Текст книги "Две жизни"

«Ты есть – слава Тебе!»

Самая реакционная религия в мире – атеизм. Вот уж где фанатизм… И самое главное ведь, как без Бога жить-то? Да и без Души? Успеть побольше – съесть, накопить… Помню ты говорила: «Нет, я бы от миллионов не отказалась – жить в хороших условиях, питаться нормально – что еще нужно?.. На остальные деньги помогать больным, больницы, питомники строить…» Вот уж где – «Бодливой корове Бог рогов не дает…» Так вот, сейчас я с полной уверенностью говорю – милосердная, чистая Душа – дороже миллионов…

Кто-то уже улыбнулся?

Но! Разве съешь больше, чем можешь?.. – то же самое во всем остальном…

Ну, а проблемы – они у всех одинаково тягостны – и у «принцев» и у «нищих»… У вторых даже полегче будут, потому, как душа меньшими грехами отягощена…

Мне б показали Чистую Душу…

Я бы в ладони ее заключил,

Согрел у камина -

Спрятал от стужи…

Любил бы ее, как бы нежно любил…

Порой красота нам глаза закрывает,

И в Душу, подчас – не дает заглянуть…

Но в грустный момент, вдруг – завеса спадает,

Нам, открывая печальную суть…

Редкость – такая Душа в наше время,

Да, что уж там! – и во все времена…

Наше упрямое – грешное племя…

И предводитель его С....а…

Резко?

Да – резко…

Конечно же – резко!..

Только не стоит меня осуждать…

Жить в эйфории, мне кажется – дерзко -

Чистые души нам надо спасать…

Наши! – они таковы изначально,

Но в круговерти столетий и лет,

Как-то ни грустно, и как ни печально,

Тень поглощает пречистый их свет…

Ты никогда не отказывала в помощи, и не было за это время случая, чтобы твое «ходатайство» не помогло. Сложные проблемы чудесным образом решались, что еще больше укрепляло веру в тебя, мой Рубиновый Ангел, близких нам людей.

ВОТ ТОЛЬКО СЫН…

Если уж мы договорились рассказывать все откровенно…

Когда он появлялся на свет, у тебя случилась клиническая смерть. Ты не видела никакого «тоннеля» – ты просто летела над землей. Видимо тогда освободилась от тела твоя истинная, ангельская сущность… Ты видела землетрясение, которое случилось в это время в Мексике (вновь «игла» факта, сшившая два измерения…), но ты слышала и слова: «В одном восточном городе родился мальчик, который будет помазанником Божиим». Не знаю… В свои, вот уже – тридцать три года… с его талантами, которые я могу оценить и как музыкант, и просто, как имеющий необходимый опыт человек… при всей его помощи больным и нуждающимся людям и животным – добродетель, доставшаяся ему от тебя, родная… он не может верно понять меня, он не настолько близок, как бы мне хотелось… Больно и удивительно!..

На исповеди священник сказал мне: «Понятно – чужие люди и животные ближе родного человека…».

Самое главное – я не спрашиваю тебя об этом, хотя, конечно же молюсь и обращаюсь по этому поводу к тебе, но ты, судя по всему – спокойна… У тебя, по-видимому, в этом – своя правда и свой взгляд на будущее. Дай Бог, чтобы как в Библии:

«И они тотчас, оставивши лодку и отца своего, последовали за Ним». От Матфея 4, 22

И раньше мы говорили с тобой о том, что, в принципе, дети нам ничем не обязаны, кроме рождения. Ведь их воспитание, любовь к ним, прежде всего – наша потребность… Как, родная, ты «доставала» его своими звонками… – тебе необходимо было знать, постоянно сопереживать, помогать, если необходимо… А ему это нужно было? Бывало, что просто раздражало…

И это, к сожалению – наш случай…

Другое дело то, что искренняя любовь и привязанность к родителям – настоящая добродетель.

