Текст книги "Вкус моего голода"

***

Дома я первым делом побежала в туалет. Тест отрицательный, но нужно сделать контрольный с утра, из-за маленького срока. Чтобы сбавить нервозность, позвонила к гинекологу и записалась на завтра. В любом случае, беременна я или нет, мне нужен врач. Слишком длинная задержка. Очень хочу есть. Нет. ЖРАТЬ. Пошла к холодильнику, нарезала себе яблок и моркови ломтиками. Если уж и хочется заесть стресс, пусть это будут полезные продукты.

Съела около пятисот граммов еды: живот торчал, внутри меня была тяжесть, но я все равно чувствую себя голодной. Интересно, если я беременна, как быстро живот начнет торчать таким же образом, но уже без еды?

Стараюсь отвлечься чтением новостной ленты, просмотром смешных видео и просмотром картинок худых девушек. Интересно, что напишут мне, если я выложу свои фото в купальнике или белье? Скажут ли мне, что я жирная или, наоборот, буду завидовать? Нет, это не для меня. Мне не хватит сил читать комментарии о том, где фигуре не хватает, а где, наоборот, слишком много. Больше этого я не понимаю девушек, которые пишут «покритикуйте меня» и подобное, выставляя свои фотографии. И им пишут какие они жирные, где у них лишнее. Неужели, это мотивирует? У меня после такого поубавилось бы мотивации. Мотивации жить.

Вечером мне написал Марк, спросил, как я и ждать ли меня завтра. Я ответила, что все в порядке. И правда, я чувствовала себя гораздо лучше, потому что вероятность оказаться беременной гораздо меньше, но с утра надо будет проверить еще раз. Сказала Марку, что с утра врач, а после этого поеду на работу. Ответил, что будет ждать, а то бумажная работа не дремлет. Не люблю возиться с бумагами, но это не моя основная работа у него. Бумажная волокита – временная трудность, с которой я справлюсь.

Решила лечь пораньше, потому что уже невыносимо лежать и ничего не делать. Занятий на сегодня у меня нет. Лучше высплюсь перед завтра. Написала Лизе краткую сводку за сегодня. Мне хотелось, чтобы она уделила мне внимание, позаботилась обо мне хотя бы на словах. Отправила сообщение и переключила телефон на авиарежим. Я не знаю, когда она ответит, а проверять и дергаться я не хочу.

Ненавижу себя за эти минутные слабости. Почему-то я была сильна перед мужчинами, не влюблялась и не впадала в зависимость, но в случае с моей любимой подругой я теряла разум. Я думаю, я больше никогда ни с кем не буду так близка, как с ней. Даже с Ламирой, которую я тоже люблю. Но как-то по-другому.

Под эти мысли я заснула. Снов не было.

***

С утра я сделала тест – не беременна. Что же тогда со мной? Я не планировала детей, но месячные – это гормоны, а гормоны – это моя красота. Пусть тогда мне выпишут эти чертовы гормоны!

К врачу поехала на такси. Не люблю врачей, особенно их вопросы и косые взгляды – я не входила в их норму красоты. В этом кабинете я вновь услышала свою любимую фразу:

– У вас дефицит массы тела. Ваш вес сорок восемь килограммов и месячных у вас не будет до тех пор, пока вы не наберете хотя бы три кг. – Сказала тетка, у которой жир был виден через халат. Куда уж ей до меня и моей красоты. Куда ей до моей молодости и жизни! Она просто завидует, поэтому так и говорит.

– Также вам необходимо включить в рацион жиры. Пейте льняное масло или ешьте льняные семечки. Если хотите, я назначу гормонотерапию, но в том случае, когда гормоны можно не пить, лучше их не пить. У вас все просто – немного больше есть и все будет отлично. – Улыбается.

Смешно тебе, да? Лишить меня красивого тела, чтобы почувствовать свое превосходство? Я уверена, мою проблему можно решить и без набора веса. Но жиры я еще готова добавить в рацион. Я их и правда почти не ела. Если от этого зависит моя красота, волосы и кожа – я готова рискнуть.

Я уверена, что она чувствует себя лучше меня от того, что может указывать, становиться мне как она или нет. Я молча кивала. Сказала лишь, что будем пробовать без гормонов. Я думаю, что от пары ложек льняного масла в салате я не умру. Из двух зол лучше выбирать меньшее. Гормоны могут привести меня к ожирению, а льняное масло – нет.

Вышла из кабинета с неприятным ощущением, что меня обсмеяли. Именно поэтому я не люблю ходить к врачу. Это – самое главная причина. Потому что они все хотят меня раскормить, сделать свиньей! Они все озабочены лишь тем, чтобы сделать меня жирной, а не лечить. И чему их учат в институтах? Сдирать деньги за то, чтобы говорить тебе «ешьте побольше, вы истощены». Я не истощена.

Я. Почти. Идеальна.

***

Сегодня на работе умираю под кучей бумаг. Сижу за столом и свожу цифры с цифрами по каждому сотруднику, каждый доход, каждую зарплату за каждый день в течение года. Мне не хочется этим заниматься, но временно – это моя работа. Я должна помочь Марку убрать всех сотрудников и сотрудниц, которые причиняют компании вред. То есть, воруют.

После врача я так и не поела. Жду, когда Марк позовет меня обедать. Потому что я хочу ему показать, что я ем. Я уже голодна и, была голодной после врача, мне хотелось взять большую порцию какого-нибудь стейка, супа или что едят обычные люди? Мне хотелось, чтобы Марк не думал, что я какая-то больная, еще и обморок этот. Я просто перенервничала, подумаешь. Я не думаю, что это от того, что со мной что-то не так. Я думаю, что любая на моем месте испугалась бы беременности. Ребенок – такая большая ответственность. Целый огромный груз и паразит на много-много лет.

Еще и непонятно, кто отец. А стала бы я его вообще искать? Конечно, нет. Как среди этого вороха клубного веселья можно найти какого-то одного мужчину, который мог бы быть отцом? Да никак. К черту, я не беременна, могу устроить в честь этого вечеринку. Если бы я устраивала вечеринки.

Время шло, а приглашения от Марка на обед все еще не было.. Ну, или ужин, потому что я пришла к обеду. Может, он уже поел и не думает меня звать? Может, мне самой подойти и позвать его? Еще немного и мой желудок будет орать. Представляю себе картину: заходит кто-то деловой, а там сижу я. Вокруг меня бумажки (что может быть еще более жалким?), а живот урчит так, словно я получаю в десять раз меньше. Позор.

– Марк. Мы идем есть, – я зашла в кабинет без стука. Ну а чем таким он мог бы там заниматься в одиночестве, чтобы я стучала и ждала, пока он там услышит и откроет дверь?

– Я думал, ты меня не позовешь

Что? Это я должна его звать? Ну здравствуйте. Как интересно.

– Я сейчас умру с голода. – Пришлось признаться в том, что я такая же смертная, как и все остальные.

– Я думал, ты не ешь. – Его лицо, совсем невозмутимое. Непонятно, он шутит или нет.

– Нет, я не такая.

– Ты очень похудела и твой обморок…

Я не дала ему договорить.

– Не надо меня жалеть, я выгляжу потрясающе!

Улыбаюсь. Он молчит.

– Идем, а то ты испаришься.

Я взяла себе суши и лапшу с говядиной. Я не знаю, сколько там было калорий, я просто не буду есть ужин – лягу спать пораньше. Масло я пока не купила, но жиров в лапше столько, что я могла бы этим маслом обмазать все тело и еще осталось. Ела так, словно голодала неделю. Но я не голодала, у меня отличное питание!

– Ты так ешь, словно не ела весь день.

– Нет, я ела с утра.

