Текст книги "Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия"

Бройдин в крагах сидел на ступеньках мертвецкой. У него был вид отдыхающего человека. Он снял свое кепи и вытирал лоб желтым платком.

– В союзе я так и сказала товарищу Андрейчику, – голос незнакомой женщины был певуч, – мы работы не бежим… О нас пусть спросят в Екатеринославе… Екатеринослав знает нашу работу…

– Устраивайтесь, товарищ Блюма, устраивайтесь, – мирно сказал Бройдин, пряча в карман желтый платок, – со мной можно ладить… Со мной можно ладить, – повторил он и обратил сверкающие глаза к Арье-Лейбу, подтащившемуся к самому крыльцу, – не надо только плевать мне в кашу…

Бройдин не окончил своей речи: у ворот остановилась пролетка, запряженная высокой вороной лошадью. Из пролетки вылез заведующий комхозом в отложной рубашке. Бройдин подхватил его и повел к кладбищу.

Старый портняжеский подмастерье показал своему начальнику столетнюю историю Одессы, покоящуюся под гранитными плитами. Он показал ему памятники и склепы экспортеров пшеницы, корабельных маклеров и негоциантов, построивших русский Марсель на месте поселка Хаджибей. Они лежали тут – лицом к воротам – Ашкенази, Гессены и Эфрусси, – лощеные скупцы, философические гуляки, создатели богатств и одесских анекдотов. Они лежали под памятниками из лабрадора и розового мрамора, отгороженные цепями каштанов и акаций от плебса, жавшегося к стенам.

– Они не давали жить при жизни, – Бройдин стучал по памятнику сапогом, – они не давали умереть после смерти…

Воодушевившись, он рассказал заведующему комхозом свою программу переустройства кладбища и план кампании против погребального братства.

– И вот этих убрать, – заведующий указал на нищих, выстроившихся у ворот.

– Делается, – ответил Бройдин, – понемножку все делается…

– Ну, двигай, – сказал заведующий Майоров, – у тебя, отец, порядочек… Двигай…

Он занес ногу на подножку пролетки и вспомнил о Федьке.

– Это что за петрушка была?..

– Контуженый парень, – опустив глаза, сказал Бройдин, – и бывает невыдержанный… Но теперь ему объяснили, и он извиняется…

– Варит котелок, – сказал Майоров своему спутнику, отъезжая, – ворочает как надо…

Высокая лошадь несла к городу его и заведующего отделом благоустройства. По дороге им встретились старики и старухи, выгнанные из богадельни. Они прихрамывали, согнувшись под узелками, и плелись молча. Разбитные красноармейцы сгоняли их в ряды. Тележки парализованных скрипели. Свист удушья, покорное хрипение вырывалось из груди отставных канторов, свадебных шутов, поварих на обрезаниях и отслуживших приказчиков.

Солнце стояло высоко. Зной терзал груду лохмотьев, тащившихся по земле. Дорога их лежала по безрадостному, выжженному каменистому шоссе, мимо глинобитных хибарок, мимо полей, задавленных камнями, мимо раскрытых домов, разрушенных снарядами, и чумной горы. Невыразимо печальная дорога вела когда-то в Одессе от города к кладбищу.

* * *

Но все же большинство сынов Израиля – простые трудолюбивые люди, выбирающие профессию один раз и на всю жизнь и старающиеся достичь в ней немалых высот. Еврей не любит поднимать тяжести и преодолевать препятствия, ему нужно тихое занятие, дающее неплохой доход. Например, шитье.

* * *

Встречаются Абрам и Мойша в синагоге. Абрам говорит:

– А знаешь, Мойша, если б я был царем, я бы получал чуточку больше, чем обычный царь!

– Это почему же?

– Ну, в свободное время я бы подрабатывал шитьем.

* * *

У еврейского портного:

– Уважаемый Иосиф Гиршевич, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

* * *

Один московский чиновник поехал в Америку, там он купил в магазине отрез на костюм. Пошел к местному портному и просит сшить ему костюм. Тот отнекивается:

– Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, если мы испортим ткань, вы нас ославите по всей Америки, а кроить с большими припусками – материи маловато…

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Идет в знаменитое ателье.

– Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?

Те отвечают:

– Ну, вы такой известный человек, вдруг останетесь недовольны – ославите нас по всему миру. А кроить с запасом – отрез слишком маленький!

Проходит некоторое время, и этот человек оказался в Одессе и увидел старую вывеску: «Рабинович. Шью мужские костюмы». Он заходит.

– Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

Рабинович обмерял его и говорит:

– Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.

Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил – сидят великолепно. Померил пиджак – тоже как влитой.

Он говорит:

– Я был в Америке, в Париже. Мне везде говорили: «Такой большой человек, и такой маленький отрез…»

– А… это вы для них большой человек! Сема, ты забыл вынести этому гою его жилетку…

– Абрам, где ты достал себе такой костюм?

– В Париже…

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно, две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глухомань, а как шьют хорошо!

* * *

Портной Кац застал свою дочь и незнакомого парня на месте преступления. В бешенстве он хватает парня за лацканы пиджака и трясет изо всех сил:

– Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите… Кстати, скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?

* * *

В Бердичеве на одной улице три портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Европе». На второй: «Лучший портной в мире». На третьей: «Лучший портной на этой улице».

– Вчера моя жена купила у вас пальто. Я хотел бы его поменять – оно плохо на ней сидит.

– Это же лучшая наша модель! Лучше поменяйте жену.

* * *

Портной Рабинович приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:

– Это будет стоить один рубль.

– Так дорого? За одну работу? – удивляется Рабинович. – Материал-то я поставляю сам!

* * *

К еврейскому портному заходит мужчина.

– Три года назад вы пошили в долг моему шурину костюм!

– А вы, наверное, пришли, чтобы за него заплатить?

– Нет, я только хотел спросить, не хотели бы вы со мной поработать на тех же условиях?

* * *

Одно из любимых занятий евреев – торговля, они все время норовят провернуть какой-нибудь гешефт. Надуть при сделке почитается ими за доблесть, потому как торговля – занятие бесчестное по определению.

* * *

На железнодорожной платформе стоит Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там одно дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

«Ну вот, – думает Рабинович, – сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!»

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

– А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

– В Жмеринку.

Хаймович укоризненно качает головой:

– Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

* * *

Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.

– С удовольствием дал бы, но не могу.

– Почему же?

– У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

* * *

Русский разговаривает с удачливым евреем:

– Изя, объясни мне, что такое, собственно говоря, правильная коммерция?

– Ну вот смотри: к примеру, яйца стоят дорого, ты устраиваешь куриную ферму. И тут случается наводнение, все куры тонут. Уток надо было разводить!

* * *

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

– «С уважением» молено вычеркнуть.

– О, я вижу, вы хорошо знаете Зильбермана! – одобрительно говорит Коган.

* * *

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

* * *

Мойша купил за сто шекелей осла. На следующий день продавец осла сообщил ему, что не сможет привести животное, как договаривались – ночью подлая скотина подохла.

– Ну, тогда верните мои сто шекелей.

– Не могу, вчера я отдал долг в мясной и бакалейной лавке, и у меня осталось всего два шекеля.

– Так вы человек бедный?! Ладно, я не буду судиться с вами, просто оставьте мне осла.

– Но что вы будете с ним делать?

– Я разыграю его в лотерею.

Крестьянин ушел. Он радовался, что покупатель оказался столь великодушным, но не мог понять, как можно разыграть в лотерею дохлого осла.

Месяцем позлее он встретил Мойшу и полюбопытствовал, что случилось с тем дохлым ослом.

– Я разыграл его в лотерею. Продал сто билетов по два шекеля и получил девяносто восемь шекелей прибыли.

– А что сказал тот человек, который выиграл дохлого осла?

– Расстроился, конечно, но я вернул ему два шекеля.

* * *

Обувная лавка.

– Можно примерить эти сапоги?

– Да. За примерку – два шекеля.

– Вот вам два шекеля. Они мне подходят. Я хочу их купить. Сколько они стоят?

– А кто вам сказал, что они продаются?

* * *

В кафе заходит еврей с какой-то несуразной собакой и заключает с тремя посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Еврей честно выплачивает проигрыш и довольные парни уходят.

– Есть хочется! – вдруг говорит собака.

Официант выпучивает глаза:

– Она разговаривает!!! Не повезло вам, что пес такой непослушный.

– Я просто голову на плечах имею, – обижается собака. – Эти парни всем расскажут, как было дело, и представьте, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Абрам встречает Мойшу и говорит:

– Мойша, хочешь купить у меня за полцены партию брюк?

Услышав «за полцены», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк одна штанина заметно уже другой. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!

– Мойша, а ты что, собираешься их носить?!

Мойша подумал и через пару дней с теми же словами, что говорил ему Абрам, продал всю партию Шмулю, только чуть дороже. Шмуль – Соломону, Соломон – Срулю, Сруль предложил товар Хаиму. Хаим выдернул одни брюки из тюка и внимательно осмотрел их.

– Негодяй! Эти брюки никто не купит. Ты хочешь разорить меня?!

– Какое там разорить?! Да за эти две недели на них разбогател весь квартал!

* * *

В магазине готовой одежды.

– Сколько стоят эти брюки и пиджак?

– В нашем магазине твердые цены. Поэтому я не скажу вам ни сто, ни девяносто, ни восемьдесят пять рублей. Но меньше чем за восемьдесят я вам этот костюм не продам.

– А я не скажу вам ни пятьдесят, ни пятьдесят пять, ни шестьдесят рублей. Но дороже, чем за шестьдесят пять, я этот костюм не куплю.

Продавец – подручному:

– Мойше, заверни покупку!

* * *

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:

– Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.

Мойша согласился.

Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:

– Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.

* * *

– Рабинович, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?

– Я даю вам слово честного человека.

– Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

* * *

– Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.

– Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

– А потом?

– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

* * *

Фельдман эмигрировал в Штаты. Сошел с парохода без копейки денег и отправился в Бруклинскую синагогу. Там его накормили и дали ночлег. На следующий день юноша поинтересовался, нет ли для него какой работы?

– А ты грамотный? – поинтересовался хазан.

Юноша смущенно признался, что он знает арифметику, но не умеет читать.

– Жаль, у нас как раз освободилось место служки. Но там нужен грамотный человек.

На следующий день юноша пошел подсобным рабочим во фруктовую лавку. Через какое-то время он стал продавцом, подкопил денег и выкупил фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он – знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:

– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…

– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный.

– Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! Трудно представить, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

– А я точно знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.

* * *

У миллионера Гриншпуна спрашивают:

– Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

– Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

* * *

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.

– Янкель, – спрашивает сосед, – почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.

– А как ты написал объявление?

– Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.

– А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

* * *

Еврей-торговец договорился с женой: каждый раз, когда ему не удастся заключить хорошую сделку, она должна зажигать в доме шесть свечей. Если же день удачный, в доме пускай горит одна-единственная свеча.

– Соседи увидят эту иллюминацию и решат, что у меня торговля хорошая, – объяснял он. – Они, конечно, расстроятся по этому поводу, так что плохое настроение будет и у меня и у них. Ну а когда у меня все хорошо, пусть и другим будет немного радости, так что пусть думают, что я не наторговал и на две свечи.

* * *

Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:

– Как ты додумался поставить на 49?

– Очень просто. Мне снились семерки, я насчитал шесть штук и поставил на 49.

– Но ведь шестью семь – 42, а не 49!

– Вот и ходи без штанов со своей математикой!

* * *

Торговец-еврей встречает своего старого учителя. Тот изумляется:

– Как? Ты занимаешься торговлей?! Ты ведь даже толком не научился считать!

– Да. Я торгую деревянными ложками. Покупаю за копейку, продаю за пять – и на эти четыре процента живу прекрасно!

* * *

Разговаривают два торговца-еврея за столиком модного кафе. Один показывает на идущего по тротуару господина с тросточкой.

– Смотри, этого человека я поставил на ноги…

– Я и не знал, что ты такой благодетель!

– …а до того, как мы с ним встретились, он ездил на своем «мерседесе».

* * *

Два бизнесмена-еврея случайно встретились в ресторане. Один начал беседу:

– Я могу предложить тебе выгодную сделку. Я тут приобрел отличного слона, но могу уступить его тебе за тысячу шекелей.

– А что я буду делать с этим слоном? Я ведь живу в многоэтажном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. И мне еще слона покупать?

– А трех слонов за 2 тысячи?

– О, вот это уже интересно!

* * *

Еврейский бизнес – покупать яйца по десять рублей за десяток, варить их и продавать по десять рублей за десяток.

Спрашивают еврея:

– А что ты с этого имеешь?

– Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

* * *

Отец выговаривает сыну:

– Совершенно не понимаю, как это ты остался совсем без денег. В прошлом году ты получил приданое, пятьдесят тысяч. Допустим, вы купили слишком большой дом за десять тысяч, пять пошло на уплату твоих прежних долгов, пять тысяч вы потратили, разъезжая по заграницам. Все равно остаются еще тридцать тысяч!

– Но, папа, я же пустил эти деньги в дело… Несколько гешефтов – и я остался на мели!

* * *

– Рабинович, вы слышали такое? Маца всего по два злотых за килограмм!

– Где?!

– Нигде. Но как дешево!

* * *

Рабинович захотел заработать и поставил в пустыне пивной ларек. Идут себе караваны – и все мимо. Наконец он не выдерживает, кидается под колеса внедорожника с воплем: «Пиво! Холодное пиво!

– Уйди, назойливый мираж! – возмутился водитель-еврей и прибавил газу.

* * *

Еврей – владелец оптики, учит молодого продавца:

– Слушай, парень, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не начнет возмущаться, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 за стекло. Если он не закричит: «Это же грабеж!», то скажи за каждое.

* * *

Хозяин лавки новому ученику:

– Никогда не позволяй покупателю уйти только потому, что в лавке нет того, за чем он пришел. Нужно предложить ему замену!

Покупатель хочет купить туалетную бумагу.

– Туалетная бумага у нас кончилась, – с сожалением говорит молодой человек, и тут же пользуется наставлениями хозяина: – Но мы можем предложить вам прекрасную наждачную бумагу.

* * *

В небольшом городке открылся магазин, торгующий всем что ни попадя. Владелец сменил нескольких продавцов, но магазин практически не приносил прибыли. Наконец к нему пришел семитский юноша Гольдштейн и запросил жалованье в пять раз выше, чем было у его предшественника. Владельцу стало любопытно, и он нанял его. И тут-то прибыль и пошла! Отчего так? Пришел владелец в магазин, тихо стал в уголке и смотрит. Новый продавец клиента обхаживает.

– Смотрите, какие к вашей удочке крючки можно взять! И блесны вот эти советую, рыба просто за них передерется!

– Заворачивай.

– Но вообще-то лучше всего рыбу ловить с лодки. Посмотрите, какая у нас надувная лодка! Правда, ее собирался купить сын мэра, но такому клиенту, как вы, я не смогу ни в чем отказать!

– Заворачивай.

– Ой, а на чем вы на рыбалку поедете?! Ведь жалко ваш роскошный «мерседес»! Послушайте, у нас продается подержанный внедорожник, в самый раз для таких поездок.

– Пожалуй, я его возьму.

Владелец дождался, пока покупатель уехал, и подошел к продавцу.

– Да у вас талант! Надо же, человек пришел за удочкой, а вы продали ему еще и лодку и джип!

– Да нет, он за прокладками приходил – у жены месячные. А я ему и говорю: «У жены, небось настроение плохое? Чего вам дома сидеть, погода хорошая, молено съездить на рыбалку!»

* * *

Оптовый торговец возмущается в полицейском комиссариате:

– Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и всучил товара на десять тысяч, это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!

– Мы его обязательно выследим и арестуем.

– Господин комиссар, зачем арестовывать? Я хочу взять его на службу!

* * *

Покупательница ушла из магазина тканей, ничего не купив. Молодой продавец оправдывается:

– Она говорит, батист ей не нравится, а шелк для нее слишком дорог.

– Ты неправильно с ней разговаривал, – поучает его хозяин. – Нужно заохотить человека купить товар. Ты мог бы ей, например, сказать: мадам, пользуйтесь случаем купить чистый шелк по старой цене, ведь среди шелковичных червей недавно вспыхнула эпидемия, так что следующие партии будут стоить гораздо дороже.

Парень все это запомнил и ждет случая испробовать благоприобретенные знания. Вскоре приходит горничная, она хочет купить себе шелковую ленту. Она выбирает роскошную голубую ленту, но колеблется, брать или не брать. И тут продавец вежливо интересуется:

– Вы, наверное, еще не знаете, что среди ленточных червей вспыхнула эпидемия?

* * *

Торговец предлагает покупателю, разглядывающему дешевые брезентовые заплечные мешки:

– Купите этот отличный чемодан!

– Зачем он мне?

– Когда поедете куда-нибудь, молено будет в него ПОЛОЖИТЬ костюм.

– Вот как? А мне что, по-вашему, сидеть в вагоне в одной рубашке и кальсонах?

* * *

Рыбак терпеливо сидит над удочками уже три часа, а рыба не клюет.

– Ну что, не клюет? – спрашивает семитского облика паренек.

– Давай, давай отсюда!..

– Не надо сердиться, – сдержанно отвечает парень. – Я просто хотел сказать вам, что недалеко отсюда, возле станции, находится рыбная лавка моего отца…

* * *

На птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца-еврея:

– Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?

– Мадам, если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.

* * *

К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, приходит элегантная дама:

– Я хочу купить птичку. И чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток поет канарейка, поет-заливается. Дама в восторге, но вдруг она делает большие глаза:

– У нее же одна нога!

– Мадам, вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

* * *

Одна фирма занималась продажей зубных щеток. Пришел маленький плюгавенький еврей, который сказал:

– Здравствуйте, я лучший в мире продавец зубных щеток. Возьмите меня на работу!

Посмотрели на него, посомневались, но взяли. В первый же день он продал 500 штук, на следующий день еще 700 штук. Остальные от зависти просто места себе не находят, наконец шеф решил лично посмотреть на его работу. И вот он видит, что еврей звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.

– Здравствуйте, не желаете ли купить зубную щетку?

– Пошел на х…!

– Ладно, а не хотите ли попробовать вот этот шоколад, бесплатно предлагаемый нашей фирмой.

Мужик пробует шоколад, плюется и орет:

– Тьфу… г…о какое!

– Да? Желаете купить зубную щетку?!

* * *

Рабинович крестился. На следующий день он приносит шефу идиотский бизнес-план. Тот раздраженно восклицает:

– Ты только сутки пробыл гоем – и уже стал ослом!

Заходит Рабинович в банк.

– Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.

– У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.

– Ну и что ж? Меня это не пугает.

– Да, но нам нужен залог.

– Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый «мерседес».

Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Рабинович отдает 140 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:

– Извините, но почему ради ста долларов вы заложили такой дорогой автомобиль?

– А где я мог оставить на хранение свой «мерседес» на полгода за 40 долларов?

* * *

Рабинович устроился продавцом в мясной отдел. К нему подходит средних лет женщина и кокетливо говорит:

– Продайте мне, пожалуйста, курицу, только хорошенькую, такую, чтоб на меня была похожа!

– Не понял: вам такую же старую или такую же жирную?

* * *

– Что это за продавцы?! Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг – Рабинович, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру с одной коровой, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

* * *

У Фрида спрашивают:

– Как это получилось, что Гольд взял тебя в компаньоны? Ты же ничего не вложил в этот мануфактурный магазин.

– Ну, у меня нет денег, а у него – опыта…

– Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

* * *

Торговец продовольствием Гринберг имеет двух помощников, Кона и Павловского.

Кон получает в три раза больше. Павловский возмущается:

– Я работаю ничем не хуже! Испытайте меня.

– Посмотрим, на что ты способен! – соглашается Гринберг.

После обеда мимо проезжает фура с грузом.

– Узнай, что везет фура! – велит Гринберг.

Приказчик убегает и через пару минут возвращается:

– Ячмень.

– Узнай, кому он принадлежит! – говорит Гринберг.

Павловский убегает и вскоре докладывает, слегка задыхаясь от быстрого бега:

– Помещику из Коростеня.

– Спроси, куда везут ячмень, – приказывает Гринберг.

Парень возвращается едва живой от усталости:

– Ячмень везут на склады торговца Фрида…

– О, да ты совсем с ног валишься! – обеспокоенно говорит Гринберг. – Вижу, без Кона нам не обойтись… Янкель, выйди сюда. Полчаса назад тут проехала фура с грузом… Узнай, нет ли у нас какого интереса!

Кон молча бежит куда-то за дом. Через полчаса он возвращается и докладывает:

– Я сел на лошадь и догнал фуру. На ней – пятьдесят мешков ячменя из Коростеня, Фрид собирается купить его по три рубля. Я предложил на полтинник больше, фура уже развернулась и через полчаса будет здесь…

Тут Гринберг смотрит на Павловского и говорит ему:

– Ну, теперь ты понимаешь, почему я плачу Кону в три раза больше, чем тебе? Больше никаких обид?!

* * *

Торговец Гринберг говорит своему помощнику Кону:

– Посмотри-ка: у Блау, с которым у нас было столько проблем при закупке табака, родилось четверо близнецов! Поделом ему! Теперь поймет, каково это, когда получаешь больше, чем заказывал!

* * *

У Гринберга есть какие-то акции, которые внушают ему опасение.

– Сегодня после обеда пройдет общее собрание акционеров, – говорит он своему помощнику Кону. – Начнется оно ровно в два. Поезжай туда, и звони мне сразу, как что-то разнюхаешь!

В пять минут третьего на столе Гринберга звонит телефон:

– Немедленно продавайте! – шипит Кон. Гринберг отдает соответствующие распоряжения и акции были проданы буквально за полчаса. Заседание закончилось в половине четвертого сенсационным сообщением о гигантском дефиците в бюджете предприятия и, соответственно, обесценивании его акций.

– Вы спасли меня от больших убытков, Кон! – благодарит его Гринберг. – Вот ваши премиальные. Но как вы через пять минут поняли, чем окончится дело?

– Все просто, – объясняет Кон. – Председатель открыл общее собрание словами: «К сожалению…»

* * *

Гринберг звонит Кону с биржи, чтобы посоветоваться по вопросу покупки акций:

– Если вы их купите, то заработаете…

Гринберг стремглав мчится на биржу, покупает пакет акций консорциума. Вечером он узнает, что на предприятии висит обвинение в мошенничестве. Удрученный, он приходит к Кону и начинает укорять его за то, что тот дал ему плохой совет.

– Вы же не дали мне договорить! – оправдывается Кон. – Я хотел сказать: если вы их купите, то заработаете себе головную боль!

* * *

Приятель Гринберга Фрид спрашивает у Кона, стоит ли покупать польские злотые.

– Нет, они будут падать, – уверенно говорит Кон.

Фрид все-таки покупает злотые – и терпит убытки.

– А молено ли покупать румынские леи? – спрашивает он в другой раз.

– Нет, они будут падать, – пожимает плечами Кон.

Но Фрид покупает и опять терпит убытки.

– Что же мне теперь делать? – ноет он, сидя у Кона в конторе.

– Теперь можете поцеловать меня в пупок! – отвечает тот.

– То есть как? – недоумевает Фрид.

– Чего тут непонятного? Поступайте так, как и всегда, ведь что бы я вам не советовал, вы делали наоборот.

* * *

Приятель Гринберга говорит ему:

– Ты знаешь, что врет о тебе твой бухгалтер?

– Это невалено. Главное, чтобы он не говорил правду!

* * *

Гринберг пробирается через толпу в зале биржи и говорит своему будущему зятю:

– Видишь этого толстяка в цилиндре? Я ему должен пятьдесят тысяч. А вот тому, со стоячим воротничком, двадцать тысяч. А вот тот дурень дал мне взаймы сто тысяч!

– Послушайте, а почему вы говорите мне только о своих долгах?! Вы ведь и сами что-то имеете?

– Ха! То, что я им должен, я как раз и имею!

– Знаете, какой замечательный хазан в нашем городе? – говорит Гринбергу его попутчик. – Когда он затягивает «хинени они» (вот я, бедняк), его голос слышен далее на улице.

* * *

– Знаете что, я вот не хазан, а торговец, но если бы я совсем тихо прошептал «хинени они», мои кредиторы услышали бы это далее в Варшаве и Лодзи!

* * *

Гринберг объявляет себя неплатежеспособным.

– Может, предложим кредиторам соглашение на какой-нибудь процент? – спрашивает его помощник.

– Вы что, – возмущается Гринберг, – хотите играть в благородство на мои деньги?

* * *

Гринберг допоздна сидит в конторе торговца пряностями. Наконец они завершают дела.

– Ну, дорогой Гринберг, дорогу вы знаете… – говорит хозяин конторы.

Гринберг отвечает с обидой:

– Когда Левштейн приходит к вам, вы всегда провожаете его вниз по лестнице со свечой. А ведь я рассчитываюсь с вами наличными, а Левштейн все берет в долг.

– Так в этом все дело! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Левштейн, то кто заплатит мне по его векселям?

* * *

Во время кризиса в Германии многие объявляли себя банкротами. Так, владелец универсального магазина Гринберг заявляет, что обанкротился. К нему прибегает его поставщик мануфактуры и давний друг Лифшиц:

– Ты взял у меня товаров на огромную сумму, а теперь хочешь пустить меня по миру?!?

– Успокойся, – говорит Гринберг, – на мне ты ничего не потеряешь. Своим кредиторам я предложу тридцать процентов, а ты потихоньку заберешь со склада свой товар.

– Что?! – возмущается Лифшиц. – Ты собираешься отдать мне товар? Ну уж нет, давай и мне тридцать процентов!

* * *

Один торговец вывесил на двери своего магазина объявление: «Распродажа! Цены снижены на 20 %. Чтобы не попасть впросак, его сосед объявил снижение цен на 30 %. Тогда Рабинович, лавка которого находилась между двумя этими магазинами, повесил на дверях картонку: «Здесь главный вход на распродажу!»

* * *

Германия, двадцатые годы. Разговаривают два лавочника.

– Как дела, Грюн?

– Ой, совсем плохо. У меня теперь не покупают даже те, кто никогда не расплачивался за товары!

* * *

Разговаривают в поезде два еврея.

– Я так тяжело тружусь, шесть дней в неделю таскаю товар вразнос и еле-еле зарабатываю на кусок хлеба. Воистину, добываю его в поте лица своего.

– А я вот живу чужим потом, – смеется попутчик.

– И не стыдно вам эксплуатировать других людей?! – возмущается торговец.

– А кто вам сказал, что я их эксплуатирую?! Они сами истекают потом, когда приходят к нам в баню!

* * *

Коммивояжер приходит в лавку постоянного клиента. Там его встречает одетая в траур жена лавочника и говорит:

– Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж умер.

– О, это ничего! – бодро отвечает коммивояжер. – Я приму заказ и от вас.

* * *

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец дает один, второй, третий. Мужчина примеряет, спрашивает:

– Сколько будут стоить три галстука?

– Около двух сотен.

– За такую цену можно купить приличные туфли.

– Да, но как вы будете носить их на шее?

* * *

Лавочник отправил в Познань заказ на партию товара. Из Познани пришел ответ: «Новый заказ будет выполнен после того, как вы оплатите предыдущий».

В ответ лавочник написал: «Последний заказ отменяется. Столько я ждать не могу».

* * *

Мелкий лавочник Грюн пришел к оптовику, торгующему дорогим дамским товаром: лентами, шарфиками, носовыми платками. Пока смотрели образцы – Грюн незаметно сунул упаковку шелковых платков себе за пазуху. У себя в лавке он быстренько снял с нее фирменную упаковку и увидел, что три платка не шелковые, а батистовые.

– Ах, ну это же настоящий ганев! – возмутился Грюн. – Разве может честный торговец работать с таким поставщиком!