Текст книги "Технология замужества. Пошаговое руководство для девушек на выданье"

Анжела

Наташа, у меня три темы, о которых я хотела бы поговорить. Первая – когда я в состоянии «девушки на выданье», мне кажется, что я иногда перегибаю палку, я не чувствую разницы, когда я «девушка», а когда «девка». Я стала наблюдать за собой, и заметила, что, когда я себя более скромно веду, ко мне одни мужчины подходят, а когда более раскованно, в разные позы встаю, ко мне начинают мужчины другого типа подкатывать. Да-да, именно подкатывать. И мне это не нравится. Я очень сильно расстраиваюсь, когда меня воспринимают как «дешевку».

Вторая тема касается фотографий. Какие фотографии лучше размещать в Интернете? Я создала себе несколько профайлов, но везде разместила любительские фотографии, не профессиональные. Может, нужно сделать себе портфолио?

Третье, о чем я хотела бы спросить… Наташа, я сейчас встречаюсь с мужчинами, которым нравлюсь я, тренируюсь на них, а вот встречаться с теми, кто нравится мне, я пока боюсь. И бывает так, что разговоришься с мужчиной и согласишься встретиться с ним снова, но вот когда идешь на второе свидание, уже понимаешь, что это не ОН. Как, не причиняя боль, сказать мужчине, что мы больше не будем встречаться?

Комментарии автора. Если вы видите, что на какое-то ваше поведение мужчины реагируют так, как вам не нравится, просто больше не ведите себя так, вот и все. Однако сильно заморачиваться по этому поводу не надо. Вы тренируетесь, пробуете разные образы, разное поведение, разные формы общения – это нормально. Очень скоро вы найдете для себя какую-то грань и всегда будете в ней оставаться. Пробуйте, экспериментируйте, наблюдайте за реакцией окружающих, делайте для себя выводы, и все будет хорошо.

Расстраиваться о том, что кто-то не правильно вас понял или оценил, – абсолютно бесполезное занятие. И почему вообще вас расстраивает реакция окружающих? Ведь дело, собственно говоря, не в окружающих, а в вас. Этот конфликт внутри вас, окружающие лишь отзеркаливают его. Так что всех, кто, как и Анжела, расстраивается, приглашаю на тренинг «Любовь к себе», после него эту проблему как ветром сдует.

Что касается фотографий, я считаю, что портфолио не очень хорошо воспринимается. В таких фотографиях мало настоящего. А чем меньше ретуши, тем выше ваша ценность. То есть чем больше вы приближены к реальности, тем выше ваш рейтинг, тем больше ваш выбор, предварительно только надо научиться выбирать. Если же все равно есть сомнения на этот счет – сделайте портфолио, не отказывайте себе. Знаете, как в рекламе? Никогда неизвестно, что выстрелит на самом деле. Надо все пробовать. И критерий только один – отклик.

Насчет того, как, не причиняя боль, сказать мужчине, что вы не будете больше встречаться, мы уже говорили, но повторюсь еще раз. Во-первых, это нужно делать быстро и сразу, не растягивая «удовольствие». Если мужчина начинает уговаривать вас, звонит, можно не брать трубку либо взять и сказать: «Саша, ну я же тебе все сказала! Мне очень жаль», и так каждый раз, когда мужчина будет снова и снова звонить. Можно также сказать: «Знаешь, ты очень хороший человек, но я ищу другого», или «Ты – очень хороший человек, но я тебе не подхожу. Да, я понимаю, что не подхожу тебе», или «Ты очень хороший человек, но у меня с тобой нет совпадения». Непонятно о чем, но вроде не обидно. А дальше вы произносите: «И я больше не буду с тобой встречаться». Все, добавлять больше ничего не надо. И на все его аргументы вы повторяете, как заезженная пластинка, одно и то же: «У нас с тобой нет совпадения, я не буду с тобой встречаться. Мне очень жаль». Иногда нужно повторить до семи раз, чтобы человек остановился. Но это срабатывает. Однозначно срабатывает.

Людмила

Я ходила на одно свидание. Оно прошло замечательно. Конечно, не на пять с плюсом, но все равно хорошо. Мужчина мне понравился, очень хочу с ним встретиться еще раз. Но он пока не звонит, уже целых два дня. Параллельно списывалась с другими мужчинами, еще один уже пригласил на свидание. Я согласилась, конечно, тренироваться– то надо, но чувствую, что не очень хочу идти, тратить время на человека, который мне не подходит. На работе интересный случай произошел. Мужчина, с которым мы даже никогда не здоровались, подсел ко мне в столовой, и мы вместе пообедали.

Сложно мне, конечно, быть слабой женщиной. Я понимаю, какая женщина нужна тому мужчине, с которым мы встречались: утонченная, чтобы щебетала, а я и дверь себе открою, и стул пододвину, все сама. Он немножко в шоке, может быть, я его напугала, не знаю, но надеюсь, что не очень. Вопросы: как и что отвечать, если мужчина после нескольких свиданий приглашает в гости, но при этом он не говорил, что относится ко мне серьезно? И что делать, если мы живем-живем с мужчиной, а он все не говорит: «Пойдем замуж»?

Комментарии автора. Оба этих вопроса мы будем рассматривать далее, поэтому здесь я ничего не буду отвечать. Потомлю вас немножко.

Ну что ж, все истории участниц рассказаны, за каждой историей кроется уникальный и очень ценный опыт. И я очень надеюсь, что он вам пригодится. Тренируйтесь, общайтесь с мужчинами, ходите на свидания, устраивайте «собачью свадьбу», только помните, что все это многообразие может присутствовать в вашей жизни, пока вы не сделали выбор. Как только вы выберете одного мужчину из тех, кто уже вас выбрал, все остальные должны из вашей жизни исчезнуть. Да-да, исчезнуть.

Вариантов «поставлю на паузу» быть не должно. Это цена за выбор. Понимаете? То есть вы платите за мужчину, с которым хотите быть и жить, своим выбором. Все. Выбора больше нет. С этого момента он – единственный мужчина на Земле, а все остальные – люди. Этим моментом можно считать либо торжественно отмеченный переход к серьезным отношениям, либо помолвку. Знаете, что такое помолвка? Это когда мужчина становится женихом, а девушка – невестой, когда все узнали, что они собираются пожениться, это называется «помолвка». И это должно происходить при свидетелях.

Работа с возражениями, или Выбор сделан. Что дальше?

Как я уже говорила, этап работы с возражениями – очень важный. Он является неотъемлемой частью процесса продаж на брачном рынке. Как вы думаете, что это такое? Что в вашем понимании означает работа с возражениями? Чтобы разобрать этот этап и что на нем происходит, мы с вами забежим немножко вперед и поговорим о будущем.

Вы сейчас прикидываете на себя состояние «девушки на выданье», вживаетесь в него, привыкаете, осваиваете искусство свиданий, флирта, искусство общения с мужчиной и т. п. А теперь представьте, что вы уже выбрали мужчину, который до этого выбрал вас. И с ним нужно строить отношения. В этот момент вы думаете о том, как довести дело до свадьбы? Как управлять чувствами мужчины, как влюблять в себя, как помочь ему увидеть в вас жену?

Прежде вы, конечно, встречались с разными мужчинами, выбирали из них, кто подходит по вашим критериям, а кто нет. И вот в какой-то момент возле вас осталось трое мужчин (не менее), каждый из которых подходил по вашим критериям. Все они знали друг о друге (не специально, конечно, но знали). Вы с ними строили отношения: общались, ходили на свидания, наблюдали, оценивали. И наконец остановили свой выбор на ком-то одном, а с двумя другими – поставили «точку» в отношениях и распрощались. И что же дальше вам нужно делать?

Для того чтобы мужчина как-то проникался вами, увлекался вами, очень важно дать мужчине ощутить его уникальность. Он должен чувствовать, что он вам нужен и, одновременно, что он свободен. Такая нелегкая у вас задача. И «на финише» вы должны так вести себя со всеми мужчинами. Вы должны уметь именно этому мужчине дать ощущение свободы и уникальности и ощущение, что он нужен вам. Это три ключевых момента, в которых нуждаются мужчины для того, чтобы развивать отношения. Ни один мужчина не будет развивать с вами отношения, если вы не признаете, что он какой-то особенный. Не будет.

Скажу пару слов о свободе, которую должен чувствовать мужчина, чтобы вы понимали, о чем речь.

Свобода – это когда мужчина волен делать то, что он хочет, и так, как он хочет. Он свободен на вас не жениться. Он свободен вам не звонить, он свободен не выполнять свои обещания. А вы в свою очередь свободны выбирать: общаться с ним или нет.

Даже если мужчина не звонил вам две недели после свидания, а то и месяц – это его право, его свобода. Дело в том, что мужчины, и мы с вами уже об этом говорили, устроены по-другому, не так, как мы. Они испытывают к нам страсть, они – активное начало, и у них должен быть импульс, который их к нам будет приближать. Такая разница потенциалов.

И когда они на этом импульсе к нам приближаются, они очень сильно насыщаются. Поскольку мы энергия ИНЬ, мы заливаем их огонь, и мужчины очень сильно успокаиваются. После чего им нужно обязательно отдалиться для того, чтобы этот огонь опять накопить. У кого-то это занимает три дня, у кого-то неделю.

Кстати говоря, для любого мужчины не звонить неделю – это нормально. Он уже с первой встречи может решить для себя, что вы его суженая, но это никак не помешает ему заняться своими делами и исчезнуть на неделю. Да, у мужчин все по-другому, и это нужно понимать, чтобы не переживать и не накручивать себя.

Так что если мужчина исчез – расслабьтесь и занимайтесь своими делами и другими мужчинами, появился – смотрите, что он делает, оценивайте по поступкам. Если же он пропал после того, как вы договорились, что вы пара, – делайте выводы: либо с ним что-то случилось, либо вы ошиблись в своем выборе. Вы можете позвонить, узнать, что случилось, – на этом этапе вы вправе требовать объяснений.

А если мужчина неделю или две недели не появлялся, трубку не брал и тут, как ни в чем не бывало, снова появился, вы просто-таки обязаны выяснить, что происходит, а после этого сделать свои выводы. Девочки, вы собираете информацию и делаете выводы на каждом этапе отношений, пока не скажете «да» перед алтарем. И только после свадьбы вы живете уже с тем, что вам досталось.

Вернемся к этапу «работа с возражениями». Итак, для того, чтобы после того, как вы с мужчиной выбрали друг друга и создали пару, вы перешли в категорию жены, вы должны вести себя как жена. Вспомните, что естественно для женщины-жены? Для нее естественно заботиться о мужчине, ухаживать за ним, например, за столом. Для нее естественно справляться о здоровье мужчины, лечить его, если нужно. Ее волнует, как идут дела у мужчины, волнует его настроение. Все это, и не только, естественно для женщины-жены. И все это должно быть естественно для вас.

С того момента, как вы выбрали, вам нужно начать относиться к мужчине как жена: заботиться о нем, волноваться, лечить его, кормить и т. д. Кроме того, чтобы ваши отношения были гармоничными, вы должны уметь и хвалить, и критиковать мужчину. А для этого вам нужно внедрить в отношения стратегию «кнута и пряника»: на 3 похвалы – 1 критика.

Почему важно уметь критиковать – правильно и в нужных пропорциях? Потому что если вообще не критиковать, вы станете неинтересной. Всеядная, восторженная поклонница… Что с вами такой делать?! Кроме того, если вы не будете критиковать мужчину, он начнет превозносить себя и принижать вас. Мужчины вообще к этому склонны.

Поэтому периодически вам нужно все-таки включать свой внутренний Ян и выстраивать определенные границы: как с вами можно и как с вами нельзя. И в качестве самообороны вы можете использовать критику. Однако, если вы будете часто мужчину критиковать, вы превратитесь в рыбу под названием «пила». И от вас уже будет так много неприятных впечатлений, что никакие приятные их не перекроют. Так что соблюдайте пропорцию: на 3 похвалы – 1 критика, и будет вам счастье.

Есть несколько правил, которые нужно соблюдать.

Во-первых, никогда не критиковать мужчину при людях, это всегда должно происходить один на один.

Во-вторых, нужно понимать, что критика очень сильно отличается от оскорблений и обвинений.

Если вы не понимаете в чем разница, откройте Интернет, словарь и прочитайте. Так вот, мы не обвиняем и не оскорбляем, мы критикуем. Это значит, что мы видим недостатки мужчины, мы о них говорим, и при этом продолжаем его принимать таким, какой он есть. И вот эта «термоядерная смесь»: женщина, с одной стороны, требовательная, а с другой – она полностью принимает любимого со всем его набором, очень сильно цепляет мужчин, я много раз это от них слышала.

С требовательной женщиной интересно, особенно если есть гарантия, что она не отвергнет. Понимаете? И как раз наша стратегия «кнута и пряника», или «правильная критика», как ее еще можно назвать, помогает нам произвести нужно впечатление – требовательная, и в то же время принимающая особа.

В-третьих, мы никогда, просто никогда-никогда не должны критиковать сексуальность мужчины, а также не должны шутить и подшучивать над ней. Также мы не должны критиковать главные жизненные ценности мужчины – это неприкосновенно.

В данном случае может быть только два варианта развития событий: либо вы принимаете главные жизненные ценности мужчины, либо он вам не подходит. Другого не дано.

Вы понимаете, что такое главные жизненные ценности? Это то, что для мужчины очень значимо, важно, и он это декларирует. Если у мужчины на уровне мировоззрения есть убеждение, например что женщина тоже должна работать, посягать на него бесполезно, только хуже будет.

Хотя в данном примере сначала нужно понять, что это для мужчины: главная жизненная ценность или страх, что он не справится. Если окажется, что это страх, вы можете на него повлиять, поддержав и успокоив мужчину: «Если ты не справишься, я рядом. Мы же вместе, ты что? Как ты можешь не справиться? У тебя все получится, я в тебя верю! Ты себя недооцениваешь. Ты один не знаешь, какой ты!»

В-четвертых, мы не должны посягать на уникальность мужчины. То есть мы не должны обесценивать его «самость», его индивидуальные качества, черты характера и т. д.

Его уникальность, как и сексуальность, и главные жизненные ценности – должны быть неприкосновенны. Если вы критикуете или не признаете уникальность мужчины, вы – не жена, вами можно пользоваться. Вы можете быть очень удобной для него, но на вас никогда не женятся. Поэтому, если вы думаете о мужчине: «Ну, ничего особенного…» – лучше не связывайтесь с ним, себе дороже будет. Вы в лучшем случае с ним скоро расстанетесь, а в худшем всю жизнь проживете в состоянии неудовлетворенности жизнью, мучаясь вопросом: «А тому ли я дала?»

Вы помните, что такое уникальность и как она важна для мужчины? У каждого мужчины есть идея, в чем он уникален, он знает о своей уникальности, но он хочет слышать подтверждение от женщины. Он хочет слышать от женщины, в чем он уникален, он хочет слышать ее восторг и восхищение. И это нормально. Все мы хотим слышать, что мы особенные, и всем нам свойственно немного сомневаться в своей уникальности.

Например, когда мужчина говорит: «У меня в жизни никогда не было такой девушки, как ты. Я таких встречал, видел, но никогда не решался с ними быть в отношениях», – это значит, что вы уникальны для него, но в какой-то мере. Поскольку он таких девушек, как вы, встречал, но у него с ними никогда не было отношений.

А вот если мужчина скажет: «Я никогда не встречал такой красивой, доброй, мягкой и теплой девушки, как ты», – это будет выражением вашей уникальности для него в полной мере. Примерно таких же слов, такого же признания их уникальности ждут мужчины и от нас.

Вообще не пренебрегайте выяснением жизненных ценностей мужчины еще на стадии знакомства, потому что на них в дальнейшем будут строиться ваши отношения. И если вдруг окажется, что вы расходитесь по каким-то вопросам, ценности из фундамента моментально превратятся в камень преткновения. Чтобы выяснить, каковы ценности мужчины, достаточно в начале общения задать несколько вопросов: «Ради чего ты живешь? А что ты считаешь самым главным в жизни? А как бы ты расставил приоритеты? А на что уходит половина твоего времени? А вторая половина на что? А почему для тебя это важно? А как ты считаешь? А если вот так?» Надо понимать, что ценности могут быть в разных сферах: работа, бизнес, успех, финансы, здоровье, взаимоотношения, религия, досуг, родители и т. д.

И желательно обсудить с мужчиной все эти сферы, и там, где он скажет: «Я считаю, что должно быть так», прислушайтесь к этому. Обязательно прислушайтесь, потому что мужчине важно не только чтобы женщина ему нравилась внешне, но и чтобы она могла принять его путь и его ценности, как свои. Чтобы могла разделить с ним его дорогу.

Итак, мы обсудили с вами, по каким поводам мужчину нельзя критиковать. Давайте обсудим, по каким можно. У любого мужчины есть несколько таких пунктов, в которых он чувствует свою неполноценность. И если его «занесло», при помощи этих пунктов можно мягонько поставить его на место (естественно, без свидетелей).

Например, мужчина может комплексовать, что семья у него небогатая или необразованная, или из-за своего происхождения, если он выходец из деревни или какого-то провинциального города. Он может комплексовать по поводу своих физических недостатков: лысый, худой или слишком толстый, с животом, кривые ноги, невысокий рост или, наоборот, слишком высокий, уши лопоухие и т. п.

Вариантов может быть много, поэтому аккуратно выясните, по поводу чего ваш мужчина комплексует, а потом в нужный момент смело критикуйте его (мягко и без свидетелей).

Зачем нам нужно это делать? Это нужно делать для того, чтобы поставить мужчину на место, когда он «вышел из берегов», и ослабить его надменность. Мы все, и мужчины, и женщины, склонны все время проверять границы дозволенного, как маленькие дети.

Если внимательно понаблюдать за трехлетним малышом, то мы увидим, что большую часть времени своей жизни он «играет» с границами: когда я делаю вот это – мама только хмурится или уже замечание делает? Еще говорит или уже кричит? Еще кричит или уже наказывает? И, вырастая, мы от этой игры не отказываемся, и в отношениях всегда хотим получить побольше, и часто за счет других.

Мы тестируем нашего партнера на то, что можно и что нельзя, что приемлемо и что нет в отношениях с ним, и в силу нашей эгоистичной природы очень часто не знаем меры и задеваем, обижаем или используем партнера. Оставаясь безнаказанными, мы очень быстро решаем, что так можно, и делаем это нормой своего поведения или отношения к партнеру. Поэтому во взаимоотношениях очень важно уметь отстаивать свои границы, создавая для себя физический и психологический комфорт.

И это ответственность каждого. То есть за свои границы ответственны вы, а не ваш мужчина. Люди нарушали, нарушают и будут нарушать ваше пространство комфорта, а ваша задача его обозначать и охранять. Только не впадайте в маразм и фанатизм: границы здоровой личности гибкие и проницаемые – в зависимости от обстоятельств. Самый простой способ отстоять свои границы – это сказать «нет».

В то же время нужно помнить, что мы с вами женщины и нам очень не идет категоричность. Мы сразу же начинаем смахивать на мужчин и теряем свою привлекательность в их глазах. Здесь-то нам и поможет умение правильно и с любовью критиковать мужчину, мягко выдворяя нарушителя за рамки дозволенного.

У многих мужчин есть такая тенденция – использовать женщину для повышения своей самооценки за счет унижения или обесценивания ее, поэтому периодически их нужно немножко «регулировать». Но, в который раз повторяюсь, без свидетелей, мимоходом, легкими касаниями.

Например, мужчину «заносит», и, по его мнению вы уже «не так сидите, не так свистите». Но вы знаете, что он комплексует по поводу своей фигуры, и можете сказать: «Милый, а это что? Посмотри на себя! Где у тебя заканчивается живот и начинается талия?» Или, если мужчина комплексует по поводу происхождения, можно мимоходом сказать: «Ну, ты же из деревни…»

Но говорить это нужно один раз из четырех. Остальные три раза вы должны рассказывать мужчине, какие благородные люди рождаются в деревнях, как они нацелены на успех и всего могут в своей жизни добиться. Обязательно нужно соблюдать эту пропорцию: 1 к 3, а если мужчина уж очень раним, можно и 1 к 5. Смотрите по ситуации.

Главное – помнить, мы сейчас с вами играем в жену, приучаем мужчину заранее. И критику мы используем не для того, чтобы унизить, оскорбить мужчину или самоутвердиться на нем, а для того, чтобы «реанимировать», когда его заносит. То есть критика – это не развлечение, а «лечебная» мера. Критика – это не обвинение и не оскорбление, напоминаю вам. Вы просто видите недостатки мужчины, говорите о них, при этом продолжая его любить и принимать.

Еще критиковать можно образование, финансы, мораль, этику, какие-то устои и правила семьи, в которой он вырос (очень выборочно) и т. д. – по ситуации. У каждого человека есть свои «скелеты в шкафу», и будет очень здорово, если мужчина расскажет вам о своих «скелетах», а также о том, чего он стесняется, стыдится из своего прошлого или прошлого своей семьи.

Возможно, ваш избранник когда-то давно некорректно поступил с какой-то девушкой и отправил ее на аборт, и до сих пор не может себе простить. Он доверил вам это, рассказал, и в дальнейшем, если вдруг его «занесет» и он начнет критиковать ваши морально-этические качества, вы можете сказать ему: «Ты не имеешь права меня судить, у тебя у самого в жизни была история, где ты не был совершенен». Мягко, с любовью, в качестве самообороны.

Девочки на тренингах часто у меня спрашивают: «А не получится так, что я злоупотребляю доверием мужчины? Он мне открылся, рассказал, а я его…» Отвечаю: «Не получится, если вы не будете на мужчину нападать!» Критиковать нужно очень легко, просто прикасаясь, и тогда ваша критика будет иметь «лечебный» эффект и мужчиной будет восприниматься нормально.

 Формула критики должна быть такой: «Я вижу твои недостатки» + «Я принимаю тебя таким, какой ты есть» + «Я знаю о твоих достоинствах».

Ну и, конечно, помним о стратегии: 1 критика на 3 похвалы (не меньше). Похвала – это то, что очень влюбляет в нас мужчин. Помните об этом.

И еще один важный момент. Если вы критикуете мужчину, а он обижается или злится, это значит только одно: много критики, мало похвалы. Хвалить, хвалить и еще раз хвалить! Срочно! И любое критическое замечание вплетайте в канву похвалы, а не наоборот.

Вспоминается анекдот, который мне рассказала моя подруга еврейка о разнице в воспитании детей. Ребенок идет по улице, видит лужу, заходит в нее и прыгает так, что брызги летят во все стороны, на него, на его маму, на прохожих. Реакция русской мамы: «У тебя мозги есть? Ты чем думаешь, когда так делаешь? Горе мое!», еврейская мама: «Боже ж мой, счастье мое, ты такой умный и предусмотрительный мальчик, а ведешь себя так, как будто у тебя нет мозгов». Возьмите себе на вооружение эту «стратегию еврейской мамы» и критикуйте из позитива, с похвалой и восхищением.

Правильно критикуя мужчину, вы мягко отстаиваете свои границы, являетесь для мужчины стимулом к развитию и производите на него впечатление женщины, которая к нему неравнодушна и хочет ему только добра, «поднимает его вверх, а не тянет вниз». Если ему вверх (а другой нам и не нужен, я надеюсь), то вам по пути, то с вами можно всерьез и надолго, значит, на роль жены вы очень даже подходите. Значит, скоро замуж…