Текст книги "Посвященческая педагогика. Книга 1"

Но родители не верят мне, они думают, что я жесток. Я не жесток; просто мне известны некоторые маленькие законы… которые на самом деле являются великими. В прошлом многие люди, даже короли, воспитывали своих детей, опираясь на эти законы. Во дворцах всегда жили мудрецы, которые давали монархам советы. Вот, например, один из них: «У вас сын, которому предназначено править страной. Однако будет ли он справедлив, честен, непредвзят, когда взойдет на трон? Поэтому, Ваше Величество, сделайте следующее. До того, как он узнает, что он принц и будущий наследник, отошлите его в бедную семью, чтобы он увидел, как люди страдают, работают и борются, зарабатывая хлеб насущный. Когда он вернется и займет ваше место, он будет править справедливо, милостиво и великодушно». И короли следовали этому совету.

Но в наши дни богатые родители не хотят посылать своих сыновей к чужому человеку работать в тяжелых условиях, туда, где им может достаться и несколько подзатыльников. Они посылают их в столицы или самые известные пансионы Швейцарии, там, где они встретят принцев, будут играть в теннис, кататься на лыжах или плавать… А когда они оттуда приедут, их будут холить и лелеять. Вот она, педагогика людей чрезвычайно богатых и чрезвычайно «умных»!

Между тем, состоятельный отец не должен ослеплять богатством детей, потому что они будут слишком надеяться на будущее наследство и не станут прилагать усилий, чтобы научиться работать и самим выпутываться из сложных ситуаций. Им будет казаться, что все их желания и капризы должны удовлетворяться, они разленятся, а это худшее из того, что может случиться. Поэтому пусть родители как можно дольше держат детей в неведении относительно богатств, которые их ждут в будущем. Ведь так они привыкнут работать, научатся владеть собой. После этого с ними можно говорить о любых сокровищах, которые они получат; именно тогда, но не раньше.

К тому же, Господь именно так со всеми нами и поступает. Он – самый великий воспитатель, самый великий педагог. Он не показывает нам сразу же наследство, которое ждет нас наверху, в небесных банках. Тогда, считая себя бедными и отверженными, мы принимаемся за работу, прилагаем усилия. И вот, когда через пот и слезы мы наконец-то покажем, что достойны небесного наследства, перед нами откроются несметные сокровища. В этот момент мы поймем мудрость Вечного, не открывшего нам всего до срока. Посвященные, которые стремятся работать подобно Господу, также до поры до времени многое скрывают от своих учеников, чтобы те правильно развивались.

Будучи еще ребенком, – мне тогда было лет восемь, девять – я пошел работать в кузницу, но сделал это по собственной воле, потому что сам так захотел. Кузнец поручил мне качать мехи и раздувать огонь, и когда он бил молотом по наковальне, я ему вторил. Сыпались искры, и, глядя на них, я приходил в восхищение. Иногда искры попадали мне на ноги, от чего кожа вздувалась пузырями… А знаете, сколько я получал за свою работу? В переводе на французские деньги – 20 сантимов в день. Но тогда 20 сантимов – это было немало, и я был горд, отдавая их матери, ведь к тому времени отца уже не было с нами. И работая в кузнице, я наблюдал, изучал, думал…

Потом мне захотелось пойти поработать на фабрику, выпускавшую краски. И так как мне нравилось, когда дело спорится, я придумал несколько маленьких хитростей, позволявших мне работать быстрее других, за что хозяин меня вознаградил. Я везде многому учился; видел, как люди живут, думают, работают. А однажды я устроился на кондитерскую фабрику. Меня удивило, когда я узнал, что хозяин разрешал есть столько конфет, сколько захочется. До сих пор не могу забыть, до чего я объелся в первый день! Рабочие, видевшие, что происходит, улыбались, и я не понимал, почему! Наверное, они понимали, что так долго продолжаться не может. И действительно, некоторое время спустя, мне уже совсем не хотелось конфет. Хозяин фабрики разрешал наедаться вволю, потому что знал: так будет продолжаться первые два-три дня, потом рабочих будет просто воротить от сладостей, и в течение нескольких месяцев они не смогут съесть ни одной конфеты. Тогда как если бы он наложил запрет, каждый ежедневно выносил бы по десятку конфет, и, в конце концов, конфеты пропадали бы с фабрики мешками.

