Текст книги "Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров"

* * *

Идет по улице мужик и тянет за собой длинную веревку. Подходит к нему милиционер.

– Что это ты веревку за собой тащишь?

– А что мне ее перед собою толкать?

* * *

– Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100 км/ч. Скорость была не выше 80-ти, нет, не выше 60-ти. А честно говорить, то и 40-а не было…

– Осторожно! – останавливает распалившегося водителя инспектор. – Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.

* * *

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:

– Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?

– Видел.

– Так в чем дело?

– На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

* * *

– Почему вы проехали на красный свет?

– Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

* * *

Три тысячи лохматый год, далекое будущее, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку. Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине. Старейшина повертел ее в руках и говорит:

– Давным-давно жили такие ментозавры из племени ГИБДД, так они этими палочками себе на хлеб зарабатывали.

* * *

Из мегафона машины ГИБДД:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.

* * *

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку…

– Ручной тормоз?

– В порядке!

– Аптечка в салоне?

– Имеется!

– Ремень безопасности?

– Пристегнут!

– Ну, тогда дай хоть закурить…

* * *

Милиционер – свидетелю:

– Вы где стояли во время ДТП?

– В 4 метрах 30-ти сантиметрах.

– Измеряли, что ли?

– Ну да, специально измерил, ведь всегда найдется ишак, который об этом спросит…

* * *

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!

– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

* * *

Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.

– Ты куда собрался, приятель?

– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже обратно едут.

* * *

– Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!

– Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

* * *

Из протокола.

Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба, и сломалось два ребра…

* * *

– Эй, ты! – кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. – Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?

– Слышал, но мне показалось, что вы сказали: «Доброе утро, сенатор».

– Не правда ли, – приятно улыбается полицейский, – сегодня очень жаркий день, сенатор.

* * *

Мент останавливает машину. За рулем – молодая девица, и с ней в салоне еще семеро подруг. У него глаза на лоб лезут, он обращается к девушке за рулем:

– Вы с ума сошли столько народу в машину сажать, вас тут восемь человек!

– Ой, вы знаете, сейчас так страшно ездить одной…

* * *

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:

– Ваши права.

– Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:

– Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

* * *

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.

– Я, наверное, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она.

– Нет, мадам, вы слишком низко летели.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. В обязанности инспектора не входит поиск места, где можно разменять деньги!!!

* * *

– А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

– Что так?

– А знаешь, как он руки крутит?!

* * *

Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

– В принципе ничего не будет… В радиусе 115 км…

* * *

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

* * *

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:

– Вы что, ничего не видите?

– Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

* * *

Вопрос милиционера нарушителю:

– Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?

– Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, – ответил тот.

* * *

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама.

– Ваши права, – говорит полицейский.

– Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

* * *

Дама наезжает на регулировщика и кричит:

– А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

* * *

Милиционер тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей привез…

* * *

– Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?

– А сколько можно?

* * *

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.

– Извините, сэр, – говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.

Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:

– Поцелуй меня, любимая!

* * *

Гибэдэдэшник останавливает жигули с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:

– Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

– ???

– Можно ли назвать автоинспектора козлом?

– Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.

– А могу я сказать козлу «Товарищ сержант»?

– Законом это не запрещено.

– Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

* * *

Водителя, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.

– С вас 100 крон штрафа.

Водитель подает ему 200 крон.

– Я сказал 100 крон, – замечает полицейский. – Зачем вы даете вдвое больше?

– Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

* * *

Несмотря на красный свет, девушка проскакивает перекресток. Ее останавливает полицейский.

– Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.

– Простите, – отвечает она, – красный свет я видела, а вот вас не заметила.

* * *

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

– Ну и что, – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

На шоссе, где скорость ограничена до 60 км/ч, полицейский останавливает старую помятую машину.

– Вы оштрафованы, – объясняет полицейский водителю. – Вы ехали 80 км/ч.

– Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120 км/ч. Я хочу ее продать подороже.

* * *

Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит милиционер:

– Ты чего ревешь?

– Я по-те-рял-ся…

– А где мама-то?

– Не зна-ю…

– А как зовут тебя?

– Не по-мню…

– Черт, а адрес-то хоть знаешь свой?

– (вытирает слезы) Знаю: в-в-в, точка, мальчик, точка, ру…

* * *

Чеченские террористы захватили Государственную думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

* * *

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.

– Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

– Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. – Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

* * *

– 120 км/ч?! Да я ехал от силы 30 км/ч!

– Может быть еще скажете, что стояли на месте?

– Да, в сущности, так оно и было!

– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

* * *

Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.

– Не волнуйтесь, – послышался довольный голос полицейского, – ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.

* * *

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.

– Да это моя жена, – печально ответил водитель.

– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

* * *

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

* * *

Останавливает милиционер водителя и говорит:

– Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!

– Ну давай…

– Едешь ты ночью и видишь две фары – что это?

– Ну машина.

– А какая машина – мазда, форд или опель?

– Не знаю!

– Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?

– Мотоцикл!

– Но какой – кавасаки, харлей или ямаха?

– Не знаю, а можно, и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.

– Валяй!

– Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?

– Бл…ь!

– Но кто это – твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

* * *

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

– А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

– Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:

– Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

* * *

Еду я с огромного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю 100 рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю… Понимаю, что еду на лифте…

* * *

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:

– Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.

– Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.

– В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

* * *

Регулировщик даме:

– Почему вы ездите без номера?

– Ну что вы, номер я помню наизусть!

* * *

– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился на красный свет светофора. Зато я столько раз останавливался на зеленый…

* * *

В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:

– Если ребенок слушает родителей, значит, в это время он думает о чем-то своем.

– Если жена слушает мужа, значит, он говорит о повышении зарплаты.

– Если муж слушает жену, значит, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

– Если теща слушает зятя, значит, это чужой зять.

– Если зять слушает тещу, значит, он работает в ФСБ.

* * *

– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен.

– Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

* * *

Ну, поймал как-то милиционер преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию.

– Как вам удалось его задержать? Он же был переодет женщиной. Как вы догадались?

– Все очень просто. Этот тип не остановился ни перед одной витриной на улице!

* * *

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. «Призыв: „Выпил – вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник“ – обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников – это вообще явный демпинг…» сообщили в пресс-центре ГИБДД.

* * *

Полицейский:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил, по крайней мере, – минимум 70.

Женщина-шофер:

– Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

* * *

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:

– Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.

– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

* * *

Стоит ранним утром мент на берегу пруда и вглядывается в воду. Подбегает другой с багром. Первый достает Stimorol и говорит:

– Брось! Девчонку этим не зацепишь.

* * *

Гибэдэдэшника спросили, кем он мечтал стать в детстве.

– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой сбылась!

* * *

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:

– Вы мне напомните о правилах движения, или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

* * *

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

* * *

После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: «Открыто, стучите».

* * *

– Лейтенант Петров!

– Так точно!

– Хотите получить старшего лейтенанта?

– Хочу, товарищ майор!

– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

* * *

Полицейский спрашивает водителя:

– Объясните, как произошла авария.

– Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща – налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

* * *

Мент останавливает машину. Из нее выходит девица легкого поведения и говорит:

– Отпусти меня, я тебе еще пригожусь.

И тут же пригодилась.

* * *

Автоинспектор останавливает машину:

– Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.

– Так нас же двое!

* * *

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.

– С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.

– Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…

– Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

* * *

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.

– Что вы делаете? – говорит он водителю.

– Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, – сконфуженно отвечает тот.

* * *

Милиционер приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тогда он дает любовнику под дых и орет:

– Руки на стену! Ноги раздвинуть!

Затем он вынимает пистолет, подносит его к детородному органу любовника и говорит:

– А теперь я отстрелю тебе яйца, урод!

Любовник:

– Но ведь так не честно, ты же должен дать мне хоть какой-нибудь шанс.

– Хорошо, тряси ими вправо-влево.

* * *

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.

– Эту развалину я бы даже не рискнул бы назвать автомобилем! – заключил он.

