Текст книги "Записки корректора"

Примету примечай, да и сам не плошай

Вы верите в приметы? Я тоже не верю. А хотя надо быть более внимательными ко всяким мелочам – это я как корректор говорю. Предупреждают нас частенько, а мы внимания не обращаем…

Открыли у нас магазинчик. Времена такие настали – рыночные. Никто газету уже не спонсировал, выживали как могли. Сдали помещение в аренду одному коммерсанту, попросив Арбузникова переселиться в кабинет к Милиции. Да они против соседства особо и не возражали… Новый хозяин оббил комнатку вагонкой, приделал полки, установил прилавок, замок врезал – вот тебе и торговая точка. Продавала там всякую бакалею милая девушка Ирина. Широтой ассортимент похвастаться не мог, место непроходное, выручка – кот наплакал. В роли покупателей выступали в основном наши да типографские, кто в столовую не успевал, – доширак тогда очень кстати появился в продаже. Да еще мы с Феечкой печеньки для Васи покупали. И уже хозяин собирался магазинчик закрыть, но не успел: его, магазин то есть, ограбили.

А в предшествующий грабежу день над входом в здание у слухового окна с ума сходили две птички: летали туда-сюда, верещали. Весь коллектив принялся вспоминать народные приметы на сей счет: к чему беспокоятся птицы, – но никому ничего в умные головы так и не пришло. Я и Феечка помалкивали, так как предположили, будто наш Вася на чердаке безобразничает. Хорошо, что не озвучили свои инсинуации – он бы обиделся. И никто не догадался: в это время воры занимались подготовительными работами – в потолке дырку проделывали. За неимением выручки (Ирина ее домой уносила), только дошираком разжились ночью злодеи, наверное, обедами себя на год обеспечили. Никто их и не искал…

Говорят, все события происходят по три раза. За себя точно знаю: если дома что-то из бытовой техники сломалось, то жди еще две неприятности. И «Таежку» вот грабили трижды… А магазин закрыли.

Арбузников перебрался обратно к себе – очень доволен остался преображенным видом прокуренных им с Милицией стен, даже полки оставил. Водрузил на них найденный где-то бюст Феликса Эдмундовича и пыльного деда мороза из пенопласта. Хотел и прилавок с дверцей оставить, но Милиция начала язвить: «Салун, а не кабинет».

***

Я чувствовал гордость.

***

Космонавт Леонов первым из людей вышел из космического корабля.

***

А с крыш смахивать снег забывают.

***

Безусловно, в этом поспособствовала и удача.

***

…остальные могут кушать за деньги платно.

***

Преступнику 22 года, он высокий, симпатичный, спортивного сложения наркоман.

***

Она нашла несколько разных книг о путешествиях во времени, но ни одна из них не была объединена вместе.

***

Берег снова расцвел взрывами, и стрельба из-под оттуда стихла.

***

Примите благодарность за выпуск вашей газеты – единственной газеты для людей.

***

Несмотря на свой юный возраст, у нее за плечами не один сбитый самолет.

– Умен сын Иванушка! – Кто хвалит? – Матушка!

…Отправилась ответственный секретарь Марина в далекие края – устраивать личную жизнь. Но подстраховалась – не уволилась, взяла отпуск без содержания. Выращивать же Бабу-ягу в своем коллективе – дело долгое, поэтому стали искать готового ответственного секретаря на стороне. Уж не знаю как, возможно, по объявлению. И в скором времени к нам прикомандировали Иван Иваныча из Коми-Пермяцкого автономного округа. Он был худ, конопат, лопоух и рыж, но для ответсека ведь эти мелочи совсем неважны – так, просто наши эстетические надежды не оправдались… Главное, что специалист никудышный – служил раньше в еженедельнике, привык к размеренности, не знал специфики издания, не знал Города. И не знал нашей Антониды…

Статьи на его на столе валялись по несколько дней, иногда он их вообще терял, заголовки менял на свое усмотрение, приводя в изумление авторов. Рассеянный: мог не сдать в типографию макет какой-нибудь полосы, задержать срочную рекламу. К советам прислушиваться не хотел, за что огребал от начальства. «Звезда с ушами», – веско охарактеризовал нового сотрудника Чемоданов. Вася за шкафом с ним согласился – хмыкнул одобрительно. Ну а замечания Антониды по поводу нового сотрудника пересказывать не стану…

В редакции стучаться, перед тем как войти, не было принято, двери вообще часто бывали нараспашку – газетная жизнь кипучая, не до китайских церемоний. И обращались друг к другу по имени, и крепкое словцо приветствовалось. Иван Иванычу панибратство не нравилось, разговорная эмоциональная речь заставляла его краснеть до ушей и даже вместе с ушами. Он требовал к себе трепетного отношения, а часто вообще запирался у себя – хоть гори она огнем, газета! А еще замечали: он быстро убирает в ящик стола какой-то предмет, стоит к нему войти. Люся открыла его секретик, она ведь вся такая стремительная, – ворвалась к нему неожиданно, а он себя в зеркальце разглядывает, его-то и прятал…

А тут очень кстати набрал обороты клуб знакомств Нины Федоровны, и она с удовольствием погрузилась в обязанности свахи. Картотека у нее пополнилась, и сам Бог велел заняться поисками невесты для Иван Иваныча. Отобрала подходящие, на ее взгляд кандидатуры: по возрасту (ему 34), по описанию внешности (фоток не было). Но он все отвергал, выдвинув встречные требования: ему подойдет девушка чуть старше двадцати лет, с высшим образованием, модельной внешности. На замечание, мол, по себе пару надо искать, наш «жених» очень серьезно ответил: «Мне мама сказала, что я умный и красивый…».

Марина вернулась. И слава Богу!

•••

Пока суд да дело – живи смело!

Ошибки были. Они есть и будут. И в газетах особенно. Ежедневное издание готовится к выпуску буквально с колес, часто какой-то острый материал появляется в самом конце дня, его набирает уставший линотипист, статья не влезает в отведенное место, ее лихорадочно сокращают, в результате могут удалить нужные слова. А у корректора к вечеру уже «глаз замылился», и еще в спешке может включиться эффект скорочтения.

Встречали в интернете такой тест?

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГИСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ ИПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ – РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ. ПИЧРИОНЙИ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ.

Обычно его предваряют словами: «Проверка на Альцгеймера». На самом деле подобный способ чтения, когда мозг выхватывает первую и последнюю букву слова, а остальное додумывает, присущ каждому. У него даже название есть – тайпогликемия. Способ скорочтения корректору нужен, чтобы быстро пробежать текст: проверить правильность расположения абзацев, понять его структуру и общий смысл, и надо уметь выключать этот метод при вычитке текста и «пережевывать» каждый знак, читая по слогам. Но случаются казусы.

Среди корректоров ходит байка: в одном издательстве выпускали какую-то энциклопедию. Уж над энциклопедией-то выкладываются по максимуму: не один сотрудник перечитает все статьи. Но, отправляя набор в типографию, обнаружили ошибку на титульном листе: «ЭнциклопУдия»! При Сталине за политические ошибки расстреливали. Вы не поверите, меня тоже хотели пристрелить. Даже не за ошибку – объявление вышло не в том номере… В 90-е на газетные полосы хлынула лавина рекламы: все всё продавали, покупали, обменивали. Занимались ею почему-то корректоры, а это уйма работы: оригиналы надо вычитать, разметить, рассортировать по темам и датам, проследить, чтоб Антонида поставила их в нужный номер, в нужном месте на полосе, в нужной рамочке.

Срочные объявления (по тройной стоимости) должны были увидеть свет в одном из трех ближайших номеров. Так вот, один крутой коммерсант подал объявление: «Продам японскую резину б/у» (страшный дефицит в то время, а он привез из Владивостока огромную партию). И в этот же день другой рекламодатель принес точно такое же объявление. У второго оно вышло в субботу, а у первого – в следующем номере, аж во вторник. И хоть срок выдержали, но второй за выходные всю резину реализовал, чем насытил рыночный спрос маленького Города, а первый пролетел. Я, кажется, приняла их за одно и то же объявление или места не хватило. Первый угрожал расстрелом…

А еще на меня в суд подавали за ошибку. Объявление гласило: «Продам свинину». И номер телефона. В номере вместо цифры «4» линотипистка набрала семерку (цифры немного похожи), а я проморгала.

