Текст книги "Надежда"

Чу

И… И КАПЛЯ МОЧИ КАПНУЛА НА НОС «ГРЕТЫ ГАРБО».

Звезды Голливуда были заморожены и их оживили и тоже отправляют. Нетленка.

Попробовала на вкус: «Солененькое! Это море! Наверху здесь море?»

«Нет, это не море, Грета!»

Грета Гарбо посмотрела наверх и увидела НЛО.

– Так это, наверное, и есть спутник шпионский. И там люди есть? И они все снимают и записывают. А потом,.. – сказала Мата Хари.

– Нет, мы тоже так думали. Но нет. Снимают и записывают с другого аппарата, типа «стелth, невидимый, а это портал, просто он выглядит как НЛО, но это отверстие, минус-ткань, минус-материал, вещество, дырка в небе», – сказал Пушкин.

Над клочком земли непосредственно над замком не всегда, но наблюдается небесный феномен «ДЫРАМА». Происхождение слова от «дырка» и «драма». В дырке, как на сцене или окуляре подзорной трубы происходит некое действие, драма. На луне тоже что-то нарисовано. Дракончики, коньки, супруги, дьявольские рога, битва Александра Македонского с индийским воином на слоне. И у нас тоже типа Луны. Только своя Луна.

Вот так выглядит вход в лукоморье из Лукоморья. Это нижний, Бестужевский портал Денежной трубы. Только луна эта квадратная. Почему-то. Так мир устроен. Кто-то сказал, что квадрат Малевича – это затмение квадратного солнца. Да, это я сказала. Так вот у нас это зеркало квадрата Малевича. Одно из миллиарда отражений в Мировом Храме Зеркал.

– Про Грету Гарбо и Мату Хари можно поподробнее? – сказал Коэльо.

– Обратите внимание, вы сами попросили. Не пеняйте потом. Нам спешить особо некуда. Хотя у нас еще остается одна необследованная труба,– сказала Надя.

Надя продолжает.

ЛЕГЕНДА О ЗАМОРОЖЕННЫХ МОСКВИЧКАХ И ЗВЕЗДАХ ГОЛЛИВУДА НЕ БАСНИ.

Мы слышали, что где-то под Раменским есть подземный город на двадцать пять тысяч человек. Под Котельнической набережной есть бункеры или корабли типа Ноева ковчега. Там хранится генофонд человечества. И в случае чего, корабли берут еще сколько-то сот человек «избранных», и быстренько улетают в космос. Что бы под этим словом не понимать. Но легенда о «замороженных девушках» казалась только страшилкой для пионерского лагеря. Кто и где замораживает? На Филевском хладокомбинате, там, где делают мороженое? Заморозка не проблема. Проблема – разморозка. При разморозке происходит разрушение клеточной структуры, мембран, генного кода. Даже если будут живыми, станут дурами. Это хорошо или плохо? В плане, что некоторая «дурость», по некоторым данным, украшает женщину. Еще агрессивными дурами, и набросятся. А это уже плохо. Ну как кто…. Как кто…. Ну не знаю. Они подсматривают одним глазком (второй спит, а потом наоборот), есть ли ради кого размораживаться. «Какие-то странные к нам приходят, из обслуживающего персонала. Может там, наверху есть получше. А может и нет. А на что жить? Нет, не будем. Пока принц на белом ламборджини не въедет прямо в наш «плодовый зал»».

Плодовый зал находится в Лефортово. К тюрьме отношения не имеет. Там звезды Голливуда прошлого. Мы попали в подвалы МосСанТруп(б) неважно по какому поводу. Если коротко, нас похитили, чтобы насильно удалить аппендикс. Удалили, кстати. Это истории про торговлю органами. Где будет рассказано, в чем не известная роль аппендикса. Это не просто рудимент, это один из самых важных органов. Это канал связи с Силой и канал обмена медихлорианами. Исследован катамнез больных после аппендэктомии – их существование было плачевным. Они теряли жизненный тонус и драйв. Силу. Особенно те, кто ее имел. Понаблюдайте своих знакомых. Нам пришлось пить препараты медихлорианов. Но не буду забегать вперед. Чтобы нам не удалили еще что-нибудь, мы сбежали. Бежали долго по тоннелю с редкими лампами, и попали «плодовый зал».

Мы в плодовом зале в Лефортово. Мы ничего не знаем о Москве. Там целый мир будущего, под больницей МосСанТруп(б). Если такую больницу вы не найдете в мире Натуральной Москвы, не трудитесь, ее там нет, она существует только в мире сослагательной истории, «сослагате». Где мы с вами и находимся, как вы поняли. Только забываете. Медицина далеко ушла вперед.

Сотни баков. Через стекло видно их лица. Они выглядят как недоношенные дети в кувезах.

