Текст книги "Легкий способ перестать откладывать дела на потом"

Во-первых, вы приписываете какой-то задаче или цели способность определять ваше достоинство и счастье. Вы думаете: «Получив эту работу, сдав экзамен, назначив свидание этому человеку, я изменю свою жизнь и стану счастливым». Когда идеальные показатели вашей деятельности или достижение конкретной цели становится единственным мерилом оценки себя как личности, слишком многое стоит на кону, чтобы просто так начать работать, без какого-либо рычага, например прокрастинации, чтобы сломать равенство «оценка себя как личности = показатели вашей деятельности».

Психолог из Беркли Рич Бири утверждает, что боязнь неудачи происходит из предположения, что то, что вы производите, является абсолютным отражением ваших способностей. И таким образом вы используете прокрастинацию, чтобы защитить свое достоинство от оценок со стороны.

Во-вторых, вы используете прокрастинацию, чтобы поднять задачу на 30 метров над землей, так что любая ошибка становится смерти подобна и вам сложно пережить малейшую неудачу или отказ. Вы ждете от себя, что сделаете все идеально – не проявляя беспокойства, чувствуя поддержку аудитории, и чтобы не было никакой критики.

Например, многие чувствуют, что показатели деятельности являются не только мерилом их способностей, но и отражают их ценность как индивидуума. Если мы много работаем, но при этом нельзя сказать, что мы проделали отличную работу, мы чувствуем опустошение, как если бы оказались недостаточно квалифицированными. Мы говорим себе: «Не прощу себе, если выложусь на все сто, а моя работа/моя книга все еще не будет на высоте». Поэтому мы тянем время, чтобы не делать все от нас зависящее и избежать самокритики.

В-третьих, вы чувствуете приступ беспокойства, как только ваш естественный стресс порождает выброс адреналина, необходимого для того, чтобы справиться с опасностями, угрожающими вашей жизни. И чем больше всего вы нагромождаете поверх своей задачи, тем больше страх ошибки. Из целой серии «а что если…» вы создаете вереницу падающих друг за другом костяшек домино – одна ошибка приводит к потере клиента, что ведет к потере работы, что приводит к неудачным попыткам найти другую работу, что становится причиной крушения брака и т. д. С такими картинками в голове недалеко и до перенапряжения и стресса, выход из которых так легко найти в прокрастинации.

В-четвертых, вы используете прокрастинацию, чтобы отодвинуть проблему, что только приближает дедлайн, создавая цейтнот, усиливая беспокойство и порождая более реальную опасность, чем даже страх неудачи или боязнь критики за несовершенно выполненную работу. Вы, возможно, даже чувствуете себя более могущественным в этот момент; в конце концов, вы справились с чувством тревоги и обратили его себе на пользу. Вместе с тем вы избегаете ужасного уравнения «оценка себя как личности = показатели вашей деятельности», откладывая выполнение проекта достаточно долго, чтобы ваши реальные способности не могли быть проверены.

В-пятых, на последней стадии вы используете настоящую опасность, такую как огонь, или дедлайн, чтобы освободиться от перфекционизма и использовать ее как фактор мотивации. Конечно, это довольно сложный метод, который вдобавок дорого вам обходится, и тем не менее он срабатывает, если нужно стряхнуть с себя паралич, вызванный прокрастинацией, и побороть боязнь неудачи.

Вам снова кажется, что прокрастинация имеет смысл и бывает вознаграждена? Вы так и будете находиться в этом порочном круге, пока не воспользуетесь более эффективными и результативными методами выполнения работы и оценки своего достоинства.

Ситуация Г. И вот вы снова на доске, в 30 м над землей, и вы все еще скованы по рукам и ногам своей прокрастинацией. Но на этот раз нет никакого пожара, только прочная сетка, натянутая в метре под доской.

Каковы ваши чувства теперь? Можете представить себе, как вы идете по этой доске, как доходите до конца? «Без проблем, – может сказать кто-то. – Теперь я могу это сделать. Это даже может быть весело. Если я упаду, то отскочу от сетки».

И теперь вы знаете, что, даже если упадете, худшее, что может случиться, – вы испытаете чувство неловкости. Но падение не смерть. Ошибка не означает конца света. Вы сможете оправиться после любого падения. Никакая ошибка не будет означать для вас конца. И вы всегда сможете дать себе еще одну попытку.

Если вы типичный перфекционист со своими стандартами, то неудача в достижении целей или иная ошибка могут быть смерти подобны. Возможно, ваша работа, отношения или дом так важны для вас, что потеря всего этого воспринималась бы как катастрофа. В таком случае вы захотите узнать об альтернативах, позволяющих изменить свою обычную модель поведения, сопровождаемую прокрастинацией.

Вам понадобятся планы Б и В, чтобы не слишком зависеть от плана А и не видеть в нем единственный способ достижения целей и возможность для выживания. Вам потребуется предохранительная сетка. А также позитивная самооценка, благодаря которой вы справитесь с любой оплошностью или потерей, стоит только сказать себе: «Я смогу выжить, что бы ни случилось. Я найду способ продолжать жить. Я не позволю стать этому проекту моим личным концом света. Я найду способ уменьшить дискомфорт и увеличить удовольствие в своей жизни».

Для того чтобы уверенно выполнять свою работу в мире, полном стрессов, нужно поработать над развитием чувства собственного достоинства. Пока оно не окрепнет, ваша энергия и концентрация будут тратиться на воображаемые страхи и прокрастинацию как на средство борьбы с ними. Неважно, что вы себе скажете и как этого добьетесь, – обеспечьте себе надежное место, где вы будете чувствовать себя свободным от осуждения и оценок, место, где вы сможете сбросить с себя оковы перфекционизма.

Запугивая себя ненавистью к самому себе и несчастливой жизнью, которая вас ждет, если не добьетесь поставленной цели, вы не сможете сконцентрироваться на текущей работе. Вам нужно защититься от этих навязанных самому себе страхов. Ваша здоровая реакция на обстоятельства в попытке выжить (называемая обычно стрессом) так и будет преследовать вас, пока вы не окажетесь в безопасности. Вам нужно верить в себя и в то врожденное чувство собственного достоинства, которое заставляет, несмотря на неудачу, снова возвращаться на эту или какую-то иную доску в зависимости от ваших талантов.

Очень интересно наблюдать, как часто успешные люди страдают от провалов и банкротства. Успешный человек много раз терпит неудачу, но поднимается снова; неудачник терпит крах единожды, после чего позволяет тому стать мерилом его достоинства и критерием оценки его личности. Вам нужно учиться терпеть неудачу за неудачей, снова и снова «спружинивая» от предохранительной сетки и начиная сначала, подобно наиболее успешным людям. Так вы никогда не позволите ошибкам и неудачам остановить вас, потому что не дадите им лишить вас врожденного достоинства и желания действовать.

Ни одна книга не сможет научить вас высокой самооценке. Она может только показать, как вести себя так, словно она у вас есть. Вы начнете с замены своей модели поведения прокрастинатора на позитивные привычки человека, работающего продуктивно. А как только вы начнете более эффективно контролировать свои трудовые привычки и научитесь гарантированно обеспечивать себя свободным временем, принимайтесь за работу над самооценкой. Но помните, она не будет настоящей оценкой вашей личности, пока вы не научитесь говорить с самим собой позитивно, исцеляя себя от самоотчуждения, которое практиковали долгие годы.

К счастью, чтобы понять пользу от замены своего пугающего внутреннего диалога воспитательным и эффективным разговором с самим собой, не нужен тщательный психоанализ или абсолютная любовь к себе. Достаточно говорить себе: «Что бы ни случилось, моя самооценка выстоит. Я обеспечу себе безопасность…»

А когда вы научитесь обеспечивать себе этот тип безопасности – даже если поначалу это всего лишь слова, – вы обнаружите, что гораздо хладнокровнее воспринимаете любую задачу. Вы будете спокойнее, потому что избавились от опасности, угрожавшей вашей жизни, – вы снизили высоту, на которой висела доска, и теперь допущенная ошибка не станет роковой. Вы решите непростое уравнение «оценка себя как личности = показатели вашей деятельности», и вам не понадобится использовать прокрастинацию в попытке справиться с опасностью, грозящей вашей самооценке. Теперь вы готовы отучиться от прокрастинации, изменив саму манеру разговора с самим собой.

Глава 3
Как вести внутренний диалог

Не дисциплина, не сила воли или давление со стороны других людей облегчают выполнение череды сложных действий. Это скорее свобода выбора при наличии альтернативы, персональная преданность делу и готовность взять на себя ответственность за последствия своих решений, укрепляющая волю и поднимающая дух.

Нейл Фьоре

Характер внутреннего диалога отражает ваши взгляды и убеждения, определяющие чувства и манеру поведения в целом. Разговор прокрастинатора с самим собой часто неосознанно провоцирует, а затем укрепляет ощущение себя жертвой, вызывает чувство загруженности и нежелание подчиняться начальству. Образы и чувства, созданные негативными формулировками, почти всегда приводят к прокрастинации как акту самоутверждения и мятежа. Научившись вовремя заменять позитивными мыслями негативные, вы освободите себя от сложившихся убеждений насчет своего достоинства и возможностей, которые не соответствуют вашему текущему возрасту, умственным способностям и силе.

Разрушительные мыслеобразы

Когда мы разговариваем с собой в авторитарной манере, это означает, что нас заставляют что-то делать; и пока одна часть нашего «я» принимает это давление, вторая не хочет ничего делать. И хотя это очень распространенная практика – пытаться мотивировать себя утверждениями типа «Я должен…» – на деле такие утверждения посылают нашему мозгу громкий сигнал: «Я не хочу этого делать, но я должен заставить себя ради кого-то…» Характерное для нас неприятие собственной личности и подсознательные установки, образующиеся в результате такого разговора с собой, приводят к внутреннему конфликту и прокрастинации.

Прибегая к подобному словесному давлению, мы пытаемся мотивировать себя угрозами, которые на деле являются лишь признаком того, что нам не нравится предстоящее задание и мы хотим «откреститься» от него. Такие формулировки приводят к негативному отношению к работе, подразумевая, что по доброй воле мы бы никогда ее делать не стали. Кроме того что такие посылы губительны, они еще и не подсказывают, что вы на самом деле хотите делать, что решаете и выбираете.

Чтобы избавиться от неприятия собственной личности, равно как и от внутреннего конфликта, разыгрывающегося между «авторитарным» голосом и несогласным с ним «бунтарем», вам нужно научиться разговаривать с собой по-другому и затем разрешить внутренний конфликт с тем, кто, как вам кажется, имеет над вами власть.

Изменение манеры разговаривать с самим собой является мощным орудием избавления от прокрастинации, характеризующейся неуверенностью и нерешительностью. Благодаря положительным формулировкам, подразумевающим наличие выбора и преданность делу, вы научитесь направлять свою энергию на достижение цели; наградой вам станет ощущение себя победителем, а не жертвой.

Противоречивый разговор прокрастинатора с самим собой: «Мне нужно это сделать, но я не хочу. Я должен, потому что меня заставляют…» – связан с ощущением себя жертвой, нежеланием подчиняться, стрессом и замешательством. Среди характерных черт, отличающих человека, работающего продуктивно, от прокрастинатора, ничто не дарит бо́льшую свободу, чем концентрация первого на выборе. Такие формулировки, как «Я выбираю…», «Я решаю…» или «Я хочу…», направляют энергию на единственную цель личности, заведомо берущей на себя ответственность за результат.

Мы часто становимся заложниками жалости к себе («Я вынужден…»), например, когда нам предстоит поход к стоматологу, когда мы отправляем открытки друзьям, оплачиваем налоги, работаем или должны встретиться тет-а-тет с начальством. Нашей задачей является изобразить из себя бедных-несчастных: мы погрязли в череде мелких жизненных забот, согнулись под гнетом проблем, очень много работаем, и, надо заметить, без особого удовольствия. Повторяемые снова и снова утверждения типа «Я должен…» подсознательно влияют на наш разум.

• «Я не хочу это делать…»

• «Меня заставляют делать все это против моей воли…»

• «Я просто обязан это сделать, иначе случится что-нибудь ужасное. Я буду ненавидеть себя…»

• «Это очень скользкая ситуация: если я не сделаю этого, меня накажут; но если сделаю, то пойду против себя…»

Подобные формулировки создают невероятно сильное давление извне и вызывают ощущение себя жертвой – идеальные условия для прокрастинации в целях защиты.

Пытаясь совладать с посылом, который скрыт в формулировке «Я должен…», ваш мозг вынужден разбираться с двумя противоречащими друг другу ситуациями одновременно: предоставлять энергию для выполнения задач и энергию для сопротивления опасности, нарушающей целостность вашего «я» – угрожающей вашей жизни. А тело, будучи верным слугой мозга, реагирует на эти установки либо стрессом (снабжая энергией для реакции «бороться или бежать»), либо депрессией (сохраняя энергию «для выживания»). Но ваша энергия не может раздвоиться для разных целей, и вы не можете фокусироваться на двух проблемах одновременно. Пока вы решаете, что же перед вами – вызов свободе или возможность взяться за работу, – ваш разум и тело охвачены прокрастинацией, вызванной этими противоречивыми и несовместимыми утверждениями.

Из-за этой сбивающей с толку формулировки «Я вынужден…» вы и застреваете на месте – ментально, физически и эмоционально. Ужесточая самодисциплину и из-за этого чувствуя давление или представляя себе ужасную катастрофу, вы только все испортите. Это только подтвердит создавшееся у вас впечатление, что предстоящее задание ужасно – и, будь на то ваша воля, вы бы за него никогда не взялись. Это ощущение очень похоже на то, что было в детстве, когда взрослые, заботившиеся о вашем пропитании и крыше над головой и контролировавшие ваше представление о самом себе, заставляли вас делать что-то, что вы не хотели делать. Всем нам известно это смешанное чувство сомнения, давления, угрозы, а также сопровождающее их возмущение и нежелание подчиняться. И мы все равно продолжаем говорить с самими собой таким образом, как если бы одна наша половина была угрожающим родителем, а вторая – ребенком, который должен ему отвечать.

* * *

Когда мы впервые встретились с Бетти, я понял, что действовать нужно немедля. Годовой отчет уже был просрочен, она была подавлена и хотела бросить работу. Несмотря на то что Бетти была очень компетентным специалистом в крупной страховой компании, она ненавидела составление годового отчета. Каждый год она тратила кучу времени на размышления о том, когда начать работу над ним. Иногда она могла неделями жаловаться: «Я должна составлять годовой отчет», «Мне пора уже вовсю работать над годовым отчетом», «Я хочу пойти на обед с тобой, но мне нужно доделать годовой отчет». И всем было ясно, что Бетти чувствует себя заложницей задания, которое она не хочет выполнять. Как только наступало время годового отчета, ее обычная энергичность и живость заменялись депрессивностью, она приобретала изможденный вид. Ее плечи опускались, как под гнетом огромного груза, она невероятно уставала, чувствовала напряжение в мышцах и страдала бессонницей. Ее жизнь, казалось, становилась одним большим «Я должна…», в ней больше не было места свободе и веселью.

Чтобы достичь незамедлительных результатов и перестать ощущать себя беспомощной жертвой, Бетти нужно было изменить свое отношение к ситуации, имевшей все шансы обернуться прокрастинацией. «Как мне кажется, – сказал я ей, – вам не нужно делать ничего, чтобы быть достойным человеком. Если же вы собираетесь что-то предпринять, то вам придется делать это со всей ответственностью за последствия. Ваши разум и тело смогут взаимодействовать с такими формулировками. Каждое такое «Я должна…» должно быть заменено взрослым решением, как начать проект или, наоборот, как объяснить начальству, что вы не станете выполнять работу». После той нашей встречи Бетти начала противопоставлять каждому своему «Я должна…» принятое решение – ясный выбор, который она делала, будучи взрослым человеком.

На следующий день Бетти решила поработать над той частью годового отчета, которую она ненавидела меньше всего, и попросила своего непосредственного начальника помочь ей с наиболее сложными фрагментами. Также она пообещала себе, что если она примет решение составлять финансовый отчет, то он станет последним. Бетти решила предоставить себе в жизни больше возможностей и, встав на сторону ребенка во внутреннем конфликте, больше не чувствует потребности в прокрастинации.

Бетти весьма успешно использовала силу выбора. Теперь она чувствует гораздо острее, что сама несет ответственность за свою жизнь. Инфантильная часть ее «я» однажды оказалась зажатой между ее потребностью в одобрении со стороны более авторитетных лиц и ее потребностью выражать свой страх и одновременно с этим свою силу через прокрастинацию. Теперь, обладая внутренней системой поддержки и разговаривая с самой собой более продуктивным языком, предполагающим выбор, Бетти решает проблему давления в такой комплексной и однозначной манере.

Для многих из нас чувство стыда и чувство вины, вызываемые прокрастинационной моделью поведения, связаны, в частности, с формулировкой «Следовало бы…».

«Следовало бы….» для прокрастинатора утратило свой изначальный смысл «Мне все это не нравится, и я собираюсь что-то с этим делать». Вместо этого он думает: «Я разочарован и злюсь из-за того, как все происходит; это отличается от того, как, по-моему, должно быть, и мне от этого плохо…»

Разговор с самим собой в манере «Следовало бы…» обладает тем же негативным эффектом, что и непродуктивные цели, зависть по отношению к другим людям и беспредметные мечты о лучшем будущем. Формулировки, подобные нижеследующим, деструктивны.

• «Должно быть по-другому…» – сравнивает воображаемое идеальное состояние с негативной реальностью в данный момент.

• «Должно быть сделано…» – сравнивает конечный пункт с плохим или негативным началом.

• «Надо быть похожим на него…» – сравнивает человека, которому вы завидуете или которым восхищаетесь, с нехорошим, несоответствующим внутренним «я».

• «Нужно быть там…» – сравнивает воображаемое блестящее, счастливое будущее с вашим неидеальным настоящим.

Такие слова становятся разрушительной мантрой, которая программирует разум на негативные подсознательные посылы типа «Я плохой. Место, где я нахожусь, плохое. Жизнь ужасна. Мой прогресс нулевой. Ничто не происходит так, как должно…». Точно так же как формулировки типа «Я должен…» вызывают стресс, формулировки типа «Следовало бы…» вызывают депрессию. Просто подсчитайте количество «Я должен…» и «Следовало бы…», которые приходят вам в голову в течение 10 минут, и сможете оценить степень своей депрессии. Вероятнее всего, вы ощутите себя неудачником, будете чувствовать себя подавленным.

Я не говорю, что не стоит стремиться к идеалам и целям. Я имею в виду, что формулировки типа «Следовало бы…» создают негативные сравнения, не подсказывая при этом, как именно выбираться из затруднений и как перенестись туда, где бы вы хотели оказаться. Формулировки типа «Я должен…» и «Следовало бы…» не передают ни мозгу, ни телу четкую картинку того,

• что вы решаете делать;

• когда вы решаете это делать;

• где вы решаете начинать;

• каким образом вы решаете это воплощать.

Как только вы начнете разговаривать с собой, используя язык, фокусирующийся на результатах, а не на обвинениях, на выборе, а не на вынужденности делать что-то, на том, что есть, а не на том, как, по вашему мнению, должно быть, вы увидите, что ваш разум и тело сотрудничают, вырабатывая позитивную энергию, не отягощенную ненужной борьбой негативных сравнений прошлого и настоящего с будущим.

* * *

Дон очень любил свою работу арт-дилера. Но, к несчастью, при всей своей любви к искусству он терпеть не мог менеджмент и то количество мелочей, которые были неразрывно связаны с этим занятием. Когда нужно было сделать налоговый отчет или найти какой-то документ, Дон тратил на это много сил, осыпая себя укорами типа «Надо было лучше вести записи…» и «Мне следовало вкладывать больше энергии в продвижение…». Даже начав наводить порядок в своих записях, он продолжал думать: «Это не так хорошо, как могло бы быть, и почему я не навел порядок раньше…» И то, что когда-то было любимой работой, превратилось в неподъемный груз.

Казалось, Дону было не так важно, доделает ли он работу или впадет в прокрастинацию: тягостные мысли заставляли его чувствовать себя ничтожеством. После встречи со мной Дону пришлось научиться отпускать свои прежние формулировки типа «Мне следовало еще раньше…», приняв факт, что изменить какие-то вещи уже не в его власти.

Я научил его отслеживать ранние признаки депрессии, возникающей из-за упущенных возможностей, благодаря повторению самому себе: «Да, все это в прошлом. Жаль, конечно, но я ничего не могу с этим поделать. Зато что я могу сделать сейчас же, немедленно?» И он стал учиться быстро переносить свое внимание на один корректирующий шаг, который можно было сделать в настоящий момент. А также превращать неизрасходованную энергию и беспокойство из-за будущих «Следовало бы…» в конструктивные попытки задать себе вопрос: «Когда мне доведется в следующий раз поработать над достижением моей цели?»

Так Дон научился весьма эффективно превращать самокритику и депрессию из-за невозможности исправить что-то в нечто более конструктивное и соразмерное своим возможностям.

Не желая более застревать в мыслях о прошлом или будущем, вы захотите по-другому вести свой внутренний диалог. Чтобы стать более продуктивным и результативным, вы будете отдавать себе четкие распоряжения о том, что вам делать, когда и где приступать к выполнению задания.