Текст книги "Развитие живой компании. Практикум по организационной терапии в гештальт-подходе. Том 2"

В гештальт-терапии обычно выделяют такие прерывания:

♦ Слияние (конфлюэнция)

♦ Интроекция

♦ Проекция

♦ Ретрофлексия

♦ Дефлексия

♦ Профлексия

♦ Эготизм

♦ Обесценивание (девалидизация).

Помимо них вкратце обсудим некоторые из тех, что описаны в психоанализе, но не вошли в гештальт по историческим причинам[30]30
  Основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз долгое время был психоаналитиком. Однако потом произошел его знаменитый конфликт с Зигмундом Фрейдом, обиду на которого Перлз сохранил до конца своей жизни.


[Закрыть]. С ними организационный терапевт также часто встречается в своей работе.

♦ Вытеснение (подавление)

♦ Игнорирование (избегание)

♦ Компенсация (гиперкомпенсация).

Есть и другие защитные механизмы (на сегодня их описано порядка 30 штук), но мы редко применяем знания о них, работая с компаниями.

Выделяют два вида конфлюэнции.

Чего-то хочу, а кого – не знаю…

Народное

Человек не различает своих ощущений и чувств, слит с ними.

1. При здоровом ходе событий:

2. Сначала в организме (в теле) возникают ощущения.

3. Затем на их базе – чувства.

4. Человек их различает и осознает связанную с ними потребность.

5. А потом – действует, чтобы ее удовлетворить.

Например, холодок по спине – мне страшно – обхожу темный ночной пустырь. Или: заурчало в животе – чувствую голод – иду в ресторан или готовлю обед дома.

Ощущения и чувства – это «компас», который указывает организму на его потребности[31]31
  См. также главу 17 «Чувства (эмоции) в работе оргтерапевта».


[Закрыть]. А когда человек находится в слиянии первого рода, он как бы не ощущает себя. Ест на автомате, когда волнуется: заедает свою тревогу, вместо того чтобы решить волнующую проблему. Не чувствует ощущений, которые сигналят ему, что пора остановиться в еде. Садится еще поработать вечером, хотя организм устал и хочет спать. Не обращает внимания на тревогу, возникающую во время переговоров с потенциальным партнером.

В бизнес-среде люди очень часто игнорируют свои чувства и потребности, а потом и вовсе перестают их ощущать. Как будто обрезают провода, ведущие к приборной доске своего организма.

Чувствовать не принято, непрестижно. Даже у женщин. Ведь это снижает социальный рейтинг, показывает человека «слабым».

Чтобы не выглядеть лузером, он адаптируется к нормам, принятым в своем окружении: перестает быть живым, становится «биороботом».

Говоря языком гештальта, он не проходит преконтакт: срыв цикла опыта происходит в самом начале. Человек не ощущает, что же ему нужно на самом деле. И действует соответственно: реализует не свои потребности, идет не к своим целям, живет не свою жизнь…

Я помню, как когда-то впервые пришел к психотерапевту в роли клиента. Он задал простой вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» Я подумал: «Странный какой-то! Я к нему с конкретной задачей, а он глупости всякие спрашивает!» На следующий сеанс я не пошел. А в терапию вернулся клиентом лишь через несколько лет, когда на одной бизнес-группе, которую я проводил, поймал сильнейшую мигрень, которая не проходила несколько дней – никакие таблетки не помогали (хотя голова у меня болит очень редко). Вот тогда-то и пришлось, наконец, заглядывать внутрь себя: а что же я чувствую?

Практическое задание 129

А вы – разрешаете себе чувствовать? Что говорили вам в детстве про чувства? Как к ним относятся сейчас: в вашей семье, среди друзей, в организации, которой управляете или где работаете? А в вашей «учебной» компании?

Мы говорили, что все механизмы прерывания контакта изначально полезны. Зачем же нужно слияние первого рода?

Человек снижает свою чувствительность, чтобы защититься и выжить. Ведь неспроста механизмы называют защитными. Например:

♦ Когда-то человеку было эмоционально очень больно. От большой неразделенной любви, какой-то потери и пр. Он снизил свою чувствительность, чтобы сохранить себя. Но часто снижается способность испытывать не только боль, но и вообще все чувства. А вместе с ними уходят и краски жизни. Человек сделал себе «эмоциональную анестезию»…

♦ У ребенка эмоционально холодные родители – слабо реагируют на его проявления. Постепенно он привыкает, что проявлять эмоции бесполезно (его все равно не слышат). А порой и опасно: за них еще и ругают, наказывают. Ну а раз так, то лучше и не чувствовать – это не так больно и обидно.

♦ В детстве другие дети дразнили парня: «Ты плачешь, как девчонка!» И он решил (сознательно или нет) перестать чувствовать.

♦ Человек долго жил в неблагоприятных условиях. Например, было холодно, голодно, его били, была серьезная болезнь или травма. Он научился не замечать сигналов своего организма, отключил себе телесные ощущения.

♦ Шеф постоянно кричит на своих подчиненных (порой нецензурно), наказывает. Постепенно у них вырабатывается устойчивость к этому: теперь «пробить» их уже почти невозможно. Впрочем, и общаться по-человечески – тоже. Броня стала слишком толстой.

Практическое задание 130

Вспомните ситуации, когда вы и другие люди запрещали себе чувствовать. Приносило ли это пользу? А чего лишало?

В бизнес-группах обычно поначалу не принято говорить о чувствах, вопросы о них вызывают защитный смех и шуточки, например про «клуб анонимных алкоголиков». Не настаивайте – всему свое время. Полезно в конце каждого логического или эмоционального блока, сессионного дня, и всей сессии проводить шеринг. Он, как вы помните, направлен в том числе на осознание людьми своих ощущений, состояний и чувств, их проговаривание в общем кругу. Со временем это становится естественной нормой в группе, люди охотно делятся чувствами и на своих внутренних рабочих группах, совещаниях, проходящих без участия оргтерапевта. Это сильно способствует оздоровлению команды, ее оживлению.

Чтобы осознание чувств и привычка говорить о них постепенно прорастали в группе, важно создавать и укреплять безопасную атмосферу. Поддерживать тех, кто таки делится чувствами, несмотря на то что для остальных это пока странно.

Практическое задание 131

Прямо сейчас прислушайтесь к себе. Что вы ощущаете в теле? Какие чувства у вас есть? К кому или к чему они направлены?

Постепенно начните говорить об ощущениях и чувствах в тех кругах, где вы общаетесь: делитесь своими эмоциями, проявляйте внимание к чувствам окружающих. Только делайте это аккуратно, ненавязчиво.

Как реагируют люди? Как это меняет атмосферу вашего общения?

Можете попробовать и в своей «учебной» компании.

…и как один умрем в борьбе за это!

Из песни

Одесский дворик. Мама выглядывает из окна:

– Мойша, пора домой!

– Мамочка, я замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

Анекдот

Человек сливается с окружающими, не отличает их чувств от своих.

Один из главных индикаторов – частое употребление в речи местоимения «мы» вместо «я».

Знакомство в начале сессии.

– Как настроение? Чего хотите от участия в мероприятии?

– Мы – лучше всех! Хотим узнать что-нибудь новенькое, – говорит один.

– Настроение отличное! Присоединяюсь к товарищам! – вторит ему другой.

– А вы лично чего хотите? – уточняет ведущий.

– Так ведь уже сказали…

Мы всегда обращаем внимание на такие проявления. Группа в глубоком слиянии (кстати, какого рода?). Придется постепенно помогать людям разлепиться. Скорее всего, они будут сопротивляться – ведь для них это выход из уютной и привычной зоны комфорта. Для многих сказать «я», «оторваться от коллектива» – страшно, да еще и нарушает сложившиеся в группе нормы, а также их коалицию против ведущего группы, чужака. А порой еще и против шефа (ведь ведущий – его проекция[32]32
  См. п. 16.4.1 «Проекция в организационной терапии».


[Закрыть], но об этом позже).

Конечно, здоровое чувство команды – это хорошо. Но не стоит путать команду зрелых личностей с детской песочницей или подростковой тусовкой.

Сопротивление происходит в основном неосознанно: люди не ведают, что творят[33]33
  «Отче! Прости им, ибо не ведают, что творят» (Евангелие от Луки 23:34).


[Закрыть].

Практическое задание 132

Опишите разные проявления слияния второго рода, которые вы встречали.

Когда и с кем сливаетесь вы? Что это вам дает? В чем ограничивает?

Какую пользу приносит слияние второго рода? Группе и ее отдельным участникам.

♦ Слияние просто необходимо на начальной фазе жизни группы[34]34
  См. п. 22.2 «Группа как единый организм, фазы развития группы».


[Закрыть]. В этот период люди присматриваются друг к другу. Они ищут, что их объединяет: «О, ты тоже занимаешься стройкой!» – радуется участник сборного мероприятия, увидев коллегу. «Сибиряк – земляк, брат!» – замечает другой. Теперь он уже не так одинок.

♦ Человеку свойственно сливаться. Ребенку – со своей матерью, а матери – с детьми. Влюбленному – со своей любимой. Творческому человеку – со своим творением. Бизнесмену – с компанией, с важным проектом. Ученому – с теорией, которую он сейчас разрабатывает.

Без этого человеческий род бы не продолжался, а дела не делались… Очарование просто необходимо на начальном этапе взаимоотношений с кем-то или чем-то.

♦ Слияние позволяет человеку чувствовать себя частью чего-то большего: семьи, организации, профессии, народа… Это дает опоры в жизни, создает чувство защищенности, дает поводы для гордости.

♦ Слияние дает возможность снять с себя ответственность. Как там у Райкина[35]35
  Аркадий Райкин, миниатюра «Кто сшил костюм?»


[Закрыть]:

– Кто сшил костюм?

– Мы!

♦ Слияние делает группу сильной для отпора внешнему врагу. Между собой можно ругаться сколько угодно. Но крик «Наших бьют!» объединяет мгновенно. Зачастую и крик не нужен: рефлекс защиты своих срабатывает автоматически.

А кто на сессии воспринимается как чужак, особенно поначалу?…

Вам как оргтерапевту не стоит вырывать людей из слияния слишком быстро и жестко – не получится, а вот агрессию получите сильную. Замечайте слияние в людях, замечайте в себе (терапевт порой склонен сливаться с группой). Осознавайте, проговаривайте. Постепенно (не в первый день, а может, и не на первой сессии) предлагайте людям говорить за себя лично: «Я хочу». «Я считаю». «Я ошибся». «Я не согласен». «Я готов (или не готов) взяться за решение этой задачи» и т. д. Это помогает людям и команде в целом становиться более взрослыми.

Только, пожалуйста, не надо их виноватить и стыдить. Вина, а особенно стыд – очень токсичные чувства, одни из самых сложных в проработке[36]36
  См. п. 17.2.6 «Стыд и вина».


[Закрыть].

Часто сам собственник сильно слит со своим бизнесом. Порой нужны немалые усилия терапевта, чтобы владелец наконец-то в чувствах и мыслях отделил себя от организации и ее коллектива, смог сказать о своих личных интересах. Только делайте это осторожно. Если до этого долгие годы он был с коллективом одним целым, первые попытки отделиться могут увести собственника в другую крайность. Это может сильно напугать и команду, и его самого – резко отбросить назад в привычное слияние или вызвать большой разлад в коллективе.

Зачем Заказчику отделять себя от компании? Чтобы понимать свои интересы. Чтобы эффективно управлять. Чтобы находить время и силы не только на эту конкретную компанию, но и на другие бизнесы, прочие активы. Ну и, конечно, на жизнь вне бизнеса: семью, хобби, путешествия и т. д.

Отдельная задача – помочь разлепиться совладельцам бизнеса. Часто это давние друзья, родственники. На заре компании они и правда были «единым кулаком». Но прошли годы – у каждого своя жизнь, свои интересы и задачи. Хорошо бы каждому это осознать. Это не значит, что нужно разделить бизнес или кому-то выйти из него на тех или иных условиях, хотя бывает и так. А значит, скорее то, что каждому полезно понять себя нынешнего, повзрослевшего. И вместе с товарищами решить, как двигаться дальше. Выйти из слияния для партнеров бывает полезно, хотя и очень непросто.

Практическое задание 133

Знаете ли вы «слившиеся» коллективы? Когда это идет им на пользу, а когда ограничивает?

Помогите отдельным людям почувствовать себя отдельными личностями, а не только частью группы. Будьте при этом бережны.

* * *

Забегая вперед, скажем, что слияние – ведущий механизм прерывания контакта у людей «контактного» типа: мы обсудим это в главе 20 «Динамическая концепция личности».

Слияние первого или второго рода происходит в самом начале цикла опыта: не дает организму (человеку, организации) ощутить свою настоящую потребность, пройти преконтакт.

Терапевт помогает клиенту повысить чувствительность, научиться осознавать свои ощущения и чувства, различать их.

Как часто вы проглатываете вместе с едой газету?

Фредерик Перлз

Мужчина не должен плакать!

Популярное убеждение

Человек «съедает» некую идею, принцип, образец действий, но не переваривает их, не адаптирует под свои нужды. Вот это чужеродное в организме и называют интроектом. Он продолжает жить в человеке и управлять им.

Но ведь мы постоянно поглощаем много мыслей и образцов действий, не так ли? Да. Интроектами они становятся, если не были поставлены под сомнение, критически осмыслены, переработаны организмом в нечто полезное для него.

Если человек утверждает нечто как аксиому, не задумываясь, это интроект. Например:

♦ Я должен… (быть таким-то, делать то-то и пр.)

♦ Мне нельзя быть счастливым, успешным и пр.

♦ Девочка должна быть опрятной

♦ Без труда не вытащишь и рыбку из пруда

♦ Нельзя создать бизнес, не имея начального капитала

♦ Не обманешь – не продашь

♦ Хочешь, чтобы было сделано хорошо – сделай это сам

♦ Понедельник – день тяжелый.

Вообще-то интроекты – это не плохо, это естественно. Воспитание и обучение человека – по крайней мере, на первых порах – происходит с помощью поглощения, интроецирования им тех или иных знаний, правил и установок. В первые годы жизни ребенок едва ли способен критически осмыслить то, что он слышит от взрослых и видит, наблюдая за ними. Сомнения могут возникнуть позже…

♦ Быть вежливым

♦ Маленьких не обижать

♦ Врать – нехорошо

♦ Пальцы и гвозди в розетку не совать

♦ Дорогу переходить только на зеленый сигнал светофора.

Или так:

♦ Чуть что – орать на своих близких

♦ Считать людей плохими

♦ Никому не доверять…

В детстве мы особенно активно поглощаем интроекты: от значимых для нас людей, в первую очередь родителей или того, кто их замещает. Потом уже – от учителей, авторитетных для нас личностей, друзей и пр. Многие интроекты являются общепринятыми, одобряемыми в той стране, местности, сообществе, где растет человек – они обусловлены культурой. Кто-то вырос в бурном мегаполисе, другой – в сонном провинциальном городке, третий – в деревне, а четвертый – в тайге, где вокруг действующие и бывшие зоны. У кого-то в детстве вокруг разговаривали в основном о бизнесе или об искусстве, у другого – как дожить до получки, а у третьего – матом и подзатыльниками.

Также стереотипы передаются через пословицы и поговорки, книги, фильмы и т. д.

 
Если, путь прорубая отцовским мечом,
Ты соленые слезы на ус намотал,
Если в жарком бою испытал, что почем, —
Значит, нужные книги ты в детстве читал![37]37
  Владимир Высоцкий. «Баллада о борьбе».


[Закрыть]
 

К сожалению, далеко не все интроекты оказываются полезными.

♦ «Стой, куда побежал! Ну что же ты у меня такой бестолковый?» – говорит заботливая мама или бабушка, на всю жизнь закладывая в ребенка, какой он.

♦ «Больших денег честно не заработаешь…» – слышит ребенок от отца.

♦ «Руки у тебя из ж…ы растут!» – напутствует учитель труда в школе.

♦ «Иванов, не будешь учиться – пойдешь дворником работать!» – говорит классная руководительница.

Так происходит интроецирование: если человек «проглотил» чужое послание, не отторг его, и не подверг критическому осмыслению, не переработал.

Подобные программы могут жить в человеке всю жизнь, а зачастую он передает их своим детям и далее. Вряд ли эти интроекты делают его успешным и счастливым.

И даже убеждения, которые на первый взгляд кажутся полезными, помогают человеку не всегда. Да, хорошо быть вежливым к окружающим. Но порой важно уметь и вступать в конфронтацию: словами, иногда и кулаками. В некоторых случаях от этого зависит, к примеру, карьера человека, а бывает, что и сама жизнь. Если же он робеет, теряется при первых признаках агрессии в свой адрес… Хм, спасибо родителям или воспитательнице в детском садике.

Зачастую человек не осознает свои интроекты.

А если и осознает, то считает их правильными, само собой разумеющимися.

И даже если он с ними не согласен, изменить свое отношение и поведение не получается.

♦ «Да, я туго соображаю. Что ж тут поделаешь? Таким уродился…»

♦ «Да, ору чуть что. Очень стыдно потом бывает – приходится просить прощения. Но ничего не могу с собой поделать: как будто бес какой-то в меня вселяется!»

Практическое задание 134

Приведите примеры интроектов в своей жизни. Лучше – выпишите их. Потому что они в основном живут в вашем бессознательном: только задумаешься о них, постараешься заметить, а они снова попрятались по углам.

Возможно, вам удастся вспомнить, кто наградил вас некоторым интроектом.

Когда тот или иной интроект помогал вам, а когда – мешал? Вспомните конкретные случаи, ситуации.

Кстати, не стоит обвинять тех, кто привил вам интроекты. В тех условиях, из своей картины мира они поступали наилучшим образом. К тому же вы сами «проглотили» эти убеждения и образцы, не «прожевав» их – это ваша ответственность. Впрочем, и себя ругать не стоит. А то еще чувство вины придется потом разгребать. Осознаем что-то и… принимаем, как есть.

Это не означает, что вы не имеете права, к примеру, злиться на того или иного человека. Еще как имеете! Если захотите выразить ему свои чувства, найдите для этого хорошую форму. На психотерапии этому обучают, помогают.

Человек склонен проглатывать интроекты не только в детстве. В состоянии стресса, а особенно шока, при аффекте[38]38
  См. п. 17.1 «Аффект и осознавание».


[Закрыть], под анестезией нам сложно фильтровать то, что мы получаем извне. В химически измененных состояниях сознания, например при алкогольном опьянении. Также – при усталости, особенно хронической.

Внушение происходит и когда кто-то или что-то постоянно капает нам на мозги – мы воспринимаем это как фоновый шум и отключаем критическое восприятие. Например, часто так бывает, когда у людей постоянно включен телевизор или радио. Тем более что там работают настоящие мастера внушения – целая индустрия зомбирования.

Люди часто пытаются «накормить» своими интроектами окружающих. Например, в детстве человека щедро наделили всевозможными «ты должен». Став взрослым, он любит поучать окружающих – рассказывать им, что они «должны» делать и какими быть. А почему должны? Кому? Обязаны, и все тут!

Или человека часто делали виноватым по поводу и без: «Ты – виноват, ты плохой, тебе должно быть стыдно!» Это не самые приятные чувства, теперь человек заставляет окружающих чувствовать их.

Люди заражают друг друга интроектами, передавая их друг другу: по аналогии с бактериями и вирусами.

Практическое задание 135

Вспомните разных людей в своей жизни. Чего вы требуете от них? А теперь вспомните, какой значимый человек когда-то требовал это же и от вас.

Как, на ваш взгляд, можно прервать «цепочку заражения» интроектом?

Проявляется ли интроекция у клиентов-организаций? А вы как думаете? :)

Порой вы можете наблюдать ее явно, если слышите от руководителей или сотрудников компании жесткие убеждения.

Или – по косвенным признакам. Стереотипы проявляются не в словах, а в определенных делах или их отсутствии. Человек или группа действуют определенным образом, странным для непредвзятого наблюдателя (а именно таковым и является оргтерапевт).

Например, в нашем постсоветском обществе популярно убеждение, что продавать нехорошо. Многие постепенно включились в коммерцию под натиском рыночной экономики. Но внутри звучит настойчивое: «Торгаш! Это же неприлично – навязываться людям!» Или что-то иное.

Честно говоря, я и сам порой ощущаю в себе неприязненное отношение к продажам, хотя успешно делаю это с детства. И даже как-то статью написал: «Ненавижу продавать!» Ведь никто в моем роду – ни интеллигенты, ни рабочие, ни дворяне, ни крестьяне – торговлей всерьез не занимались.

А если в компании первые лица в глубине души считают коммерцию чем-то постыдным?… Мы нередко встречаем такое в нашей практике.

Практическое задание 136

Приведите примеры интроектов в своей «учебной» и в других знакомых вам организациях. У их руководителей: в отношении бизнеса и не только. Желательно выписать свои находки.

А дальше, как и с личными интроектами, вспомните разные ситуации, когда интроекты помогали, а когда мешали достигать желаемого.

Если удастся проследить источники интроектов – вообще прекрасно. Кстати, в бизнесе это часто бывают бывшие руководители людей – те, кто на заре карьеры был для них авторитетом. А также различные бизнес-гуру.

Ну хорошо, вы увидели интроект у своего клиента (или у себя любимого). Что же делать?

Думаю, вы уже догадались, что не нужно с ним бороться. Ведь начав силой продавливать некоторое изменение, вы получите серьезный отпор.

Конечно, можно поступить в стиле когнитивно-бихевиоральной терапии. Анекдот:

– Вовочка, сейчас же выйди к доске и повтори три раза перед всем классом: «Маша не дура!»

– Маша не дура!

– Маша… не дура…

– Маша – не дура???

Это своего рода дрессировка себя и окружающих на те или иные «правильные» мысли и действия. Борьба с «неправильными», их выкорчевывание, нейтрализация.

Иногда можно и так. Однако в гуманистических направлениях психологии, к которым относится и гештальт-терапия, такое «программирование» считается не лучшим способом. Только сам человек знает, что для него хорошо, а что нет. И мы не вправе его заставлять. Более того, зачастую это попросту не работает.

Так что же делать? Осознавать, конечно. Если клиент по-настоящему глубоко осознал что-то – этого достаточно, вы свою работу сделали. Дальше его ответственность.

Понимаем, что с непривычки это выглядит как-то странно, несерьезно. Помогает парадоксальная теория изменений.

А если клиент умом все понял, но ничего в бизнесе (или в жизни) не меняется? Значит, недостаточно осознал – работаем дальше. Изменения происходят не за один день. Порой нужны годы.

Полезно ставить интроекты под сомнение. Например:

– Я должен… (быть таким-то, делать то-то и пр.)

– Да? Любопытно… А кому ты должен? Почему должен?

– Если хочешь, чтобы было сделано хорошо – сделай сам!

– Так-то так. А ты сам все успеваешь сделать, что хотел бы? ИЛИ А ты специалист прямо-таки во всём?

Задача – расшатать незыблемую идею, конструкцию, которую клиент когда-то получил от окружающих, а потом укрепил за годы жизни и постоянной тренировки. Хорошо делать это с добрым юмором, с иронией. Смотрите только, чтобы вас не побили :). Часто для людей их интроекты – это что-то важное, порой почти святое.

Практическое задание 137 (для сильных духом)

Жизнь большинства из нас полна интроектов. Можете постепенно провести их ревизию. Наблюдайте за собой, своей жизнью, своими реакциями, действиями и бездействиями, особенно «странными», иррациональными. Хотя зачастую – привычными. Часто за ними стоят те или иные интроекты.

Например, вы побаиваетесь выступать на публике. За этим зачастую стоит что-то вроде «Я смешной, меня засмеют» или «Люди опасны».

Переведите свои ощущения и реакции в слова. Возможно, вам удастся вспомнить, кто и когда вам их говорил. Например, в детстве: «Ты перед кем паясничаешь?!»

До некоторой степени такое осознание освобождает, развеивает чары.

Учтите, что такая работа может поднимать сильные глубокие эмоции. Личная терапия вам в помощь!