СВЕТ ЖУТКИЙ ВКЛЮЧИЛСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ, КАК ТОЛЬКО МЫ ЗАШЛИ.

И все, все в отмороженном виде в России. Так называемая «нетленка».

Россия это и вечный студент и мировая «консерватория» всего-всего-всего.

Мата Хари: «100 лет все понимать и ничего не мочь. А как хочется станцевать! А так хочется снова стать шпионкой!»

Мы: «Ничего, Мата Хари, мы предоставим тебе такую возможность. Мы оформим тебя как «агента»».

Мата Хари.

Ингрид Бергман.

Певица Нежданова.

Марлен Дитрих.

Джинна Лоллобриджида!

Софи Лорен!

Или очень на них похожие.

Маргарита! Подписано «Маргарита Николаевна».

Сразу заметила распухшее правое колено. Ее два часа целовала нечисть, каторжники мертвецы, воскресшие по случаю бала сатаны у Воланда, в квартире 50, которая раздвинулась до размеров колонного зала Дома Союзов. Нечистой слюной заразили. Трупным ядом.

Княжна Абомелек. Я подумала: «Неужели та самая, про которую Пушкин писал, что он ее нянчил младенцем!» И то, как она описела его бакенбарды. Про это он, правда, не писал.

Одри Хепберн. Губы у нее застыли в положении, будто она щебечет что-то несерьезное, как Холли из «Завтрака у Тиффони». Я спросила: «Что делаешь?». Ну, типа хау а ю, ху из ху, кто из ху. Она, как стеклянная, вместо того, чтобы сказать «файн», стеклянными губами отвечает: «Во-скре-са-ю. Ре-рева-влю-влю-влю». И ротик открыла в форме «ю», и так и стоит. Такой грустный «чи-и-из», беспокойный… Она умерла от рака кишки и хотела вернуться, когда научатся лечить рак кишки. Она «киснет» уже 40 лет!

– А быть как с тем, что перечисленные тобой лица где-то похоронены, и мы знаем где? Просто воспринимать это как игру ума? – спросил Коэльо. – Или как то, что мы совсем-совсем ничего не знаем. И на самом деле дела обстоят совсем-совсем не так. И все человечество думает, что Грета Гарбо похоронена где-то, а на самом деле она заморожена в России, как ты сказала… Ле… Лефорто..во? И интересно, в каком возрасте заморожена? На пике карьеры? Времени «Гранд отеля». Или совсем молодой, 1920-х, периода «великого немого»? Надя, ты пойми, я не стану тебя мучить, скажи только волшебное слово, ну как ты раньше говорила, «со-сла-га-а-ат», и я отстану.

– Сосла-га-ат, теперь отстань, – сказала Надя.

И они отстают. Это волшебное слово. «Ура! Сослагат. Новую игрушку нашли! Игрушечку! Сослагат, сослагат, сослагатище!»

Надя продолжает.

Они достойны, чтобы их взяли на Альфу Хренабла-бла. Да и в Туманность Пусси Рио. А может и получить от них потомство. В таком случае Маргарита Николаевна, княжна Абомелек и Мата Хари нам конкурентки. От Маты Хари высокие пластичные девочки родятся, будут бегать по Луне и Марсу. Маргарита родит благородных красавиц с кровью королевы Марго. Абомелек тоже. Только надо разморозить так, чтобы генеративная функция сохранилась. Или пойти принципиально другим путем. Оплодотворит G-клетками аппендикса. А там матка не нужна, все через мозг делается.

Пусси решают спасти замороженных и принять их в «Ла Пусси». Грета Гарбо в пусси! Маргарита в пусси. Нежданова в пусси. Они будут хорошо смотреться в пасамонтане?

Я потом одела на Грету маску: «Да, она хорошо смотрится в пасамонтане!»

Если бы она королеву Кристину, был бы средневековый колорит, мрак, рыцарская эпоха, беспредел…

ЗАМОРОЖЕННЫХ ПРИВЕЗЛИ

Пока выгружали гробы, уронили. Совхозные мужики все пьяные были. А мы белоручки, нет, чтобы помочь, как Ленин с бревном походить. Хоть для вида. Нет, стоим.

Недоумение Греты Гарбо. Сидит в снегу и спрашивает:

«Почему рано? Форсмажор? Революшн?»

После размораживания они неуклюжие как аватары, впервые вышедшие из ванны, разминаются.

Марлен Дитрих потом рассказывала: «Размораживали … ощущение как у мертвеца. Ну, знаете, когда воскресаешь… С кончика носа капает, и сразу не понять, вода это или простыла и насморк».