Я ела с утра хлебцы и обезжиренный творог (ненавижу его), но Марку не нужно это знать. И не нужно знать, что я так и не наелась.

– Ты точно хорошо себя чувствуешь? Если тебе нужно больше дней, недель отпуска скажи, я все устрою.

– Нет, еще чего. Все в порядке, расслабься.

Я улыбнулась. Еле сдержалась, чтобы не попросить хлеб и вылизать тарелку. Меня начало тошнить от такого количества пищи. Жирной пищи. Старалась держаться. Если я еще и хлеб с маслом съем, то точно меня вырвет.

– Мне надо отойти.

Еле сдержалась, чтобы не побежать. В туалете меня вырвало. Если бы не утренний тест, я бы начала волноваться. Видимо, слишком много жирной пищи за раз. Но было даже приятно. Я столько всего съела, а еда прошла мимо меня. И этот жир не отложится на бедрах. Побрызгалась духами и зажевала запах рвоты жвачкой. Поправила макияж – от рвоты потекли слезы. Выгляжу даже лучше, чем до рвоты. На лице появилась уверенность. И поела, и не поправилась. Еще бы.

– Извини, что так долго. Увидела, что макияж испортился. Мы идем?

– Да, я уже оплатил счет.

И зачем он это сделал? Я и сама могла за себя заплатить. Но в нашем мире мужчине важно самоутвердиться за счет женщины. Надеюсь, Марк это сделал просто из вежливости или из-за чего там мужчины платят за женщин, а не потому, что он пытается за мной приударить. Я настолько этого боялась, что у меня начала развиваться паранойя. Не вынесу, если Марк и правда со мной захочет встречаться, жениться и все остальное, что там положено по правилам. Он такой хороший, не хочу портить наши отношения своим отказом.

***

Утро началось с мытья головы. Сегодня я заметила, что волосы сильно выпадают. Еще сильнее, чем обычно. Нужно купить комплекс витаминов для волос. Видимо, это весенний авитаминоз сказывается. Пришлось доставать пряди волос из слива. Я ужаснулась от вида скомканных волос в мыле. Это было неприятно. Не надев белье, через смартфон заказала витамины. Пусть я не закончила другой курс, я боюсь остаться без своих прекрасных волос. Буду пить витамины еще больше. И омегу-3,6. Раз от жира меня тошнит, придется пить его в таблетках. Интересно, все мои таблетки очень калорийные?

Пока стояла нагишом, начала разглядывать свое тело. Зеркало было во всю стену, специально покупала его, чтобы видеть себя со всех сторон. Грудь немного стала меньше, а тазобедренные кости были близки к виду тазобедренных костей той девушки из бассейна. Ляжки были подтянутыми, но стали меньше. Попа начала немного обвисать. Нужно срочно начинать качать ее, иначе и вторая моя гордость пропадет. Как я так быстро истощилась? Может, я могу позволить себе немного больше есть? Сколько я вообще ем? Может, я и правда недоедаю и не замечаю этого? Может, стоит начать считать калории, чтобы точно знать, что и как? Ерунда, я все делаю правильно. Или не совсем… Нужно подумать.

Довольна ли я своим отражением? Оно меня немного пугает, но я чувствую свое превосходство. У меня то тело, о котором мечтает каждая девушка. Я обладаю чем-то недостижимым для большинства. Чувствую себя немного королевой на балу. Вот все стоят, не могут купить лучшую одежду с золотыми нитками, а я сама состою из этих золотых ниток. И корона сверху.

Я начала задумываться, могу ли я оказаться больной? Вчера меня вырвало от жирной пищи. Я потрогала свои ключицы, ребра, позвоночник. Позвоночник выпирает даже тогда, когда я не наклоняюсь. Возможно, Марк был прав, и я выгляжу не очень? Нет. Я не верю в это. Может, у Марка совсем другие вкусы на женщин. Может, ему нравятся такие, как Ламира. Или, он вообще любит мужчин, а со мной себя так ведет из вежливости? А может, я и правда страшная…

Такого быть не может! Ведь я выгляжу очень круто. Впервые в жизни я довольна собой. Но я все равно считаю, что мне нужно дойти до определенной цифры. Это будет еще красивее и правильнее. Да, однозначно. Приятнее и вкуснее звучит «я вешу сорок пять килограммов», чем «я вешу сорок восемь». Сорок восемь любая может. А я могу и сорок пять.

На зарядке сделала упор на попу. Пресс проявлялся очень сильно, особенно если его напрячь, а попа начинала обвисать. Хочу носить обтягивающую одежду и гордиться своим видом сзади и сбоку. Пусть все смотрят, меня это не так волнует, как ощущение своей привлекательности внутри себя. С обвисшей задницей сложно быть красивой. Может, все-таки, попробовать поискать тренершу? К черту, найду какие-то программы тренировок онлайн. Так же тоже можно? Эффективность будет такой же, главное, чтобы тренировки были очень жесткими.

От голода уже мутит, не могу понять, что хочется съесть, потому что мне уже все равно. Еще немного и, я или упаду в обморок, или меня вырвет, или я сожру еду, даже не замечая, что ем. Открыла холодильник и задумалась. Решила сварить кашу, благо, время позволяло. Может, мне стоило есть побольше полезной еды? Набрать мышечной массы? Можно же сделать так, чтобы жир ушел в мышцы. Я могла бы лучше выглядеть, но с большей цифрой. Возможно ли это? Поищу в интернете. Может, есть какая-то диета как раз для меня.

Пока каша варилась, я пошла на балкон покурить. Читала сообщения. Лиза ничего не написала мне. Ни строчки. Стало очень грустно. Моя подруга больше не была моей подругой. Может, она еще не проснулась? Или в Канаде происходит что-то интересное? Стараюсь не думать об этом. Какая разница, если у меня здесь свои приключения, которые Лизе и не снились!

Есть кашу тяжело, я чувствую, как она просится назад. Глотаю из-за этого через силу. Я не хочу стать ходячим скелетом. Каша нежирная, мягкая и разваренная. Приятно ощущать, как она растекается до желудка. Но тошнота не проходит. Как я поеду на работу в таком состоянии? Стала искать таблетки от тошноты. Повезло, что нашла. Не хочу снова пользоваться тем, что Марк хорошо относится ко мне и отпускает тогда, когда мне нужно. В итоге я свои дела и до Америки не успею сделать, если буду постоянно отпрашиваться и куда-то уходить. Может, мне надо на гастроскопию, проверить желудок? Да ну, бред какой-то. Мне нужна более качественная диета. Интересно, а онлайн можно купить программу питания или что-то в этом духе?

Пока таблетка не начала действовать, я прилегла на кровать, почитать ленту новостей. Как всегда, ничего интересного: худые сучки, мемы и записи людей во френд-ленте. Я даже не могу назвать их друзьями, потому что я добавляю всех подряд. Они все пишут о том, какая я красивая, восхищаются моим остроумием, если я решаю написать запись на своей стене. Но для меня это просто шепот в пустыне: я стою на одном краю, а они на другом. Я знаю, что могу выложить любую фотографию, собрать сотни лайков и десятки комментариев, но мне это ничего не даст. Некоторым так и хочется написать: «Протри глаза, я уродка!»

Таблетка быстро подействовала. Тошнота прошла, я смогла встать с кровати и начать собираться. Открыла шкаф и начала выбирать, что надеть: одновременно хотелось скрыть и подчеркнуть свою худобу. Надела что-то среднее – платье. Сегодня не стала ярко краситься – нет настроения. Волосы убрала назад: пока их собирала расческой, заметила, что хвост стал тоньше. Стоит ли идти с этим к врачу? Думаю, нет. Мне опять скажут, что я должна есть. Надо еще посмотреть в интернете, есть ли какие-то анализы на витамины. Так я бы смогла пополнить дефициты и тогда волосы бы точно не выпадали. И никаких лишних калорий в виде жиров и другой еды.

***

Когда я зашла в офис, то обратила внимание на часы. Я пришла раньше, чем надо. Марк сказал, что в те дни, пока ковыряюсь в бумагах, нужно приходить к девяти, максимум к десяти. А я думала, что опоздаю. Кажется, даже Марка на работе еще нет. Возьму кофе на кухне, все равно спешить некуда. Оглянулась на стол для работников: ананасы, личи, мандарины и яблоки. Странное сочетание. Остальная еда не для меня, даже не буду на нее смотреть. Я могу позволить взять себе по одному фрукту разных видов. Иначе останусь совсем без волос. Но только я протянула к ним руку, тут же ее отдернула. К чему этот сахар? Лучше я съем что-то более полезное и побольше на обеде. Ну а пока что кофе.

У меня достаточно времени, чтобы покурить перед началом рабочего дня. Я бы сказала «накуриться», но это двусмысленно звучит. Я совсем не такая. Я однозначная. Подошла к кабинке Ламиры. Она ранняя пташка. Редко приходила позже восьми.

– Ламира!

– Виктория! – она рада меня слышать, я чувствую это.

Заглянула к ней. Она сидела перед выключенным компьютером и ковырялась в телефоне. Наверное, недавно пришла. Или в интернете в кои-то веки нашлось что-то интересное.

– Идем курить.

Казалось бы, она сидела и ждала меня. Тут же подорвалась – даже обувь не переодела. Спасибо, что сегодня не в кедах, а в ботинках. Скромных, тысячи за две, но явно новых и очень блестящих.

В курилке мы немного поболтали, ее дела шли в гору, и она была однозначной кандидаткой на первое место в продажах. Ламира сказала, что я похудела и что в отделе об этом говорят. Тупые люди. Кто-то даже спросил, больна ли я. Тупой кретин. Меня злило такое внимание, потому что мои тело и вес – не их забота. Они никогда не поймут, каково это, стоять в школе и слушать рассказы о своем жирном животе и ляжках от кучки одноклассников. Они никогда не поймут, что такое слушать комментарии от врачей. И на худобу и на жир. Я разозлилась. Очень разозлилась. Лучше бы Ламира не рассказывала мне этого.

Закурила новую сигарету. Пытаюсь успокоится. Молчу. Резко затягиваюсь и выдыхаю дым. Я непробиваемая до тех пор, пока речь не заходит о моем весе. Как они могут судить обо мне? Никто не знает, кто я такая и что пережила. Никто не знает, как я ежедневно страдаю, чтобы выглядеть так, как я выгляжу. Они говорят это все из зависти. Я уверена. Я помню, как я ненавидела и обсуждала таких женщин, которой я стала сама. И я горжусь тем, как я выгляжу. Хотя я могла выглядеть бы и получше. Но на фоне этих слабовольных середнячков я – королева. Они не могут позволить даже одну нитку из моего платья.

– Да не переживай, Вика. Когда тебя волновало, что о тебе думают и говорят люди?

Всегда. Но Ламире я этого не скажу. Как я могу ей сказать такую страшную тайну? Никто не должен знать о том, что больше всего меня волнует то, что люди подумают обо мне и моей внешности. Конечно, сначала меня волнует мое мнение, а потом уже других людей.

Но мнение других все еще волнует. Но я никому это не расскажу. Никогда.

***

Меня уже тошнит от цифр и бумаг. Голова кипит. Хочется встать, достать мозг и промыть его под проточной водой. Желательно ледяной. Или, даже положить мозг в лед. Слишком много перерасчетов! Я была уверена, что люблю цифры. Но уже начинаю их ненавидеть. Все эти случайные числа, формулы как считать, точность. Как занудно и скучно. Неудивительно, что Марк сбросил все это на меня! Сам бы он так не стал сидеть. За такой чертовски нудной нудятиной. Кажется, эти цифры скоро будут сниться мне в кошмарах. Как люди считают калории каждый день? Ну нет, это точно не для меня.

Когда дошла до Ламириных бумаг, цифры не сходились. У всех, кого я проверяла до нее, сходилось до копеек, а у нее нет. Я чувствую, как учащается сердцебиение. Не может этого быть! Ламира не может подделывать бумаги. Она не может кусать руку, которая ее кормит. Не может обманывать такого хорошего человека, как Марк. Ну кто угодно, только не Лами!

Я решила отбросить все бумаги и пойти домой. Объяснила Марку, что моя работа уже неэффективна. Он понял. Мне кажется, что в прошлой жизни я сделала что-то хорошее, раз мне достался такой начальник. Я не особо верю во всякое мистическое, но разве дают такую работу просто так? Интересно, как так вышло, что Марк стал именно таким? Таким добрым, красивым и богатым. Редко кому удается совместить все три пункта.

Я отложила все в сторону. Пересчитаю с утра еще раз все сводки. В третий раз. Или в четвертый? Я даже здесь сбилась со счета. Вызвала такси. Пока ждала машину, переобулась. Когда застегивала второй сапог увидела, что Марк стоит возле меня.

– Не хочешь поужинать?

Черт возьми, Марк. Не надо. Меня. Любить.

– Нет, спасибо. Я очень устала и вряд ли буду приятным собеседником.

– Ты вызвала такси?

– Да, машина приехала.

Я соврала и побежала к лифту, зажав кнопку закрытия дверей. Не хочу, чтобы Марк поймал меня в лифте. Оттуда я не убегу. Я не хочу, чтобы он приставал ко мне или влюблялся. Не хочу получить повышение, потому что я нравлюсь боссу. Все еще надеюсь на то, что это просто человеческая забота о лучшей сотруднице и теперь помощнице.

Марк очень душевный человек, несмотря на то, что выглядит солидным и непробиваемым. Он вызывает у меня восхищение. Я бы хотела тоже так: и деньги, и фирма, и красота, и свобода, и доброта. Мне же досталось не так много. Но я не смогла бы переспать с ним, даже если бы захотела. Потому что я его уважаю. Как можно спать с тем, кого уважаешь? Да никак. Нет, нет, нет. Ни за что.

***

На ужин ничего есть не буду. Нет сил что-то готовить и жевать. Пришла и легла спать сразу же, как умылась и переоделась. И то, даже такие привычные действия дались с трудом. Я еле-еле шевелила руками и ногами. Не подумала бы, что умственная работа утомляет сильнее, чем физическая. Если бы я узнала это раньше, тратила бы по часу в день на решение математических примеров. Раз я так утомляюсь, значит, трачу много калорий. Раз трачу много калорий, значит, худею. Все логично. Этот факт сложно принять, потому что я почти весь день просидела за столом. Но устала так, словно была весь день в спортзале. Стоило бы разбавить свои нагрузки.

Когда я начала засыпать, живот заурчал. Я попыталась игнорировать его, но сон как рукой сняло. Встала, прошлепала босиком на кухню и поставила чайник – попью теплой воды и обману желудок. Но нужно делать все быстро и при этом не нервничать. Если разойдусь совсем, то не смогу уснуть и тогда точно придется идти есть. А этого мне не хочется.

Не люблю пить кипяченую воду – она невкусная. Но тут либо я поем и не сплю еще два часа минимум, потому что сытой спать нельзя, либо я пью воду и ложусь спать. Конечно, я выбрала воду. Эту мерзкую кипяченую воду. Был бы лимон, добавила бы его, но его совсем нет у меня дома. Да и холодильник уже начинал намекать, что скоро придет мышь и повесится. Такая странная присказка, кто ее вообще придумал? Нужно как-то выделить время и сходить в магазин за вкусными и полезными продуктами.

Спала, как убитая. Снова снилась еда.