Текст книги "Навру с три короба. Pulp Fiction"

Предейтор в Лукоморье

Спустившийся в Лукоморье предейтор по имени Хищник уже третий день сидел на вершине огромной сосны и обозревал сверху окрестности. Ужасающий звероящер, начисто лишённый инстинкта самосохранения и потому опасный для всего окружающего, подбирал жертвы для своих научных экспериментов, а, заодно, и интересовался гастрономическими качествами аборигенов! Всеядный, но предпочитающий мясные полуфабрикаты, ящер с лёгким довольством вспоминал о развешанных на пальмах и вялящихся тушках. Наука наукой, но и обеды никто в Межпланетном галактическом кольце не отменял! Внимание дикого пытливого учёного давно уже привлекало не соответствующее ни одному описанию в учебниках строение, сочетавшее в себе огромную избу, явно собранную из столетних дубов, и жуткие куриные ноги, тоже огромные, которые как бы жили своей независимой жизнью, но, удивительным образом, были симбиозированы с избой и служили живым её естественным продолжением да и средством передвижения. Обитательницей сего дивного жилища была очень уже пожилая дама, достаточно редко выходящая на свежий воздух, причём, двигалась она с огромным трудом, опираясь на так называемую «метлу», часто мрачно вращалась вокруг своей оси и постоянно что-то бормотала себе под нос. Так как нашему предейтору Хищнику было абсолютно безразлично, какого качества мясо достанется ему на обед, то и эти его охотничьи устремления смело можно было назвать чистой эмпирикой. Насыщение было само по себе наслаждением. А есть он мог, практически, всё! Природа одарила ящера способностью усваивать древесину, металлы, пластик, но, сам он, время от времени, баловал себя местными деликатесами. Утром четвёртого дня пребывания Хищник затаился в кустах около избы и дождался появления на поляне старушки. Быстро настроив лазерный прицел, предейтор послал пучок ионовых излучений прямо в голову намеченной жертвы. Удар, волновой выброс и… Ничего! Старушка, удивлённо озираясь, проговорила: Ни хрена себе вот! Точно, проделки Жихарки, не сойти мне с этого места. Сучий потрох, куриный выкидыш, колобродит! И лингвистический переводчик доложил своему владельцу перевод: Объект заявил, что ей не хватает местного овоща – хрена! Некто, по имени Жихарка, не даёт объекту сойти с места, на котором она сейчас находится. Искомый Жихарка – часть внутренностей собаковидного. После чего рекомый объект подтверждает точность своего заявления. Сам же неизвестный мне Жихарка является жертвой преждевременных родов птицы из семейства куриных, ходит в хороводе, и, в то же время, производит ферментарные реакции сам с собой! Услыхав данное сообщение предейтор Хищник сразу отключил переводчика от связи и гордо предстал перед старушкой, которую явление этакое ничуть не смутило. Видимо появление разного вида субъектов было для бабка Ёжки, а это была конечно она, рядовым и часто повторяющимся. Дама только грустно проговорила: Допилась или грибки сухие такие эффекты дают? А когда увидела, что огромные когти явившегося существа протянулись к ней, лихо с разворота ударила противника ногой. Огромный предейтор слегка качнулся и тут же перешёл в наступление. Он попытался провести тур де бра и мощный двойной нельсон в сочетании с ударом « куриная гузка» и удушающим захватом, но его бросок к горлу противника опередил мощный удар сзади по голове, от которого шлем треснул по середине и упал на землю. Вот это рожа, – прозвучал чистый мальчишеский дискант, – по такой, да не стукнуть, – и Жихарка, а это был он, снова трахнул предейтора по голове закопчёной чугунной сковородкой. Огромный же петух, на котором восседал мальчонка, ухватил клювом выпавшую из уха Хищника упругую мозговую нитку и, оторвав её, проглотил. Всё пропало, – пришло на ум страшному пришельцу. Он судорожно начал отсчёт на прикреплённом к правой лапе механизме самоуничтожения. До ядерного взрыва оставались секунды, когда в корне оборзевшая бабка Ёжка со словами: Это у вас швейцарские будут? – сорвала с руки предейтора механизм запуска. Горькая усмешка появилась на безобразной роже Хищник. Так вот крупно он ещё никогда, нигде и никому не проигрывал. Именно в этот момент мощный удар под афедрон унёс хищника из данной местности. Это вдруг опомнившиеся куриные ноги избы придали звероящеру нужное ускорение и направление! Оглядевшись и не увидев угрозы, бабка Ёжка пригласила своего помощника в избу, где опять попыталась зажарить паренька на его собственной сковородке! И опять у неё ничего из этого не получилось. Жихарка и петух избегли холодца и сациви. Ну, просто не везёт, – сказала бабка Ёжка и пошла в сарай спать, попутно пригрозив отправить в бульон куриные ноги!

Му-тант

Парень он был внешне как все. Две руки, две ноги, большое мускулистое тело. Учёба на третьем курсе в спортивном инститит имени Лесгафта его совсем не отягощала. Мастер спорта по плаванию, выступавший во всех соревнованиях за свою альма-матер, мог рассчитывать и на снисходительное отношение к прогулам, и на отсутствие реальных успехов в теории. Женский пол тоже не обделял его своим вниманием. Ладно сидевший спортивного типа пиджак, фирменные, купленые им с огромной переплатой американские джинсы, да синий с белой оторочкой у горла свитер с надписью СССР, производили на сокурсниц неизгладимое впечатление. Комната в общежитии, благодаря мимолётной интимной связи с комендантшей, была обставлена так, что напоминала номер в очень даже неплохой гостинице, да и жил он там один, в то время как другие теснились по пять-шесть человек. Вылазки на танцы, «стекляшки» с подачей коньяка, пива и люля-кебабов, а при неожиданно обретенных башлях московские рестораны, обычный образ жизни чего-то добившихся спортсменов в то время! Но, всё это, как я уже и написал выше, было внешне. А вот внутри расчётливо обретался тот, про кого, как говорится, не к ночи будь упомянуто! Кровососущий мертвец по российской мамаше, и галицийский опир по отцу. Триста лет прошло прошло с момента пьяного зачатия на горе Вупперталь. Ежегодный шабаш украшали всё мыслимые грехи прошедших столетий, но такого не вытерпела и мать-природа. Упившийся крови тридцатилетней выдержки и наевшийся мухоморов опир Юшка связал ременными вожжами свежепреставленную российскую упыриху и использовал её для удовлетворения всех своих гнусных сексуальных фантазий! 31 октября, день всеобщего слёта, так сказать «кровяное перемирие», и что же? Покушение на основные права и свободы, разгул гнусной либеральщины, разрыв основ и устоев. Тем более, что вурдалачиха была в смысле чисто анатомическом до опира Юшки невинна! А результатом стало рождение урода! Ни в мать– вурдалачку, ни в папу-опира. Существо неотличимое от человека, но долго живущее и ничего не знающее ни о Семи смертных грехах, ни о Десяти Божьих Заповедей! Легко приспосабливаясь к изменяющемуся обществу, используя открывающиеся для него от природных свойств возможности, жило это чудо природы на весьма широкую ногу и себя ничем ограничивало. Кто ещё и когда догадается о его близких к бессмертию нечеловеческих способностях? Был он гардемарином в Московской навигацкой школе, (если вы помните, в кино его играл Харатьян) Цинципером при батьке Махно, и Колей Ежовые рукавицы при Иосифе Виссарионовиче, а потом и Железным Шуриком во времена Жалкого Никиты. За столько лет всё уже можно перепробовать, всем пресытится, да от дел отойти. Так и наш герой в описываемое время вполне удовлетворялся парой-тройкой романчиков в месяц, для души отрывал крылья у бабочек и лапки у мух, да честно работал в Добровольной золотой роте Московской области, купируя сортирные прорывы и лично возглавляя дежурный обоз штатных золотарей. Обозники стремительно выезжали на объекты по жалостливым просьбам подмосковных граждан. Один из художникой эпохи соц. реализма сумел очень правдиво отобразить его деяния. Сидя верхом на бочке для отходов продукции жизнедеятельности человека, сей отважный муж держит в одной руке черпак, а в другой сдобнейший крендель из булочной самого Филиппова, используя ручку конструкции, чертежи которой он сам и подсказал хлебопёку задолго до наступления самого социалистического реализма! Ну, а теперь к современности довольно давно уже прошедших событий! Однажды, решив отпробовать свежей кровушки, оскоромиться и ударится пусть в мелкий, но разврат, соблазнив дежурную медсестру станции переливания крови, мутант в легкую слямзил, аж, два полных целлофановых пакета с кровью. Придя к себе в комнату и открыв пакеты, это существо перелило содержимое в хрустальную чашу богемского производства и не торопясь, довольно урча, вылакало содержимое. Сидя на кровати и ожидая прихода с кайфом, расслабившись, наш внештатный герой-золотарь внезапно получил совсем другое. Резкая боль скрутила озверевший желудок, врывной болью отреагировала печень, спазматические болевые реакции выворачивали всё нутро наизнанку, сознание просто уходило восвояси и затуманивалось. Это добавленная в чужую кровь для консервации лимонная кислота препятствовала усвоению и усвояемости. Чаша с остатками крови выскользнула из ослабевших рук, по пути грохнулась о дубовый стол, разбилась и обильно поранила руки и тело. Кровь полилась ручьём! Наутро в своей комнате был обнаружен труп бывшего мастера спорта по плаванию. Его побелевшее лицо выражало страшное изумление. Сик транзит глория мунди!

От Арины Родионовны современной

Жила-была сказка, не добрая, не злая, так, серединка наполовинку. А действо, в ней происходящее, ну, ни в какие рамки не лезло. Гольная пошлятина и прелюбодейство, да ещё и с элементами макроме и садо-маза! Сказки – они разные бывают, а наша вот такой и была! Итак, однажды, в давние, уж очень стародавние времена, принцесса из племени шаурма влюбилась в юного бродягу-поэта, паренька хоть и нищего, однако, достаточно шустрого, как в плане любовном, так и сугубо практическом. Сказка эта родилася в стране с ужасно строгими каноническими законами! Там к женщине до брака не то что бы прикоснуться, увидеть их было невозможно. Женская половина, значит «харам-нельзя», или отрежут мужчинке его всякие физические возможности при первом же лёгком поползновении. Ножичек чик, потом сабля бум-вжик, народу много удовольствия, поскольку, коли поползновения были публичны, то и в сей час расплаты проблемами публичности не заморачивались. Правосудие тут осуществлялось при всём честном народе, открыто и на радость присутствующим. И у вас конечно немедленно возник вопрос, а каким это образом бродяга с принцессой при таких жутких сложностях мог познакомится? Отвечаю, случайно! А было дело так. Шлялся наш поэт в окрестностях стольного города, может чего спереть мечтал, а может вовсе был в поэтических эмпиреях, в стадии сложения стансов, или, говоря на поэтическом языке Востока, разных касыд или там типа Омара Хайяма четверостиший! А жара же была страшная, так юноша разделся догола, то есть, набедренную повязку снял, сандалики откинул и под кустиком, решив жару переждать, заснул. И принцесса наша в тех местах, конечно под строгим наблюдением евнухов и мамок всяческих, с девками сенными в пряталки играла. Место тихое, никого посторонних здесь отродясь не было, чего в пряталки не поиграть? Шасть резвая принцесса в кустик вечнозелёный, а там существо мужского пола, юное и голое совершенно, обретается. Спит невинным сном. А на том месте, где у принцессы между ног щелочка с серпиком, у данного субъекта вовсе нечто непонятное обретается и размера солидного. Да ещё и само по себе шевелится! Принцесса-то сначала кричать хотела, а потом умишком пораскинула и решила сама сначала всё обследовать. И давай этак тонкими пальчиками своими, в ту штуку неизвестную ей, мяконько так тыкать, инда, и на поглаживание отважилась, отчего неизвестное в размерах резко увеличилось, а юноша глаза открыл и её за руку цап-царап! А другой рукой ейный рот закрыл, поскольку понял, сейчас сначала описается от страха, а потом и орать начнёт! Ну, всё, спи. Пойду взгляну, дедушка твой не заснул ещё. Чего-то и меня на скоромное потянуло. О-хо-хо, грехи наши тяжкие! А кто без греха, – сказал Иисус, – тот пусть первый бросит в неё камень. В блудницу! Спи! Электронная книга «Ребёнку на ночь!» Издательство «Визави». Скидка до пятидесяти процентов. Мы высылаем наши издания в любую губернию, республику или край РФ наложенным платежом. Наши сериалы «Монструшка в ночнушке», «Красная шапочка» и «Черный дельфин», «Маленькие Казановчики» рекомендованы Бимбомспецпроектом РФ для детей детсадовского и младшего школьного возраста. Только у нас. Неделя распродажи. Спешите!

Дела Гибралтарские

Пошла раз старушка старая из своей «хрущобы», с пятого последнего этажа, мусор выносить. А зимы в тот год стояли в Гибралтаре ужасные, хуже чем в Ой-Мяконе российском, спирт в градусниках там застывал, если его выпить не успевали! Ну и пошла бабка, трюх-трюх, хиляет на полусогнутых. Ведро отходов пищевых, да мешок с хренотенью разной, всё чего с лета жаркого ещё копилось. И вот скажи, как чёрт её какой гнал. Могла бы и дома посидеть, весны дождаться. Нет, идёт, видать упёртая сильно и до чистоты просто-таки обозлённая. Вышла на улицу, а там Сиверко крутит, Морозяка с Морозкою гулеванят, Снегурочку поперёк улицы на гон поставив, ну, обычная для этого сурового времени года в Гибралтаре том картина! Сиверко-ветер был малый жалостливый, увидел дела бабушкины, года её жуткие, и помог, чем мог. Как дал под зад со спиной платком шерстяным обвязанные, так и принесло болезную прямо к мусорке, а там споткнулась она чо ли, или ещё какой камфуз вышел, только сразу согнуло её в дугу, в букву «Г», да так к отбросам и приморозило. Зю, скажем, образно! А что делать-то? Обычай местный позволяет. Гибралтар – он такой! Ему грязные пальцы в рот не клади, пожуёт и выплюнет, правда, уже без микробов! Самому нужны! Да! Стоит себе бабушка у помойка, окоченела, конешно, на вид концы бросила и лыжи склеила! А тут с утра на охоту бомж явился, ну, на предмет выпить-закусить. Дело дельное, чего другим в подляк, для субъекта вот этого просто удовлетворение первичных природных инстинктов – голода и жажды. Глядь-поглядь, бабушку в позе нужной стоит, можно и «бесик», т.е. главный инстинкт удовлетворить. Род оно не продлит, но удовольствие, хоть и кратковременное, доставить может. А что бабка не живая уже, так бомж и сам давным-давно таковым себя не почитал. Каким Макаром отброс к живущим причислен быть может? То-то! Ну, достал, гада всё что надо, с бабки исподнее спустил, пристроился и примёрз в самый кончальный момент. Так над ним Морозяка с Морозкою подшутили. Знали бы они, на что сику пористую свою задирали! В теле ж якобы замёрзшей псевдобабушки обретался сам головной трансформер с планеты системы Слоёных берёзовых зайчиков, расположенной в созвездии Аль, Где Баран! Бомж был частью ликвидносоевой конструкции, и, время от времени, должен был как бы сливаясь с маткой в экстазе получать нужную информацию. Процесс же соития полов на вышеуказанной планете давным-давно перешёл в стадию перекрёстного отпочкования, поэтому на планете Земля возможны были некоторые поведенческие ошибки морального и сексуального плана, чего русские обитателя пресловутого Гибралтара так и не поняли. Когда до трансформера дошло, что над ним не просто жутко смеются, а, таки, издеваются, он не выдержал. Взревев гласом велиим: Все вы, падлы гибралтарские, мне за это, в натуре, ответите, – трансформер превратился в гигантскую поливальную машину, с парящей из люка вверху экодымкой. Направив раструбы на шкодников, гигант обдал их кипятком, и это надо было видеть! Морозко, как и Морозяка мгновенно аннигилировались, а Сиверко с серьёзно ошпаренными крыльями, охая дополз до ближайшего канализационного люка и просочился внутрь при последнем своём издыхании. Затем трансформер перекинулся в грязного-прегрязного бомжа и охально изобидел Снегурочку. Целых три дня горячий дождь шёл над Гибралтаром, исчезла карликовая берёза и ягель, зато выросли пальмы. Неизвестно откуда взявшиеся в природе обезьяны, радостно бросались зрелыми кокосовыми орехами в обитателей «хрущоб», но, вот исчезли и эти строения, а с ними все их обитатели. Непонятно откуда набежал новый народ и заговорил по-английски. Правда, с испанским акцентом. Совсем уже пропал Гибралтар, – подумал трансформер и отбыл на свою родную планету. А в Гибралтаре наступали, ваще, жуткие времена. Готовился референдум о присоединении к Испании! На скале пахло революционными преобразованиями и гильотиной!

Стрекоталка. Чисто по пустякам

Сидит себе домовой под корягой-дворцом, пузыри пускает. Рядом русалка ему всяческие вольные неглижеуслуги оказывает, а молодые утопленицы голышом канкан танцуют. Но, демократию в жизнь, народу сало, два рака мужеска пола по-лебединому извращаются, по-щучьи в полном скабрёзе. Хорошо! Мир под водой и в мертвецах благорасположение. И, как певал вольный сын Магаданской филармонии Михаил Шафутинский, «так бы, жизнь бы, шла себе и шла», разве что с припискою о том, какова на первый, второй и третий взгляд вот такая жизнь, является ли она ею, и нет ли возле ея происков рьяных генетиков, выводящих на чистую воду гомопродукцию, это когда ты пирожки ешь, а они тебе подмигивают! Продолжаем разговор! Рядом баба ейная, Водяницей-Трясуницей в народе именуемая, и не ревнует мужа вовсе, не норовит черпачком для ловли чертей в омутах муженька по причинному месту погладить, как у порядочных владетелей ведётся, а на всё это смотрит несколько с одобрением и пониманием. Да и чего уж тут такого-то? Время – оно же немеряно никак и никем, она и муженёк вечны, остальные истлеют в прах и в небытие по временным подводного их царства меркам скорёхонько уйдут. Кувыркаются? И пущай, чем бы дитё не тешилось, лишь бы нам на пользу, можно и себе молодого Садко – купца какого присмотреть. Дело-то житейское! А тот, последний, хорош был. Как заявил, что всех перепляшет, на всех перепашет, так и исполнил. Да ещё в процессе общения НЮ близкого на гуслях играл, и на губах белендрясил, причём не на своих, а дочушки родимой, престола наследницы. Та так и растеклась в мокрое жиживо, с трудом потом и собрали. Садко её с собою взял, утверждал, мол, на солнышке ясном, на Ильмень-озере, дочурка расцветёт и счастлива с ним будет. С тем и убыл вечерней порой, лишь след за кормой оставив. Как-то они проклаждаются там на воздусях вольных, да ещё и с сокровищами из приданого немеряными? И именно в этот момент идиллия была злостно порушена. Огромная голая бабища с мечом вылезла из разлома дна, осмотрелась, сурово так хмыкнула и представилась: Брунгильда, валькирия германской нации. Тут дама задумалась и, ковыряя под ногтями мечом, промолвила: Ничего не понимаю! Германская нация начала оформляться в конце восемнадцатого века, я в мифологии с века четвёртого, так какого пфейфера я германская? Запишем в зхагадки. Пойду я, пожалуй, чего-то сыро здесь у вас, – и исчезла в бурном потоке течения. Внезапно налетевшая подводная волна отозвалась совсем посторонними шумами. Противный даже на внешний вид, неухоженный карлуша бочком, по крабьи, подобрался к трону. Речь его постоянно прерывалась урчанием в желудке! Последыш королевский, – промямкал он, глупо усмехаясь и не вынимая палец из попы. Даже и не мечтайте, не выну я палец и не дам вам всем «здравствуй!» Я, ваще, в натуре, зуб вам даю, результат вовсе не научного эксперимента. Король древней Франции, некто Гарганьтюа, жрал и пил немеряно, отчего в желудке его лужёном, неудобствия разные происходили. Пусть и мелкие, но с последствиями. Из газов образовавшихся и выхода искавшись рождались мы, отпрыски королевские, карлы и карлуши. Ему бы это дело пресечь на первой – второй тысяче, так нет, не мог остановиться, а мензим ещё не изобрели. Так вот и пустил нас по свету. Я своему папашке воспоследствовать не хочу и не буду, и оттого я пути деторождения сознательно перекрываю. Вот так. И, обернувшись, плюнул себе на то место, которое и затыкал! Иван-царевич с трудом продрал свои, бывшими когда-то, не так уж и давно, ясными, очи и обомлел. Играла невидимая музыка, приятные голоса вели мутные мятые рассказы о совершенно непонятных человеках и явлениях. На банном широком полке рядом с ним храпела, ныла и сипела такая ветхая, дряхлая, совершенно обнажённая старуха, что даже вопрос о её возрасте не вставал. Ровесница Всемирного Потопа! Тонкая волосатая нога с кривыми очень грязными когтями, вольготно расположилась на его животе. А когда мужчина с трудом, но, вспомнил, чего они тут вдвоём вчера вытворяли, раскаяние окутало его жарким стыдливым покрывалом! А ведь это с её грибочков жареных, которые по моей же просьбе и были принесены! Запев-то был у нас сказочный! Хрычовка старая! И чего с распросами лезешь? Ты меня сначала в баньку своди, напои, накорми, а потом, сука, и распрашивай. Выходит, сам напросился. И как я от страмы такой отмываться буду, чем грехи свои покрою? Слава Богу, на дубовой столешнице в предбаннике ещё оставалось в огромной бутыли достаточное количество мутной жидкости, а в сковородке грибков. Иван смаху опрокинул солидный ковшик самогона, закусил жарёхой, и полез на полок к старухе. Вроде бы даже девица и помолодела. По крайней мере, все её прелести были при ней, и грех было не требовать продолжения банкета!