Текст книги "В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы"

* * *

Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».

* * *

Новости из Госдумы.

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

* * *

В редакцию передачи «Сам себе режиссер» пришла видеозапись. Там президент России подписывал закон, а голос за кадром говорил: «Только что мы опять обворовали миллионы пенсионеров. А вам слабо?»

* * *

Главный закон российского футбола: «Если сборную страны поливать грязью, она станет лучше играть». На практике он, к сожалению, не доказан, но эксперименты проводятся постоянно.

* * *

5 ЗАКОНОВ РОЖДЕСТВА.

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.

2. Рождество – это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они.

3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.

5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

* * *

Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

– Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

– Главное – без конвоя!

* * *

Дети наших начальников станут начальниками наших детей.

* * *

– Почему в арабских странах сухой закон?

– Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

* * *

Когда вас раздевает муж – это любовь, когда грабитель – преступление, когда правительство – это закон.

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:

– Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.

* * *

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

– У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, – отвечают ей.

– Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает…

* * *

Заключенный жалуется надзирателю:

– Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник!

* * *

На заседании депутатов Парламента обсуждался вопрос об изнасиловании со смертельным исходом одной из депутаток:

– Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ – депутатка Парламента Н., но и это еще не все, после этого преступник произвел контрольное изнасилование в голову!!!

* * *

На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый… И тогда телезрители поняли, что Россия-таки начала жить по законам шариата.

* * *

Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает:

– Что вы можете сказать о причине смерти?

Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:

– Смерть была естественной.

– Разве? С такими повреждениями на теле?

– А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?

* * *

– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?

– 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.

– Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

* * *

Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.

* * *

– Почему московские милиционеры такие тупые?

– Потому что даже не представляют, что они вообще-то должны защищать закон. Они думают, что их призвали, чтобы обирать прохожих приезжих.

* * *

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

* * *

Депутат приехал на встречу с фермерами.

– Как живете? – пошутил депутат.

– Хорошо живем, – пошутили фермеры.

* * *

Лента новостей: «Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил харизму депутату Иванову…»

* * *

Закон сохранения возраста.

Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.

* * *

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин – мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

* * *

Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.

* * *

– Вы кто такой?

– Депутат.

– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

* * *

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

* * *

Закон Мерфи для экономической политики.

Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

* * *

– То, что ты намерен делать, явно противозаконно. Ты собираешься нанять себе адвоката или купить судью?

– Нет, я собираюсь купить себе другой закон.

* * *

Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра, вечером муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться с ней, он подходит к своему попугаю и говорит:

– Если ты, сволочь, повернешься, я тебе голову отверну.

Попугаю ничего не осталось делать, как отвернуться. Жить-то хочется. Проходит время, попугай слышит:

– Дорогая, давай ты сверху, а я снизу…

– Давай… Ах-Ох-Ой-…

– А теперь давай ты снизу, а я сверху…

– Хорошо… Ох-Ай-…

– А теперь давай ты сверху и я тоже сверху…

Попугай:

– Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.

* * *

В ночной тишине.

– Вась, сколько времени?

– Четыре.

Проходит какое-то время.

– Вась, сколько времени?

– Пять.

Еще через сколько-то времени.

– Вась, сколько времени?

– Шесть.

Еще через час.

– Вась, сколько!

– Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

* * *

Пролетают как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:

– А что это такое?

– А это пионерский лагерь.

– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!

Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.

– Сколько тебе лет, мальчик?

– Восемь!

– А я бы дал все сорок.

– А я бы тебе пи. ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!

* * *

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный…

Посетитель:

– Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.

Официант:

– Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».

* * *

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

* * *

– Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в Интернете?

– Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет. Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел – одни только голые бабы… А вот сайты оппозиции – явная порнография!

* * *

Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно – то уже 300 у.е.

* * *

ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ.

Скорость течения времени зависит от того, по какую сторону дверей в туалет вы находитесь.

* * *

Чтобы поддержать отечественный автопром, депутаты Думы предложили новый закон: теперь в качестве пошлины с импортного авто будет сниматься двигатель.

* * *

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:

– Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…

– Ага, а прикинь, как мне будет назад одному возвращаться?

* * *

Заводят зека в камеру, в которой уже сидят два вора, приносят баланду, и они сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка, тот, не будь дурак, бросил в нее ботинок и убил…

– Слушай, парень, ты новичок, ты кто – вор?

– Да.

– И я вор и мой друг – тоже вор и она – вор! Зачем друга убил??? Тебе время до утра – не придумаешь отмазку – хана!

Утро.

– Ну что, придумал???

– Ты – вор?

– Да.

– И он вор и я вор, и она – вор, дак что же ей в падлу было с нами посидеть?

* * *

Охранник заключенному:

– К вам пришел посетитель.

– Скажите, что меня нет дома.

* * *

Джон нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:

– Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?

– Уж будьте спокойны, – заверил новичок. – Если кто пикнет, сразу вылетит вон!

* * *

Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести… Ну, тот ему и сказал, что дескать, как придешь – всех застрой строжайшим образом, а основного перца напужай в усмерть сразу, и все будет супер. Ну заводят мужика в камеру, и он прям сразу решил быка за яйца взять:

– ВСЕМ ВСТАТЬ! – орет он, выпучив глаза.

Ну, народ удивляется, все-таки новичок, а так орет – видать, большой человек… Встают, в кучу собрались и боятся… А один ну как лежал, так лежит… Новичок подбегает к нему и с ходу снимает его с ноги (с левой), подозревая в нем основного перца. Строго так вопрошает к нему:

– А ты кто такой? Че не встал?! А???

– А я петух…

– ТЕПЕРЬ ПЕТУХОМ БУДУ Я!

* * *

Желание женщины – закон, если оно обеспечено финансовыми возможностями ее кошелька.

* * *

Закон сохранения вещества не работает… Количество красивых женщин весной увеличивается, а зимой уменьшается, хотя количество всех женщин одинаково круглый год.

* * *

Урок физики в школе. Тема – основные законы электричества. Учитель хочет привести пример и обращается к ученику:

– Ну вот скажи нам, Вася, если ты в темной комнате во время сильной грозы погладишь кота против шерсти, что тебе сразу бросится в глаза?

– Сам кот.

* * *

Основной закон органической химии.

Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма, то получится 2 килограмма дерьма.

* * *

– Хаим, ты знаешь, где живет Мойша?

– Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.

– У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

* * *

Русский турист заблудился в Чайна-тауне и, отчаявшись выбраться из этих закоулков, зашел в ближайший дом, который оказался борделем. Хозяин-китаец рысью метнулся обслужить клиента:

– У нас есть для Вас замечательные девочки!

– Да нет, я, собственно…

– А! Понимаю! Для нас нет невозможного! Сейчас будут мальчики!

– Вы меня не поняли. Мне…

– Никаких проблем! Желание клиента – для нас закон! Козы? Овцы? Собаки? Есть молодая верблюдица…

– Замолчи! Мне нужен русский консул!

– О! Что ж, это возможно, но будет очень дорого стоить!

* * *

Милиционер звонит в дверь квартиры, на пороге которой лежит труп. Дверь открывает взъерошенный мужчина. Милиционер его спрашивает:

– Что это такое? Чей это труп? Как вы это объясните?

– Это? Ааа, это, это – Серега… Он уже мертвый пришел!

* * *

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.

– В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, – сказал тот. – Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

* * *

Максим Галкин:

– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

* * *

Вступил в силу Федеральный закон «О противодействии отмыванию отходов…» Бомжи в знак протеста перекрыли доступ ко всем помойкам города.

* * *

– Ну, какие у вас новости.

– Да вот лоббируем новый закон.

– Какой?

– Хотим законодательно закрепить конфискацию средств, использующихся для финансирования терроризма и бандитизма в пользу обнаружившего и доказавшего подразделений, хотя бы частично, процентов на 25.

* * *

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

– Дорогая! Ты мне изменяла?

– Три раза.

– Когда же в первый раз?

– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?…

* * *

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:

– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

– Чтобы выдать им мой прах?

– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

* * *

– Вы живете по закону или по совести?

– По ситуации…

* * *

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:

– Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!

Клерк:

– Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, – это грубое изнасилование.

* * *

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:

– За что ты сидишь?

– За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

* * *

Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:

– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.

– А куда же денутся бедные?

– А бедные все умрут!!!

* * *

ЗАКОН МОРЯ.

Не хочешь кормить крыс – будешь кормить акул.

* * *

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел… ну, скажем, к моавитянам и говоpит:

– Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон…

– А что у тебя там? – поинтеpесовались те.

– Hу… не пpелюбодействуй, напpимеp…

– Hе! – pешительно отказались моавитяне. – Это не для нас.

Бог пошел к аммонитянам – та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устpаивает…

Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:

– Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам…

– А сколько стоит? – деловито спpосили евpеи.

– Да даpом! – обpадовался Бог.

– Тогда давай две.

И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.

* * *

– Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?

– После свадьбы.

* * *

– Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.

– Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

* * *

Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.

* * *

Hа столбах развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:

– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.

– Hичего, он это заслужил.

* * *

Краткий пересказ среднестатистической конституции:

1) все люди равны, но некоторые равнее;

2) каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу;

3) каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

* * *

На уроке Закона Божьего ученик спрашивает у батюшки:

– А вот презерватив: это одеяние или облачение?

– Это, сын мой, херомантия.

* * *

– Где собирается провести лето ваша семья?

– Дочь – в Швейцарии, сын – в Индии, жена – в Париже, ну а я по этой причине – по всей видимости, в тюрьме.

* * *

Hа улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:

– Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее…

* * *

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:

– Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.

– Сейчас проверим… Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

* * *

– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

* * *

Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медленно едет вспотевший араб. Тут араба на скорости объезжает велосипедист. Араб:

– Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь.

– Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней.

– Да ну.

Араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от велосипедиста. Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом верблюда и плачет.

– Что случилось!?

– Еб…л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.

* * *

Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас…

* * *

Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю:

– Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!

– Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая…

* * *

Босс сказал своим четырем сотрудникам:

– Мне очень жаль, но я должен уволить одного из вас.

– Я – негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании расовых меньшинств.

– Я – женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку.

– Только попробуй уволить меня, и я засужу тебя по закону о возрастной дискриминации.

… После этого все посмотрели на молодого белого мужчину, который после тяжелого вздоха сказал:

– Мне кажется, что я гомосексуалист…

* * *

Сухой закон. Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:

– Баба Маня, в магазине сахар продают.

– Да ты что, милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?

– Не волнуйся, баба Маня, я послежу заодно и опохмелюсь.

Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать. Пишет:

– Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу: два мента самогон гонят…

* * *

Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:

– Что, и у тебя бессонница?

* * *

Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.

* * *

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

* * *

В тюрьме разговаривают два заключенных:

– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?

– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

* * *

В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.

* * *

В армии ввели сухой закон, а Петька по жизни пьяный ходит. К нему Василий Иваныч подходит:

– Дыхни!

– У-у-у-ух!

– Ладно, живи, перегаром не пахнет!

И так несколько раз. Спустя некоторое время Василий Иваныч подходит к Петьке:

– Слушай, брат, помоги, трубы горят, как ты пьешь без перегара?

– А я через клизму водку в попу вгоняю в сарае.

– Здорово! Пойду и я попробую, а ты на шухере постой.

Сказано-сделано. Ждет Петька час, два, не выдерживает, заходит в сарай, а там Василий Иваныч с огурцом в попе стоит.

– Что вы делаете Василий Иваныч? – спрашивает Петька.

– А что? Выпить выпил, а закусить?

* * *

– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

* * *

Последние новости: Украина. Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.

* * *

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ни х…я себе…», то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Х…й вам!».

* * *

Подъехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед. Смотрит – стоит красивая машина, а рядом какой-то человек. Дед ему и говорит:

– Мил человек, покарауль, пожалуйста, ишака, а я в магазин зайду!?

Мужик аж зашипел:

– Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!

– Даа?! Ну, все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!

* * *

Вышла русская замуж за негра и решила узнать, какие у них дети родятся. Для этого она пошла в местный институт генетики и спросила у специалиста:

– Скажите, пожалуйста, вот я за негра вышла и хочу узнать, какие у нас по законам Менделя дети родятся?

Тот и отвечает:

– Ну, если по законам Менделя, то зеленые морщинистые…

* * *

Кандидатов в депутаты, доверенных лиц и членов избирательных комиссий просим на время уменьшить громкость своих телевизоров. Для остальных сообщаем результаты выборов в Государственную Думу…

* * *

Закон индийской драматургии. Если в индийском фильме в первой части на стене висит ружье, то в конце фильма оно будет петь и танцевать.

* * *

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик:

– Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою – и смоемся!

Киллер:

– Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!

Наркоман:

– Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте «пыхнем» и домой отпросимся!

* * *

Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол, они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа.

– Какое зверское самоубийство, – замечает один полицейский.

* * *

В России с первого ноября должен войти в жизнь сухой закон. Поэтому американцы делают интервью для телевидения… с каким-то мужиком лет шестидесяти:

– Скажите, пожалуйста, как на Вас будет влиять этот закон и что Вы о нем думаете?

– Что ж, я человек пожилой, свою долю выпил… Только детей жаль!

* * *

Адвокат – это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

* * *

Сотрудники ГИБДД, соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги – 25 % себе, остальное государству!

* * *

Празднование 50-летия супруги депутата… Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами:

– Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, так как в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была, как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком…

Жена виду не подала, но обиделась, и понятно, обосрали с ног до головы… И следующий тост она подняла сама:

– Дорогой, действительно в 20, я была, как персик, но сорвал его не ты… В 30, я была, как пиво, но тебе доставалась только пена… В 40, я была, как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями… А в 50 я, как щи, и ты бы и рад хлебать, да ложка сломалась!

* * *

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

* * *

Согласно российским законам, у девушек, которые подвергаются насилию, есть два выбора: либо сесть за превышение самообороны, либо расслабиться и получить удовольствие.

* * *

– Что общего между депутатами и детскими подгузниками?

– И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

* * *

Жена – мужу-депутату:

– Для тебя Парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.

– Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

* * *

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился;

2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

* * *

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.

* * *

Философия депутата: репутация – не ноги, подмочишь – кашлять не будешь.

* * *

В Думе установили новую электронную систему голосования. Наконец-то депутаты могут (большинством голосов) отключать эту дурацкую рекламу на главном табло!

* * *

Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.

* * *

Беседуют два пожилых человека:

– Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я «капнул». А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знай – и тут я опять «капнул».

– Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?

– Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

– Так вот и ты знай: это я капнул!

* * *

Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

* * *

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

– А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

– А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.

Третий:

– А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четвертый:

– А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!!!

* * *

Идет урок Закона Божьего. Поп спрашивает ученика:

– Скажи, кто был первым человеком?

– Адам.

– А какое страшное наказание на него наслал бог?

– Еву.

* * *

– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.

– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать…

* * *

Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.

* * *

Объявление: Воспитательница детского сада № 384 возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

* * *

Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.

– Твое счастье, Боря, в том, что, несмотря на многочисленные болезни и операции, ты смог достойно уйти с поста! – обратился Иисус к Ельцину. Затем обратил свой лик к Путину:

– Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.

– А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.

– А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.

* * *

Киллеров такого уровня можно было пересчитать по отрубленным пальцам одной руки.

* * *

Интересные законы мира.

Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй половинкой, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженной и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос, пишет Fashion Monitor.

* * *

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

* * *

Разговор в стенах Госдумы:

– Почему этот депутат так богат?

– У него свой бизнес.

– Какой?

– Он продает тех, кто его покупает.

* * *

Закон сохранения денег. Единственное, что в них сохраняется – это нужда.

* * *

Сообщение по радио:

– Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

– Ваше последнее желание?

– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Начальник тюрьмы – подчиненному:

– Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.

– Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

* * *

Начальник тюрьмы пастору:

– Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.

– А жаль! Я его так хорошо подготовил.

* * *

– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.

– Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

* * *

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

– Контрольное захоронение!

* * *

– Точно в яблочко, – удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно в глазное яблоко.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, помогите, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.

– А что теперь изменилось? Он сменил профессию?

– Да, но главное – он сменил аудиторию!

– ???

– Теперь он депутат Госдумы.

* * *

Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.

* * *

Беседуют две подруги. Одна жалуется:

– Мой муж – киллер.

– Боже мой, это просто ужасно!

– Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.

– Как это?

– Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей…

* * *

Интересные законы мира.

В Кентукки (США) «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.

* * *

ПОСТУЛАТ ПЕРСИГА.

Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.

* * *

МЕТАЗАКОН ЛИЛИ.