Текст книги "Вкус моего голода"

***

Процедура вставления зонда неприятна. Мне в нос запихали трубку, просили попить воды вместе с этим. Это унизительно, ведь ко всему прочему я стояла наклонившись вперед. Пластиковую трубку запихивают в нос, врач держит меня за голову, чтобы не вертелась. Меня тошнит. Горло сводит.

Единственное, что отвлекает меня – это мысли о калорийности пакетов. Я буду есть один пакет в день, тогда я точно не поправлюсь, но питательные вещества будут поступать. Мне назначили их пять. Целых пять! Сколько это калорий? Тысячи четыре? Мне не нужно так много. Мне хватит одного. Никто не может решать, сколько мне нужно еды. Я сама контролирую свое тело и свою жизнь!

Я попросила медсестру научить меня, как можно самой себя кормить через трубку. Сказала, что не хочу напрягать ее. Она и так очень много для меня делает. конечно, сказала все с улыбкой, самой обворожительной. Она сказала, что даст мне делать все самой, когда я научусь. Этому еще и учиться надо! Ну к чему такие заморочки, если можно правильно питаться по режиму!

Медсестра приносит пластиковые пакеты, как для капельницы, и шприц. Шприцем она набирает смесь и выдавливает в трубку. Я не смогу привыкнуть к этому. Пластик внутри меня, я чувствую его постоянно. Я пытаюсь дышать через рот, но от этого хочется пить. Когда я пью, чувствую трубку еще сильнее. Замкнутый круг.

Когда я научилась есть сама полностью и без грязи, медсестра лишь приносила мешки со смесью. Я жду, пока она уйдет и просто смываю все в унитаз. Благо, туалет был в моей палате, как и душ. Вставать и ходить к ним и так тяжело, а с зондом еще тяжелее, но другого выхода нет. Я рассчитала, сколько шприцев в одном пакете и «ела» из пяти пакетов так, чтоб получался по итогу один. Хорошо, никто не следит за мной. Еще бы они следили. Если бы кто-то решил пойти со мной в туалет, я бы быстро устроила скандал!

***

Лгу доктору, что мне лучше. Но сама я чувствую лишь бесконечную слабость и желание умереть. Мне уже не хочется жить, а смерть кажется логичным исходом. Потому что я не хочу поправляться, а меня не выпустят, если я не поправлюсь. Точнее, выпустят в мир без работы и без Марка. И какой в этом смысл? Со всех сторон посмотришь – жила зря.

***

Еще через две недели я просто не смогла встать с кровати. Я вставала и мне тут же надо было сесть. Я попросила медсестру не приносить мне столько смесей. В меня не лезут даже они, меня просто рвет. Я честно пыталась начать есть их все, чтобы снова начать работать и вернуться в то место, которое я люблю. Но после первого полного пакета меня вырвало тут же. Капельницы с глюкозой вызывали тошноту тоже. Доктор пытался прописать мне уколы витаминов, вместо таблеток, но от них мое тело быстро покрылось синяками, которые никак не хотели проходить.

Я целый день сплю или просто лежу на кровати, думая обо всем. Чувствовала ли себя так же Мелисса? Вела ли она себя так же? Была ли я такой же, как Мелисса? Я уже не понимаю, как выгляжу. Зеркала во весь рост нет, вес я не знаю, мне просто его не говорят. Но медсестра на взвешивании хмыкнула. Как и врач.

***

Доктор сказал, что мне нужен психиатр. Я не смогла даже встать, чтобы дойти до него. Психиатра привели ко мне. Но разговаривать мне сложно. Я не могу думать и связывать все, что говорю. Я чувствую, что нахожусь в манной каше, белом мареве. Я чувствую, как плыву. Как уплывает мое сознание. Психиатр что-то спрашивает о моем состоянии. Пытается достучаться до меня.

Потом наступает тишина и психиатр уходит. Я лежу с закрытыми глазами, но еле-еле слышу, что в палату зашли два человека. Наверное, это психиатр и мой лечащий врач. Ха-ха, лечащий. Ничего он не вылечил.

Слышу в отдалении что-то про таблетки, они явно обсуждают антидепрессанты. От меня ждут ответа, но я молча смотрю на психиатра и своего лечащего врача. Глаза закатываются и я погружаюсь в сон. Глубокий-глубокий сон.

***

Однажды ко мне приехала Лиза. Она долго плакала и просила прощения. Мне хотелось ее простить, но я ничего не ощущаю. Она держит меня за руку, а мне было очень больно в прямом смысле. Кожа как бумага тонкая и сухая. Я боюсь дотрагиваться до себя. Лежу так, чтобы ноги и руки не соприкасались с телом.

Я хотела бы быть радостной от вида Лизы, но я не чувствую ничего, кроме слезинок, которые стекают по щекам. Смотрю куда-то вдаль. Не могу даже сосредоточиться на Лизином лице.

– Вика, Вика, ты так ужасно выглядишь, это я виновата, я не должна была пытаться тобой манипулировать. Но я так люблю тебя и переживаю о тебе. Мне так жаль, мне так жаль. Слезы лились по ее щекам, капая на ее огромную грудь.

Мне хотелось бы хоть что-то ей сказать. Но уже нет сил говорить. Я просто молчу. Смотрю куда-то сквозь Лизу и молчу.

Она сидит рядом со мной и говорит. Говорит, что назвала ребенка Поллет. Что у нее девочка. Говорит, что Марк очень сильно меня любит и я зря не вышла за него замуж. Если бы могла, я бы рассмеялась. Она говорит, что Марк пошутил надо мной, когда назвал себя геем, ведь он стопроцентный гетеро. Говорила, что очень скучала по мне и хотела лететь за мной еще тогда, но не знала, где меня искать. Она сожалеет и плачет. Плачет. Плачет.

Я молча лежу и слушаю. Они все сожалеют. Каждое слово предсказуемо. Где она была, когда я действительно в ней нуждалась? Где были все они, такие сострадательные?

Пришел Марк и тоже говорил о своем сожалении. Что нужно было еще в первый обморок вести меня в клинику. Что нужно было обратить внимание на мое странное поведение в отношении еды. Он держит меня за руку, своей мягкой ладонью. Не такой ранящей, как у Лизы. Ее прикосновения были как ножом по коже. Эти длинные ногти, сухие руки. Я просто лежу и смотрю на его красивое лицо. Я больше не думаю о том, как я выгляжу, не думаю о том, красивая я или нет. Я просто лежу и слушаю. И смотрю куда-то сквозь лица когда-то знакомых мне людей.

Мне очень хочется спать. А Марк умоляет не засыпать. Кажется, он плачет. Словно знает, что каждый мой сон может стать последним. Он поцеловал меня в лоб. Мне уже все равно. Даже если прямо сейчас меня положат в гроб, мне будет все равно.

***

Однажды я не проснулась.

***

Меня зовут Любимова Нина Миловна. Однажды я тоже столкнулась с этой болезнью. Я не лежала в клинике, но мое тело так же болело. Мое тело так же страдало. Как и психика. Я оказалась сильнее главной героини и нашла выход из тревожного расстройства. Для меня этот выход стал в рекавери по протоколу HDRM (ссылка будет в конце книги) и психотерапия подсознания. На данный момент я работаю психологом и уже помогла десяткам женщин выйти из ОРПП. Мой сайт http://ninalybimova.tilda.ws/ Мой телеграм-канал https://t.me/psycho_nina

Ограничительное расстройство пищевого поведения (ОРПП) приходит в жизнь незаметно. Не успеваешь очнуться – ты уже анорексик, булимик, орторексик. Все симптомы могут комбинироваться между собой в разные периоды по-разному. Это тревожное расстройство, его невозможно победить очередным контролем, диетой или спортом. Правильное питание и счет калорий тоже не помогут.

Я считала, что, если у меня нет истощения, значит, со мной все в порядке. Но я была больна. Этой историей я хотела показать, как расстройство незаметно проникает в жизнь. Как с виду нормальный человек может умереть от истощения и близкие лишь в последний момент поймут, в чем было дело. Не всегда от дна можно успеть оттолкнуться. Не всегда желание выжить сильнее желания похудеть.

Несмотря на вымышленность рассказа, думаю, эпизоды в нем, связанные с едой и самооценкой, близки каждой второй женщине, если не каждой первой. Мы все продукты общества, в котором живем. И, на данный момент, в обществе все еще культивируется ОРПП-поведение. На данный момент оно уходит больше в орторексию, но это все еще тревожное расстройство. Расстройство, которое рушит тело и ум. С последствиями после многолетних ограничений я борюсь до сих пор.

Мир, в котором жила Вика – выдуман. Но происходившее с ней может случиться с каждой и каждым. Это может подойти к вам так же незаметно. Вы будете думать, что все под контролем, что вы просто контролируете питание, а болезнь захватит ваш разум и телом. И вам будет казаться, как и Вике, что все в порядке. Ведь любая тревога находит себе оправдание. Да, некоторые моменты в книге гиперболизированы и нереальны. Всегда настоящее здесь – расстройство, которое постепенно убивало героиню. И ежедневно убивает тысячи женщин и мужчин. Ограничительное/Расстройство Пищевого поведения не преувеличено в книге. А где-то даже преуменьшено.

Я хочу, чтобы вы знали: без борьбы с ОРПП не будет никакого радостного исхода, а правильное питание, счет калорий – это лишь бессмысленное замещение лечения. Расстройство пищевого поведения не лечится правильным питанием и спортом. Оно не лечится одним набором веса и насильным кормлением, не лечится и с помощью ныне популярного интуитивного питания. Гиперконтроль невозможно вылечить другим видом контроля. На данный момент есть лишь один рабочий метод лечения – это рекавери и психотерапия.

ОРПП – это комплексная проблема и о ней нельзя молчать. Нельзя молчать о проблемах с едой. Нельзя молчать о том, сколько миллионов людей ненавидят себя и не верят себе.

Считается нормой сидеть на диетах и ненавидеть себя.

Считается нормой быть помешанной на худобе, зачастую неестественной.

Считается нормальным трястись над каждой калорией, бояться сахара и любой еды, кроме разрешенной.

Считается нормальным то, что с точки зрения здоровой психики нормой не является.

Считается нормальным ненавидеть себя и относится к себе презренно. Или выворачивать «любовь к себе» как оправдание всех издевательств, через которое проходит тело и психика из-за ограничений.

Считается нормальным не уважать себя, свои потребности и нужды.

До сих пор можно услышать с упреком «я смотрю, ты сильно любишь себя?»

Сейчас в мире происходят глобальные перемены, и я стала их частью. Вы тоже можете стать ею, распространяя книгу и информацию из блога Анастасии Любимовой (раннее Чекмаревой). К сожалению без информирования, общество так и застрянет на стадии орторексии и псевдо-интуитивного питания.

Я написала эту книгу для того, чтобы как можно больше людей узнали о том, что ненормально фанатично относиться к своей фигуре и питанию.

Самое лучшее, что вы можете сделать в благодарность за мой труд – рассказать друзьям об этой книге: сделать репост о ней или просто дать почитать мою книгу кому-либо.

Самое лучшее, что вы можете сделать для себя, если у вас есть ОРПП – это начать есть, пройти рекавери и психотерапию через подсознание и чувства.

Если у вас есть вопросы и/или непонимание темы ОРПП/рекавери, но вы хотите понять, это можно сделать, изучив материалы по ссылкам:

Телеграм: https://t.me/hallo_nastya

Ютуб: https://www.youtube.com/user/chuddika

Тик-ток: https://www.tiktok.com/@_i_am_enough_?lang=ru-RU

Оригинальная информация о HDRM и ОРПП, исследования и научные данные: https://www.edinstitute.org/