Автор книги: Сборник
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 6 (всего у книги 6 страниц)
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
***
– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
– А может, она сконнектиться пытается?
***
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует:
– А вы закройте лишние окна. Поможет…
***
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
– ???
– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
***
Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалиться новым пианино. Хакер посмотрел оценивающее и сказал:
– Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо – это круто.
***
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
***
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем…
Нам приходится делать это даже когда очень противно…
Почти все стараются не заплатить…
Все нас матерят…
Нас презирают как верхи, так и низы…
Налоговые инспектора мечтают нас поймать…
В американском консульстве от нас шарахаются…
Никто не считает это за работу.
Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками…
Наша работа вреднее, чем на АЭС…
И зачем я стал программистом…
***
Программист на приеме у глазного врача.
– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
– Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.
***
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, аlt-F4, аlt-X. Все остальные принципы деления надуманы.
***
– Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
– Тестирует память…
***
У программиста спрашивают:
– Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
– (без запинки) Шестнадцать.
– А шестнадцать в четвертой?
– (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
– Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
– (после паузы) Не помню точно, дробное число получается.
***
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
– Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
– Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
– Но их было десять!
Программист:
– Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
***
Пригласили программиста в гости, – ждут, а его всё нет и нет. Решили пойти встретить – вдруг заблудился. Спускаются на первый этаж, а он стоит в лифте и ругается:
– Я уже ничего не понимаю: вижу кнопки 1, 2, чтобы подняться на Ваш 12-ый этаж, а где кнопка Enter?
***
Один компьютерщик рассказывает другому:
– Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели – незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет – а они, суки, пароль сменили…
***
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
– Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
– Ты это проверял?
– Проверял.
– Хорошо проверял?
– Хорошо.
– Работает?
– Работает.
– Каждый день работает?
– Да, каждый день.
– Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
***
Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop′e. Дочка:
– Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.
Папа:
– Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.
***
– Почему ваши дети все время ссорятся?
– Конфликт версий, – отвечает программист.
***
Сидит программист и работает. Сзади подходит жена:
– Дорогой, я беременна.
Он, не отрываясь от клавиатуры:
– аbort, Retry, Ignore?
***
Встречаются два друга-программиста:
– Ты как?
– Да ничего, магазин вот в Интернете открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
– Виртуальных? Я даже не видел таких!
– Я тоже.
***
Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. Полицейский спрашивает:
– Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
– Root!
***
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ – вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком «UnDo! UnDo!!!» – стал искать на приборной доске клавиши аlt и BаckSpаce. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя…
***
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике… Сантехник:
– А у вас тут из сети все на винт падает… вот и забило…
Программист:
– Надо винт больше ставить?
Сантехник:
– Нет, винт надо вообще спилить.
***
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
– Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
– Она – доктор.
– Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
– Мой папа разносит почту.
– Спасибо, Эмми, – говорит учитель. – Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
– Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
– В каких условиях Вы растите ребенка? – спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
***
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
– Малыш, ты что плачешь?
– Я потеря-я-ялся…
– А адрес свой знаешь?
– Да-а-а. аbc.def.ghi.net!..
– А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
– sysаdmi-i-i-n…
***
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
– Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано – "Классная работа"?
Правообладателям!
Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.
