Текст книги "Навру с три короба. Pulp Fiction"

Инопланетяне окаянствуют

Что в разговоре оживает? Всегда по делу трёп бывает, час ожиданья сократить, иль просто сказку замутить!

Вася свою работу любил. Место тихое, клиенты не капризные, спирток перепадает. Благодать! Да и денежка иногда немалая твоей становится. Вот любят у нас ярлыки на людей навешивать. Чёрный нал, чёрный нал! Какой-такой чёрный нал, ежели это не заработная плата, а презенты вовсе даже дружеские. Обмен услуг в природе, оно вроде круговорота воды. Никто не видит, а без сего никак не проживёшь! Да. Я же вам пока так и не сказал, что это за работа такая была непыльная. Пожалуйста. Санитар единственного морга в городе. Больница одна, морг при ней, вот сюда всех лихо везут и из районов, и из города. Штат совсем небольшой. Номинально главным там был врач-патологоанатом, а при нём Вася и уборщица, дама приходящая. После своей основной службы в магазине похоронных принадлежностей. Придёт, порядок наведёт, а Вася ей списочек перекинувшихся, или там лыжи уже склеивших! А та ему в ответку денежку не мелкую отстегнёт. Прямо кооператив. Доктору отслюнит наш деятель на коньячок, а остальное себе. «Бизинес», так говорят мафиози, вышедшие из Сицилии, на американских киноэкранах! Как пел член Магаданской филармонии некто Шафутинский: «Так бы жизнь себе и шла!» Однако дело было не в Магадане и даже не в Чикаго. Может именно в этих вот местах ничего бы такого и не случилось. А тут… Как-то в полночь собрались местные сатанисты на кладбище, в старой его части, свой шабаш провести. Чёрную мессу отслужить, водки там попить и обнаркотиться. Короче, провести время с «чувством, толком, расстановкой!» Пошарили по старым склепам, собрали скелетов штук шесть обоего пола, рассадили сирот промежду себя, украсили ради праздника их шариками воздушными, ленточками, да и начали праздновать! А тут милиция, облава, шухер и не вертухайся. Повязали болезных, а скелеты собрал криминалист в коробки специальные и до утра в морг отвёз, а куда ещё кости тащить? По позднему времени пришлось из дома Васю нашего вызывать. Тот прибыл, по описи прах этот принял и в секционную доставил. Мол, утром начальник-патологоанатом придёт, вот уж обрадуется. Работы непочатый край. Кипятком писать будет от такого счастья! А потом, смотрит Вася, а на покойных шарики яркие, ленточки красивые. Дума сразу в его умную голову пришла, продам уборщице нашей на её похоронные нужды. С паршивого скелета хоть такой навар будет. Всё на пиво ему пойдёт! Собрал Вася ленточки, сдул шарики, и присел в кресло у стола передохнуть. Ночью, не спавши, да и есть хочется. А у него, как на грех, с собою и нет ничего. Махнул с досады спиртянского, закурил, вроде легче стало! Слышит в одной из коробок шевеление началось. Шуршит что-то и похоже косточками мелодия наигрывается, типа, «не ходите девки замуж за Ивана Кузина!» А потом из ничего возник огромный рептилоид, осмотрелся, Васе чуть подмигнул и, вытряхнув на пол из одной коробки все кости, мгновенно собрал из них целый женский скелет! Тот в свою очередь огляделся, увидел что ничего такого на себе не имеет, гол как сокол, сорвал со стены докторский синий халат и накинул на себя. Вася от страха дыхание затаил. А рептилоид расшаркался, почистил зубы хвостом и, чуть развязно улыбаясь, спросил, показывая на только что ожившее чудо: Первым будешь? Уступаю даму тебе. Ты хозяин, я гость, бери бабу и не стесняйся. Я отвернусь! Или нет! Погоди. Пускай будет групповуха гольная! У нас на планете Секамбра именно так и принято. Не унижая ничем достоинство хозяина, гость всегда разделяет его истинно чистую, незамутнённую илом радость обладания внезапно подвернувшимися самками! Смотри же! Ящер, а это был омерзительного вида жуткий и огромный варан, стоящий на двух задних конечностях, произнёс: Кус мерин тохес майне кляйне унтерменш, – и во всех коробках восстали мужские и женские скелеты. Музыку нам, – вскричало чудовище, и три мужских скелета костяшками рук ударяя по железу секционного стола, стали отбивать нечто вроде Берлиозовской «Ночи на Лысой горе»! Их костяные дамы, накинув на себя сделанные из полотенец набедренные повязки, стали жестами предлагать себя Васе и варану. А когда одна из них попыталась расшевелить мужика, легко запустив в его мотню холодные и твёрдые как лёд косточки бывшей кисти, Вася потерял сознание и с размаху грохнулся на стеклянный шкаф с инструментами, что привело к немедленному падению стеклянного хранилища на пол, а сверху на всё это приземлился и санитар! В себя Вася пришёл в палате психиатрического отделения своей родной больницы. В довершение к своему психическому расстройству, имелся перелом руки и сотрясение мозга. Лечащий врач легко прояснил ситуацию. В шариках, которые по хозяйски решил использовать санитар, был веселящий газ, припасённый для вящего кайфа сатанистами. Отсюда и весьма странные видения Василия. И тот конечно же поверил бы, если бы не одно обстоятельство. Из под халата врача наполовину скрытые зелёной униформой выступали бахилы, но психиатр не стоял а сидел, поскольку сзади мощно упирался в пол толстенным вараньим хвостом! Да и голос был уж очень похож на тот, которым в его видениях разговаривала инопланетная рептилия!

Ёщё одна сказочка

Выгнала злая мачеха Белоснежку из дому, иди, мол, в мир, посмотри как люди живут. Не всё тебе из нашего бюджета последние крохи забирать, сама зарабатывай! После чего расколотила о её голову волшебное зеркало, причиной всех бед и ставшее, поставила лицом к дремучему лесу, да пендалем ускорение придала. Заплакала бедная, а делать нечего, пошла. Папочка-то её, король местный, может бы и помог, да с похмелюги был страшной, а добрая вторая жёнушка ему джина аглицкого на жабах настоянного поднесла, так тот и в разруху умственную впал. Сидел с утра до ночи, напиток сей зело диковинный потреблял и в размышлениях тяжких витал. Запало в голову бедную проблему мировую разрешить, над которой учёные мужи уже от Адамыча задумывались. А что, мол, ранее Вседержитель создал – икру жабью, али особь половозрелую, да в чём отличие головастиков местных от аксолотлей стран заморских диковинных! Так что выпала страдалица Снежнобелая в наш страшный мир, и рыдая пошла себе солнцем палима, повторяя разные словесные обороты, которые она на конюшне замковой подслушала, когда свинарка конюху в его натуральных поползновениях отказала как существу сугубо безденежному и с кобылами нетрадиционно общающемуся! Зашла бывшая принцесса, а ноне просто рефьюджи в лес глухой. Это так только говорится, а на самом деле там тишины и в помине не было. У себя в замке любила несчастная в парках птичек слушать, на белок смотреть, да в фонтанах чудных за рыбками золотыми наблюдать. А тут всё не так было. Медведи ревели, волки выли, лисы взлаивали, черепахи ели салат и молчали, а бедная дикая лошадь некоего Пржевальского молотила всеми своими четырьмя мощными копытами злого онагра, посягавшего на чистоту её чудом сохранившейся в веках породы. От ужасов всего этого перемешалось всё то, что и так некрепко держалось в голове девочки, и она рванула по кустам и буеракам, не обращая внимания на сыпавшихся за ворот клещей и острые шипы местных автохтонов. Даже глаза закрыла ручкой, и что бы случайно на сучок не напороться, и что бы окружающую её жуткую действительность не видеть! Так вот смаху и влетела в жерло печки большой, среди кустов на полянке стоящей. Еле вылезла, от сажи отряхнулась, чует, вкусным пахнет. Смотрит, а рядом корзина с пирожками стоит, и надпись имеется. Съешь столько сколько сможешь, а остальное милой моему сердцу Рапунцель отнеси. Сам не могу, так как вечерней лошадью убываю в Палестину сарацинов истреблять. Дело нужное и дельное. Если не я, то кто? И подпись: Принц! Ну, думает