И это, к сожалению – не совсем наш случай…

Возможно – это моя вина и моя расплата. Все называли меня хорошим сыном, но во мне постоянно билась мысль о том, что я отдаю родителям недостаточно внимания, что мог бы делать для них много больше… А раз оно так, значит так оно и было… Во всяком случае в какой-то степени…

А вот в большей степени за это, возможно – получаю сейчас я сам…

Еще раз – эта книга в назидания…

Да… Ну, а пока, наряду с добродетелями, которые в нашем сыне есть, здесь достаточно и другого…

Пока огорчительно…

Возможно, у Бога на него свои планы?..

Дай-то Бог!..

Ты знаешь, родная, как я его люблю!..

Книга в назидания…

Пусть и ей – его "половинке"…

Как долго мы с тобой к ней присматривались, как же – наш мальчик… потом привыкли, потом приняли. Ты, со своим огромным сердцем, подарила ей такое тепло… Она пошла навстречу, совершенно по сумасшедшему, в ответ одаривая нас своим вниманием – поздравлениями по поводу и удивляющими нас поступками без повода. Помнишь, как они продержали нас на улице в день твоего рождения полчаса, может больше… На пике эмоций, в основном моих, дверь, наконец, оказалась открытой. Мы шагнули в темноту и вот тут – шоковое внезапное включение света и их многодецибельный ор: "С Днем Рождения!!!" Все потолки в шариках, приклеенных жвачками и они же, в смысле шары – по всем полам. Стены (слава Богу, что мы уже до этого договорились, что будем менять обои) все исписаны пожеланиями. Мне кажется, что и сына она сделала таким же сумасшедшим… Милое помешательство… А как она рыдала на кладбище, при стоявшей тут же живой родной матери: "Мамочка не уходи, как же я буду жить-то… ". Да, она называла тебя своей духовной матерью и говорила, что ты научила ее верить и молиться… Помню, с какой любовью на ее дне рождения ты говорила, что наша доча далеко, а здесь она – самая дорогая, родная и любимая…

И что?

За все время она, мне кажется – разок или два и была-то на твоей могилке и считает именно это нормальным, а мои ежедневные в течение года походы к тебе – маразмом.

Действительно, возможно, это со стороны ненормально – это со стороны, а для меня, с полным осознанием окружающей действительности – моя душевная потребность, потому как мне все это время с трудом дается другое осознание – того, что мы временно разделены…

Похоже – это им понять пока трудно…

А они? Они шумят – пыль до небес… Хотя… как часто слышал примерно следующее: «И вовсе не ругаемся… Просто доказываем свою точку зрения…».

Возможно, я чего-то не понимаю?

А раньше улыбался на поговорку: "Милые сорятся – только мирятся…».

Сколько негатива скопилось в нашей квартире, родная, после моего полугодичного отсутствия и их проживания в ней…

Это я ощущал просто физически…

Ох, как потянуло взять свечки и почистить квартиру… – сопротивляться не стал, зажег и с крестным знамением…

Она просит: «И меня, и меня…». Крест перед ней горящей свечкой и вдруг лампа светильника в комнате начинает моргать на каждое движение руки – неожиданно и жутковато…

Совпадение?

Повторяю эти действия и – вновь… Свечка перед сыном – да что же это такое? И здесь лампа как будто сходит с ума…

Я говорю: «Сколько же «бесятины» вы за это время сюда понагнали…

Да, да, сын – конечно же, вилка в розетке неплотно сидит, но! Сейчас не моргает…, может, еще раз повторим?..».

Знаки…

Сын с невесткой у меня. И вновь – пыль до небес – выяснение отношений…

От любви – до ненависти…

Выходят уже ночью «проветриться», причем как! Она со своими вещами – разобиделась и собралась уехать домой, и, как я понимаю, если сын не отговорит… Я уже давно махнул на эти «маневры» рукой, поэтому, недолго думая – улегся спать. Будят со словами: «Ты только не волнуйся…».

На руках у сына щенок – вот так, родная – ничего не изменилось… Помню, как ты приносила домой бездомных котят, создавая новые проблемы, которые и решала, в основном – сама. Я, по большей части, смиренно при этом присутствовал.

И вот здесь: «Папа, не переживай, мы его пристроим… Смотри, какой хорошенький…».

Они меня хорошо знают… С того дня и уж не помню сколько дней – у меня. Убирал, подтирал, кормил. Такие они у нас – сердобольные…

Кстати, в дальнейшем он оказался чудесным, обаятельным и очень благодарным и преданным щенком и позже мы поняли почему (хотя собаки, в отличие от людей, за редким исключением – все такие). Мы просто познакомились с его родителями – с трогательной влюбленной собачьей парочкой, поселившейся где-то около бывшего склада лекарственных трав. Она – «дворянка с явной примесью овчарочьей крови, он – красивый кремовый кобелек, похожий на лайку – щенок пошел в него. Они сами нашли нашего Тузьку во время прогулки на улице – сколько было взаимной щенячьей и собачьей радости… Потом-то я стал избегать этих встреч, потому что вместе с радостью здесь было достаточно и блох, что вполне понятно…

Так вот…

В назидание…

Эту чудную, виляющую от любви и радости общения хвостами парочку обожала и не обижала вся детвора в округе, играя с ними и подкармливая. Тузьку в конце концов я пристроил в хорошие руки, в большой двор, где он нашел и любовь и свободу гонять по этому двору, да и приличное содержание… А вот наша «сладкая» собачья парочка через какое-то время пропала… Чудный мальчишка, с которым я часто общаюсь, при встрече, пожав плечами, грустно ответил на мой вопрос: «Наверное, убили…».

Вот она – правда для ребенка, который только начинает жить. Здесь и он понимает, что просто так они пропасть не могли…

Люди!..

Господи! Суди нас живых и мертвых

По делам нашим, по поступкам нашим

По отношению к Тебе,

По отношению к нашим близким,

По отношению к нашим братьям меньшим,

По отношению ко всему тому,

Что ты создал на этой необъятной Земле…

Что дальше…

На следующий день пошли, уже ночью, в супермаркет. Не дошли – возвращаются…

«Папа, ты только не волнуйся…».

В руках у сына – целлофановый пакет, а в нем – изуродованный котенок… Практически нет половины головы с глазом – сплошная кровавая и уже гноящаяся рана, второй глаз тоже закрыт.

Это – кошмар…

«Папа, смотри – он кричит, он жить хочет…».

Я: «При таких увечьях не выживают…».

Целые сутки они возятся с ним – промывают эту жуткую рану, сын колет обезболивающее, антибиотик… в результате – котенок, все же и, конечно же – умирает… Безусловно, жалко животинку, только весь смысл – не к тому…

Знаки…

Помню, сын пошутил: «Мы у тебя еще с недельку поживем – смотришь животных в квартирепоприбавится, и что это все здесь у тебя происходит?..». Я ему – ты что, действительно, не понимаешь? Потому, что именно здесь вы такие эмоционально-раскрепощенные, попробовали бы себя так вести в квартире, где вместе с ее матерью проживаете… я бы на это поглядел… Как напор негатива у вас зашкаливает, так и появляется щеночек или, тем более, такой больной котенок (кстати, ведь и до этого, я помню, когда я был еще вне своей квартиры, а они тут «воевали» без меня, так же пытались спасти умирающего котенка), как Знак того, что существуют в Мире милые мирные ценности и абсолютно добрые чувства, которые способны объединить, мобилизовать, а иногда – и спасают нас…

К чему весь этот душевный «выверт»? Очень важно! – Встречаются два человека на этой земле пока не родные, и что их делает таковыми? Наличие схожих генов – то есть материальная составляющая? Ан – нет! Притяжение душ… Они становятся «родными в Духе». Потому и говорится: «Браки совершаются на небесах». И если это совершилось – никого ближе твоей половинки в жизни не будет. Подчеркиваю – никого!..

Вот только с нашей молодежью – тот ли случай?..

Дай-то, Бог, что так…

Я ХРАНЮ ТВОИ АВТОГРАФЫ.

Так вот, возможно, когда-нибудь сын найдет твой душевный крик – твое пронзительно-горькое письмо, которое только сейчас попало ко мне в руки – для меня это было тяжелым открытием… Ты мне его не отдала, родная, и теперь-то я понимаю насколько это на тебя похоже… Я помню, я все помню, анализирую, переживаю и представляю сейчас, с какой болью тебе это далось…

Прости меня, любимая!..

Все твое удивительное существование в этом мире…

Было, конечно же – бывали некоторые моменты, скажем так – моего эмоционального возбуждения, когда я что-то доказывал, выяснял, иногда и "наезжал" на тебя… Что делала ты… в какой-то момент поворачивалась (сейчас мне кажется, что даже с улыбкой) и уходила из комнаты… И что? Через минутку я "остывал" и находил тебя где-нибудь на кухне – "Ах, ты, лапонька…" И прочие – "утютю"…

А как ты умела благодарить… за что?! – за самую малость, и никогда, не один, не единый разик не забывала это делать: «Спасибо, милый…».

А как ты умела никогда и ничего просить для себя…, хотя и знала, что никогда и ни в чем я бы не смог отказать тебе, будь лишь для того возможность… Наши общие потребности: «Ты знаешь, родной, нужно бы…».

– Да что же ты спрашиваешь-то, милая?..

Я никогда не слышал от тебя ни слова упрека, ты просто – иногда убеждала, а иногда убеждала и довольно настойчиво в чем-то, но! Всегда так, как умела только ты – мягко…

Господи, вот описка… – вместо "умела", написалось – "умерла"

Исправил…

Впрочем, действительно – и это ты сумела сделать, не знаю, как и сказать… по-особенному…

Как могло случиться, что в тот момент я спал и ничего не почувствовал?..

Как? Ты меня берегла?.. Не думай, что услышать это от врача мне оказалось легче…

Однако, ты – и я, естественно, не в состоянии понять как – послала пустую SMS-ку сыну… Она пришла с твоего телефона… уже… после…

Хотя, конечно же, понятна смысловая составляющаяэтогоЗнака – эти твои бесконечные звонки и SMS-ки к нему…Милая!

Так вот если вернуться к этому письму…– в нем столько боли…

Я, действительно, очень виноват!..

В тот период я сам сделал (и понимаю, что иначе и не могло быть) свой выбор…

Так вот то чувство любви, которое я испытываю сейчас, а, вернее будет сказать, испытываем мы с тобой, возможно было "подогрето" теми переживаниями и тем самым моим выбором. И сейчас мне совсем не стыдно, при всем осознании происходящего тогда, потому что знаешь, это – как избавиться раз и навсегда от каких-то измучивших тебя грехов – раз и навсегда…

Чувство огромного облегчения…

Ну, а что касается неоднократно сказанного в книге: «я не спрашиваю тебя…», действительно ведь что-то держит меня – часто «дергать»-то тебя, родная. Хотя, этот наш с тобой «спиритизм» не так уж и сложен… Что-то держит… Больше хочется, на каком-то едва уловимом уровне, просто чувствовать тебя, даже слышать, с радостью узнавать в происходящем твои Знаки…

НАШ «СПИРИТИЗМ»…

Да, конечно же, раз откровенно, то рассказать придется…

Предыстория…

Первая, появившаяся в нашем городе частная галерея «Черепаха и Скрипка», на какое-то время стала своеобразным клубом, местом, где собирался весь местный творческий бомонд. Муж и жена… Он – художник, она – подруга, делающая все возможное для популяризации и продвижения его работ. Тусовка – общение, скромные, но со вкусом – выпивка и закуска, двор с фонтанчиком – все, что нужно во время и после просмотра выставки – симпатично и довольно привлекательно, чтобы завоевать определенную популярность в указанных кругах… Так вот, как раз после открытия этого гламурного места, нам всем было предложено на большом холсте написать или нарисовать то, что в этот момент захотелось… Понятно, кто-то старался, а кто-то отписывался из вежливости, как мог… Я нарисовал знак, который довольно часто появлялся в моих, тех самых – «контактных» рисунках. Вот он:

После этого вечера через несколько дней я опять был в гостях у моих

друзей. Во дворе все так же стоял холст. Однако, после прошедшего дождя (как же не убрали…) все надписи и рисунки где-то поплыли, где-то смылись вообще. Ярко, четко и комфортно на нем себя чувствовал почему-то лишь мой знак. Я тогда это с интересом отметил для себя… А что касается самого знака, так я, как только его впервые нарисовал, подумал, что это – наложенный крест – так идет рука при крестном знамении…

Так вот – наш с тобой «спиритизм»…

Конечно же, и это понятно – я вернулся к своему опыту «автоматического письма», но уже с тобой.

Я сразу почувствовал «твою руку», но с самого начала решал для себя, как изначально облегчить задачу. Предложил тебе два знака:

«Да»:

и «Нет»:

Ты сразу же включилась и ответила, но! Вот так:

Вспомнились мои размышления – «…так идет рука при крестном знамении…» – ты положила этот знак в другую сторону… Сразу подумалось – ты что, рисуешь католический крест?.. Потом я отбросил эту мысль – Там ты не могла быть столь «принципиальной», вот уж где Церковь Христову ничто не разделяет… Я понял – так рука идет просто удобнее – легче что ли… Ты подтвердила это ощущение… Вот так, и не важно – главное – у нас появились два возможных ответа на мои вопросы. Таким образом, мы первое время и общались. То очень легко отвечала рука, то приходилось ждать ответа некоторое время. Но главное, что само физическое ощущение было чудесно ярким… Потом мы начали учиться писать, и это стало через какое-то время получаться…

НИЧЕГО НЕ ВЫСПРАШИВАЛ…

Это были наши – такие знакомые и важные фразы. Я писал: «Люблю тебя…». Ты мне отвечала: «Люблю тебя…». Когда мы жили физически вместе, у нас была необходимая при прощании на ночь фраза: «С Богом, с Миром». Так вот, я писал тебе: «С Богом, с Миром»… ты мне отвечала: «С Богом». Я обратил внимание на то, что сын и невестка тоже убрали из нашего традиционного прощания слово «Мир»… Мы это и не обсуждали… У детей, видно, соответствующий мыслительный процесс произошел: «По-видимому, раз мама сейчас говорит так, значит так и нужно, потому как, если подумать – Бог, Он и есть – Бог… – с Ним все и в Мире и в Душе в порядке…».

Я не снимаю со своей шеи медальон, в котором, конечно же – ты и то, что ты мне однажды написала. Я думаю, мы можем это показать…

В этой фразе – все…

«Любимы».

Чувствуй… и… знай…

Кстати – здесь я вижу и то самое, раздвоенное пламя свечи в букве "м" и «животворящий Кресте Господень» над "ы" – таким вот образом по-особенному выписан слог – "мы"…

Вот такой чудесный оберег у меня на шее… Спасибо тебе, что ты была со мной… и после… – иначе бы я не выжил…

СПАСИБО

за те удивительные моменты удивления и истины…

Хорошо ли это или плохо, но будучи, в общем-то, гуманитарием и, более того, находясь вот в таком удивительном состоянии духовной близости с тобой, я так и не смог погасить в себе «физика». Такого вот исследователя, пытающегося объяснять какие-то события с точки зрения тех знаний и представлений, которые при обучении давались ему довольно легко, подтверждением чему и стало поступление изначально именно в технический ВУЗ.

Написание этой книги – своеобразная игра, в которой есть свои "железные" правила, переступать которые нельзя. Наши читатели должны просто переживать вместе с нами все эти события, как бы присутствовать при них, вот и все. Должна происходить та же внутренняя работа, через сомнения и мысли, к осознанию и Вере. Если бы я постоянно просил у тебя подтверждения – пропал бы весь смысл… И кто бы нам тогда поверил… И как бы мне порой действительно ни хотелось выяснить что-то у тебя, я ни разу этого не сделал – я неукоснительно соблюдаю правила. Все происходит, как происходит… Сначала со мной, а чуть позже, на бумаге – с нашими читателями… Возможно, я несколько перешагну эти правила в конце – я знаю, по какому поводу…

НУ, А ПОКА

– ничем документально не подтвержденное, произошедшее и так до конца тем "физиком" и не объясненное… – ты улыбаешься?..

…Я приближаюсь к входной двери нашей квартиры и, уже вставив ключ, слышу, что работает телевизор… Это обычное дело, но! – если бы тогда, когда он постоянно «курлыкал» при тебе – вне зависимости от того, сидела ли ты перед ним в кресле, или возилась по дому…

Я так и спросил: «Что-то интересное смотришь?..». Только… в этот момент ответа бы никто не услышал… "Физик" пытается объяснить – таймер случайно установил (хотя сразу глупо, конечно же – операция-то пошаговая – меню, таймер…), проверяю – не установлен… Может как-то включился – тоже глупо…

Этот Знак был раза три…

Я выходил из лифта на площадку и уже слушал…

Потом ты перестала это делать – уверен, что и без телевизора дел у тебя хватает…

Ты постоянно меняла Знаки. Интересно, просто так, по желанию? – один, потом другой, ни разу не повторяясь… Или так и положено, такие правила, именно для того, чтобы оставался вот этот "червячок" сомнения?.. – слишком хорошо нас знают Небеса…

Так-то оно, по-видимому, так… Но за исключением, наверное, одного Знака, который повторяется уже который раз… Это происходит всегда под утро, во время стадии полусна или полупробуждения – раздается явный, один единственный звонок в дверь. Первое время я, ворча, вставал – кого это принесло в такую рань?.. Шел к двери и смотрел в «глазок», потому как естественным образом был в «неглиже». За дверью никого нет… Наверное там стоишь ты, но я со своими «незрячими» глазами этого не вижу. Не знаю, зачем ты это делаешь и почему в эти моменты мне нужно вот такое внезапное пробуждение… Возможно сердечко барахлит, или сон какой мучает…

Да, да… Последний раз у меня получилась смысловая связка – я вспомнил, что во сне переживал твой уход, я плакал… и тут раздался этот звук…

Ты оберегаешь меня, любимая…

Кстати, сейчас появился еще один не так часто повторяющийся Знак – один единственный звонок домашнего телефона…– так же, ночью…

Прошло время, и я вернулся к записи. Сейчас можно сказать, что эти знаки – тоже в прошлом, после того, как я установил для себя «сухой закон».

По-видимому, они, действительно, были связаны с моим самочувствием после очередного отдельного «возлияния»…

…Первая после События зима – я просыпаюсь от холода и запаха… – настолько мощно, не смотря на открытое окно, из конфорок идет газ. Ну то, что я газ оставил перед сном – это конечно разгильдяйство… А вот окно… – обе створки… Оно открылось, и задуло ветром газ?.. Или – упал напор газа, и ты открыла окно?..

Сын, помню, сказал: «Да, ну, вряд ли… Скорее – первое…».

Тогда я ему предложил открыть окно. Я когда-то переставлял створки с другого места, и они здесь закрывались очень плотно – окно открывалось с усилием, что и почувствовал сын, протянув после этого: «Дааа…».

Спасен от взрыва или удушения?..

Ну, это-то – да… Но, по поводу происшествия лучше скажу, как и сын: «Да, ну, вряд ли… Скорее – первое…».

Хотя…

Было еще нечто подобное…

Тогда я удивлялся, а вернее даже, наверное, и восхищался – какая умная, сообразительная, да просто – гениальная кошка – старушка… (она до сих пор у меня здравствует). Закрою дверь в свою «келью» на защелку – как ни приду, она открыта и там моя кошка внутри кровати в бельевом ящике, а то и на ней самой с комфортом расположилась. Мозговал, как же это происходит…, ручка-то довольно высоко – подпрыгивает что ли, да так, чтобы когтями зацепиться и дверь открыть… Тогда только и остается, что воскликнуть: «Во, мозги!..» Попробовал представить, пощупал ручку – необходимо усилие… Ну, да это ладно, если всем тельцем повиснуть… А вот саму дверь при этом ведь толкнуть нужно, а она довольно плотно в проеме сидит – это как же?!..

И ведь главное – при мне-то дверка ни разу не открылась. Все в отсутствие…

Ладно – понятно почему…

Скажем, что рассказано все это к информации о моих сомнениях и размышлениях…

Ведь я ничего не спрашиваю у тебя…

Итак, достаточно событий, которые уж как неординарны, однако, при всем этом, о них можно сказать лишь одно – принимайте, как есть. Потому что они, действительно, имели место быть…

Например – вот это:

Здесь мне не нужно было сомневаться и пытаться анализировать, как «физику», потому что при всем этом присутствовала сестренка с ее чудными восприятием и удивлением, готовыми перейти в восторг. Восторг, который и смоделировал в ее душе ощущение радостной Причастности…

Однажды, например, когда она была у меня, мы с утра пили только сок, и вдруг, в моем бокале на донышке оказался тонкий слой кофейной гущи – откуда?..

Твоя трогательная забота, милая?..

– Выпей кофе – у тебя очень низкое давление…

Оно, действительно, оказалось что-то, и это совершенно для меня не типично – очень уж низким. А я понять не мог – что же это меня так «водит»…

С НАШИМ

тобой "механическим письмом" связано еще одно переживание…

Как всегда – вот это знакомое состояние – как будто все в тебе как бы включается и идет по тебе какая-то не похожая ни на что волна, и каждая клеточка твоя напрягается в ожидании… Невольно прикрываются глаза и рука, правая рука застывает в ожидании… Сначала писал ручкой, потом перешел на карандаш – оказалось легче.

Вот и в этот раз – вопрос – ожидание…

Вдруг, сверху что-то плюхается на лист бумаги. Я открываю глаза. Передо мной лежит крышечка от бутылки минералки. Невольно поднимаю глаза к потолку и вижу… потолок. А что, еще, собственно, я мог увидеть? Потолок, он и есть – потолок… А стол стоит в центре комнаты…

Сентиментальность сейчас, пожалуй, основная черта моего характера…

Я со слезами на глазах целовал эту крышечку, потому что она побывала в твоих "руках"…

Спасибо,родная!..

СЕСТРА

привезла из Иерусалима пасхальную пачку свечек – тех самых, которые зажигаются во время схождение Благодатного огня.

Я молюсь перед твоим "алтарем", где ты рядом с иконой Божией Матери. Удивительная атмосфера в этой комнате… Здесь и моя спальня и моя, как я уже писал,"келья"… Когда открываю дверь в эту комнату, каждый раз поражаюсь свежести воздуха – каждый раз улавливаю в нем какой-то тонкий аромат…Это не моя мужская косметика – её здесь просто нет… Это какой-то тонкий "эфир"…

Я помню, как ты однажды выстирала мою рубашку, в кармане которой была такая застегивающаяся маленькая коробочка с изображением иконы Владимирской Божьей Матери, а внутри травка и молитва преподобному Серафиму Саровскому. Это была необычная травка – травка, на которой лежали мощи батюшки Серафима, которые приехали в наш город и на поклонение к которым люди приходили в женский монастырь. Сестра моя, имеющая непосредственное отношение к православной епархии, получила в дар от монахинь эту траву. Вроде бы травка, как травка, но от нее шел благоуханный запах – по видимому такой, каким по преданию был напоен воздух в келье, когда отходила душа от коленопреклонённого Преподобного Серафима…

Тогда, после этой неудачной стирки, мы с тобой вдвоем схватились за голову…

Однако, конечно же, я не выкинул эту травку, а рассыпал ее на лист бумаги и высушил. И пахла она уже, увы – просто травой… И все же, из почтительного соображения, что, не смотря ни на что, это все та же, находившаяся у святыни, а посему – впитавшая в себя благодать субстанция, я собрал ее и, завернув в тряпочку, положил все в ту же коробочку.

Каково же было наше удивление, когда через некоторое время травка вновь стала благоухать.

Этот запах…

Да, да – слышу тот же запах, когда захожу в свою «келью». Это оттого, что ты бываешь здесь…

Кстати, он же едва уловим для меня и от тех листов, на которых мы с тобой «писали»…

Я даже просил несколько раз сестренку понюхать эти листы, чтобы и она это ощутила. Тогда она мне сказала: «Нет, родной, я не чувствую. Но это не значит, что его нет. По-видимому, это открыто только тебе…».

А я удивлялся и, в другой раз, давал нюхать эти листы сыну: «Да, как же так! Неужели и ты не слышишь этот запах?!».

Кстати, если говорить о физических ощущениях, то я, действительно, чувствую твое тепло, родная, от губ на фотографии – той самой, которая стала нашим «порталом»…

Я закрываю глаза, я увожу фотографию в сторону, я веду ее около лица – она довольно большая… Я чувствую это тепло и, когда оно достигает моих губ, я целую тебя… – в губы… Ни разу не было, чтобы открыв глаза, я увидел, что ошибся…

Ни разу…

Так вот к свечкам, которые привезла сестра из Иерусалима…

Что происходит, когда я зажигаю эти свечи, а они – тонкие и горят быстро, давая яркое, высокое пламя…

Вы знаете тот эффект, который возникает при взгляде на огонь, особенно в темноте? Если после этого закрыть глаза, то он как бы проявляется внутри нас своим светящимся силуэтом, который постепенно гаснет вместе с успокоением в рецепторах сетчатки глаза – я так понимаю… И имеет этот силуэт естественно-желтоватый оттенок пламени.

Горит свеча, поднимая свой огонь вместе с моими молитвами… Я периодически прикрываю глаза, и каждый раз вижу – сначала желтый силуэт пламени, который через какое-то время начинает окрашиваться и – ох, как ярко сияет рубиновым цветом…

Мой Рубиновый Ангел…

Недавно, а сейчас зима и окно в моей «келье» плотно закрыто, открывается лишь форточка, чтобы впустить свежий воздух перед сном, я утром протягиваю руку к молитвослову на твоем «Алтаре» и останавливаюсь в этом движении… На молитвослове лежит маленькое рубиновое перышко… Чудо перышко!.. Откуда?

А вот сестренка уже и не удивляется: «Понятно откуда…».

И, наверное, не случайно на молитвослове…

Мой Рубиновый Ангел!..

Кстати…

КОГДА С СЕСТРОЙ

Мы были в Санкт-Петербурге, я, не переставая, постоянно думал о тебе, собственно как и всегда, но тогда, наверное, все же по-особому, потому что я в первый раз после События оставил наш с тобой город. Тогда я представлял, что просто в очередной раз уехал в командировку и через какое-то время вновь вернусь домой, где на пороге встретишь меня ты, моя любимая… Ах, как часто это бывало в прошлом… Тогда в этой поездке я получил какую-то душевную, да и духовную разрядку и подпитку, несмотря на то, что выезжал приболевшим, а там разболелся и вовсе. Однако, и нескольких дней «побродить» по Питеру хватило воспоминаниями – до сих пор…

Питер – есть Питер…

Заходили мы с сестрой и в Храм Святой Екатерины на Невском – это католический приход, очень красивый и какой-то весь девственно-белый внутри. Очень красивые белые Ангелы наверху, колоннада, белый алтарный стол… Зашли, когда в храме никого не было – благодатная тишина… Помолился от души. Кстати, увидел там такой знакомый образ Девы Марии – в керамике. Ты помнишь? – такую радость на целую неделю нам в квартиру приносили сестры матери Терезы – это было для нас некое святое благоговение – настолько намолена была эта статуэтка…

Кто-то может вновь сказать – какой-то религиозный фанатизм… Останови его в этот момент, родная. Нужно понять, что все эзотерические, паранормальные или еще какие там изыски – лишь некая тень, некое неясное отражение… А вот Вера может быть сутью именно тогда, когда это не религиозный фанатизм…

Итак, мы в Храме Святой Екатерины…

Я подхожу к подсвечнику, а там стоит такой же, как в православной церкви латунный или еще из какого там сплава – все знают эти подсвечники… Поставил свечу – во имя Отца и Сына и Святого Духа… и, как обычно: «Это мой свет к твоему свету…». Прошло мгновение, и пламя свечи так ожило, так «заиграло»… Я снял это на фото и видео. Но когда смотрел, меня удивили вот эти, как бы отдельно существующие, именно того самого знакомого мне оттенка – язычки…

Особенно интересно это смотрится на видео – они как будто живут параллельно основному пламени…

Как я уже сказал, это было, когда мы зашли в храм вне службы. Но настоящее чудо для меня случилось здесь, когда мы пришли на Святую Мессу…