– Именно поэтому у меня нет водительских прав.

* * *

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:

– Сожалею, святой отец, но вы согрешили…

* * *

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама.

– Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.

Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:

– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

* * *

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:

– Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

– Так она же плюшевая!!!

– Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

* * *

Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:

– Вы знаете, что это за знак?

– Понятия не имею, – ответила женщина, – но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

* * *

Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.

В аэропорту охранник просматривает рот женщины:

– Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки – придется вам во время полета носить намордник.

* * *

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:

– Сбавь скорость, а то полицейский остановит.

– Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

* * *

В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: «Сел аккумулятор. Ищу буксир».

Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: «Трос порвался. Пошел за механиком».

Еще через час полицейский прочитал новую записку: «Эта машина недорого продается».

* * *

Полицейский спрашивает у автомобилиста:

– Вы что, не видели красный свет?

– Нет.

– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?

– Нет.

– А когда я размахивал жезлом и кричал?

– Нет.

Полицейский зарыдал.

– Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

* * *

Мент останавливает студента и просит предъявить документы.

– Та-а-а-ак, не работаем, значит…

– Да, не работаем.

– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…

– Да, прожираем.

– Та-а-а-ак, студенты мы, значит…

– Нет, извините, студент только я.

* * *

– Алло, милиция!

– Да!

– Там на дороге появился Джек-потрошитель!

– Как он выглядит?

– В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит всех подряд автолюбителей!

* * *

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:

– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

* * *

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

– Как это случилось? – спрашивает полицейский у шофера.

– А я просто проверял билеты на втором этаже.

* * *

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.

– Как это произошло?

– Он пошел в кино.

– А вы?

– А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

– Это что, лежачие полицейские, что ли?

– Да.

– А почему не покрашены?

– Они в штатском…

* * *

– Как вы посмели ударить полицейского?

– Да это же мой одноклассник!

– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

* * *

Один мент рассказывает другому:

– Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома – чужие мужские штаны!

– Ну и что он жене сказал?

– Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!»

* * *

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.

– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!

Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:

– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?

– Вот это они как раз и выясняют…

* * *

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

– Так, нарушение! Права получите в управлении.

– За что?

– Парковка в неположенном месте.

– Шеф, отпусти!

– Не положено!

– Как не положено? А на восьмой страничке?

– А, положено. Счастливого пути!

* * *

Праздник. Мент останавливает машину и уверенно заявляет:

– Ага, пили, значит!

– Нет.

– Почему???

* * *

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:

– У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

– Как оно выглядело, мадам?

– Как настоящее…

* * *

– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана, и переходит улицу в неположенном месте.

– Не могу. У меня больше нет денег…

* * *

В полицейском комиссариате.

– Ваше имя Пьер Дювалье?

– Да.

– Вы родились в Бордо?

– Да.

– А умерли в Марселе?

– Нет.

– Значит, мы ищем не вас.

* * *

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение».

* * *

Генерал, инспектирующий МВД, спрашивает начальника Дома офицеров:

– Что у вас сегодня вечером?

Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:

– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!

– Какой?

– Ху-ху-ху…

– Все ясно, – сказал и махнул рукой генерал.

– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник полиотдела. – Майор хотел сказать – художественной самодеятельности.

* * *

Милиционер приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:

– Что такое?

– У нас будет ребенок… Но я должна тебе признаться… Что это соседский ребенок!

– Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!

* * *

Полиция преследует гангстера на крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и, падая, начинает жалобно выть:

– Я гангстер! Арестуйте меня!

* * *

Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол, по какому такому поводу опять нажрался. А тот:

– Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.

Жена от счастья обалдела – наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он:

– А теперь две старые убирай.

* * *

На Сицилии:

– Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.

– Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

* * *

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

– Арестуйте меня, я ударил свою жену!

– И убили ее?

– Что вы, даже не поцарапал.

– Ну, это пустяки. Можете идти.

– Ни за что! Она стоит там за дверью!

* * *

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

* * *

Мент обращается к потерпевшему:

– Вы можете описать преступника?

– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…

– Мужчина или женщина?

* * *

К подследственному в камеру пришел адвокат:

– У меня две новости – плохая и хорошая…

– Давай плохую сначала!

– На трупе обнаружена ваша кровь.

– А хорошая?

– Анализы показали, что она в норме.

* * *

Комиссар Скотленд-Ярда говорит агенту:

– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

* * *

Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

– И?..

Девушка, потупив глаза, краснеет:

– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

* * *

При проверке несения службы часовым, дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Да, сэр.

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, сэр.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

– В психбольницу?! Зачем?

– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

* * *

– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.

– А во что он был одет?

– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

* * *

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.

– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

* * *

Мент останавливает машину – машина останавливается через 100 м. Гибэдэдэшник подходит и говорит:

– Что у вас с документами?

– Тоже что и с тормозами.

* * *

Гонится мент за наркоманом. Тот начинает отстреливаться. Мент его пристрелил… Через пару дней сидят они с дьяволом в преисподней, косяк забивают. Нарик спрашивает:

– Как бы сделать менту западло?

– Там, в коридоре, висит веревка, если ты за нее дернешь, то мент отправится на год назад!

Нарик отправился осуществлять свой коварный план… День нет, два нет… дьявол не выдержал – пошел посмотреть и видит: нарик бешено дергает за веревку и приговаривает: «Я тебя, с…ка, к динозаврам отправлю!!!»

* * *

Япония послала как-то раз своего разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Ничего у него не получилось – шпион был рассекречен ЧК, а фотоаппарат изъят. Отправили его на задание второй раз: вшили фотоаппарат в фуражку – и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу – и опять прокол. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки – тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с мешком и говорит:

– Ну че, узкоглазый, где будем фотографировать – здесь или на природе?

* * *

Полицейский, вызывая по телефону участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, кого ограбили.

* * *

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.

– Украдено, господин инспектор, 37 предметов.

– Как это вы точно знаете – сколько?

– Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.

* * *

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

* * *

В полицию прибегает заплаканная женщина:

– Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

– Когда это произошло?

– Неделю назад.

– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

– У него сегодня получка.

* * *

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике – 10 огромных ножей. Гибэдэдэшник:

– Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гибэдэдэшник:

– Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

* * *

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев…

* * *

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. На встречу ему мент:

– Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?

– Ай, да так, ищу тут одного чувака, который в прошлом году мне белого хомячка продал.

* * *

Шериф зашел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:

– Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

* * *

Первый, первый! На Домостроительной два трупа! Повторяю, два трупа! Отставить, три трупа! Нет, уже четыре! Пять! Шесть! Черт, как же этот автомат выключается…

* * *

Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит – что-то не так. Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута. Подходит и так вежливо:

– Гражданин, извините… Хм… У вас, кажется, в одежде маленький непорядочек наблюдается.

– Да???

– Хм… Ширинка у вас расстегнута…

– Да??? И что???

– Ну как что??? Видно же все… А здесь дети, дамы ходят…

– НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я – его!

* * *

– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? – спрашивает шериф шулера.

– Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.

* * *

– Как зовут вашего налогового инспектора?

– Его не зовут, он сам приходит.

* * *

– Товарищ майор, у Вас ботинки разные – один черный, другой коричневый. Вы бы сходили домой переобулись!

– Да я уже ходил – там то же самое!

* * *

Человек заходит в налоговую инспекцию.

– Вам чего? – спрашивают его.

– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

* * *

Налоговый инспектор фермеру:

– А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации…

– Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было, что на обед.

* * *

Участковый идет по улице, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Он подходит к одному из раненых и спрашивает:

– Страховой агент уже приходил?

– Нет еще…

– Ну, тогда я с вами прилягу.

* * *

Дождь. Грязь. Генерал едет в министерство. По дороге видит застрявший грузовик с милицейской символикой. Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый однако.

– Да, – отвечает тот. – У меня там рота курсантов на учения едет.

* * *

Преподаватель школы милиции на занятии решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до курсантов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.

– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.

– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.