Текст книги "Записки практикующего юриста"

О наставниках и учителях

Когда человек выбирает путь юриста, он, за редким исключением, не представляет себе, насколько он тернист и скользок, и как труден. Вот и мне в шестнадцать лет пришла в голову мысль пойти учиться. Как она до меня дошла? Вопрос спорный. В те времена, когда я рос, имена преступных авторитетов среди молодёжи были более известны, чем имена космонавтов, полководцев и иных великих сынов нашего великого народа.

Это были времена, когда человека могли убить за десять рублей в кармане. Да, уважаемый читатель, именно за десять рублей. В те времена на эти деньги можно было купить 5 литров бензина АИ-92, либо прокатиться с ветерком на такси.

В «святые» 90-е на ТВ активно показывали документальный цикл «Криминальная Россия: современные хроники», в котором рассказывали о борьбе милиции с бандитами разных мастей.

Как и начавшийся показ ТВ-сериала «Улицы разбитых фонарей». Многие молодые люди задумались о том, чтобы пойти в милицию, дабы очистить улицы родных городов от нечисти всех мастей.

Часто за детей решение кем быть принимают родители, которые могут судить о юридической профессии, как правило, по сериалам, ТВ-программам и, в лучшем случае, по опыту общения с юридической братией. Я не беру в расчёт людей, чьи родители – юристы, это отдельная категория.

Мне, сыну врача и работника нефтяной промышленности, сложно сказать, что сподвигло меня пойти по кривой захватывающей дороге юриста.

Так как в силу различных причин я не мог поступить в так называемые ведомственные учебные заведения, то поступил в один из провинциальных вузов на юридический факультет. На первом курсе нас встретил преподаватель истории отечественного государства и права, истории государства и права зарубежных стран и теории государства и права. Назовём его Лев Яковлевич. Лев Яковлевич усиленно пытался строить из себя этакого садиста, который устроит всем «кровавую баню» на зачётах и экзаменах, призывами отдаться изучению его предметов именно по любви, иначе он грозился взять всех непокорных силой по праву первой брачной ночи.

Поначалу ореол его садизма действовал устрашающе, и многие подумали: «Куда я попал? А может, перевестись, пока не поздно?» и так далее. Вот этот человек, который не унывал от слова «никогда», очень любил свой предмет, тонко и скрупулёзно препарируя каждый исторический период. Глаза его загорались при описании видов наказаний и технологии их исполнения. Причём любую, даже самую сложную тему, он рассказывал так, что самому хотелось лезть для её дальнейшего изучения. Несмотря на кажущуюся тоталитарность и грозность Лев Яковлевич – демократ.

Учите, как хотите, по любому учебнику. Любой подход, при условии надлежащего его знания, я принимаю. А знал он очень много. А как он вёл семинары. Тут стоит сделать одно отступление. Для подготовки к семинарам мы пользовались методичками, которые разработал лично он. У него было сразу 3 подхода, которые он сочетал с удивительной лёгкостью. Любишь доклады – нет проблем, пиши, и будет тебе счастье. Темы докладов в методичке есть. Причём доклады он оценивал не по принципу «есть и хорошо», а именно по принципу глубины изучения темы и доступности её изложения, не позволяя превращать доклад в цитатник. Второй подход его заключался в ответе на контрольные вопросы по теме, порой очень сложные и дискуссионные. Если первые два подхода были для тех, кто учил его предметы «по любви». Третий же подход предназначался для рецидивистов-неучей: он их брал силой. Каждый семинар начинался с выдачи неудов тем, кто не желал учиться, с напоминанием расписаний отработок на кафедре. От этого человека я научился жизнелюбию и удивительной заинтересованности в том, что делаешь.

Настоящим же юристом я начал становиться, когда попал в сектор так называемой «реальной экономики». Следуя за своей мечтой о небе, я пошёл работать в одну из авиакомпаний. Там были два очень интересных человека, один из которых – начальник юридического отдела и начальник группы договорной работы. Начальник юридического отдела давал очень интересные советы, самый запомнившийся из которых: «Учись пользоваться правом по прямому назначению, как туалетной бумажкой». Фактически, именно тогда право из не совсем понятной субстанции стало для меня приобретать вполне конкретные понятные черты. Мало того начальник юридического отдела был достаточно своеобразен, но работу свою любил. Он часто смотрел на поток пассажиров, которые либо шли на посадку в самолёт, либо выходили из зала прибытия. Именно от него я заразился этой болезнью и осознал, что труд юриста более чем осязаем. После сумасшедшего трудового дня, когда согласование одного договора за другим не давало покоя и лишней минуты отдыха, я так же смотрел на поток пассажиров, слушал пение двигателей самолётов, смотрел на самолёты и вертолёты и думал про себя: «А в этом есть и частичка моего труда!».

В юридическом отделе авиакомпании в оборот меня взяла мой непосредственный начальник – начальник группы договорной работы, главным кредо которой было: «Ко всему надо относиться с заботливостью доброго хозяина!». Именно она ваяла из вчерашнего студента специалиста. Причём ваяла с некой любовью. Иногда казалось, что ей нравилось это делать. Любые сложные вопросы и мои ошибки, а их было оооочень много, препарировались под микроскопом с особым цинизмом и разбором ситуации. Мало того, именно она приучала меня, непокорного раздолбая, к порядку. К тому же всё раскладывала по полочкам, при этом неустанно следовала принципу «хвали при всех – ругай отдельно». Как неудобно было слушать обоснованные замечания (ведь я – специалист, как я тогда думал) и переделывать работу. Как известно, некачественно сделанная работа приравнивается к несделанной. В её методике обучения не было известного принципа «Я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак». Она была как раз из тех начальников, которые умели слушать, спорить и доказывать свою правоту.

После авиакомпании была служба в органах местного самоуправления. В профессиональном плане – одно из лучших мест работы, а в плане дисциплины и подавно.

Попал я в правовое управление, где коллектив был сродни одной большой семье, где старшие бдят за младшими. Именно здесь сломали моё раздолбайство моральным унижением, лишением части премий и пятиэтажными истерическими воплями начальника отдела.

Попав в горнило юриспруденции в органах власти, у меня было два варианта сродни металлу, содержащемуся в руде: либо превратиться в закалённую сталь, либо бесславно стать шлаком. Главным принципом начальника нашего отдела, который сейчас пошёл на повышение, было «Побеждает тот, кто идёт до конца!».

Со слов судей различных судов мы были самым «е…м (долбанутым) органом местного самоуправления». А причиной таких лестных отзывов было только одно: мы, если решение было не в нашу пользу, шли в вышестоящие инстанции, пока либо не победим, либо не исчерпаем возможности обжалования. «Со щитом либо на щите!»

Мы не только пользовались сложившейся судебной практикой, но и с успехом создавали свою. Методы формирования из нас «псов юридической войны, готовых разорвать любого» были почти армейские: работы много, но попробуй не сделать в срок, причём смерть не являлась оправданием, в принципе. Читай практику, читай учебник, сможешь создать свой – всё что угодно, но задача должна быть выполнена. Командировок в среднем в нашем отделе было около 60—70 дней в году. А в 2014 году я провёл в командировках более 100 дней. Причём командировка – не на один – два процесса, а их число порой доходило в день до 15. Плевать как, но попробуй не успеть. Суббота у нас признавалась обычным рабочим днём, за который, правда, платили. Принцип «всё для фронта – всё для победы».

За ошибки и прочие «косяки» любили тоже своеобразно: начиналось всё с морального унижения, обещания застрелить как бешеную собаку, а заканчивалось лишением премии полностью либо в части. При этом были и вообще идиотские случаи: за несколько орфографических и пунктуационных ошибок могло последовать наказание. При этом принцип начальника отдела «своих насилую сам, а остальные пусть только сунутся – разорву, и тушку их никогда не найдут!» был практически неукоснительно соблюдаем, за редким исключением, которое лишь подтверждало правило. Насколько эти методы оправданы – вопрос более чем спорный. Возможно, без применения этих методов из меня не получилось бы толкового специалиста. Стоит отметить, что до сих пор правовое управление с успехом выполняет свои задачи, будучи верным Цербером органа местного самоуправления, а я общаюсь практически со всеми своими бывшими сослуживцами.

Шло время, я почувствовал необходимость перемен. Причём не только сферы деятельности, но и места проживания. Склонился над картой великой и могучей страны. Думал, куда бы перебраться. На выбор были интересные, как мне казалось, варианты: Владивосток, Новосибирск, Нерезиновск (привет жителям Москвы) и Петербург. Выбор пал на Петербург – город дождей, удивительных людей и романтики. Я с уважением отношусь ко всем городам великой и необъятной, но Петербург уже почти пять лет родной город. Причём уезжать даже не тянет.

Волею судьбы я стал консалтинговым юристом. Главное качество, которое пришлось вырабатывать – это гибкость. Если в органах местного самоуправления был принцип «если ты не с нами, то ты против нас!», то в консалтинге особо важна договороспособность, умение найти к людям, даже самым овнистым, подход, успокоить и вникнуть в проблему, чтобы потом её решить. Если не нашёл подход к клиенту, то пиши пропало. А без клиентов, как известно, нет и дохода. Потому и приходится крутится. А сколько пришлось читать и учиться! Если в органах местного самоуправления я был оооочень узкоспециализированным специалистом, то, ступив на тропу консалтинга, пришлось во многом учиться и переучиваться, овладевать не только юриспруденцией, но и околоюридическими навыками, без которых в профессии никак: навыками вести переговоры, общаться с людьми, причём не с позиции силы, а как с некой особой категорией пациентов, которым надо решить проблему.

Пациент не всегда может сказать, в чём проблема, и склонен к апатии, но надо его вытащить несмотря ни на что. Иногда жалеешь, что нет у юриста пресловутого права медика: оказать помощь пациенту без его согласия, а потом получить за неё вознаграждение. Причём, как показывает практика, многие клиенты думают, что они умнее меня и их ложь никогда не вскроется. Потому самый тщательный допрос у меня – это допрос клиента, с чувством, с толком, с расстановкой. И, как правило, первая консультация клиента у меня бесплатная, потому что она – для меня, а не для клиента. Так как именно на ней я решаю, стоит ли работать с клиентом по проблематике или нет.

Опыт учёбы и работы с различными людьми влияют на меня до сих пор, позволяют не сломаться и удивляют. Несколько раз я пытался сменить профессию, даже курсы проходил. Но юриспруденция – это особо тяжёлый наркотик, который вызывает сильнейшую зависимость, просто так не примет, а потом не отпустит.

Многие скажут, что это за профессия: так, бумажки перебирать. На что им я всегда скажу следующее. Где ещё можно увидеть такое многообразие жизненных ситуаций? Где можно после получения сильнейшего стресса в ходе процесса поймать такой выплеск адреналина и потом эндорфина? Где ты ещё можешь спасти человека и помочь ему исправить его судьбу? Да самые сильные наркотики по сравнению с этим – детская погремушка в ручках младенца!

Пишу этот рассказ и внезапно вспомнил слова отличного преподавателя – Александра Викторовича, которые он сказал нам на выпускном: «Всегда, в любых обстоятельствах оставайтесь людьми!». К сожалению, невозможно указать в рамках небольшого рассказа всех своих учителей и наставников. Одно могу сказать точно: именно они заложили в меня основы профессии, любовь к ней и глубочайшее уважение к окружающим. За всё это я им безмерно благодарен, а как много слов хотелось бы сказать и не сказать, сделать и как от многого воздержаться. Мои учителя и наставники – это воистину Великие люди! Спасибо им за всё!

О чудесах налоговых

Одной из моих любимых категорий дел являются споры с органами государственной власти. Любовь эта зародилась в тот момент, когда я покинул службу Государеву и ушёл, как некоторые говорят, в народное хозяйство. А примечательна эта категория дел тем, что сотрудники юридической службы пытаются изо всех сил прикрыть все недочёты, ошибки и недоработки слуг Государевых из последних сил. А какое представители органов власти оказывают сопротивление! Они идут до конца, причём в любом случае. Это вам не против продавца некачественного товара по закону о защите прав потребителей судиться. Представители органов власти, в абсолютном большинстве случаев из моей практики, являлись асами в профильной отрасли права, что делает их очень опасными, изворотливыми противниками и очень трудной целью.

В деле, о котором пойдёт речь, сплелись замечательные обстоятельства: неразбериха в налоговой инспекции, бестолковость сотрудников ГИБДД и нежелание судьи вникать в обстоятельства дела.

В один из замечательных дней пришёл клиент, назовём его Максимом, с интересным вопросом. В заявке было указано, что он желает проверить правильность исчисления транспортного налога на его японский пепелац. Дело в том, что на протяжении пяти лет он получал квитанции об уплате транспортного налога с разной ставкой за лошадиную силу. Мощность двигателя его пепелаца составляет ровно 250 лошадиных сил. Не больше и не меньше. Как в мультике про Простоквашино: перетянет 250 лошадей. В чём же подвох, желает узнать читатель?

Дьявол в данном случае кроется в деталях. В соответствии со статьей 2 Закона Санкт-Петербурга от 04.11.2002 №487—53 «О транспортном налоге» налоговые ставки на территории Санкт-Петербурга устанавливаются с 1 января 2015 года в следующих размерах: свыше 200 л. с. до 250 л. с. (свыше 147,10 кВт до 183,90 кВт) включительно – 75 руб., свыше 250 л. с. (свыше 183,90 кВт) – 150 руб.

Казалось бы, всё просто: смотрим в паспорт транспортного средства и применяем соответствующую ставку. Да в налоговой счета на оплату транспортного налога выставлялись как по ставкам до 250 л. с., так и по ставкам свыше 250 л. с.

Эта неразбериха надоела Максиму, и он отправился в поисках Церберов, которые разберут сотрудников налоговой на органы. Причём такими методами, что преступления «Отряда-731» покажутся детскими шалостями. Максим оказался тем клиентом, который готов был лично созерцать процесс расправы над беднягами из налоговой, наматывать их кишочки на люстру и использовать их черепа в качестве пепельниц. А так как издеваться над оппонентами, пить их кровь и испытывать их нервную систему – моя специализация, то дело отдали мне. Максим отдал бразды правления процессом в цепкие лапы юриста и только интересовался, что от него надо.

В скором времени мы подготовили исковое заявление и направили его в суд. В ходе первого судебного заседания судья направила запрос в ГИБДД о предоставлении копии паспорта транспортного средства. А вот представитель налоговой инспекции выкинул один интересный финт: принёс справку из ГИБДД. А в справочке было указано, что мощность авто Максима в базе данных ГИБДД указана исключительно в ваттах, без указания мощности в лошадиных силах. При перерасчете указанного показателя мощности в используемую в России метрическую лошадиную силу значение мощности двигателя равняется 250,17 л. с.

Внимание, вопрос! Какой документ должен быть в приоритете? Судья первой инстанции решила, что сведения из базы данных ГИБДД имеют приоритет над сведениями, указанными в паспорте транспортного средства.

А так как судья первой инстанции вместе с удалением в совещательную комнату решение приняла за 40 секунд, то было всё понятно.

Клиент такого юмора не понял и попросил заточить топор войны ещё острее. Максим в режиме «боевого хомячка» дал добро на подготовку и подачу апелляционной жалобы.

В апелляционной жалобе мы изложили свои доводы.

Приведу часть из них. Согласно пункту 1 ст. 359 Налогового кодекса РФ (далее – НК РФ) налоговая база в отношении транспортных средств, имеющих двигатели, определяется как мощность двигателя транспортного средства в лошадиных силах.

Министерством по налогам и сборам РФ издан Приказ от 09.04.03 № БГ-3-21/177 «Об утверждении Методических рекомендаций по применению главы 28 „Транспортный налог“ части 2 НК РФ», в котором из пункта 18 следует, что в соответствии со ст. 359 НК РФ в отношении транспортных средств, имеющих двигатели, определяется как мощность указанного двигателя, выраженная во внесистемных единицах – лошадиных силах.

При этом мощность двигателя определяется исходя из технической документации на соответствующее транспортное средство и указывается в регистрационных документах.

Правилами регистрации автомототранспортных средств и прицепов к ним в Государственной инспекции безопасности дорожного движения МВД России (ГИБДД МВД России), утвержденными Приказом МВД России от 24.11.2008 года №1001, изменение регистрационных данных в паспортах транспортных средств отнесено к компетенции полиции (п. 19 ч. 1 ст. 12 Федерального закона от 07.02.2011 №3-ФЗ «О полиции»). Данную функцию осуществляет Государственная инспекция безопасности дорожного движения МВД России (Госавтоинспекция) (пп. «в» п. 11 Положения о Государственной инспекции безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации, утвержденного Указом Президента РФ от 15.06.1998 №711).

С учетом положений п. 7 ст. 3 НК РФ, согласно которым все неустранимые сомнения, противоречия и неясности актов законодательства о налогах и сборах толкуются в пользу налогоплательщика (плательщика сборов).

Таким образом, налогоплательщик при определении налоговой базы устанавливает мощность двигателя не иначе, как по паспорту транспортного средства, являющегося регистрационным документом. Иной порядок определения мощности двигателя в целях налогообложения отсутствует.

В суде апелляционной инстанции грозная тройка судей решила разобрать этот случай досконально, препарируя его до молекул.

В судебное заседание был вызван представитель ГИБДД. Специально для этого случая.

Выслушав нашу позицию по делу, тройка решила с чувством, толком, расстановкой допросить главных виновников торжества – представителя ГИБДД и налоговой. Доводы из разряда «у нас так в базе указано» привели тройку в ярость.

Они с удовольствием бы расстреляли на месте представителя ГИБДД как врага народа. Пошли шуточки с предложениями пойти сотрудникам ГИБДД и налоговой в первый класс и научиться читать, а если одолели приступы дислексии – обратиться к соответствующему врачу. Были даже предположения, что сотрудники налоговой и ГИБДД подталкивают автомобиль Максима, тем самым добавляя ему 0,17 л. с.

Судьи апелляционной инстанции издевались над нашими оппонентами как могли, оторвались за всё. Всё бы окончилось мирно, если бы не одно «НО»! Представитель налоговой в очередной раз сослался на то, что раз «считает база», то так и должно быть. Председатель тройки резким движением руки запускает в представителя налоговой инспекции Налоговым и Гражданским процессуальным кодексами со словами: «Вот когда найдёте это в данных нормативно-правовых актах, тогда и будете заявлять! Диплом свой в печь отправьте и не позорьтесь!»

Суд апелляционной инстанции отменил решение нижестоящего суда, приняв новый судебный акт в пользу Максима.

Максим после заседания напомнил мне про один золотой принцип: «Побеждает тот, кто идёт до конца!». Приступ боевого хомячкизма был не зря.

Очередное дело, запомнившееся тупостью чиновников и нежеланием судьи вникать в суть дела. Тут вспоминается анекдот времён проектирования египетских пирамид: «В паспортном столе висит объявление: „Лёгким движением руки поменяем Ваши пол и возраст“. Подпись: паспортисты».

Прибор

Когда работаешь юристом, и кажется, что видел почти всё, судьба подкидывает такие задачки, что не перестаёшь удивляться. Вот например, что мы чувствуем, когда слышим словосочетание «защита прав потребителя»? Многим на ум приходят ассоциации с возвратом различных сотовых телефонов, компьютеров, автомобилей и тому подобной техники. Так казалось и мне до того дня, когда коллега рассказал мне о следующем казусе. Рассказ пойдёт с его слов так как я его запомнил.

В шаркон записалась на приём женщина. В описании её вопроса значилось, что она хотела бы вернуть деньги за некачественный товар, но весьма интимного свойства. Ей 65 лет, и потому консультировать её должна была непременно женщина. В данном случае читатель задаст вполне резонные вопросы: что же за товар такой и почему для консультирования требовалась именно женщина?

И в данном случае произошло то, описание чего можно встретить только в очень пошлых анекдотах, рассказываемых исключительно в мужском обществе. Ну или в женском, пока мужчины не слышат. Женщина купила прибор, который служит утешением именно тем женщинам, у которых давно не было мужчины, либо им нужна исключительно определённая часть тела при отсутствии иного мужского богатства: ума, красоты и обаяния. Зато не надо кормить, поить, тратиться на соблазнение, и прибор всегда готов к бою. Говорят, что иногда он даже помогает от женской депрессии, но я не проверял ни на одной из своих знакомых. Сей девайс предназначен для внутриполостного массажа, либо для наружного применения в определённой женской области. Знающие женщины меня поправят. Читатель уже догадался, что это за гаджет, но дабы не опошлять рассказ, будем называть его «прибор».

В силу особенности объекта сделки и просила сия несчастная дама, чтобы её консультировала женщина. Но мир циничен и жесток, а мир юристов – тем более. Коллектив, за исключением секретаря и сотрудников колл-центра, был исключительно мужским. Была, конечно, идея сделать из одного из наших юристов женщину, но он от экспресс-операции по смене пола почему-то отказался. Даже с целью помощи несчастной. Мы даже обещали ему после консультации всё пришить обратно и вернуть в первоначальное состояние, но он – ни в какую. Причём он сослался на то, что ещё молод и детей у него нет, а продолжения рода хочется. А резонные аргументы о возможной беременности и получения наследства Чарли Чаплина, который завещал около 1 000 000 USD11
  Подлинное завещание Чарли Чаплина я не читал, потому доверимся Великому Оракулу – Интернету.


[Закрыть] тому мужчине, кто сможет выносить ребёнка, на него не действовали.

В итоге консультировать и почти спасать мир и поруганную некачественным товаром женскую честь пришлось мне. Надо было видеть лицо этой бедняги, когда к ней вышел здоровый красивый мужчина с предложением её проконсультировать. Она попыталась было сбежать, но волшебная команда: «Стой! Стрелять буду!» на неё подействовала магически, и она покорно вошла в комнату для переговоров. Смущаясь, краснея, как Наташа Ростова на первом балу, она начала свой рассказ. Поведала она весьма интересную историю.

Она овдовела лет как десять назад, любовника не было уже около года и все попытки его завести провалились, словно операция Паулюса по захвату Сталинграда. А тело требует любви и ласки. Хотелось снова почувствовать все прелести полноценной жизни. Сдавленная такими обстоятельствами, заказала она в одном из интернет-магазинов прибор. Поначалу всё было хорошо, как она утверждает, она даже была готова отказаться от поисков мужчин от слова «совсем». Ну а что: мужчина дома есть, есть не просит, всегда готов к бою и готов исполнить все указанные в инструкции капризы, что ещё для счастья надо?

Всё хорошо, да месяца через 2 стал прибор уж очень сильно греться. Как утверждает клиент, она поначалу не придала этому значение, но он стал жарить и парить так, что она почувствовала себя курицей на гриле. Только в духовку она не залезала, и гриль для её насаживания на всю глубину согласно всем правилам поварского искусства был маловат. Да и не входило в её планы становиться продуктом для жарки, а только лишь систематическое получение определённого удовольствия. При обращении в интернет-магазин о замене некачественного товара ей было указано на то, что она уж больно жаркая женщина, и прибор на такие нагрузки не рассчитан, особенно учитывая продолжительность сеансов (около 45 минут) и частоту применения (2—3 раза в день). Неутомимый потребитель, как оказалось. Сотрудники магазина предложили ей купить за свой счёт промышленный вибратор, которым обычно бетон уплотняют на стройке, и дело с концом. Вот именно, что с концом.

Такого поворота клиентка не ожидала и обратилась именно к нам за защитой поруганной чести, возврата денег за товар, взыскания компенсации морального вреда, так как на момент обращения к нам прибор удовольствия не доставлял около двух недель, а ведь хочется, да ещё как! Ещё она хотела компенсацию за аренду живого мужчины взыскать. Ведь не по своей воле она пошла по таким заведениям. Даже товарные чеки за посещение такого заведения у неё имелись. И надо было наказать интернет-магазин полностью.

Такая категория дел одна из самых элементарных. Способ доказать свою правоту проще некуда: подать исковое заявление в суд с ходатайством о назначении судебной товароведческой экспертизы. Что и было сделано. Вот только одна маленькая незадача: для того, чтобы экспертиза, собственно, состоялась необходимо предоставить объект исследования. Клиентка уезжала в отпуск, потому прибор оставила у нас в офисе.

Но беда приходит незаметно и откуда не ждали случилась: судья назначила слушание дела на самое утро. А суд располагался на другом конце города. Потому, дабы не тратить пару часов драгоценного сна на поездку в офис за прибором и уже оттуда в суд, я взял вечером прибор домой. Если бы я знал, чем это обернётся, то лучше бы оставил прибор в офисе.

Всё дело в том, что моя жена, женщина любопытная и любознательная, решила без моего спроса взять в моём портфеле ручку, так как надо было что-то записать, а ручки под рукой не было. Я же в это время был в душе. Открыла она портфель и увидела это: больше 30 см потенциального удовольствия в плотном прозрачном пластиковом пакете. Только почему-то в портфеле у мужа. Выходя из душа, наблюдаю я жену со скалкой в одной руке и прибором, взятым за основание, в другой, готовую меня отлайкать так, что от меня даже бы прибора не осталось, а в процессе проставки лайков – испытать прибор в действии на мне. Самыми цензурными идиоматическими выражениями были: извращенец, гей (только в иной форме), и обещания развода. Мне же осталось только бежать на кухню в поисках того, чем можно было прикрыться от гнева жены. Попалась под руку большая кастрюля, при каждом ударе издававшая такой звук, что любая колокольня позавидует.

Выдохшись от такой физкультуры, жена попыталась устроить мне допрос с пристрастием о том, как сей прибор появился в моём портфеле, как давно ей изменяю и болят ли у меня определённые места и насколько они разработаны уже, учитывая габариты прибора. Тут начал шуметь уже я: со словами: «Положи вещдок22
  Вещественное доказательство (на профессиональном жаргоне – вещдок). В соответствии со статьёй 73 Гражданского процессуального кодекса РФ вещественными доказательствами являются предметы, которые по своему внешнему виду, свойствам, месту нахождения или по иным признакам могут служить средством установления обстоятельств, имеющих значение для рассмотрения и разрешения дела.


[Закрыть] на место и не трогай!» двинулся, прикрываясь кастрюлей, на жену. С голыми руками идти не посмел, ибо кун-фу Брюса Ли – жалкие танцы пьяных бомжей по сравнению со степенью владения скалкой моей женой.

Жена, обалдев от такой наглости, решила всё-таки выслушать. Как только я показал ей фрагмент искового заявления, из которого следовала его суть без указания личных данных клиента, сделала вид, что поверила, но пообещала сходить в садовый магазин за секатором, который намеревалась применить если прибор не исчезнет из портфеля на следующий день. Интересно, зачем? Ведь ни дачи, ни сада у нас нет.

Во время завтрака жена снова продемонстрировала мне свою бескомпромиссную решимость в плане покупки секатора. Утро перестаёт быть томным и скучным.

Еду в суд. На входе пристав обыденно интересуется о наличии у меня предметов, запрещённых к проносу в здание суда. И тут закралась маленькая, но интересная деталь: приставом, досматривавшим меня, была молоденькая девушка лет примерно лет двадцати. Получив отрицательный ответ, она начала досмотр моих вещей. К тому времени у меня за спиной образовалась очередь из примерно десяти человек, причём большая часть из них – дамы. Стоит отметить, что какого-либо чехла либо упаковки, скрывающей его содержимое, не было. Увидев нечто странное по форме в моём портфеле, она решила сама бесцеремонно его достать для более детального досмотра. Угадайте, что она вытащила?

Правильно, прибор, причём ухватилась она за самое его основание, но в упаковке. Выражение лица пристава в этот момент – бесценно. Глаза расширились до размеров фар КамАЗа. Последовал вопрос: это кому? Ответ – судье. Очередь, еле сдерживая смех, решила дождаться окончания шоу. Глаза пристава расширились ещё больше. Когда я сказал, что это вещдок по делу, у очереди началась истерика. Пристав не поверила. Пришлось звонить помощнику судьи, чтобы меня всё – таки пропустили в суд с вещдоком. Вишенкой на торте была моя фраза, которую я сказал приставу по окончании. Вместо «Теперь положи меч-кладенец на место» я выдал: «Теперь положи леденец-сосунец на место». Очередь и пристава откачивали потом долго.

Войдя в зал судебных заседаний, я увидел своего оппонента: парня молодого и склонного к пошлому юмору. С учётом того, что судья была молода и, судя по её пунцовому лицу, при слове «попа» она, видимо, падала в обморок. А тут ей предстояло рассматривать такой спор. Переглянувшись с оппонентом, мы решили оторваться по полной, формулируя вопросы для экспертизы. В ответ на вопрос судьи о наличии ходатайств, я попросил приобщить прибор, который предстал перед участниками процесса во всей красе. Попытки судьи аккуратно взять прибор спустя пять минут увенчались успехом. Но судья поставила его на основание, причём со столика, за которым сидели мы с оппонентом, казалось, что это кожаный микрофон, который, как нам казалось, почти касался лица служительницы Фемиды. Вопросы на экспертизу ставились соответствующие: как долго может работать прибор? Как долго он может работать в стеснённых и влажных условиях, насыщенных микроорганизмами? И т. п. Одним из вопросов, который предложил поставить представитель Ответчика: как долго прибор должен доставлять удовольствие?

У судьи и секретаря случился приступ нежданного веселья: смех слышали от первого до последнего этажа во всех уголках суда, включая подвал. А фразой, взорвавшей это заседание, была фраза моего оппонента: «Уважаемый суд! Микрофон ото рта уберите, пожалуйста, а то звук фонит». Бедная судья, побагровев так, что в мире ещё не существует такого яркого оттенка красного цвета, вылетела из зала судебного заседания со словами: «Суд удаляется в совещательную комнату для вынесения определения».