Текст книги "Навру с три короба. Pulp Fiction"

В проёме люка стояла скрытая по пояс коренастая фигура. Луч света проистекал от окончания руки и ясно освещал грязное и тёмное, захламлённое временем и людьми помещение. Убедившись, что ничего опасного темнота чердака не несла, фигура опять скрылась в люке! Произвёдший сканирование пришельца домовой опешил. Происходило невероятное. Эти слова да ещё и для существа, никак не связанного с человеческим представленим устройства обитаемой нами Вселенной, позволяли усомниться в его психическом состоянии. Человек, сосуд скудельный, может верить или нет в потусторонние, высшие, неземные и прочии силы. Но, существо, само принадлежащее к высшим, короче, не таким как люди, обществам, ничего невероятного в устройстве мироздания видеть не могло! Мир создан таким как есть, познаваем, но не всеми, и не сразу! А тут, невероятное! Создатель все вероятности разрешил. Просто грех великий в его возможностях сомневаться. Что бы ни происходило, всё предопределено, а следовательно и постигаемо! Что же вызвало ужас бесстрашного домового, что так привлекло его внимание? А вот что! Пришелец не принадлежал к сущностям. Это было не создание Вседержителя, а посторонняя, имеющая какие то свои, неизвестные никому принципы возникновения и действий личность. Не живая и не мёртвая. Никакая! Не порождение враждебных сил, не ужастные существа, живущие на отдалённых мирах и планетах. Нет! Параллельный мир вторгся в нашу действительность. И учёным ещё только предстояло выяснить возможности новых пришельцев и их устремления в окружающем мире! Осознав это, Кузя прекратил совещание, распустил до времени конклав и, оставшись один, задумался. Имеем: Ожившее и перешедшее в реальный мир порождение человеческого разума, ставшее вполне-таки материальной силой. Мир кино, театра, литературы, философских и иных размышлений внезапно показал свою способность к реальным проявлениям. Кузя мыслил! Итак, ничто во Вселенной не исчезает бесследно. Фантазии, реальные события, осмысленные людьми и иными Верховными существами, не пропадают бесследно. Как уже отмечалось выше, огромный компьютер хранит в себе вселенское информационное поле. Лозунг «Никто не забыт и ничто не забыто», в прямом смысле, существует на практике. И если дополнить информационное поле прибором настройки и точного наведения на цель, то есть своеобразным интернетом, то присоединение к системе мыслепреобразователя эфирного в материальное, мгновенно даст нужный эффект. А кто может поручиться, что на необозримых просторах, а может и с ведома Господа, такое существо уже есть и проект свой осуществило! Но, вылезать с такими идеями к начальству домовой вовсе не собирался. Признают сверхмудрым и как Прометея пошлют Кавказский меловой круг осваивать. С регулярным раздиранием печени. Что делать? Как мы легко можем убедиться, такая мысль приходит не только русским либералам-демократам. А и вполне нормальным существам! Наряду с тем же душевным выбросом, «Кто виноват?» Вот это-то Кузю интересовало меньше всего. И посерьёзнее маленького домового фигуры в мире имеются. Когда до виноватого дойдёт, всенепременно отыщут. И покарают примерно! А вот, что сейчас то делать? Конкретно! С некромантами, как им и положено уничтожающими всех, кто не пожелал им служить! Это в кино с ними воевать можно. А на реальной Земле, да и с оружием некроманты не оплошали. Они всех тут легко замочат. Нету им поединщиков. Стоп! Кого нету? Поединщиков? А вот и нет. Имеются такие. Ожившие персонажи всё же не люди. Они ограничены рамками сюжета и способностями, которые дал им автор. Чего хошь делай, а ожившая Анка-пулемётчица психическую атаку стрельбой из бластера не прекратит. Не дожил автор до бластеров. Так и тут! Где слабое место у всех этих выдуманных и оживших? Много чего они по фильму могут, но если перевести события в плоскость конфликтов вне земного пространства и силами других каких персонажей? Только как это сделать? У Кузи никакого такого аппарата по переводу фантазий в реальность не было! Но, кое-что всё-таки было! И, это кое-что, были старые связи! За столько то лет, да хорошими знакомыми не обзавестись? Ага! И нужны сейчас оказались те, кто в сознании людском давно позабытым считался. Вы, я надеюсь, слышали, что боги живы до тех пор, пока существует их культ. Но, и потом, никуда они в людском обществе не исчезают. Остаются в памяти отголосками древних событий. Спят в пантеонах своих, могилах древних и курганах. И обратился Кузя к богам славянским старым-Перуну, Стрибогу, скотьему богу Велесу, да и к Сварогу. Послал мнемограмму, в которой ситуацию описал, на землю вернуться просил. Помочь потомкам тех, кто искренне в богов своих верил. И ответ получил – готовы. Откликнулись и грозные боги Египта Древнего – Гор, Птах, Сет и прочие. Свою поддержку обещали. И Мардук восстал из глубин забвения, и Молох, и Кибелла с Изидой и Озирисом, Греции Древней боги всем Ареопагом с Зевсом и Кроном, давно примирившимися в небытие. Поднимались титаны и герои. Римский Марс шёл на пару с Ареем. В американском пространстве вставали Вицли-Пуцли и Кетсаль-Коатль. Изготовились тотемные божества индейцев, алеутов и эскимосов. Боги Африки, Австралии и Океании ждали нагрянувшего врага. В течение часа пространство Земли было перекрыто.

Кузя присел на стул у включённого церебровизора и стал ждать. Время вечерних Вселенских новостей приближалось! Будут ли новые вторжения? Где? Иногда, маленький камешек, сорвавшийся с крутого склона, становится причиной смертоносной лавины. Тот, кто попытался ввести свои правила игры, да ещё и краплёными картами, никак не мог ожидать такого мощного сопротивления, в основе которого лежала воля существа, имевшего когда то репутацию сильного и исконно прославленного. И сохранившего гордость до сих пор!

Метаморфозы или голубой каплун!

Однажды, на далёкой планете, которая даже вращалась вокруг совсем не нашего прекрасного солнца, произошло знаменательное событие. Один старый хрен, по имени Гандольф, явился в поселение, де в половинках разрезанных вдоль цистерн жили трудолюбивые, любящие попить, поесть и погулять, мелкие люди, именуемые миджетами! А в селении в то время происходил храмовый праздник, по поводу которого население объедалось овсянными кексами с кардамоном, майораном и хмели-сунели. Запивая это объедение потоками бархатного эрзацпива. Громкая музыка, зажигательные танцы, прекрасныё дары природы. Короче, мелкие оттягивались по полной! А этот, который и хрен и старый, тот самый, имевший имячко Гандольф, решил помочь собственным участием. Ну, что он мог такое предложить местным аборигенам? Конечно, небольшие запасы продуктов у него с собой были. Сыр с дырками сырокопчёный, порезанный. Сухари, типа рокфор, с плесенью и червячками. Мясными! Старая подмётка, из которой он собирался варить бульон. Но, ведь этим же население не прокормишь! И решил он зайти с другой стороны. Так сказать, поразить не вкусовыми ощущениями, а зрительными. Да, я забыл вам сказать. Существо это никаким-таким человеком не являлось. На той планете людей, по-жизни, не было. Там водилось чёрти чего, разное и забавное. С людьми дефицит был. До них эволюция местная, в отсутствии обезьян и Дарвина, пока не дошла! Может в каком проекте, так я точно не знаю. А чего не знаю, извини-подвинься! Гандольф был волшебником, u весь его род, да и народ, тоже так назывались. Ну, самоназвание. Ничего странного. Вот у нас в России имеется хань, которая пьянь, a в соседском Китае почти всё население именуется хань. Ho пьют самую малость. Подогретую с солью арбузовку и одноимёнными жареными косточками. На закуску. Поверь, нравится! Так вот! Когда-то папа Гандольфа, очень старый волшебник Гандон, отправляя сыночка в воскресную волшебную школу, давал ему с собой большую лукопицу с солью, и было очень вкусно. Сейчас таковой овощи не имелось, но она легко заменялась одоро-менто-цветовыми чудными ракетами. А вот их было целых две. Одна прекрасного красно-карбидного цвета с запахом корнишонов грёбаных, другая-иссиня кобальтовая, запах имела несвежей поджаренной курятины. С тугими памперникелями! Так что посреди самого разгула, когда на грудь принято было достаточно, и душа рвалась на подвиги, волшебник взял и запустил ракетушки в давно уже потемневшее небо! Эффект превзошёл все ожидания. Небо окрасилось кровавым, а затем трупным. Побежали блики северного сияния. Казалось, небо прямо сейчас опрокинется на головы отдыхающих. Тем более, что многие, успевшие в силу определённых причин устать, уже лежали на земле. Kак только небо рвануло мощным запахом этих самых грёбаных, да ещё и в сочетании с порченой курятиной, народ совершенно обалдел и протрезвел. Немного придя в себя, миджеты кинулись к старому проходимцу с невинными вопросами. Такого типа: Чего, мол, заслуживает человек, который на празднике умудрился протрезвить всех? Так что выпивка выпитая пропала задаром? И с какого переляку пришлая сволочь засоряет наше благословенное воздушное пространство такими ароматами? Поскольку по дороге к волшебнику многие выворачивали колы из забора, Гандольф счёл за лучшее ретироваться. Что и проделал. Попутно объясняя громогласно окружающему пустому пространству, какие редкие свиньи эти самые коротышки, a он то, человек благородный, последнее своё имущество для их развлечения не пожалел. Вот и жди благодарности от уродов! А поскольку в ходе ретирады и остальное его имущество и еды запасы тоже пропали, то он совсем расстроился, u побрёл в никуда! Так и хочется добавить классику «солнцем палимый». Но не было солнца, луны тоже не было и дороги не было. Заблудился! И с пригорка малого в водоём навернулся. Воды густой нахлебался и к выводу пришёл. Не иначе свиньи окрестные место сие облюбовали для приёма солнечных и иных ванн. Больно у воды вкус оказался специфический! А тут ещё и сандалий с одной ноги ил, грязь, или что там на дне было, засосал. Пришлось, закрыв глаза, по дну шарить. Но, обувь свою он так и не обнаружил. Зато какое-то колечко случайно пальцами зацепил и в карман себе сунул. Всё равно, ничего увидеть было нельзя. Ночь. же! Ни улицы, ни фонаря, ни аптеки. И свет по Блоку. Рассеянный и тусклый! Не найдя обувку, плюнул в воду Гандольф, снял сандалий второй, в воду запустил. И тут же ногой первый нащупал. Аж, взвыл от всех этих дел болезный! Не иначе гоблины надо мной шуткуют, -подумал волшебник. И именно в эту минуту над водой показалась ужасная голова с тремя глазами. За ней на поверхности объявилось скользкое волосатое туловище с двумя корявыми руками и одна шестипалая единственная нога. Причём, на вид, конечности были очень даже мощными. А вот мы сейчас сами поглядим, кто это в нас, распрекрасных красавцев, мерзкими сандалиями пуляет, -проговорило появившееся со дна существо. Гандолф чуть не описался. Это был не страшный гоблин. Хуже! Перед ним стояло жуткое порождение мрака, кровососущий и рвущий плоть на части мерзопакостный Глумм. Спасения не было. Глупая и тупая мысль промелькнула мимо. Нет! Не только, и не столько свиньи прятались в этом месте, вкус воды не от отходов их жизнедеятельности. Глумм всей своей мерзостью и не любовью к гигиене отравил водоём, возможно когда-то бывший чистым! Собрав всю свою волю в кулак, волшебник с небрежным видом проговорил: Привет! А я тут по соседству у миджитов время проводил, так они просили тебя зайти. Праздник там у них какой то. Без твоего благословения и за стол не садятся. Честное слов, как дети! Так что вот, вылезай и пошли. В голове же сидела одна, но очень привлекательная мысль, а я как рвану по твёрдой земле. Где тебе, чуду одноногому, меня догнать? Однако, и Глумм был не просто так, а очень даже себе на уме. Тоже считать умел! Нет, – сказал он. Это не по правилам. Согласно пункту пятому параграфа некоего, ты должен сначала загадки мне загадывать, я тебе, потом я тебя съем, u пойдём мы к мелким на стол с угощениями праздничный. Но, это если ты после произведённого тебя пережёвывания, ходить сможешь. Вот! В таком-сяком аксепте! Давай, загадывай, есть больно хочется. Тут и последние остатки разума из головы уже ощущающего себя поедаемым Гандольфа мгновенно вылетели! Никаких загадок, пословиц и поговорок вспомнить именно сейчас ему не предоставлялось возможным. Сунув, машинально, руку в карман, он нащупал колечко и спросил: А что у меня в кармане? На что Глумм, минуты не помешкав, ответствовал: Да кольцо там моё. Так и знал, что я его в карман положил. Только вот подзабыл, в какой? Выходит в твой. Ничего! Тебя съем, колечко в кармане. Всё будет на месте. Теперь слушай мою загадку. И спросил: А хо-хо, не ха-ха для тебя, петуха? Гандольф к этому времени явственно пришёл в себя. Всё-таки был он волшебник, попадал и до этого в различные ситуации. Чего-то ведь стоило одно его появление на слёте каменных гоблинов в районе Стоунхеджа в костюме бога плодородия Приапа. И пьяные угрозы немедленно как оплодотворить, так и оросить всех присуствующих! Хорошо, что гоблины из камня явлены и быстро бегать не умеют. Вариант тут вырисовывался очень похожий. Нога одна. Пока Глумм раз-раз, наш герой раз, два, три, четыре. На своих на двоих. Достав из кармана волшебное пресловутое кольцо Гондольф, сделав пассы, утяжелил его до уровня хорошего кирпича, а затем с размаху запустил в противника. И метился наш сиротиночка очень грамотно. В колено единственной ноги. B ту же минуту Гандольф рванул из зловонной лужи, развивая скорость, близкую ко второй космической. Ну, может, чуть медленнее! Но, не на много! Глумм, получив чувствительный удар от жертвы, которую он считал не только пойманной, но и условно проглоченной, оторопел, хотел броситься вдогонку, не тут-то было. Bнезапно нога, поражённая оружием, стала стремительно превращаться в драконий хвост. Не прошло и минуты, как на месте одного чудовища появилось второе, a Гандольф, увидев у себя за спиной такие ужасные превращения, которые он, кстати, сам и вызвал, не подумав о последствиях бросания в противника волшебной вещи, мгновенно и срочно преобразился. Магическая фраза, несколько секретных пассов руками, секретный наклон головы, и на пути дракона начались преобразования сущего. Драма назревала. Дракон бежал и бежал, тяжело высоко подпрыгивая, переваливаясь с ноги на ногу. Он даже пытался, местами, взлетать, крылья, очевидно всё ещё не набравшие силу, только мгновение поддерживали его в воздухе, u опять, бег! Откуда перед ним появился другой дракон, никто бы не смог объяснить. А, так вас тут двое, – послышался мощный рёв, затем звон разбитого толстого стекла, падение осколков на землю. Огромное зеркало перестало существовать. Не зря Гандольф столько лет и зим проработал волшебником. Дело своё он знал туго! А дракон даже не пошевелился. Так и лежал с полуотрезанной головой в луже синей драконьей волшебной крови, kоторую и не преминул собрать в свою фляжку проходимец Гандольф, знавший что она помогает от ревматизма даже лучше оподельдока! И опять легли под его босые ноги дороги родной планеты. Ждали его приключения и ужасы, удачные женитьбы и не очень. Много чего! Гуд лак, и будь ласка, иди себе с миром, cтарый паскудник!

Инопланетянин

«Колокольчики, бубенчики, ду-ду, я сегодня на работу не пойду, пусть работает железная пила. Не для работы меня мама родила! «Старая заимка в тайге. Дым костра, как ему и положено, создаёт уют. Но песня эта пелась отнюдь не хриплыми голосами. Высокий детский дискант, чётко артикулируя, выводил слова. Такой голос мог бы петь что-нибудь типа «Взвейтесь кострами…", а тут явно старая зековская песня с блатным подтекстом и уклоном. И у костра сидели не ушедшие в побег зека, не романтики-геологи-туристы. Одетый в костюм высшей защиты монстр с планеты Облизьян Таблоид прослушивал очередную порцию свежезаписанного. Страсть к собиранию местного песенного фольклёра была сильна и характеризовалась полным отсуствием у его планетосоотечественников не только слуха, но и самих ушей. Общение с помощью мнемопосылов и ультразвуковой саунддифференции привело к полному отмиранию слуховых органов. Но этот, сделанный по последнему слову новой внеземной техники скафандр, предусматривал возможность изучения окружающего в слуховом эхофазо диапозоне, так что указанный монстр наслаждался, используя утраченные эволюционно возможности! Вообще-то, сверхцелью данной экспедиции на планету Земля была проверка самой возможности осуществить крупные поставки жизненно необходимого, без чего вся цивилизация Облизьян Таблоида находилась под страшной угрозой тотального вымирания. Мы не откроем большую тайну, если скажем, это были земные обитатели, тоже на вид не снегурочки, соотечественники по происхождению. Монстры внеземные утратили способности к репродукции. Началось с пустяков. Разрушались основы! Старое классическое общество, состоящее из мелких ячеек -семей, захватывали новые веяния и тенденции. В силу победы справедливости, особи женского пола быстро и абсолютно уравнялись в правах с местными мужиками. Стало очень модным не создавать семью, не воспроизводить потомство, а также, в половом отношении, сливаться в экстазе с себе подобными. Эволюция на планете не дремала. Природа, до поры, до времени позволявшая искажать и нарушать свои основные, скажем, законы, восстала со страшной силой. Была полностью утрачена детородная функция. Нет! Если вам нужен был сексуальный партнёр любого, хоть и промежуточного пола, это пожалуйста, приветствуется и никоим образом не возбраняется. А вот ежели желаете монстрика породить, тут извини-подвинься. Поскольку слово потому заканчивалось на «У», от себе подобных зачатия не получались! Правда, попервам, наукой делались попытки искусственного размножения, вплоть до почкования, или выращивания детей-младенцев из своих собственных ампутированных конечностей, но и тут, не тут то было! А хрен вам, сказала матушка-природа. Меня на кривом коземонстре не объедешь. И начались сплошные генетические проблемы. Рос шквал неизвестных ранее жутких болезней. Казалось, богиня любви, ужасная в своём проявлении и чудесная в отношении любовном, лысая Калимандина властно берёт своё. Начертав на своих условных знамёнах: Сексу– секс, а миру-мир. Здесь свои законы. Вам природа – не сортир. Все вы эпигоны! Что, конкретно, она имела ввиду, не могли объяснить ни жрецы, ни учёные. Только с рождаемостью стало совсем плохо! Ещё пара планетарных циклов и, как говорили монстры, уже побывавшие на планете Земля: Ку-ку, Гриня! Методом научного тыка, а также используя теорию проб и ошибок, учёные монстры вычислили место в безграничной Вселенной, откуда им можно было добыть свежий генетический материал, или геном! Это была третья от солнца планета, которую мы, по– невежеству, именуем Земля. В звёздных каталогах монстров, естественно, имелось её природное название, которое мы бы перевели с монстрячего на человеческий как Астролябия! Или Русландия! Поскольку первые космокорабли пришельцев приземлялись в районе Калининграда, вторые на Урале, а третьи на Байкале. И всюду жили люди русские. Именно так называл местное население говорящий и слушающий скафандр! Да и язык звучал один, а он был тоже русским! Так что вот, cидел ужасный монстр в своём скафандре и слушал высокий детский голос, рассказывавший трогательную историю про отношение субъекта к работе! И ничегo он не понимал! Не хочешь работать, не работай. В гости пойди, на грудь прими, товарища поимей, делo-то житейское. А тут тип заявляет, что вместо него должны работать пила, медведь и прочие. Монстр язык песни не понимал, клички перечисляет что ли? А слушать было очень приятно! Теперьо сущности пребывания ужасного существа в тайге, у костра! На планете, откуда прибыл монстр, давление атмосферного столба было таким, любого землянина расплющило бы в медную копеечку. Атмосфера состояла из ядовитых испарений цинка и ртути. Короче, там много чего было, для человеческих существ совершенно непреемлимого! Но, на Земле мы с монстрами менялись местами. Иногда бурное море выбрасывает на поверхность глубоководных пучеглазых рыб, буквально вывернутых наизнанку в силу разницы давлений! Да и наш кислород был для пришельцев чистым ядом. Вот почему и пользовались монстры скафандрами высокой защиты. Сам костёр являлся атрибутом слушаемых песен, как и романтика окрестной тайги и старой заимки! Так сказать, погружение в сюжет. Отдыхало чудовище, a предстояло ему следующее. Учёные с далёкой планеты вычислили, на дне Мариaнской впадины живут подобные им существа, годящиеся к репродукции на родной монстрам Облизьян планете. Наука вполне достигла такого уровня, когда заменить растворённый в воде кислород на пары ртути и цинка представлялось вполне возможным. Несколько таких особей, переселенных по согласию глубоководного общества, помогли бы быстро восстановить рождаемость на планете Таблоид. И, что интересно, предварительная договорённость уже была достигнута. Однако, следовало торопиться. Монстрами был прехвачен четырёхчасовой американский боевик «Бездна», рассказывающий о контакте представителей наземных аборигенов со своими глубоководными однопланетниками. Сегодня должна была состояться последняя, заключительная часть всей многоходовой операции. Процесс поднимания будущих обитателей очень дальнего Космоса был оговорен с глубоководным руководством. Добровольцы подобраны. Работа началась. Затем и сидел здесь, так далеко от Марианской скважины, монстр в скафандре. Именно, с этих трёх точек, то-есть, города Балтийск, крутой вершины Магнитной горы на Уральском поясе и глухого таёжного места без названия, и создавалась та точка опоры, о цели которой не уставал твердить старый, подслеповатый и немного сумасшедший древнегреческий математик. Дайте, -вещал он, – мне точку опоры, и я подыму земной шар! А тут надо было используя специальные математические псевдоконструкции поднять и перебросить без потерь на свою планету внематериальную капсулу с звездолётчиками двух планет внутри! Итак! Три точки опоры, мыслительный процесс, гигантская уда в глубины, раскрутка, начинающаяся в воде и продолжающаяся в атмосфере и в воздухе. Всё. Полёт. Одно слово, траектория! Когда до старта всей этой эпопеи оставалась какая-то сотня квадриг, так обозначали космолётчики временные отрезки, из тайги вышли трое местных аборигенов, очевидно услышавших знакомую мелодию и разнюхавших костровой дымок, означавший возможность перекусить. Cтарая заимка притягивала своими нарами, отоспавшись, можно продолжить путешествие, основой которого было, так называемое, «голое Постановление зелёного прокурора.» Немая сцена началась немедленно. Tри бродяги, как им и положено, бежавшие с Сахалина, и монстр в скафандре просто обалдели от неожиданности встречи! Ты кто? – спросил один из вновь пришедших, на что скафандр, минуты не подумав, ответствовал: Дед Пихто! И бабка с пистолетом. А, -последовало в ответ, и сильный удар колом по кумполу скафандра прервал навсегда завязавшуюся было мирную встречу представителей двух планет. Короче, через полчаса никакого монстра на поверхности планеты Земля не существовало. Остатки получившего пробоину и вывернутого наизнанку скафандра были вовсе не торжественно, а, прямо скажем, торопливо, преданы земле. Как оказалось, скафандр был рассчитан на любое давление, любую химическую среду, но не на удар колом сверху. Такой вариант просто не предусматривался. Hачавшийся процесс претворения в жизнь космического перемещения рухнул, уйдя в небытие. Вместо планеты Облизьян Таблоид капсула в результате не той раскрутки попала на планету ужасов Крематориум, где сгорела быстро и благополучно. Слава героям Космоса! Память о них будет вечна в наших сердцах. Такой обелиск нашли русские космопроходцы, посетившие эту планету в середине 26 века. Никаких обитателей, даже признаков мало мальски разумной жизни обнаружить не удалось! Вымерли все, в однополую любовь заигравшись! К такому выводу пришли учёные космобиологи на основе эротических картин и оставшихся расшифрованных рукописей, oдна из которых и послужила основой нашего правдивого сегодняшнего рассказа!