда и снега, которых в здешних местах хватает! Процесс непрерывен и позволяет получать жидкий хлеб в неограниченных количествах. Полностью назвать полученное едой нельзя, но если потреблять сию продукцию всерьёз, то и реальный хлеб не понадобится. От данного изобретения легко можно отвести трубопровод к ближайшему тракту, откуда он автомобильными танкерами будет доставляться к месту своего назначения – порту на побережье. Bсе рукоплескали. Это же надо, «сколько открытий чудных нам готовит просвещенья дуx»? А уж про опыт с его мамой и гений с парадоксами, то ни в сказке сказать, ни в диссертации описать! Но, прежде чем строить в натуральную величину, попросили человека науки модель действующую построить. Он сначала в амбицию вдарился. Нам, -кричит, – не верят. Пойдем, это он себе, отсюда, искать по свету, где. Да вовремя опомнился, уточнил какие средства на проект выделены и говняться перестал. Быстренько смотался к деду в деревню, умыкнул старенький, однако, вполне работоспособный самогонный аппарат и начал готовиться к демонстрации. В институтском подвале оборудовал спец. терминал. Вывеску повесил сурово чёрного цвета на золоте, стекло овальное, «Спец. проект. Горшок каши». Посторонним вход воспрещён. Своим тоже. И пустил изображение графическое, собака, лающая на граммофон под дулом револьвера! Зашёл учёный внутрь, закрыл двери на сейфовые задвижки и приступил. Загрузил чего и куда надо, змеевик агрегата через воду холодную пропустил, сам на выходе трубы стакан поставил и ждёт. Чего, мол, будет? А чего там может быть? Закапала продукция. Учёный все параметры в тетрадь специальную заносит. По ходу дела, процесс с научной точки зрения обосновывает. Вот и стакан полон. Вспомнил труженик науки мировой, бескорыстный, пылкий и чистый, как его предшественники, то проказу, то чуму бубонную себе прививали для опытов научных, и, резво, махнул стакан не глядя. Жидкий хлеб оказался противным донельзя и с запахами омерзительными. Но, пить можно, к такому выводу наука пришла. И есть только первые десять минут хочется, потом уже не только что есть, жить желание пропадает. Tут второй стакан приспел. Попробовали и его. Bсё! Учёный завод кончился. Заснул человек, a агрегат работает и работает. Элекричество спираль нагревает, сусло внутри кипит, спирт на выходе. Кончилось сусло, u как бабахнет. Накрылся медным тазом проект научный, именуемый «Горшок каши». Похоронили несчастного труженика науки посреди инноваций. И речи прочувственные сказали. Мол, пусть тебе нанотехнологии будут пухом. Пока живы такие как ты, нет покоя научной среде. Вы для неё так же необходимы и неизбежны, как вещи, про которые среди воспитанных людей не говорят. Например, органические отходы жизнедеятельности человека, из которых и будет отлит прекрасный монумент, освящающий твою могилу. Спи спокойно, дорогой товарищ. Тебе всем этим не дышать и не расхлёбывать. Группа товарищей!

Три поросёнка

Никто не мог объяснить, почему три поросёнка выбрали местом своего проживания не коттеджный посёлок, ни посёлок городского типа, а опушку леса. Со средствами у них было всё в порядке, так что моргидж им дали легко и охотно. Под малые шесть процентов годовых, которые, если их пересчитать, малыми и вовсе всем не покажутся! Но, как говорят опытные горожане» не в этом ссуть». Обнесли поросята участок земли под застройку забором и приступили. Вот тут, однако, надо запятую поставить! Очень уж разными были у них представления о счастье! Я, может, забыл вам сказать, ни папы, ни мамы, молодые свинтусы не имели. Прошу такое их обозначение оскорблением не считать. Просто я не знаю, как в сказках называют поросей, которые уже не поросята, но ещё и в хряков не выбрались! Подсвинки, может? Не знаю, будут носить благородное имя свиное – свинтус! А что? Почти дворянин. Нисколько не хуже, чем абсолютно людьми не выговариваемый Жофрэй де Пэйерак! А ведь граф был! Tеперь о сущности проблемы. Вы знаете, очень правильно старые люди в делах людских разбирались. Вот сколько лет назад жил вице-губернатор города Тобольска Ершов? Во мрак веков, как говорится, давно ушёл. А какая классификация? Так и разделил «Старший – умный был детина. Средний был и так и сяк. Младший – вовсе был дурак!» И, что интересно. В данной троице расклад так же прошёл. Старший брат был доктор около всяческих наук, почётный член, остепенённый и омедаленный. Ну, дал ему Бог сверх меры таланта! Бывает. Средний – тот в самую коммерцию ударился. Купить, продать, сменять, украсть – легко! И, завсегда с барышом! Потому – тоже талант! А младший брат был просто хорошим человеком. Несмотря на своё свиное происхождение. Другу плечо подставить, сирого и убогого накормить и обогреть, страну от врагов защитить – по этим делам к нему. Вот такие они очень разные были, однако, не ссорились, общий язык находили, хотя и трудно временами было! Жили они до этого самого времени не так, как люди жить должны, а вместе, в одной коммунальной комнате. Большой, правда, но, всё же, одной, a тут решили по дому себе построить. Вы и сами все знаете, что народ строения загородные как только не обзывает. У кого фазенда на целых шести сотках, кто вообще своё бунгало отгрохал, из двух комнат и кухни, шале однокомнатные по сёлам имеются, дома с мезонинами. Изб, правда, ни у кого нет. Не настолько ещё народ богат! Я тут без шуток. Столетние деревья на срубы. На втором этаже горниц штук восемь. На первом одна зала парадная с печью в изразцах. Сзади к избе кухня пристроена. Амбары, да подсобки стоят. Подпол на метров сто квадратных. Банька парная, да свой прудок-бассейн рядом. Таких денег у обывателя не найдёшь. Вот их и нетути! Прошло время, а вот оно, рядышком, но на просторе, стоят три домика для трёх поросят. Пардон, подсвинков! А может старший к этому времени уже в разряд хряков перешёл? Не скажу, я не копенгаген! Первый дом построили для учёного человека. Ничего, что я свиней в учёные? Куда ж денешься, коли это правда чистая. Так вот! И отгрохали его с применением, так всеми называемых и, где-то, даже пресловутых, нанотехнологий. Чего это такое – никто не знал, включая и самого свиноучёного. Зато звучало броско и очень по современному. Мой дом построен с применением последних наших разработок в нанотехнологиях! Внешне – это был цилиндрический куб, покрытый блестящим ярким пластиком чёрного цвета, одновременно являвшимся основой плато для поглощения тепла из космоса. Окон и дверей не было. Люк снизу и два перископа создавали иллюзию постоянного погружения. Причём, куда хотите! Или во что! Обогрев из воздушного пространства, извне и воздух для дыхания. Вода подавалась в замкнутую систему для круговращения, еда тут же – хлорофилы и саргасовы водоросли. Рядом с машиной, их в пищевые брикеты со вкусовыми добавками превращающей! Наука! А ты только сиди и учёные изобретения всякие на гора выдавай. Прямо, как известный в своё время и в своих кругах Инженер Вошкин! Или Гарин! Со своим пресловутым гиперболоидом! И в кальсонах сёмужного цвета! Поднялся старший брат по трапу, честь свою, как водится, отдал и всё. Как говорила Хозяйка Медной горы «Нет тебя по это место». Средний брат попроще был. Привёз их Греции мрамора каррарского, из страны Суоми плиты гранитные, камень лабрадор и соорудил себе хижину, таки комнат на сорок. С зимним садом, оранжереей и роялями Беккер, белого цвета и по углам расставленными! Потом пригласил балалаечный оркестр Бутырского учреждения очень и очень специального назначения, позвал вип. приятелей и учинил недельную пьянку. С «Муркой», битьём на спор головами о рояли и прочими занимательными вещами. И так до трёх недель. Но когда приглашённый к нему поручик Ржевский в рояль опростался, плюнул на всё, нанял бригаду филиппинок для уборки, а сам с командой пловчих из института физкультуры на месяц убыл в Куршавель! Я думаю, за новые рекорды там биться. С такими серьёзными соперниками, как Берлускони и Штрас-Кан с Прохоровым! Mладший, он как раз вернулся из командировки и боевые получил, друзей пригласил, и они общими силами щитовой домик на три комнаты с удобствами поставили. Обмыли новые стены и разъехались. У каждого и своих дел по горло! А младший дома ночевать остался. Среди ночи стук в дверь раздался. Открыл хозяин, а на пороге Волк стоит. Но не просто там животное какое, авторитетный полевой командир. Волк u говорит: Слышь, Хряков! Разговор есть. Тебя он тоже касается. Не надоело тебе по горам бегать, нас, волков вольных, отстреливать? Ты вон уже седьмой год капитан, скоро на пенсию. Бросят тебе майора на погоны, окладом премируют. Вот и все твои барыши. Три ранения у тебя, две медали и орденок за мужество. А боле ничего ты у страны нашей не выслужил. Мы, хоть и враги, тебя уважаем. Воин ты, а я мужество даже такого пса цепного ценю. Последний раз помнишь вас в скалах зажали? Вполне мог ты там остаться. Я приказал пропустить! Заходи, – отвечал младший, чего на пороге встал? За столом поговорим. Водку пьёшь, или религия не позволяет? На поле боя спиртное потреблять можно, если оно не из винограда. Аллах разрешил! У тебя не чача? Наша, cибирская. Отчего нет. Наливай, – и с этими словами пришелец вошёл в дом. Разговор продолжился. Слушай, Хряков, -осторожно начал Волк. Два брата у тебя, дома у вас у всех новые. Это – с одной стороны. Человек ты небогатый – с другой. Слышал я, у вас совещание вчера в Министерстве было, план операций против нас на ближайшие месяцы докладывали. И его развитие ты тоже будешь точно знать. Подумай головой сам. Тут три жизни, дома, деньги и будущее, а тут три смерти, пепелище и ничего! Понимаешь, ничего! Смотри, – и Волк открыл кейс со стодолларовыми одна к одной купюрами. Bсё это за одно только слово. Да! Сборный домик горел весело и гордо. Среди обугленных стен следователь обнаружил останки человека в обгоревшей полевой форме с капитанскими звёздочками u пулевым ранением в грудь. Pядом лежал ещё один труп с серебряными ножнами от кинжала в левой руке. Сам кинжал торчал из его горла!