Текст книги "Голая правда о женщине"

Только по телевизору начались новости, как она (совершенно синхронно) начала нескончаемый монолог, сообщая вам все мельчайшие подробности последнего разговора с ее тетей Марией Петровной. Вы пытаетесь сделать вид, что увлечены рассказом, но она быстро ловит вас на том, что вы уставились на экран и даже шевелите губами вслед за политическим обозревателем. Мы ведь два дела одновременно делать не умеем, поэтому это дохлый номер.

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Извини, ты что-то сказала?»

Почему она вас пилит? Потому что вы изначально не запрограммированы на то, чтобы слышать все, что она говорит. Мужчине проще следить за речью, построенной на принципе логической последовательности, а женщинам более свойственно отвлекаться, перескакивать с мысли на мысль, по нескольку раз возвращаться к одному и тому же месту и делать неожиданные, интуитивные выводы. При этом еще стоит помнить, что средний мужчина говорит примерно в три раза меньше, чем средняя женщина.

Не очень честный метод. Изучите собственную мимику, особенно те выражения, которые чаще всего оказываются у вас на лице в тот момент, когда вы чем-то заинтересованы. Теперь в следующий раз вам нужно будет лишь правильно напрячь нужные лицевые мышцы. Не смотрите при разговоре прямо ей в глаза (иначе она запросто заметит косину, которую вы то и дело даете в сторону экрана). Иногда кивайте. Если услышали паузу в речи, можно вставить туда междометия «у-уу», «м-да» или «вот как».

Честный метод. Если вам не хочется слушать пересказ этого длинного, отменно нудного и абсолютно лишенного логики диалога, начинайте говорить сами. Пусть даже на совершенно не относящуюся к делу тему – главное, чтобы это было достаточно горячо, многословно и энергично.

Во всяком случае, вы никогда ее за собой не убираете…

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Ты сама там была 10 минут назад».

Почему она вас пилит? В подавляющем большинстве культур – от цивилизованного общества до первобытных племен – на женщинах лежит обязанность поддерживать порядок в доме. (На мужчинах, как я уже говорил раз пятьдесят, ничего такого не лежит.) Убеждать ее, что волосы в раковине и грязные ободки на ванне – это пустяки и дело житейское, значит вступать в войну с ее древними природными инстинктами.

Не очень честный метод. Принимайте по утрам душ как можно раньше. Войдя после вас в ванную, она спросонок сперва сама приведет себя в порядок и лишь потом вознегодует, обнаружив некоторый непорядок.

Честный метод. Признайте ее правоту. Скажите, что за вами действительно водится такая слабость: вы все время оставляете ванну грязной. Но вы будете с этим бороться. Вы за собственные деньги наймете женщину из сервисной службы, которая будет приходить каждый день и все убирать. Надо ли говорить, что никакой женщины она не потерпит.

Это всего лишь один из вариантов жалобы № 4 (ты никогда не слушаешь, что я говорю!).

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Слушай, ты не могла бы воздержаться от комментариев до перерыва?»

Почему она вас пилит? Спорт никогда не кончается. Даже «Любовь и тайны в Сансет-Бич» когда-нибудь завершатся, даже «Скорая помощь» наконец-то излечит всех больных и страждущих, но календарь спортивных мероприятий будет возобновляться ежегодно.

Не очень честный метод. Хвастайтесь при ней в компании, что, в отличие от остальных женщин, она никогда не мешает вам смотреть спорт. Превозносите ее за это. Приводите ей в примеры других, себялюбивых и недалеких особ, которые совсем затерроризировали своих мужей, не давая им предаваться этому высокоинтеллектуальному и духовно обогащающему занятию.

Честный метод. Приглушите звук у телевизора и попытайтесь объяснить ей, что такое джеф и что значит работать вторым номером. Из женщин тоже получаются страстные болельщицы (если кто-то всерьез задается целью добиться этого).

Это были наиболее распространенные претензии милых дам. Конечно, на самом деле их гораздо больше. Женщины неистощимы на выдумки в этом вопросе. Они просто обожают выдумывать и создавать проблемы. Причем, это абсолютно не зависит от того, есть у женщины свободное время или она крутится как белка в колесе. Даже суперзанятая безнес-вумен успеет придумать за день парочку-другую тем для вечернего обсуждения со своим мужем. Все-таки положение хранительницы очага их обязывает. Надо же как-то это самое хранение демонстрировать! Но, если уж говорить серьезно и честно, чаще всего повод для таких малоприятных разговоров создаем мы сами. Поэтому, прежде чем отказываться мыть за собой посуду, нужно вспомнить, что вечером у нее будет в запасе 15000 слов, чтобы об этом поговорить и неуемное желание спасти ваш союз.

Кстати, что интересно: если проблема образовалась по ее вине, она вдруг разучится разговаривать. Да-да. Добиться от женщины признания своей вины гораздо труднее, чем от мужчины. Во-первых, у них всегда наготове такой весомый аргумент, как: «На себя посмотри». А во-вторых, мы особой прыти в этом плане не проявляем. Ну, проблема и проблема… Само рассосется, чего зря ей и себе нервы трепать!

Следующий весьма неприятный момент в общении с женщиной – ее умение задавать вопросы, на которые чисто физически невозможно дать ответ. Я имею в виду честный, толковый, информативный ответ. И при этом такой, чтобы ее удовлетворил. Последнее, разумеется, самое важное. Мы же, по неразумению своему и наивности, пытаемся ответить именно честно, толково и информативно. Ошибочно полагая, что именно этого она от нас и ждет. Ничего подобного! Думать и отвечать так – чистой воды глупость. Почему? Да потому что плевала она на эту вашу информацию. А даже если и не плевала, то совершенно не на ту, о которой вы думаете. Сложно? Сейчас объясню на пальцах.

Когда она спрашивает вас, например: «Ты любишь детей?», – ее мало интересует, что вы испытываете к детям на самом деле. Потому что на самом деле ее вопрос звучит так: «Ты хочешь от меня ребенка?». Следовательно, если вы просто буркнете: «Обожаю», – она будет не совсем удовлетворена, хотя и поставит, возможно, вам плюсик в своем блокнотике. Если ответите: «Нет, не люблю, но увлекает сам процесс», – снова попадете пальцем в небо, но уже со знаком минус.

То есть вы оказываетесь в положении экзаменуемого. Она не спрашивает ваше мнение. Она ждет от вас правильного ответа на вопрос в билете. Вы же не будете на экзамене высказывать свой взгляд на теорему Пифагора. Или пространно рассуждать о том, сколько будет дважды два, много ли от этого пользы и почему вас это иногда раздражает. Есть только один правильный ответ. Все остальное – неуд. Точно так же и с некоторыми женскими вопросами.

Эта целая наука, вернее, даже искусство – угадывать, что она хочет услышать в ответ на свой вопрос. Тут все законы коммуникации перестают действовать. Опыт, интуиция, смекалка, даже некий талант – вот что нужно, чтобы правильно отвечать хотя бы на пятьдесят процентов всех ее вопросов. Это не преувеличение.

Все каверзные женские вопросы можно разбить на несколько категорий. Итак…

Каверзные женские вопросы

Первая категория – вопросы, связанные с ее внешностью. Здесь, слава богу, большинство из нас ошибается редко. Даже сопливый подросток на интуитивном уровне понимает, что если девушка спрашивает: «Не очень ли толстая у меня попа?», – отвечать: «Нет, не очень» – значит подписать себе приговор. Все-таки инстинкт самосохранения – штука сильная, так что мобилизовав всю свою сообразительность, девять из десяти мужчин начинают тут же отвешивать комплименты ее фигуре.

Это если дело не касается жен. С ними чуть сложнее: в результате длительной совместной жизни этот самый инстинкт, видимо, притупляется. И ответ: «Не очень ли толстая?! Да ты скоро будешь в дверь только боком протискиваться!» – становится более чем вероятным. Причем язык произносит это сам, безо всякого волевого усилия со стороны мозга. Сказывается накопившаяся с годами усталость сапера, вынужденного ежедневно, на протяжении многих лет, шататься по минному полю. В итоге в душе рождается сложное чувство, которое можно коротко охарактеризовать как: «Да пропади оно все пропадом!» или «Как же ты меня достала…». И язык получает карт-бланш, в то время как мозг спокойненько переваривает последние новости из-за рубежа.

Чем тут помочь? Да ничем. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Если нет воли к мирной жизни, о чем тогда говорить? Но, повторяю, подавляющее большинство мужчин ориентируется в данном вопросе более или менее правильно. То есть мы понимаем, что честный ответ на вопросы этой категории не интересуют никого, кроме вас самих. Они хотят слышать только приятные вещи. Как бы она ни пытала, как бы ни внушала, что хочет услышать правду, только правду и ничего, кроме правды, вы не имеете права эту правду ей говорить. Единственный выход – ложь. Но это ложь во спасение.

Вторая категория – вопросы, связанные с ее подругами. Здесь уже сложнее. Нет, понятное дело, что надо быть особо одаренным, чтобы заявить своей партнерше или жене: «Дорогая, у твоей подруги замечательные ноги, гораздо лучше, чем у тебя». Это слова самоубийцы. Причем последние. Конечно, таких ловушек мы избегаем легко. Но женщины тоже не вчера на свет появились! Они ставят вопрос так хитро, что даже самые матерые подхалимы мужского рода попадают впросак.

Чтобы этого избежать, нужно помнить, что для любой женщины, когда речь заходит о мужчинах, ее самая лучшая подруга является врагом номер один. Вообще, слухи о женской дружбе сильно преувеличены. Это я к тому, что ни разу лично мне не удалось пронаблюдать это явление, хотя сами они утверждают (не все, но многие), что оно в природе встречается. Так вот, как бы она ни расхваливала своих любимых подруг, какие бы она дифирамбы им ни пела, боже вас упаси с ней согласиться.

Соглашаться можно только в том случае, если речь идет о душевных качествах. Добрая – не добрая, порядочная – непорядочная, честная – нечестная. Но и соглашаться следует осторожно – не переусердствовать с похвалами. Если вы будете чересчур активно соглашаться с тем, что ее подруга – человек кристальной души, она может заподозрить, что думаете вы в этот момент о ногах или аппетитной попе этой самой подруги. Как она может об этом догадаться? А вы видели свое лицо, когда думаете о женских прелестях? То-то и оно… Там все черным по белому написано.

В общем, если говорите о душе, просто будьте осторожны. Если же вдруг зашла речь о внешности, мобилизуйтесь максимально. Отплясывать канкан на минном поле в десять раз безопаснее, чем говорить с женщиной о внешности ее подруг.

Лучший выход – вообще уходить от этих разговоров. Отделываться сухим: «У тебя хорошие подруги, но как женщин я их не воспринимаю – они абсолютно не в моем вкусе». И пускай она хоть на голове стоит, доказывая вам, что все они писаные красавицы и что у вас совершенно нет вкуса (некоторые доходят и до таких заявлений, желая уличить вас в преступном интересе к ножкам подруги). Пусть обижается, дуется и шипит. Не поддавайтесь на провокации. На самом деле она хочет услышать ответ на вопрос: «Кто лучше – я или моя подруга?». Нужно говорить правильный ответ или сами догадаетесь?

То же самое относится к разговорам о способностях к ведению хозяйства. Даже если сама она постоянно вопит о том, что времена, когда женщина могла быть только кухаркой, безвозвратно прошли и что она работает наравне с вами, а значит, вовсе не обязана уметь жарить яичницу – не стоит ей говорить, что ее подруга готовит лучше. В глубине души у нее сидит убеждение, что она прежде всего хранительница очага. И когда вы намекаете на то, что кто-то выполняет эту функцию лучше, то вы ковыряете пальцем рану. (Это как если бы женщина сказала мужику, который без неотложки гвоздь забить не может, что он безрукий и брал бы пример с соседа, у которого в этих руках, растущих из нужного места, все горит… Вернее, у вас все горит, а у него работает. Пусть даже у этого безрукого миллион других достоинств, подобные заявления обижают его и заставляют задуматься, только ли соседскими руками женщина восхищается.)

У них примерно то же самое. Нагло льстить не надо. Если она без кулинарной книги не может вскипятить чайник, то не стоит говорить ей, что она лучшая в мире хозяйка. Такой подхалимаж очень похож на издевку. Будете биты. Лучше перевести разговор на ее великолепные ноги. А подруга? Все равно паштет из дичи она делает не совсем правильно… Да и яйца-пашот у нее не ахти получаются…

Короче, когда речь заходит о ее подругах, лучше недохвалить, чем перехвалить. Пусть она обижается на то, что вы не цените ее подруг. Это куда дешевле вам обойдется, чем если она почувствует, что пальму первенства хоть в чем-то вы отдаете им.

Третья категория каверзных вопросов – вопросы о взаимоотношениях. Не банальные: «Ты меня любишь?», а что-нибудь посложнее, с подтекстом, как, например, тот вопрос о любви к детям. Вообще, почти все вопросы, так или иначе касающиеся вашей персоны, можно отнести именно к этой категории. Мужчина не слишком сильно интересует женщину сам по себе, в отрыве от такого понятия, как семья. Почему женщине наплевать на ваше хобби, но она может очень дотошно расспрашивать вас о ваших карьерных планах? Что, маркетинговое планирование интереснее, чем дельтапланеризм? Вряд ли. Просто от ваших успехов в маркетинговом планировании непосредственно зависит благосостояние семьи – реальной или предполагаемой.

То же и о детях. Не ваши пристрастия ее интересуют, а то, готовы ли вы именно с ней эту самую ячейку общества организовать. Или так просто, погулять вышли… Отвечая ни подобные вопросы, нужно держать в голове, что ее нездоровый интерес продиктован не пустым любопытством или слепым обожанием. Идут трезвая приглядка и приценка. В зависимости от ваших ответов будет приниматься решение – стоит дальше с вами валашкаться или можно списывать в тираж. Конечно, на основании одних только ваших ответов на дверь вам не укажут, но компромат в голове отложится, чтобы всплыть в самый неподходящий (для вас) момент.

Как видно, когда женщина задает вопрос несколько отвлеченного характера, то ее интересуют она сама и ваши отношения, но никак не ваше истинное мнение. То есть ваше мнение, которое должно на сто процентов совпадать с ее убеждениями и взглядами на мир. Все остальное – неправильно. Неверный ответ повлечет за собой десять новых вопросов и так до бесконечности, точнее – до скандала.

В качестве примера можно взять вопрос из любой категории. Допустим, вопросы о подругах. Вот диалог, где мужчина в самом начале дал двоечный ответ:

Она: Как тебе Маринка?

Он: Ну так, ничего, симпатичная.

Она: Ну, не очень-то симпатичная, но фигурка прелесть, да?

Он: Да, фигура отличная.

Она (с нотками ревности): Лучше, чем у меня?

Он (спохватываясь): Нет, ну что ты! Хуже, конечно.

Она: А что хуже? Ноги, грудь?

Он: Да и то и другое хуже.

Она: Неправда, у нее грудь больше.

Он: А мне не нравится большая грудь.

Она: Почему же ты сказал, что у нее отличная фигура?

Он (начиная тонуть): Ну, я имел в виду ноги…

Она: То есть ноги у нее лучше, чем у меня, так?

Он (пытаясь спастись): Послушай. Я не говорил, что она лучше. Я просто сказал, что у нее неплохая фигура.

Она (постепенно распаляясь): Ты сказал, что у нее отличная фигура. Про меня ты так никогда не говорил. Тебе не нравятся мои ноги? Или просто захотелось мою подругу? А может, у вас уже что-то было?..

Ну и так далее. Белые начинают и выигрывают. Заметьте – логика хоть и извращенная, но железная… Дальнейший разговор пойдет уже совсем в другом тоне и ином русле. И уж понятно, что ничем хорошим не закончится.

Теперь приведу небольшой словарик. Что и как говорят женщины и что они при этом хотят сказать. Нет, иногда они говорят именно то, что имеют в виду. Но это скорее исключение из правил. Обычно приходится основательно потрудиться, чтобы расшифровать это узелковое письмо. Вот несколько наиболее распространенных женских словечек и выражений, которые означают гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Что и как говорят женщины и что они при этом хотят сказать. Часть 1

Пять минут. Минимум полчаса. Максимум – ровно столько, сколько ей понадобится, и ни минутой меньше. Широко известный анекдот по этому поводу:

Женщина говорит мужу:

– Я на минутку выбегу к соседке. Не забывай помешивать суп каждые полчаса.

Отлично. Женщины говорят «отлично», чтобы закончить уже бессмысленный спор, когда они чувствуют, что правы, а вам пора замолчать. Это своеобразная точка. Которая не сулит вам ничего хорошего.

Ничего. Еще одно страшное слово. «Что тебя расстроило?» – «Ничего». Все, вас ожидает «пятиминутный» скандал, который закончится аргументом «отлично». Этим словом женщина хочет передать всю сложную гамму ощущений, которое возникает у нормального человека, когда он общается с полнейшим ничтожеством, и к тому же законченным идиотом и эгоистом.

Вперед. У вас намечаются серьезные проблемы. Величина проблемы зависит от того, как именно произнесено это самое «вперед». Если это сказано с поднятыми бровями – вам бросают вызов. Мол, ну-ну, посмотрю, как ты будешь выкручиваться, когда сядешь в хорошую лужу. Очень скоро последует «ничего» с выходом на «отлично» в конце. «Вперед», сказанное с бровями в их обычном положении, означает «сдаюсь» или «мне все равно, делай что хочешь». Дальнейшее развитие ситуации зависит от ваших действий. Если будете продолжать упорствовать в своей ереси, то вскоре услышите «вперед», сказанное с поднятыми бровями. За ним последуют «ничего» и «отлично».

Вздох – это не слово, конечно, но несет он информации не меньше, а то и больше. Вздохи могут быть разными. Соответственно, и означают они вещи разные. Шумный вздох сродни «ничего». Шумный вздох означает, что она считает вас законченным идиотом и удивляется тому, что тратит на вас лучшие годы своей жизни. Часто шумный вздох предшествует аргументу «ничего». Легкий вздох означает, что она в принципе удовлетворена. Чтобы не нарушать это редкое для нее состояние, вам лучше всего не двигаться и не дышать.

Все нормально. Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. «Все нормально» означает, что она хочет хорошо подумать перед тем как расплатиться за совершенную вами оплошность. «Все нормально» часто используется в связке со словом «отлично» в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр. Это не просьба. Это настойчивое предложение. Женщина дает вам шанс извиниться или оправдаться за совершенную вами ошибку. У вас есть возможность все уладить.

Спасибо. Просто благодарность.

Большое спасибо. А вот это уже ничего общего с нормальным человеческим «спасибо» не имеет. Женщина говорит «большое спасибо», если вы окончательно вывели ее из себя. Ожидают вас тяжелый вздох, «ничего», ну и потом «отлично» или «вперед».

Запомнить все это несложно. Куда сложнее предотвратить хоть одно из этих словечек…

Разговаривать с женщинами непросто. Это азбучная истина. Мы не понимаем их, они не понимают нас. Но при этом они, голубушки, находятся в более выгодном положении. У нас для разговора нет ничего, кроме логики. У них есть все остальное. И даже если правда не на их стороне, у нас все равно мало шансов на победу в диалоге. Даже если удастся убедить ее в своей правоте, это будет Пиррова победа. Столько сил и нервов уйдет, просто караул… Может, именно поэтому Анри де Монтерлан сказал: «Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества».

А ведь это только разговоры. Есть ведь еще целая куча занятий, где мужчинам приходится туго. Вот об этих грустных вещах, которые по степени риска и непонятности легко переплюнут игру в жмурки на краю пропасти, и будет следующая глава.

Глава 9
Почему с ними бывает сложнее даже чем в предыдущей главе

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Франк Хаббард

И в самом деле – почему? Казалось бы, может ли быть что-то хуже их болтливости, каверзных вопросов и тяги к выяснению отношений? Может, братья по разуму, может. А именно – их извечная потребность обустроить свою жизнь с максимальным комфортом. Вот говорят про декабристок. Мол, за любимым мужем, в ссылку, оставила свет… Ну и так далее. Ясное дело, Сибирь – это вам не Санкт-Петербург. Кажется, действительно подвиг и образец самопожертвования ради любви. Но если разобраться, что ожидало бы жен декабристов, останься они в столице? Высшее общество для них закрыто. Средства к существованию есть, но что с ними делать? Сидеть целыми днями взаперти, зная, что все будут смотреть на нее, как на прокаженную? И так же будут смотреть на детей. Это сейчас перестали тебя принимать в какой-то компании – плюнул и пошел с другой общаться. А тогда князья с графьями сплошь родственники да приятели. Куда от них денешься? Только в четырех стенах прятаться.

Как ни крути, а все-таки позор – муж в отсидке. На повторное замужество тоже рассчитывать не приходится. Кто жену каторжанина (пусть даже бывшую, хотя развод сам по себе был фокусом проблематичным) возьмет, кому честь мундира не дорога? Что же, ночи с кучером коротать? Гнусность. Альтернатива – поехать с супругом на каторгу или в ссылку. Условия, безусловно, неважнец, но, по крайней мере, не тычут все пальцем и не чувствуешь себя абсолютно беззащитной и этакой парией среди людей. А чего? Все вон вокруг либо ссыльные, либо каторжане. Все свои. Свое общество, свой свет. Относительный психологический комфорт. Да и жили в те времена ссыльные в условиях достаточно человеческих. Каторжанам доставалось, безусловно, но ссыльные были все-таки белыми людьми. Так что как ни крути, а по большинству показателей выгоднее было за мужем последовать на командировку, чем дома оставаться. Вот, собственно, и все самопожертвование. Нет, конечно, и любовь к мужьям свою роль сыграла. Возможно, даже и определяющую. Но не единственную.

Поэтому немного смешно выглядят женские протесты, когда им говорят, что ищут они всегда где потеплее. Многие, кстати, приводят в пример тех же декабристок. Мол, вон мы какие бодрые и хорошие. Впечатление такое, что они и сейчас все сплошь декабристки. Ха-ха! Плавали, знаем…

Так вот, об их стремлении к комфорту. Откуда такая нездоровая тяга держать свою попу в тепле, мы уже знаем. И бог бы с ней, с этой тягой, если бы дело ограничивалось только требованиями денег и всяких почестей. Подойди она и прямо скажи: «Милый мой человек, ты должен со мной носиться как с писаной торбой, всячески ублажать, холить и лелеять. Так распорядилась природа, и спорить с этим бесполезно. Так что начни с того, что купи мне новую шубку» – и все было бы легко и просто.

Вместо этого они уподобляются кошке, которая сидит с совершенно индифферентным видом рядом с человеком, держащим кусок колбасы. Она всячески демонстрирует, что на колбасу ей наплевать с высокой вышки, и сидит она здесь просто так, потому что нравится. Но если ей этот кусок несчастной колбасы не дать, через пару часов, когда вы забудете об этом, она вцепится вам в ноги.

Так ведут себя женщины. В ноги они, конечно, не вцепляются. Зато у них есть куча других способов заставить мужчину сделать то, что они хотят. Или наказать за то, что он им этого не дал.

Излюбленным женским оружием является их сексуальность. А во многих случаях – и единственным. Они убеждены, что, если эротично нам подмигнуть и показать ножку, мы тут же, истекая слюнями, бросимся выполнять их желания. Самое обидное, что мы так и поступаем в большинстве случаев. Хотя прекрасно понимаем, что нами попросту манипулируют. Женщины вообще мастера манипулировать. Неуловимо-уловимым намеком она дает понять, что если мужчина сделает то, что она хочет, то все произойдет как по-писаному. Мы ведемся на эти посулы, а потом, «обломавшись», начинаем сетовать на женское вероломство.

Происходит это потому, что мы попросту хотим верить в то, что они думают так же, как мы. Ошибочка. Они вовсе не так помешаны на сексе, как мы. Но очень хорошо эту нашу слабость знают. Поэтому и используют без зазрения совести. А что вы хотели? На войне как на войне. Мы же свято верим, что их все это увлекает так же, как нас, и каждый мужчина так же свято верит, что он такой вот, понимаешь, неотразимый. Мужское самомнение в сочетании с тягой ко всяким легкомысленным забавам и дает женщинам возможность так легко манипулировать нами.

Их можно понять. Не так много у современной женщины оружия в борьбе за существования в этом мужском мире. Вот она и справляется, как может.

Вот типичный пример такого «неспортивного», на наш взгляд, поведения. Цитата из книги замечательного писателя Виктора Конецкого. «Было у меня несколько приятельниц, пишущих прозу. Давно это было. Молоденькие и довольно соблазнительные. Никак уж не синие чулки. И все рассказывали про литературные победы (на фронте печатания своих рассказов) одинаковые истории. Приходит соблазнительная писательница к редактору журнала, приносит рукопись. Редактор клюнет на ее чары, просит о свидании, короче говоря, намекает, подлец и феодал, на постель. Писательница неуловимо-уловимым намеком дает понять, что все в свое время произойдет как по-писаному. Редактор ее опус проталкивает. После чего гордая писательница сообщает, что он, редактор, не на ту нарвался, что она верная жена и вообще неприступный Эверест.

Слышал я таких новелл довольно много. А представьте-ка теперь другую ситуацию. Приходит симпатичный молодой писатель к редакторше женского журнала. Грымза эта редакторша, одинокая неудачница. И начинает писатель неуловимо-уловимым намеком выказывать этой грымзе влюбленность, очарованность. Та подтаивает и рассказ прозаика печатает. После чего писатель берет ноги в руки и оправляется обратно к себе в кабинет, показав на прощанье редакторше нос. Так вот, задается вопрос: можно человека с подобной нравственностью назвать русским писателем? Да он, кстати, и никогда в жизни никому не признается вслух про такие свои делишки – стыдно, грязно, пошло запредельно, унизительно.

А женщины-писательницы рассказывают подобное ничтоже сумняшеся, даже с этакой хвастливой гордостью и веселым хохотом».

И ведь на самом деле – никто их не упрекнет за такие выходки. Вроде бы и нормально все. А тот редактор – сам дурак, нечего было губу раскатывать. Но я привел этот отрывок не для того, чтобы лишний раз упрекнуть наших дам в аморальности. Самое важное в этой цитате – последнее предложение. Почему? Да потому что прекрасно иллюстрирует ту истину, от которой большинство мужчин предпочитают отворачиваться.

Женщины все подобные штучки делают весьма расчетливо и с холодной головой. Я уже говорил, что они гораздо трезвее нас смотрят на мир. И намного лучше всегда и во всем контролируют ситуацию. Видели вы хоть одну женщину, которая начинает вести себя как дура, когда какой-нибудь мужчина демонстрирует ей свое восхищение? Да нет таких практически. А мужчины? Сплошь да рядом. Посмотрит на него дамочка большими круглыми глазками, отвесит пару комплиментов томным голоском – и все, с ним можно делать что угодно. Вообще поля не видит.

Все-то мы на веру принимаем. Потому что хочется верить в хорошее и лестное. Уж не знаю, от большого ли ума… Ситуация, в общем-то, объяснима. Особенно если вспомнить, что женщина для мужчины является целью, а мужчина для женщины – средством. Все наши усилия, уловки, ловушки нужны для того, чтобы заполучить эту женщину в свою кроватку. Их усилия, уловки и ловушки – чтобы заполучить обеспеченность и безопасность свою и своего ребенка. Мы же пребываем в уверенности, что они хотят того же, чего и мы. Наивняк. Через эту наивность и страдаем.

С другой стороны, сами же внушили им, что их ножки – величайшее изобретение человечества. «Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни – нравиться» (Мария Эбнер-Эшенбах). Золотые слова. Сами вырыли себе яму. А они не растерялись. Если для мужиков все это так много значит, нужно этим пользоваться. Самая натуральная примитивная рыбалка. В роли карася с выпученными от удивления глазами – современный мужчина. Увидел, как она подмигнула и попкой вильнула, заглотил крючок – теперь добро пожаловать на сковородку. А вы что хотели? Чистоты чувств? Это тоже будет. Если сильно повезет. Но в большинстве случаев, прежде чем терять голову от близости декольте, нужно спросить себя: «Что ей может быть нужно, если не я сам?». Если есть какие-то варианты – значит, сто к одному, что попкой крутят не перед вами, а перед вашей должностью, квартирой, пропиской и т. д. и т. п.

Но манипулирование с помощью сексуальности – это трюк широко известный. И часто лежит на поверхности. Так что и говорить-то об этом скучно до невозможности. Есть у женщин в арсенале и штуковины поинтереснее. Взять хотя бы их игры с нашим чувством вины. Если сексуальность можно сравнить с тяжелой артиллерией, то насаждение чувства вины в мужчине – это минометная батарея. Лупит точно и на близкой дистанции. То есть на постороннего мужика воздействовать таким макаром невозможно. А вот со своим – отличная вещь.

Пробудить в человеке чувство вины – замечательный вид манипуляции. И женщины в этом деле мастера. Это ведь их любимое заявление: «Ты мне всю жизнь загубил!». Мужчины так говорят редко, хотя им жизни губят даже чаще. Представляете, какая в этой фразе тяжесть многотонная! Вся жизнь загублена, шутка ли… А виноват в этом он. Конкретный человек. Понятно, что мало кто серьезно относится к подобным заявлениям. Но осадочек-то остается…

И это самый примитивный вариант. А ведь в большинстве случаев женщины действуют намного тоньше. Например, идет разбор полетов. Мужчина просто выскажет свои претензии прямо и открыто, может быть чуть грубовато. И все, будет спокойно ждать результатов. Женщина не успокоится, пока не заставит мужчину раскаяться в своем поступке. Хотя бы на словах. Она считает разговор законченным не когда мужчина принял к сведению ее пожелания, а лишь когда он почувствовал себя виноватым и об этом вслух заявил. Можно час говорить: «Хорошо, лапушка, я все понял», – и не добиться никакого эффекта – завелась, не остановишь. А можно один раз сказать: «Прости, я очень виноват перед тобой», – и она смягчится, как ошпаренная. Только сказать проникновенно, с болью во взгляде. Чтобы все выглядело по-настоящему.

Мужчине ведь как? Сказали ему: «Ну, извини, браток», – он и извинил. И не будет строить из себя поруганную невинность. Женщине этого мало. Да что там мало! Это вообще ничего не значит. Слезьми должны изойти, рубашку на себе рвать, голову чем угодно посыпать! Но чтобы было видно – вы поняли, как вы виноваты перед ней. Изобразите жуткие муки совести, и вам не придется даже извиняться. Она простит и так. Цель достигнута – у вас чувство вины, а у нее осознание того, что теперь вас можно брать тепленьким. Ведь так удобно управлять человеком, который чувствует, что виноват перед вами, и желает любой ценой эту вину загладить. Он же ручной совсем!