Текст книги "В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы"

* * *

Вопрос: сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?

Ответ: 5 месяцев и 10 минут.

1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон, и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

* * *

Специально к мартовским президентским выборам 2008 года Центральная Избирательная Комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net.

* * *

Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, не вписался в поворот и свалился с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа.

Через несколько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя:

– Что здесь произошло?

Тот рассказывает:

– Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.

– Как, неужели все-все погибли?

– Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж депутатам можно верить?

* * *

Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке – оpден Ленина. Один дpугому:

– Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?

– Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаваторе. Hу, я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли – а там 4 оpдена Ленина. Hу, а по закону четверть клада – мне!

* * *

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

– Да, ваше преподобие.

– Hу, и что же ты с ним сделал?

– Зарезал и съел, ваше преподоьие.

– О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

– Конечно.

– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!

* * *

– Вы чем-то озабочены, господин посол?

– Не скрою от вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.

– Прискорбно! У вас есть подозрения?

– По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.

– Это мой министр юстиции.

– Мне очень неловко… Я ошибся.

Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.

– Это ваши часы?

– Да, Ваше Величесво. Но что сказал господин министр юстиции?

– Сказал?! Он ничего не заметил!

* * *

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.

– И Вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.

– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам:

– С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей, во второй раз – 100 рублей, в третий раз – 150 рублей и так далее. Вопросы есть?

Тут один из воспитанников спрашивает:

– А сколько будет стоить абонемент?

* * *

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

* * *

Идет сyд над пpеступником. Прокурор говоpит:

– Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

* * *

Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…

– Ты чем бил?

– Кулаками…

– А ты?

– Ногами…

– А ты чем…

– Пепельницей…

– Чем? Ты где ее взял?

– У магазина стояла…

* * *

Встречаются два учителя, и один спрашивает другого:

– Я слышал, что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классе 5 девочек из 30. Его, наверное, уволили?.

– Нет, не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов пострадавших девочек, ведь им будет обидно, что их изнасиловали, а остальных нет. Поэтому решили подождать, пока извращенец изнасилует всех!

* * *

Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья:

– Что послужило причиной такого ужасного преступления?

Сынуля (жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом):

– А чево-о-о они-и-и…

* * *

Cудья спpашивает пpеступника:

– Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника?

– Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека…

* * *

Следователь – обвиняемому:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно.

– Значит узнаете?

– Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.

* * *

– Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому.

– Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

* * *

Следователь допрашивает бандита:

– Hу, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!

– Hу, навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти». Я же читать умею…

* * *

Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

* * *

– Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает?

– То, что дерьма мало.

* * *

– Что общего между депутатом и сперматозоидом?

– Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком.

* * *

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тот просек фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец:

– Ну что, поедем, рыбку половим?

Рейнджер:

– А то! Я затем и приехал!

Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:

– Именем закона приказываю вам остановиться! Я – рейнджер и вынужден арестовать вас!

Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:

– Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

* * *

– Как узнать, что депутат врет?

– У него губы шевелятся.

* * *

Новый русский приходит в салон татуировки и говорит:

– Хочу, чтобы у меня на спине был вытатуирован танк и чтобы работу сделал самый опытный татуировщик.

Желание клиента – закон, заходит мастер, посмотрел спину:

– Ложись.

Через полчаса работы с иголками он говорит:

– Готово.

– Что, так быстро? – удивляется новый русский.

– А чего там, слово-то короткое!

* * *

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:

– Да вы что! Я же столько не отсижу!

Судья ему отвечает:

– В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем – отсидите, сколько сможете…

* * *

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:

– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

– Hу и что же это за способ?

Жириновский:

– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

* * *

Цивилизованное государство – это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.

* * *

– Чем отличается задавленный депутат от задавленной собаки?

– Перед задавленной собакой имеются следы торможения.

* * *

Плакат в отделении милиции:

«Девушки легкого поведения! Смело отдавайтесь в руки закона!»

* * *

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

* * *

– Какая разница между депутатом и «Запорожцем»?

– «Запорожец» хоть чего-то стоит.

* * *

С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года – денежными штрафами.

* * *

Рассматривается дело о наезде.

– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

* * *

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?

– Признаю.

– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

– Вовочка, где ты его взял?

– У дедушки, – отвечает Вовочка.

– А что он тебе сказал?

– Ап-ап-ап…

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

– Слава богу, никто!

* * *

Судья:

– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

Подсудимый:

– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

* * *

На судебном заседании.

– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.

– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

– Когда был этот случай изнасилования?

– Этот? Он был все лето!

* * *

Новый русский спрашивает у старого интеллигента:

– Братан, вот, все говорят, что новые русские – тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?

– Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим – мозги.

* * *

– Чем занимаются сейчас депутаты?

– Hа днях был пpинят важный документ: «Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных».

* * *

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

– Каким же образом? – спросил адвокат.

– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

* * *

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

* * *

– Встать… постановил: в соответствии со ст… принимая во внимание… приговорить… к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.

– Hу б…я во-още!!?

* * *

Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью, мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.

* * *

– Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?

– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

* * *

– Почему депутаты так медленно принимают законы?

– Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.

* * *

– Политическая карьера – это труд или хобби?

– Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.

* * *

Правительству на заметку – Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

* * *

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич-2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

* * *

Ученица 5-го класса Маша Шухерман подала в суд на законы Ньютона. Эти законы нарушают ее права свободно перемещаться в пространстве.

* * *

Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице, где собралась команда:

– Вы пьете!? У нас же сухой закон!

– Ну вот мы и пьем сухое…

* * *

Стоит солдат на тумбочке, дневалит. Отойти ну ни на секунду нельзя, а сапоги грязные. И тут по закону подлости – старшина.

– Рядовой Иванов, почему сапоги не чищены?

А он ему бойко так отвечает:

– А вас это не еб…т, товарищ старшина!

– Ты как разговариваешь с командиром! Три наряда вне очереди!

Потом немного поостыл, подходит, говорит:

– Послушай, ну давай с тобой поговорим по-мужски, без всяких там званий, должностей… Ну почему у тебя сапоги не чищены? Что, крема нет?

– (виновато) Да, товарищ старшина…

Старшина взрывается:

– А меня это не еб…т!?

– Ну, вот и я вам так сразу и сказал…

* * *

Звонит директор секретарше:

– Машину к подъезду, милочка!

Секретарь звонит начальнику охраны:

– Тачку патрона к крыльцу!

Начальник охраны – начальнику гаража:

– Мерс шефа к подъезду!

Начальник гаража – водителю:

– Телегу нашей обезьяне!

* * *

ЗАКОН ШОУ-БИЗНЕСА ДЛЯ ПЕВИЦ:

отношение качества исполнения к количеству одежды есть величина постоянная.

ЗАКОН ШОУ-БИЗНЕСА ДЛЯ ПЕВЦОВ:

произведение качества исполнения на количество прыжков на сцене есть величина постоянная.

* * *

Вчера Государственная Дума по инициативе депутата Шандыбина приняла в первом чтении закон, по которому отныне настоящим русским патриотом будет считаться только тот, кто не позволит никому другому продать свою Родину, а продаст ее сам.

* * *

Она обвела тебя вокруг пальца… Закон жизни… Ты обвел ее вокруг члена… Закон «Фостерс».

* * *

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:

«В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза».

* * *

ЗАКОН ТЮБИКА.

Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

Следствие из закона тюбика.

Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

* * *

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

* * *

Встречаются два юриста:

– Слушай, давай сегодня отдохнем от работы и поговорим о чем-нибудь кроме работы.

Ну, начинают говорить, но, в конечном счете, опять переходят к разговору о законах, указах, судах.

– Что за черт, ну давай хоть о женщинах поговорим.

– Согласен. Вот у тебя есть жена?

– Ну да, есть.

– А она в рот берет?

– Не-а.

– А чем она это мотивирует?…

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: зачем?

Мужик:

– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Депутат:

– Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно… Продай мне еще десяток.

* * *

– Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! – возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.

* * *

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям:

– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

* * *

Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыплется.

– За что?

– Дык… за подлянки… 15 лет дали…

– Это как? Я вот за мокрое дело 10 получил…

– А вот я покажу сейчас…

Подходит к двери, начинает стучать в нее, «ПОМОГИТЕ», – кричит.

Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, хрясь – дерьмом из параши… Дверь закрывается…Открывается через минуту…

Заходит толпа с дубинами:

– Ты, старпер, подвинься, а вот с этими гавнюками мы сейчас поговорим…

* * *

Двое в тюpьме:

– За что посадили?

– За бpаконьеpство, pыбу глушил.

– И много pыбы набpал?

– После взpыва всплыло две плотвы.

– И за это тебе дали 10 лет?!

– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

* * *

Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает:

– Вот сейчас сюда бабу!

А садист:

– И по морде ее, по морде!

* * *

В тюремной камере:

– Какой у тебя срок?

– Двадцать пять.

– За что?

– Ни за что.

– Врешь! Ни за что десять дают.

* * *

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:

– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.

Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:

– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

* * *

Приходит мужик в публичный дом.

– Я хочу удовлетвориться, но у меня только 10 рублей.

Желание клиента – закон. Приносят ему доску сороковку. Мужик ее повертел в руках и говорит:

– А что в ней даже дырки нет?

– А она еще целка.

* * *

На Лондонском мосту стоит джентльмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен и говорит:

– Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф!

– Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка!

– Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, – купание в городской черте Темзы без купального костюма строго запрещено законом!

* * *

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:

– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.

Батюшка:

– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно РУССКОЙ православной церкви. Что же вас так смутило?

Депутат:

– Да, это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса…

Батюшка:

– Да, они действительно евреи и что?…

Депутат:

– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

* * *

Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.

– Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.

Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:

– А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

* * *

Кандидат в депутаты Сидоров – урод, козел и сволочь!

(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).

* * *

Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому:

– Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.

Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.

– Как тебе удалось заставить их прыгнуть? – спрашивает его друг.

– Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу – что это модно, а русскому – что нельзя!!

* * *

Идет судебное заседание. Судья:

– Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?

Подсудимый:

– А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

* * *

Два блюстителя закона отправились собирать дань. Ночью на тихом участке трассы останавливают они машину. Оттуда выскакивают двое крупненьких ребят и, ни слова не говоря, начинают топтать бедных ментов. Потоптали, сели в машину и уехали. Один из ментов приходит в сознание и стонет другому:

– Вась! А, Вась! Ты хоть номера-то запомнил?

– 42 и 45, кажись…

– А буквенный индекс?

– Дурак! Да какой же на ботинках буквенный индекс!..

* * *

Спит Борис Николаевич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Сталин Ельцина:

– Борис, могу я тебе как-нибудь помочь, а?

Ну, Борис Николаевич начинает жаловаться:

– Почему у нас в стране все так плохо? Что мне делать???

Сталин, не задумываясь, отвечает:

– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

– Но почему именно в голубой???

– Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

* * *

Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь на выбор.

Француз попросил национальную казнь – гильотину. Повели его на казнь, положили, упал нож гильотины, но заклинило его и голова француза осталась цела. По законам страны – дважды не казнят и повели француза назад в камеру, а на встречу ведут англичанина и француз успел ему шепнуть:

– Гильотина не работает.

Спрашивают у англичанина, – какую он казнь выбирает? – и выбрал гильотину, и опять она не сработала, и ведут англичанина назад в камеру, а на встречу ведут русского и англичанин успел ему шепнуть:

– Гильотина не работает.

Спрашивают у русского, – какую он казнь выбирает?

– Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…

* * *

Встретились три француза – шампанское, коньяк. Напились, набили друг другу морды и разошлись довольные.

Встретились три англичанина – джин, виски. Напились, помутузили друг друга и разошлись довольные.

Встретились трое русских – водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулсь, набили друг другу морды и разошлись довольные.

Встретились три араба. Расстреляли автобус с туристами, взорвали универмаг, угнали самолеты, врезались в небоскребы.

До чего же людей доводит СУХОЙ ЗАКОН!

* * *

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся, чем бог послал». Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня трахнуть. «Нет, – говорит, – спасибо, не хочу». Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я съем сало, и грузин захочет меня трахнуть, но когда я съем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:

– Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось?

– Да, – отвечает хохол.

– Ну, так держи теперь еврея!

* * *

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:

– Который час на ваших новеньких?

– Да уже пора доить вашу корову…

* * *

Зеки игpают в «Поле чудес». Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков. Зек-ведущий говоpит:

– Ваша буква?

– Буква «А».

– Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

* * *

Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy:

– Тyк, тyк, Вася, пpоснись!

– Hy чего тебе?

– Поздpавляю с Новым годом!

– Ты чего офигел – лето же на двоpе.

– Я только что с допpоса – тебе год накинyли.

* * *

Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.

1. Быть честным.

2. Не воровать.

Депутаты приступили к рассмотрению поправок…

* * *

Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:

– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

– Да нет, просто я перешел к другому депутату.

– И что, он заставляет тебя работать?

– Нет, но… он храпит.

* * *

Два депутата Русской Думы пьют вечером водку. Один говорит второму:

– Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.

– Ну… давай, наверное, с плохой.

– Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лесбиянками…

Взгрустнулось депутату, выпил он еще…

– Ну а хорошая, какая?

– Хорошая? Ты мне начинаешь нравиться…

* * *

– Доктор, подарите мне надежду!

– Никаких проблем! Воля умирающего – закон.

* * *

Дума отклонила закон об оружии – у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нах…й с его проблемами.

* * *

2010 год. Санкт-Петербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:

– Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!

Менты:

– Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!

* * *

Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

* * *

Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.

– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.

Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает:

– Гога, дорогой, а где же твой пистолет?!

– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!!

– Ты что совсем дурак, да!!! Придет твой сосед Сико и скажет: «Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя» и т. д. А ты ему что скажешь? ПОЛВТОРОГО!!!

* * *

В России многое меняется и только некоторые вещи остаются неизменными:

– если ребенок слушает родителей, значит, в это время он думает о чем-то о своем;

– если жена слушает мужа, значит, он говорит о повышении зарплаты;

– если муж слушает жену, значит, футбол уже кончился, а новости еще не начались;

– если теща слушает зятя, значит, это чужой зять;

– если зять слушает тещу, значит, он работает в ФСБ.

* * *

Мужик приходит в ресторан:

– Я могу у вас что-нибудь перекусить?

– Желание клиента для нас закон. Старый телевизионный кабель Вам подойдет?

* * *

– Ньютону на голову упало яблоко, и он открыл новый закон!

– А что было дальше?

– А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал, как яблоко!!!

* * *

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в Думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.

* * *

Издал лев закон, что умные направо, красивые налево. Обезьяна:

– А мне, что разрываться?

* * *

Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.

* * *

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

– Мужик, деньги гони…

– Подождите, ребята, а вас много?

– Ну, шестеро… ты, это, деньги гони, старик.

– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…

Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:

– Тьфу… и на этот раз пронесло.

* * *

Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы «Время» сообщает:

– Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз…

Ребенок:

– Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

* * *

Госдума приняла в первом чтении поправки в «Закон о СМИ», ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению. В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!

* * *

Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.

* * *

По всей Чехии славилось пиво Велкопоповицкого монастыря. Закон Чехии гласил – пивовар сварил лучшее пиво, если он вовсе не вставал!

* * *

Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:

– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?

– А посидеть на дорожку?

* * *

Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку…

– Иванов?

Из камеры:

– Я!

– Петров?

Из камеры:

– Здесь!

– Сидоров?

Тишина.

– Сидоров?

Тишина.

– Сидоров?

Из камеры:

– Да здесь я, здесь!

Hадзиратель:

– А куда ты на х…й денешься.

* * *

Пеpеписка зека с матеpью:

– Как ты, мама?

– Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.

– Мама, скоpо сpок кончается – пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле автомат заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.

– Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.

– Hу чем смог, тем помог…

* * *

Заключенный получает письмо от жены.

– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.

– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

На уроке Закона Божьего:

– А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

– Мертвым, сэр…

* * *

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

Раненый:

– Только когда смеюсь.

* * *

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят…

– Что-то не по-христиански, весело больно…

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

* * *

В суде выступает адвокат:

– Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.

* * *

После незначительных изменений закон о назначении глав регионов принят в последнем чтении. Теперь предложенные президентом кандидатуры утверждаются всенародным голосованием. В случае если все предложенные кандидатуры будут отвергнуты, президент имеет право разогнать народ.

* * *

Главный конфликт в Российском государстве – это конфликт между пивом и водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш получается…

* * *

Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы. Его спрашивают:

– Ты умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.

– А дальше?

– Валет, Дама, Король, Туз!

* * *

Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена весит… У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык…