Текст книги "Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров"

* * *

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Буша-старшего. Прибывшие на место происшествия агенты спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля Коран и инструкции на арабском языке, как управлять автомобилем и как давить собак.

* * *

Приходит как-то мужчина к своему участковому милиционеру и заявляет:

– Арестуйте меня как можно скорее, а то боюсь, что я тещу свою вот-вот убью!

А милиционер обрадовался:

– Отлично! Ты только заодно и мою тещу, ну… Туда же… А я уж тебе… Я помогу срок маленький получить.

Мужчина выругался и побежал прямиком к прокурору:

– Товарищ прокурор, посадите меня, я за себя отвечать не в состоянии! Того и гляди тещу свою убью. А к участковому пошел, а он говорит – убей и мою тещу.

Прокурор, задумчиво:

– Мысль, в принципе, не плохая. Вот если бы ты еще и мою тещу за компанию туда же… Да я бы тебе потом условный срок дал…

Не вынес такого мужик, пошел, да всех трех тещ и прикончил. И вот судят за это дело мужика. Судья:

– Именем Российской Федерации! За зверское убийство трех тещ гражданин Петров приговаривается к трем месяцам лишения свободы условно…

А сам к подсудимому поворачивается и говорит ему тихонечко:

– А если бы ты еще и мою убил, так я б тебя… Я б тебя, вообще, к ордену представил!

* * *

Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под руки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:

– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..

* * *

– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества…

– Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

* * *

В Грузии останавливает как-то милиционер машину. Спрашивает у водителя:

– Права, документы на машину есть?

– Есть, вот, посмотрите…

– Да, все в порядке. А аптечка есть?

– Есть, вот она.

– А магнитола есть?

– Есть, конечно.

– Включай.

Из машины полились звуки лезгинки. Инспектор пустился в пляс:

– Ну, водила, чего смотришь? Не видишь, для тебя танцую… Плати давай.

* * *

Идут по улице два милиционера, смотрят: на дороге купюра валяется. Один другому и говорит:

– Смотри, 50 рублей лежат.

Второй поднимает, смотрит, а затем со злостью разрывает ее и бросает на землю.

– Ты что?

– Вот не повезло, фальшивая попалась.

– А как ты это узнал?

– Представляешь, она с двумя нулями!

* * *

ГИБДД проводит в столице акцию «Чистый автомобиль». Въехав в Москву, на первом же посту обратитесь к сотрудникам ГИБДД, и они помоют вам ваш автомобиль! СМИ сообщают, что акция повсеместно поддерживается населением. Особенно довольны водители междугородних автобусов и магистральных грузовиков.

* * *

Мент тормозит 600-й мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.

– Ваши документы!

Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права – все нормально. Протягивает документы обратно:

– А теперь документы на машину!

Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба – и мент и новый русский с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.

– Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!

– Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

* * *

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.

Означают то же самое, что две или одна, но надо же что-то делать!

* * *

– Алло, милиция? Я ехал на машине и сбил двух курочек. Что мне делать сейчас?

– Ну, вы их в сторонку, на обочину уложите, чтобы другие машины не размазали по дороге.

– Все понятно, сейчас я быстренько… Вот только уточните, а что мне с велосипедом их сделать?

* * *

Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супермаркета. Ее достали крики и ссоры, и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака «стоп», она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД:

– Неужели вы не знаете, как остановиться?

– А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

* * *

Едет мужик на огромной скорости. Ему гибэдэдэшники машут, чтобы остановился, а он только на газ сильнее жмет. В конце концов, его догнали, дорогу впереди перекрыли, спрашивают:

– Что все это значит? Почему вы не остановились, когда вам приказывали милиционеры?

– Да не видел я никаких милиционеров. На моем пути вообще никого не было, кроме этих самых продавцов полосатых палочек.

* * *

Владелец автомобиля звонит в полицию:

– У меня украли автомобиль…

– А вы заметили приметы угонщика?

– Нет, но я записал номер автомобиля.

* * *

Мимо поста ГИБДД зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гибэдэдэшнику:

– Ик… Представляешь… С ликером попалась!

* * *

На суде милиционера допрашивают как свидетеля. Судья:

– Когда вы три дня тому назад задержали подсудимого, то по какой стороне улицы он шел – по правой или по левой?

Милиционер:

– Да я уж и не помню теперь. Я перед этим с коллегами посидел, День милиции отметил, а вы сейчас просите рассказать, по какой улице шел подсудимый. Вообще-то, гражданин судья, кажется, по двум сразу…

* * *

Патрульные милиционеры вернулись с дежурства и докладывают начальнику:

– Все тихо. За весь вечер ничего особенного не произошло, товарищ майор.

Тот с сомнением переспрашивает:

– Что, так даже и не тормозили никого?

– Да вот только машину одного хирурга, он был, конечно, сильно пьяный, зигзагами ехал.

– Ну-ну, его, конечно, в вытрезвитель отправили?

– Никак нет, товарищ майор!

– Что? Почему?

– Да он и так опаздывал на какую-то срочную операцию.

* * *

Приходит в отделение женщина и обращается к участковому милиционеру:

– Помогите! Пропал мой муж!

Участковый:

– И давно?

Женщина, в слезах:

– Да, как позавчера вышел из дома в магазин, так до сих пор и не вернулся. Участковый:

– Все ясно, найдем… А во что он тогда был одет?

Женщина:

– Ну, как обычно. Черные брюки, синяя рубашка и голубенький кухонный фартучек с вышивкой. Он синий такой ленточкой обшит и аппликация на кармашке – медвежонок! Вы мне найдите мужа побыстрее, а то ему еще полы мыть надо, стирка не окончена, и ужин он не приготовил…

Участковый захлопнул блокнот, в который записывал приметы, и говорит:

– Нет, гражданочка, вашего мужа мы искать не будем. Пусть хоть остаток жизни человек проживет нормально.

* * *

Едут в патрульной машине милиционеры. Старший говорит:

– Именно здесь от нас потребуется предельное внимание ко всему, что происходит вокруг. Это самый воровской район во всем городе!

Сразу после этого водитель задумчиво говорит:

– А вам не кажется, что в машине что-то стучит?

Притормозили, водитель выходит:

– Ну вот и все внимание – покрышки у нас уже утащили!

* * *

Едут два новых русских на мерсе. На посту их тормозит мент.

– Мужики выручайте, отвезите пингвинов в зоопарк.

– Да без базара. Сажай их на заднее сиденье.

Новые русские уезжают. Через час мент на посту останавливает тот же мерс, а у него на заднем сиденье по-прежнему сидят пингвины. Мент в недоумении:

– Ну я же просил в зоопарк отвезти!!!

– Да мы в зоопарк свозили, теперь в театр везем!

* * *

Милиция работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в милиции.

* * *

Милиция выезжает на место происшествия: мотоциклист сбил человека и уехал с места преступления. Милиционер подходит к потерпевшему и узнает в нем карманника-рецидивиста:

– Может, ты запомнил его номер?

– Нет, – простонал пострадавший, – но посмотрите сами его имя и адрес – вот его бумажник.

* * *

Милиционер пишет сопроводительную бумагу для экспертов: «Направляем вам прах, который повесился». Немного подумав, милиционер решил заодно дописать в документ дело об изнасиловании: «С целью изнасилования вызван врач-гинеколог».

* * *

Милиционер, стоящий на посту, заявляет женщине:

– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!

– Миша, прекрати корчить из себя идиота!

* * *

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:

– Вот тебе 5 тысяч, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.

Утром звонок по телефону:

– Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: форд, хундай и мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.

* * *

В школе милиции решили провести простое тестирование. Необходимо выполнить три несложных задания. Вставить сферу, куб и пирамиду в подходящие отверстия. В результате студентов – будущих милиционеров – разделили на две почти равные группы. Первая группа – это полные идиоты, вторая – очень хорошо подготовленные физически.

* * *

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 км/ч. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: «Мы же ехали с рекомендованной скоростью: 25 км/ч!» Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

– Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.

– Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, – заверяет его женщина за рулем. – Просто мы только что съехали с шоссе номер 200.

* * *

В милицию поступила жалоба: у одного бизнесмена похитили жену. Ждут звонка от похитителей, поэтому милиционеры сразу же поставили телефон на прослушку. Вечером – звонок. Бизнесмен снимает трубку:

– Алле!

– И чего ты теперь храпишь? Лучше давай нам деньги, если хочешь жену увидеть…

– Да я и не храплю вовсе! Я подумал, что это вы так храпите.

– А, ну все ясно. Это мент, который на телефон поставлен, заснул.

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа.

* * *

Гибэдэдэшник тормозит машину, за рулем которой сидит мужчина:

– У вас не работает задняя правая фара. С вас – 250 рублей.

Жена, сидящая рядом, толкает мужа-водителя:

– Ну вот, а ты вчера в автосервисе говорил – 100 баксов да 100 баксов.

* * *

Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент. Путана:

– Не хочешь поработать дубинкой?

Мент:

– А может лучше свистнуть?

Путана:

– Можно и свистнуть… Свисток-то хороший?

Мент, не поняв намека:

– Импортный!

Путана:

– А свой че, жена откусила?!

* * *

Начальник угрозыска объясняет молодому стажеру:

– Посмотрите на фотографию и запомните, как выглядит этот мужчина. Найдите его и следуйте за ним, как тень.

– Так точно, понял. Но вот что мне делать, когда не будет светить солнце?

* * *

Стоит гибэдэдэшник на трассе. Останавливает проезжающую мимо машину и требует ответить на вопрос водителя:

– А вот если я у вас сейчас из мотора свечу вытащу, то какое колесо в результате спустится?

Водитель:

– Не знаю.

– Ну что ж, штраф платите.

Сразу после этого тормозит следующую машину:

– Какое колесо спустится, если я у вас сейчас свечу вытащу?

– Не знаю.

– Штраф.

Гибэдэдэшник во вкус вошел, тормозит крутую иномарку и опять к водителю с тем же вопросом. Один из сидящих в машине минуту подумал, затем вышел, достал оружие и ласково интересуется:

– А вот если я тебе сейчас в голову пулю всажу, то на какой ноге шнурок развяжется?

* * *

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

– Принеси мне газету.

– А волшебное слово?

– Бегом!!!

* * *

Адвокат открывал дверь своего БМВ, когда другой автомобиль, пронесся мимо, серьезно повредив автомобиль. Прибыла полиция, застав адвоката в состоянии аффекта, он яростно рвал на себе волосы, громко сетуя по поводу своего разбитого автомобиля.

– Вы, адвокаты, сводите меня с ума своей меркантильностью, – с отвращением сказал полицейский. – Вы так переживаете по поводу своего великолепного БМВ, что даже не заметили, что вам оторвало левую руку.

– О, нет, – взвыл адвокат, повернув голову и заметив кровавый обрубок на месте руки, – где же мои часы Rolex?!!

* * *

Валяется алкоголик в луже неподалеку от пивнушки, к нему подходит милиционер:

– Ну и что ты теперь развалился тут? Иди отсюда быстро!

Пьяный глаза приоткрыл и бормочет:

– Не сердись, дружбан, браток, тьфу, товарищ…

– Гусь свинье не товарищ! – пренебрежительно заявил милиционер.

– Понял, отлетаю! – отреагировал выпивоха.

* * *

Едет водитель по европейскому городу. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре – 130 км/ч. Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Не догонят». Втопил, скорость растет. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 150 – полиция не отстает. Отжал водила все 200. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к водителю и говорит:

– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.

– О! – говорит водитель, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…

* * *

Тормозит ночью машину подвыпивший милиционер и заявляет:

– А ну, оба из машины выходите! Дошли, уже за рулем вдвоем сидите! Пьяные, наверное!

Водитель ему в ответ возмущенно заявляет:

– Ну ничего себе, порядочки! Ни в чем неповинных граждан окружают! А ну, расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти, а то дверь открыть невозможно!

* * *

Милиционер останавливает водителя, петляющего на своей машине по пустой дороге поздней ночью. Проводит тест на количество алкоголя, после чего, взглянув на результат, с удивлением говорит:

– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?

– А что? Мне помогли мои друзья.

* * *

В газете опубликовали загадку: «Если приедут в Россию Сильвестр Сталлоне, Дольф Лундгрен, Жан Клод Ван Дамм, Арнольд Шварценеггер, Брюс Ли, Чак Норрис и будет страшная драка между ними, то кто окажется победителем?» Правильным был, в результате долгих прений, назван ответ: «Победит милиция, которая приедет их разнимать!»

* * *

Милиционер схватил преступника на месте преступления:

– Так, значит, ты морковь воруешь?

– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

* * *

«Дорожный патруль». Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль мерседес, принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

* * *

К стоящему на улице милиционеру подбегает мужчина и кричит:

– Почему такое безобразие – воры по улицам спокойно разгуливают, вон один пошел, и никакой реакции от стражей порядка?!

Милиционер недоверчиво заявляет:

– А с чего вы взяли, что этот человек – вор? Он выглядит очень даже приличным, в отличие от вас…

Мужчина, еще более возмущенно:

– Ну да, почему бы ему прилично не выглядеть! В моем-то лучшем парадном костюме!

* * *

Милиционеры приехали на вызов и нашли в квартире грабителя и насильника. Он лежал на полу без сознания. Бандита отправили в реанимацию. С восхищением, посмотрев на мужественную женщину, которая одна справилась с таким здоровым бандитом, милиционер спросил:

– И не страшно вам было: ночь, в квартире только вы и этот грабитель?

– Да нет, вовсе не страшно. Дело в том, что я-то в темноте подумала, что это мой муж…

* * *

Мужчина терпеть не мог пристегивать в машине ремень безопасности. Однажды, отправившись в поездку с женой, он увидел, что за ним едет гибэдэдэшник, решил быстренько накинуть ремень безопасности. Но милиционер приказал ему остановиться.

– Вы ехали без ремня безопасности, – сказал патрульный.

– Нет, с ремнем. Не верите мне, спросите у моей жены, она никогда не врет. Постовой посмотрел на сидящую рядом женщину:

– Что вы скажете?

– Честно говоря, мы женаты уже пятнадцать лет. И я за эти годы поняла одно: с мужем никогда не стоит спорить в тот момент, когда он пьян.

* * *

Из сводки «Дорожного патруля».

Вчера на Ленинградском шоссе произошло ДТП. Автомобиль Жигули врезался в Мерседес. В результате водитель Жигулей получил множественные ушибы и переломы… от водителя Мерседеса.

* * *

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает их мент и говорит:

– Вы этот участок дороги лучше всех проехали, вам приз 500 рублей.

Муж на радостях кричит:

– О, хорошо, я на эти деньги куплю себе водительские права.

Мент в изумлении, спрашивает:

– А у вас, что нет прав?

Тут жена встревает в разговор:

– Да не слушайте его, он по пьяни еще не то сболтнет.

Мент:

– Так вы еще и пьяны?

Тут теща хватается за голову и кричит:

– А, я так и знала, что на ворованной машине ни куда не доедем…

Тесть просыпается:

– Че, уже граница?

* * *

Милиционер заявляет арестованному за хулиганские действия мужчине:

– А знаете ли вы, что за оскорбление сотрудника милиции при исполнении вас оштрафуют на 500 рублей. Ну, так что вы мне на это скажете?

Хулиган:

– Нет уж, спасибо! У вас тут такие цены дикие, что я уж лучше помолчу!

* * *

Стоит на посту милиционер и громко ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик и с интересом слушает. Проходящая мимо женщина остановилась и спросила:

– Как же вам не совестно так ругаться при маленьком ребенке?!

– А вы бы не ругались, оказавшись на моем месте? Этот стервец уже три недели за мной тенью ходит и умоляет, во что бы то ни стало переспать с его сучкой. Видите ли, ему очень нужна милицейская собака!!!

* * *

Едет как-то русский по грузинской дороге, на посту его останавливает милиционер-грузин и заявляет:

– Были нарушены правила дорожного движения, превышена скорость. Что ж, придется писать объяснительную на грузинском языке.

– Как на грузинском, я же его не знаю!

– Уж придется постараться.

Русский сидел, думал, в конце концов взял чистый лист бумаги и положил в него десять долларов. Со страхом подает сложенный листок милиционеру. Тот развернул, посмотрел и говорит:

– Ну вот, а говорил не знаю, не умею – половина уже написана!

* * *

Похороны. Плачут родственники, кругом цветы, венки. И вот уже все простились с усопшим, к гробу подошел могильщик, чтобы забить его гвоздями и опустить в могилу. Нагнулся могильщик над гробом и вдруг видит, что из кармана на груди покойника торчат доллары. Могильщик оглянулся, видит: окружающим не до него, все в платки уткнулись, слезами заливаются. Он тогда быстренько эти деньги в свой карман отправил. Вдруг покойник хватает могильщика за руку, а в лицо удостоверение тычет:

– Милиция! Это было контрольное захоронение. Наконец мы тебя поймали!

– Ну что ж, у тебя своя работа, а вот у меня своя, – пробормотал в ответ могильщик, спокойно заколачивая крышку гроба.

* * *

В России две беды – дороги и дураки.

ГИБДД – индикатор бед России.

* * *

Милиционер сидит на работе за столом, читает книгу и громко выражает свое удивление:

– Вот это да! Да ни за что бы не подумал! Это ж надо! Да такого просто быть не может! Что-что? Вот закручено! Да в жизни не поверю…

Коллеги заинтересовались, подходят и спрашивают:

– Это что, крутой детектив, что ли, какой читаешь?

Милиционер, с трудом оторвавшись от книги:

– Какой детектив, еще круче!

– Так что же?

– Да орфографический словарь!

* * *

Отец уговаривал маленькую дочь перестать плакать и просить родителей купить ей куклу. Девочка не слушалась, тогда отец ей сказал:

– Будешь и дальше так себя плохо вести, я пойду и расскажу все милиционеру. Знаешь, что он с тобой сделает? Посадит за решетку.

На следующий день девочка встретила случайно на улице милиционера.

– Папа наябедничал вам, что я себя плохо вела? – поинтересовалась девочка.

Милиционер – сам отец – все понял и говорит:

– Да, вот если и дальше будешь плохо себя вести…

– Ах, так! Я на него тоже наябедничаю! Он в подвале деньги печатает!

* * *

Чукча ограбил ювелирный магазин. Он на допросе в милиции. Мент спрашивает, а другой чукча переводит:

– Где награбленное спрятал?

Чукча перевел вору, а вор отвечает:

– Не скажу!

Чукча все перевел менту. Мент не растерялся и говорит:

– Если не скажешь, застрелю!

Чукча снова перевел, вор говорит:

– Награбленное я спрятал под статуей возле магазина.

Чукча переводит менту:

– Он говорит, стреляй, все равно не скажет!

* * *

Мужчина приходит в милицию и просит:

– Помогите, жена пропала.

– Ну что ж, пишите заявление, а затем на отдельном листке опишите ее приметы и одежду, в которую она была одета.

Мужчина подумал и говорит:

– Во что была одета, я вам не скажу – не знаю, а вот описание внешности… Поклянитесь мне, что потом, когда вы ее найдете, эту бумажку вы жене не покажете ни в коем случае!

* * *

Останавливают милиционеры крутую машину, начинают ее обыскивать. Через минуту обнаруживают пистолет в бардачке.

– Ну вот, незаконное хранение оружия, – потирает руки довольный лейтенант.

Хозяин машины, крутой новый русский, спокойненько заявляет:

– Зря губенки раскатал, мусор! Любуйся, официально заверенное, со всеми печатями разрешение на ношение оружия!