Хотите, чтобы я рассказал вам о других своих профессиях? Хорошо. Однажды я решил стать портным. Но это дело оказалось не по мне. Нужно было все время сидеть, поджав под себя ноги, и почти не шевелиться; в конце концов, я заснул. В тот же день я ушел… к великому разочарованию владельца ателье, который решил сделать из меня настоящего портного. И все же именно благодаря этому дню, я теперь умею пришить… хотя бы пуговицу! Я научился вдевать нитку в иголку, завязывать узелок и т. д…

Как видите, я перепробовал много профессий. О других уже и не вспомнить… Ах нет, во время Первой мировой войны, когда я уже был постарше (мне тогда было лет 16–17), я решил во время каникул подработать в администрации. Было море бумаг. Все письма писал я, а поскольку работа была сидячая и стояла жара – дело-то было летом – меня охватывала приятная дрема! Пробыл я там недолго – самое большее месяц или два.

Итак, теперь вы все обо мне знаете (на самом деле, вы совсем не знаете ничего!). Как видите, еще в молодости я попробовал немало профессий и получил богатый опыт – так было нужно. Мать не подталкивала меня к этому, однако я сам чувствовал, что необходимо обо многом узнать, чтобы понять, насколько жизнь сложна и многообразна. Позже я стал преподавателем и директором школы, но об этом я расскажу вам попозже.

Родители, надеющиеся, что их дети в будущем займут высокие посты, должны дать им такое воспитание, которое позволило бы им познать трудности жизни. Иначе, как они смогут, вступив в должность, осознать нужды своих рабочих, солдат или подчиненных? Выходцы из бедных семей, достигшие высокого положения благодаря своему труду, чаще всего понимают и даже сочувствуют страданиям других, так как знают не понаслышке, что это такое. А иначе все будет как с Марией-Антуанеттой, которая, услышав, что народ требует хлеба, сказала: «У них нет хлеба? Так пусть они едят печенье!». Она просто не могла понять.

Бонфен, 22 августа 1967 года

IV

Чтение мысли дня:

«Родители никогда не должны уступать капризам детей. Они должны быть нежными, полными любви, но твердыми в своих решениях. Если ребенку было что-то сказано, нужно добиться, чтобы это было выполнено. Некоторые матери уступают, потому что ребенок плачет, а они не хотят, чтобы он страдал. Подобное мягкосердечие глупо, ведь позже это войдет в привычку, и ребенок сядет родителям на шею. Матери необходимо быть нежной, не впадать в гнев, не бить ребенка, но и не уступать, то есть быть как природа, которая остается непреклонной перед лицом человеческих страданий.

Если ребенок сунет палец в огонь или лед, законы природы не изменятся, чтобы ему не было больно. Природа остается невозмутимой, что бы ребенок ни делал, поэтому он учится ее уважать. Для ребенка мать представляет собой природу, и если она ведет себя неправильно, он не будет знать границы, за которые нельзя выходить, и потому пропадет. Именно из-за мягкосердечия матерей многие дети становятся впоследствии настоящими палачами».

Да, часто непросвещенная любовь родителей является причиной несчастия семьи. Они не сумели показать детям, что существуют законы, которые соблюдать обязаны все: и взрослые и дети. Ребенок, которому разрешали делать все, что вздумается, никогда не будет знать, что такое хорошо и что такое плохо. И это будет не его вина: его плохо учили. Ребенку еще в очень раннем возрасте следует узнать о существовании определенных законов, и помочь ему в этом должны родители. «Да, но он, бедненький, плачет». – «Пусть плачет!». Стоит ребенку заплакать, как мать тут же сдается, лишь бы малыш не расстраивался. Если дело обстоит именно так, это конец – она будет уступать всю свою жизнь, попадет в рабство, а ее собственный ребенок будет ее третировать. Ей придется страдать, потому что она перепутала любовь со слабостью. Ребенок плачет? Пусть поплачет – это прекрасно развивает легкие. А в это время он поймет, что существуют законы, которые необходимо уважать. Если при первой слезинке ребенка вы тут же готовы пойти на попятный, он будет постоянно пользоваться этим средством, чтобы заставить вас уступить и удовлетворить свои капризы. Знаете ли вы, что ребенок разумнее и хитрее матери? Он умеет использовать слезы, чтобы вынудить ее уступить, а затем усаживается ей на шею и делает гадости… В конце концов, что вы хотите, иногда матери приходится учиться и так!

Дети должны очень рано осознать, что родители не будут потакать их капризам. Иначе пройдет несколько лет, и будет поздно. Осознав опасность ситуации, некоторые родители становятся несгибаемыми, и вот тут разгорается борьба! Они даже шлепают ребенка, но ничего не могут от него добиться. Стойкость нужно проявлять, когда он еще совсем маленький, тогда потом его не придется шлепать. Родителям необходимо научиться побеждать в себе слабость – стремление постоянно доставлять ребенку удовольствие из-за того, что он маленький, – поскольку это может пробудить у него в сердце и душе дурные наклонности. Как раз наоборот, именно потому, что он маленький, он нормально воспримет правила, предостережения и замечания. Позднее, когда он сможет понять, он полюбит своих родителей и будет им благодарен за то, что его хорошо воспитали.

Некоторые родители не знают, как и поступить, только чтобы понравиться своим детям, развлечь их. Результатом этого неумеренного желания зачастую бывает катастрофа. Возьмем, к примеру, игрушки. Какие игрушки сейчас делают для детей? Пистолеты, танки, пушки, всякого рода оружие. Дело дошло до того, что в магазинах появились миниатюрные гильотины… А что же родители? Вместо того чтобы объединиться, выразить протест и добиться запрещения подобных игрушек, они остаются пассивны и даже их покупают. Вот так и получаются маленькие бандиты. Это же глупость, невежество! Как можно не думать о пагубном воздействии подобных игр на поведение и умственное развитие детей? Если некоторые из них вырастают и превращаются в настоящих чудовищ, значит, их губительным образом воспитывали люди, не знакомые с великими Посвященческими истинами.

Вчера я видел ребенка, который строил крайне неприятные, даже отвратительные гримасы. Я спросил у матери: «Где он этому научился?» – «У отца. Тот кривлялся, чтобы позабавить малыша. Теперь он его изображает». Только посмотрите, как воспитывают детей! Ради того, чтобы их позабавить, рассмешить, взрослые готовы состроить любую глупую гримасу, а те вторят следом. Нельзя показывать детям что-то безобразное или глупое, даже если вы хотите их насмешить. Это ведь можно сделать и по-другому!

Родителям нужно делать только то, что разумно и педагогично, даже если это ребенку не нравится. Ребенок должен принять и привыкнуть к тому, что идет от взрослых. Все только и ищут, что удовольствий. Однако удовольствия – самый плохой наставник, они порабощают и отбрасывают человека в животное состояние. Невежественные родители балуют детей, потому что якобы их «любят». Но любовь бывает разной. Нужно предпочесть ту, которая воспитывает, украшает, укрепляет вашего ребенка, делает его лучше. Иначе… человеческая природа эгоистична и неблагодарна, и вы своей снисходительностью рискуете развить в детях именно эти два качества. Любовь подталкивает отдать своему ребенку все, но мудрость советует нам кое в чем его ограничить.

Я говорю, говорю, но прекрасно знаю, что родители не соглашаются со мной, так как мои слова вступают в противоречие с их методами воспитания. Однако если у них с детьми постоянно возникают проблемы, не доказывает ли это, что их методы требуют улучшений?

В мысли на сегодняшний день было сказано, что детей бить нельзя. На самом деле, в исключительных случаях, пощечина или шлепок не могут причинить вреда. Тем не менее, если вы все же наказываете ребенка, то у вас во взгляде не должно быть ни гнева, ни враждебности, ни какого-либо другого негативного чувства, потому что пощечина или шлепок быстро забудутся, а вот недобрый взгляд – никогда. Он затаит на вас обиду и, рано или поздно, постарается отомстить. Поэтому будьте внимательнее к тому, что выражают ваши глаза, когда вы наказываете ребенка.

Часто родители прибегают к наказанию, когда ребенок их чем-то раздосадовал или они потеряли терпение. Это плохая реакция. Пощечина или шлепок не должны быть результатом того, что взрослый вышел из себя. Выходить из себя – это вообще не педагогично. Нужно, чтобы наказание возникало из желания помочь ребенку осознать, что есть правила, которые необходимо соблюдать. Вот почему я дал метод, который многим, как мне известно, показался странным: когда мать должна наказать ребенка, нужно, чтобы она владела собой и при этом показала провинившемуся, насколько ей грустно оттого, что приходится прибегать к таким мерам. Пусть она даже заплачет перед ним (если сможет) и скажет: «Я не хотела, но теперь обязана это сделать. Ты поступил плохо и поэтому должен быть наказан». И потом… оп, шлепок! Тогда ребенок чувствует, что матери все это неприятно, что она страдает, что только он виноват в том, что ей приходится так поступать. Следовательно, он подумает и, в конце концов, поймет, что существуют законы, которые нельзя преступать.

Я настаиваю на этом, так как знаю, что родители обычно не следят за собой, когда наказывают ребенка. Никогда нельзя это делать, если вы в гневе, потому что у него сохранится ощущение ненависти, злобы, а не справедливости, тогда как в целях правильного воспитания он должен почувствовать, что вы справедливы, и как раз поэтому его наказываете. Кроме того, даже магия говорит, что наказывать в гневе – это плохо. Когда вы в гневе, дисгармоничный поток ваших чувств передается малышу, вызывая крайне разрушительные последствия. Так никого не сделаешь лучше. Гнев, который вышел из вас, как отрицательный поток, будет неблагоприятно действовать на ребенка месяцы и даже годы. Значит, вы, сами того не зная, предаете его во власть подземных сил. Вот как родители, вместо того чтобы помочь и защитить ребенка, разрушают в нем самые святые, божественные начала, выплескивая на него по своему невежеству избыток негативных чувств, накопившихся у них в сердце. Отныне так происходить не должно.

Поскольку мы не можем воспитать родителей всей Земли, пусть этот свет будет воспринят хотя бы теми, кто является частью Братства. Пусть братья и сестры наказывают детей, когда это необходимо, но без дьявольских, разрушительных чувств, которые ввергают их во власть подземных сил. Ведь родителям неизвестно еще и вот что: потом, когда им захочется направить детей в нужное русло, у них ничего не получится. Те, вместо того, чтобы быть милыми и послушными с ними, будут милыми и послушными со злыми сущностями. Вот о чем стоит подумать. Поэтому наказывайте детей, но только для того, чтобы они осознавали: существуют законы, которые нельзя нарушить, не подвергнув себя большой опасности.

Именно так и действует природа. Стоит зима, на улице холодно, а вы разбили окно: вам придется испытать на себе последствия, вам будет холодно. Напрасно вы будете говорить природе: «Послушай, природа, я замерзаю. Почему бы тебе не дать мне немного тепла?» – она останется непреклонной, вам придется подумать и подчиниться ее законам. По отношению к ребенку мать должна вести себя как природа, то есть быть непреклонной, одновременно показывая ему, что сама соблюдает законы. Так она прививает малышу идею порядка, иерархии, синархии[2]2
  О синархии см. Извор 211 «Свобода, победа духа», гл. 10.


[Закрыть]. От ребенка, получившего такое воспитание и приученного уважать законы, можно ожидать чудес.

Естественно, все дети разные. Поэтому каждого нужно воспитывать в соответствии с его уровнем эволюции, темпераментом, силой, здоровьем и многими другими факторами. Случаи настолько разнообразны, что нельзя дать никаких общих правил и сказать: «Делайте так-то» или: «Делайте вот так-то». К каждому ребенку нужен особый педагогический подход. Именно родителям необходимо изучать своих детей, проявлять разумность, умея выбрать этот подход.

Однако точно одно: в любом случае родители должны быть безупречны перед детьми, не показать ни единой слабости, ни единого недостатка. Известны случаи, когда у женщины был любовник, или ей случалось переспать с солдатом армии врага, но ее малыш в это время был рядом, потому что мать не могла оставить его дома одного, и все видел, хотя ничего не понимал. Однако несколько лет спустя, когда он вспоминал и понимал, что к чему, его изменившееся отношение к матери ясно говорило, насколько разрушительной оказалась для него эта сцена. Почему матери настолько несознательны? Они совершают крайне негативные действия перед совсем маленькими детьми, думая, что на них это никак не отразится. Нет, память ребенка сохраняет все. Бывает, что человек всю жизнь помнит события трех-четырех-пятилетнего возраста. Он забудет, что случилось вчера, но то, что произошло шестьдесят или восемьдесят лет назад, помнит прекрасно.

Когда родители показывают свои слабости, дети бывают шокированы, потеряны, не знают, за что зацепиться. Дети всегда инстинктивно стремятся найти опору в тех, кто воплощает в себе справедливость, благородство и силу; у них в сердце живет инстинктивная потребность в справедливости и истине, и когда они видят, что родители совершают нечто достойное осуждения, внутри них что-то расстраивается. Ребенок, чувствующий себя маленьким и слабым, любит ощущать, что над ним есть несокрушимый авторитет, который служит ему защитой. Он ничего не знает, но ему известно, что он слаб; поэтому он испытывает потребность в защите и жмется к матери, чтобы почувствовать ее тепло. И поддержку он ищет не только физическую, но и психологическую. Поэтому когда ребенок понимает, что мать или отец оказывается не на высоте положения, он чувствует себя потерянным или восстает. Вот в чем причина множества трагедий, происходящих в семьях.

Итак, ребенку необходимо, чтобы родители не проявляли никакой слабости. Это еще раз объясняет, почему плохо, когда родители, потребовав что-либо от детей, никак не реагируют, если те не слушаются. Мать должна добиться, чтобы ребенок выполнил то, о чем его попросили, иначе он заметит, что у нее нет ни воли, ни твердости, и этот создавшийся образ помешает его воспитанию. Конечно, бывают случаи, когда подобная непреклонность может оказаться катастрофической. Предположим, что просьба ребенка будет носить духовный характер, а мать, будучи женщиной грубой и невежественной, станет мешать ему осуществить свой идеал, так как он превосходит ее понимание. Если она останется непреклонной, это может принести ребенку большой вред. Поэтому, каждый раз, давая общее правило, необходимо объяснять тонкости и давать разъяснения.

Перед тем, как что-то сказать, дать разрешение, или, наоборот, категорически отказать, мать должна оценить все последствия. Но как это сделать, если она невежественна и ей не присуще понимание? Прежде чем высказаться, ей нужно самой многому научиться, так как требуется принимать во внимание большое количество факторов: является ли ребенок достаточно сильным… подходящий ли это момент… будет ли это ему во благо… есть ли у него особые таланты, которые нужно бережно сохранять и развивать… Даже относительно пищи родителям необходимо принимать во внимание некоторые обстоятельства и не заставлять детей есть то, что им самим кажется полезным и вкусным.

Итак, повторю: отец, мать не должны требовать от ребенка полного послушания, не задав предварительно себе вопрос: «Прошу ли я от него нечто хорошее, справедливое, божественное? Хочет, просит ли этого его душа, или же это, наоборот, окажется вредным для его эволюции?». Только если они увидели и ясно поняли, что будет для него полезным, тогда да, можно выдвигать требования, давать разрешение или делать запреты в самой категоричной и непреложной форме, – он будет обязан это сделать.

Ребенок должен понять, что существуют законы, которым родители тоже вынуждены подчиняться. Даже Посвященные следуют им, этим великим законам природы, Они же их больше всего и уважают. Они могут с меньшим уважением относиться к человеческим законам, которые далеко не всегда справедливы, но по отношению к божественным, вечным законам Они всегда полны уважения и почитания. Именно это чувство последователи Всемирного Белого Братства должны передать и привить своим детям.

Итак, поймите меня правильно. Конечно, детей нужно любить, однако при этом знать, когда и как проявлять эту любовь. Бывают моменты, когда не нужно показывать любовь, но проявлять мудрость. Только в этом случае можно говорить о просвещенной и несущей благо любви. Любовь слабая и глупая – это катастрофа. Но наберитесь терпения, все получит объяснение в свое время: рассказать обо всем за один день, уместить все в одну лекцию невозможно. Сколькому еще предстоит научиться! Посвященческая наука необъятна: за те тридцать семь лет, что я говорю с вами, мною были прочитаны тысячи лекций. Но некоторые люди приходят и, прочитав две-три брошюры, воображают себе, что они все поняли. О-ля-ля! Жизнь безгранична, разнообразна, безмерна. Нужно иметь много времени и желания добраться до сути, чтобы обрести ясность.

Мы еще вернемся к вопросу, когда необходимо проявлять любовь, а когда – строгость. А пока, думайте, изучайте, наблюдайте. Почему Древо Жизни покоится именно на двух столпах – милосердии и строгости? Если вы хотите ограничиться лишь одним из этих аспектов, то не добьетесь больших результатов. Но, используя одновременно оба, вы продвинетесь вперед и станете действительно полезны. Нужно уметь использовать сразу оба начала, воспитывая детей, так как вы несете ответственность за их будущее.

Бонфен, 26 сентября 1976 года

V

Итак, дорогие мои братья и сестры, чтобы показать, насколько я прав, когда говорю, что, прежде всего, нужно воспитывать родителей, прочту вам выдержку из газеты, издаваемой американской полицией.

Руководство полиции города Сиэтл (штат Вашингтон) опубликовало двенадцать правил, следуя которым, вы можете сделать из своего ребенка «прекрасного» преступника.

1. С самого детства давайте ему все, что он захочет.

Когда он вырастет, то будет думать, что весь мир ему чем-то обязан.

2. Если он говорит грубости – смейтесь: он будет считать себя очень своеобразным.

3. Не занимайтесь его нравственным воспитанием.

Когда ему исполнится 21 год, он «сам все решит».

4. Никогда не говорите: «Так поступать нехорошо». У него может развиться комплекс неполноценности. Позднее, когда его арестуют за кражу машин, он будет считать, что «его преследует общество».

5. Подбирайте то, что он разбрасывает. Так в нем разовьется уверенность, что ответственность всегда лежит на других.

6. Позволяйте ему читать что угодно. Стерилизуйте посуду, но позволяйте всякой гадости засорять ему голову.

7. Всегда ругайтесь в его присутствии. Когда ваша семья распадется, это не будет для него шоком.

8. Давайте ему столько денег, сколько попросит. Пусть ему не нужно будет их зарабатывать. Все равно он будет говорить, что у него трудностей не меньше ваших.

9. Пусть каждое его желание удовлетворяется: еда, напитки, комфорт. Иначе он будет считать себя «незаконно обделенным».

10. Всегда выступайте на его стороне. Преподаватели, полиция – все хотят зла вашему малышу.

11. Когда он станет бездельником, тут же заявите, что никогда ничего не могли с ним поделать.

12. Приготовьте себе жизнь, полную страданий, и вы ее получите.

О-ля-ля, такое впечатление, что они слушали мои лекции! Жаль, что этот текст не попал ко мне в руки раньше, когда я был в Калифорнии. Я бы поздравил этих полицейских! Некоторые родители не смогут разглядеть сатиры, скрытой в этих «советах», потому что именно так и поступают, считая, что так и надо. Да, но как сказано в двенадцатом пункте: «Приготовьте себе жизнь, полную страданий, и вы ее получите».

Как видите, тут есть о чем подумать.

Бонфен, 20 августа 1979 года