Текст книги "Страдания Адриана Моула"

Все равно я рад, что от роли отказался, потому что спектакль с треском провалился. Леди Брэкнелл забыла свою главную реплику: «Что? Саквояж?!» – а Питер Браун (Эрнест то есть) все время стоял за креслом, одна макушка торчала. Симона Бейтс здорово играла Гвендолен. Вот только татуировками своими все сверкала. Ну а про остальных и писать неохота.

Зато декорации были что надо! Я поздравил мистера Анимбу нашего учителя труда, и сказал, что он внес большой вклад в спектакль. Мистер Анимба глаза выпучил и прошептал, как в шпионском фильме:

– Как ты думаешь, никто не заметил, что я воспользовался декорациями из «Питера Пэна» трехлетней давности?

Я его убедил, что зрителям не до того было, чтобы глазеть в окна на сцене, за которыми пальмы дыбились.

Мистер Голайти после спектакля будто растворился. Вроде бы перед самым концом вспомнил про свою мать в больнице и слинял по-тихому.

А вообще-то самым классным был антракт, когда Пандора в комнате отдыха на виоле играла.

22 декабря, среда

Обеднел на 15 фунтов. Пришлось снять со своего Строительного счета.

Многовато, конечно, сам знаю, но у меня же теперь лишние расходы на Рози!

2130. Совсем забыл, что Квини больше нет. Мог бы и не шиковать. Вот башка дырявая!

23 декабря, четверг

Составил список и двинул в универмаг «Вулворт». Говорят, там самый лучший выбор рождественских подарков.

1. Пес резиновая кость – 1.25

2. Пандора толстенная золотая цепь – 2.00

3. Мама таймер для варки яиц – 1.59

4. Рози шоколадный Санта-Клаус – 0.79

5. Берт пачка его любимых сигарет «Вудбайнз» – 1.09

6. Найджел фиг он что получит от меня в этом году. Теперь у него Клайв Варне в лучших друзьях!

7. Папа антифриз в подарочной бутылке – 1.39

8. Бабушка подарочные салфетки для пыли – 1.29

9. Тетя Сьюзан парадные носовые платки – 0.99

10. Штык собачья расческа – 1.29

В «Вулворте» не протолкнуться было: всем приспичило в последний момент подарки покупать. И что за народ! Нет чтобы заранее подумать! В очереди больше получаса проторчал.

После «Вулворта» сходили с Пандорой в молодежный клуб на вечеринку. Найджел там целый скандал учинил. Танцевал в обнимку с Клайвом Барнсом, а тот наштукатурился, как девчонка, даже губы намалевал!

Слух прошел, что Найджел гомик. Я на всякий пожарный всем сообщил, что он мне больше не лучший друг. Барри Кент втихаря протащил через аварийный выход две банки джин-тоника. Его банда раздавила джин-тоник на шестерых, надрались как сапожники. В конце Рик Лемон поставил пластинку «Белое Рождество». Клевый медляк! Все на пары разбились, и я воспользовался романтической обстановкой, чтобы сказать Пандоре, как я ее обожаю, а она прошептала:

– Ах, Адриан, котик мой! Долго ли продлится наше безмерное счастье?

Вот это да! В этом Пандора спец. Всегда ложку дегтя в бочку меда подпустит. Проводил ее домой. Поцеловал два раза. Вернулся к себе. Накормил пса. Проверил дыхание и пульс у Рози. Лег спать.

24 декабря, пятница

Канун Рождества.

Рози держит маму на привязи, поэтому к Рождеству мне придется одному готовиться.

730. Уже торчал в мясной лавке в очереди за свежей индюшкой, свиной лопаткой и колбасным фаршем.

9.00. Стоял в очереди за овощами и твердил про себя все, что мама мне вдогонку орала. Купил: 3 фунта брюссельской капусты, 24 мандарина, 2 фунта смеси из разных орехов, 2 пучка остролиста («сначала рассмотри как следует, чтобы с ягодками»), пучок салата («и перца зеленого не забудь»), 2 коробки фиников («непременно с верблюдом на картинке»), 3 фунта яблок («если сорта „Кокс“ не будет, бери „Джи Смит“), 6 фунтов картошки („каждую проверь, они проросшую подсовывают“).

11.15. Пулей залетел в прачечную; в доме ни одной чистой праздничной салфетки, чтобы на стол постелить, не осталось. Постирал и погладил три.

14.00. Приковылял к гастроному с гигантским списком и коляской Рози, которую мама велела взять, «иначе ноги протяну, пока буду как ишак навьюченный всю эту жратву на горбу переть». Почти три фунта угрохал на сыр («возьми „Стилтон“, но только настоящий, голубой с зеленцой, плотный и упругий»), две коробки бисквита «Дамские пальчики»… слоеный мармелад… банку консервированного компота… Список на тысячу миль растянулся.

16.10. С трудом протиснулся в двери «Вулворта», а потом еле протолкался к отделу, где гирлянды, хлопушки и бенгальские огни продают.

16.20. Влип в прилавок и увидел пустые полки. Зато по горло наслушался всякой абракадабры: «У Керри, говорят, гирлянды с фонариками есть»; «А в „Рамбелоу“ со звездочками, двух видов!»; «Нет, в „Хабитат“ лучше, там самые модные, но цены кусаются!»

17.00. Обошел все эти магазины и еще полдюжины других, устал как собака, плюнул и встал в длиннющую очередь на автобус.

По улице пьяные дебилы шатались, с ног до головы в гирляндах, и девицы с фабрики, обмотанные дождиком для елок. И в этом прикиде они рождественские гимны горланили! Христос, наверное, в гробу перевернулся.

17.25. Со мной случился приступ необъяснимой паники: из очереди я рванул прямиком к «Марксу и Спенсеру»,[34]34
  Сеть недорогих универмагов в Британии.


[Закрыть] купить хоть что-нибудь. Налицо были все признаки временного помешательства рассудка. Голос в башке твердил: «Пять минут до закрытия! Бери! Хватай! Покупай!» В универмаге толпы потных мужиков пачками сметали женское белье.

17.29. Пришел в себя и вернулся на остановку, а автобус хвостом вильнул.

18.15. Наконец добрался домой! С коробкой китайских фонариков из соседней лавки мистера Черри. И надо ж было таскаться по всему городу, вместо того чтобы сразу за угол завернуть!

Мама в гостиной прибралась (даже за плинтусами пропылесосила), а когда фонарики зажгли, фрукты в вазах разложили, остролист повсюду рассовали – вообще классно стало, прямо как на рождественской открытке. Мы с мамой успели пропустить по рюмочке до приезда Берта (к нему добровольца-общественника прикрепили, с машиной, которая в Рождество стариков по гостям развозит).

Берта усадили перед теликом, вручили бутерброд с его любимой свеклой и бутылку пива (темного), а сами пошли на кухню стряпать пирожки и рождественский торт.

1.00. Только что вернулись со всенощной. Очень волнительно, даже для убежденного атеиста, хотя лично я считаю, что живой осел в церкви – это перебор.

2.00. Вспомнил! Щипцы для орехов так и не купил.

25 декабря, суббота

Рождество.

Проснулся в 7.30.

Умылся, побрился, зубы почистил, прыщи выдавил и пошел на кухню ставить чайник. Не знаю, что такое случилось с Рождеством, но что-то точно случилось. Ну совсем все не так, как раньше, когда я маленьким был. Мама накормила и вымыла Рози, а я накормил и вымыл Берта Потом мы вернулись в гостиную и распаковали подарки. Я до соплей расстроился, когда увидел свой сверток. С ходу понял, что по форме на компьютер не тянет. Дубленка, само собой, тоже ничего, теплая, но что с ней делать, кроме как на себе таскать?

Поносил часа два, а когда до чертиков надоело, снял и повесил в коридоре. Маме таймер понравился страшно, прямо визжала от радости:

– Ух ты! Еще один в мою коллекцию!

Рози на моего шоколадного Санту начхать. 79 пенсов вылетели в трубу!

На Рождество получил:

1) дубленку немного выше колена (видел точно такие в каталоге «Литтлвудс»);

2) журнал «Бино» (жалко, что в этом году комиксы какие-то детсадовские);

3) шлепанцы (точь-в-точь как у Майкла Кейна, только об этом мало кто знает);

4) складной армейский нож (у папы бредовая идея, что я буду ходить в походы);

5) банку мятных леденцов (от пса, что ли?);

6) вязаную шапку-шлем (ну это точно от бабули. Фуфло! Натуральное фуфло!);

7) книжку «Спорт для мальчиков» (наверняка от бабушки Сагден, потому что на обложке Стэнли Мэтьюс[35]35
  Знаменитый английский футболист (1915–2000).


[Закрыть] бицепсами трясет).

В одиннадцать дико обрадовался приходу тети Сьюзан с ее подругой Глорией. Они всегда могут поддержать цивилизованную, столичную беседу, а Глория вообще очаровашка и жутко сексуальная. Платья у нее классные, со всякими прибамбасами, колготки кружевные и каблуки дюймов десять, не меньше! А голос тоненький-тоненький; я его как услышу, в желудке горячо становится. Тетя Сьюзан работает надзирательницей в тюрьме, дымит панамскими сигарами, а пальцы у нее волосатые. И при этом Глория с ней дружит. Что она в тете Сьюзан нашла – понятия не имею.

Индюшка нормально получилась, но была бы еще вкуснее, если б мама сначала целлофан сняла и потроха вынула, а уже потом в духовку засовывала. Пока индюшку резали, Берта на шовинизм потянуло. В вырез Глории глаза вытаращил и говорит:

– Кхе, кхе. Мне бы грудки. Отчекрыжь-ка, бабочка, самый лакомый кусочек.

Глории хоть бы хны, зато я покраснел и полез под стол – вроде кусок хлеба уронил.

Мама спросила, какую мне часть индюшки положить.

– Крылышко. Большое спасибо.

Вообще-то я крылышки терпеть не могу, просто все остальные индюшачьи части носят яркую сексуальную окраску. А я лучше бы салфетку слопал, чем выговорил «грудка», «ножка» или «бедрышко». Рози две чайные ложки пюре с подливкой перепало. Вести себя за столом совершенно не умеет. Ест как свинья, они с Бертом на пару такие. После стакана «Бычьей крови» я окунулся в океан сладострастной чувственности. Речи толкал выдающиеся и острые, больше часа без остановки говорил, пока мама не остановила:

– А ну марш из-за стола, Адриан! Нет, вы только поглядите на него. Нюхнет чего покрепче колы – и понесло мужика! Готов трепаться до второго пришествия.

Королева во время рождественской речи выглядела не ахти. Думаю, ей в этом году тоже подарки паршивые достались, так что мы с ней товарищи по несчастью. Берт с тетей Сьюзан сцепились насчет королевской семьи. Берт заявил, что «враз вытурил бы этих, с голубыми кровями, из ихнего Букингемского дворца в бунгало вроде моей берлоги».

Я бы и сам ему сказал пару ласковых, но Глория первая заступилась:

– Это уж вы загнули, Берт. Зачем же так бесчеловечно. Короли – люди особые, не то что мы. Им шик подавай. Но увидеть кого-нибудь из этой семейки в Милтон-Кейнс я бы тоже не отказалась.

Вечером пошел навестить бабушку с отцом. Бабуля запихала в меня четыре пирожка и спросила, почему я не надел вязаный шлем. Отец помалкивал. Он в отрубе был, в бабушкином кресле валялся. Надрался до чертиков.

26 декабря, воскресенье

Первое после Рождества.

Мы с Пандорой обменялись подарками в торжественной обстановке, при свечах, в моей спальне! Я застегнул у нее на шее толстенную золотую цепь, а она набросила мне на шею толстенный шарф (70 % шерсти, 10 % кашемира, 20 % акрила).

Кашемировый!!! Шарф!!! В пятнадцать лет!!!

Буду носить этикеткой кверху.

Пандора моей цепочке дико обрадовалась, от зеркала никак отлипнуть не могла.

– Какая прелесть! Чистое золото! Как тебе это удалось, котик? Ты же за нее, наверное, целую сотню выложил!

Я скромно молчал. Раз она не в курсе, что в «Вулворте» таких по два фунта навалом, чего зря трепаться?

27 декабря, понедельник

День подарков. Выходной день (по всей Великобритании, кроме Шотландии). Выходной день (в Канаде). Праздник (в Шотландии). Выходной (в Ирландской Республике).

Только что пацан на новом мопеде к нашему дому подрулил и передал мне записку:

Любовь моя,

Глубоко сожалею, но вынуждена отменить назначенную встречу. Встала сегодня с гадкой красной полосой вокруг горла.

Всегда твоя

Пандора.

P. S. У меня аллергия на недрагоценные металлы.

28 декабря, вторник

Обмотал шею шарфом и прошвырнулся по Хай-стрит. На светофоре встретил Найджела в новых кожаных штанах. Он пригласил меня к себе «потолковать». Почему бы и нет? Праздник как-никак. Короче, я согласился. И офигел! Найджел, оказывается, не может решить, кто он такой – бисексуал, гомосексуал или натурал. Я спросил, кем он сам себя больше чувствует. А он в ответ:

– Без разницы, Моул. Все три годятся.

Вечно с Найджелом так. Слабовольная, нерешительная личность.

Дома он показал свои подарки: навороченный тренажер, кроссовки «Адидас», набор косметики (женской) и трико в обтяжку.

29 декабря, среда

Дэнни Томпсон реггером заделался. Я его утром встретил, когда по Хай-стрит в шарфе прогуливался. Он спросил, как у меня с музыкой – играю на чем-нибудь или нет.

– Мне, – говорит, – бас во как нужен!

Странное дело, никогда не слышал, чтобы регги басом исполняли. Так ему и сказал. А он загоготал и руками себя всего обшлепал радостно:

– Бас-гитара нужна! Для ритма.

Я объяснил, что могу внести свой вклад в его новое дело, но только в роли поэта.

Дэнни предложил «нашмалять» парочку текстов. Тряханул мне руку и двинул по улице, извиваясь и подпрыгивая, так что белые косички по спине заскакали.

30 декабря, четверг

Полнолуние.

Сегодня мы с мамой, Рози, тетей Сьюзан и Глорией ходили в Бриджгейт-парк Берт прогулок не выносит, поэтому его оставили дома с собаками и остатками рождественского обеда. Четыре мили до парка тащились, офонареть можно! Я специально всю дорогу за Глорией шел, чтобы ничего из ее заднего вида не упустить. Вечером тетя Сьюзан с Глорией возвращаются к себе в тюрьму Холлуэй.[36]36
  Самая большая женская тюрьма в Англии.


[Закрыть] А Берт возвращается в свою конуру. Никто по нему плакать не собирается. Он только и делал, что Ай-ти-ви смотрел, будто других программ на британском телевидении нет! И еще к Рози приклеился, больше никому не дал подержать.

31 декабря, пятница

Берт попросил остаться на Новый год. Ему видите ли, в праздник компания соцработников не по нраву. Мама разрешила, только сразу потащила меня на кухню и зашипела:

– Пусть остается, Адриан, но учти – он здесь в гостях, а не навсегда! Грудной младенец и старая развалина на шее – это не для меня.

В одиннадцать папа позвонил – пожелать счастья в новом году. Мама вся красными пятнами покрылась и дрожащим голосом пригласила его на рюмочку.

В 23.15 из Шеффилда позвонил гад Лукас, гундосил про то, как ему одиноко с бутылкой «Джонни Уокера». Мама сказала:

– Мог бы и поприличнее выпивку купить, Новый год как-никак.

Она теперь похудела и выглядит классно. А после звонков румяная стала, веселая и нахальная, совсем как раньше. Отец заявился за минуту до полуночи, с пакетом растопки «Зип» (уголь весь раскупили), и, когда по телику шотландцы в буйство впали, мы все Берта окружили, за руки взялись и спели «Доброе старое время».[37]37
  Шотландская песня на слова Роберта Бернса; по традиции ее поют после праздничного обеда.


[Закрыть] Вспомнили Квини и Стрекозу Сушеную, потом про будущее говорили. «Что год 1983-й нам готовит» и всякое такое.

Лично я уже ничему в жизни не удивлюсь. Глазом не моргну, даже если отец признается, что он русский шпион, а мама слиняет с фокусником из цирка.

В час ночи звякнула Пандора, поздравила с Новым годом. В трубке здорово грохотало: классная была у Брейтуэйтов вечеринка. Надо было и мне пойти. Вот до чего доводит отзывчивость и душевная доброта. Когда спать лег, вспомнил, что в этом году экзамены, и даже затрясся от страха.

January

1 января 1983, суббота

Новый Год.

Принял твердое решение измениться и составил список.

Я, Адриан Моул, в этом году:

1) буду готовиться к экзаменам каждый вечер по два часа или больше;

2) больше не буду мыть ванну маминым шампунем;

3) куплю замшевую щетку для своей дубленки;

4) в школе не буду думать про секс;

5) буду смазывать велосипед каждую неделю;

6) постараюсь снова полюбить Берта Бакстера;

7) заплачу долг в библиотеке (88 пенсов) и снова стану брать книжки;

8) заставлю родителей снова соединиться в браке;

9) навсегда покончу с комиксами «Бино».

2 января, воскресенье

Сегодня занялся внешностью: провел критическую оценку. За прошлый год вырос всего на пару дюймов; теперь уже ясно, что я из тех, кому в кино вечно ни фига не видно.

Прыщей все больше, уши как лопухи и вдобавок три пробора, так что сколько ни причесывайся, все равно волосы торчком.

3 января, понедельник

Между родителями вовсю идут переговоры о возвращении папы в лоно семьи. Мама сказала:

– Наверное, ни хрена из этого не выйдет, Адриан. Как можно все забыть?

Я предложил обратиться к гипнотизеру.

4 января, вторник

Переговоры продолжались за закрытыми дверями. Хотелось бы услышать отчет о результатах. Спросил отца, когда он уходил.

– Без комментариев! – И по газам дал.

5 января, среда

Переговоры прерваны.

В кухне (за закрытой дверью) вдребезги разлетелась сахарница, потом скандал разгорелся. Потом дверь грохнула.

6 января, четверг

Одна сторона передала другой стороне послание через посредника, меня то есть. С просьбой возобновить переговоры. Послание было передано, а предложение принято, так что мне осталось обмозговать детали – время, место переговоров и куда Рози девать.

7 января, пятница

Встреча состоялась в 20.00 в китайском ресторане. Переговоры продолжались весь ужин и были отложены, когда одна сторона вернулась домой кормить ребенка.

8 января, суббота

Стороны составили следующее соглашение.

Настоящим Полин Моника Моул, в дальнейшем именуемая П.М.М., и Джордж Альфред Моул, в дальнейшем именуемый ДАМ., договорились о следующем: ПММ. и ДАМ. обязуются сделать попытку прожить в согласии 1 (один) месяц. Если в течение этого испытательного срока ПММ. или ДАМ. нарушат данное соглашение, то оно будет аннулировано, после чего стороны немедленно начнут процедуру развода.

Соглашение

1. ДАМ. обязуется охотно, без нытья и напоминаний, исполнять свою законную часть работы по дому.

2. ПММ. обязуется содержать свою половину спальни в чистоте и пристойном виде.

3. Стороны обязуются по воскресеньям обедать в кафе.

4. Стороны обязуются уделять совместным детям от своего брака (Адриану и Рози) равное внимание.

5. Стороны обязуются обсуждать все возникающие финансовые вопросы по пятницам, в 19.00.

6. Д.АМ. обязуется открыть отдельный счет на имя П.М.М.

7. Каждая сторона обязуется не флиртовать с противоположным полом и не вступать в интимные отношения без полного на то согласия второй стороны.

8. П.М.М обязуется всегда закрывать тюбик с зубной пастой после использования.

9. ДАМ. обязуется стирать свои носовые платки.

10. Каждая сторона обязуется не чинить препятствий другой стороне в занятиях по интересам (участие в демонстрациях, политических и общественных движениях).

11. ДАМ. обязуется вышвырнуть к чертям обе пары саржевых штанов-галифе.

12. П.М.М. обязуется не зудеть каждую минуту про Дорин Слейтер То же самое касается ДАМ. относительно мистера Лукаса.

Подписано в день заключения соглашения, 8 января 1983 г.

Подписи сторон:

Полин Моул (подпись). Джордж Моул (подпись).

1-й свидетель Адриан Моул (подпись).

2-й свидетель Рози Моул (× вместо подписи).

9 января, воскресенье

Папа устроил на заднем дворе торжественное сожжение своих штанов-галифе и сказал, ковыряя палкой горящую саржу:

– С этого момента, Адриан, у меня одна дорога. Прямая и узкая.

Я не врубился – это он про штаны или про жизнь?

10 января, понедельник

Школа вонючая началась. Все своими новенькими калькуляторами друг у друга перед носом махали. Моя дубленка шуму наделала здорово, причем везде, где я с ней появлялся. А я с ней, между прочим, именно везде и появлялся. Чтобы такую дорогую вещь в раздевалке оставить? Черта с два.

На линейке держались с Пандорой за руки. К сожалению, на это дело обратил внимание пучеглазый Скратон. И рявкнул:

– Сопливые шуры-муры свои оставьте на вечер, ясно?!

Пандора разозлилась зверски, но я затащил ее в мужской туалет и успокоил. Объяснил, что пучеглазый Скратон наверняка импотент, вот и скрежещет зубами при виде юных, полных восточной страсти влюбленных!

11 января, вторник

Вечером смотрел по телику Роя Хэггерсли. Толстеет старик, толстеет. Лично я на его месте следил бы за своим весом – на случай всеобщих выборов. Избиратели жирных политиков не выносят. Взять, к примеру, Черчилля. Что с ним после войны сталось? Вышвырнули вон, вот что! А все потому, что разжирел. Я точно знаю, потому что сегодня на истории нам классный фильм показали про Вторую мировую войну. Вот поднакачаю память, может, историком после школы сделаюсь.

12 января, среда

Найджел организовал в школе «Клуб голубых». Пока что он единственный член клуба, но было бы интересно посмотреть, кто туда вступит. Умник Хендерсон весь день с неуверенной рожей болтался у объявления.

13 января, четверг

Пучеглазый Скратон приказал закрыть «Клуб голубых» – мол, попечители школы не позволят использовать школьный спортзал в аморальных целях. Найджел прикинулся, будто не врубается:

– Простите, сэр! «Клуб голубых» должен объединить тех учеников, которые видят мир в голубом цвете. Ну, в смысле, розовом. Веселых, бойких, активных, спортивных, законченных оптимистов! И чтобы остальные тоже такими становились, хотя бы на переменах. Где тут аморальность?

Но пучеглазый Скратон на удочку не попался.

– Слово «голубой», – говорит, – в последнее время совершенно другой смысл приобрело.

– Неужели, мистер Скратон? – Найджел вроде как диву дается. – И какой же?

Скратон взопрел весь и трубку свою измочалил. Даже Найджел над ним сжалился.

– Ладно, – говорит. – Все понял, сэр. Придется обратиться к современному толковому словарю.

14 января, пятница

Надо бы проведать, как там Берт. Господи!

15 января, суббота

По школе новая игра ходит, прямо умом все двинулись. Лично я считаю такие шутки убогими и наивными. Вся школа в отпаде, от смеха валяется по полу, размазывая слезы по мордам, но мыслящему человеку такой юмор по барабану.

– Кто пуляет ливером?

– Ливерпуль!

– А что любят киски?

– Виски!

– Кто сожрал все патиссоны?

– Пат и Сонни!

Ау, Оскар Уайльд! Вернись, народ в тоске!

16 января, воскресенье

18.00. Сегодня отец натянул на себя нормальные джинсы. Видок у него в них идиотский. Ну прямо волк в овечьей шкуре. А еще смахивает на рыбную котлету в маскарадном прикиде свиной отбивной.

Предки умотали в кафе, бросив на меня Рози. Вместе с беконом, картошкой и овощами на плите. Рози накормил без проблем, но чтобы она срыгнула, пришлось сто лет ждать. Двести раз ее по спине треснул, все без толку. Ничего не оставалось, как схватить ее за ноги и как следует тряхануть. Сработало. Потом надо было подгузник поменять, но я ловко прикинулся, будто у меня насморк, и вытаращил глаза, когда мама сказала, что от Рози здорово несет.

22.00. Передо мной со всей остротой встал вопрос насчет папиного возвращения. Как я к этому отношусь? Целая неделя прошла, вроде бы было время обдумать, но у предков же и раньше случались мирные периоды – и что выходило? Пшик. Решил подождать с выводами до конца испытательного срока.

00.15. Почему это я Берта забросил? Какая же ты скотина, Адриан Моул!

17 января, понедельник

Сегодня по телику запустили «С утра пораньше». Встал без пятнадцати шесть, чтобы не проворонить самое интересное. Позавтракали с псом в гостиной. Вообще-то с овсяными хлопьями появляться в гостиной запрещено (вдруг шлепнешь на пол и размажешь по ковру), но я решил, что случай особенный и мама бухтеть не будет.

Но пес подложил мне свинью. Наступил на свою миску, вывалил «Педигри» на ковер и уселся сверху. Я подчистил все это дерьмо пустой сигаретной пачкой, и мы с псом устроились перед теликом. «С утра пораньше» ровно в 6.30 врубают. В 6.25 я предков разбудил – проорал им снизу, что через пять минут классная передача начинается. Папа проорал сверху, что «паскудного Фрэнка Боу он видел в гробу и в белых тапочках», особенно в такую рань несусветную, и что он (папа) мне шею свернет, если я телик тише не сделаю.

Тут Рози проснулась и заверещала благим матом; предки, ясное дело, меня обвинили. В общем, из-за этого их бедлама начало я пропустил, а передача классная. Мне все понравилось: гороскопы, новости, памятные даты. И Фрэнк Боу ошизительно смотрелся. Парень что надо, вот бы у меня такой отец был! А Селина Скотт – полный отпад! Красивая до умопомрачения, и башка варит только так.

В 7.45 Кортни Эллиот заявился, мы с ним на пару досматривали. Он сказал, что «С утра пораньше» – передача для недоразвитых.

– Предпочитаю Радио-4.

И наушник в ухо засунул.

А я, между прочим, в школу опоздал, потому что Фрэнк до девяти тянул с шампанским!

Накатал жалобу телевизионной шишке:

Многоуважаемый сэр.

Позвольте поздравить Вас с выходом в эфир новой передачи «Сутра пораньше». Я просмотрел первый выпуск и считаю его довольно удачным. Однако должен отметить и некоторые недостатки. Мы с одноклассниками опоздали в школу из-за Вашего решения открыть шампанское в девять часов.

С Вашей стороны, сэр, это либо неуважение к юношеской аудитории, либо прискорбное незнание, когда начинаются занятия в школах.

В будущем, многоуважаемый сэр, я посоветовал бы Вам с большей ответственностью относиться к подобным деталям. И наконец, позвольте выразить пожелание, чтобы в следующих выпусках наиболее интересные эпизоды (как-то: интервью с Эрнестом Хемингуэем или гороскоп принцессы Дианы) пускать в эфир до 8.30 утра (по пятницам можно и позже, потому что линейки у нас не бывает).

Заранее благодарю за ответ.

всегда к Вашим услугам, Адриан Моул (15 лет и 9 месяцев от роду).

18 января, вторник

Лорд Фрэнке опубликовал отчет о фолклендской военной кампании. Лично я от комментариев воздержусь до тех пор, пока не проштудирую передовицу «Гардиан».

22.30. Не смог найти «Гардиан», а ведь он всегда лежит в корзине у пса.

19 января, среда

Нашел «Гардиан» в мусорном ведре. В него вчерашние использованные подгузники завернули! Выразил маме свое глубочайшее возмущение и выслушал ее бессвязный лепет. Видите ли, в доме мешки для мусора закончились!

20 января, четверг

Селина Скотт достает меня во сне. Вчера ночью приснилось, что она торгует огурцами на нашей улице. Топала от дома к дому и звонила в каждую дверь. Я вынул из кошелька 50 фунтов и купил полдюжины огурцов. Селина застеснялась и говорит с лучезарной улыбкой:

– О доблестный рыцарь, позвольте узнать, сколько вам лет?

– Пятнадцать, о прелестная дева.

Тут я проснулся, потому что пес мне лапой по лбу заехал.

Хотел маме рассказать про сон, но она и слова не дала сказать.

– Нет ничего противнее, – говорит, – чем выслушивать чужие сны. Хотя нет, не совсем так. Еще противнее, когда тебе кто-нибудь в жилетку плачется.

21 января, пятница

Опять снилась Селина Скотт. Вроде мы с ней решили вдвоем Атлантический океан на яхте переплыть. Селина за борт свалилась и попала прямо в пасть к киту. Я за ней нырнул, в китовое брюхо; там, кстати, очень тепло и уютно было. Внутри кита бутылку шампанского на двоих распили, выплыли из брюха и вернулись на яхту. А там откуда ни возьмись Фрэнк Боу учит Пандору комментировать футбольный матч.

Утром рассказал отцу свой сон во всех подробностях (в чем была Селина и все такое), но папе, кажется, мои сны по фигу. Теперь понятно, почему люди на психоаналитиков раскошеливаются (чтобы было кому про свои сны рассказывать, больше ж никто не слушает).

22 января, суббота

Сегодня Селина не снилась, так что пришлось тащиться с Пандорой в город за розовыми гетрами (только чтоб обязательно флюоресцентного цвета!). Штук пятьдесят магазинов прочесали; Пандора все розовые (нефлюоресцентные) гетры обнюхивала, фыркала и с кислой физиономией обратно в корзину швыряла. Потом я предложил немножко очухаться, кофе попить. В кафе меня на откровенность потянуло; признался Пандоре в своих чувствах к Селине. Пандора спокойно выслушала, даже истерику не закатила.

– Я тебя понимаю, Адриан. Селиной Скотт нельзя не восхищаться. Не каждая женщина вынесет столько пластических операций. Мужественная женщина, что и говорить.

Если верить Пандоре, то Селина Скотт переделала себе нос, губы, грудь, уши и глаза. Бедной Селине приходится перед съемкой по три часа тратить, чтобы замазать все шрамы. И еще Пандора сказала, что в больницу Селина ложилась под своим настоящим именем. Эдна Груббетруп!

И откуда только Пандора выкапывает интимные подробности про знаменитостей? Когда спросил, она бычком в пепельницу ткнула и нос задрала:

– Очень просто! Брейтуэйтов в верхах Би-би-си все знают!

«Все мойщики окон, что ли?» – спросил я, правда про себя. Очень мне надо нарываться. Пандора если в раж войдет, ее не остановишь.

После кафе опять по магазинам шлялись. Гетры флюоресцентные так и не нашли; Пандора за ними в Лондон поедет.

– Чтоб она провалилась, эта провинция! – объявила в сердцах.

23 января, воскресенье

Сегодня позвонил гад Лукас. Я сказал, что мама обедает в кафе с папой. Лукас спросил, в каком кафе. Я дал адрес, так этот гад, вместо того чтобы трубку положить, прицепился со своими дебильными вопросами насчет Рози. Под конец совсем ошизел. Потребовал поднести Рози к телефону, чтобы послушать, как она смеется. Я его, само собой, послал куда подальше.

– Никак она не смеется. Только ревет.

– Так я и думал. Вся в меня!

Похоже, этот идиот совсем с катушек съехал.

Маме поход в кафе на пользу не пошел. Домой вернулась не в себе, а папа вообще злой как черт. Кажется, маму в самый ответственный момент от игры в дротики оторвали. Кто-то ее к телефону позвал.

24 января, понедельник

Водопроводчики объявили забастовку. Отец велел всем вечером вымыться. В том числе и псу. Потом по всему дому тазы собрал, ведра, кастрюли и всякое такое, в чем воду можно держать. Налил воды под завязку, насвистывая что-то веселенькое. Папа у нас большой охотник до кризисов.

25 января, вторник

Здорово! Великолепно! Бесподобно! Высший класс!

В школе закрыли душевые!!!

Да здравствует свобода! К черту эту пытку – мыться у всех на виду! Не желаю два раза в неделю оголять свои хилые мускулы. Надеюсь, водопроводчики будут стоять на своем, пока я школу не закончу. Лично я на месте этих парней фунтов пятьсот в неделю потребовал бы, ни пенсом меньше!

26 января, среда

Кортни Эллиот предложил подтянуть меня к экзаменам. Ну дает! Оказывается, в почтальоны он после университета подался. Вообще-то Кортни – доктор философии, только у него в научном мире стычка случилась с другими докторами, из-за распределения новых кресел. Ему вроде какое-то кресло обещали, а потом надули.

Было бы из-за чего лезть в бутылку. Подумаешь, кресло не дали. Они же все одинаковые. Да ладно, не суди сам, да не судим будешь. Нам, экзистенциалистам, до такой ерунды дела нет.

Лично мне плевать, в каком кресле сидеть.

Читаю «В дороге» Джека Керуака[38]38
  Американский культовый писатель-битник (1922–1969).


[Закрыть]

27 января, четверг

Сегодня Кен Ливингстон по телику рассказывал, как ловко он заставил Верховный суд снизить в Лондоне оплату за проезд в автобусах. Решил к предкам подкатить насчет денег на автобус до школы. Я ведь как милю с утра протащусь, так сил нет, прилечь хочется. Никакие уроки в голову не лезут.

Отец сказал, что он по четыре мили отмахивал в школу и обратно и в град, и в ураган, и в зной.

Я ответил с сарказмом:

– Никогда не слышал о таких природных катаклизмах в Центральной Англии в пятидесятые годы!

Отец тут же окрысился:

– В наше время погода была не то что теперь! Вам, соплякам, такое и не снилось.

28 января, пятница

Напомнил отцу, что в понедельник вступает в силу закон о ремнях безопасности. Папа же пробурчал, что ни одна канцелярская крыса не заставит Джорджа Моула цеплять на себя вожжи, будто он сосунок какой. Тут уж мама встряла: