Текст книги "Дочь Земли. Трансформация женской судьбы"

13

Я привыкла к Алексу, как к любимому платью. Мне казалось, что он и его уютная влюбленность в меня – это что-то постоянное в моей жизни. Я открываю тяжёлую дверь в кофейню и с разбегу ныряю в его улыбку. Я знаю, что он всегда мне рад, и каким бы холодным ни был мой день, здесь меня отогреют. У меня есть для этого мой капучино. И Алекс.

Но сегодня за стойкой стоял какой-то чужой человек. Неопрятный, бесформенный. С сальными волосами и пятном на фирменном фартуке заведения. Я почему-то прямо споткнулась об это пятно! Мне словно стало обидно за любимую кофейню. И за себя. Я так хотела согреться в восхищённых глазах бариста. Но вместо этого на меня нахально и явно оценивающе пялились узкие глазки Человека с пятном. От них захотелось спрятаться.

– Что для вас? – привычный и довольно уместный вопрос, приправленный сальной ухмылкой Человека с пятном, прозвучал очень отталкивающе.

– А где Алекс? – спросила я, даже не пытаясь скрыть разочарования.

– А я знаю? – грубо отозвался Человек с пятном. Видимо, я тоже его разочаровала своим вопросом. Он процедил сквозь зубы, так чтобы я слышала: «Свечку я ему не держу».

И добавил уже нарочито громко и вежливо: «Пить что-то будете?»

Я представила себе вкус капучино, приготовленный Человеком с пятном, и меня передернуло.

– Нет, спасибо, – я попятилась к двери и словно через портал растерянно вынырнула в бегущий куда-то город.

Я набрала телефон Алекса, но он был недоступен. Глупо ждать, что он будет работать тут каждый день, преданно ожидая меня. Я потерянно стояла на тротуаре, не понимая, куда двигаться дальше. Мой уютный причал на сегодня отверг меня. Да, конечно, можно было купить капучино и в кофейне за углом. Но я только сейчас поняла, что приходила совсем не за кофе.

Я пошла прогуляться по городу. Сегодня было сухо и солнечно. Сколько ещё таких дней осталось нам в этом году? Я думала о своем «капучиновом» друге. Как плотно он заполнил собой мою жизнь. Как крепко я подсела на его сладкие речи: похлеще, чем на кофеин и корицу.

Может, он исчез совершенно не зря? Может быть, это к лучшему? Есть время принять решение.

Я вспомнила, как на днях Алекс попытался меня поцеловать. Точнее даже поцеловал, но так быстро, мимоходом, что я не успела отреагировать.

Я почувствовала себя диким зверем, перебегающим ночной автобан и застывшим при свете фар. Вот несётся на меня грузовик, вот ревёт оглушительный сигнал. Мне бы бежать со всех ног. Потому что иначе смерть. А меня будто парализовало. Я смотрю в этот свет и не делаю ни-че-го! И в моей голове ни мысли, ни даже паники, ни решения. Я застыла. Заледенела. И надеюсь, что все решится само. Я плыву по течению и делаю вид, что не замечаю, как на меня несётся мой грузовик. Вот уже полгода несётся. И развязка ведь близка. И я могу на неё повлиять. Но очнуться и принять хоть какое-то решение – это выше моих сил. Я так и не знаю, чего я хочу. Я слышу тебя, мой грузовик… Но всё ещё парализована.

* * *

Так и не решив для себя ничего, я поехала на встречу с Ноаной. Срок моего «изгнания» подошёл к концу, и я снова могла приехать.

Первым порывом было поговорить с ней об Алексе. Но я чувствовала, что не готова. Не готова пока даже говорить на эту тему. Она же сразу задаст вопрос. И потребует взрослый ответ. Объяснит про осознанность и ответственность. А я не хочу быть взрослой. Не хочу быть осознанной и ответственной. Пусть мой грузовик ещё повисит в воздухе. Мне кажется, есть ещё время. А я хочу танцевать… Ну вот правда!

Мира встретила меня радостными объятиями. Она уютно уткнулась своим лицом мне в живот и негромко в него засопела. Я совсем по-новому смотрела на неё после нашей последней встречи. Мне так нравилось её обнимать. Может быть, у меня когда-нибудь будет такая же дочь?

Я отметила, что впервые за долгое время думаю о материнстве без боли и злобы. Мне было просто светло и спокойно. Я улыбнулась.

Ноана позвала нас пить чай на поляне и стала расспрашивать про уроки у Джаи. Я, рассказывая про тот Женский Круг, старательно подбирала слова так, чтобы не вызвать новый гнев у Ноаны. Это получалось довольно нелепо и откровенно смешило её и даже Миру. В то же время я старалась не врать о своих чувствах. Знала, что бесполезно.

– Она научила тебя танцевать? – с хитрой улыбкой задала мне Ноана самый провокационный вопрос.

– Ну как… Я могу трясти бедрами без перерыва по три минуты. Но это скорее утренняя зарядка, чем танец. Я могу повторять за Джаей её красивые связки у зеркала. Коряво, конечно, но могу. А вот когда все в кругу начинают спонтанные дикие пляски с завязанными глазами, мне сквозь землю провалиться хочется! Я забиваюсь подальше в угол и пережидаю эти минуты, делая вид, что танцую. Подглядываю за другими под маской, и мне кажется, что все видят, какая я деревянная. Такой дурой себя чувствую, честное слово!

Ноана по-детски смеялась над моей откровенностью. Но меня впервые это не обижало. Я поняла, что соскучилась по её смеху.

– В общем, Джая не смогла научить меня танцевать, – подвела итоги своего обучения я, радостно переложив всю ответственность на бездарного педагога.

– Она и не могла этого сделать, – улыбнулась Ноана.

– То есть я совсем безнадёжна? – Я раздумывала, обидеться ли на эти слова по привычке, или не стоит? Но всерьез обижаться мне не хотелось, и я игриво надула губки.

– Никто не может научить тебя танцевать. Или жить. Или дышать, – продолжала Ноана, не обращая внимания на мои губки. – Тебе надо просто принять решение и сделать это! Просто начать!

– Как, прямо сейчас?

Сердце моё панически застучало, и перед глазами снова возникли слепящие фары летящего на меня грузовика! Решение! Просто решение! Просто сделай!

Я попыталась отмахнуться от этого видения и поторопилась догнать Ноану, которая уже встала и вышла на свободную часть поляны. Мира, забрав с собой Карму, ушла, чтобы не мешать.

Но вся лёгкость и радость нашего разговора уже растворилась в моей навалившейся панике. Я поняла, что, хотя и не заговорила с Ноаной об Алексе, этот вопрос всё равно висит в воздухе. Все непринятые решения моей жизни висят сейчас надо мной. Все непринятые решения сковывают и парализуют моё тело! Создают то самое напряжение, которое и не дает мне танцевать!

– Снимай свою обувь, почувствуй траву и просто начни танцевать, – проговорила Ноана, не давая мне шанса разобраться с тем, что происходит в моей голове.

Да и с чем там разбираться? Как она говорила: сплошная ментальная мастурбация. Надо делать, а не размышлять. Делать. Как?!

– Танцуй, – твердо скомандовала Ноана, и я почувствовала, как выбегаю навстречу грузовику.

* * *

Я начала танцевать. Отчаянно, будто в последний раз! Яростно выбрасывая руки по сторонам в такт музыки. Словно обезумевшая птица, запутавшаяся в тонких силках.

Где-то там, в моей глубине, тоже звучала музыка, тоже рождался танец. Но ему было невозможно пробиться на свободу сквозь моё сжатое в панике тело. Ещё один яростный порыв! И ещё!

Наконец я обессиленно упала в траву и взмолилась:

– Я не могу. Ты же видишь, я не могу! Это не танец. Это какой-то эпилептический припадок! Я очень стараюсь! Но не могу-у-у-у…

– Только мёртвая женщина не может танцевать. Только мёртвая женщина не танцует. Своим старанием ты и убиваешь себя. Старательно делаешь себя правильной, а значит, мёртвой. Ты делаешь это с собой во всех сферах жизни. И в танце. Запихиваешь свой Танец в смирительную рубашку. А потом удивляешься, почему это он какой-то странный? Для кого странный? – неожиданно рявкнула она мне в лицо. И я невольно провалилась в этот простой и нелепый вопрос.

Действительно, для кого? По сравнению с кем? С Джаей? С другими девочками из круга? Или, может быть с теми, кто танцует на сцене?

Я всегда с завистью смотрела на танцующих женщин. Они мне казались недостижимым идеалом грации и красоты. Но сейчас я внутренне чувствовала, что хочу чего-то другого. Я не хочу быть похожей на них. Я не на кого не хочу быть похожей!

– Танец, базовое состояние Женщины. Она живет в танце. Она дышит танцем. В танце она занимается любовью. В танце она рожает детей. Она исследует себя в этом мире, а мир в себе. И всё это её Танец.

Когда она теряет связь с собой, ей важно потанцевать.

Когда её захлестывают чувства, ей важно потанцевать.

Когда ей нужен ответ на вопрос, ей важно потанцевать!

В танце Женщина обретает Свободу. В танце Женщина входит в свою Силу! В танце Женщина исцеляет себя. Своего мужчину. Своих детей.

В танце женщина находит решения для вопросов, которые, казалось бы, невозможно решить!

Слова текли из её уст, словно заговор или молитва. Я слушала как заворожённая. И все же сделала последнюю попытку к протесту. Последний выпад в сторону грузовика:

– Но я не умею танцевать! Я училась у Джаи, но не помогло. Я бы правда хотела, но просто не знаю как.

Она захохотала так, словно я высказала невероятную глупость.

– Ты умеешь дышать? – спросила она, наконец отсмеявшись.

Я торопливо кивнула.

– Ты можешь не знать, как воздух попадает в твое тело и что он делает дальше. Когда ты родилась, никто не учил тебя, как нужно дышать! Ты не умеешь дышать. Ты просто дышишь. Тело словно дышит само, не заморачиваясь, насколько красиво и правильно оно это делает! Так же и с танцем.

Но танец делает Женщину слишком Свободной! Слишком Знающей! Слишком Могущественной. Поэтому её научили бояться своего Танца! Научили вгонять себя в рамки! Надевать на свою дикую бушующую энергию смирительную рубашку «правильности» и «приличия». Научили замирать, словно парализованную страхом дикую птицу!

Так появились постановочные танцы. На раз-два-три. С чётким рисунком. Лицемерной улыбкой и фальшивой свободой.

– А с мужчиной? – осторожно спросила я, всё ещё гонимая своим же вопросом. Я чувствовала, как всё моё тело наполняется незнакомым, но сладким теплом от каждого слова этой странной и дикой Женщины. Если честно, мне было уже не важно, что она сейчас говорит! Мне просто хотелось, чтобы голос её продолжал течь. Течь прямо в моё тело! Согревая его. Исцеляя и пробуждая.

– А с мужчиной как в сексе, – равнодушно продолжала она, расценив мой вопрос по-своему. – Можно танцевать правильно и механически, словно шагая в строю. Так все делают. Отчеканили шаг. Отработали ритм. Улыбки пошире напялили… Внешне красиво. А внутри пустота. Фальшь. Враньё! Каждый в своей смирительной рубашонке танцует. Каждый сам по себе. Нет энергии. Нет союза. Нет жизни.

А можно и в танце жить по-другому. Можно отпустить себя в танец. Забыть себя! Забыть про то, как выглядишь со стороны. И творить!

Изучать партнера. Восхищаться им. Прикасаться к нему лучами своей энергии. Освобождать его. Обнажая свои души. Постепенно снимая все ваши смирительные рубашки. И тогда танец станет особой близостью между вами.

Женская энергия бурная и свободная, сносящая всё на своём пути обретёт структуру и стержень. Этот стержень может дать тебе только Партнер. Это его энергия. Мужская Ось. Чёткая и основательная!

Вокруг этой оси и закручивается спиралью женская суть! И в этом рождаются совершенно невероятные вихри! Только ты можешь дать мужчине укоренённость. И тогда его Ось будет крепко стоять на земле. Он станет опорой твоей и в танце, и в жизни. И, опираясь на эту ось, твоя энергия станцует свой лучший танец!

А если укоренённости нет. Если ось еле держится, то и опереться не на что. Тогда и танец получится слабоват.

Чувствуя этот рисунок, но забыв свою истинную природу, женщины пытаются воспроизвести его у шеста. Мужчинам нравится это зрелище, так как где-то глубоко, в родовой памяти, они помнят, «как» это может быть. Но танец у шеста пуст. Он может вскрыть только низменные инстинкты похоти и разврата. В этом нет энергии. Нет творчества. Нет жизни.

Но когда в свободном Танце Со-Творчества встречаются ваши Пробудившиеся Энергии, вам поистине подвластно всё!

…Больше я не могла оставаться на месте! Горячая пульсация внизу живота отзывалась во всём моём теле, заставляя его содрогаться в сладостном ритме! Я больше не боялась этого грузовика! Я не боялась фар и сигнала! Я готова была оттаять! Двигаться! Жить! Танцевать!

Она всё ещё что-то говорила, но я уже не могла её слушать. Голос её постепенно вытеснила Пульсация моего живота. Она становилась всё чётче и громче, наполняя всё моё тело густым, пьянящим потоком.

…И я танцевала! Танцевала без музыки и без правил! Без счёта и без контроля! Танцевала, может быть, впервые в жизни! Я танцевала СЕБЯ!

Из глаз моих текли слёзы… из груди моей то и дело вырывался то ли стон, то ли вой. Руки рвали в клочья силки, освобождая крылья для новых полетов!

Мне было больно! Моя душа плакала! Плакала о себе…

И танцевала! Танцевала. Жила.

Я понимала, что, прежде чем станцевать свою нежность, лёгкость, любовь, мне придётся станцевать всё то, под чем эта легкость погребена. Станцевать свою боль, свою грусть и свою тоску. Станцевать всю обиду, предательство и одиночество.

Но я была уже счастлива! Счастлива, что танцую!

Счастлива, что исцеляюсь. Счастлива, что вернулась к себе. К своему свободному Танцу. К Пульсации внизу Живота. Счастлива, что решилась и выбрала Жизнь!

Мой дневник

Я танцую. Я танцую! Я могу танцевать!

Это самое невероятное, что могла бы я сказать о себе))

Новая практика от Ноаны выглядит так:

На неделю взять себе послушание – танцевать каждый день. Не пропускать ни при каких обстоятельствах! Тратить хотя бы 3–5 минут, например с утра. Подобрать любимую музыку. Можно женственную и тягучую. А можно ритмичную – «как пульс Земли» – так говорит Ноана. Мне нравится сейчас совмещать.

Очень круто сделать перед этим практики для шеи и бедер! Тогда ещё легче войти в свой танец!

Итак, сначала можно постоять и послушать ритм, прислушиваясь к себе. Ощущая, как внутри рождается еле заметный отклик. И идти за этим движением! Начинать двигаться так, как хочет моё тело, даже если это совсем не похоже на танец!

Не сравнивать, не оценивать, ничего от себя не ждать! Просто позволить себе проявлять свои чувства через своё тело. Позволить себе занимать больше места! Позволить себе отогреться и отмереть перед «фарами грузовика». Позволить себе начать действовать! Пусть даже это действие – всего лишь ежедневные движения тела!

Я на себе убедилась. Именно с этих движений меняется всё внутри! Появляются смелость, наполненность, желания и жажда жить! И, уже используя их, я могу менять что-то в жизни помимо танца! В общем, я пошла танцевать!

14

Алекс вытащил меня на концерт. Я долго отказывалась, считая, что я уже слишком стара для таких тусовок. Но играли его друзья, а он умел уговаривать, и я благосклонно сдалась.

Я сменила туфли на кеды, юбку на узкие джинсы. Сделала яркий мейк и накрутила дерзкие кудри. У меня было чувство, что мне пятнадцать и я сбегаю на вечеринку с новым бойфрендом. Только вот отпрашиваться нужно теперь не у мамы. У мужа.

Благо муж допоздна на работе и не слишком интересуется моей жизнью.

Тебе просто удобно так думать, острым укором кольнула в сердце вина.

Я опустилась на кровать, продолжая смотреть в зеркало. Чувство вины перед Игорем беспросветно наваливалось на меня чугунной плитой. Только что бурлящая энергия и предвкушение праздника покидали моё тело так быстро, что я не успевала что-либо предпринять. Мне захотелось просто лечь и лежать. Не дышать, не двигаться, даже не плакать. Я с отвращением посмотрела на своё отражение. Красивая, молодая, готовая к празднику жизни. «Да ты просто предательница!» – выплюнула я приговор себе прямо в лицо.

Но я же не изменяю ему! Я не сплю с Алексом! Я не ухожу из семьи!

Но мне тоже нужна подзарядка. Почему я должна прозябать в этом доме, в этих больницах? Какая-то часть меня не хотела сдаваться так быстро.

Я жить хочу! Веселиться, смеяться… А не только колоть витамины и ждать, когда чудо произойдёт. А вдруг не произойдёт? Никогда?! Мне так и сдохнуть в этой тоске? Не хочу! Слышишь?

Рядом с моей рукой завибрировал телефон. На экране высветилась смс от Алекса с адресом клуба. Я знала, где это. Пора ехать.

Я рывком встала с кровати, вытягивая себя из липкого болота уныния и вины. Подхватила со стола сумочку и, бросив гордый взгляд в зеркало, вышла из комнаты, хлопнув дверью. В этом споре сегодня я победила. Вопрос только: кого и надолго ли?

* * *

В клуб я приехала с твёрдым решением веселиться, как в последний раз в жизни. Пир во время чумы. Бал перед смертью. Я никому ничего не должна! Я хочу праздновать свою жизнь, и я буду.

Клуб был совсем небольшим, но уютным, и скоро я забыла про свою злость. Ребята играли что-то громкое и аморальное. Кажется, это называлось «панк-рок». Я ничего в этом не понимала, но мне очень нравилось. Мне бы сейчас понравилось всё, у чего есть ритм. Я танцевала и отрывалась. Хохотала без остановки над сумасшедшими выходками Алекса и его друзей. Меня отпустило.

Кажется, ударник даже слегка запал на меня. Он так откровенно меня разглядывал и подмигивал, что я стала искать глазами Алекса, чтобы спрятаться за него. Кстати, Алекса не было. Я потянулась за телефоном, чтобы его набрать. Чёрт! Где мой телефон? Надеюсь, я оставила его дома… В этот момент появился Алекс и галантно протянул мне вспотевший бокал с мохито.

– Прости, я хотел по привычке принести тебе капучино с корицей. Но у них тут нет кокосового молока. Сделаю его тебе утром.

И он очаровательно улыбнулся. Мне снова стало легко и спокойно.

Похмелье от праздника наступило внезапно. В какой-то момент мы с Алексом сбежали от всех на улицу и остановились у входа в клуб, чтобы остыть от бешеных плясок. Алекс обнимал меня сзади, тыкаясь носом в мою прическу и смешно сопел прямо в ухо. Я жмурилась от удовольствия, растворяясь в его объятиях. Всё-таки с ним было хорошо.

Я понимала, что просто убегаю в Алекса. Такого живого и настоящего! Весёлого и легкомысленного! Я прячусь в него от своих проблем. Но счастлива ли я с ним?

Веселье с Алексом стало моим вином, моим сладким наркотиком. Я не могла без него. Но за этим весельем всегда приходило похмелье. И я понимала, что никак не могу сделать окончательный шаг. Да и нужен ли этот шаг Алексу? Веселиться со мной – это одно. А идти в отношения – это другое. Алекс был моим перевалочным пунктом. Моим хмелем. Моим забытьём.

В этот момент я почувствовала, как Алекс медленно, но уверенно притянул моё лицо к своему и, прежде чем я успела даже открыть глаза, стал жадно меня целовать. Это совсем не входило в мои планы, и грубо оттолкнув Алекса, я возмущенно стала озираться вокруг. Но тут… мне захотелось согнуться, будто кто-то больно ударил меня в живот.

Через дорогу от нас стоял Игорь. Стоял и просто смотрел на нас. Смотрел, как его жену целует другой мужчина. Глаза его горели яростью, желваки ходили взад-вперед. И кулаки судорожно сжимались.

Я задохнулась от осознания происходящего. От того, что прямо сейчас всё рушиться и летит в тартарары! Это я сделала. Я совершила. Я разрушила. Грубо, жёстко, нелепо.

Я ощутила всем телом ту боль, которую прямо сейчас проживал мой муж. Это словно остаться без кожи, но заставлять себя продолжать жить. Это как захотеть закричать, но обнаружить, что больше у тебя нет голоса. Нет опоры. Нет веры.

Мне захотелось броситься к нему, защитить его от этой боли. Рассказать, что это неправда! Я не хотела его целовать, я оставалась тебе верна! Но я не бросилась.

Я оставалась с Алексом, который даже не подозревал о том, что происходит прямо сейчас.

Скупая жестокость проснулась в моей душе. Словно я была рада, что это произошло. Словно я хотела, чтобы наконец-то что-нибудь изменилось.

Чтобы он закричал! Ударил меня. Набил морду Алексу! Сделал хоть что-нибудь!

Чтобы между нами появилось что-то еще, кроме этого чувства вины и молчаливых укоров.

Игорь вдруг развернулся и быстрой походкой пошёл прочь! Я стекла на асфальт по грязной стене клуба и закрыла лицо руками. Кажется, это конец. Вот и всё…

* * *

Игорь не пришел ночевать. На кровати лежал забытый мной телефон и открытая смс от Алекса с адресом клуба. Как же всё-таки глупо… Теперь он точно уверен, что я ему изменяю.

Я проворочилась в постели до рассвета и решила ехать к Ноане. Мне требовались решения. Я хотела свободы.

– Я хочу уйти от своего мужа, – с ходу вывалила я на Ноану новость и сама испугалась своих этих слов.

– Уходи, – равнодушно отозвалась она, кажется, даже не удивившись. Ноана раскладывала на большой белой ткани пучки травы, пользуясь жарким днём и сухой погодой.

– Но и с Алексом я не могу остаться. Я не уверена, что он подходит на роль моего мужа.

– Не оставайся, – снова без интереса отозвалась Ноана, даже не повернув на меня головы. Разговора не получалось. Ответов не было. Я никуда не продвинулась. Опять.

– Ну пойми же, мне нужен мужчина! – с каким-то отчаянием попыталась я донести до неё свою боль. – Нужен Воин. Герой. Чемпион! Чтобы он оберегал меня и носил на руках. Для чего мне иначе все эти практики? Я же женщина. Ты сама же мне говорила, что главное – отношения. А Игорь не тянет меня как женщину. Он слабый. Усталый. Вялый лингам. Он увидел свою женщину с другим мужиком и просто ушёл! Я не хочу так больше… Я хочу отношений! Хочу страсти, любви! Хочу безопасности, слышишь?!

Я чувствовала себя в западне. Это липкое чувство уныния и вины снова подкрадывалось к моему горлу. Я кричала как будто Ноане, но на самом деле кричала самой себе. Защищая себя от себя. Я хотела дать себе право уйти. Убедить себя, что никому не будет от этого больно. Что так будет лучше. Ну же, Ноана, скажи, что так будет лучше. Мне нужно, чтобы кто-нибудь мне разрешил…

– Тебе не надоело ждать? – проговорила, глядя мне прямо в глаза, Ноана.

Что-то безжалостное и жестокое было в этом взгляде и голосе. Я поняла, что поддержки не будет. Не будет жалости ко мне. Не будет лёгких решений. Мне захотелось спрятаться и убежать. Но Ноана уже перевела всё внимание на меня.

– Сколько слушаю тебя, ты всё ноешь и ноешь. Все ждёшь спасения от мужчин. Что мужчина придёт и изменит всё! Решит твои проблемы и исцелит твои душевные раны!

Что он будет тем самым Рыцарем в сияющих доспехах на белом коне! Непогрешимым и Великодушным!

Зачем ты приходишь ко мне, если совсем меня не слышишь? Лучше не приходи!

Ты же снова и снова запихиваешь мужчину на свой Пьедестал, словно семенного быка в тесный хлев! Одного, другого. Именно запихиваешь, потому что мало кого реально влечёт эта роль… Роль Бога на твоем алтаре… Скучновато… да и плата о как высока! – Похоже, Ноана разошлась не на шутку. Она махала руками перед моим лицом и тыкала в меня подожжённым букетиком, от которого валил травяной терпкий дым.

Я боялась пошевелиться и очень жалела, что вообще подняла эту тему. Что сегодня пришла сюда.

– Но ты же не слушаешь никого! – продолжала Ноана. – Ты запихиваешь его туда и начинаешь ему молиться. О равных отношениях между вами! О его нежной поддержке! О взаимной любви. О себе!

А когда этот «Бог» вдруг начинает проявлять недостойные «человеческие» качества, тебе та-а-ак становится больно! Как же так?? Ты же Бог! Почему передо мной вдруг оказался маленький обосранный мальчик? Меня предали! Меня обманули! Я буду мстить!

И ты мстишь.

Потому что это очень больно.

Разочаровываться.

Я одного не понимаю… почему раз за разом ты наступаешь на одни и те же грабли?

На что ты надеешься, сбежав от одного обосранного сосунка к другому?

Ты думаешь, что «что-то» изменится оттого, что ты построила пьедестал повыше?

Ты думаешь, что Бог махнёт на тебя рукой и вдруг просто подарит Принца на белом коне?

Окстись! Чего ради? Чем ты его заслужила? Прожитой болью? Но ты так и не прошла свой урок. Ты просто упала в разочарование, забилась подальше от жизни и долго зализывала свои раны. Урок снова не пройден.

Оглянись на себя? Ты уверена, что потянешь сейчас того Рыцаря? Чистотой и Сиянием? Любовью и Мудростью? Божественным служением и тотальным принятием?

Чёрта с два! Нет у тебя ни капли принятия! Нет в тебе ни капли любви!

И если ты не смогла принять в муже немощного сосунка, то и в Рыцаре ты найдешь чёртову кучу грехов!

Вы встретились наравне. Ты такая же обосранная девочка, со своими болями и программами! Ты хочешь, чтобы он исправился и быстренько вырос! Чтобы он принимал и любил тебя такую, какая ты есть! Но сама вырастать не хочешь. Сидишь и бьёшь обиженно ножкой. Ну что ж, сиди!

– Где же выход? Мне что теперь… не уходить от него?

– Уходи! Но не жди тогда изменений… В новом союзе будет опять то же самое. Ты как двоечница, ей богу! Неужели совсем в голове мозгов нет?

Чего ты боишься больше всего? Почему убегаешь опять и опять от мужчин?

– Я боюсь мужской слабости. Я боюсь стать мамочкой для своего мужа. Стать унылой курицей или бабой с яйцами рядом с нытиком и сосунком. Меня бесят мужчины, которые ничего не могут в этом мире! Не могут заработать много денег! Не могут позаботиться о своей женщине! Не могут меня защитить! Я не хочу быть с таким! Я достойна лучшего!

– Ну иди поищи…

Ещё лет десять-пятнадцать. А может еще пару жизней Вселенная даст тебе поиграть в эту тупую игру.

А когда ты наконец уже сдохнешь в этом своем желании и откроешь глаза на реальность, тебе всё равно придется принять:

То, от чего ты бежишь, всегда бежит за тобой!

Всё, что ты не принимаешь в своей жизни, ты притягиваешь в неё мощным магнитом! И пока ты будешь мечтать о Рыцаре, отвергая раненых мальчиков, ты будешь окружена этими обосранными сосунками… По-другому не будет.

– Но! Выхожу я ведь замуж за Рыцаря! За Воина! За Мужчину! А потом они снова и снова оказываются слабаками… Это что, я их делаю такими? Или они просто мне врут!

– В каждом сильном мужчине сидит слабак. Покорёженный болью мальчик. Обиженный матерью или другими важными женщинами. Вся разница в том, что, когда ты принимаешь его таким, он легко исцеляет старую боль и входит в свою новую Силу! Становится Воином рядом с Прекрасной Дамой. А пока ты воюешь с его слабостью или немощью, он застревает в этом надолго.

Вы застреваете вместе.

До тех пор, пока ты или другая женщина не исцелит его от этой боли.

ПРИНИМАТЬ, А НЕ ПОТАКАТЬ!

Перестать воевать с его слабостью, не значит терпеть! Или врать ему о своих чувствах.

Тебе придется принять и, взяв в руки фонарь зрелой женской любви, уверенно и упрямо вести его к исцелению. Твое сердце подскажет путь.

Вся сила в твоих руках, дорогая. И только от тебя зависит, кто будет рядом с тобой. Обосранный мальчик или Доблестный Воин. Выбирать только тебе.

* * *

Я ехала домой и не знала, что сделаю в следующую минуту. Соберу свои вещи и уйду навсегда. Или останусь, буду молить о прощении и попробую вместе пройти этот путь.

Я открыла двери своим ключом и, увидев ботинки мужа, совсем растерялась. Я не ожидала, что он будет дома, и не готова была общаться сейчас.

Я хотела уже уйти, но странные звуки из спальни заставили меня остановиться. Я приоткрыла дверь.

Слезы! Мужские слезы – это то, что я никогда не приняла бы в своём мужчине. Никогда до сегодняшнего дня. Странное чувство нежности и тепла заполнило моё сердце. Сила и знание, что я могу всё изменить. Я осторожно подошла к кровати, на которой лежал мой муж, и прилегла рядом с ним.

– Не хочу тебя видеть. Не хочу, чтобы ты видела меня таким… уходи… – Он отвернулся к стене и накрылся с головой одеялом.

Маленький испуганный мальчик. Мой Любимый Бесстрашный Воин.

Я лежала рядом с ним неподвижно и просто наблюдала за своими чувствами. Что-то изменилось сегодня. Раньше всё было иначе.

Раньше я категорически не принимала мужскую слабость. Я отчаянно бойкотировала её и всячески старалась её избежать. Я очень боялась её!

Я знала, что именно произойдёт со мной после этой встречи. Я проживала это уже не раз с бывшим мужем и прочими «бывшими».

Я знала… какое-то время я буду сопротивляться ей. Злиться на неё. Пытаться вернуть мужчину в чувство упреками и уговорами. Напоминанием о том, что он Сильный! Надежный! Могучий. Что он со всем легко справится, и не надо так раскисать! Но уже в этот момент я не буду верить себе.

Потому что я уже увидела Её в Нём… Слабость… Она уже пустила во мне свои корни. Отравила собой мою кровь. И в моём сердце уже потихоньку рождалась другая отрава. В моих уставших глазах читался другой приговор.

Это Жалость!

Жалость отравляет и унижает. Жалость убивает во мне уважение к Мужчине. Убивает мою Любовь.

Я перестаю быть Возлюбленной Воина. Я становлюсь мамочкой маленького обосранного сосунка. Я жалею его. Фильтрую слова и реакции, боясь обидеть его обострённое самолюбие. Уберегаю его израненное эго от реальности. От собственных чувств. От правды.

Вру ему, что всё в порядке, я рядом! А главное, вру себе!

Потому что уже всё закончилось. Я больше не рядом. Я больше не с ним.

Так было и с Игорем. До сегодняшнего дня. До этого момента.

Меня передернуло от липких воспоминаний, и тело старательно погнало из себя это чувство.

Я с удивлением понимала, что жалости нет. Вообще. Я заглянула в самые далёкие уголки своего сознания, своего тела, своей Души. Не прячется ли эта предательница где-то там? Но нет. Мне было спокойно и радостно находиться сейчас рядом с мужем.

Я с интересом разглядывала своё новое состояние и всё глубже и глубже погружалась в него.

Я смотрела на сжавшуюся в комок спину моего мужа и улыбалась, ощущая, как из моего сердца струится к нему любовь. Да, я любила его таким! Я принимала его Боль! Его слабость. И в этом не было ничего унизительного…

Я видела его израненную детскую Душу… Я видела его отчаянную мольбу о любви! Я видела раны, что были нанесены ещё в детстве и тщательно запрятаны во взрослом и сильном теле. Строго охраняемые от чужих взглядов и бережно вскормленные минутной жалостью к себе.

Я видела, как много боли я нанесла ему своим поведением за последние несколько месяцев. Но в этом не было чувства вины. Была лишь любовь.

Я видела его несовершенство. Его несостоятельность. Его детскую обиду. Его мальчишечью злость. Его невыговоренность и недолюбленность.

Я видела в нём ощетинившегося волчонка, готового укусить или разорвать меня в клочья, просто потому что ему было страшно, просто потому, что ему было плохо сейчас.

Да, я просто смотрела на всё это, не пытаясь сбежать! Широко открытыми глазами и распахнутым сердцем. И с удивлением понимала, что я его очень люблю! Вот прямо сейчас. Вот прямо Такого!

А ещё… понимала, что даже сейчас это был Он – Мой Воин! Возлюбленный и Могучий. Бесстрашный и Сильный!

В моей груди было обжигающе горячо. Но я знала, что главные события сейчас происходят не там.

Я закрыла глаза. И спустилась вниз своего Живота. Вдох… Выдох… Вдох… Выдох… Горячая пульсация в Маточке нарастала.