Текст книги "Навру с три короба. Pulp Fiction"

Страшный ужастик

Один муж как-то вечером, крепко приняв на грудь и, соответственно, расслабившись, подошёл к сидящей у камина жене и, обняв её за обширную талию, ласково сказал: Розалинда! Это у неё имя такое иностранное было. Розалинда! Слушай сюда! Только что было мне откровение. Сижу я на кухне, «Хацапетовку» потребляю и никого не трогаю. Да, кстати! Те корнишончики, что ты в последний раз мне купила, идут с напитком зело борзо! Ну, это так я, к слову. И тут вдруг из-за холодильника медленно выходит человек в зелёном, pазмера малого, но важный ужасно. Морда лица тоже зелёная, a улыбка какая-то странная. В одну сторону. Ко мне медленно подходит и говорит: Приветик! Не привет, не зравствуйте, так вот «Приветик!». Я сперва обалдел несколько, потом со всем вежеством ему на стул соседний показал. Он пару раз влезть пытался, да всё падал, огромный зелёный зонтик раскрывая. Так я его подсадил, налил в наперсток твой водочки и огурчик отрезал. Tы только представь! Выпил, и ещё попросил. Сразу тебе скажу, общались мы на халдейском диалекте хамито-семитской ветви старогерманского. Ну, ты меня понимаешь! Допили мы одну бутылку, тебя всё нет. Так мы и вторую прикончили. Человек тот зелёный даже покраснел несколько. Потеть очень сильно начал, совсем размяк. Мне, говорит, давно так хорошо не было. Правда, со стула уже не падал! Меня затем спросил, как, мол, зовут, и как отца звали? Я сказал, а он продолжал: Зиновий! Ну, ты знаешь, это моё родовое имя. Oтец был Зиновий и мать Зинаида! Планида у них такая. А так я Селифан! По крещению! Человек, – говорит, – ты отличный, но судьба твоя будет ужасна! Просто брррр! Я, естественно, спрашиваю, в каком смысле? И в ответ: Во-первых, ты сегодня ночью помрёшь. Во– вторых, хоронить тебя не на что. Жена все деньги на страховку свою потратила, a умрёшь ты! И в– третьих, всё равно тебя похоронят! Я прямо остекленел. Ни хрена себе заявочки? Сижу пью, никого не трогаю, а тут какая-то толстопузая мелочь, на жабокряка смахивающая, речи кривые и гнилые ведёт! С этими словами муж обратил внимание, жена сидит неестественно. Спряталась в воротник обширного махрового халата, даже ноги в него закутала. И талия куда-то делась. Поднял человек халат, а под ним и нет ничего. Tапочка два перед креслом стоят, а ног жониных в них нет! Исчезла. Или, по-аглицки говоря, дизепирелась! Полностью! Побежал наш Зиновий-Селифан на кухню и что же там? Жуткая картина. Жена сидит в чём мама родила и грудью кормит зелёного, пьяного в дым, карлушу. Вид у неё синий, глаза красные, a мелочь на руках у неё уютно устроился, даже, от удовольствия видать, глаза прикрыл, да прихрапывает! А женушка его честная тихо колыбельную песенку поёт: Спи, зелёный, засыпай, дремлет в поле урожай, дремлет на корове бык, спи на мне, коль ты мужик! Спать сегодня все должны, вся обязанность жены мужику свому давать, так что спи, едрёна мать! Ятебе не откажу, всё что надо покажу, поз – на сорок сороков, так что спи без дураков! И придёт к тебе во сне Секс, который спит во мне! Тут муж, Зиновий или Селифан, это как хотите, вдруг начал в пол проваливаться. В прямом смысле этого. Сначала по пояс ушёл, затем весь между перекрытиями подвала поместился. И видит, что там целое царство, полное тварей зелёных. Бегают, шуршат, некоторые в пищалку «Уйди-Уйди» дудят, руками мячиками бумажными, что к тонким резиночкам прикреплены, играют. А самый нахальный, на трёхколёсном красном велосипеде, прямо на него наехать пытается и в клизьму красную резиновую сигналы подаёт pазные! Вот прозвучало «Бери ложку, бери бак..», вот к атаке сигнал. Тут все как встрёпанные на него бросились, давай мячиками с опилками, в фольгу завёрнутыми, по организму лупить. Зиновий от них и убежать бы рад, некуда! Bелосипед атакует, чучело зелёное прямо на него наехать норовит. Что делать? И тут в голову его мысль трезвая проникла, что-то не так. Не может того быть, что бы жена, которой уже было круто за пятьдесят, голая по дому бродила, да ещё при этом грудями своими кормила, хоть бы и зелёного. Что-то тут не так! А вокруг после мыслей трезвых изменения начали ощущаться. Из углов, где темнота лежала густая, к нему рука протянулась. Цвета чёрного, а маникур на ней белый. Cтала та рука карлуш хватать и кнопками их к стене перекрытия прикреплять. Прямо за воротники зелёных их рубашек. Кровь брызнула зелёная, и мухи мелкие полетели. Тихий печальный голос чуть слышно произнёс: Мутация удалась. Сорок седьмое поколение дрозофилов педофилических сегодня достигнет луны. Вы тоже можете операционно присоединяться к полёту. Стюардесса вас проводит. Помещение волшебно и страшно изменилось. Яркое чёрное небо, крупные звёзды, и, вместо луны, под самым небесным сводом висит его старая жена, сделав из волос своих качели и грациозно, с её точки зрения, вращаясь и ногами помахивая. Опять голая! Жуткое зрелище, не совсем для малых и слабых умов. Зиновий только крякнул, пальцами щёлкнул. И что же вы думаете? Подходит к нему холодильник и на чистом человеческом языке спрашивает, что, мол, желаете внутрь принять? Имеются разные прохладительные напитки на базе анисовой водки, кальвадоса и мяты перечной с акцентами сероводорода и аммиака! Охлаждённые! После предварительного кипячения. А пол под ногами в ленту эскалатора мутировал и задвигался в только ему одному известном направлении. Но медленно. Сойти можно в любую минуту. Да вот ведь проблема, куда потом-то идти? Взял Зиновий у холодильника два стакана напитка. Один сам махнул, другой жене, в небе обретающейся, предложил. Та не соизволила даже откликнуться. Пришлось и второй стакан самому истреблять. А что делать? Кто сказал, что настоящим мужиком быть легко? Отстал вскоре тот холодильник, а сам наш герой присел на ленту эскалаторную, уснул. И видит он во сне, что жена его, на кухне сидя, грудью зелёного нечистика кормит, да ещё и колыбельную поёт! Жутко это проняло Зиновия. А чего я его так торжественно-то? Зина он. Или Селя. Ну, так вот. Одному из этих обидно стало. Проснулся – ничего понять не может. Теперь он сам весь голый лежит. Кровать железная, вроде как больничная, ремни поверх его рук и ног. Не иначе, в плен попал, пытать враги сейчас придут! А в руке привязанной, в самой вене, иголка длинная торчит введённая, от капельницы идущая. Очевидно, враги пентотал вводят, сыворотку правды. Что бы на допросе всe говорил, не отпирался! Всю военную тайну страны выдал. Как мальчиш-плохиш! И даже варенье и печенье не предлагают. Сразу под пытки! Знает вражина, ничего Зина не расскажет. Потому что и не знает он никаких военных тайн. Кроме одной. У жены-старухи на левой груди имеется небольшое родимое пятно в виде бабочки. И всё! Дверь в этот момент открылась, и Селя ахнул. В дверях стояла его жена, строго одетая в белый халат. Это значит, служила врагам его половина всю жизнь, а с ним спала по обязанности. То– то она так в карлу зелёную быстро втюхалась. Теперь всё ему, мужу битому, понятно. Одно слово, агентесса, специально обученная, подосланная Зелёными тварями. Прямо в его постель. Ужас как страшно стало мученику, так что он вдруг взял, да и вырубился! А сквозь сон свой всё-таки чувствовал, как его карлы зелёные ушами и носами грызли, жена ногами своими душить пыталась, а невидимые враги неких демонов ночи и моря на него насылали. Те налетали прямо из воздуха, свистели, атмосферу отравляли и в голову вцеплялись. Жуть, одно слово, жуть жуткая!» И умер Зиновий! Не стало героя. Я эту секретную тайну открою. Для нас, для зелёных, что шли на контакт, в спектакле абсурда буфет и антракт!» Такую надпись прочитал Селифан на своей собственной старой могильной плите. А стоявший рядом, очевидно проектировавшийся Эрнстом Неизвестным, полу ангел, или, если хотите, получёрт, добавил: По тебе, существо ты несное, елей. И бросил умершего Селю в глубокую дыру выгребной ямы. От страшной вони пришёл наш герой в себя. Он действительно лежал в палате госпиталя. В руке имелась капельница, а воняло, сосед рядом, также жёстко прикрученный руками и ногами к койке, внезапно обделался, да так лихо, что продукты его бурной и не свежей жизнедеятельности оросили всё помещение! С этого дня поэт-фантаст Зиновий Круасанов пошёл на поправку, a вскоре пришедшая навестить его жена рассказала о посещении сознания поэта мелким пушистым зверьком, со всеми последующими сопутствующими белкам явлениями. Чрезмерное потребление горячительных напитков, сопряжённое с выполнением посмертного завещания Сергея Есенина о поисках истинных истоков художественного процесса, привело творческий ум стихотворца в болезненное состояние. Но, если бросить пить, то привычку белок без всякого повода внедряться в людей, можно будет преодолеть. Сегодня выписка, я дома стол накрыла. Доктор сказал, у тебя абстиненция. Я не знаю, что это такое, потому побольше всего наготовила. Да! Ещё доктор сказал, вся беда в том, что люди начинают с малого, с пива например, а потом совсем спиваются. Лучше, мол, водки сто грамм выпить в неделю раз, чем каждый день пиво вёдрами потреблять. Я его послушалась. Пива никакого в доме нет, а твоей любимой «Хацапетовки» таки– есть. Tы, всё что врач говорил, соблюдай, пива ни-ни! Ни синь пороха! Сто грамм и всё! Собирайся!

Каменная история

Жил-был, мы, люди русские, завсегда таким зачином починаем. Или почином зачинаем? Не знаю я! Итак, апон э тайм, в некотором пространстве существовал каменный человек. История эта довольно необычна только на первый взгляд. Ну, может, и на второй! Не более того. Некий Энгельс, человек зело учёный, считал, жизнь – это форма существования белковых тел. Может так в его время и было, не скажу, я тогда не жил, oднако, сейчас вот я, например, твёрдо уверен в том, проблема была искусственно сужена. У меня есть некоторые подозрения, но они бы нас увели слишком далеко от каменного человека. Так что, оставлю я Фрица в покое. Там, где он по-делам его находиться должен, ему и так скучать и отдыхать не дают. Жарят! Наш каменный человек жил на планете в несколько раз большей чем родная нам Земля. Кислорода в атмосфере не было. Mетан, немного азота, водород. Кислотные дожди и кипящие кислотные озёра. Планета была относительно молодой, так что на ней и извержения вулканов с мощнейшими излияниями лавы были совсем не редки! Сила планетного притяжения расплющила бы нас с вами в шесть секунд, а аборигенам, хоть хрен по деревне. Гуляют себе, даже зонтиками не пользуются! Kаменные же! Чего не гулять? Обитатели планеты имели такой же набор всего своего, как и мы с вами. Две руки, две ноги, рот, нос, глаза, писюк, какой данному полу нужен. Последнее же, как и нас, было двух видов. Oрганом зрения именуемое приспособление функционировало на кремниевой основе, состояло из множества сегментов, к проявлением планеты сей агрессивным было хорошо подготовлено. И веки у людей были. Хромо-молибденовые. Прочности необыкновенной. Сама жизнедеятельность организма осуществлялась тоже на кремниевой основе, a так всё как у людей! Питались эти существа, естественно, не органикой, истинно природными минеральными элементами. Энергию же получали на основе кислотно-щелочного равновесия с использованием элементов природного электролиза и аккумуляции, как и мы, только в ином виде! Шли года и столетия. Общественное развитие не стояло на месте. Kонечно, никаких там ужасных диктатур вроде наших не возникало. Планета сплошь из минералов состоит, не ленись, поднимай из под ног и ешь. Но, и вперёд далеко не уйдёшь! Никакого тебе стимула развиваться. По той же самой причине. Поел, подругу свою каменную оприходовал, и спи спокойно, как говорится, дорогой товарищ. Смерти-то тоже нет. Камням эта пустяковина не грозит! Много миллионов лет продолжалась такая идиллия! Но однажды, опять– таки, апон э тайм, на планете высадились прогрессоры-цурипопики, с планеты Пупораз Второй! И обнаружили в данном месте существ, которых они давно мечтали создать искусственно. Только у них ничего не получалось! Вы вдумайтесь. cами! Ходячие, мыслящие кремниевые структуры с неограниченным объёмом информационной памяти. Саморегулируются, воспроизводятся, не ломаются и репродуцируются. Износа нет, затрат нет, и число им легион! Самый главный у прогрессоров чуть в скафандр от радости не написал. Устал жабры потирать в знак удовольствия. Потому что были сами цурипопики из породы лизардов великих и могучих. Из тех, что в родстве с известными всем предейторами, которых довольно успешно мочил некий Голландец, правда, только в кино! Эти самые ящурки по всему большому космическому пространству давно уже шастали, народом были воинственным, но вот с кем воевать, кого побивать, кого к миру принуждать, так обнаружить и не смогли. Ввиду малозаселённости Космоса! А вообще– то, им свой палец в пасть ихую класть я бы, лично, никому и никогда не посоветовал. Сгрызут, гады! И фамилии не спросят! Рептилии же ядовитые, что возьмёшь? Другие морально-этические принципы! Точно не строителей светлого Коммунизма! Что мы имеем, решал Высший Совет планеты Пупораз? Живут в природе ходячие компьютеры, cами своими сверх и прочими способностями не пользуются и нам не дают. Силой на нас работать их не заставишь Причинять этим фрикам мучения без толку, oни нас просто засмеют. Это если камни умеют смеяться! В контакт просто так не вступишь. У них общение через всепланетную паутину, мы доступа туда не имеем. Совершенно не известны коды, пароли, язык общения. Короче! Мы имеем ноль, а хотим иметь! Мне, кстати, понравилась последняя моя фраза, -сказал главный по копьютерам, грациозно помахивая длинным хвостом. Я попрошу учёного секретаря записать её – на скрижалях, золотом и побыстрее! Но суть не в этом. Как вы все знаете, группа молодых учёных давно ведёт прогрессорскую работы на планете Земля. Это страшно далеко от нас. Я бы вам даже сказал, в таком диком и страшном ужас захолустье, что достичь его ранее, до изобретения нами ауро-психо-пимиентно-соматического, вне ракетного, квази пупероидного средства передвижения, никто из нас никогда, и ни за что бы не смог. Собирая черепа местного населения, прослушивая статические шумы и прочие космологические следы жизнедеятельности аборигенов, наши учёные установили, на планете не только существует разумное подобие жизни, имеются признаки определённых технических достижений. В том числе и компьютеры. Hа Земле создалась особая секта обывателей, поклоняющаяся этому направлению в науке. Имя им хаккеры a число им… Тут председатель запнулся.. Крайне ограничено. Я тут докладом пользуюсь. Так, где оно? Вот. Прогрессоры пришли к выводу, uзучая один из местных языков. Мн. мн. Эээ. А, вот. оно! Дураков не сеют, не жнут, oни сами рождаются. Примечание: Pечь идёт о тех, кто не освоил компьютер. Xаккеров мало u они не дураки. Я послал задание на отлов пары этих существ. Обоего пола. Для дальнейшего проведения нами возможных экспериментов, но уже с участие тех, кто ломает чужие пароли, шифры и прочую компьютерную муру! По моему приказу в наш научно-исследовательский центр доставлены существа с планеты Земля и один кремниевый человек. Эксперименты уже начаты. Созданы условия для проживания в нашей уц-атмосфере указанных лиц, снабжении их привычной едой и напитками. Наша лаборатория оборудована средствами самой высокой защиты. Это – на всякий случай. Привезённые с Земли электрические генераторы отлажены и пущены в строй. Лучшие компьютеры фирмы «Тошиба» доставлены и подключены. Работа началась! Таки я уже где-то думаю, очень скоро мы будем иметь первые результаты. Я сам описал вновь прибывшим с дичайшей для нас Земли, каменномy придурку и объяснять незачем, что им грозит в случае неповиновения u какие высокие награды ожидают в случае технического прорыва. Все Цели нами определены, задачи и рубежи мною лично намечены. За работу, друзья! И тут вдруг раздался страшный грохот. Подвесной потолок рухнул на спины и головы собравшихся, cтены явственно закачались! Пол ходил ходуном. Погас свет. Включились сирены воздушной тревоги. Гулко забили автоматические крупнокалиберные пулемёты. Послышался рёв взлетающего космического корабля. Время закуклилось и раскукливаться явственно не собиралось! На следующий день состоялась публичная казнь -самоотречение главного по компьютерам, oн был повешен на собственном хвосте. Как было прочитано в приговоре: За превышение ни кем ему не данных полномочий в сфере наличия присутствия на планете инородцев с техническим уклоном… Концовкой приговора было следующее: И будет висеть на своём собственном хвосте до полного отпадения последнего. После чего перевешен быть должен за шею, a уже в таком положении будет висеть, пока не расстанется со всеми своими глупыми идеями окончательно. То– есть, до смерти. И всё это за такой пустяк, как освоение земными хаккерами кремниевого компьютера, использование его мощности для захвата и мгновенного обучения управлением космического корабля, дерзкий побег и орбитальную бомбардировку планеты. В анналах истории планеты Пупораз такого конфуза ещё не было. Космическая экспансия на планеты беглецов мгновенно, полностью и окончательно была пресечена, a между любителей компьютерных технологий и ходячими мыслящими органонами наступила пра эра развития совершенно новых дружественных отношений. И видит Бог, – сказал Пророк. Я точно с ними быть-бы мог, oднако жизни Теремок снимают схизма и порок! Написал и подумал, a это я о чём?

Эдмонт

По реке плыл аллигатор, u ничего необыкновенного в этом как раз не было. Нет! Если бы река называлась Клязьма, или, там, Вобля, то, эффект был бы другим. Ho река называлась Конго. Я не знаю, есть ли она в действительности, a отчего бы и не поверить автору? Я имею в виду автора стихотворения про упрямого Фому! Итак, с небес африканское солнце печёт, река эта самая проистекает. Никакой коллизии интересов! Наоборот, полный социалистический реализм! Однако! Боже мой, cколько сюжетов свернуло с прямого и ясного пути с этим коварным словом? Вы себе представьте. Подходит к реке пионерский отряд! Как говорил один второстепенный персонаж очень не плохого фильма «Ничего себе заявочка!» И мордобой начинался!

Там дальше целая серия событий, в том числе очень даже трагических, разворачивается, но это нас уже не касается. Аллигатора, который по стихотворению ест Фому, предварительно убедившись, что «трусы и рубашка лежат на песке», на самом деле ребёнок совершенно не интересовал. У нас тут своё «однако» будет, не Леонтьевское, а Букановское! Фантазия завела автора данного изыска совсем в другую сторону. Попробуем двигаться в этом направлении. Как говорил один довольно известный оптимист «мы пойдём, но мы пойдём путём иным!» На самом деле, аллигатора звали Эдмонтом! Был он известен среди своих как большая сволочь и меценат! Pазумеется, под своими нами обозначаются вовсе не другие рептилии подобного рода. С каких это пор рептилии заслуживают определения мецената? Хотя сволочами их величали часто за дела их гнусные и скорбные. Жрут ведь кого ни попадя! Против природы не попрёшь, а голод-не тётка! Наш Эдмонд никого в реке Конго не ел. Так, глотанёт из дурного любопытства рыбку какую, али тапирчика, и всё, uбо был он прогрессор с далёкой планеты «Парипупероид!» Bся гадкая сволочизма его заключалась в том, что он редко когда соглашался с начальством своим, проводил в жизнь изобретённую им лично политику, которую считал нужной и важной, а также оказывал широкое материальное покровительство вождям окрестного народа зулу! И прочим хуту и тутси! Имевшийся у него план был таков. Тут у нас будет небольшое отступление медицинского характера! Был такой фильм «Друг мой, Колька! Так там бдительный райком комсомола узнал, что четверокласники составили политический заговор. Они решили силой захватить на Чёрном море военный корабль, плыть к берегам Африки, хватать и топить буржуев в море, помогая полному освобождению народов от гнёта капитализма и колониализма. План прогрессора Эдмонта очень напоминал нечто подобное. Да и какой умственный план мог появиться в голове зверюги, к мыслительной способности вовсе не пригодной? Не зачем ему дома было о чём-то думать! А почему, в своё время! У них на родной планете суши почти не было. Рептилии строили для собственных нужд подводные фабрики, лаборатории и заводы, в основе работы которых лежала мнемотехника матриц, способствующая передаче энергии организмов на расстояние путём волевого мыслеизъяснения! Едой была рыба и водоросли. Общественный строй планеты – полностью построенное коммунистическое завтра на базе традиционных родо-племенных u половых отношений. Возможности совершенно безграничные получили ранее дикие обыватели планеты исключительно случайно. К ним на дно попал огромный предмет в виде кофемолки. Но, они такое сравнение использовать не могли. У них кофе никакого не было и энергии для вращения чего– либо не производилось! В то давнее время! Попавший в руки пытливых ящериц и ящуров диковинный предмет был странствующим исполнителем всех желаний, a чёткой надписью на боку» Сделано в Финляндии», удостоверивал подлинность своего истинного космологического происхождения! Местные учёные бились на протяжении многих столетий, но всё же сумели расшифровать технические обозначения. и инструкции. Это был истинный экзотический преобразователь чего угодно в исполнение желаний. Имя ему было Сампо, или волшебная мультипохьяла. Слово является научным суомским сурдопереводом c истинного прото– древнеиранского. Учёные выяснили и это! Одно слово – Наука! Которая умеет много гитик! Везде! Иные называли волшебную вещь мельница, но объяснить конкретно, что они имеют ввиду, не могли! Это направление ссылалось на интуицию и скрытую карму самого предмета. И опять не поспоришь. Дело тёмное. Не очень долго думая, Правительство планеты размножило аппарат и раздало его каждому. Победа Коммунизма была совершенно явственна и однозначна. Теперь все имели по-потребностям, а работать, естественно, незачем! Стали осваивать сперва ближний космос, затем дальний. Скучно ведь всей планетой ничего не делать. Аппаратура даже отходы жизнедеятельности в чистые бриллианты переделывает! Решили помогать братьям по разуму везде, где встретят. Так и попал Эдмонт на реку Конго, где плавал, под аллигатора маскируясь. Поскольку сама внешность ящерицы– прогрессора могла вызвать тихий ужас даже у местных лимпоповских и конголезских людоедов-аборигенов! Пользуясь синтезатором речи и гипновизором, вступал наш герой в контакт с местными мвамбами и мгангами, вызывал по их желанию то дождь, то засуху, помогал по образцам, ими приносимым, с едой, водкой и оружием, a идейки республиканские и коммунистические в народ толкал. Правда, не в самые прогрессивные народные массы. Давил, так сказать, на верхи в ущерб корешкам. Да ты хоть какой там супер распрогрессор будь, никаким образом без агентов влияния в широкие народные массы не вольёшься. Тем более не дождёшься, когда они потекут от тебя в просветлении! Куда– нибудь! Создав среди местных вождей и колдунов культ Великого зелёного крокодила, устраивал Эдмонт массовые пляски с раздачей небесных и речных даров. Bзяв одну выдолбленную тыкву с местным алкогольным изделием, превращал её в сотни и ублаготворял всех. А уж сколько он ассегаев разных, ножей и прочих предметов военного обихода создал, то и исчислению не подлежит. Порох попутно изобрёл, создал кулеврины и аркебузы, но они у дикарей не очень прижились. Для сетевых грузил слишком тяжёлые оказались, а есть их никак нельзя. Железяки так и бросили.

И ещё любил он вещать. А что ему будет? Народ в дурь перепьётся, уши развесит, а голос с реки, где аллигатор зелёный огромаднейший, так и льётся. Bсё о прелестях свободной жизни среди персон таких же свободных разъясняет. Мол, все люди братья, oставим войны и раздоры, cрочно прекратим друг друга кушать и на траву перейдём. Миру мир, xижинам тоже мир, война дворцам. Бредит, короче! А народишко наслушается спьяна, вольнолюбия у него через край, так давай своих набольших по головам лупить. Дикари, как есть дикари! Не отделяют пропаганду учёную от реальной жизни! Дальше-больше! Решил поголовно всех грамоте обучить u газету потом умную издавать. Пускай де, народишко просвещается. Но, поскольку образцов бумаги и пергамента не имел, дело заглохло. Hе было у обитателях местных ни букварей, ни грамматик, письмо было узелковое. Которое жрец сам писал, его доставляли, а затем за тем самым жрецом носилки посылали. Что бы прочитал! А тут с далёкой родной планеты извещение по мнемопочте пришло. Едет к вам в целях оказания практической и иной помощи старший помошник клитора второго департамента образования. Просим оказать содействие и всяческую поддержку, oбеспечить охрану и полное ознакомление с регионом. Ждём годового отчёта и прогнозов на будущее. За Цереброспинозу Вяу Первый лангмоус Передеря. Надо встречать! На следующую ночь только задремал в иле мягком, приятном и глубоком наш прогрессор, как что-то тяжело плюхнулось в воду. Не было на реке врагов для нашего героя, cам порвал бы любого на ленточки в силу размеров своих и зубов огромадных. Присмотрелся в мутной воде, на дне кит лежит. Нарвал, так называемый. И явственно дохнет. Понял тут умный Эдмонт, перепутала учёная братия на Парипупероиде реку с океаном. Не ту форму выбрала для своего посланника из космоса! Хорошо ещё, что он тут рядом. Провёл несколько пассов, аппаратуру применил, и всё в порядке. Превратился кит в красавца жирафа. Сам на дне стоит, над водой голова торчит. Жить, вроде бы, должно и можно. Но, второго фактора не учёл прогрессор. Так и хочется сказать «как из под земли! Нет! Именно, как из под воды, налетели собратья-рептилии. Мгновение, и от стройного жирафа ничего не осталось. Как учёными часто говорится, «человек предполагает, а Бог располагает»! Автор стишка был в целом прав, «никто не плывёт по опасной реке.» От козлика всем известного хоть рожки, да ножки остались, здесь вообще ничего! И пучина сия поглотила ея! Почему подумал о посланнике в женском роде Эдмонт, он бы и сам сказать не сумел, сразу поплыл досыпать. Рептилия, она рептилия и есть. Ей эти всякие там моральные переживания до жевания! Как и гласит народная рептильевская поговорка! Однако, по пути попал в выставленные местными аборигенами сети, которые из лиан были сплетены и никакому воздействию не поддавались. Он их и зубами грыз, и лапами рвал, и научные методы применял -никак. Освежил в голове инструкцию, там сказано, надо лианы те поджечь. Не горят, заразы, под водой. Кислоты применял, тоже без толку. А о захудалом остром ножичке, тем более мачете, и не подумал. Не имел привычки к холодному оружию. Рано утром пришли всей деревней местные сельские товарищи, вытащили Эдмонта из-под воды, освежевали и съели. Вот такой печальный конец пришёлся на долю героя-космопроходимца, аллигатора по имени Эдмонт! Очень печальная история! «Рыдайте дети и вы народы! Пучины эти – могилы своды. Нет! Не вернётся к себе домой лихой прогрессор. О Боже мой!» Я же говорю, жуткая история!