Текст книги "Путь к Великому"

Мне всегда была свойственна некая сомнительность, я не могла сразу принять решение, пусть даже какое-то маловажное. Каждого, кто попадался на моем пути, я сперва проверяла на благонадежность, а только потом решала – доверять ему/ей или нет. Именно поэтому я вдруг испугалась – в самый последний момент, в момент выхода из темного преума. Я испугалась того, что делаю неверный шаг – сколько же в своей жизни я их совершила! Мне нужна была поддержка человека, которому я бы доверяла.

И если бы не лик Неверова, узретый мной в рубине, я никогда бы не решилась на борьбу за место в Мире Просвещения. Никогда.

По сути, я консерватор. Какие бы обстоятельства ни окружали меня и определяли мое существование, пусть даже самые неприятные и негативные, от которых иные люди жаждут избавиться и избавляются при первой же возможности – я, напротив, в попытках избавиться от негатива в моей жизни, так привыкаю к своему состоянию, что не в силах отказаться от нынешней ситуации. Пусть даже ничего, кроме головной боли, она мне не приносит. Возможно, именно поэтому во мне родился дух противоречия в ответ на слова Шипящей Тьмы. Я не хотела менять свою привычную обстановку, я мечтала вернуться домой, хотя меня ждали там только пустота и одиночество.

Я сидела в кресле, эти беспорядочные мысли проносились в моей голове. В рубине я увидела нечто невообразимое и необъяснимое, то, чему мой неподготовленный мозг отказывался верить. Там был Неверов, Артем Неверов – в полном расцвете сил, прекрасно выглядевший, лоснящийся, ничуть не похудевший Неверов, который манил меня за собой. Он смотрел мне прямо в глаза и звал, звал меня по имени. Он просил меня остаться здесь, в этом непонятном и чуждом нам мире, где мы сможем наконец-таки встретиться и обрести друг друга.

Для того, чтобы возможному читателю стало ясным мое дальнейшее и бесповоротное решение, мне стоит вернуться на несколько лет назад и рассказать о том, что же значил в моей жизни этот человек, что только ему я поверила.

Глава 4
За крестами

Я со всех ног бежала в университет: занятия должны были начаться с минуты на минуту. Была пятница, впереди выходные, а там не за горами и восьмое марта. Пробегая мимо прилавка с газетами и прочей бумажной шелухой, которой торговали на первом этаже любимого учебного заведения, я внезапно вспомнила, что два дня назад забыла купить газету с телепрограммой на следующую неделю. Моя невнимательность не уставала никого удивлять, но с некоторых пор мне стало сходить это с рук – преподаватели – тоже люди, они тоже оценивают студентов, исходя из возможностей последних, а, хотя излишняя внимательность и наблюдательность еще никому в этой жизни не мешали, но и ума, и способностей прибавить могли вряд ли. Этой философии я придерживалась всегда, почему-то в ранг главного возводя то, что дается нам от природы, а не то, чего мы зарабатываем сами. Наверное, именно поэтому впоследствии в моей жизни было много проблем.

Итак, я, недолго думая, подлетела к прилавку и, запыхавшись, прохрипела: «Телесемь есть?» – «Нет, уже все раскупили». Я тупо уставилась на оставшиеся в наличии газеты. Среди них не наблюдалось даже «желтой» Комсомолки. Вернее, предлагалось нечто, похожее на нее, что я сразу же и приобрела – faut de mieux. Засунув в пакет купленный весьма странный выпуск «толстушки», я ринулась на четвертый этаж, т.к. звонок должен был раздаться с минуты на минуту.

Именно эта случайно приобретенная мною газета и сыграла в моей жизни одну из ключевых ролей.

На первой же перемене я мельком проглядела Комсомолку, оставив подробное изучение ее до возвращения домой. На обложке виднелась фотография моих любимых фигуристов – Кати Гордеевой и Сергея Гринькова – в институте я лишь успела прочесть статью, посвященную их отношениям, весьма, кстати, блеклую и поверхностную. Ну а остальные страницы – как и обычно, с конца, – стала изучать уже дома за ужином. Газетка оказалась так себе, содержания примитивного со множеством бессмысленных рубрик. И только листая ее раз, наверное, в пятый, я наткнулась на страничку «Клуб знакомств», содержащую несколько объявлений. В отличие от серых и кратких столбцов в «Из рук в руки», эти объявления сияли пестротой, были подробными, а рядом с каждым красовалась фотография, что было уж вообще невероятно! Изучив каждое из них самым тщательным образом, я наткнулась на центральное лишь в самом конце. Оно значилось под заглавием «Особый случай» и было написано заключенным, осужденным на 17 лет. Справа от текста красовалось лицо кареглазого и белозубого шатена с крупными чертами лица, снятого на фоне какой-то грязной и залитой краской зеленой стены. Заключенного звали Артем Неверов. Ему было 28 лет.

Но, пожалуй, и забыла бы я про это объявление, как и про сотни других, прочитанных мною ранее, если бы не два момента, сразу же привлекших мое пристальное внимание и вызвавших надсадное женское любопытство. Парень осужден был на целых 17 лет, но – по его же словам – не был ни убийцей, ни насильником. Тут же в голове моей зароился целый вихрь предположений, ни одно из которых истинным быть не могло: не приговорили бы его за воровство на столько лет! Равно как и за бандитизм, если трупов-то нет. Это заинтересовало меня настолько, что я в течение нескольких дней мучила всех своих знакомых в попытке докопаться до правды или хотя бы приблизиться к ней.

Второй фразой Неверова, возбудившей еще более живой интерес с моей стороны, стали слова о том, что его внешность подпадает под теорию Ломброзо. При этом не приводилось никакой конкретики, называется – думай, что хочешь. И если бы его объявление ограничивалось всего двумя фразами о сроке и внешности, я уже решилась бы на радикальные действия. Но плюс ко всему он характеризовал себя как хронического полиглота, любящего философию и кроссворды. Участь моя была предрешена: я ему написала.

Наверное, мой поступок не был до конца честным: он жаждал встретить свою «несбыточную половинку», а получил высокоинтеллектуальное письмо от безумной и сжираемой любопытством второкурсницы на десять лет его младше. Представляю теперь, как он веселился, ибо показать я себя постаралась в самом выгодном свете. Мало того, что на мудрость замахивалась, так еще и, злоупотребив его нечаянным заявлением о владении несколькими языками, я от руки переписала довольно длинное, но казавшееся мне безумно красивым стихотворение на французском. В нем рассказывалось, как правильно нарисовать птицу, подробно описывался весь процесс. А в самом конце предлагалось открыть нарисованную клетку и выпустить птаху на свободу. Оригинально, верно?

Письмо ушло, и я забыла о нем, т.к. совершенно не ждала ответа. Написать его заставила какая-то внутренняя потребность, на время затихшая, когда ее удовлетворили.

Прошло около десяти дней, прежде чем пришел ответ. За это время я успела обзавестись крестником, и письмо, оказавшееся на моем столе ровно в мамин день рождения, сыграло роль грома среди ясного неба: неожиданно, страшно, удивительно и… заманчиво!

Мама потрясла длинным конвертом с голубоватым рисунком:

– Что это?! Ты все-таки ему написала?

– Мам, ну я просто хотела пообщаться, задать пару вопросов… Ничего личного и предосудительного!

– А обратный адрес посмотрела? «ОК» – что это? Колония особого режима! За что его посадили – ты хоть об этом подумала?!

– Да почему сразу особого режима! Он не маньяк, не убийца – за что его в особую-то сажать? Мам, ну я просто пообщаюсь и все. Мне ничего от него больше не нужно. Он интересный человек, а мне сейчас и поговорить-то не с кем…

Это была чистая правда. Я написала Неверову отчасти именно от внутреннего интеллектуального одиночества. У меня было достаточно подруг и друзей, но ох уж эта скука!..

– А адрес свой зачем указала? – тут же встряла неизменная бабушка, которая считала своим священным долгом комментировать все, происходящее в моей жизни. – Вот явятся его дружки сюда и потребуют, чтобы мы их приютили. Да еще и с ножом к горлу…

Стало очень страшно, сердце екнуло, и я осознала свою оплошность: указывать домашний адрес было, конечно, лишним.

– Раз уж так хочешь пообщаться, – вдруг почему-то оттаяла моя вспыльчивая, но отходчивая мама, – соври ему что-нибудь про наш адрес и укажи До востребования.

– Только не местный почтамт! – снова вскрикнула бабушка. – Еще не хватало мне потом отвечать на вопросы об уголовнике, с которым моя внучка якшается!

Пришла пора, она влюбилась… Доселе я не до конца осознавала смысл слова «любовь», т.к. увлекалась лишь лицами с обложки или безразличными к моей персоне одноклассниками. Но желание любви лишь искало своей объект. Сейчас я часто задумываюсь о том, не было ли это чувство придуманным от начала и до конца. Появись в тот момент в жизни моей другой мужчина вместо Артема – не влюбилась ли бы я в него столь же страстно и неумолимо?

Мы переписывались полгода. От него я получила всего девять писем – ничтожно мало для того, чтобы хоть поверхностно узнать человека – многое в нем, если не почти все, оставалось загадкой. Я даже так до конца и не смогла понять, действительно ли он влюбился в меня, или все это было ложью, нацеленной на завоевание непорочной девичьей души.

В пользу правдивости его слов говорил лишь один, хотя и весьма спорный факт. О своем чувстве он написал мне лишь однажды, признаваясь в нем с видимой неохотой, даже злясь на себя за то, что потерял голову от девчушки на десять лет его младше. В остальном же он часто срывался на меня, постоянно осуждал за то, что общаюсь с уголовником, в чем-то даже высмеивал, а подчас и грубил. Наверное, все-таки если рассуждать логично и он бы хотел влюбить меня в себя, вел бы он себя несколько иначе: рассыпался бы в бесконечных комплиментах, говорил о любви и уж по крайней мере не критиковал бы.

Переписку пришлось прервать по двум причинам. Во-первых, я настолько влюбилась, что жизнь свою не мыслила без его – пусть хоть только и письменного – присутствия. Увязая в этих новых и неведомых доселе ощущениях, я вдруг совершенно четко осознала, что недалек тот день, когда я готова буду кинуться в омут с головой, лишь бы быть рядом с ним. Брошу родных и умчусь в другой город, чтобы стать женой преступника, главаря банды. Я должна была предупредить приближающееся безумие и разорвала все одним коротеньким письмом.

Во-вторых, как выяснилось впоследствии частично из его последнего письма ко мне, частично из рассказов мамы, к нему в колонию написала мамина знакомая-прокурор с требованием к начальнику колонии запретить Неверову переписку со мной. Все закончилось довольно прозаично.

Случай этот по определению призван был стать всего лишь эпизодом моей жизни, о котором мне – по уверениям того же Неверова – следовало забыть уже месяца через три. Но не только через три месяца, а и через три года личность Неверова по-прежнему не давала мне покоя. Мужчины приходили и уходили, не оставляя в моей душе ни малейшего следа, а девять писем разбойника, уже изрядно потрепавшиеся и выученные мною практически наизусть, сопровождали меня изо дня в день из года в год, не впуская в сердце никого нового.

И вот в глубине камня цвета крови я вновь увидела его лицо – спустя столько лет. Он появился всего на мгновение, чтобы слабым голосом прошептать одно лишь слово: «Останься!»

Я встала с кресла. Бездонное Несоответствие звало и манило, но что мне было делать в мире, где я мало видела чего-то за исключением боли и скуки. Ох уж эта скука! Именно она повергала многих в неведомые дотоле пучины авантюр и безумств. Вернуться домой я могла в любой момент – подойдя к дромусу и вежливо попросив его перекинуть меня за пресловутую бетонную стену, с которой все и началось. А вот снова оказаться здесь было мало осуществимым: кто знает, что у этих дромусов за копье, может, я вполне благополучно забуду обо всем приключении и снова погружусь в серость и беспробудность своих обыденных дней. Неверов оттуда ушел, тогда что было там делать мне?

– Я остаюсь, – тихо произнесла я, не глядя на Тери.

– Ты уверена в этом? – услышала я странно пронзительный его голос.

– Абсолютно. Мне нечего делать там, откуда я пришла.

Я подняла глаза. Тери улыбался:

– Ну что ж… Мне не удалось убедить тебя вернуться. Но это твой выбор и только твой. Ты прошла вторую ступень и можешь быть свободна.

– Вы хотели сказать третью? – удивилась я.

– Нет, именно вторую.

– Но как же? Ведь именно Вы вручили мне перстень, заявив, что это знак прохождения второй ступени. После того, как я набрала смелости и осталась, вопреки Вашим доводам, должна была быть пройдена уже третья ступень…

Тери усмехнулся:

– Забавно. А ты и вправду верная, не зря старуха так тебя окрестила. Иди, – он махнул рукой в сторону разверзшейся щели, из который бил неровный свет, – и если ты и вправду уже стала на путь Просвещения, то сама разберешься с оставшимися четырьмя ступенями.

– Но…

– Ах, да! – он провел рукой по волосам и тяжело вздохнул. – Я могу ответить на три твоих последних вопроса. Но учти – давать подробные ответы я не собираюсь.

Как изменилась его интонация! В ней не было злости, скорее раздражение, ощущение собственного бессилия. Мне даже стало немного жаль его, хоть целей Тери я так и не поняла. В этом и заключался мой первый вопрос.

– Кто Вы? Зачем Вы тут?

– Гм… Я такой же человек, как и ты, впрочем, даже более статист и менее просвещенный, чем это может показаться на первый взгляд. Думаю, мой ответ ничего в твоей голове не прояснил, но большего ты знать пока не должна. Скоро поймешь все сама: в этом мире никто никому ничего не объясняет. Каким будет твой второй вопрос?

– Тьма что-то говорила о пяти ступенях Просвещения в то время, как Вы пророчите мне еще четыре, что вместе с двумя, уже мною пройденными – хоть по моим подсчетам их даже три – составит уже шесть. Кому мне верить?

– Ни Тьма, ни я тебя не обманули. После прохождения пятой ступени ты будешь вынуждена ступить на шестую. Но поймешь все только тогда, сейчас эта информация будет для тебя бессмысленной. Твой последний вопрос?

– Как я уже поняла, ситуацию с номером ступени, которую я прошла, Вы мне прояснять не собираетесь?

– Со временем ты поймешь все сама. Но я не соврал тебе ни в первый, ни во второй раз. Просто еще полчаса назад ты была другой. За вопрос это я не засчитываю. Итак?

– Змея обещала, что Вы многое мне расскажете о вашем мире. Она обманула? Ведь Вы на все мои вопросы отвечаете: «Узнаешь потом. Поймешь позже».

– Я сказал тебе достаточно. Если ты запомнишь эту малость, то впоследствии тебе будет значительно легче проходить третью и четвертую ступени. Но помни: пока ты еще можешь вернуться в Бездонное несоответствие. После четвертой ступени сделать это будет уже невозможно.

– Я это учту, – кивнула я.

– Ну что ж, прощай. Темный преум тебе уже не нужен, можешь пользоваться светлым. Да, и попрактикуй полеты – желательно где-нибудь в горах.

– Но… – снова начала было я.

– Достаточно. Иди, – он подтолкнул меня к щели. В лицо снова ударил яркий свет.

Я сделала всего один только шаг и тут же обернулась, чтобы в последний раз посмотреть на Тери, но стены преума уже сомкнулись, я стояла все на том же залитом солнцем поле с противоположной стороны невысокой скалы, в которую вошла всего несколько часов назад.

Глава 5
Обучение

Дромусов поблизости не было, и я присела на траву, чтобы хоть как-то привести в порядок разрозненные мысли.

Прошло минут пять, прежде чем я осознала, что просто сижу, ни о чем не думая, и рассматриваю божью коровку, нахально заползшую мне на рукав. Она вела себя так, словно не было никаких различий между Бездонным Несоответствием и Миром Просвещения: и среди дромусов она деловито сучила ножками, и плевать ей было на преумы и Тери. И как же в этот миг я ей позавидовала! Я осталась из-за Неверова, хотя вполне могла бы уже давно быть дома. Осталась из-за скуки своего «бездонного» бытия, из-за давней детской жажды приключений. И мне никто не собирался здесь помогать или что-то объяснять, что более всего меня удручало. По окончании университета прошло уже несколько лет, а мне все еще было трудно привыкнуть жить без надзора, не по указке и без проверки. Я нехотя встала, отряхнула несуществующую пыль с одежды и задумчиво огляделась.

– Попрактиковать полеты, значит… Да еще и в горах… Ну, это мы можем!

Слова Тери выглядели совсем как «домашнее задание», именно поэтому я с готовностью направилась к отдаленной гряде скал.

Прошло полчаса, а я не приблизилась к ним ни на йоту: то ли они действительно располагались столь далеко, то ли это был мираж, а то ли они и вовсе убегали от меня.

– Пожалуй, я присела на траву, чтобы хоть как-то привести в порядок разрозненные мысли. алы, в которую вошла всего несколько часов назад. стоит все-таки туда «полететь». Иначе третью ступень я не пройду никогда, либо она застигнет меня врасплох, так и не научившуюся летать….

Взмыть вверх не составило ни малейшего труда, а вот направить свой «полет» на восток, к скалам, было уже значительно сложнее. В преуме горизонтальная траектория движения ограничивалась стенами, и если меня чересчур уж заносило вправо или влево – ошибки тут же проявлялись в виде очередного синяка либо ссадины. Что никак не срабатывало на открытой местности. Тут было проще и сложнее одновременно: проще маневрировать, но сложнее перемещаться точно по прямой. Так что, пусть и двигаясь на максимально возможной для себя скорости, у скал я оказалась не ранее, чем через час. Ну, а чем, собственно, не практика?

Поразительно, но именно и только в тот момент я осознала, что совершенно не хочу есть. Я не ела с утра, так как собиралась погулять всего минут пятнадцать. С тех пор прошло уже несколько часов, а желудок по-прежнему вел себя так, словно его совсем недавно накормили тарелкой борща. Отчасти это было хорошо: мне не нужно было заботиться о провианте – все-таки питаться клевером не совсем то, о чем мне мечталось. Хотя с другой стороны эта необъяснимая «сытость» породила во мне довольно странное ощущение, если не сказать больше. Сидя на склоне горы, я вдруг ощутила себя мертвой, не принадлежащей ни одному из живых миров. Поразительная легкость, охватившая меня при этом, слилась в одно целое с пронзительным, почти могильным холодом, покалывавшим меня изнутри. И тут же страх накрыл все мое существо: а что если я и вправду умерла? Просто разбила череп о ту бетонную стену в приступе неконтролируемой злости, и лежит сейчас мое тело в морге, родители рыдают, а душа обретается тут – думает, как бы ей быстрей научиться летать. Ситуация сама по себе дикая и невозможная. Да и кроме того до основания разрушающая мои представления о религии и жизни после смерти.

Ну и что это может быть? На рай не похоже – слишком уж неопределенно все как-то, безрадостно: одно поле да горы. Да и враги на каждом шагу подстерегают. Но с другой стороны – какой же это ад? Для ада тут слишком ярко светит солнце, да и помощники находятся, сострадатели, так сказать… Тогда уж скорее Чистилище.

Я погрузилась в эти мысли настолько, что даже не заметила, как рядом со мной кто-то приземлился.

– И ты туда же! – раздался хриплый голос и последовавший за этими словами надсадный кашель.

Метрах в трех от меня сидел кто-то очень похожий на дромуса, только вот шлема и штерса при нем не наблюдалось.

– С чего взяла, что умерла-то? Жива ты, живехонька. Давай знакомиться что ли. Я – крепс.

– И что же такое «крепс»? Одна из разновидностей дромуса? И я не знаю, какое имя Вы хотите услышать от меня. В Бездонном Несоответствии меня звали Юлией, а здесь я известна всем скорее как Верная.

Зеленый дромус захохотал, да так громко, что у меня уши заложило. А потом он закашлялся – еще громче прежнего. Это был пренеприятнейший тип «мещанской» наружности с крупным носом и рыжеватыми усами. Но, по всему видно, среди дромусов он занимал не последнее место, ибо держался несколько развязно, да и с виду грозным не казался. Детская же вера в то, что «кто страшнее, тот и старше по званию», испарилась уже много лет назад. Мой новый знакомый выглядел вполне дружелюбно и даже, по-видимому, не собирался на меня нападать. Но все-таки на всякий случай я осмотрелась в поисках светлого преума, понятия не имея о том, как он должен выглядеть. Вполне естественно, что ничего, по моему разумению, похожего на преум, я не обнаружила. И, тем не менее, смело встала и подошла поближе к необычному дромусу.

– Я сказала что-то смешное?

– Мда… – вновь откашлялся крепс. – А, впрочем, ты права. Да, я дромус. Скажу больше – я их главарь! – и он снова захохотал так, словно посчитал дромусов скопищем бандитов. Этот тип начинал мне слегка надоедать своим смехом, но любопытство брало верх, и не расспросить его я просто не могла.

– Вы пришли, чтобы забрать меня?

– Отнюдь. Ведь ты же не хочешь возвращаться, так? А раз не хочешь, кто тебя может заставить? Ну, вернем мы тебя в Бездонное Несоответствие. Но ведь ты ж опять сюда дорогу найдешь. Мои люди охраняют сам вход, чтоб сюда не дай Бог кто случайный не приковылял. Ну а если ты уж и после Тери твердо решила остаться – насильно возвращать тебя я не посмею, – в интонации крепса сквозил сарказм.

– Да ну? – я слегка расслабилась и подвинулась еще ближе. – Тогда зачем Вы здесь?

– Дорогая, а с чего ты взяла, что мое появление здесь вообще как-то связано с твоей персоной? Я всегда нахожусь только там, где хочу, и не обольщайся по поводу своей сверхзначимости. Хотя… Если хочешь знать мое мнение – тебе не мешало бы вернуться. Все равно ж слиняешь, не пройдя третью ступень. Мало кто ее выдерживает, – крепс вздохнул и уставился на свой ботинок – самый обычный ботинок в мире. – В общем, ладно, некогда мне с тобой тут. Топай давай. Понадобится моя помощь в перебрасывании тебя в Бездонное Несоответствие – свистни, если умеешь, конечно. И я тут как тут, постараюсь помочь тебе вернуться. Ну, бывай!

Он ступил на край скалы и вдруг резко обернулся ко мне:

– А тебе, кажется, уже пора. Посмотри-ка вон туда, – и он указал пальцем куда-то в направлении бескрайне простиравшегося поля. Когда я все-таки сумела рассмотреть бредущую по нему фигуру, крепса рядом уже не было.

Я взмыла вверх и, так и не успев как следует попрактиковать полеты, с большим трудом подлетела к той фигуре. По этому безмолвному полю, в Мире Просвещения, среди дромусов и штерсов брела… моя мама.

Первые несколько секунд я смотрела ей вслед, держась за виски и пытаясь понять, не бред ли все это. Откуда ей здесь взяться? Если только она не отправилась искать меня. Но нет! Моя мама вызовет милицию, обзвонит все морги и больницы, поднимет на уши весь город, а, если потребуется, то и всю страну, но чтобы проходить сквозь стены?.. К тому же, слишком уж безразлично посмотрела она на меня, шагая мимо. Словно зомби. И взгляд ее не выражал ровным счетом ничего!

Кем бы ни был этот невероятный двойник, но моей неугомонной мамой быть он не мог никак – это я ощутила практически сразу каждой своей дочерней клеткой. Тем не менее, что-то ныло внутри меня, словно заноза в пальце. Ведь сюда меня направил крепс. Если бы не он, вряд ли бы я заинтересовалась этой одинокой фигурой. И кем бы ни был этот крепс, добра желал он мне или зла, но к маме он послал меня явно не с целью просто поздороваться. В конечном итоге, это невероятное событие могло служить началом третьей ступени Просвещения.

Некоторым из вас, догадываюсь, ужасно скучно читать мои сумбурные умозаключения, предшествующие тому или иному поступку. А у иных и вовсе моя нерешительность может вызвать раздражение. Но иначе как осторожностью свою медлительность я назвать не могу. Именно «осторожностью». При том, что я прошла уже целых две ступени и познакомилась со многими обитателями этого мира, сам он по-прежнему казался мне чужим и диким. Здесь было слишком безлюдно, мне непонятны были все эти ступени, непонятно то, откуда жители знали меня. И если дромусы – это охранники, а Тери – … А кто, в конце концов, такой Тери? Я ведь даже ни разу толком не задумывалась об этом. Хотя он более остальных напоминал реального человека из моего мира. Вполне возможно, он и был тем самым Великим, о котором тут трубила каждая букашка – по крайней мере, его манеры, сдержанность и хитрость говорили мне только об одном.

Однако обитателей этого мира что-то было не видать – абсолютнейшая пустыня. И Неверов – скорее всего не более, чем банальная оптическая иллюзия, обман зрения, чары Тери… Снова он! Ох уж этот мне Тери… Вот кого до конца я понять так и не могла!

Этот самый мир таил опасности на каждом шагу – именно в силу своей необъяснимости и загадочности. Так вот что я должна была подумать, увидев прямо перед собой отстраненное лицо моей мамы, скорее напоминавшей по виду призрака?

В любом случае, прошло не менее десяти минут, прежде чем я решилась и подлетела к «матери».

– Мама! Это ты?

Ответом мне было молчание, да и шелест травы под ее усталыми, еле плетущимися ногами. Я снова подбежала и дернула ее за руку. Мама даже не посмотрела на меня, продолжая идти в неизвестном направлении. Я в отчаянии махнула рукой и полетела к скалам. «Небось, голограмма или мираж, или… чем там у нас еще славятся научно-фантастические романы? А, может, и правда я на другой планете или в будущем?» Сама мысль об этом почему-то так воодушевила меня, что я пролетала среди отвесных горных уступов никак не меньше двух часов, поняв за это время, что научиться летать, как птица или хотя бы даже жук, мне никогда не удастся. Рожденный ползать, как говорится…

Для отдыха я отыскала неплохую расселину и примостилась там. Место оказалось чрезвычайно удобным для обзора, ибо по полю все еще ковылял двойник, то поворачиваясь и возвращаясь обратно, то идя по кругу. Конкретной цели в ее маршруте явно не наблюдалось. И тут я заметила нечто, заставившее меня подняться и более внимательно вглядеться в небо. Откуда-то издалека прямо в направлении «мамы» что-то двигалось. Более всего это «что-то» походило на какой-то бесформенный густой синий туман, испускавший при этом вполне ощутимую даже для меня агрессию. В мгновение ока он очутился рядом с двойником, окутал его, и в этот самый момент я услышала крик:

– Юля! Доченька!

Большего мне и не требовалось: я взмыла в воздух и через минуту уже была на месте. Туман к тому времени успел рассеяться, ретировавшись то ли от страха, то ли от сознания выполненного долга. Мама лежала на земле и стонала.

– Мама! Мам, что с тобой? – я ощупывала ее, пытаясь понять, какой вред ей причинило это неизвестное чудище. Она же едва дышала. Силы покинули ее.

Видимых повреждений я не обнаружила, но синий туман вполне мог быть облаком ядовитого газа, и тогда моему самому родному человеку на этой земле грозила медленная и мучительная смерть. В тот момент мысли о том, что это мог быть двойник или какой-то иной обман, уползли куда-то в глубину моего подсознания, так как вполне логичной казалась версия о том, что мамина медлительность, отсутствие эмоций и какой-либо реакции с ее стороны объяснялись периодическими «атаками» того самого тумана неизвестного происхождения. В пользу этой версии говорило и то, что не успела я как следует оценить ситуацию, как на горизонте снова возникло расплывчатое синее пятно.

У меня не было ни секунды на размышления: я тут же подхватила маму и ринулась к скалам, благодаря судьбу за то, что за эти страшно короткие два часа тренировок научилась регулировать скорость полета и уверенно маневрировать с открытыми глазами. Но вот лететь на максимуме, снижая до предела свою массу, я так и не научилась: дромусы летали куда быстрее меня, и добивались они этого резким снижением массы тела – это я поняла еще в горах, когда все-таки сумела, сцепив зубы, «надавить на газ». У меня также осталось четкое ощущение, что это не предел, что можно вполне снизить свою массу до заветных девяти грамм и мчаться с головокружительной скоростью. Тогда мне не хватило времени вспомнить про то, что пуля мчится все-таки не сама по себе – стартовая скорость задается ей еще в стволе орудия. А мною из пушки еще никто не стрелял, хотя про свои внутренние резервы я забыла очень не вовремя.

Первые полминуты я даже не думала о том, где именно в горах я буду прятать свою бедную маму – туман на то и есть туман, чтобы пробраться в любую щелочку. От дромусов я пряталась в преуме, но то дромусы! По сути те же люди из плоти и крови. Но, кажется, Тери что-то посоветовал мне напоследок. «Пользуйся светлым преумом!» – сказал он мне. И в тот самый миг, когда я в очередной раз вспомнила его слова, в глубине гор что-то забелело. Я добавила скорости, и мы разом очутились перед абсолютно белой пластиковой панелью, словно врезанной в горный монолит. Я дернула за ручку, и дверь на удивление легко поддалась. Втащив маму внутрь, я захлопнула дверь и тут же – справа от входа – увидела стол с лежавшими на нем пятью ключами. С виду они казались абсолютно одинаковыми, поэтому я схватила тот, что был ближе, вставила его в замочную скважину и повернула на несколько оборотов: ключ подошел идеально, дверь была надежно заперта. Только после этого я облегченно вздохнула и огляделась:

– Так вот ты какой, светлый преум! Значит, ты надежнее темного? Ну что ж, проверим, устоишь ли ты перед нашей синей напастью.

Изнутри преум выглядел как обычная комната с четырьмя стенами. Только вся она была из пластика – и пол, и стены, и потолок – и сверкала ослепительной белизной. Из мебели в ней ютился только такой же белый стол с массивными ключами на нем – теперь уже четырьмя, так как пятый я оставила в замке.

Маме стало получше – она привстала и осмотрелась:

– Юль, а где мы?

– Мам, не волнуйся, мы в надежном месте, и отсюда я тебя не выпущу, пока не буду уверена, что эта синяя гадина сгинула. Тебе очень больно?

– Не больно совсем. Просто страшно. И совершенно нет сил… – она снова легла.

Я начала расспрашивать ее о том, как она оказалась в этом чужом для нас обеих мире, а она лишь жала плечами и бормотала, что просто вышла в сад, а оказалась тут. Ничего более вразумительного добиться я так и не смогла: мама снова впала в какое-то полузомбированное состояние, когда все видишь и слышишь, и даже можешь реагировать, но делаешь это весьма вяло, будучи погружен в какой-то абсолютно свой мир. Мне кажется, что в таком состоянии, которое владело мамой большую часть времени, пока она находилась в Мире Просвещения, она даже толком не задумывалась, где она находится, что с ней, что за синяя дымка гоняется за ней.

И лишь в редкие минуты, закономерность появления которых мне так и не удалось выявить, она словно приходила в себя, начинала паниковать, спрашивала меня, как мы сюда попали, и лихорадочно пыталась вспомнить, как же из своего родного и привычного сада она нашла дорогу в это незнакомое место.