Текст книги "С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)"

12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.

13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода.

14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги – друзьями.

15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не вылетают гильзы.

16. Русские – самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.

17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.

***

Распорядок рабочего дня программиста:

7:00 – Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.

7:30 – открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.

7:52 – открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 – вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.

8:20 – поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 – опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 – попытались согнать с компа играющих.

9:40 – попытались согнать с компа играющих.

9:50 – попытались согнать с компа играющих.

10:00 – попытались согнать с компа играющих.

10:10 – попытались согнать с компа играющих.

10:20 – попытались согнать с компа играющих.

10:30 – попытались согнать с компа играющих.

10:40 – согнали играющих, от переутомления пошли курить.

10:50 – наорали на играющих, сели работать.

11:00 – вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 – проголодались, пошли в буфет.

11:32 – вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 – пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 – объяснили главбухше, пошли курить.

12:40 – стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 – написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 – продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 – написали еще 120 строк.

15:22 – отладили их.

15:23 – пошли курить.

15:33 – покурили, сели работать.

15:50 – завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 – проголодались, пошли обедать.

17:00 – убили играющих, сели программки писать.

17:08 – поняли, что голова не варит.

17:10 – поняли, что голова совсем не варит.

17:14 – поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.

17:15 – посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд,

17:59 – собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.

18:00 —пошли домой.

18:05 – в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 – пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 – фронду поставили, пошли на второй ужин.

23:44 – свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 – с юзерами початились, побазарили.

3:56 – на часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 – Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

***

Хакер от юзера отличается тем, что юзер считает, что в Кб 1000 байт, а хакер – что в килограмме 1024 грамма!

***

Лучший способ разгона компьютера – это апгрейд… ламера на юзера.

***

– Чем отличается хакер от юзера?

– Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

***

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь – теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RАM: если с ней порвать – она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-emаil: из десяти ее фраз каждая восьмая – полная чушь.

***

Встречаются два юзера. Один другому:

– Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверах не снимались?

***

Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?» На это комп выдает ответ: «Сделай апгрейд».

***

Беседуют два юзера. Один другому:

– Вот у меня винда-95 глючит…

– Эка невидаль! Она у всех глючит!

– Нет, а у меня только 2 раза в год…

– Точно, глючит!

***

Появился новый вирус!!! Перехватывает управление мышью, и та своим шнуром давит юзера за шею.

***

– Как отличить юзера?

– По запаху. Руки мышами воняют.

***

Юзера спрашивают:

– Что если вы сидите в тюрьме вместе с Гитлером, Сталиным и Гейтсом, а у вас пистолет, но только два патрона.

Он ответил:

– Выстрелю два раза в Гейтса, а потом рукояткой его, собаку, рукояткой.

***

Один юзер другому:

– Я себе счетчик на мышь поставил, теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.

***

Встречаются двое юзеров. Один говорит:

– Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?

– Нет, мне это не нужно.

– Почему?

– Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

***

Мир – это огромная база знаний со сложным языком запросов, а большинство юзеров пытается обойтись только одним ключевым словом – «Дай».

***

Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо «На деревню дедушке» тысячам юзеров по всей России.

***

К сведению юзеров!

Лаборатория Е. Касперского объявляет о распространении в сети нового компьютерного вируса, уничтожающего всю инфу на твердом диске. Всем юзверям настоятельно рекомендуется перед подключением к сети надевать на модем презерватив.

***

Как познакомится с девушкой. (советы хакера)

Помните, что у юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить: "Ты у меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня первая".

После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не вздрагивает при слове "аборт") можно привести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Неплохо создать интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков (рекомендуются песни примерно следующего содержания: "Ты корова, а я лось. Ты – винды, я – полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора. Последнее не только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами.

***

– Что такое DOS?

– Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет.

– Что такое Linux?

– Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.

– Что такое Windows?

– Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!

***

В чате «Путин. ру» президент отвечает на вопросы всем желающим в режиме он-лайн. Вопрос: «Слушай, Вован, а тебя не ломает отвечать на тупые вопросы анонимным лохам?» Ответ: «Уважаемый Сидоров Иван Николаевич, проживающий по адресу ул. Нижегородская, д.10, кв. 114, пасспорт серия 45 00 234567, выдан 23.12.2001 ОВД МО Шереметьево, скажу вам честно: не ломает!»

***

Чат для любителей помолчать.

***

10 сходств между Интернетом и наркотиками.

1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера, бесплатные часы при покупке модема).

2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь в институте вместе со всеми.

3. Если понравилось и хочешь еще – плати.

4. Продажей ЭТОГО занимаются барыги (улич. название наркоторговцев). В нашем случае – провайдеры.

5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым – месяца или года.

6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого, приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство (подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер) но самом деле ты просто мелкий воришка и делаешь это из-за необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.

