Текст книги "Обзор на книгу Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать ленивой мамой»"

Елена Селина
Обзор на книгу Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или Как стать ленивой мамой»

Вопрос отцов и детей был актуален во все времена, но с приходом интернета и социальных сетей приобрел небывалую остроту. Дискуссии порой приобретают такие масштабы, что могут стать основанием как для войны, так и для книги. Так появился, к примеру, «Самостоятельный ребенок» Анны Быковой. На одном из психологических форумов участники сокрушались об инфантилизме подрастающего поколения, вспоминая, как сами в их годы: готовили ужин на всю семью, сами добирались до школы, сидели с младшими детьми и совершали другие совсем не детские подвиги. Анна Быкова, мама двух детей из Екатеринбурга и в будущем автор книги, иронично заметила, что если бы современные мамы не стремились все сделать за детей, то и дети не были бы такими несамостоятельными. На первый взгляд, мысль кажется абсурдной, могу предположить, что и у вас сейчас она вызывает негативные эмоции, как вызвала у всех участников дискуссии. Мамы яростно защищались: мол, не делали бы, если бы дети сами могли или хотели… И Быкова взялась родителям объяснять, почему так происходит. Сначала в собственном блоге, после на страницах журнала, от которого получила предложение опубликовать свои мысли в качестве статьи, а затем и в книге, в которой подробно разъяснила, как на первый взгляд такие незначительные вещи, как умение ребенка в юном возрасте одеваться, есть ложкой и убирать игрушки влияет на то, насколько самодостаточным и самостоятельным он будет в будущем. Возможно, мысль по-прежнему не понятна, потому что причинно-следственная связь не очевидна. Но для этого и нужно прочитать книгу, потому что в ней Быкова приводит яркие примеры из жизни, подтверждающие эту закономерность. Ниже я лишь добавлю, кому и чем эта книга может быть полезна.

Беременным и кормящим, благодаря четким рекомендациям по проблемам сна, горшка и еды

Когда ребенок должен научиться ходить? Когда должен есть сам ложкой? А когда ходить на горшок? В каком возрасте спать в отдельной комнате? Как вообще научить ребенка засыпать? А как научить убирать за собой игрушки? Эти вопросы, список которых можно продолжать до бесконечности, не дают покоя новоиспеченным мамам. Конечно, жаль, что к ребенку в роддоме не выдают инструкцию и мамы вынуждены искать ответы в интернете, у соседок, подруг и в книжках. У Быковой они тоже есть – во второй главе «Простые навыки». Но, предоставив их, автор призывает не копировать их слепо на своем чаде. А подумать над вопросом, зачем вообще знать конкретный ответ? Чтобы в два года мучительно заставлять ребёнка мыть посуду или работать шуроповертом (такой забавный пример самостоятельности приводит автор в главе с шутливым названием «Когда ребенку дать ложку, а когда шуруповерт?»)? Скажи маме, что соседский малыш умеет делать что-то, чего ее малыш еще не освоил, и она изо всех сил будет стараться «подбить» свое чадо до нормативов. В этом главная загвоздка. Ребенок ничего не «должен». Оглянитесь вокруг: все ваши знакомые такого же возраста имеют одинаковый набор навыков? Я, к примеру, не умею играть на фортепиано, как Наташа, не умею составлять финансовые отчёты, как Катя и даже себе представить не могу, как садится на шпагат Маша, хотя нам троим по 30 лет. Так и дети: одни в 2 года едят сами, умело орудуя ножом и вилкой, но боятся высоко залезать, играя на детской площадке, а другой ребенок ест руками, а затем ими же и лепит из пластилина целые армии солдатиков. «Ребенок может, ребенок способен – это другое дело», – пишет Быкова.

Предвижу следующий вопрос: как понять, что уже способен? Ответ во второй части названия книги: стать ленивой мамой. Только ни в коем случае не той, что на диване сидит в телефоне, а дети как-то сами разбираются. А той, что предоставляет ребенку время и безопасную среду для развития того или иного умения. Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие. Пока что звучит обобщенно. Понятнее становится на конкретных примерах, которых у автора книги огромное количество, не меньше их и в вашей жизни. К примеру, подруга вам похвасталась, что ее дочь в три года сама варит кашу по утрам. Прежде чем корить себя (ведь вы свою дочь того же возраста до сих пор сами с ложечки кормите) или сетовать на то, что ваша девочка, так не может, задайте встречный вопрос подруге: сколько раз она отмывала кастрюлю от сгоревшей каши и сколько самой каши было выброшено. Чтобы чему-то научиться, нужно попробовать. В случае с детьми – попробовать раз сто. «Не думайте, пора или не пора. Дайте попробовать – ребенок сам решит. Ваша задача лишь обеспечить безопасность», – советует Быкова. А теперь спросите себя, хотели бы вы отмывать кастрюлю от сгоревшей каши или вам комфортнее/привычнее/быстрее (выберете любое) приготовить все самой, с ложечки покормить и побежать по своим делам? Вот вам и ответ. Вы – не ленивая мама, вы очень активная мама. А соседка ваша пару недель драила полы и кастрюли, то есть физически выкладывалась больше вашего, но зато сейчас пожинает плоды и может позволить себе лишних 15 минут утром поспать, пока дочь завтрак готовит. Успокоить родительскую тревогу по поводу того, что трехлетний ребенок может обжечься, пораниться, найти нож на кухне в отсутствии мамы, помогут главы «Про контроль», где описано понятие «зоны ближайшего развития» и «Самостоятельность и безопасность», где дана схема расширяющих рамок для растущего ребенка. «Сначала показываем, потом делаем вместе, потом контролируем, потом доверяем – важно соблюсти эту последовательность этапов, не перескакивать через них», – подмечает Быкова.

На самом деле не только тревога мешает родителям позволять ребенку быть самостоятельным. Автор верно заметила, что сегодня взрослые настолько энергичны, информационно подкованы, что им хватает сил и ресурсов, чтобы прожить не только свою жизнь, но и жизнь своих детей. Современные мамы успевают готовить пять блюд для всей семьи (конечно же, очень полезных, без сосисок и консервантов), убирать в квартире, гулять с детьми по два часа, бегать самим в магазин (а то ведь муж не знает, что такое киноа и не сможет найти ее в магазине), принимать участие во всех играх детей (иначе может нарушиться привязанность). А все эти методики раннего развития! Свели с ума немало семей с достатком. Английский с пеленок, секции, кружки и даже посещение психолога. «Нужно дать по максимуму ребенку», – звучит в голове родителей. А на самом деле под этим лозунгом кроется желание быть максимально хорошей мамой.

«Дети становятся самостоятельными не раньше, чем мама задушит в себе перфекциониста», – начинает Быкова главу «Самостоятельность и родительский перфекционизм». И тут становится понятно, что стать ленивой мамой сложнее, чем кажется на первый взгляд, потому что работать придется прежде всего с собой. Напоминать себе каждый день, что ребенок ‒ не ваш бизнес-проект и вы – не приложение к ребенку.

Мамам детсадовцев или тем, кто боится в садик отдавать

Все примеры в книге взяты из личного опыта Анны Быковой, а опыт у нее богатый: она учила детей в школе, преподавала в колледже, была куратором первокурсников, а потом ушла от больших детей к маленьким в детский сад, где стала воспитателем и вела группы раннего развития. Благодаря этому опыту в книге множество реальных историй. Мне очень понравилась одна из первых, рассказанная в главе «Я – ленивая мама»: Трехлетнего Славика в садике Анна кормила с ложечки, потому что сам он есть не умел. Однажды все дети отказались есть кашу, потому что повару она в тот день не удалась, только Славик молча глотал и не сопротивлялся. На вопрос, почему он ест, если ему тоже не нравится, вдруг выяснилось, что мальчик не знал, что можно хотеть и не хотеть и что могут быть свои желания, отличные от маминых. Конечно, мама ведь наверняка готовила дома очень полезную кашу, с чего это она может ребенку не нравиться? Хотя сама мама овсянку любит, а вот манку не очень… Но в отношении детей большинство родителей уверены: что знают, что для их чад лучше!

Такая гиперопека на самом деле выгодна взрослым. Да, конечно, пока ребенок маленький, его окружает множество опасностей. Но поводов для тревоги не станет меньше и по мере его взросления, когда он один пойдет гулять во двор, когда пойдет в школу, когда поедет вечером провожать девочку на другой конец города. Можно внушить свой страх ребенку и тем самым привязать его к себе на всю жизнь. Это, несомненно, удобно и не так тревожно. Но зачастую мамы, окружив ребенка гиперопекой в младенчестве, желают, чтобы, повзрослев, малыш вдруг их юбку, за которую было приказано держаться несколько первых лет жизни, вдруг резко отпустил и пошел. Но как, когда вокруг столько опасностей?

Когда у меня еще не было ребенка, я смела критиковать японскую систему воспитания, согласно которой детям до трех лет разрешается все. Конечно, нюансы имеются, у них дети – небожители. Но став мамой и познакомившись с другими книгами, в том числе и с «Самостоятельным ребенком», я поняла, что вседозволенность не всегда приводит к распущенности. Это нам, взрослым, кажется, что мы запрещаем действия, противоречащие моральным и этическим установкам: нельзя обижать других, нельзя врать, воровать и так далее. Но мы не замечаем, как в то же время на детей сыплется еще миллион запретов: не беги – упадешь, не бери – уронишь, не трогай – сломаешь. А это уже запрет на освоение жизни. Ведь как узнать, что ваза хрупкая, если ее не разбить. Только верить маме на слово? К сожалению, для многих родителей детская самостоятельность начинается именно с этого. У Быковой на этот счет в книге имеются прекрасные ироничные иллюстрации, где мама все делает за мальчика, боясь, что тот разобьет, разольет и так далее. А через пять лет злится, что сын из соседней комнаты, не отрываясь от компьютера, кричит: «Мам, воды!» (рисунок из главы «Когда ребенку дать ложку, а когда шуруповерт?»). Знакомо?

Это не призыв, но зачастую именно в садике, вдали от родительского перфекционизма, тревоги, гиперопеки многие дети начинают совершать свои самостоятельные шаги. Пока дождешься воспитательницу, уже сам возьмешь ложку и все съешь – голод не тетка.

Но не только повышенная тревога, перфекционизм, желание контролировать и модерировать судьбу ребенка мешают становлению самостоятельности. Еще банальный дефицит времени. У мам всегда много дел, они боятся опоздать в садик, на работу, им еще и в магазин и много куда. А тут ребенок сел и не может ногой в носок попасть. В этот момент перед мамой ставится серьезный выбор: сделать самой и не выбиться из графика или дать ребенку время на закрепление результата. В большинстве своем первый вариант выбирается механически, но теперь-то вы знаете, чем это чревато. Главное – усвоить: «Самостоятельный ребенок не значит «удобный» и «послушный», всегда выполняющий то, что скажут родители. Воспитывая самостоятельность, нужно быть готовым к тому, что у ребенка будет свое мнение, свой выбор, свое право на ошибку», – предупреждает Быкова. А эти навыки пригодятся тогда, когда не будет рядом мамы, готовой помочь.

Мамам школьников, которых книга научит самостоятельно делать домашние задания

Предположим, вы имеете подростка, совершенно не умеющего себя обслуживать, которому даже портфель собирать приходится. Ставить крест не торопитесь. Сделать самостоятельным человека можно в любом возрасте, для этого необходимо внимательно прочитать главу «А если ребенок уже школьник, маме поздно становиться «ленивой»? Расставляем приоритеты», где Анна дает конкретную технику, как с помощью таблицы с ежедневным перечнем обязанностей выработать стимул и мотивацию ребенка к самостоятельности. В этом возрасте регулятором поведения может выступать и ответственность. К примеру, что будет, если ребенок придет на урок неподготовленным? Ему поставят двойку – факт, крайне неприятный для родителя. А что он значит для ребенка? Узнать это можно только экспериментальным путем. Что будет делать школьник, когда его вызовут к доске? Будет импровизировать, выкрутится с помощью подсказок класса, сгорит от стыда? А что он почувствует, получив двойку и замечания учителя? Может, это поможет ему сделать выводы, и в следующий раз он сам будет стараться не попадать в неприятную ситуацию?

Далее вопрос, как эти домашние задания сделать без помощи мамы. И тут у Быковой замечательные ответы. В главе «Я не могу» приведен подробный диалог мамы с сыном. Становится понятно, как не поддаться желанию решить все самой после первого протеста «мам, я не понимаю…», а наводящими вопросами помочь ребенку не только с конкретной задачей, но и научить его в принципе не бояться проблем. Вообще подобных живых диалогов в книге очень много. В них вы, несомненно, узнаете себя, соседку, бабушку, знакомую из садика или школы и сможете посмотреть на ситуацию со стороны. Даже если бы Быкова не подводила читателей к какому-то выводу, вы бы и сами его сделали.

Следующая проблема, беспокоящая родителей школьников, – боязнь перегрузить ребенка. Школа ведь отнимает столько времени и сил! Когда тут уставшему ученику еще мыть посуду за собой, убирать в комнате, чистить свои вещи. Тем более, что большинство взрослых хорошо помнят, как самим в детстве было это все в тягость, казалось, что у них и детства-то не было, только и делали, что мыли полы, за младшими следили… А теперь вспоминаем спор на психологическом форуме, с которого все началось. Почему взрослые не связывают свои детские труды с тем, чего они смогли добиться в будущем? – задает вопрос Анна Быкова в главе «Умение трудиться». «Обобрать куст до последней ягодки – это ли не упражнение на развитие важной для профессиональных успехов работы на результат?» – спрашивает она. И далее объясняет, что самостоятельность – это не про «должен», которое сопровождает все обязанности и воспринимается негативно, а про «способен сделать». То есть мытье посуды за собой – не жуткое наказание или работа, замещающая время отдыха, а лишь помощь маме, занимающая три минуты времени. «Прививая ребенку уверенность в своих силах и способность к самостоятельным действиям, необходимо дать ориентир в виде системы ценностей», – обращает внимание Быкова в главе «Самостоятельность и нравственность». Там же дана формула определения личностных границ. Это важная тема, с которой обычно работают психологи. Нужно знать как свои границы и уметь их удерживать от посягательств, так и удерживать себя от посягательств на чужие личностные границы. Ребенок должен понять: у него есть свои желания, но другие люди тоже имеют право иметь свои.

Папам, бабушкам, дедушкам, тетям и дядям, потому что прежде, чем научить ребенка быть самостоятельным, нужно самим таковыми являться

Одна из глав книги называется вопросом «А я самостоятельный?», который Быкова предлагает каждому читателю задать самому себе. Мужчины, конечно, фыркнут, что, куда уж самостоятельнее, иначе бы кто семью обеспечивал? Но только мало, кто признается, что по утрам на работу его одевает жена. «Где мои носки? А ты штаны погладила? Какой галстук сюда подходит лучше?» – это разве не диалог ребенка с мамой? Дети это видят, мальчики зарубают на носу: мама за все отвечает, самому париться не нужно. И через несколько лет эта мама разводит руками: «Сын – копия отца, ничего сам найти в доме не может». Сын весь в отца? Или мать пожинает плоды своих действий? Да, к счастью или сожалению для всех женщин, ответственность за воспитание мальчиков лежит на их плечах. И чтобы папа внес правильную лепту, мама должна внести лепту в воспитание папы и научить тому, чему в силу обстоятельств не научила его собственная мама. У Быковой все конкретно: кладите чистые носки в специальный ящик, чтобы на вопрос «где они» не подобно собаке бежать с ними в зубах, а объяснить, где они лежат. После третьего/пятого/десятого ответа – помним, что все разные – запомнит.

Бабушкам и дедушкам стоит задуматься, почему им хочется вмешиваться в воспитательный процесс внуков? Может, потому что они вырастили несамостоятельную дочь или сына и привыкли во всем его или ее контролировать? Но, может, они уже доросли до возраста, когда могут начать совершать собственные ошибки? Мой муж любит повторять: «Умные учатся на чужих ошибках». Да, учатся, но делают выводы, лишь совершив собственные.

Всем, потому что с детьми так или иначе сталкивается каждый из нас

Еще одна важная тема, которая задана в главе «Как научить ребенка слышать с первого раза», проходящая лейтмотивом через всю книгу, посвящена тому, как правильно разговаривать с ребенком. На самом деле все мамы желают своим детям только добра и все поступки совершают из большой любви к ним. Но зачастую говорят не подумав, а слова необходимо тщательно взвешивать, ведь они, как известно, имеют очень большую силу. Практически в каждой из глав автор книги напоминает, как важны ребенку эмоциональные поглаживания, похвала, причем не безосновательная. Ребенку важно знать, что мама им гордится. Ведь ощущение успеха – движущий фактор развития. А вот критикой и неосторожными поучениями можно легко отбить желание действовать. К примеру, нельзя учить ребенка ответственности, навязывая ему чувство вины и стыда. Оценочными фразами «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!». Можно выразить свое отношение к его действиям через Я-сообщения: не «ты позоришь меня», а «я чувствую себя некомфортно, не «ты меня расстраиваешь», а «я расстраиваюсь, когда…» Фокус, правда? Смысл тот же, но эффект совсем другой. В книге много таких практичных советов – их стоит попробовать. Разговаривайте со своими детьми, задавайте им вопросы – это самый дешевый и легкий способ их воспитания. «Когда ребёнок часто слышит вопросы, он не только учится на них отвечать. Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы – очень важный навык для взрослой жизни», – пишет Быкова. И еще раз зарубите себе на носу: «ребенок приходит в этот мир вовсе не для того, чтобы оправдывать наши надежды и жить по нашему плану. У него свои задачи на эту жизнь».

Ключевые идеи книги

Часть 1. Почему я ленивая мама?

В это сложно поверить, но детская несамостоятельность очень выгодна взрослым – мама быстрее и лучше завяжет шнурки, сделает домашнее задание и так далее. Но в таком случае мама становится приложением к ребенку, ведь нужно постоянно решать его проблемы. Ответ Анны Быковой на заданный в названии первой главы вопрос для некоторых покажется крамольным: «ребенок не должен быть на первом месте. У меня на первом месте – я».

Часть 2. Простые навыки

Все дети способные, и им под силу освоить любые навыки, только если родители перестанут помогать. Именно перестанут. Ребенку нужно попробовать свои силы, оценить свои возможности – это ключевой фактор развития. Родители должны лишь следить за безопасностью и приходить на помощь тогда, когда их об этом просят. Формула идеальных условий для развития самостоятельности такова: безопасное пространство + личная мотивация ребенка (интерес, потребность) + уверенность взрослого.

Часть 3. Самостоятельность как черта характера

Самостоятельность включает в себя не только набор бытовых навыков, это про самодостаточность и целостность личности, про умение понимать и следовать своим желаниям, знать свои границы, уметь делать выбор. И опора в этом должна быть на систему ценностей, моральные устои семьи, которым нужно уделить больше внимания чем ежедневным напоминаниям ребенку о его обязанностях.

Цитаты

1. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.

2. Самостоятельный человек знает, чего он хочет, и знает, как он может этого достичь. Самостоятельный человек независим.

3. Самостоятельность и бесконтрольность – не синонимы. Отсутствие контроля, конечно, приводит к развитию самостоятельности, но вне контроля различных негативных последствий редко удаётся избежать.

4. Человек, который умеет что-то делать, чувствует себя уверенней человека, который ничего не может, даже если они оба в этот момент просто наблюдают за чужими действиями.

5. В очередной раз сделать то, что велели родители, и именно так, как они велели, – это исполнительность, а не самостоятельность.

6. Ребенку важно знать, что мама им гордится. Потому что ощущение успеха – движущий фактор развития.

7. Воспитание в ребенке самостоятельности невозможно без признания его личностью, без признания его права на самоопределение: чем он будет заниматься, что ему будет нравиться, во что он будет верить.

8. Есть Я и есть Ребенок. Ребенок – не мое продолжение, а самостоятельная свободная личность. Ребенок не обязан соответствовать моим ожиданиям, разделять мои желания. Я – не приложение к Ребенку, а свободная личность

9. Приоритеты следует расставлять таким образом: отношения важнее навыков.

10. Воспитывая детей, мы воспитываем себя. В этом двустороннем процессе всегда много вопросов. А в вопросах всегда много потенциала для развития.