Текст книги "Вкус моего голода"

***

В ресторане было очень светло: много мебели белого цвета и в интерьере, но стулья были зеленые и желтые. От этого в глазах немного пестрило. Мы сели за стол у окна. У «Салата» было удачное расположение – океан рядом и я могу на него смотреть. Мне нравится смотреть на волны: как они собираются и потом идут на спад. Больше всего мне нравится шторм, когда волны гуляют сами по себе, хаотично. Я не близка с природой, но водоемы мне очень нравятся. Плавать не очень люблю в такой воде. Из-за разных рыб, медуз – фу. Но сегодня океан чистый, я даже удивилась. Жаль, не поплавать. Да даже не посидеть рядом с водой. Очень холодно. Мне не помешало бы мое пальто, которое осталось в Москве. Как и большинство теплых вещей.

Все официанты и официантки тут как на подбор красивые. Женщины и мужчины похожи на спортсменов с конкурса, где каждый унес по кубку. Я им завидую. Чувствую, словно недостаточно красива, чтобы здесь сидеть. Хорошо, что я надела свободную одежду – они не смогли бы увидеть, какая я на самом деле. Все-таки поджарые мышцы красивее костей. Хочу такие же. Это не просто люди – это боги. И почему они работают официантами, если тут рядом Голливуд? И Нью-Йорк с бесконечными съемками и развитой фэшн-индустрией? С таким телом я давно была бы моделью. Чтобы все видели, какая я идеальная. И равнялись на меня.

Меню поразило разнообразием и захотелось взять все. Выглядит так, словно я пришла в обычный ресторан. Но нет, здесь еда была сырая или высушенная естественным путем, поэтому – полезной. Ведь так все витамины остаются в еде, а не убиваются при готовке. Натуральная и полезная еда. Я невольно ахнула.

– Я буду сюда ходить каждый день!

– Я не наедаюсь такой едой, но как разогрев допускаю. Еле держу себя в руках. Что с ней не так? Неужели то, что у нее внутри нуждается в таком количестве пищи, что даже в сыроедческом ресторане она не может наесться?! Может, она просто не понимает, что легкость после еды – это идеальное состояние? Я не могу ей объяснить. Миллион раз пыталась. Стараюсь перевести тему. Лиза никогда не поймет, что такое следить за питанием и быть внимательной к своему телу и здоровью. А вот может, если бы она правильно ела, не было бы проблем с беременностью. Но это я ей, естественно, не скажу.

– Я хочу взять все, Лиза! Так много всего. – Улыбаюсь, почти искренне.

– Я знала, куда тебя привести.

Смеется.

Я взяла три блюда. Разрешила себе съесть три блюда. Мы все равно пойдем по магазинам, и все калории сожгутся. Я взяла суп, лапшу и десерт. Интересно так! Как можно сделать суп, но без варения? А лапша, а десерт? Это такое интересное приключение! Нужно будет поискать в Москве подобные места.

Пока мы ждем еду, я изучаю меню и думаю, что я закажу здесь завтра и послезавтра. Что бы я съела еще. Отличная идея для обеда или ужина. Или завтрака. Я думаю, сыроедческая еда более полезная в любом случае, даже овсянки и прочего. Может, у них есть доставка домой? Нет, в ресторане приятнее. Ресторан – это всегда выход в свет, к людям. В кругу людей полезно находиться.

Принесли суп, он выглядит некрасиво. На картинке он был похож на изумрудный и выглядел заманчиво. У меня в тарелке он похож на мутную жижу и есть не хочется. Но я попробовала. На вкус он средний. Надеюсь, с остальными блюдами они не подкачают. Я так голодна, что готова есть и его. Съела половину – больше не лезет. Если я еще ложку съем этой мутной жижи – меня вырвет. Конечно, очень заманчиво, но не хочу терять полезные витамины и энергию, которые мне даст эта очень правильная и полезная еда.

– Я тебе хотела сказать не брать его, но вдруг тебе понравилось бы. Вижу, что нет. Я сама так однажды взяла его, он такой красивый! А оказалось, что какая-то мерзкая вонючка!

Голос Лизы звонкий, как хорошо, что мы говорим на русском языке, а не на английском. Не хочу привлекать к себе внимание с таким негативом в этом месте.

Официантка спросила, можно ли забрать тарелку и понравилось ли мне? Я кивнула. А что я скажу, что мне не понравилось, хотя половину я съела? Но добавила, что цвет разный.

– Это нормально. Меню – красочное, пища – нет. Мы не используем красители, мы – натуральный ресторан. – Она так высокомерно и гордо посмотрела на меня, будто бы я – жалкая букашка, а она познала истину в этом мире.

Хочется попросить вернуть деньги назад. Но я планирую прийти сюда еще раз, поэтому я просто улыбнулась. Может, после Америки я научусь улыбаться более искренне. Тут все улыбаются. Еще бы! Они видят солнце чаще, чем я. Надеюсь, я быстро приду в себя и буду носить шорты и платья, как все местные. Хочу загар, красивый и золотистый, чтобы выглядеть не как бледная поганка. И почему я не додумалась походить в солярий? Кто вот мне мешал? Никто!

Второе тоже было средним, но гораздо вкуснее, чем суп. На картинке все выглядит таким красивым, сочным, а приносят какую-то муть. Неужели весь персонал питается так? Если сыроедческие блюда такие невкусные, тогда я лучше буду просто свежие овощи и фрукты есть. Зачем заморачиваться? Лапшу я тоже не доела. Официантке не сказала ничего. Я думаю, у меня все было написано на лице.

– Вика, десерты тут вкуснее всего. Я пробовала тут разные блюда, но десерты захватили мое сердечко. Лучше бы я сразу тебе сказала, но вдруг у нас разные вкусы на еду.

Знала бы она, как я люблю тоже лежа поглощать разную вредную еду, не думала бы так. Только я умею держать свои страсти в руках, а она нет. Я умею контролировать себя и свое питание, поэтому ей кажется, что я люблю всю-всю правильную еду.

Лиза оказалась права. Десерт лучше всех. Я знаю, куда я буду ходить есть сладости. Тем более они без сахара и полезные, сырые. Отлично-отлично. Жаль, у нас в Москве нет таких мест. Или есть? Должны быть. Приеду, займусь поисками, если будет время и Марк не припашет меня к чему-то глобальному. Прозвенел телефон. Только я подумала, что это телепатия и шеф решил спросить, как мой отпуск, заметила, что написала Мелисса. Она жаловалась, как ей плохо от зонда, что она набрала килограмм и хочет умереть. Я пыталась поддержать ее, но нужна ли ей вообще моя поддержка? Сказала, что, если она умрет, мы не сможем вместе плавать. Может эти слова помогут ей. Уже не знаю, что говорить Мелиссе. Была ли я на грани зонда? Ну нет, я ем еду.

Я переживаю за Мелиссу. Мне кажется, что я уже не увижу ее. Мелисса прислала свою фотографию. Несмотря на зонд, она все равно выглядела плохо. Если она поправилась, тогда какой она была до этого? Сколько она вообще весит? В каком весе желание похудеть становится анорексией? И почему Мелисса не видит того, что вижу я?!

«Мелисса, пожалуйста, ешь. Ты очень-очень худая. Ты не будешь жирной, даже если наберешь десять кг. Я с тобой, ешь. Потом мы жир в мышцы сгоним и будешь здоровой девочкой. Будем вместе плавать и болтать обо всем».

Мне не свойственно переживание за людей, с которыми я мало знакома, но в Мелиссе было что-то родное. Хорошо, что у меня нет таких проблем. От тревоги за Мелиссу и себя, я заказала еще один десерт. Тем более, судя по всему, это единственное, что здесь можно есть – я попробовала блюдо в тарелке Лизы – редкая гадость.