7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом, в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей жизни.

8. Для того, чтобы получить кайф, нужна все большая доза. Одного раза в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги на ЭТО.

9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже не можешь обходиться.

10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе. Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остается только идти к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?

***

2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:

– А в каком чате твои родители познакомились?

***

Христианский сайт. История, перспективы, проблемы, достижения, чудеса, форумы, чат. Последняя страница: «Христос изменил Вашу жизнь. Сохранить изменения?»

***

Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу, кто ты…

1) Проводишь все время в чате? – Значит ты любишь поговорить, а не с кем…

2) Рыскаешь по порносайтам? – Значит ты хочешь чаще, чем можешь…

3) Качаешь музыку? – Значит не хватает денег на ночные клубы…

4) Шаришь по сайтам с халявой? – Значит ты русский… причем живущий на родине…

5) Выставляешь штаны на Молоток. Ру? – Если это последние штаны, то ты рабочий… а если лишние, то зажиточный рабочий…

6) Читаешь новости? – Значит ты боишься пропустить конец света…

7) Делаешь свой сайт? – Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает…

8) Висишь в форумах или конференциях? – Значит ты очень умный, либо собираешься им стать…

9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? – Значит ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса… вдруг подарит миллион?

10) Ищешь работу? – Уж лучше бы ты ее работал, чем искать…

***

Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.

***

Молодая мамаша сидит в Чате уже несколько часов и не может оторваться. Сынок(года два) не дает покоя, лезет на руки, орет, вырывает мышку. Вдруг слетает коннект и уже мамаша не выдержав орет на сына:

– Ну, замолчи, а то я щас тебе удаленный доступ сделаю!

***

– Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой НИК, а я не знаю, что это такое…

– Ну_и_козел.

– Спасибо, папа!

***

Разговор в чате:

– … www.zаrplаty.net?

– www.kаk_vseg.dа.net.

– www.kаk_zhe_zh.yа.domoy.po.edu.

– www.pesh.com!

***

У программиста в чате спросили: что сейчас носят программисты? Он вскочил из-за компьютера и побежал к зеркалу.

***

В блокаду у людей, сидевших в чатах, очень мерзли руки….

***

10 признаков того, что вы слишком долго жили в Москве:

1. Вы знаете, что "Макдональдс" – дешевая забегаловка, но что поделать, приходится забегать.

2. Вы считаете $500/месяц плохой зарплатой.

3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только приезжих из глубинки.

4. Вы знаете, чем иномарка круче "Жигулей", но ездите чаще на метро.

5. Не понимаете, зачем люди ездят на дачу – ведь там нет интернета.

6. Вы покупаете дубленки в "Снежной королеве", не зная что на рынке можно их же купить в 2–3 раза дешевле.

7. Вы жутко ненавидите Путина, потому что он из Питера.

8. 150 грамм водки каждый день – не втыкает, уж лучше пара-тройка косяков.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: перемещение между домом и работой и чат.

10. Проведя час без Интернета вы чувствуете, что сильно отстали от жизни.

***

1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник – тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по "Золотому кольцу" России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин. ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по "Золотому кольцу" России. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по "Золотому кольцу" России. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан – Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по "Золотому кольцу" России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин – Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович – Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по "Золотому кольцу" России. Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам.

***

Сталкиваются на улице два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:

– Серег, че с тобой???!!!

– Да вот, ночью с друзьями в чате встретился – всю ночь песни орали…

***

Знаете ли вы, что…

Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.

***

Вы – настоящая фанатка Ф1, если:

– в гонщиках вас привлекают прежде всего внешние данные, а затем уже успехи на трассе;

– ваш цвет волос напрямую зависит от положения в чемпионате;

– любимую команду вы выбираете, ориентируясь на свои цветовые предпочтения в одежде и меняете ее (команду!) не реже раза в год; вы недовольны расцветкой Рено и Тойоты, потому что их легко спутать с Джорданом и Феррари;

– вы знаете, кто является спонсорами команд-соперниц и никогда не купите принтер Кэнон или сигареты Марлборо. Телефон Сименс вы не покупаете только потому, что неизвестно, чьим спонсором компания будет в следующем году;

– вы ругаете РТР за поздние трансляции, но с радостью смотрите гонки до 4-х утра. На следующее утро вы идете на работу и ругаете победителя гонки, независимо от того, кто это;

– на время трансляции вы уделяете минимум внимания сидящему рядом лицу мужского пола. Если это лицо само является болельщиком, то все внимание сосредотачивается исключительно на гонщиках;

– вы не помните имена гонщиков или команды, за которые они выступают, зато с легкостью составляете их гороскопы;

– при составлении прогноза на гонку вы пользуетесь кучей статистических данных, а зайдя в тупик, достаете гадальные карты;

– вы точно знаете, что в Ф1 есть братья Шумахеры и удивлены тем, что нет ни одной девушки. Вы думаете о том, что могли бы стать этой девушкой, но потом вспоминаете, что никак не можете сдать на права. Лицо мужского пола и засада ДПС возле вашего дома говорят, что и не сдадите, если в езде будете подражать Монтойе;

– вы часто видите формулические сны и точно знаете, что BSB снятся к очередному титулу Шумахера;

– на рабочем столе вашего компьютера изображен Фроде Андрессен.

На возникающие глупые вопросы вы отвечаете, что это – Шумахер биатлона. На просьбы уточнить вы загадочно улыбаетесь и рассказываете содержание совсем неформулического сна о сантехнике Ральфе;

– при разборе спорных моментов гонки вы исходите из аксиомы: "Шумахер всегда прав. Если Шумахер неправ, то прав другой Шумахер. Если неправы оба Шумахера, то наказание все равно понесет кто-то третий". В роли "кого-то третьего" всегда выступают Монтойя и Баррикелло;

– вы не любите горячих финских парней Кими и Ярно, зато в восторге от украинца Сало; Ирвайна вы считаете симпатягой и победителем ГП Малайзии-99;

– вы не только помните, что Шумахер ломал ногу, но знаете какую, когда, где и готовы продемонстрировать на лице мужского пола как;

– гонку вы оцениваете по количеству употребленной еды (чем больше – тем интереснее) или количеству выпитого после спиртного (чем больше – тем несправедливей). Главным критерием оценки ночной гонки является количество зевков на один пройденный круг дистанции;

– главным объектом вашей радости являются ненадежные болиды команд-соперниц, а также криворукость некоторых пилотов; в случае совпадения двух радостей вы находитесь в хорошем настроении до следующей гонки;

– все свое свободное от работы и гонок время вы посвящаете: а) болтовне в чате и ИРЛ на формулические темы б) пересмотру любимых моментов гонок и написанию комментариев к ним в) перепроверке статистических данных из разных источников г) сочинению триллера из мира Ф1;

– самым крутым гонщиком вы считаете Энрике Бернольди и ставите ему по памятнику за каждый обгон Шумахера. Вы готовы поставить десять памятников Ральфу, если он хоть раз повторит подвиг Энрике;

– вы догадались, что я болею за Ральфа; почему ВЫ не болеете?

***

Заходит новичок в чат и говорит:

– Привет!

Народ, естественно, не обращает никакого внимания и чатится дальше по своим проблемам. Он несколько смущается, думает и через пару минут произносит:

– Привет всем!

Никакой реакции… Чувак задумывается, пробует еще пару раз поздороваться "оригинальными" методами и, в конец разозленный, кричит:

– Да пошли вы все на х..!

– Привет! – кричит народ.

***

В чате: «Я думаю о тебе. Но только одной рукой.»

***

Программисты и Новый год.

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.

Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.

После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.

Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.

Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.

В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.

Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало – порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.

Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.

После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.

Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

***

В..бался на чате. Набили морду…

***

Маленький мальчик к папе приходит:

– Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?

– Напиши URL и иди ложись спать…

***

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот сервер вчера "упал".

– Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?

– Поднял, но он со стола упал…

***

Идет молитва в церкви. Чинно и спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.

– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….

Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам…кто-то судорожно крестится… Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:

– ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

***

Звонок к провайдеру Interneta:

– Я не могу войти!!!

– А вы вазелин пробовали?

***

Разговор в Интернете.

– Давайте займёмся виртуальным сексом?

– Ой, вы знаете, я виртуальный импотент…

***

Инетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое громил. Один из них достает нож и говоpит:

– Гони деньги.

"Пpовайдеpы", – подумал Инетчик.

***

Встречаются два программиста.

– Как дела?

– Да вот, с досом проблемы.

– А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?

– Да дет, у бедя дасморк!

***

Сервера – это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.

***

Склероз – это Read Only статус человеческой памяти.

***

У меня нет мании величия, я просто системный администратор.

***

Лежат два программиста на берегу моря. Один другому:

– Смотри какие облака!

– Да, это они умеют!

***

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

***

Сцена в автобусе.

На первых сиденьях сидят с IQ за 130. – Я сегодня перечитал Достоевского, получил огромное эстетическое наслаждение.

Далее те у кого IQ 110. – Читал "Поле битвы – земля"? Нет? Много потерял….

Затем у кого IQ 80 – Да, классная вчера порнуха по телеку шла…

Те у кого IQ 50 – Если эта падла мне лаве не откинет за крышу, на следующей недели замочу!

И наконец, на самых задних сиденьях те, у кого IQ 30 – У тебя дебаггеры новые есть?

***

Почему компьютер лучше мужчины?

1. После нажатия кнопочки "RESET" ваш компьютер свеж и бодр и готов начать все с начала.

2. Компьютер не стряхивает пепел на пол, не разбрасывает окурки и полупустые чашки из-под кофе на всем доступном ему пространстве.

3. Ваш компьютер всегда с радостью сыграет с вами в преферанс и для этого вам не нужен кто-либо третий.

4. Семейные ссоры только внешне выглядят кровопролитными – да здравствует виртуальная реальность DOOM!

5. Электроэнергия для компьютера гораздо дешевле, чем пиво для мужчины.

6. Компьютер – интереснейший собеседник (в особенности, если он соединен с Интернетом).

7. Компьютер – отличный отец и няня, способный развлекать часами любого ребенка в возрасте от 3 до 99 лет.

***

Билл Гейтс:

– Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!

General Motors:

– Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?

***

Играю в DOOM по переписке.

***

Программисту сказали написать архиватор. Он написал. Заказчик: «Ну заархивируй», прогер архивирует, показывает заказчику. «А теперь обратно разархивируй». Прогер: "А этого не было в исходной задаче!

***

Звонит любовник любовнице:

– Давай встретимся.

– Давай.

– А где?

– Давай у меня дома.

– А муж?

– А его сейчас нет, он в интернете.

***

Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.

***

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

***

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…

***

Директору пивзавода от группы программистов.

Заявление.

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

***

– «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?

– Через пробел!

***

На уроке литературы в компьютерном лицее:

– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

***

Лежат в корзине 3 программы, разговаривают.

1-2:

– Тебя за что?

2-1:

– За то, что я не под Windows. А тебя?

1-2:

– За то, что я под Windows.

1&2–3:

– А тебя?

3:

– За то, что я – Windows.

***

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:

– Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

***

– Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?

– Это пустяки, вот если проиграть его вперед, он установит вам Windows'NT!

***

Английская версия DOS. Сообщение:

Retry/ аbort/Ignore.

Русифицированная версия DOS. Сообщение:

Нефиг/Нафиг/Пофиг.

***

Встречаются два программиста:

– Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!

– Ерунда… Я вчера к ней подкатывал – она Reаd Only…

***

– Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше…

***

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

– Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то…

***

Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она Windows95…

***

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Первый:

– А че это у тебя такая плитка мелкая?

– Мелкая, зато фирменная!

– А фирма какая?

– Intel…

***

– Как звать собаку Гейтса?

– Собаку-Гейтса звать Билл!

***

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:

– Программисты, программисты!

– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.

– А у них глаза красные и задница в мозолях.

***

Подходит пользователь к программисту и говорит:

– Мне нужен генератор случайных чисел.

Тот, не оборачиваясь:

– Четырнадцать…

***

В трамвае:

– Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?

– Да, но как вы догадались?!!

– У вас очень глупое лицо!

– ДУРАК!!!

– Да я сам программист…

***

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

– По порядку номеров рассчитайсь!!!

Солдат-программист:

– Можно вопрос?

– Можно…

– А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

– Для дураков объясняю, в десятичной!!!

– Понял! Нулевой!!!

***

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:

– У вас операционные системы есть?

– Есть.

– Многозадачные есть?

– Есть.

– Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

***

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:

– Ну, ребята, чем занимаетесь?

– Козла забиваем!

– В домино играете?!

– Да нет, в DOOM!

***

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.

– Ну, кто может найти X?

Выбегает программист и так радостно:

– Вот, вот X, – показывает на X.

***

Звонок в фирму.

– Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?

– Вы что!!! Это филармония! – и уже спокойным голосом: – А вам какие компьютеры нужны?

***

Армянское радио спрашивают:

– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

– Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АBORT".

***

Три способа, которыми русские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж и обмен награбленным.

***

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

– А вам кто нужен: программист или обезьяна?

***

– Что ты пишешь? – спросили программиста.

– Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.

***

Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй раз – при выборе профессии.

***

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:

– Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!

– А в чем, собственно говоря, дело?

– А у меня нет компьютера…

***

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор, типа… Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

– Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться…

***

– Ты мне сегодня во сне приснилась!

– В эротическом?

– Нет, в обычном.

– А как ты их вообще различаешь?

– А у эpотических pасшиpение *.JPG.

***

– Почему считается, что Windows 2000 не падает?

– А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.

***

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает:

– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

– Как чего? Мышкой пахнет…

***

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. «Обнаружено неизвестное устройство» – подумал он.

***

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:

– Доктор, со мною что-то не в порядке!

– По-моему, у вас все отлично.

– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

***

Как узнать, что блондинка работала за компьютером?

Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив.

***

Компания Procter&Gаmbel выпустила новые гигиенические прокладки – аlwаys++ специально для женщин-программистов…

***

Наконец то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК» – теперь она называется «БУМЕРАНГ.»

***

Подведены итоги лотеpеи «Windows 95»: