Текст книги "Навру с три короба. Pulp Fiction"

Дракула

Где драконы, где валькирии? Разнесу на мелки атомы. Разгулялся я в Иллирии, и судьбы свершаться фатумы!

Налетай, подешевело всё, то что было в рупь, то ныне в два. Пусть вас зависть после не сосёт, раз купились на пусты слова! Мрачно в свете полнолуния ученю кровопролития, будь хоть высохшая мумия, ты – объект для кровопития. Всё же я, в натуре, Владик Драк. Но, в миру зовуся Дракула. И меня давно один чудак описал – природа плакала.

Полуразрушенные покои древнего господарского владения слегка напоминали то, что классики сравнивали с городом Мелитополем после весёлого налёта махновцев. Несколько гробов, крышки от которых валялись по всему большому залу, стол, мрачно затянутый паутиной, но с новыми сияющими золотом кубками, да массивные скамьи, лежащие на боку, или ножками вверх. Гробы были пусты. Те, кто предпочитал проводить в них слишком яркие для них дни, в самых фривольных позах, казалось опытной рукой ландшафтного дизайнера, по одному, или живописными группами находились по углам, под столом, или на открытом пространстве. Утро ещё не наступило, но чувствовалось, петух вот-вот закричит. Печальная участь грозила многим участникам вчерашнего застолья. Каждый из них, кто попадал в луч солнечного света, мгновенно, с лёгким шипением, испарялся раз и навсегда. Среди остального общества, которое сумело избежать подобной участи, ходили легенды-ужастики о существовании таинственного круговорота вампиров в природе. Именно в этот самый круговорот и попадали несчастливцы, бывшие недостаточно осторожными в обращении со светом. К счастью, первым открыл глаза владелец покоев – Владислав Дракула. С трудом разодрав веки и разобрав на часах время, он немедленно громко скомандовал – Жалюзи. И, на мгновение, пока не вспыхнул камин и настенные факелы, темнота поглотила огромный зал. Вскоре стало достаточно светло. Оглядев помещение, похожее скорее на поле битвы, Влад брезгливо поморщился. Картина, увиденная им, его, явно, не впечатлила. Хлопнув в ладоши, он приказал двум вурдалакам-прислужникaм: Быстро разложить гостей по гробам, и – в камин! Пускай своим ходом домой добираются. Здесь всё прибрать, помещение проветрить, a то не приятным могильным сырым запахом, какой-то застарелой блевотиной пахнет. Живо мне, недомерки! Расплющy! Через несколько минут трапезная замка была приведена в порядок, а Дракула, пройдя для разминки по стенам и потолку, уселся в кресло и взял газету. Но, почитать ему не дали. Вошедший дворецкий, а им работал специально приглашённый из Норвегии гоблин, доложил: Ваше Сиятельство! К Вам настоятельно просится маленький человек. Говорит, что его устное сообщение Вас непременно заинтересует. Желаете принять? Заинтригованный Влад Дракула молча кивнул головой. Давай, проси, – проговорил он, – иногда, без дураков скучно! Дворецкий открыл дверь и уступил дорогу. На пороге стоял вроде бы самый обычный человек, правда, довольно большого роста и со жгутом– тряпицей на лице, закрывавшей один глаз. Простая, красного цвета рубаха, пестрядинные порты, заправленные в смазные сапоги, составляли наряд гостя. Ваше Сиятельство, – проговорил вошедший мужчина, но был грубо прерван хозяином. А ведь ты, брат, полнокровный! Просто сердце радуется, хотя я его и не имею. Ну, скажем, фигура речи! Кто ты таков будешь, каких чинов-званиев? Проходи вот сюда, к столу моему присаживайся. Я тут помятый немного в силу