– С кем ты все переписываешься?

– С одной девочкой из бассейна. Я говорила о ней на пляже.

Я рассказала ей про Мелиссу все, что знала. Можно было бы сказать, что Мелисса нормальная, но пусть на контрасте с ней Лиза думает, что со мной все в порядке. Может, она поймет это уже наконец-то. Лиза пнула меня ногой под столом. Больно!

– Вот видишь! Тебя ждет тоже самое, если ты не поправишься!

– Я ем! Надо будет – возьму третий десерт.

Я разозлилась. Ну я покажу ей сегодня, КАК я ем! Ничего не случится от одного зажорного дня. Я сама выбираю этот зажор. Все нормально. Зато так я точно не умру от истощения с зондом, как Мелисса. Выживет ли она вообще этот месяц, если она уже в таком плохом состоянии?

***

После ресторана мы пошли за одеждой вместо супермаркета. Я сказала, что мне нужны новые штаны, а Лиза предложила сделать это по пути. Я специально взяла на размер больше реального. Подтяну их ремнем, ничего страшного. Потому что, если Лиза увидит ярлык – воплей будет на весь магазин. С этой беременностью она стала более эмоциональной. Я даже наполовину не эмоциональна так, как Лиза.

Чувствую ли я свое превосходство, когда понимала, что в реальности мне нужна еще одна буква Х к букве S? Да. Потому что XS мне все равно был велик. Я чувствую себя богиней и королевой. Смотрю на себя в примерочной без штанов и задираю кофту. Под софитами я выгляжу еще худее. Я выгляжу еще худее, чем в моей комнате у Лизы. И это при том, что я недавно ела. Ну теперь то точно можно нормально пожрать. Я купила штаны и сказала Лизе, что мы идем есть бургеры. Хочу огромный американский бургер. Хочу нормально поесть хотя бы один раз. И не вызывать рвоту. Не отрабатывать еду. Ничего не делать вообще! Теперь точно можно.

– Ой, чего это ты?

– Не наелась в твоем ресторане я совсем!

И я не лгу. Я не наелась ни капли. Я всегда голодная, либо обожравшаяся. Я думаю, что ничего не случится, если я сегодня поем. И вообще, буду есть при Лизе так, чтобы она видела, что я ем. Без нее не буду есть. Она же не может быть со мной двадцать четыре на семь? Не может. А портить свой отпуск ее нытьем о том, что я ничего не ем, что я худая и похожа на смерть – нет. Я не хочу. Все равно Лиза не поймет, что я испытываю и как я себя чувствую.

Ей повезло: не нужно считать калории, чтобы быть худой. Даже будучи беременной, она почти не поправилась. У нее стал виден только живот. И немного увеличились щеки. Представляю, как смешно она будет выглядеть, когда живот будет похож на огромный шар. Шарик и две тонкие ножки. Лиза всегда была стройнее меня, но сейчас на фоне меня она кажется толстой. Могла бы я когда-то подумать об этом? Нет. Еще чего, она моя подруга. Всегда выглядит красиво. Ну, беременность – это временное явление. Особенно в сравнении с Ламирой. Ламира просто жирная тупая корова, которая ворует у своих.

Вспомнила об этой истории и стало грустно. Как они все там? Как Марк без меня? Он не пишет, но я радуюсь этому. Значит, он точно не влюбился и все в порядке. Все в порядке. За этот месяц офис без меня не развалится. А если развалится? А если Марк не справится с кучей дел без меня, и как тогда? Приеду, а там опять бардак, который убирать мне! От этих мыслей стало плохо. Думаю о чем-то более приятном и держу себя в руках. Например, думаю о бургере, который совсем скоро съем.

***

Сегодня мы не поехали в супермаркет. Потому что я так обожралась бургерами и картошкой, что готова умереть прямо на месте. Я попросила Лизу отвезти меня домой со словами, что я до завтра есть все равно не захочу. А на завтрак мне хватит и кофе. После такой порции еды особенно. Подруга видела, как я съела два бургера и картошку, и улыбалась. Словно она была счастлива от того, что я ем. Я тоже была счастлива. В теле появилось столько энергии! Все время, что мы сидели в ресторане, смеялись с Лизой и много болтали. Тогда мне казалось, что все хорошо, и теперь не буду париться из-за еды.

Когда я зашла в свою комнату и стала переодеваться, заглянула в зеркало и ужаснулась. Мой живот торчал так, словно я на пару с Лизой решила забеременеть, просто за компанию. Хочу рыдать и курить. Выбежала на балкон. Где же сигареты? Где-то в чемодане был целый блок. С трясущимися руками раскидала одежду и нашла их! Как я увлеклась за это время, что даже не заметила, как долго не курила. Вот точно, не удивительно что те, кто бросают курить, так сильно полнеют.

На улице вечереет. Слышно, как пляжные бары заполняются людьми. Мне хочется туда, напиться и забыть обо всем. Даже силы есть. Но я не могу даже нормально ходить – все болит. Силы в теле есть, но и усталость за весь день никто не отменит. Я могла бы просто вызвать рвоту, чтобы мне стало легче. Я была уже готова сделать это, как в дверь постучали. Попросила подождать – я не одета. Надо же, я так увлеклась курением и шоком от вида живота, что осталась в лифчике и трусах. Надела пижаму. Она свободная и скрывает пузо.

– Заходи.

– Привет, будешь чай? Может, посмотрим вместе кино? Или ты хочешь отдохнуть?

Захотелось обнять подругу. Что я и сделала. Никто так не заботился обо мне. Никогда. Ну может Ламира чуть-чуть, но я хочу забыть эту тупую корову.

– Спасибо, но я хочу просто полежать, сегодня был тяжелый день.

– Хочешь, я полежу с тобой, и мы поболтаем?

Я кивнула и улыбнулась. Казалось, что я вернулась домой. Пусть мне было тяжело лежать и дышать, я стараюсь держаться. Я молодец, я ем все и могу есть все. При этом я стройная. Но завтра не нужно так обжираться, иначе всю поездку просто проваляюсь. Все-таки последний бургер был лишний. Но такой вкусный! Кажется, самый вкусный в моей жизни.

Мы говорили о разном. Когда я рассказала о Марке, она нас тут же поженила. Словно женщина может мечтать лишь о женитьбе и семье. Может, я была какой-то неправильной, но у меня были другие ценности. Я жила в другом мире. В мире красоты, блеска и денег. Мне нравился этот мир. Лиза тоже жила в мире блеска и денег, только она решила сменить это все на ребенка и семью. Нет, она все еще богата, точнее, ее муж. Но по ней видно, что она даже макияж лишний раз поленится сделать. Что об остальном говорить.

Она сказала, что мы послезавтра поедем в Лос-Анджелес на неделю. Снимем квартиру и будем развлекаться. Я была рада, что все проблемы с моим огромным животом ушли на задний план. Лиза даже не заметила, что я такая же круглая, как и она.

***

Разошлись мы поздно, мне было тяжело уснуть. Несколько часов я просидела на балконе, слушая музыку с пляжа и курила. Жалко, что с таким пузом не выйдешь потусить. Смогла бы я тут жить? Наверное, нет. Я прилетела в выходные и все равно было слышно, что здесь не очень-то и рады тусовке. В местах, где город живет ночью, музыкой и радостью дышит каждая улица. А здесь доносилась музыка лишь из одного или двух мест на пляже.

Хорошо, мы отправимся в Лос-Анджелес так скоро, что я не успею здесь заскучать. Санта-Моника выглядит унылой деревней, только с океаном рядом. И этим колесом обозрения. Больше тут и не на что смотреть. Я ожидала чего-то большего, но что я могла ждать от Лизы, которая стала семейной барышней? Что она поселится в Лос-Анджелесе и будет дальше продолжать развлекаться и бегать по клубам? В принципе, на что я рассчитывала? Что Лиза навечно останется вечно молодой девчонкой, которая никогда не выйдет замуж? Со временем люди меняются. Но не я. Я все такая же. Все так же хочу быть красивой, все так же хочу развлекаться в выходные и работать в будни. Я остаюсь верной себе.

***

С утра я все еще не хотела есть. Живот вздут, хочу спать, что я и сделала, после того, как сбегала покурить на балкон. Хочется уже поскорее очутиться в городе Ангелов и начать настоящую жизнь, а не эту тягомотину. Надо будет сказать Лизе, что неделя в ЛА – это мало и нужно побыть там побольше. Может, она согласится, поймет как здорово вернуть былые времена и не быть такой занудой с этими пляжами и ресторанами.

Когда я проснулась второй раз, было полегче. Дома никого нет, поэтому на завтрак я ограничилась чашкой кофе. Решила пойти пробежаться. Но только я собрала вещи, как дверь стала открываться.

– Доброе утро, Виктория.

Лиза и ее муж сказали это хором. Как какие-то чудики из фильма ужасов. Еще немного и они начнут одинаково смеяться и идентифицировать себя через друг друга. Как это мерзко. Если она начнет говорить «мы» про нее и ребенка, я умру на месте.

– Доброе утро. Я пойду пробегусь, хочется проветриться.

В руках телефон с наушниками – больше ничего. Я не буду долго бегать – мне тяжело, поэтому я не стала брать воду. Но хочется хоть немного сжечь того, что я наела.

– Там прохладно, тебе будет нормально в футболке?

Я пожала плечами и пошла за кофтой. Лучше я повешу ее на поясе, что является верхом безвкусицы, чем буду морозиться и потом болеть. Я сюда не болеть прилетела все-таки. Буду смотреть по обстоятельствам тогда, замерзну или нет.

Пробежка была недолгой. Через десять минут я уже начала задыхаться. Жирная свинья, не надо было так жрать! Я пробежала ровно тридцать минут и после быстрым шагом дошла до дома. По песку сложнее бегать и идти – значит, сжигается больше калорий.

Пока шла домой, решила зайти поесть. Зашла в случайное кафе и взяла кофе с салатом. Не стала доедать всю порцию. Не должно все после тренировки уходить в ноль. Должен быть минус.

Дома Лизе сказала, что ела вафли с шоколадным соусом. Она улыбалась и радовалась, словно она хочет раскормить меня до типичной американки. Типа если у нее пузо отвиснет после родов – пусть Вика будет именно такой же. Еще чего не хватало. Я просто буду больше тренироваться и за счет мышц буду выглядеть здоровее. Тем более, я пью витамины – это видно по волосам, они перестали сыпаться. У меня все неплохо. И не надо мне обжираться, чтобы это понимать и знать. Я понимаю, что выгляжу худее, чем раньше, но меня это не волнует. Я выгляжу лучше всех них и уж тем более лучше, чем Лиза. Может, настал тот момент, когда я перестала быть той самой страшненькой подругой и начала быть той самой красивой подругой?

***

Поездка в Лос-Анджелесе прошла ужасно. Я попросила Лизу остаться подольше, как только мы приехали, но она начала говорить что-то про семью, про то, что всю жизнь не протусить и прочее мне непонятное. В баре мы были один раз, Лиза пила безалкогольный коктейль, а я напилась до беспамятства. Чем очень взбесила Лизу. Ей беременной пришлось помогать мне сесть в такси. Ну а кто виноват, что она забеременела? А я знаю, кто виноват. Ее муж.

Вот и вся ночная жизнь ЛА. Я не помню ничего. Лиза была злой. Еще бы, теперь она не может напиться вместе со мной и танцевать, теперь она сидит, как те клуши, над которыми мы смеялись, и злится. Пусть злится дальше, скатертью ей дорога. Наверное, я сказала ей что-то похожее, потому что на следующий день, когда я проснулась, она не была довольна.

Пока я пила кофе, Лиза стала перечислять все фразы, которые я ей вчера говорила. Под конец она перешла на крик. Я сказала ей много плохих вещей. Очень-очень много плохих вещей. Я сказала свое мнение про ее семью, про беременность и про то, что она меня закармливает. Выдала какие-то несмешные шутки насчет ее внешности, образа жизни и вообще о ней. Я чувствую что ненавижу ее новую жизнь, потому что там нет места мне. И моей дружбе тоже. Видимо, алкоголь открыл это Лизе тоже.

– Сегодня мы едем домой, ты забираешь все вещи и едешь в отель! Все, я нагулялась! Я ради тебя поперлась в ЛА, бросила мужа на неделю! Ну уж нет, ГУД БАЙ!

– Вот и отлично, я куплю билеты и полечу в Нью-Йорк! – Теперь кричала и я. А не надо повышать на меня свой визгливый голос.

Зачем мне Санта-Моника? Зачем мне эта вонючая дыра, если я могу вообще улететь в Нью-Йорк и пожить там по-человечески? Зачем мне этот курятник? Если есть потрясающий город, который никогда не спит. Который знает, как развлекаться.

***

Всю дорогу мы просидели молча. Я рада и одновременно огорчена. Я любила Лизу, но она стала невыносимой. Мы пробыли вместе почти неделю, а я уже устала от постоянного контроля за моей едой и от ее вечных рассказов про ребенка и мужа. Словно в жизни больше ничего нет! Я дружила с другой Лизой. Звонкой, веселой, необычной. А не этой глупой занудой, у которой жизнь вращается вокруг еды, мужа и еще не родившегося ребенка.

Я нервничаю из-за происходящего, мне хочется курить и курить. Но в машине курить нельзя. Это семейная машина. Это машина с беременной женщиной. Ну конечно, даже курить нельзя! А как еще могло бы быть с новой занудой Лизой?

Нервно кусаю губы. Если бы я умела водить, села бы сама за руль и доехала до Санта-Моники гораздо быстрее. Лиза даже по стилю вождения скучная зануда!

***

Когда мы приехали, я чуть не побежала по лестнице, но пришлось тянуться за Лизой. Я собрала вещи, купила ближайший билет – рейс был с пересадкой в Чикаго. Жаль, пересадка была короткой, хотя сам полет был довольно долгим. Не застану Чикаго. Видимо, в другой раз. Если мне вообще захочется прилетать в США еще раз. Пока что я была совсем не довольна поездкой.

А я рада – никакой еды, никакого контроля, никакого занудства от Лизы. Я думала, она не поменялась, я думала, брак не сделает из нее домашнюю наседку, но я чувствовала, что мы уже разные. А дальше будет еще хуже, ведь она родит и она совсем перестанет быть похожей на прежнюю Лизу. Ну и что? Такое бывает. Я уже ничего не чувствую к ней кроме злости. Злость тоже пройдет. Сейчас выйду и вся злость закончится.

Все то время, что я собиралась, Лиза сидела в своей комнате. Даже Майлз не вышел ко мне, чтобы помочь с чемоданом или вызывать такси. Все сама. Ну и спасибо!

Лиза вышла только чтобы закрыть за мной дверь. Я знаю, что она обижается на мои слова. Я знаю, что ей было неприятно такое слышать от меня. Но и мне было неприятно жить в этом сарае, слушать ее разговоры про ребенка и этот бесконечный контроль в еде. Буду есть и не есть тогда, когда хочу! Пусть сама тут жиреет со своим мужем, а я буду жить яркой и насыщенной жизнью. У меня есть еще время, и лучше я потрачу его на Нью-Йорк и магазины, клубы, мужчин, а не на эту бесполезную возню. И уж точно лучше быть в Нью-Йорке и развлекаться, чем терпеть эту занудную дуру Лизу!