Текст книги "Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров"

* * *

Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот:

– Не мешайте, я сейчас занят.

– Мент подходит поближе и видит:

Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает медленнее. Мужик кончает и говорит менту:

– Хочешь попробовать?

– Нет, вы мне всю голову отобьете…

* * *

– А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!

– Давайте! Давайте!

– Милиция! Милиция!

* * *

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:

– Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

* * *

В милицейском участке раздается телефонный звонок:

– Это милиция? Кара-у-ул! Звонят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– А кто это звонит?

– Как кто? Грабитель…

* * *

Милиционер спрашивает мальчика:

– Сынок, папа твой самогонку варит?

– Нет, – отвечает тот. – Он ее сырую пьет.

* * *

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – красное пугало.

Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я – желтое пугало.

Идет, вдруг видит серое пятно.

– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.

– Гражданин, пройдемте.

* * *

Патрульный останавливает машину, козыряет и говорит:

– Майор Тютькин. Трое детей. Ваши документы.

* * *

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

– Сбегай в ларек за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да форма на тебе пожарника.

* * *

За городом разборка у новых русских. Подлетает молодой ментик:

– Стоять! Руки вверх! Ваши документы!

Один из братков достает 100 баксов, плюет на них и приклеивает менту на лоб:

– Молчи, собака! – и они уезжают.

К обалдевшему менту подходит старший чин, отклеивает деньги и говорит:

– Запомни, сынок: собака – это я. А ты – щенок.

* * *

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине – делятся на две части: те, кто пристегивает ремни безопасности, и те, кто не пристегивает. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает – делятся на две части: те, кто попал в аварию, и те, кто не попал. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто попал в аварию – делятся на две части…

* * *

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.

– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель должен помнить, что на дороге он – самое слабое звено.

* * *

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять возьмет с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.

– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

– Поздно каешься, сын мой!

* * *

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

– Хочешь, анекдот расскажу?

– Ты что? Я же милиционер.

– А я – медленно и два раза.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).

* * *

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:

– Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!

– А кто вам сказал, что мы идем домой?

* * *

Едет джип навороченный, мент его останавливает для проверки документов. Джип тормозит, открываются двери, вываливают оттуда 16 бритых отморозков. Мент:

– Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16!!! Как же вы все там поместились???

Отморозки:

– Слышь, ты, ты чо, читать в натуре не умеешь, мля-я-я!!! Чисто математику в школе не учил, что ли??? Читай взади, шо написано – 4×4!!!

* * *

Разговор двух милиционеров:

– У меня столько денег, что я могу купить весь город.

– Так я тебе его и продам.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

* * *

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

– Где взял, где взял, купил!

* * *

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

– Никитич, прекрати гнать!

– Гнал, гоню и гнать буду.

– Посадим к чертовой матери!

– Сын гнать будет.

– И его посадим!!

– Внук будет.

– И внука!!!

– Ну а тогда я уже выйду!

* * *

Один друг другому хвастается:

– Я тут недавно по пьяни мента обманул!

– Как это?

– А вот стою я посреди улицы и нужду справляю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» Я спрятал, но не прекратил.

* * *

Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) – мужик, во второй (старые жигули) – женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой:

– Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?

– О да!

– И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни?

– О да, – отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче.

– Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку!

– Давайте!

Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина:

– А что же вы не пьете?

– Все хорошо, я только вызову полицию.

* * *

Объявление.

Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

* * *

– Почему милиционеры ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

* * *

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски – как пройти к ЦУМу – молчание. Спрашивает по-французски – молчание, то же самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:

– Ты бачь, яка розумна людина, скшьки мов знае, а шо то йому дало?

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Увидев позади себя машину с маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

* * *

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:

– Гражданин, вы чем тут занимаетесь?

– Ну, командир, ну… Это… Понятно чем, любовью занимаюсь.

– В общественном месте… Совсем обнаглели… Выписываю штраф, сотню.

Тут в окно высовывается женская голова:

– За что штраф-то… Есть у нас свобода или нету?… Мы ж ничего не нарушали…

– А, так вас двое! Двести тогда.

* * *

Два милиционера чинят машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

– Вась, посмотри, мигалка работает?

– Работает… Не работает… Работает… Не работает…

* * *

Из новых правил дорожного движения.

В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

* * *

– Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

– А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…

* * *

В электричке двое разговаривают.

– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?

Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:

– Ну, какая?

– А… Никакой.

– Ну то-то же.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

* * *

– Боюсь, мне придется продать машину.

– Почему?

– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

* * *

– Чем отличается мент от вагона?

– Вагон цеплять надо, а мент сам прицепится.

* * *

Телефонный звонок:

– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?

– Нет, Гоши нет, он на даче.

– А где у вас дача?

– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

* * *

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

* * *

В переходе метро.

– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

– Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

* * *

Приходит мент к врачу на медкомиссию. Врач осмотрел пациента и говорит:

– По-моему, вы больны и вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы.

Тогда мент отвечает:

– Вы знаете, мне некогда, я вам трусы оставлю.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к голове и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж – 3 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».

* * *

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо придерживает и тянет. Навстречу милиционер:

– Ты что здесь делаешь?

– Свежим воздухом дышу…

– А это у тебя что?

– Где?

– На плече…

– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

– А на другом?

– (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!

* * *

Два гибэдэдэшника на месте аварии:

– Пиши: ноги лежат в канаве…

– В канаве…

– Голова – на шоссе…

– Голова на шос… А как пишется «шоссе»?

Первый гибэдэдэшник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:

– Пиши – голова то же в канаве.

* * *

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:

– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.

– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.

– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

* * *

У мента спрашивают:

– Вот всю преступность изведут, где работать будете?

– В прапорщики пойду…

– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

– В пожарные…

– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

– А все равно ни хрена делать не буду…

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

* * *

Поступает мужик на работу в милицейский участок. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:

– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

* * *

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:

– Гашиш? Героин? Опиум?

Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:

– Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

* * *

Попал гибэдэдэшник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:

– Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

* * *

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

– Спасите! Вон тот пьяный мужчина, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно…

* * *

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:

– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.

– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!».

* * *

На таможне сидят три таможенника:

– Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

– А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

– А я – за 8!

– Пас!

– Пас!

* * *

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.

– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.

– Нет.

– А что в этой бутылке?

– Вода из Лурда.

Таможенник открывает бутылку:

– Это же французский коньяк!

– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

* * *

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.

– Что у вас в мешке? – спрашивает таможенник.

– Еда для канарейки.

Таможенник открывает мешок.

– Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

– Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

* * *

Возвращается под утро молодой мент к жене. Весь растрепан, пахнет поддельными духами и перегаром. Сразу видно чем занимался всю ночь. Жена:

– Ты где был?!

Мент:

– В засаде.

– Ну и что?!

– ЗАСАДИЛ!!!

* * *

Таможня.

– Откройте ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана!

– Это неважно. Порядок один для всех.

* * *

– Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

– Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!

* * *

Машину тормознули на таможне.

– Оружие? Наркотики?

– Да нет, что вы!

Открывают багажник – а там автомат Калашникова лежит.

– А это что такое??!

– Калькулятор.

– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

* * *

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:

– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.

Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

– Ну что, идет валюта?

– Да, но пока что все наша, советская.

* * *

Гибэдэдэшник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, на имя Сидоровой Марии Ивановны.

– По чужим правам ездите? – оживляется гибэдэдэшник.

– Почему по чужим? – удивляется водитель.

– Техпаспорт! – требует несколько сконфуженный гибэдэдэшник.

На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М.И.

– Та-а-ак… – говорит охреневший гибэдэдэшник, глядя на водителя, – А ну, снимай штаны!

После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гибэдэдэшник вне себя.

– Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…

– Эх, товарищ сержант, какому-то х…ю вы верите, а нашим государственным документам – нет!

* * *

Мент находит кувшин, открывает его, и оттуда джинн вылезает, который обещает исполнить одно его желание. Мент говорит:

– Построй для меня мост отсюда до Америки.

– Загадай что-нибудь такое, что можно исполнить.

– Хорошо. Хочу быть умным!

– Хм… Ладно, какой ширины тебе мост?

* * *

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гибэдэдэшник ему кричит:

– Двумя руками надо!

– Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

* * *

Мужчина с дамой нарушает правила дорожного движения. Милиционер:

– Платите штраф!

– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?

Милиционер извиняется и отходит. Дама:

– А разве ты Герой Советского Союза?

– Нет, я просто спросил.

* * *

Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает… А мимо несутся все кому не лень. 120 км/ч, 150 км/ч, 180 км/ч, 200 км/ч, 250 км/ч. Все равно. Стоит, смотрит, – и ничего. Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. И едет ровно 60 км/ч. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед ним – стоять!!!. Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:

– Ну… и куда мы крадемся?..

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

* * *

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

* * *

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:

– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

* * *

Гибэдэдэшник останавливает машину с правым рулем:

– Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?

– А я ее из Японии в Англию перегоняю!

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает водителя:

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды? – говорит нарушитель.

– Ваши права!

– Какие у еврея права? – отмахивается водитель.

* * *

– Почему работники ГИБДД запрещают ездить в пьяном виде?

– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

* * *

Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит новый русский.

– Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка.

– Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!

* * *

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

* * *

Один гибэдэдэшник на дороге – просто гибэдэдэшник, двое – бригада, трое – три гада.

* * *

Тормозит гибэдэдэшник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гибэдэдэшник:

– Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

* * *

Едет мужик на машине, проезжает «кирпич». Останавливает его гибэдэдэшник и говорит:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

* * *

Мент, у которого жена рожает, сидит в коридоре роддома. Через некоторое время к нему выходит улыбающаяся медсестра с двумя близнецами в руках. Мент на них смотрит и, почесав репу, говорит:

– Ну, я, пожалуй, возьму правого.

* * *

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гибэдэдэшник. Смотрит – девочка что надо…

– О, мужик, я следующий!

– Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл…

* * *

– Как называется вертолет ГИБДД?

– Ментокрылый мусоршмит.

* * *

– Кто был на Руси первым гибэдэдэшником?

– Соловей-разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

* * *

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

* * *

– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!

– А я разве еду в двух направлениях?

* * *

Гибэдэдэшник останавливает на перекрестке Москвич и спрашивает у водителя:

– Вы любите водить машину?

–Люблю…

– Так почему не научитесь?

* * *

Сидит мент дома и передачу по телевизору про здоровье смотрит. Вдруг вскакивает с кресла и как даст ногой по телевизору. Телевизор в дребезги, жена и дети в недоумении. Мент садится обратно в кресло и бормочет себе под нос:

– Печень, печень – как-то странно на меня действует это слово…

* * *

На посту стоит гибэдэдэшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибэдэдэшник его тормозит.

– Что такое, почему цепь болтается?

– Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.

Тормозят такси.

– Правду говорит, что цепь для заземления?

– Так точно.

– Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

* * *

Гибэдэдэшник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.

– Вы проехали на красный.

– Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

* * *

Остановил гибэдэдэшник за превышение скорости и говорит:

– Почему вы едете по городу со скоростью 80 км/ч? Платите штраф.

– Какой час?! Я за рулём всего 15 минут.

* * *

На допросе:

– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

– Нашел на дороге!

– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

– Совершенно верно!

– И как вы объясните такое совпадение?

– Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

* * *

Гибэдэдэшник догоняет машину и приказывает остановиться.

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Но я не слышал свистка!

– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

* * *

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент:

– Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!

* * *

Милиционер останавливает водителя.

– Вы ехали с недозволенной скоростью.

– Может быть, но я офицер милиции.

Милиционер записывает что-то в блокнот.

– Вы слышали, что я сказал?

Милиционер продолжает писать.

– Я скоро стану вашим начальником!

– Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

* * *

Едет мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости, останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, выпивает ее залпом и говорит:

– А я больше никуда не поеду!!!

* * *

Инспектор ГИБДД:

– Вы что, не видите, какой знак висит?

Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):

– Точно не скажу, но, по-моему – мягкий…

* * *

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:

– Какой умный осел!

Мент:

– Ничего подобного, счет 5 : 3 в мою пользу!

* * *

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:

– Пристегните ремни, за тем поворотом гибэдэдэшник любит стоять.

И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гибэдэдэшник заглядывает и с отвращением говорит:

– За десять тысяч удавиться уже готовы!

* * *

Наркоман на машине таможню проходит, милиционер копается в его авто.

Звонок на трубу наркомана.

– Да…

– На таможне…

– Везу…

– Не-а, пока не нашел.

* * *

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:

– Вот здесь перекресток, движение среднее.

– Постового поставим.

– Вот здесь перекресток, движение среднее.

– Постового поставим.

– Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить.

– Придется на светофор разориться! (со вздохом)

* * *

Перестреливаются милиционер и бандит. Милиционеру звонит начальник и говорит:

– Доложите обстановку.

– Пуля.

– Что пуля?

– Я сказал первое, что попало мне в голову!

* * *

По улице едет явно пьяный водитель. Гибэдэдэшник его останавливает и довольно спрашивает:

– Сержант Иванов, ваши документы?

– Ик…, уволен!

– Проезжайте…

* * *

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гибэдэдэшников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГИБДД заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал, и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него министр.

* * *

– Может ли осел кормиться на асфальте?

– Да, если он имеет полосатый жезл.

* * *

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.

– Вот только пропуск в университет.

– Запрещенные предметы есть?

– В университете???

* * *

Два школьных приятеля:

– Что делать после школы собираешься?

– Пойду инспектором ГИБДД. А ты?

– Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся Волгу:

– Водитель, почему не горят задние фары?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.

– Не волнуйтесь, такой пустяк…

– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

* * *

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности.

– Так это же моя жена!

* * *

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

* * *

Из новых правил дорожного движения.

В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

* * *

Идет мужик по улице. Очень громко чихает. В это время мимо проходит мент и говорит ему:

– Будте здоровы, товарищ!

Мужик офигевает:

– Ни хрена себе! Какие у нас милиционеры вежливые.

– А хули! Знаете как нас за некультурность е…т!

* * *

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:

– Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

* * *

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

– Боялся испугать.

* * *

– Покажите ваши права!

– Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

* * *

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:

– Цель рождения?

Я замялся.

* * *

Гибэдэдэшник остановил женщину и спрашивает:

– Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

– Ну, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

* * *

Гибэдэдэшник останавливает машину и представляется водителю:

– Старшина Петренко, еще не завтракал.

* * *

Мент на приеме у сексопатолога.

– Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.

– А вы пробовали на ночь фуражку снимать?

– Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

* * *

– Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, – говорит милиционер.

– Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

* * *

Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась.

– Вы слышали, как я вам свистел? – строго спрашивает он.

– Да, – отвечает она, – но сегодня вечером я занята.

* * *

Подъезжает водитель к гибэдэдэшнику и начинает его благодарить.

– За что?

– Вы вчера мою жену прав лишили!

* * *

Автоинспектор останавливает машину и просит предъявить техпаспорт.

– У меня его нет, – отвечает автолюбитель.

– То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?

– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.

* * *

Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:

– Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать?

– Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

* * *

Пьяный милиционер стоит на обочине. Тормозит грузовик.

– Мужик, я тебя пятый раз останавливаю. Че у тебя из кузова сыплется?

– Товарищ сержант, я уже пятый раз отвечаю: зима, гололед, посыпаю…

* * *

Автоинспектор останавливает машину:

– Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.

– Что вы, – запротестовал водитель, – я ехал не быстрее 60-ти км/ч. Не верите – давайте я проеду еще раз.

* * *

Милиционер останавливает мотоциклиста:

– Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?

– О боже, а думал, что оглох!

* * *

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

– Аптечка есть?

– Нет, но со мной едет медсестра.

* * *

Милиционер останавливает мужика, проверяет документы:

– А что это у вас с фотографией?

– Все нормально. Я третий с права.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, что с ними делать.

* * *

Милиционер останавливает машину и кричит:

– Зачем вы дали управление собаке?

– Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

* * *

КГБ, 1970-е годы.

– Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?

– Забыл.

– Может у вас плохая работа, мало получаете?

– Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.

– Тогда зачем уезжаете?

– Забыл.

– Может не устроены жена, дети?

– Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.

– Тогда зачем уезжаете?

– Забыл.

– Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?

– Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.

– Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?

– О, ВСПОМНИЛ!!!

* * *

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:

– Почему вы датировали квитанцию понедельником?

– Не хочу омрачать вам выходные дни.

* * *

– Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? – стыдит пешехода инспектор дорожного движения.

– Пустое, – отмахивается тот. – Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.