Текст книги "В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы"

Все законы – имитация реальности.

* * *

ТВ реклама:

– Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff – абсолютный чемпион!

* * *

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:

– Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.

– Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

* * *

Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок:

– Начальник, начальник, выпустите меня домой!

Надзиратель:

– А х…й тебе в жопу!

Из камеры:

– Э, начальник, Вы все только обещаете…

* * *

ЗАКОН ВИВЕРА.

Когда несколько командированных берут такси, за всех платит тот, кто сидит на первом сидении.

СЛЕДСТВИЕ ДОЙЛЯ.

Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси.

* * *

НАБЛЮДЕНИЕ ТРИШМЕНА.

Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку – подержать что-то во рту.

* * *

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

Развод – это по закону оформленное желание сторон послать друг друга по факту.

* * *

НАБЛЮДЕНИЕ ХАНСЕНА.

Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего вскакивает и продолжает бодро шагать вперед.

* * *

Интересные законы мира.

В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать официальным основанием для развода.

* * *

ЗАКОН ХЕЛДЕЙНА.

Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.

* * *

Директор страховой компании беседует с клиентом:

– Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом – 110 000 долларов – несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.

– Вряд ли, – отвечает клиент, – 50 000 стоит дом, а еще 50 000 – на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.

– Но зачем еще 10 000 долларов?

– Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, – улыбнувшись, ответил клиент.

* * *

По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.

* * *

– Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.

– Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.

– Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?

– Я имел неопытность молодого адвоката.

* * *

– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.

– Никогда! – заливается слезами вор.

– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.

* * *

ЗАКОН ПАДДЕРА.

Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.

* * *

ТЕОРЕМА СТОКМАЙЕРА.

Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно.

* * *

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:

– Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?

– Вот «Магнум» 45-го калибра.

– Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?

– Так его же разорвет, к чертям, вместе со стреляющим!

– Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

* * *

Закон журнала «Харпес мэгэзин».

Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.

* * *

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

* * *

Нового русского двое поджидают в подъезде:

– Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!

– А я, Боря, – киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!

* * *

ПРАВИЛА ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ РИЧАРДА.

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

* * *

Интересные законы мира.

В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом – это может привести к публичному бритью.

* * *

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЕЗДЫ НА ВЕЛОСИПЕДЕ.

Независимо от того, куда вы едете, – это в гору и против ветра.

* * *

Судья:

– В вашей шайке Сидоров – вор-домушник?

– Он не вор, а менеджер по недвижимости!

– А Петров у вас – сбытчик краденого?

– Не сбытчик, а менеджер по продажам!

– А Иванов – киллер?!

– Не киллер, а менеджер по кадрам!

– Может, у вас и главарь – менеджер?

– Нет! Он топ-менеджер!

* * *

Тюрьма в Палермо.

– Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

* * *

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.

– Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел.132.

* * *

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:

– В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: «Статья 114 прим».

Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:

– По какой статье?

– 114 прим.

Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:

– А что это за статья 114 прим?

– «Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом».

* * *

ЗАКОН ДЖОНСОНА И ЛЭРДА.

Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

* * *

– Лукашенко игнорирует все международные нормы, законы и правила!

– Не вижу ничего удивительного – он их просто не знает!

* * *

НАБЛЮДЕНИЕ ЭТТОРЕ.

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

* * *

ЗАКОН БУБА.

Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

* * *

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: «Пойди и убей девчонку». Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:

– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.

– Курулай.

Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:

– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.

– Ну, так убей тогда парня!

Террорист проделывает то же самое и спрашивает:

– Ну, а тебя-то хоть как зовут?

– Иван… но друзья зовут меня Курулай.

* * *

АКСИОМА КОУЛА.

Общая сумма разума на планете – величина постоянная, а население растет…

* * *

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:

– Чего он плачет-то?

– Винограду хочет.

– А х…й он в ж…у не хочет?

– Пробовали, плачет.

* * *

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СОЦИОГЕНЕТИКИ.

Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

* * *

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.

– Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?

– Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.

– Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.

– Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!

* * *

– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

* * *

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, – сказала супруга мужу.

– В наказание или для отдыха? – спросил муж.

* * *

ПРАВИЛО ДЖОУНЗА.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

* * *

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:

– Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.

– Но у меня нет денег…

– А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!

– Но у меня есть кредитная карточка.

– И снова здравствуйте!

* * *

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

* * *

Интересные законы мира.

В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в «недозволенном поведении» если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе.

* * *

Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется:

– А обслуживание у вас специальное?

Переглянулись между собой начальники, хмыкнули:

– А как же! Еще какое специальное!

– А питание специальное?

– Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное!

– А медицина?

– Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное! Прапорщик, вызывайте спецконвой!

* * *

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:

– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.

– Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

Мать говорит сыну:

– Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

* * *

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:

– Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?

– Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

* * *

Вызвал бизнесмен киллера и говорит ему:

– Надо убрать моего компаньона.

– Сколько платите?

– Миллион баксов.

– Диктуйте адрес.

– Улица Пушкина, дом 10, подъезд…

– Подъезда не надо, – обрывает его киллер.

* * *

ЗАКОН ЖИЗНИ:

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

* * *

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое…

* * *

После продолжительных дебатов Госдума отклонила Закон Ома уже в первом чтении.

* * *

– Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?

– В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой…

* * *

– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

* * *

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

* * *

Телеграмма Б. Н. Ельцину: «Государственная дума желает бывшему президенту скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195».

* * *

Интересные законы мира.

В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам».

* * *

Заключенный надзирателю:

– Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

* * *

Заключенный в тюрьме вздыхает:

– Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:

– Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

* * *

Рассказывает 85-летний заключенный.

– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.

– Вы? В вашем возрасте?

– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…

* * *

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:

– Вань, сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно приглядевшись:

– Простите, ошибся номером…

* * *

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

* * *

Два карманника разговаривают в тюрьме:

– Видел, какие замечательные часы у надзирателя?

– Еще нет, покажи.

* * *

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».

– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

* * *

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит – вся прихожая в крови. «Кажется, удалось!» – радостный, он заходит в гостиную… и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:

– Какие вы все-таки злые…

* * *

– Hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде? – спpашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

– Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Пpошлой зимой я давал Вашему сыну уpоки игpы на скpипке…

– ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОPГИ!

* * *

В суде свидетельницу спpашивают:

– Сколько вам лет?

– Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, т. е. я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

* * *

– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу.

– Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом.

– Хорошо, хорошо, а в каком году?

* * *

Из протокола:

– На теле трупа имеются синяки размером с двух-трех копеечные монеты, общей суммой на 23 руб. 45 коп.

* * *

– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.

– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет облажание, я пистолет дома забыл!

* * *

Интересные законы мира.

В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами).

* * *

– Гpажданка Петpова, – говоpит судья, – почему вы удаpили мужа утюгом по голове?

– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

* * *

Судья обращается к подсудимому:

– Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

– Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его менять.

* * *

– Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

– Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

* * *

Стоят два киллера, поджидают клиента. Клиента все нет. Киллеры ждут.

Через некоторое время один говорит другому:

– Что-то наш клиент задерживается, я уже начинаю за него беспокоиться.

* * *

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:

– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?

– Трудно сказать… Меня оперируют только завтра.

* * *

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.

– Как дела? – спрашивает муж.

– Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

* * *

– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

* * *

– Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени Вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?

– Два месяца.

– Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

* * *

На улице встречаются два уголовника.

– Ты что делаешь в воскресенье?

– Иду в тюрьму.

– Ты что, спятил?

– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

* * *

– Отройте дверь! Милиция!

– А у вас уже и открыть нечем? Hу, довели страну!

* * *

– У Вас есть алиби?

– Есть, хотите валютой?

* * *

Депутат рассказывает Думе о своих достоинствах:

– Старый конь борозды не портит!

Голос из зала:

– А старый козел?

* * *

Интересные законы мира.

В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.

* * *

– Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?

– О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

* * *

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

– Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

– Чтобы всякие гады не лезли…

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

– А откуда? Снаружи или изнутри?…

* * *

Новости политики. Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами.

* * *

– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!

– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!

– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.

– Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!

– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!

– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!

– Поздравляю! А как там бомба?

– Все нормально, бомбу перепрятали…

– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!

* * *

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

* * *

По сообщениям агентства «Интерфакс», первое заседание Государственной Думы нового созыва ознаменовалось скандалом: лидер фракции ЛДПР В. Жириновский нанес оскорбление депутату от фракции «Единство» А. Карелину. Гражданская панихида состоится…

* * *

Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы:

– Первый раз вижу, чтобы заключенные были довольны пребыванием в тюрьме!

– А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.

– И какое же из них самое популярное?

– День открытых дверей.

* * *

В тюрьме охранник говорит заключенным:

– Сегодня на завтрак – чай.

Один из заключенных:

– А он хоть с сахаром?

– Может, ты еще и заварки попросишь?

* * *

Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному:

– Прежде всего вам нужно принять душ.

– С какой стати? – возражает тот. – В приговоре об этом не сказано!

* * *

– Почему у учителей такая низкая зарплата?

– А это им политики мстят за свои двойки, полученные в школе.

– А почему тогда у врачей низкая зарплата?

– Это им политики мстят за свои родовые травмы.

* * *

Пресс-служба Министерства иностранных дел сообщает заявление министра по проблемам вхождения России в Североатлантический альянс: «Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!»

* * *

Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100 %: понедельник – 10 %; вторник – 38 %; среда – 25 %; четверг – 22 %; пятница – 5 %. Итого: 100 %

* * *

Два киллера играют в морской бой:

– А1.

– Ранил…

– А2.

– Ранил…

– А3.

– Убил!

Через несколько секунд:

– А3.

– Я же сказал, «Убил!»!

– Контрольный выстрел!

* * *

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

– Зачем это тебе нужно?

– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

* * *

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.

– Я хотел жениться.

– Хм… Странное у вас представление о свободе.

* * *

Интересные законы мира.

В Ливане закон разрешает мужчине заниматься сексом с животными, но они должны быть самками. Вступление в половую связь с самцами карается смертной казнью.

* * *

Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства оказались «замурованными» в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.

* * *

Граница – в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

* * *

Израильский доктор:

– У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу.

Немецкий доктор:

– Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу.

Русский доктор:

– А у нас в стране, после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!

Американец:

– Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!

* * *

Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию.

– Алло! Вилла «Калисто». У меня в гараже воры!

– Сожалеем, но по близости нет ни одной патрульной машины…

Мужик в задумчивости садится на кровать и ждет пять минут. Снова звонит в полицию.

– Алло! Это с виллы «Калисто». Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать – я их застрелил.

Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику.

– Вы же сказали, что Вы их застрелили!

– Но и вы сказали, что поблизости нет патрульных машин…

* * *

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

– Скажите, почему вы убежали?

– Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.

* * *

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.

– Это твой ребенок? – удивляется муж.

– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

* * *

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:

– Почему вы здесь?

– Так ведь не выпускают, – пожимает плечами тот.

* * *

Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства: даже письмо написать негде. «Вот лежу сейчас на полу, рядом с парашей, и пишу вам это письмецо…» Через некоторое время получает ответ: «Сынок, если сойдетесь с этой Парашей, то женись…»

* * *

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу – программу замены льгот эвтаназией по низким ценам.

* * *

Интересные законы мира.

В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах – пожарным запрещено спасать из огня таких особ.

* * *

Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. Первым заходит президент США:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог подумал и говорит:

– Через сорок лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказал президент США и горько заплакал.

Затем визит сделала английская королева:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог:

– Через шестьдесят лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.

Заходит к Богу президент России:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.

* * *

Дума приняла новый гимн. В законе отмечено, что, кто не будет под этот гимн вставать, будет под него сидеть.

* * *

Сyдья:

– Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды.

– Да, господин сyдья.

– Что в таком слyчае вы можете сказать по обсyждаемомy делy?

– А что можно сказать пpи таких огpаничениях?

* * *

– Дpака пpоисходила так. Одной pyкой я схватил его за воpот, дpyгой за гpyдь… и pаз, pаз…

– Как же вы его били, если деpжали обеими pyками?

– А бил он.

* * *

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:

– Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

– Нет проблем! – говорит новый русский.

Достает мобильник, звонит и говорит:

– Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде…

* * *

Судья подсудимому:

– Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

Подсудимый:

– Да вот, на витрине было написано «Господа, не упустите свой шанс…»

* * *

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил.

– Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

* * *

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

– Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?

– Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.

* * *

В милиции:

– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

– Нет… Скорее, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь…

* * *

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного:

– Вам как – куском или порезать?

* * *

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:

– А какой сегодня день?!

– Понедельник.

– Во, б…я, неделька начинается!

* * *

Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:

– Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня.

– Давай.

Вы…ал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит. Второй:

– Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя.

– Сколько лет сижу – такого наглого п…оpа я еще не видел!

* * *

– Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.

– Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?

* * *

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

* * *

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.

Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.

* * *

Движение «Яблоко» в Думе распалось на три фракции – шкурку, мякоть и огрызок.

* * *

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.

Явлинский вздыхает:

– Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов нервничает:

– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

* * *

Дума.

– Пропустите меня, мне не видно!

– Может вам бинокль дать?

– Нет, спасибо, у меня с оптическим…

* * *

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:

– Сейчас бы хотя бы котеночка!

Садист:

– Ага, и шейку ему свернуть!

Некрофил:

– А потом тр…нуть!

Экстремал, немного подумав:

– Мя-яу!

* * *

Интересные законы мира.

В Бахрейне закон разрешает врачу мужского пола обследовать женские половые органы, однако во время обследования ему запрещается смотреть на них прямо, можно только в зеркало.

* * *

Звонок Путину:

– Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.

Путин, нажав на HOLD, звонит в Госдуму:

– Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешем заканчивается?

* * *

Березовский: «Мы создадим сильную оппозицию. Сильному правительству нужна сильная оппозиция, что бы было на что опираться».

Правительство: «Облокачиваться…»

Путин: «И класть…»

* * *

Результаты социологического опроса по лояльности народа к власти.

28 % респондентов ответили, что хотят послать правительство в…

25 % – желают послать его на…

32 % – послать его к…

Остальные еще не определились. Но, респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.

* * *

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

* * *

Интересные законы мира.

Наказание в Индонезии за занятие мастурбацией – отрубание головы.

* * *

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:

– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?…

В зале тишина, в ответ не звука.

– … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!

Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.

– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.

* * *

Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается – эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель:

– Ну, тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать… грязными, вонючими, последними пи…расами!!!

* * *

Криминальная хроника.

На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину.

Богатым будет…

* * *

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.