О готовящемся судебном процессе меня оповестила Вера с местного радио, которая по утрам забирала в типографии экземпляр газеты. Ее муж был психиатром, и эту историю услышал от своей пациентки, которая пришла к нему за справкой об ухудшении у нее самочувствия и просила выписать дорогостоящие препараты. Причину объяснила тем, что на ее номер газета поставила объявление о продаже свинины и ей звонили по этому поводу днем и ночью не переставая. Она типа не спала несколько ночей и к ней не могла дозвониться по межгороду сестра, которая живет с их больной мамой. Врач ухудшения здоровья не диагностировал, препараты выписал обычные, справку с телефонной станции о звонках сестры она не представила. Я, узнав о готовящемся процессе, пыталась загладить вину. Но не получилось…

А объявление, которое нужно бы разместить в субботу, с правильным номером вышло тоже во вторник. На выходных резко потеплело (дело было зимой), свинина, хранящаяся на балконе, стала таять… Но рекламодатели на учете у психиатра не состояли и претензий особых не предъявили. «Все могут ошибиться», – услышала я золотые слова от добрых людей… Суд состоялся. Лишили премии. Уволить-то как – в Городе корректоры на дороге не валялись…

А от ошибок действительно не застрахован никто. Однажды главный редактор внесла сумятицу в распорядок жизни целого города. Существовала на первой полосе такая противная штучка, называлась «шпигель». Рядом с шапкой, в маленькой рамочке, должно было размещаться сообщение о самом важном событии, или, как сейчас называют, анонс. «Шпигель» в переводе с немецкого – «зеркало», то есть как бы отражение самой главной темы дня. И эту несчастную пару строчек обычно ждали до вечера, ответственный секретарь курсировал по отделам и вытягивал из корреспондентов информацию для анонса. А мы, корректоры, естественно, ждали и всегда беспокоились – как бы не отправить в печать газету с «дыркой».

И вот под 1 апреля в конце дня Алевтину Филипповну вдруг осенило: перевод времени! И Город оповестили! А перевода не было… В результате сбой случился во всех сферах: кто вовремя на работу пришел, кто на час опоздал…

Что не было – мне сказали вечером в новостях по телевизору. А наша Люсьена опоздала на два часа, она телевизор не включала, еще и стрелки не в ту сторону перевела.

***

Игры, конкурсы на свежем воздухе не на шутку разгуляли аппетит.

***

Сохраним все льготы, положенные ветеранам труда и ветеранам пенсионного возраста.

***

Чтобы больше таких сбоев быть не должно!

***

Парень со своей мамой приезжает свататься к девушке. Родители невесты погибли во время войны. Будущая свекровь счастлива.

***

Виктор начинает поиски своего убийцы.

***

Мне стало дурно от тошноты.

***

Рассказала извечная актриса и депутат Госдумы.

***

Георгию связали руки, ноги и шею.

***

Насколько это приемлемо, уделите внимание себе.

У Бога и без нас дел много

В редакции вместо Ксении Майской – новый заместитель главного редактора. Ну как новый… Зиночка пришла в отдел промышленности и сельского хозяйства из многотиражки. Они с Чемодановым быстро сработались: знали производство, людей, писали о проблемах много и по делу. Причем Зина, имея презентабельный вид, посещала всякие совещания на крупных городских предприятиях, проводила пресс-конференции, являлась, как сейчас говорят, медийным лицом, а ее коллега мотался по промплощадкам в своем видавшем виды черном кожаном плаще, путаясь в полах. В приличное общество, дабы не дискредитировать имидж газеты, Чемоданова с его дресс-кодом городского сумасшедшего запускать не рисковали. Кожаный плащ, похоже, служил ему скафандром в дождь, снег и распутицу.

Зиночка одна воспитывала сына, много и с удовольствием рассказывала про его успехи на кухне за чаепитием. А так как всегда носила черное платье (одно и то же, в праздники оживляя его цветочком или накидкой), а на голове – черный ободок с бантиком, как у Татьяны Михалковой, лично я была уверена, что она вдова. Ан нет! Отец ребенка, оказывается, жив! Причем будет жить вечно! Вообще-то в разговоре мать-одиночка частенько намекала: ребенок у нее от Бога, но я это воспринимала как идиому, пока меня не надоумили прислушаться к ее рассказам повнимательнее. А речь-то и правда шла о непорочном зачатии! И вот эта дева Мария обрела должность, вместе с ней – отчество, отдельный кабинет, и окружила себя каким-то своего рода магнитным полем, пробиться сквозь которое Чемоданову теперь стали мешать высшие силы…

«Звезда с ушами», – разочаровался он и абстрагировался. А мы, подчиненные, выучили ее отчество и научились симулировать пиетет. На всякий случай. Мало ли – такого покровителя имеет…

В работе отстаем, а за едой обгоняем

Отмечали день рождения Тани Котик – полуюбилей, 45 лет. Поняли – в обеденный перерыв не уложимся, потому как за Таниными закусками специально машину послали. Подписали по-быстрому номер, хотелось посидеть как следует. Таня, обычно замороченная семьей и работой, принарядилась в черное платье с декольте и сделала новую прическу: вместо обычных мелкотравчатых кудряшек – неожиданное платиновое каре. Чудо как хороша! Поздравлений и подарков подготовили предостаточно, даже плакат в стихах написали, типа «45 – Таня ягодка опять». Чемоданов счел нужным уточнить, какая именно ягодка, – бздника. Но официальную часть затягивать не стали, так как стол в конференц-зале виновница торжества уже накрыла. Дело было в Великий пост, но Таня превзошла самое себя: наготовила еды, разнообразной и вкусной, в таком количестве, что растерялись и постящиеся, и нормальные: пироги и пирожки с постными начинками, салаты, свежие и заготовки, тушеные и запеченные овощи – и все со своего огорода! Консервированные и маринованные грибочки, настоечки и наливочки собственного приготовления, моченая брусника и соленые арбузы, кедровые орешки в меду… Отсутствия скоромного никто и не заметил, тем более что главным блюдом выступал фальшивый поросенок: вылепленный из картофельного пюре, фаршированный тушеной капустой и запеченный на противне, с глазенками из душистого перца-горошка, с ушками, копытцами и хвостиком крючком из теста, чуть подгоревшими, и с розовым пятаком не помню из чего. Даже благоухал салат из свежих огурцов, выращенных на подоконнике. В марте! На Севере! Чемоданов, однако, заявил: «Огурец – в… попе не жилец!» – и облюбовал салат свекольный, оценив, что он чище лошади, и попросил рецепт. Названия салата Таня не знала, Чемоданов сам придумал – «Красный кхмер», – моментально этим салатом обляпался, пошел застирывать рубашку, вернулся мокрый. Тараканов прокомментировал, что мы сейчас наблюдали купание красного коня. За стол, зная Танины кулинарные способности, собрались даже отпускники. Марина с присущей ей наблюдательностью констатировала: «Как за стол – так нас много, а как в номер материалы сдавать – так мало!».

…На следующий день почти все пришли с больными животами. Стали вспоминать – чем могли отравиться? Думали недолго, пришли к выводу – просто обожрались. А мне вспомнился советский мультфильм про барина, который постился. Он так объелся всякими супами, кашками, заедочками, пирогами да расстегаями, заливной рыбой, что на третий день ему привиделся в углу комнаты говорящий судак. Уверена, кому-то из моих сотрудников мерещился говорящий фальшивый поросенок…

Салат «Красный кхмер»

Ингредиенты:

Капуста свежая – 500 г (шинкуем).

Свекла красная и морковь – по 150 г (трем на корейской терке).

Лук репчатый – 1 головка (мелко крошим).

Свекла + морковь – посолить по вкусу и помять, пусть это постоит 30 минут, потом отжать сок (он не нужен), добавить капусту и лук.

Маринад:

Растительное масло – 50 г.

Уксус 9% – 30 г.

Сахар – 3 ст. ложки.

Чеснок – 1 головка.

Все это довести на сковороде до кипения, сразу влить в салат, перемешать и дать настояться.

Легче подражается, чем созидается

А Таня Котик раскрыла-таки секрет своей привлекательности: ее классная прическа на самом деле парик. А что – очень удобная вещь, особенно в сибирский мороз: пока едешь в автобусе, под собольей или песцовой шапкой – настоящий парник, на работе шапку снимешь – там уже не прическа, заботливо с утра уложенная, а воронье гнездо. А так – вечером Таня надела паричок на трехлитровую банку, причесала, сбрызнула лаком. Голову мыть не стала, вернулась-то уже поздно. Утром надела – просто кинозвезда!

…В тот день после обеда ей предстояло ехать в управление образования на круглый стол – собирали директоров школ и из области приехали какие-то чиновники. Туда и обратно нашу Таню доставил водитель на редакционной машине, потому шапку вообще надевать не стала, решив, что парика будет достаточно. Но случилось ужасное – раздеваясь в приемной, она машинально вместо шапки сняла парик и повесила его на рогатую вешалку. Себя без парика обнаружила уже за этим самым круглым столом, возвращаться было поздно и неудобно. Входившие после нее педагоги выглядели растерянными: гордо восседавшее на самом верху вешалки платиновое каре сбивало с толку. Бедная всклокоченная Таня на заседании могла думать исключительно о том, как бы на обратном пути незаметно спрятать парик в сумку.

А у меня, глядя на Таню в парике, вдруг возникло навязчивое желание изменить прическу. Много лет носила длинную косу, носила и носила, привыкла к ней, а тут прям подмывает и подмывает – хочу каре! Как же мы, женщины, любим обезьянничать – медом не корми! Когда пришла в парикмахерскую, вокруг меня собрался весь ее коллектив – уговаривали не стричься. Но я была непреклонна. На следующий день с утра прошла по своим отделам, и в типографии тоже, всем показалась, чтоб потом не отвлекали… А коса моя много лет хранилась на балконе. На коробке с хозяйственным мылом.

Наш Козьма всех бьет со зла

Феечка приносила вырезку из какого-то журнала со списком профессий в порядке убывания напряженности трудового процесса. Так вот корректор там находился где-то в первых рядах. Что скрывать, работа нервная. Да еще и перманентно возникающая угроза расстрела. Второй раз меня хотели пристрелить не за ошибку, а за длинный язык.

Много лет подавал у нас объявления о разных спортивных мероприятиях один комсомолец. В спортотделе горкома комсомола служил. Красавец, спортсмен. Дамам улыбался, шоколадками угощал… Но настали лихие девяностые, и его «повысили в должности»: бандиты пригласили в свои ряды и назначили смотрящим по Городу. Это в их иерархии – наместник положенца в отдельно взятом населенном пункте. А этот самый положенец заведует целым «кустом» и назначается вором в законе… Откуда я знакома с этой табелью о рангах? А жизнь была такая!

Короче, спортсмену стало не до спорта – много времени теперь занимали бандитские дела: собирать дань с предпринимателей, забивать стрелки, проводить тренинги по использованию раскаленных утюгов. Да вообще-то к тому времени и горком приказал долго жить.

Однажды чаевничали мы на редакционной кухне, и кто-то задал риторический вопрос: куда же пропал и чем сейчас занимается пан спортсмен? А я возьми да и ляпни в ответ: «Рэкетом». И вроде бы против истины не погрешила (так оно и было), но, похоже, это все равно что про директора клининговой компании сказать, будто он моет полы.

Через мужа он передал угрозу меня пристрелить; такая неприятная перспектива для меня нарисовалась аккурат под Новый год, весь праздник насмарку. Но исполнить приговор обидчивый бандит не успел – его самого на тот свет отправили. Похороны прошли пышно – мимо нашего здания тянулась бесконечная вереница провожающих. Глядя в окно, я вдруг вспомнила наказ моей бабушки: «Никому не желай смерти, даже если тебя сильно обидели, это исполняется». Ежась от побежавших мурашек, с ужасом подумала: ведь это я, я произнесла про себя проклятие: «Да чтоб тебя самого пристрелили!». И соседу Витьке сдохнуть пожелала…

P.S. До сих пор ведь не знаю, кто из наших меня заложил!

•••

Силен мороз, а воробья не осиливает

Пиша (есть такое слово!) о Севере, как не рассказать про морозы! Самая низкая температура, которую мне пришлось испытать на себе, – минус 50⁰ С. Я еще тогда щеки обморозила. Шла на работу, укутанная, как капуста, в надвинутой на глаза песцовой шапке, с поднятым меховым воротником и замотанная до самых глаз теплым шарфом. Бдительность потеряла: засмотрелась на небо и шарф сполз. Почему рот раскрыла? В небе светилось гало – единственный раз в жизни наблюдала дивное атмосферное явление, хотя раньше о нем читала. Когда стоит сильный мороз и ярко светит солнце, его лучи преломляются в кристалликах льда в верхних слоях атмосферы и по обе стороны от солнца в небе возникают два его отражения, причем такие конкретные, что не поймешь, какое из трех солнц настоящее. Лицо обмораживается незаметно, вообще ничего не чувствуешь. Спасибо проходящей мимо женщине, которая издалека закричала: «Трите варежкой щеки, варежкой трите!». Я сразу поняла, в чем дело, и начала растирать лицо вязаными пуховыми варежками. До сих пор остались последствия того обморожения.

А в тайге, говорят, столбик опускался до —53⁰ С. В такую погоду работы на открытом воздухе прекращаются, это так называемые актированные дни. Школы тоже закрывались. Вообще-то до —40⁰ С старшеклассники учились, только до четвертого класса детишки дома сидели, иначе бы школьники не успевали программу усвоить, ведь сильные морозы порой стояли по две недели, а иногда и дольше. Где-то читала: человеческий организм нормально переносит температуру воздуха ниже —40⁰ С в течение двух недель, если морозы держатся дольше – у многих начинаются психические расстройства. И у меня в такие затяжные холода шевелилось в душе какое-то тягостное ощущение: казалось бы, оденешься по погоде, на работе тепло, дома тепло, что еще надо? Оказывается, надо – ощущения свободы. Чувство такое, как будто ты в замкнутом помещении, и вроде бы никуда тебе не нужно, а организм недоволен. Как ему помочь? Водку пить?

А —40⁰ С – нормально, воздух на Севере сухой, если без ветра, то в сравнении со средней полосой эти градусы ощущаются примерно как —20⁰ С. Еще интересное наблюдение: когда столбик термометра, опускаясь, пересекает деление —45, образуется такой как бы туман – мельчайшие кристаллики льда повисают в воздухе. И если идешь по улице в тишине, то слышно, как эти кристаллики от движения воздуха издают шелест – трутся друг о друга и что-то шепчут. «Шепот звезд» – так романтично называется это явление.

Много лет спустя довелось мне присутствовать при обсуждении картины одного иркутского художника, называлась она «Зимний день». На картине изображалась историческая часть Иркутска: деревянные дома с узорчатыми наличниками, закуржавевшие окна, огромные сугробы, иней на деревьях. И 2—3 человека на улице. Критикам показалось странным, что улицы пустые, художник изобразил мало людей, город все-таки. Да все правильно, по домам они сидят, просто зрители точно на Севере не бывали.

А в редакции зимой тепло, батареи – не дотронуться. Но только сверху тепло, по ногам сквознячком тянет, поэтому сидим в зимней обуви. Корреспонденты никуда не выезжают, пишут за своими столами, но нам-то с Феечкой в типографию бегать приходится. Налегке уже не получается – надеваем шубы, шапки, а бухгалтер Любочка семенит себе по коридору в чулочках и туфельках. И не потому что такая холодоустойчивая, а просто она сейчас в своей бухгалтерии снимет туфельки и нырнет ножками в электросапог. Он у нее под столом стоит – завидуем.

Мороз может быстро смениться оттепелью, погода непредсказуема, вот и через пару дней пошел мокрый снег с дождем. Дороги покрылись коркой льда, я пешком кое-как прикарабкалась на работу вовремя, а с правого берега народ добирался на редакционной машине-сарае осторожно и долго. Но наконец приехали. Заходит Люся в свой кабинет и громко восклицает, крестясь на висящий на стенке портрет лесозаготовителя с заиндевевшей бородой:

– Слава тебе, Господи, живые!

А из коридора Тараканов продолжает:

– Да, чуть не улетели с дороги под мост. Завтра печатала бы «Таежная правда» на четвертой странице некрологи: «Соболезнуем родным и близким фотографа газеты, машинистки, бухгалтера, журналиста таких-то…».

– А чуть выше: «Приглашают на работу в редакцию газеты фотографа, машинистку, бухгалтера, журналиста…», – подхватывает ему в тон Люся.

Шутники те еще!

***

Архитектор работает в диалоге с архитектурой.

***

«Подумать только!» – думает она.

***

Глава города вплотную связан с благоустройством жизнедеятельности жителей.

***

Последствия строительства еще не убраны.