принцесса, пока поем, чего нито и придумается. Села на пенёк, съела пирожок, потом ещё, да ещё, так все припасы и кончились! Незачем к неведомой ей Рапунцель идти, всё одно нести нечего! Даже на душе полегчало! А тут голос раздался, сидишь сикаморина противная? Страна в неустроении обретается, король чёрти чего внутрь себя вливает, а тебе, принцессе наследной, это всё до интимной дверцы в укромных местах расположенной? Глядь, а это внутренний голос, он же голос совести. И чего тут скажешь, коли правда в глаза колет? Только Снежнобелая тоже себе на уме была. Не могу я куда-либо идти, – ответствовала. Потому время послеобеденного сна пришло, а режим ломать не хочу, себе дороже будет! Так что извини-подвинься. Сам, ежели желаешь, иди! И пойду, -сказал внутренний голос, только его и видели! Пока она, Белоснежка то есть, в милом тенёчке спать пристроилась, ё-маё, карлуша какой-то прямо с ней рядом укладывается. Борода седая, плечи широкие, а ноги коротенькие и в виде икса коленками сходятся! Принцесса наша прямо так и возопила гласом велием, временами переходя на ультразвук от такого спинального ужаса! А карла успокаивать стал, мол, не так ты меня поняла. Я только хотел тебя девочка со стороны тыловых частей от ветра прикрыть. Это которые ещё филейные! Мы, гномы, в общении с вашим женским полом не состоим, так что завсегда друг к другу со спины пристраиваемся. Поняла намёки его гнусные принцесса, да и сама не раз видела как первый министр мачехе сзади хвост пристраивал. Хоть соблазн у неё тогда присутствовал, дело молодое, но молодка рванула со свистом по лесу, даже собственную тень обогнала слегка! Только через милю-другую остановилась с трудом, отдышалась и подумала: А с чего это я от гномика седого убежала? Девственность моя девичья при мне бы так и так осталась, а новые неизведанные мною ранее пиксель ощущения может бы и понравились! И оценила: Во, дурища-то дикая! Сейчас бы я и дом и обед для себя имела, а мне всего-то, что дурой прикинуться следовало. Чай, не в избе крестьянской росла, при дворе, а там всё что движется трахали! Нравы простые! Дворцовые! И далее пошла, а под ноги даже и не глядит, привычки такой нет. Принцессы просто по этикету обязаны в небо смотреть! Да на беду её дыра в земле приключилась, так она туда и рухнула. Темно внутрях было, мокро и грязно. Пакостно! Да ещё коренья жёсткие по пути в земле обретались, так что вылетела она на волюшку в виде девки-сквернавки затруханной. Вот в этой самой бывшей принцессе, при визуальном и дактильном осмотре, двуручном исследовании, а также после применения томографа и рентгена Московский Уголовный розыск не нашёл бы и малой части искомого! Исчезла вовсе принцесса Белоснежка, вся поглощённая обстоятельствами и грязью! Да ещё на выходе из норы что с дырой головой девичьей мягкой в баобаб местный неописуемый влетела, мозги себя начисто отшибла и в Рапунцель перекинулась. Так вот она с тех пор всё время своё проводит в башне без выхода и входа. Не спит и не есть принцесса, волосы отращивает, а в глубине души мечтает. Вот косу отпущу, по ней вниз слезу, мачеху свою найду, выну резинку из трусов и застрелю насмерть к чёртовой матери. А поскольку грязь что на ней стала больше чем она сама весить, то повадился к ней по ночам Мойдодыр приходить. Сам придёт, мочалок толпу к ней приведёт и разговоры ведёт про полотенце душистое и мыло пушистое. А мочалки его в дивном эротическом в танце показывают процесс слияния в экстазе земляничного мыла с яичным шампунем. Жуткое дело. Я всегда подозревал, сказки наши являются сублемированной сущностью подспудных сексуальных устремлений человечества. На что нам и сам Зигмунт Фрейд с кентом по воле Фроммом неоднократно указывал. Сам читал. «От Фрейда к Фромму». На два дня мне всего эта книженция в 1973 году обломилась! О времена, о нравы! Темпоре мутантур, мутантур гомини! Ёксель-моксель!

Сказ про лягушку и ёжика

Вышел пьяный ёжик из тумана, вынул ножик из кармана, срезал свинушку и только в рот её бодро собирался отправить как услыхал звуки какие-то жалостливые. Оглянулся, а у болотного бочажка лягушка сидит, плюётся и плачет. Еж грибочек на иголки свои наколол и к страдалице направился, с понтом дела выяснить, чего тут происходит. Ежи они все любознательные, обязательно им надо в каждую лужу плюнуть, в крайнем случае, хоть муть и грязь со дна ногами поднять! Подходит к бабе походкой своей ухряпистой и говорит: Позвольте представится, Ёжик, в наличии голова и несколько ножек. Есть и остальное, чего могу показать при ближайшем знакомстве, но, не безвозмездно, потому как нима дурных. Червячков там пара каких, или живность типа мелкая. Тогда я весь ваш к услугам, моя дорогая земноводная пресмыкающая. Лягушка аж подпрыгнула. Посмотрела через плечо чисто борзо на фраерочка этого, финкой правую лапку перекрестила и в воду сплюнула. Иди, – модно так гутарит, – мимо, болезный! Мы тут сами воруем, нам подавать нечего. Нет у меня для всякого драного побродяжки беляшей с червячками и пряников печатных с видами охоты лис на ежей! А хошь, рядом садись, я буду тебя пытать, а ты мине отвечать, почто, гад, струны мои женские слабые видом своим препохабным смущаешь? Ходят тут чувырлы братские разные с иголками, а потом мошкара блатная пропадает, жутко отвратными харями надышавшись! Понял ёжик, что ловить нечего и в сторонке от лягвы присел, со спины грибок достал, хрумкает. Но, не уходит, чувствует, продолжение тут будет и скоро. А лягушка уже почти навзрыд плачет. Хоть с виду урка сурьёзная, так струны-то у ей всё же бабские, слабые! У ёжика самого в носе засвербило. Достал из складок на животе пляшку винную, от блох отряхнул и кентухе по воле протягивает. Прими, – говорит, – мухоморовки моей. Может тебя и отпустит, а то глядеть на тебя терпенья моего нет, а прибить вроде бы и не за что! Лягуха не глядя лапку протянула, пляшку открыла и содержимое в рот стала переправлять. Да, так и застыла на месте. Рот открыт, зубов весь сороковник проглядывается, а вздохнуть не может. Непривычная была, видно, к напиткам лесным благородным! Постучал ей ёжик по спине, воды лопухом зачерпнул, подал даме. Та запила, порозовела и снова сама собой стала! Даже и кровь её тут же встрепенулась, взбурлила и на нежные чувства постепенно переводить стала. Хорошо, – говорит, – кентяра, прижилась жидкость твоя. Теперь уже как родная! А градусей в ней не мене семидесяти! Сам, гнус, гнал, али помогал кто? Ёжику то лестно. Сам, и для себя, -ответствует. Но, рад был с тобой поделиться, потому как вон бикса такая и в печалях лично для меня не проханже. Напиток сей ханкой называется. Рецепт прост. Гоним чего надо из опилок картофельных, а потом на специальных грибах настаиваем, с красными в белую точку шляпками. С небольшим добавлением бледной поганковой субстанции. Но, это будет по мере надобности и спец. заказу. Только для очень важных персон, типа лосей или оленей. Лес он не зона, у нас рогатые в паханах ходят, потому силы немеряной и препуции не моим чета! Одно слово для них – исполины! Легче теперь? Давай, исповедуйся. Я тут курсы трясунов-пятидесятников окончил, когда в норе зимой отопление отключили. Типа того, что я ихний приблуда и исповедь приму! Так как могу религиозным препонам соответствовать! Ты тут, машка, в голос не блажи. Ботай обстоятельно, как тая Шехерезада, которую пользовали и спереду и с зада! Шутка юмора! Тебе, блатыне центровой, по-понятиям нашим кумекать должно, по-свойски толковать конкретно и абстрактно. Приступай! Что делать? Лягуха и раскололась по самое небалуйся! Жизнь, – в печали говорит, – моя полностью теперь мужиками задрипаная! Без просвета и малого даже продыха! Какой-то дикий сказочник с погонялом Афанасьев парашу в народ пустил, мол, ежели лягушку в сахарны уста поцелуешь, то она тебе женой станет и все Кащея Бессмертного филки, которые стали башли, что в Свиссбанке за кордоном лежат, сразу твоими пребудут. Это было крупным шрифтом, а вот мелким таким, что и прочитать-то это не можно, слова там были потаённые. Всё свершиться, ежели ты Иван-царевич, просто «иван», только, не Иван-дурак! Тому же при раскладе выпадут мелкие и крупные хлопоты при пиковом интересе и окошко в мелкую стальную клеточку, правда, с видом на «забрало», «рыбкин суп» под бубновым тузом и личное знакомство со средними и мелкими чиновниками нашей Федеральной службы исправления наказаний! Так вся страны опущенка, обормоты и очкомёты расейские, как первую часть прочитают, так целоваться лезут. А я в законе! И целоваться с чушками и прочими «букетами» не могу, масть моя не позволяет! Так силой берут. Гады эти обслюнявят всю, шкуру попытаются разорвать и жениться все грозятся. Косяком с песнями мимо денег прут, а на их место новые. Мне при таком раскладе ни вздохнуть, ни, скажем, ещё чего сделать времени нет. Прикинь своё хозяйство к носу! Слышь, ежара, давай ещё по одной пропустим, чего-то меня на шалости потянуло. Да, если тебе чего, не стесняйся, говори. Я от паханов втихаря женскими чарами приторговываю! 73 доллара в час, или триста за ночь. Только для своих такса. Я с фраерами меньше чем за пятьсот не трусь! Согласен? Давай мы не здесь сливаться в экстазе будем. Часто смотрящий наш, «Бобёр» погоняло, проплывает! Пойдём к тебе в норку. Бутылёк не забудь! Готов? Пошли!

Компиляция или нет?

Темно, как у Обамыча в желудке! Как я сюда попал, где я, кто я, а далее по тексту: Люди! Ау! А, вон чего-то там засветилось красным, дымком потянуло. Котельная что ли? Ни земли не видать, ни неба. Звёзды и те скрылись. Но, не холодно! Ба. А почему же голый весь? Ни хрена-таки я себе вечером за пивком сходил! День тот с самого начала неправильный был. Поздним утром, с кровати вставая, на кота Васясю нашего наступил. Мало того что тот меня сдуру подрал, так я ещё и наебнулся боком со всей дури прилично! Лежу, скучаю, рождение нового дня приветствую. Тут в дверь звонок, строгий такой, телеграмма, мол, вам, распишитесь! Какая может быть мне телеграмма, если у жены сотовый? Ладно, расписался. Читаю, срочно вышлите по указанному адресу все реквизиты вашего банковского счёта, поскольку вы выиграли значительную сумму в Общенациональной нигерийской лотерее. Вы должны в подтверждение своего согласия связаться с нами по номеру такому-то. Ага, думаю, нашли лоха. Читаю далее. Переведите немедленно через ваш телефон пятьдесят рублей для образования коммуникационных связей! Перевёл быстро для смеха, а через пятнадцать минут мне из телефонной компании сообщили, что на моём счету денег больше нет. Сняты мною в срочном порядке! Хорошо хоть жена с детьми на даче, её бы кондрашка схватила, уж очень она у меня бережливая! Всё копейку на ребро ставит, объясняя это исключительно заботой о благополучии нашего семейства. На неделю уехала, а мне сто рублей оставила. Мол, еда в холодильнике, это тебе на роскошества и развлечения! Хорошо, что я в цветке заныкал с тыщёнку рубликов. Завернул в пакетик полиэтиленовый и спас! Голь на выдумки хитра! Я тут оделся быстренько и в магазинчик на углу сбегал. Принёс с собой два бутылька, рыбки солёной, а про пиво забыл! Не бежать же снова! Позднее, думаю, прикуплю. Коту вискаса положил, что бы не обиделся совсем, стол себе накрыл, а водка уже от магазина холодная! «Гуляй рванина от рубля и выше» как нам Владимир Семёныч завещал! Налил себе лафитник грамм на стопятьдесят, выдохнул воздух, сосредоточился, тьфу. Опять звонок в дверь! Сорвали мне всё мероприятие! Пошёл, открыл, а там никого. Дети что ли в подъезде шалят? Только отошёл, опять звонок. Открыл уже с матерком, да у меня рот тут же и закрылся. Стоит в уголке мужичонка очень странного вида. Ростом метр с кепкой, одет во фрачный костюм, на ногах туфли лаковые. Как есть, пингвиняка, только тем и отличается, что на голове у него «Роскошный котелок», «В глазах горит зелёный огонёк, в больших глазах, открытых на Восток!» да ещё так горит, вот-вот волосы его рыжие с пейсами вспыхнут! У меня дочка читала про «Алису в стране чудес», так вот теперь как и у ней дела всё страньше и страньше становились! Здравствуйте вам, -говорю, – чего с утра пораньше? Подождать до завтра времени не хватило? А мужик с ноги на ногу переминается, видно что скоро точно в штаны сиканёт. Нужда придавила. Ладно, – говорю, беги. Вторая дверь налево. Только я его и видел. Прямо, вот скороход какой-то, маленький Мук! А через минуту выходит из клозета, вид довольный такой. Наш кот когда птичку прямо на окне поймал такой же весь из себя был! Вроде как бы памятник себе нерукотворный воздвиг, тут я согласен. При чём в таком процессе руки? А мужичок быстренько так котелок снял, головой поклоны бьёт и на чистом русском говорит: Не щиро повеличе касательно оно двыха? Сумбурно втыкаю загруденниками! Кихлотере на ваш второградусник! Ой, мамита мия! Вся с орехами! После чего сделал рукой движение, похожее на действие Чарли Чаплина, зажигающего о собственную задницу серную спичку! Только после этого я начал понимать сказанные этой мелкой Шехерезадой речи. Прошу простить меня великодушно, – проговорило басом зашедшее существо. Как прекрасно среди ясного солнечного дня мило пообщаться с таким высокоучёным, не без образования молодым человеком. Позвольте представиться. Кихломеря восемнадцатый. Некоторым образом чёрт! Ну, там, чертяка, или чёртик, чёртушка. Любые варианты уменьшительно-ласкательного приемлемы! И увидев, что я совершенно обалдел, добавил. Весь ваш, готов соответствовать, у меня всё с собой! Я машинально кивнул головой и пригласил гостя жестом к столу. Кихломеря одобрительно посмотрел на рыбу и водку, достал из рукава большой зелёный, вроде как фуляровый, платок, и, взмахнув им в воздухе, покрыл стол. А когда шутовское лицедейство кончилось, я чуть не впал в ступор. На столе было всё нужное для длительного приятного времяпрепровождения. В тарелочках, вазочках и вазонах лежали корнишоны, красная и чёрная икра, рыбная и мясная нарезки, холодец и много чего ещё, а украшением стола стала гусыня», то-есть огромная бутыленция, этикетка которой гордо извещала миру: Водка «Посольская», лимонная. Вся эта сокровищница была в сильной морозной изморози, охлаждённая до нужного состояния! Я опять сиротливо мотнул головой, приглашая гостя присесть за стол! А тот и не подумал отказываться. И понеслась душа в Рай! Если так можно сказать выпивая с чёртом! За минутой бежала минута, за часом час. Стол был отменный, водка хороша, время было, а жена отсутствовала! Так я узнал, каким образом мой собеседник оказался звонящим в нашу квартиру. Работал Кихломеря транзитным агентом, переправлял миссионерские миссии от одной Галактики до другой, а попутно забирал грешные души и сопровождал их в Ад. Только ангел его что ли за нужное место дёрнул, решил чёрт путь сократить, а поскольку на последнем пункте пребывания неумерено местными алкалоидами грибного типа увлёкся, то и заблудился. Так и ко мне вот попал. Был он не в рабочее время, в месте маршрутом непредусмотренном, а у них с дисциплинкой строго! Уволят без выходного пособия и пошлют Млечный путь от метеоритов подметать на пару сотен тысяч лет! А тут я, да и клозет с удобствами, пофартило, значит! Так мы сидели, пили попивали, да только чёрт мой спохватился, что ему двигаться пора. А на дорожку, потянув из цветочной вазы верхом полной, перелитую туда водку, объявил, мол, в гости завтра жду. Заходи дружбан и целоваться полез. Потом к стене прислонился и исчез! Я придрых до вечера, проснулся и решил за пивом сходить. Мало мне показалось спьяна семи бутылок «Великопоповицкого», в холодильнике обретавшихся! Совсем чёртова «Посольская» разум отшибла. Ну, и две мои обычной тоже в стороне не стояли! Правильные решения подсказывали! Накинул я на треники плащик, побежал в магазин, и всё! Больше ничего я не помню. Кто, где, когда, за что и в какое место! Так что пошёл я в направлении котельной, а там и не пункт обогрева населения, а входные ворота кованые и с надписью «оставь надежды всяк сюда входящий». Рядом объявления для нас, господ прибывающих, крупным шрифтом. Часы приема: Работаем 24 часа, семь дней в неделю. Заходите смело, вам не нужно тело, а без тела муки нет, заходите – наш совет! Я зашёл. Гляжу. Ё-маё, столы накрытые стоят, спиртного реки текут, бабы голые, музыка какая хочешь. Отрывайся, про прежнее житьё забудь! Содом и Гоморра тихо плакали бы в углу, если бы видели это роскошество вседозволенности. А громкая трансляция через динамики орёт: «Сам выбирай, Ад или Рай. В чувствах свободен, к Раю не годен! Ада соблазны разнообразны. Ничего не говори, к нам лишь сердце отвори.» И тут меня кто-то за руку как дёрнул. Смотрю, гость мой вчерашний. Аккуратно так в сторону отвёл и объяснил. Нельзя путать рекрутскую кампанию и срочную службу. Одна, как очень умными людями говориться, большая разница! На, -говорит, -прими, и суёт мне фляжку, с коньяком судя по этикетке. Я и думать не стал. Сразу присосался. И отрубился сразу! А тут и началось! Боль страшенная, я в палате реанимационной лежу, жена рядом сидит. Говорить не могу, так как у меня в горле трубка вставлена, и чувствую себя словно меня через мельничные жернова пропустили. Только через неделю полегчало! Жена мне потом рассказала, нашла меня у кровати нашей в бессознательном состоянии. Голова разбита, нога и рука сломаны. Хорошо хоть что мама с детьми осталась, а она сама решила меня внезапно проверить, не шустрю ли я, пользуясь её отсутствием! Надо же так! И ревность дурная женская на что-либо сгодилась! Всё же жизнь мне спасла. А я после всё думал, на самом деле в Аду побывал, или мне привиделось?