– Ну что ж, открывайте багажник.

Открывают, а там – труп. Милиционеры кидаются наручники на хозяина машины надевать, а тот равнодушно им уже бумажку протягивает:

– Вот свидетельство о смерти – родственник мой умер, а по его просьбе перевезти в морг я могу его только в багажнике. Причем умер от естественных причин – сердце остановилось.

– Ну-ну, а как вы объясните то, что у вашего родственника руки и ноги связаны, на шее – веревка, иголки – под ногтями. Может быть, это тоже его последнее желание?

– Ну да, он сам так хотел.

– Так, может, он и в завещании это указал?

– Ну и указал! Читайте! Нотариально заверено!

* * *

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

* * *

Мужчина прибегает в милицию и кидается к дежурному:

– Помогите! Только что прямо рядом с милицией у меня бандиты сняли золотые часы и отобрали кошелек.

– Ну а что же вы молчали? Кто-нибудь из наших непременно услышал бы крик и схватил бы бандита.

– Ну да, до крика ли тут? Ведь полон рот золотых зубов!

* * *

Потерялся маленький мальчик. Его привели в милицию, чтобы он посидел там, пока ищут родителей. Ребенок сел рядом с дежурным милиционером и бормочет:

– Если бы моя мама была бегемотихой, а папа – бегемотом, то я был бы бегемотиком. Если бы моя мама была белой медведицей, а папа – белым медведем, то я был бы медвежонком. Если бы моя мама была зайчихой, а папа – зайцем, то я был бы зайчонком…

Бормочет он так, бормочет, дежурному надоело, и он говорит:

– Послушай, а если бы твоя мама была козлихой, а папа – козлом, то кем бы ты тогда был?

– Милиционером.

* * *

Отправляются милиционеры на ответственное задание: захватить уголовника. Окружили, а тот отстреливается. Первый милиционер только сунулся – его застрелили, второй пошел – то же самое. В конце концов, посылают сразу двоих, подходят они к двери, тут один другому и говорит:

– Миша, ты заходи первым, а я уж потом за тебя так отомщу!

* * *

Новый русский купил в Италии крутой автомобиль, пригнал его на таможню. Навстречу ему выходят два таможенника:

– Я растаможу это авто за 12 тысяч долларов.

– А я растаможу эту тачку за 9 тысяч.

– Ну, тогда я за 7.

– Растамаживай!

* * *

Милиционер дома любил рассказывать о том, какие немыслимые оправдания порой выдумывают люди, когда их останавливают за превышение скорости. Сам он держал дома экзотических рыбок. И однажды одна из ценнейших особей заболела. Когда он позвонил в зоомагазин, ему сказали, что у них есть лекарство, но добавить его в воду в аквариум необходимо как можно скорее. Милиционер сел в автомобиль и помчался в магазин. На полпути его остановил патрульный. Жена не замедлила высказаться:

– Ну, дорогой, расскажи ему, что у тебя рыбка при смерти!

* * *

Останавливает гибэдэдэшник нового русского на крутой тачке.

Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда гибэдэдэшник говорит:

– Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?

– Да ты че, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулем!!!

– А может, все-таки выпьешь?

– Не-е-е-е-е!!!

– Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД – две.

* * *

Из официальной хроники.

Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов создана согласительная комиссия.

* * *

Звонок в милицию. Трубку берет дежурный.

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Коля!

Трубку повесили. Через две минуты снова звонок:

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Коля!

Таким образом звонки повторяются еще восемнадцать раз. На девятнадцатый – звонок в дверь:

– Это Коля?

– Да.

– А это милиция!

* * *

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

– Еще не время, сын мой, обожди…

Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

– Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

* * *

Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:

– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…

Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики: «Не дам…» – милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:

– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки…

* * *

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы 1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.

– Пьяный, что ли?

– Да нет, шины прогревает.

* * *

Потерял чукча в Санкт-Петербурге жену. Пришел он в милицию, плачет, умоляет найти ее. Дежурный милиционер спрашивает:

– Какая она была? Опишите ее приметы.

– Какие приметы?

– Ну, например, моя жена – голубоглазая блондинка, стройная, высокая…

Чукча подумал и заявляет:

– А пошла она… Давай лучше твою жену искать.

* * *

Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспектором, тот был еще оштрафован за лысые колеса.

* * *

Отец разговаривает с сыном:

– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

– Еще как! Милиция привлекает.

– И чем же она тебя так привлекает?

– Да чем только не привлекает: то угон машины, то кража, то грабеж, то изнасилование! Привлекает и привлекает!

* * *

Милиция. Приехал генерал, всех милиционеров собрали. Генерал ругает оперсостав, разбирает все их ошибки, промахи. В конце концов, начальник говорит:

– Кто считает себя идиотом, встаньте.

Все сидят, в конце концов встал один лейтенантик. Генерал:

– Вы считаете себя идиотом?

– Да нет, просто как-то неудобно, что вы один стоите…

* * *

В милицию привезли подаренный американцами детектор лжи. Перед тем как его использовать, начальство решило проинструктировать милиционеров. Спрашивают:

– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

Молчание. Затем встает молоденький лейтенант и говорит:

– Я видел! Каждый день вижу – я на нем женат.

* * *

– Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

* * *

Из милицейских протоколов:

– Направляется труп Иванова Петра Викторовича без признаков смерти.

– …Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

– 10 февраля подсудимый оскорбил гр. Тихомирову, нанеся ей удар в спину.

* * *

Мужчина заявил в милицию об исчезновении своей жены. Через несколько дней к нему приходит милиционер и говорит:

– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?

– Ну, начните с плохой.

– Вашу жену нашли. Точнее, нашли труп вашей жены. Он был обнаружен в реке.

– А какая хорошая новость?

– Когда мы ее из реки вынимали, ее тело было облеплено раками. Ну, ребята сбегали в ларек, купили пива, и мы хорошо так посидели.

– Вы, кажется, хотели сказать мне еще какую-то очень хорошую новость?

– Да, хотел. Приходите в среду – мы ее опять вынимать будем.

* * *

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:

– В детстве я мечтал – не поверите! – стать известным разбойником!

– Однако вам повезло! – заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты исполняются крайне редко!

* * *

Милиционер останавливает машину и просит шофера провериться на содержание алкоголя в крови:

– Дыхните в эту трубочку. Хм, кажется, не работает… (Сам дыхнул) А, нет, работает!

* * *

Сидят два мента и думают, что бы своему другу – тоже менту – на день рождения подарить. Один предлагает:

– Давай подарим ему телевизор.

– Да зачем? Мы же ему в прошлом году уже дарили.

– Тогда давай подарим машину.

– Да он даже не заметит, одной меньше, одной больше…

– Слушай, а может, его одного в смену вывести?

– Ну уж нет! Слишком дорогой подарок!

* * *

Стоит патрульный милиционер на дороге, первый день работает, скукота, штрафовать некого – дорога пустая. Вдруг подъезжает к нему крутая иномарка, опускается стекло, и из окна менту протягивают стодолларовую купюру. Милиционер сначала застеснялся, взять деньги никак не решается.

– Бери, браток, ну что ты?

Делать нечего – взял. Повторялась эта история несколько недель подряд. Каждый день в одно и то же время к посту подъезжала иномарка, и водитель протягивал менту 100 долларов. Но в один прекрасный день машина не появилась. Мент призадумался. День нет, два нет, неделю нет, другую нет. Наконец дождался. Подъезжает долгожданная машина, водитель протягивает деньги.

– А где вы были все это время? Я уж начал за вас волноваться, – говорит милиционер.

– Да я взял отпуск, поехал с женой отдыхать на Канары. Так хорошо время провели: пили экзотические напитки, ели вкуснейшие блюда, ходили в крутые заведения…

– Ни фига себе, на мои-то бабки?!

* * *

Вниманию всех сотрудников ГИБДД: неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!