Текст книги "Дочь Земли. Трансформация женской судьбы"

23

Я хотела ещё и ещё! Я всё лучше слышала своё тело. Я видела его застои и блоки. Его трещинки в оболочке, куда убегали моя энергия и желание жить. И я теперь знала, что со всем этим делать!

Я часто встречалась с Джаей. Мне было всё интересно про её жизнь. И вот сегодня я была у неё в гостях. Уютный дом на окраине города. Маленький двор с уличными фанариками, плетёными фигурками и ловцами снов. Атмосфера чем-то напоминала шатёр Ноаны.

– Ещё не поместье, но уже не бетонная клетка! – подмигнула мне Джая и пригласила в дом: – Проходи в моё маленькое Королевство! Тебе понравится.

И мне нравилось. Как только я вошла в её дом, я уже точно знала, какой он. Он такой же, как Джая! Здесь всё было пропитано её энергией и любовью. Он был такой же взбалмошный и легкомысленный! Такой же уютный и глубокий. Такой же красивый и непонятный.

Негромко звучали какие-то мантры, слышался аромат благовоний, тут и там горели свечи и лежали лепестки роз. А на полу, покрытом ковром в этническом стиле, были уютно разбросаны яркие подушечки для сидения.

– Дом – это продолжение матки женщины, – загадочно проговорила Джая. – Если ты хочешь, чтобы мужчина желал только тебя, в первую очередь займись своим домом. Наполни его собой. Проникни в каждый его уголок. Сделай его по-настоящему своим. Создай особое пространство любви, которое станет зарядкой для твоего мужчины.

– Зарядкой? – не поняла я значения этого слова. Хотя её голос уже действовал на меня как гипноз.

– Зарядкой! – рассмеялась Джая, и я невольно заулыбалась в ответ. – Вот у твоего телефона же есть зарядка? Без неё он долго протянет? Так и муж твой. Будет приходить домой и словно вставать на подзарядку. Пришёл уставший, злой, недовольный. Потому что энергия кончилась.

А ты его раз – и встречаешь как Короля! Подключаешь к зарядке. Наполняешь любовью. До краёв наполняешь. И наутро он готов снова покорять этот мир! И все трофеи свои, все свои достижения бросать к ногам своей Королевы. Это и есть Обережное Пространство. Мудрость Берегини. Её тайна и магия. Она может так мужчину от любых бед защитить. И от болезней. И от финансовых неудач. От алкоголизма или компьютерных игр. И даже от импотенции, соблазнов каких-то или измен.

– Как это? – снова не поняла я.

– Очень просто. Не находя энергии в женщине, мужчина ищет её везде: в алкоголе, изменах, азартных или компьютерных играх. Во всём, что могло бы стать для него подзарядкой. Подсознательно ищет искусственный компромисс, суррогат женской энергии. А все болезни, промахи и потери – это отсутствие подзарядки. Значит, в тебе он может найти всё, что ему необходимо. Ну, конечно, кроме драконов, которых надо убить, и мамонтов, которых нужно тебе принести. Потому что это уже его цель, его путь, его рост. Он для этого и заряжается.

Но только не ставь себе цели зациклить его на себе. Заставить его сидеть смирненько дома и есть твой борщ. Пусть уходит! Сражается и завоёвывает весь мир. Покоряет вершины гор или карьерной лестницы. Ты, главное, сделай пространство вкусным, чтобы оно действительно заряжало. И чтобы ему возвращаться туда хотелось. А сама не сиди, не жди! Сама своей жизнью живи, интересной и яркой!

Тогда мужчина, вернувшись, увидит не замученную ожиданиями клушу, у которой вся жизнь вокруг него только и крутится, которая сразу же виснет на нём, ожидая внимания и благодарности. Которая думает, что даёт энергию, а на самом деле как пиявка её сосёт. Он увидит счастливую и свободную женщину, у которой есть свои ценности и своя жизнь. Но сейчас она принимает его как Короля. Потому что она его Королева. Потому что она – жена.

Я смотрела на Джаю и понимала, что она и правда Королева. В этом небольшом, но уютном доме живёт её маленькое уютное Королевство. Простое и чистое. Живое и настоящее. Как и сама Джая. Но все-таки что-то меня смущало.

– Вот ты говоришь, надо его как Короля встречать. А если я ему всё наготовила, чисто, вкусно, жду такая красивая и интересная, а он пришёл в моё королевство усталый и злой и вместо «спасибо» свои недовольства льёт? Самому хреново, так ещё и мне вечер портит! У меня такое частенько бывает. Хочется в этот момент весь «вкусный ужин» ему на голову вылить! Ну, правда, обидно. И скандал ведь из ничего получается. А я ведь ждала его, готовила для него.

– А это, деточка, твои ожидания, – рассмеялась Джая моей картинке из жизни. – Ты готовишь ему не из Силы своей, не из изобилия! Не из желания поделиться любовью и благословением своим одарить. Тобой страх движет «не угодить»! Это не Берегиня твоя ворожит из творчества, а хорошая девочка в тебе зарабатывает оценку и похвалу.

А ты про зрелую любовь вспоминай. Женская энергия – это наслаждение и расслабление. Мужская энергия – это напряжение и достижение.

– Да… я помню! Как йони и лингам, – воскликнула я с восторгом отличницы.

– Точно, – снова улыбнулась Джая, – позволь мне такими образами тогда и звучать.

– Если лингам не будет собой «напрягать» йони, у них ничего не получится! Он приходит с работы и напрягает собой пространство. Это его природа – всё напрягать.

Слышишь меня? Напрягает! Сотрясает всю йони! Будоражит её! А не вползает в дом, смиренно лобзая ей стопы и лениво потом протирая попой диван. Потому что на большее не способен.

Настасья, родная! Ты же, так же как я, хочешь Мужчину. С большой буквы Мужчину! Сильного и достойного Чемпиона, Героя, Воина! Это и есть «напряжение» в нём. Это его энергия. Его внутренний Дракон Огнедышащий!

Почему же ты так боишься, что он придёт и тебя «напряжёт»? Почему ты сразу включаешь праведный гнев? Начинаешь с ним воевать: «Да как он посмел?» И удивляешься потом искренне, что дракон тебя испепеляет. А ты попробуй с ним по-другому. Протяни к нему руку в доверии. Приручи его женской лаской.

Лично я предпочитаю, чтобы меня «напрягал» мой муж! Потому что жизнь с мужем – это всегда встреча с его «напряжением», с его Драконом. И можно убегать от него и бояться. А можно изучать его и приручать. Но когда у меня есть муж, он берет за меня ответственность! А значит, всё остальное «напряжение» мира, все остальные драконы уже приходятся на него! Ипотеки, кредиты, деньги, жильё, политика и всё внешнее! Разве Игорь не взял это всё на себя? Разве он не выполняет мужскую роль?

– Да, взял.

– Так что же тогда? Тебе же не нужно бороться с миром. Носить мамонтов и убивать внешних драконов. Тебе нужно всего лишь быть Женщиной. Наслаждаться и принимать. Принимать его «напряжение». Ведь если продолжить аналогию с йони, то лингам очень быстро сдаётся ей! Расслабление йони все равно побеждает напряжённость лингама. Побеждает любя. Без войны.

Так и мужчина. Если его напряжение не врезается в стену твоей войны, а, напротив, будет укутано твоим «расслаблением и наслаждением», очень быстро его состояние сменится. Ты словно мудро и незаметно переключаешь его на другие каналы. И ваш вечер будет спасен, как и ваша семейная жизнь!

– То есть либо я ведусь на его усталость и злость, обижаясь и начиная войну. Либо он поведётся на мою любовь и расслабленность? – Эта догадка одновременно порадовала меня своей простотой и напугала открывающимся могуществом.

– Именно так! Побеждаешь, любя! Это и есть ценность женщины. Право выбрать своё состояние. Это и есть магия Берегини: мудрость создать пространство, в котором жизнь течёт по её правилам. В котором будет хорошо и тебе, и мужчине, и детям.

* * *

В этот самый момент в комнату вошли двое мужчин. Маленький и большой. Они были очень похожи: модно выбритые затылки, стильные хохолки на макушке, у старшего была борода, и глаза блестели одинаково исследовательской смелостью и решимостью. Я знала, что сына Джаи зовут Кай и он чуть помладше Миры. Он одарил меня своей смелой широкой улыбкой, но потом всё-таки засмущался и поспешил уединиться. А вот с мужем Джаи мне довелось познакомиться ближе.

Путешественник, музыкант, мастер телесных практик и интернет-бизнесмен. Как много ролей совмещал в себе этот мужчина. Он называл себя Ником, и я отчетливо чуяла в нём тот стержень, ту редкую мужскую харизму, которая автоматически включает во мне функцию «женщина». Нет, он был совсем не в моем вкусе, и я не хотела от него ничего. Но я так отчетливо чуяла в нём самца, что мне было неловко. Я смущалась сама себя и очень боялась, как бы Джая и Ник не заметили этих чувств.

При этом я искренне наслаждалась, наблюдая за их взаимодействием. Этот юмор и озорство. Эта нежность, юношеская влюбленность, которая разливались от них за километр. Как он смотрел на неё! Как она касалась его! Как они заботились друг о друге!

Но долго мне наблюдать не пришлось. Из своей комнаты вернулся Кай, и они с отцом куда-то засобирались. Кай тепло попрощался со мной, ненадолго прижался к маме, получил от неё поцелуй в макушку и быстро вышел во двор. Ник же прощался с женой более основательно. Мне снова стало неловко, и я отвернулась к окну.

* * *

– У моих мальчиков сегодня мужской день, – таинственно объяснила мне Джая, закрыв дверь за супругом. – Ну а мы с тобой давай устроим девичник? Сначала женское творчество, а потом сладости и кино! Идёт? Только сначала помоги мне разобраться с мотком этой шерсти, мы сделаем из неё красоту! – Она протянула мне пушистое белое облако с отмотанным от него кончиком в небольшой клубок. – Ты просто держи его на весу, а я смотаю клубок. И поболтаем!

– Хорошо, но с одним условием! – Я с готовностью устроилась на напольных подушках и продела руки в моток. – Пока мы мотаем, ты расскажешь мне, как достигла всего этого? Джая, как?! Я завидую! Я так тоже хочу!

– Хочешь, так делай! – рассмеялась Джая и, уютно примостившись рядом со мной, стала мотать шерсть. – Кто же тебе мешает? Всё, что я делаю, я расскажу. А ещё инструменты Ноана тебе даёт. Вот уж кто кладезь знаний! Ты бы видела меня, когда я приползла к ней три года назад, размазанная изменами Ника. Я думала, что не встану. Но встала. Мы справились. И посмотри, какая теперь любовь!

Точно… Были измены. Как я могла забыть. Теперь картинка её семьи больше не казалась мне идеальной. Я твердо верила, что измены нельзя прощать. Один раз изменив, муж всегда будет смотреть на сторону. Мне захотелось спрятать и защитить мою наивную Джаю, которую я уже так полюбила.

– Джая… – Я говорила так осторожно, словно пробиралась по минному полю. – Ты знаешь, я восхищаюсь тобой. Ты удивительная, и я верю, что Ник любит тебя. Но я не понимаю, как ты могла простить ему эту измену? Как ты можешь спокойно закрывать за ним дверь, отпуская его в неизвестность? А вдруг он снова? Прямо сейчас…

Мне было стыдно за то, что я говорила. Но мне казалось, так я могу уберечь близкого мне человека от новой боли.

– Ты хочешь меня спасти? – Клубок быстро кружился в её ладонях, а она улыбалась. Похоже, из нас двоих только я нуждалась в спасении. – Лучше скажи мне, кто тебе изменял?

– Бывший муж, – честно и как-то сразу призналась я и поникла. Она всё равно уже догадалась, что за моей заботой прячется моя личная боль.

– Вот и надо его простить, – Джая улыбалась едва заметно, но в её голосе не было жалости. Скорее она обнимала меня своими интонациями, своим взглядом. А в глазах продолжали гореть игривые огоньки.

– Я не понимаю, как можно такое простить! И нужно ли? Зачем? Ради него?

– Вот уж чушь, – пожала плечами Джая и продолжила играться своим клубком, – только ради себя. Твоя обида, как глубоко бы она ни была спрятана, это язва на твоей прекрасной душе. И только тебе от неё плохо. Ты думаешь, ты справедлива, наказывая его своей злостью? Но ему всё равно! А тебе от твоей злости плохо. Она разрушает тебя, отравляет каждый твой день. Отравляет твою жизнь с Игорем. Потому что нельзя ненавидеть бывшего мужа, и при этом любить настоящего. Это просто враньё! Ты врёшь себе, дорогая! Нужно прощать. Отпускай…

– Отпускать? Ка-а-а-ак?! Ты требуешь невозможного! – Я взвыла от собственного бессилия. Мне казалось, что Джая просто не осознаёт объема всей катастрофы. Что нужно ей объяснить это всё ещё раз. – Он предал меня, понимаешь? Изменил мне. С моей же подругой! Он разрушил нашу семью!

Я судорожно подбирала слова и искала доводы, обличающие мерзавца. И я нашла.

– Понимаешь, мы ведь клялись быть вместе всю жизнь! Для меня это много значит.

– Какая глупая клятва, – хихикнула Джая, и я удивленно уставилась на неё. Я ожидала сочувствия и заботы. Уж она-то знает, как это бывает больно. Уж она-то ценит семейные узы. А тут…

Джая сидела напротив меня, но на меня уже не смотрела. Она продолжала ритмично наматывать нить и говорить будто бы уже с ней. Не со мной.

– Интересную игру нам придумал Создатель. Мы можем клясться и что-то планировать на всю жизнь. Но если тебя переключит на кого-то другого, ты ничего уже не сможешь сделать. Останется только ПРИНЯТЬ.

– Что значит переключит? – Я чуть не захлебнулась от возмущения. – Мы что, животные? Или роботы, чтобы нас переключать? Мы должны сами управлять своими желаниями!

– Попробуй, – снова улыбнулась она. Белая нить в её руке танцевала и жила своей жизнью. – Вспомни Алекса, разве тебя не включала его игра?

Я затравленно подняла на неё глаза и быстро сказала:

– Но я же остановилась. Я не зашла далеко с Алексом, – она мне кивнула и продолжала:

– Настасья, я не обвиняю тебя. Просто хочу, чтобы ты допустила такую мысль. Просто прими, что этот опыт с изменой мужа был нужен и тебе, и ему. Ты слишком к нему привязалась. Проросла в него телом, растворилась душой. Потеряла себя. Я знаю, как это бывает. Поэтому и говорю.

Пока мы держимся за что-то так крепко, мы провоцируем Вселенную. Всё, к чему мы привязаны больше, чем к Богу, Бог у нас заберёт. Не в наказание, а из любви. Чтобы обучить нас. Чтобы достать нас из человека, в котором мы утонули. Чтобы вернуть нас к себе самим.

Джая оторвалась от клубка с шерстью и внимательно посмотрела мне в глаза.

– Отпускай важность! Ну же. Не порть нам девичник своим унылым лицом. Это всего лишь игра. Нет никаких гарантий. Может быть всё что угодно!

Ну давай же! Увидь в этом игру! Потрясающую и смешную.

Вы играли свои роли. И отлично справилась! Молодцы! Аплодисменты! Можно уже перестать держать серьёзную мину, рассмеяться и поздравить друг друга с отлично сыгранным эпизодом.

Но ты же слишком серьёзна, чтобы это понять. – Джая разочаровано отвернулась и продолжила говорить с белым клубком. – Нет никаких правил! Никто никому ничего не должен! Это игра! Тебя может сейчас точно так же переключить, и ты скажешь Игорю: «Прости, дорогой. Но у меня большая любовь. Я пойду дальше с ним».

Паника охватила меня.

– Нет! Что ты! Нет! Я уже никогда так не сделаю! Я никогда его не предам!

Я решила. Я выбрала его сердцем.

– Нет, что ты… – повторяла я как заклинание, – этот мой брак уже навсегда. Я поклялась быть с ним до конца!

– Какая глупая клятва, – снова проговорила Джая и уставилась на меня. В её черных глазах плясали хитрые огоньки и искорки смеха. Да! Она СМЕЯЛАСЬ внутри! Как же можно?!

Я… готова была разрыдаться от обиды и напряжения! Но смотрела в её глаза и чувствовала, как ком напряжения начинает потихонечку таять, согретый её огоньками.

Я смотрела на неё, и мне тоже становилось смешно.

Действительно… как глупо давать ту же клятву второй раз в подряд.

Действительно, всё удивительно и смешно здесь устроено.

Действительно, мир – это большая игра.

Джая смотрела на меня, и пожар в её глазах разгорался всё жарче! Её губы всё ещё были серьёзно сомкнуты, но в глазах хохотал шаманский костер. Я не могла оторвать от неё взгляд, согреваясь в этом пламени. Мне всё труднее было оставаться трагичной. Сама моя попытка удержаться от смеха была ужасно смешной.

Все мои мысли были уже не об измене бывшего мужа, а о том, кто же из нас не выдержит первой?

Не выдержала я. Я прыснула от смеха, и мы вместе захохотали в голос!

До слез… неприлично икая и хрюкая… мы хохотали и гоготали… истерично подёргиваясь и хватаясь то за лицо, то за живот.

В какой-то момент я закрыла лицо руками и горько заплакала. Я отпускала свою мечту. Отпускала свою привязку. Без сожаления. Просто прощаясь.

Прощаясь с болью и обидой на бывшего мужа. Прощаясь с ролью преданной и униженной женщины. Прощаясь с идеей, что я могу контролировать что-то в этом мире. Что могу гарантировать любовь на всю жизнь. И знаешь… От этой мысли становилось удивительно легко и спокойно.

Я открыла глаза. Мы всё ещё лежали с Джаей на полу в её комнате. На жестких, колючих коврах, Запутавшись в нитях белой шерсти, как в паутине своих эмоций. Джая – подпёрла голову правой рукой, а левой перебирала пряди моих волос. Она всё ещё улыбалась. Я подняла на неё свое заплаканное лицо, и она легонько потрогала пальчиком мой нос. Я улыбнулась. Какой хороший у нас получился девичник. Какая всё-таки интересная игра – эта жизнь. Я снова хочу в неё поиграть. Надо только не относиться к ней слишком серьезно. И не пытаться контролировать её клятвами.

Какая всё-таки глупая клятва…

Мой дневник

Джая говорила мне дикие и невероятные вещи! Они не умещались в моей голове, но от них в теле было так радостно и легко. Она говорила, что любит всех своих бывших мужчин! Всех! Начиная от первого мальчика в школе. И вспоминает о них всегда с благодарностью!

«Ни один из мужчин не был твоей ошибкой, – повторяет она. – Всё это запрос твоей женской души! Это твой путь обретения любви. Это твой чувственный опыт!» Мне всё время хотелось в ней спорить, но Джая дала мне практику, которая всё расставила по своим местам!

Нужно мысленно поставить перед собой всех своих бывших партнёров. Помнить, что делаю это не ради них. А из самых эгоистичных соображений! Мне это особенно понравилось, если честно! Чтобы самой стать счастливой и здоровой. Оказывается, обида и злость на бывших мужчин больно бьют нам по почкам, пояснице и по коленям. Ну вот прямо про меня! Это самые слабые места в моём организме. Теперь ясно почему. Я радостно сделала практику!

Нужно поставить их перед собой. Внимательно на них посмотреть и усилием воли начать возгревать в себе тёплые чувства к ним: радости, благодарности и любви!

Сказать: «Мальчики мои дорогие! Да какие ж вы все у меня хорошие! Вот правда, красивые и смешные!» Вспоминать то хорошее, что мне дал каждый из них. Перестать зацикливаться на претензиях. Отнестись к своему прошлому как к игре! Он сыграл свою роль. Ну, круто же. Было же что-то хорошее? Оргазмы? Поцелуи? Прогулки при луне? С каждым что-то своё!

Вот так им всем и сказать: «Ребятки, вы такие у меня молодцы! Красавцы! Герои! Дайте, я вас расцелую!» И вообще, моё сексуальное прошлое самое сексуальное в мире! Ну, правда, сколько всего было! Есть что вспомнить, жаль, внукам нечего рассказать. Неприлично слишком.

Спасибо вам, родненькие! И мне спасибо, что была именно такой. Всё, так как надо! И возгревать в себе эту радость. Это чувство игры! Ох, мой мозг истерил. Ох, не хотел этого принимать. Но я больше не хотела слушать его. Я продолжала и продолжала! Хохотала и радовалась! Кланялась им в ноги и обнимала. Трепала за щёки и гладила крепкие торсы. Я убирала важность, и это позволяло мне всем своим телом ощущать радость игры. Ну, правда же, классно, что они у меня были. Самое интересное, у меня не возникло желания вернуть хоть кого-то из них. А ведь я этого опасалась. Я позволила себе их любить. Но лишь для того, чтобы отпустить их из своей жизни!

И самое главное! В процессе и после самой практики моя поясница просто горела огнем! Никогда я ещё не чуяла свои почки такими тёплыми и наполненными. Обычно они как ледышки и еле живые. А тут горят! И колени не ледяные и не хрустят при ходьбе. А тоже согрелись и, я надеюсь, больше уже не будут болеть! Зачем им болеть, если я уже не воюю? Если я принимаю своё сексуальное прошлое и люблю! Отношусь к нему, как к игре. Бог не делал ошибок. Весь этот опыт был мне необходим. Даже если в нём были боль и предательство. Он позволил мне стать такой, какая я есть сейчас. Я люблю и принимаю себя. И я обожаю свое сексуальное прошлое!

24

Мы продолжили свой девичник с Джаей на кухне. Я восторженно наблюдала за тем, как она живёт. Именно живёт, потому что каждая минута рядом с ней была настолько наполнена жизнью! Джая словно пила эту жизнь. Жадно, большими глотками, тогда как я еле цедила её через тонкую трубочку. И при этом она не была эгоистично зациклена на себе. Каждый жест её был наполнен щедростью к людям и благодарностью к Богу. Она не просто жила, она танцевала свой танец жизни. И если Ноана частенько повторяла слова: «Только мертвая женщина не танцует», то Джая, безусловно, была для меня самой живой из живых!

Мы достали кофемолку и блендер, орехи и сухофрукты, мёд и какао-бобы. Перемололи всё это, перемешали и через пару минут наслаждались вкуснейшими сыроедческими конфетами! Это было невероятно вкусно! Но самое главное то, что создавать этот вкус было очень легко. Мы сделали это играючи, без надрыва. Именно это меня больше всего восхищало в Джае. Я тоже была хорошей хозяйкой. У меня тоже было вкусно и чисто. Но это давалось мне непомерным трудом. Я словно отбывала повинность, к которой сама же приговорила себя. И это чуялось в атмосфере моего дома. Там жило мое напряжение. И именно в напряжение возвращался мой муж. Сейчас же я находилась в атмосфере лёгкости и любви. Всё как бы свершалось само собой. Здесь не было стерильности в чистоте. Кое-где я видела пыль, брызги и крошки на столике у плиты после нашего сладкого творчества. То есть Джая не была фанатичной. Она не была идеальной! Такой, какой очень старалась быть я. Она была настоящей. Живой. И, пожалуй, это было для меня сейчас куда круче.

Я помнила про то, что она мой аватар. Мое зеркало, мой потенциал, моя новая дверь и возможность. Поэтому я просто пила травяной чай, жмурилась от наслаждения, откусывая нектарный бочок самолепной конфеты, и вдыхала саму атмосферу этого дома. Я не могла объяснить, что сейчас происходит. Джая словно учила меня без слов. Я словно кожей впитывала в себя уроки, разрешая себе становиться свободной. Становиться собой, не пытаясь впихнуть себя в рамки «женщины», или «жены», или «мастера», или «шаманки». Словно разрешая себе жить. Играючи и легко. И это было бесценно.

– Объясни, неужели тебя ничего не злит? Неужели ты всегда так блаженна и радостна?

– О! Ты хочешь увидеть меня в гневе? Договорились, как-нибудь покажу, – рассмеялась Джая. – Ну конечно, я злюсь. Мы с Ником тут иногда такие концерты закатываем, у меня даже тарелки специальные есть для битья! Нам когда-то огромный сервиз родители Ника подарили на свадьбу. В такой, знаешь, пошлый цветочек. Никогда бы на стол не поставила. Но хранила. Я же тоже хорошая девочка была. Боялась обидеть Ника или его родителей. А места сервиз занимал – полбуфета! И каждый раз, натыкаясь на него, я та-а-ак злилась! Он как символ моей беспомощности был, моей бесхребетности. Что даже в своём доме я не хозяйка. Я ничего не решаю, потому что боюсь кого-то задеть. И однажды меня так всё достало! Я так злилась на всех, а особенно на себя. Что достала самое большое блюдо из того сервиза и как шарахнула со всего размаху об пол!

Я восторженно смотрела на Джаю распахнутыми глазами.

– Ты мой герой, – прошептала я, узнавая в каждом её слове себя.

Она рассмеялась и стала рассказывать дальше.

– Настасья! Ты не представляешь. Я же просто оргазм испытала в этот момент! Тогда это было лучше любого секса. Оказалось, что эти тарелки просто созданы для битья! Они радостно разлетались в осколки, а я чувствовала невероятное облегчение. Наверно, это была моя первая практика расширения. Тогда я ещё была незнакома с Ноаной, да и чувств своих толком не понимала. Но я благодарила Бога за то, что сервиз был такой большой!

Я растягивала его. Смаковала. Однажды даже приобщила к этому Ника. Мы поругались, и оба злились. Раньше я боялась ему говорить. Думала, что обидится из-за подарка родителей. Но тут мне было уже нечего терять. Я сама на него злилась и открыла ему секрет, – она замолчала, а я в нетерпеливом ожидании уставилась на неё, сжимая в руках уже опустевшую чашку. Джая потянула ещё минутку и рассмеялась: – Да! Это был «одновременный оргазм»! Только вот Ник у меня очень страстный. Он так увлёкся, что на радостях разбил весь сервиз, который я так экономила. Зато на следующий день явился ко мне с цветами и большущей картонной коробкой. Сказал, что специально скупил в магазине все самые уродливые тарелки. Чем меньше мне симпатичен на тарелке рисунок, тем с большим удовольствием я её бью.

Но честно скажу, таких чувств, как тогда в первый раз, разбивая тарелку свекрови, я уже не испытывала. Тогда это был мой первый осознанный бунт. Моё заявление миру, что я хочу на свободу! Моё разрешение для самой же себя быть плохой и больше уже не бояться проявляться и жить! Попробуй, родная. Тебе тоже понравится…

* * *

Мы снова и снова смеялись с Джаей. Мы смеялись, пока мыли посуду и кофемолку. Смеялись, пока сматывали растрепанную пряжу в красивый клубок. Смеялись, пока Джая рисовала мне хной на ладонях растительные узоры. И особенно смеялись, когда я, поборов свой страх, впервые пробовала рисовать такие узоры на её изящной руке.

– В чем же всё-таки главный секрет твоего состояния? Практики? Танцы? Звучание?

– Ты помешалась на практиках, моя радость. – Мы лениво лежали на уютных подушках в большой комнате Джаи, и она рисовала в воздухе завитушки из ароматного дыма от тлеющей деревяшки. Кажется, это дерево пауло-санто, что растёт где-то в Южной Америке. Я уже видела его раньше в шатре у Ноаны. Запах мне очень нравился, он вкусный, в отличие от полыни и других терпких трав, которые любила кидать в свой костер Ноана. – Практика не должна становиться целью твоей жизни. Она должна помогать. Заряжать. Наполнять тебя. Но она вовсе не гарантирует тебе счастья! Здоровье? Да, может быть. Красивое, молодое, энергичное тело и стабильный доход? Всё это да! Но счастье – это совсем другое.

– Что же такое счастье? – спросила я, удивлённая таким необычным ответом Джаи. – Обычно за этим всем женщины и идут в практики: деньги, здоровье, молодость и красота. Если у меня всё это есть, я разве не буду счастлива? Ну, ещё отношения, конечно. Хочется быть любимой, желанной. Хочется, чтобы рядом была семья.

– Именно так. И самое интересное, что отношения тоже не гарантируют тебе счастья. Отношения – зачастую это та самая сфера, которая делает тебя наиболее уязвимой. А значит, иногда и очень несчастной. Если я иду в отношения с позиции потребителя, я обязательно испытаю там боль! Но мы редко себе признаёмся, что мы потребители. Нам кажется, что мы отдаём! Мы просто хотим, чтобы любимый был рядом. Чтобы он нас желал и любил. Чтобы мы любили его и были от этого счастливы. Меня это устраивает, пока мне в этом хорошо. Но как только что-то пойдёт не так, я устрою войну. Такое вот потребительство.

А вся фишка в том, что любимый приходит совсем не за тем, чтобы сделать мне хорошо. Не за тем, чтобы удовлетворять мои потребности и желания. Он вообще ничего мне не должен. Он приходит ко мне за опытом и за ростом.

Для меня отношения – это главный духовный рост. Ежедневный духовный труд. Мне легко сидеть и медитировать в горах Гималаев. Я пробовала. Я знаю. Но мне сложно день за днём принимать закидоны моего любимого мужа. Не гневаться и не обижаться на него. Не реагировать ядом на любые его слова. Потому что я так привыкла. Я когда-то уже так жила. И была очень несчастна. Этот путь не сработал.

Поэтому сейчас я выбираю другой путь. Я выбираю оставаться счастливой. А для этого мне нужно выбирать те чувства, которые будут делать меня такой.

– Как это? – Я понимала, что она говорит похоже на то, что я слышала от Ноаны. Но почему-то сейчас это воспринималось совсем по-другому. Глубже. Живее. Будто она говорит обо мне.

– Нам плохо только от наших чувств. Не от мужа, его слов и поступков. Не от погоды или жилищных условий. Только он наших чувств. И самый ценный навык, которым ты можешь овладеть, – это выбирать себе чувства, как ты выбираешь одежду в шкафу.

– Да, я уже слышала об этом не раз у Ноаны. Но это ужасно трудно. Мои реакции обусловлены болью, хранящейся в моём теле. И пока я не вытащу всю эту боль, я не смогу реагировать на ситуацию осознанно.

– Блин, Настасья, ну ты чего? – Она даже перевернулась и приподнялась на локтях, уставившись на меня. Из палочки пауло-санты все так же сочилась сладкая струйка дыма. – Ну скажи мне честно, ну неужели ты не задолбалась страдать? Сколько уже можно ходить в свою боль? Сколько можно прорабатываться и готовиться к жизни? Начни уже жить. Сейчас! Ты уже достаточна и прекрасна.

– Очень странно слышать такое от мастера женских практик, – хитро ответила ей я, так же приподнимаясь на локтях и устраиваясь поудобнее, – ты же так всех клиентов своих растеряешь.

– Во-первых, ты не клиент. Ты – сестра. – Невероятное тепло от этого слова растеклось по моему сердцу. – А во-вторых, я не ставлю целью своей практики деньги. Я не пытаюсь подсадить на них девочек или тебя. И когда я вижу, что девочка придаёт слишком много важности практике и это отвлекает её от самого главного, я говорю ей об этом. А в твоём случае это именно так.

– А что главное?

– Главное – твои чувства. Ты можешь их выбирать. Не когда-то потом, когда очистишь своё прекрасное тело или сознание. Прокачаешься и просветлеешь. А прямо сейчас! Этот выбор дан тебе от рождения. И никто, ни Бог, ни сам Дьявол, не может это право отнять у тебя. Это называется гигиеной чувств. И она необходима тебе не меньше, чем чистка зубов по утрам.

– Погоди, поясни мне, родная. – Гудящая энергия задвигалась по моему телу, и я больше уже не могла лежать. Я выпрямилась и села по-турецки на мягких подушках. Джая села так же напротив меня. – Поясни, как именно я могу выбирать свои чувства. Я пробовала. Не получилось. Например, Игорь что-то сказал мне, а я реагирую. Я знаю, что он не пытался меня обидеть. Но программа запущена, и обида уже душит меня. Я говорю себе: «Я не хочу! Я не выбираю обиду». Это немножечко помогает, но потом я всё равно скатываюсь в неё.

– Да, милая! Да! – почему-то радостно отреагировала на мою жалобу Джая и взяла меня за руки, словно пытаясь меня поддержать. – Ты всё делаешь правильно! Ты молодец! Просто ты забыла про ещё один шаг на этом верном пути к твоему освобождению и счастью!

Я часто моргала и в ожидании смотрела на Джаю. Я ждала чуда. Вот сейчас она откроет мне какой-то невероятный магический мегасекрет.

– Скажи мне, ты верующая? – Это был самый неожиданный вопрос из всех возможных. Я растерянно кивнула. Мне казалось это само собой разумеющееся, хотя я и никогда и не задумывалась об этом всерьёз.