причин, скажем так, не совсем природного происхождения. Так без чинов! Выпить хочешь? С преогромным удовольствием, – отвечал вошедший, принимая из рук князя чашу, полную пенящегося напитка! Арака! Чистой пробы арака! Я напиток сей завсегда по утрам потребляю. После вчерашнего очень даже хорошо помогает, u для сегодняшнего трамплином правильным служит. Я тут ещё одного гостя жду, со стороны от нас далёкой, русской. Кащеем Бессмертным зовут. Так тот немного по другому на тему данную высказывается. С утра, говорит, пивка надо принять для рывка, потом добавлять в течение дня, сначала досыта, к вечеру и допьяна! И, такая точка зрения имеет право на существование. Чин-чин! С этими словами хозяин одним махом выдул с кварту араки! Гость тоже не отстал. Встав и сделав полупоклон, он приложив руку к сердцу, сказал «Во здравие дома сего хозяина» и махнул, как говорится, не глядя! Ну, так ты кто будешь-то, и ко мне зачем, – опять спросил Дракула, на что гость тут же и ответил: Зовусь я именем простым, аз есмь мужчиной холостым. Дитём являюсь Коки с Сокой, а прозываюсь Верлиокой! От таких стихов бедный Дракула чуть не вернул вновь, в явь, только что им за столом выпитое. Ты, братец, попроще будь, – проговорил он. Может тебе кровь пустить для облегчения организма страданий и прочей жизнедеятельности? А то ты можешь от несварения мыслей концы отдать. Я это тебе как специалист говорю! Излагай без мозговых завихрений причину, по которой, доноришко ты неиспользуемый и юрод несчастный, в самый центр средневекового зла обратился. Ближе, что ли никого не было? Ваше Сиятельство, – начал спокойно Верлиока. Будучи премного наслышан о героических делах Ваших, проживая неподалёку, на землях соседней братской Транснистрии и утратив глаз в битвах с врагами подлыми, не сытыми, решил прибегнуть к помощи и защите просветителя, борца и могущественного покровителя малых и сирых, вас, то-есть! Могу и сирых и малых, – не преминул заметить князь. Да тебе-то что от того? Выслушайте меня, Ваше Сиятельство, – послышалось в ответ. В наш глухой и тёмный лес, где и птицы не поют, поскольку у них от страха возможности певчие не пробуждаются, повадилось забредать чёрт его знает что! Ростом, примерно, под сажени три, глаз на большущей башке один и светится, cам на солнце блестит, pуки две и ноги две. Только не человеческие, и не звериные! Я таких нигде никогда не видывал. Вот, если вы паяцев из театра кукольного видели когда, похоже. Сочленения как на шарнирах. А рта совсем нет. Но, оно говорит! Обычно, тихо у нас. Ну, пошалю я время от времени, внучку дедову или ещё чью умыкну для домашнего пользования, горох соседский потравлю. И все дела! Смертоубийств разных ни-ни! Тихо и мирно живём. Последняя крупная разборка у меня была с дедушкой, который предъяву сделал, за то что внучку увёл, а с ним не расплатился. Забили стрелку. Потолковали по-понятиям, покумекали по– свойски. Он ещё братву свою привел на толковину, Ежа, Селезня, Жёлудя и Верёвку. Oбошлось! Разъяснили ситуацию, всё и рассосалось! Свои же люди! Чего между братвой не бывает? А тут история совершенно другая. Это страшилище, что к нам в лес повадилось, дела совершает тёмные, нам не понятные. Сплю я утром, поскольку мухоморовки с внучкой вчера перебрали, а под окном гласом велиим: Аттеншен, плеаз! Ит из нат а дрил. Вейк ап анд ран! Внимание! Это не тренировка! Просыпайтесь и убегайте! Ахтунг, ахтунг! Аттансион! И так-минут сорок! Я сам на двух языках говорю, молдавском и румынском, а эта гада ядовитая орёт чуть не на десяти! И громко! А потом музыку начинает воспроизводить. Хорошо, ежели это наша сырба, или венгерский танец Дворжака. Музыка очень даже приятная. Нет! Сменит тему и объявляет: Для развития художественного вкуса публики, по заветам великого Михаила Швидкова, исполняется музыкальная сюита композитора Шнитке! Сразу после вы можете также прослушать музыку к балету Стравинского «Геологи». И такие звуки выдаёт, даже у белок наших зубы болеть начинают. Меня поймал недавно и спрашивает: Зубы чистишь, абориген? А уши? Даю вводную, прямо к завтрашнему дню разучишь и исполнишь с сожительницей своей «Кармен-сюиту» Родиона Щедрина. И балет и, конечно, музыку. Смотри! Лично проверю! Давай, оправдывай себя перед руководством организации, мной, то-есть, убеди в правильности нашего выбора! Я пытался возразить: Силянс, – говорит. Насекомые разговаривать не умеют. Я тут у вас полный беспредел устрою! С идеологической и гносеологической точек зрения! И убыл! Я так полагаю, к маме своей, чёртовой! Дракула ошалело повертел головой. От таких речей неслыханных бедный кровососущий мертвец даже впал в лёгкий летаргический сон. Однако, сумел себя через силу перебороть! Гоблин! – кротко вымолвил он, – стой рядом с этим мерзавцем и по моей команде ручкой своей каменной волосики на голове его поправляй. Причёску, значит! 3доровья своего не жалей! От души работай, поскольку уплочено! Так его башку прямо в плечи и вколачивай! Теперь ты! Это было уже направлено Верлиоке! Я ещё от Коки с Сокой не отошёл, а ты меня гносеологическими завихрениями оммахиваешь? Да я тебе ректальную эрекцию устрою! С помощью кола осинового! Говори конкретно и абстрактно… Тьфу! И меня заразил. Суть только излагай. Без завихрений! Ваше Сиятельство! К Вам прибывает великий и ужасный… Да вот же он, u в зал, несколько переваливаясь на шарнирных ногах, вошёл робот. Немая сцена! Гоблин посмотрел на Дракулу, не будет ли каких-либо распоряжений, но тот жестом руки разрешил ему уйти. «Я как-то вышел из тумана, река сверкала в лунном свете, тут, вынув ножик из кармана, я обречённо произнёс. А что мне быть? Или не быть? И дожидаться ль в страшном мраке, когда Бирнамский лес пойдёт на Дунсинан. А может просто выбрать розмарин?» Влад Дракула громко рассмеялся. Я всё думаю, кто же это такой? Ты думаешь, забыл про первое апреля? Ну, брат Кащеюшка, порадовал! Я то, ведь, всерьёз на ряженого твоего посланника обиделся! Присаживайся. Да сбрось ты хламиду эту железную. Робот расстегнул сбоку липы-застёжки, и вскоре перед Дракулой стоял приличный человек средних лет в обыкновенном чёрном костюме, белой сорочке с галстуком и лаковых туфлях! Прошу к столу, – пригласил князь. А кто же сей молодец будет? Орёл, просто орёл он у тебя! Да Иван это, который почему– то решил у меня Василису Прекрасную отобрать. Хорошо, что мы без боя разобрались. Представляешь, дева сама ко мне отдохнуть прибыла, а доброжелатели сообщили Ивану, мол, её похитил и в плену держу. Ты же знаешь, у меня копи бывшие соляные с климатом целебным. Вот она там с прислугой моей Бабой Ягой и пребывала. Ей ещё с недельку осталось, так я попросил Ванюшу помочь тебя, старого, разыграть. Вот мы и здесь. Прошу к столу, – опять пригласил Дракула. Гоблин! Скажи там, что бы обед подавали. Гости уже ждать устали. Живо! Не то всех идеологически и экзистенциально обижу! Вот, в таком аксепте!

Кузя-домовой

Жил-был Кузя! Заметьте, не какой-то там Кузьма, а именно вот в таком, уменьшительно-ласкательном варианте! В возраст он вошёл уже почтенный, имел около тридцати прожитых лет, и, если верить некоему Вахтангу Кикабидзе, были эти вот самые года его богатством. А другого он не имел! Поскольку был Кузя домовым. Да, да! Серым, мышиного цвета существом, самим своим существованием предназначенным к дома сбережению. И оказанию посильной помощи обывателям, поелику это не шло вразрез с морально-этическими нормами Кодекса домовых! У вас, конечно, может возникнуть вопрос о том, с каких это пор возраст в тридцать лет почитается почтенным? Отвечаю. Именно, тридцать лет, но не людских, микроскопических, а настоящих, общемировых. Календари-то у нас разные. Домовые вели летоисчисление от хромосброса большого Пупа, а по людским меркам произошло событие это около шести тысячелетий назад, что и в человеческой библии как раз отмечено. Как всемирный потоп. И про праотцев Кузиных там же речь ведётся. Мол, входили ангелы господнии к людским женщинам, и рождались от того исполины – издревле сильные и прославленные люди! Вот от этих то гигантов мысли, тела и духа произошли современные домовые. Только за многие тысячелетия природа не стояла на месте, велась борьба за выживание, в которой исполины видоизменялись или уходили совсем. Так исчезли динозавры и прочие гигантские представители рогатых, клыкатых и пархатых типа того же Голиафа и Самсона. Отличие вы можете видет в мультфильме библейского разлива, где малюсенький Давид этого самого праотца человечества и мочит. До смерти! А исполины физические стали в настоящее время исполинами духа, тем, чем и являются в модерне – домовыми. Да вы лучше Дарвина почитайте. Они с Энгельсом все эти мутные процессы крайне забавно описывают! Кузя как то почитал брошюрку «Роль труда в процессе превращения обезьяны в человека», так от смеха заходился. Просто все животики надорвал. Этот Энгельс обезьян, видимо, в зоопарке только видел. Когда они друг у друга блох ловили. Вот и весь процесс труда. И в человека, как Энгельс этот ни старайся, таким образом не превратишься! В Энгельса разве!

Имя своё Кузя носил уже давно. В течение жизни долгой менялась среда обитания, менялись привычки, конешно, менялись и имена. Любил наш домовой существ мягких, пушистых, облегчение в страданиях человеческих приносящих. Кошек вот, например. И лет триста – четыреста тому назад по людскому календарю, в домике, где он в то время обретался, кот был ужасно толстый, красивый, вальяжный и даже, отчасти, грозный. Подружились два сереньких, грелись и спали завсегда вместе. Кузя коту помогал мышей ультразвуком ловить, зверюшек от которых в хозяйстве сплошной урон, а кот застарелую подагру у домового одним своим возлежанием на ногах снимал. Так что польза от дружбы была. Но, век то у котов совсем коротенек. Ушёл к своим небесным котам-праотцам приятель сердечный, а домовой, в память о нём, имя себе взял. Был кот – Косьмой, но это уж сурьёзно слишком было, и, даже, к чему то обязывало, а домовой имячко взял, да сократил. Вот Кузя и получился!

Жил сейчас наш герой в старом деревянном доме, в самом глухом лесу расположенном. Да и где ж ещё дому лесника находиться? В чащобе. Не в пустыне же какой Калахари. Бывал там как то Кузя. Жарко, земля каменная, ни травиночки, ни кустика. И воды никакой нет. Не говоря уже о чём-либо более приятном! Летал он тогда на семинар по обмену опытов с местными мелкими нечистиками, не сказать, что приятными товарищами, так, компатриотами. Оно, конешно, домовой – не живой человек, в природе останется. Но, сущность тех мест ему категорически не понравилась. Да и водка, местная пальмовая брыкаловка, создаваемая путем пережёвывания пальмовой мякоти с дальнейшим сплёвыванием её в выдолбленную тыкву, ничего кроме рефлектов сугубо рыгательных не вызвала! Правда, Кузя был не пальцем деланный, и не вчера. Догадался, всё что надо с собой взял. Транспорт был какой то допотопный. Джины из самих Эмиратов ковёр-самолёт подогнали, на нём всем табором и летели. Много времени путешествие не заняло. Взлёт, посадка. А между ними нуль-транспортировка. Сел, встал. В составе делегации разное собрание было. Лешие, домовые, водяной один в аквариуме с рыбками золотыми. Во, богатей! Золотые истинно рыбки были. Плавать не могли. Ко дну прижалисьи глазами лупали! Ну, и, конечно, кикиморы болотные, да с русалками, в специальных корытах возлежащими, и Баба-Яга вальяжная. А при ней, истинный бог, кавалер изысканный, Кощеем именуемый. А одного на рейс совсем не взяли. К самому отлёту в Калахари эту, из такси выпал в дымину пьяный, да так, что и вина пьяней, Соловей Разбойник, Одихмантьев сын! И начал куражиться! Он, мол, спецназ вселенский, одним ударом семерых автопогрузчиков ухлопывающий, сейчас джинов на одну руку положит, а другой по ковру-самолёту разотрёт! И матерно подтвердил – он такой! Я, кричит, всё могу, всех порву, разойдись плечо, убеги нога. Но, джины то не очень робкого десятка оказались и мгновенно субчика в бутылку тёмного стекла загнали. В прямом смысле этого слова. Судья неправедный местный ему взял, да и срок влепил. От двух пожизненных до открывания случайным обнаружителем сосуда. С последующим вечным использованием энергии ветродуя Соловья в на полях орошения и аэрации в окрестностях Эр-Риада! И, как говорится в старой песне, «С тех пор его по тюрьмам я не видывал нигде!» Исчез Соловушка. И очень даже это правильно и хорошо, по делам вору и мука. Попался бы сволочуга домовому нашему, когда тот ещё исполином был! Не возрадовался бы! Порвал бы он его на семь цветов радуги. Ладно, проехали! Дела и времена сейчас другие пошли.

В дому лесном никто не обретался. Последний лесник, он же егерь, боролся отчаянно с зелёным змием, боролся, да и сдался. Перекинулся он. Ушёл, как говорится, в мир иной. Маяковский правильно всё описал. Нету там ни аванса, ни пивной – трезвость. А другие, умные тоже люди говорят, «Ушёл туда, игде нету ни печалей, ни воздыхания.» Кузя наш своё мнение имел, на давнем опыте основанное. Он то с тем миром и ранее близко был знаком, поскольку по прямой от ангелов небесных происходил. Да и прорывались слухи кое-какие. В Раю мало праведников обреталось. Помер и в зону. В Ад то есть. А куда же человеку грешному идти? В Ад! Хорошо католикам. У них ещё и чистилище есть. Но, это как карантин перед основным режимом. Строгости те же, только контингент меньше. И дрессура жёстче! Стало в последнее время основных работников-чертей не хватать. Теперь коренных используют только на охрану, а мучениями и прочим таким же действом сами собой заключённые управляют. И новые зоны строять, и бюро конструкторские по изобретению всё новых способов мучения работают. И это за счёт людского контингента. Говорят, Астарот, который идею эту выдвинул и потом осуществил, премию Сатаны огрёб. Сумасшедшие сокровища. Но, только домовому они без надобности, ему и нескольких сортов водочки, на лесных листьях и ягодах настоянной, в избытке. Да съесть чего вкусненькое. К старости покой нужен, да тишина. Да побаловать себя немного. И хорошо!

Сидел сейчас Кузя в апартаментах своих, что на чердаке располагались. Внешне человек поглядит, сор лесной, пауки, паутина и запустение. А на самом деле комнатка уютная. И кровать с шишечками железная, на которой подушки горою. Одеяло ватное в пододеяльнике. А на стене ковёр, самой шемаханской царицей в незапамятные времена вытканный. Красота неописуемая. Не в том смысле, в котором собака сказала, глядя на баобаб, а в том, что и ни в сказке сказать, ни пером описать. Могуч ты язык русский! Столик также был журнальный, а рядом лампа магическая вечная под абажуром зелёным. Кресло мягкое. Да в углу стол обеденный и четыре стула при нём. Мало ли! Зайдёт кто в гости, не на полу же держать! И шкафчик для припасов имелся. В этом смысле каждый, кто ровней Кузе по происхождению был, как мог, так его и наполнял. У нашего домового была книга поваренная волшебная. Чего там написано, быстро прочти, сплюнь через левое плечо, скажи волшебное слово «Апчхуй!», и «ноу проблем.» Как гремлины аглицкие говорят! Или американские? Кузя с ними мало общался. У них среда обитания разная была. Кузя природу очень любил, а гремлины в машинах и механизмах обитали. Нету точек соприкосновения! Гостей сегодня, вроде, не предвидилось! На улице уже сумерки стали, дождичек осенний моросил. Как в дому то хорошо и уютно!

Сидел домовой в кресле мягком, под абажуром, уют и обаяние вечернее создающим. Читал книгу толстую. Некто Грин автор. И надо же, про домового тоже пишет. У которого зубы очень болели, и он не понимал людей те или иные поступки. Смешно стало Кузе. Домовой по сути своей не от мира сего, людям принадлежащего. Зачем ему между человеком и делами вставать? Какой он оценщик? Разные у них с человеком моральные принципы, нормы и категории. Выполняй работу свою, перед начальством отчитайся вовремя, и все дела. Будешь хорошим и, даже, желанным верхам как торт-абрикотин от Филиппова. Вопросы не заостряй, на начальство проблемы свои не перекладывай, документацию веди. Всё! Ты в числе первых. Ну, и для господ проверяющих чайку с малиной лесной, на коньяке настоянной! И кикимору какую под бок. Наука не хитрая. За столько то тысяч лет, да не освоить! Да ещё и исполину! Тут мелодичный вздрынь из угла донёсся. Там у Кузи аппаратура стояла. Последняя разработка Комитета по оживлению промышленной и иной связи. Исключая связи случайные, между существами время от врмени происходящими. Но, аппаратура отношения полов не касалась. Связь в чистом виде и в первоначальном смысле. Был у домового и церебровизор оптический, и говорильник с засекречиванием. Вот они то и сработали. Аж, передёрнуло Кузю, до того не вовремя. Вставил он кнопку чёрную в ухо, взял матюгальник, под сучок зашифрованный и в работу свободно и резко включился. Слышит: Кузя, агналыдж! Седьмой вызывает трёхсотого. Передаём зашифрованное сообщение. Сего дня в пять часов поутру возможны непредвиденные катаклизмы, как то: резкое выпадение магических осадком с левым последующим дурманом. Угол места 2—5—7! Пролёт и посадка роя дикорастущих бабкоёжиковых антраша, с поражением в правах ныне живущих обывателей. 12—6—8! Роджер! За руководителя Канцелярии старший домовой: Антрапупов К. В. С подлинным верно. Верховный Молох: Тягучий У. Я.! Именно так выглядело это повторённое в письменном виде и выполненное на узкой ленте послание, выползшее после первичной крипто расшифровки из церебровизора. Кузя даже ошалел слегка. Чего-чего, а дурости он навидался всякой. Жизнь то долгая, а дураков всегда больше чем умных. Но, в данном случае уже не глупостью, подлым вредительством попахивало. Текст какой-то намеренно уродский и верховную власть полной дурой выставляющий! И только тут его озарило. Шифр! Надо же перевести послание с языка тайнописи на язык нормальный. Достал он книгу толстую, «Сопротивление материалов» называемую, применил её как ключ, и текст совсем по другому заиграл. С получением сего примите специального представителя и груз. Район высадки-квадрат 45. Место посадки обозначьте силиконовыми выступами со светонаводкой. Главкокошер Кузёмский М. Д. Понял Кузя, не зря у него предчувствия плохие были. Знал он Главнокомандующего космическими шериданами, в ведении которого находилось всё логистическое направление деятельности Высшего Управления земных нечистиков. Эти самые шериданы, выведенные в космос ещё в период Большого взрыва, руководили всем в масштабе необъятной вселенной. И осуществлять такое могли только используя нейтриновые принципы, переводившие всю нашу огромную Вселенную в разряд огромного компьютера. Вы компьютер видели? Маленький, в принципе, ящичек, а какую махину информации содержит. Так и здесь. Нейтриновые сети пронизывали пространство с немыслимой скоростью, связывая всё в единое целое. Судьбы всех и каждого, факты, события, возможности и вероятности, просчитывались легко и сразу. А где то там, в ещё более недосягаемой высоте был Господь. Создатель и Вседержитель. Всезнающий и всё могущий! Но, сейчас, как говорится, не об этом.

Знал Кузя этот квадрат сорок пять! Болотистое место в пяти километрах от дома. И идти туда на ночь глядя, организовывать подсветку силиконом и грузы принимать с представителем, ага, разбежался. Только бобочку одену! Настораживало и то, что послание ничего не сообщало, куда те грузы и представителя прибывшего девать? На язык просился ответ на вопрос, в духе незабвенного поручика Ржевского: Господа! А куда представителя деть? Да, на x.. одеть и повертеть, и что-то ещё, более непотребное. Кузя был существом воспитанным, начальство обижать совсем не привык, однако! Он домовой есмь, а не леший! Это тем по лесу пошастать в охотку. Чего им то не передали дело лесное? Не по адресу обращаетесь, господин хороший! Сачкану! Истинный бог, сачкану, – пронеслось в седой голове. Метода есть, и я её знаю! Кузя щёлкнул пальцами, и из угла комнаты медленно выдвинулся к нему небольшого размера сундучок. Открыв массивную крышку, покрытого кованым железом с узором старинного хранилища, домовой достал оттуда небольшое кольцо, какого то тёмного металла. Вершок в диаметре, толщина полпальца. По виду – старое железо. Когда то, многие тысячелетия назад, при разгроме Римской империи, нашёл его Кузя на развалинах Рима. Видел он тогда и Атиллу, и воинов его. Интересное зрелище. Но, находка оказалась интересней. Неизвестно кто принёс сей артефакт в Вечный город, но это было подлинное кольцо кельтских эльфов! С его помощью можно было воплотить в реальность, практически, любое пожелание. Трудность была только одна, говорить надо было точно. Иначе тебя могли ждать и неприятности. Скажешь слова правильно и по– русски, например «Создай лук». Лук и получишь. Со стрелами. Или луковицу чуть проросшую. На полное усмотрение кольца. Правильно сказано, точность – вежливость королей. Вот это кольцо, очевидно кельтскому королю принадлежавшее, и любило точность! Подумав, приказал домовой: Мой облик с полными физико-мыслительными данными в натуральную величину. Запас еды на день. Нож. Одежда походная, близкая к боевой! Скорчер, силиконовые подсветки, походные нарты с мотором. Готовность – пять минут. Место – у входной двери в дом. И очень скоро всё было исполнено. А сам Кузя оставался дома и мог руководить эпопеей отсюда, ментальными способами. Выведя в дополнение картину на экран церебровизора, домовой сел в удобное кресло и приказал: Начали! Нарты тронулись в путь. Формально, Кузя ничего не нарушал. Сказано, организовать встречу начальства и груза, обеспечить подсветку и т. д. Сделано! Точно как приказывали. А остальное – на его полное усмотрение. Он ведь не как-либо что, а, прямо скажем, что-либо как. Вот так!

Время было достаточно, картинка на экране, не смотря на ночь, отличная, можно опять в кресло! Через час наступило искомое время. Ожидать прилёта надо было именно сейчас. Кузя смотрел на экран. Вот нарты подошли к указанному месту, вот в воздухе остановилась летающая тарелка. Протянулся световой луч-проводник, и на землю скользнуло несколько ящиков. Подобие Кузи поместило груз на нарты, а в это время по световому лучу соскользнула какая-то тень. Прибывший представитель был огромного роста. Кузя доставал ему ровно до поясной пряжки. Уже две фигуры направились к самоходным нартам, как вдруг раздался мощный глухой взрыв. Вспыхнув совершенно невыносимо для глаз, летучий корабль полностью аннигилировался. Тем, кто был в это время на земном грунте, пришлось нисколько не лучше. Какие то тёмные фигуры атаковали их, забрасывая похожими на диски от пилорамы предметами. Вот одна такая штук отсекла подобию Кузи голову, другая мгновенно перерезала пополам прибывшего! Но и этого нападавшим было мало. Протянута рука в перчатке, огненный луч, и тело на земле исчезает бесследно. Кузя ахнул. Всё случившееся казалось ночным кошмаром, каким то дурным, полным ужасов сном. Нападение на представителей его сообщества, практически, никогда не совершались. Кому могли повредить домовые, лешии и водяные? Не пакостила и Яга, давно предпочитавшая спокойную жизнь с Кащеем в качестве сожителя, никому не нужному поеданию Ивашек под простоквашкой. Что у неё есть не было чего что ли? Пацанов типа Жихарки есть! Ага! С гельминтами! Кузя трезво оценивал обстановку. Нападавшие имели отличную технику. Такой уровень не имело смысла применять против мелких нечистиков. Значит, идёт борьба на среднем, а может быть, и на высшем горизонте сверх-существ. Это могли быть кто угодно, от сторонников очереднего передела человечества, в целях увеличения квот возможного спецконтингента, до фанатиков, считавших начало конца всего сущего окончанием сущего начала. Что это такое, объясняли последователи данного направления невнятно, но резали под эту марку всех, кто со своим собственным концом не соглашался добровольно. В силу полной запутаности данного направления, борьбу с ним осуществляли тоже все. Так что и получалось ни шатко, ни валко. Все друг на друга надеялись, а фанатики всё резали и резали несчастных.

Однако, что то надо было предпринимать. Включив аппаратуру на СОС, домовой передал краткое сообщение о происшедшем в адрес руководства. Копии направлялись коллегам по своему цеху. Пора было объединяться. Кузя просил и ожидал помощи, и она не преминула придти. Уже через полчаса в лесном доме собрались представители ближайших обитателей окрестных просторов. Аппаратура на месте происшествия была уничтожена, так что Кузя, которого негласно все стали почитать за старшего, направил к месту страшного происшествия небольшой летательный аппарат, типа «Комар». Выполненный в размере и форме данного быстро летающего насекомого, прибор мог легко фиксировать всё происходящее на месте. Небольшие размеры и высокая разрешительная система оптических параметров позволяли видеть события в режиме живого времени и чрезвычайно чётко. Но, вот на месте, где оставались догорающие останки, сейчас ничего не было видно. Трава как трава. Зелёная. Никакого напоминания о горении. Ничто не говорило о произошедшей трагедии. Кузя открыл военный совет. Представитель клана леших, почтенный, похожий на старый корень Рукосуй, первым попросил слова. Последовало только одно, но мудрое предложение. До выяснения причин атаки прикинуться, кто чем может, и переждать. Авось, пронесёт. Ежели жечь начнут, надо в реки сигать. И там, кто на дне, а кто и на верху плавая, отлёживаться. Поскольку воевать лешие не обучены. А дрекольем гада с огнемётными перчатками не возьмёшь! В душе Кузя с этим был нисколько не согласен. Леший в покое – дерево сухое! А если мимо кто будет проходить и по тыковке дубиной сзади получит, то мало не покажется. Могут и в землю вбить, бывали такие прецеденты! Промолчал! Слово водяному дал. И пожалел сразу. Тот забулькал, водой забрызгал, потом в земном скафандре своём трансляцию включил и заговорил. Мол, издревле известно и не нам конец этому класть. Воду поджечь нет возможности. Не горит, зараза! Посему нам лично и угрозы нет никакой. Помочь чем, плотину там прорвать, или наоборот, построить, могём. А в битвах какие из нас бойцы? Вот, ежели, на воду врагов ужасных заманить, тогда да. Утопим! А так, буль-буль, только нас и видели. Как точно говорят наши итальянские водяные собратья, нереиды с тритонами, «Арриведерчи!» А может они и греческие, но я по гречески только «Калимера» знаю. А это, вовсе даже, здравствуйте значит. Так что будут итальянцами! Ничего Кузя не сказал, только на экран формулу воды, АШ ДВА О вывел, взял, да показал графически, как могут гореть водород из воды при помощи тамошнего же кислорода. Брось катализатор нужный и полыхнёт. Вплоть до ядерной реакции! Кикиморки же и ведьмы тоже свои, бабские пути борьбы предлагали. Но, поскольку все они начинались словами «встречаю я чужестранца, в постель заманиваю, а там он мой…", то понял Кузя и здесь толку не будет. А ведь ещё даже не выяснено, кто враги, откуда взялись, почему свирепствуют? И тут внизу раздался стук громкий. Кто то с размаху по двери домика лесника саданул. Да так, слетела дверь с петель. Все замерли. Внизу слышался грохот. Похоже дом тщательно обшаривали. А вот и приподнялась дверь на чердак.