У меня было первое ощущение и дежаву и «не верю». Как если бы на машине времени отправить в …год и иметь пять минут свидания с настоящей Мэрилин Монро. Что-то подсказывало мне, что они должны быть седыми. Или на глазах бы состарились. Благородство к красивым чертам. Седые фигуристые старухи «120+». Они такие же, каких мы видим в кино.

Папа говорит: «У всех дисбактериз. А вот у них, наверное, дисбактериоза нет. Антибиотиками не испорченные».

Папа им назначил бифидок.

Так вот, про нос Гарбо. Мы потом сели пить, и про дисбактериоз забыли. Пусть бактерии от алкоголя погибнут. Чокались и все время сталкивались с ее носом. Он как дельтаплан парил над столом. Грета Гарбо. Она необычная. Не только в ее глазах можно утонуть и не спасут. Из ее губ можно кисель сварить или выпить как клубнику со сливками. А на нос ее напороться ночью как на нос ледокола Ленин. Или Титаник на айсберг, если твой корабль разовьет слишком большую скорость. Такие людоедские ассоциации. Или лесбийские.

Теперь вернемся к дыре на небе над замком. Что же оттуда капнуло?

А еще про собаку надо сказать.

П*Ц РАСТЕТ

Пушок катастрофически рос.

«Флаффи стал величиной с теленка». «Флаффи стал величиной со слоненка». «Флафи стал величиной со среднего африканского слона». Время сжато. И не дает дней и лет, а дает минуты. Растет по метру в день.

«Флаффи, Флаффи» (что значит «Пушок, Пушок»), – позвала Поля, и подошел этакий троянский конь ростом с пять пианино, поставленных одно на другое. Поля гладит ему коленку, потому что выше дотянуться не может: «Хорошая собака, умный песик, только кусаться не надо».

МОЧЕВОЙ ДОЖДЬ.

«Скажи, Надя, почему дождь был мочевой. И весь снег желтый», – спросят меня дети, когда я буду им преподавать историю в школе. Например, в физико-математическом лицее города Норильска. Когда-то же наступит время, когда я угомонюсь. Займусь философскими интерпретациями акционизма, теорией актуального искусства. Или посадят, а я в тюрьме перевоспитаюсь. Пройду школу жизни и «очищающего страдания по Достоевскому». Это не модный целитель типа Кашпировского, это писатель, имеется ввиду. В формате «пострадать, но душу сохранить». Правда мне могут сказать, Надя, а была ли у тебя душа, был ли мальчик, была ли девочка? Или твой дражайший папаша, которому ты всю дорогу признаешься в любви, как-то тебя купал и выплеснул тебя вместе с грязной водицей? Или душу твою выплеснул. Выплеснул, пойду в то место, куда он воду выплескивал, себя или душу найду, душу вставлю обратно. Попрошу корнета Оболенского, чтобы коленкой надавил, и она вставится. Корнет Оболенский – это мой бойфренд, я еще расскажу, где мы его подцепили, когда рожали в Сарове «последних детей», которые не дети, а уже «другое». Название еще не придумали, клоны – не клоны. Это что-то типа деления, но особого. Новый вид размножения приматов. Ржевский был охранником режимного ВНИИЭФ. Потом пропал куда-то, не выдержал, ну конечно, не всякий мужчина сможет быть бойфрендом подружки Мадонны. Звездные браки так не стойки…

Так вот, когда я исправлюсь, поеду преподавать историю в Норильск, в свою родную школу на улице Севастопольской. Подойду к дому. «Чу, – скажу так я, а не иначе, – тут какая-то мемориальная доска. Кто тут жил или работал? Артист Жженов? Он в Норильске сидел, в Норлаге». Нет, написано вот что: «Надя Толоконникова, подружка Мадонны. Закончила норильский физмат лицей в 2006 году». И город рыдал и играли десятки духовых оркестров, когда он провожал тебя в МГУ. «В Москву! В Москву!» – говорили чеховские сестры. Маши, Оли, Ирины, благородные ищущие девушки, которых много именно в Норильске. Потому что это необычный город. «В Москву! В Москву!» – говорили карликовые березки и багульник в тундре. Он немножко «отмороженный, но милый… как… он мне напоминает школьную постановки сказки «Золушка», наш Норильск. Но это может быть субъективно. Мне Золушку напоминает вообще наша жизнь. Спектакль закончился, зрители вышли на улицу. Там слякоть, мрак, ветер, вечер. И они уже не зрители. И надо жить дальше. Это так закончился СССР. Но зрители так и не поняли, уже скоро 30 лет, что спектакль закончился. Что надо жить дальше. Хотя бы идти до метро. А ступишь в лужу уже и водка в кончике туфля.

И дети меня спросят, Надежда Андреевна, а почему был снег желтый в Бестужево, меньше чем за 12 часов до отлета ковчега, вы помните? Нам это так интересно. Мы же должны нашим внукам о чем-то рассказывать. Так вот будем рассказывать о подвигах своей любимой учительницы, подруги Мадонны, друга животных, Надежде Андреевне Толоконниковой.

Надо подумать поломаться. Ой, вам не понравится, что я скажу. Это тайна… экология… Конечно я все помню. Во-первых, снег желтый, как вы сами сказали, потому дождь мочевой? А во-вторых… Вот как можно с ЕГЭ натаскать детей? Когда реальность такая изменчивая, загадочная, не имеющая одного объяснения. И экология, и потому что Онегин Ленского убил. И это определи всю последующую бездуховность и «разочаровательный» тренд Руси, а не потому, что у Ленского была кровь желтая, как у монстра из родригесовского «Города грехов», и ее было так много, что хватило на всех, на всю территорию бывшего СССР, и на 200 лет… А потому что с Ленским ушла Горняя часть российского духа и воцарился онегинский цинизм и чистоган. Я что-то опять не то говорю? Ну вы можем считать, меня уже поправили.

Вопрос на 100 руб. в «хочешь миллион». Не в смысле «хочу» – да. Или «не хочу» – нет! Смотря чего, кстати, миллион.

Ведущий задает вопрос: «Емеля встал с печи, посмотрел в окно. Снег был желтый. Почему?»

Варианты ответов:

A. Мочевой дождь прошел.

B. Мы находимся в картине авангардиста.

C. Солнышко так падает… закатное.

D. Затрудняюсь ответить.

Ответ D. И забираете сто рублей. Или как?

«Нет, нет, мы не хотим сто рублей. Ответ А. Мочевой дождик прошел. Мы хотим миллион».

«А почему он прошел? Небесную канализацию прорвало?»

«А вот это точно ответ D. Затрудняюсь ответить. Давайте сто рублей».

ОДНО ИЗ ДОСТИЖЕНИЙ МОДЕРНИЗАЦИИ – Ё-ПАМПЕРС.

Они продаются в магазинах сети «е-Рыжий Эл» и «е-Мамуля» по цене $1000 за штуку. Почему «е». Наверное, потому же, что е-мобиль. Только е-мобиль не ездит. Так же как е-Ракеты не летают. А памперсы очень даже ничего получились. Новая идея есть. Хотя, казалось бы, в науке подгузников столь же мало шансов придумать новое, как в любви или в водке.

Нужен только один памперс. И это еще не все! Pumpers unlimided еще и по наследству детям в внукам можно передавать. Как переходящее знамя или автомобиль «Копейка».

В кино «Черная зависть» создали спрей, от которого исчезают собачьи какашки. Вроде все здорово, и проблема актуальная для планеты решена. Но нет. Избиратели задают вопрос: «Куда деваются какашки». У них избиратели такие привязчивые! И выяснится «ужас-ужас», ничего не исчезает. Если исчезает в одном месте земли, накапливается в другом.

Так случилось и у нас, с нашими е-памперсами. И открыли пузыри мочи которые летают на высоте 20 километров. Они были открыты недавно, не только над нашей территорией, но и над крупными городами США. (не путать с «пузырями земли» из «Ромео и Джульетты» Шекспира!)

Их назвали «планетоиды Урин». Не Уран, а Урин! От слова «урина», моча по латыни. Ведут себя мирно и даже выяснено, что там живут маленькие «мочевые человечки». Правда один самолет слишком высоко залетел и влетел в такой планетоид. Нет, желтым он не стал. Возможно, человечки откуда-то прилетели или образовались из микробов, лейкоцитов, протеина и сахара, которые содержатся в моче. С ними не борются, и вообще проблема замалчивается, потому что, можно себе представить, как топорно мы будем бороться с принцами Амберурина – так их назвали по аналогии с Принцами Амбера, и было их тоже 9, как в футбольной команде, где два игрока получили красную карточку навечно: стингер, ракета, испарить лучом лазера? Но следует помнить, что пузыри с мочой находятся не под землей. А над нами. И что случится, правильно, когда в них прилетит ракета, через время, равное времени падении капли воды (и мочи, хотя моча летит в атмосфере чуть быстрее воды из-за плотности) , мочевой дождь прольется на землю. А на земле кто живет? Опять правильно, какие умные, люди живут умные. Часть из них правда умные, но мало. Но о реальных вещах ученые предпочитали умалчивать. Потому что бабла столько не распилить на борьбе с «человечками», как на парниковом эффекте.

И не обязательно с чем-то бороться. Если что… можно ходить в желтых «в капельку» рубашках. Это войдет в моду. Например, как дырки на джинсах, не только же для «вентиляции». А пасамонтаны не только для красоты.

Памперсы на вид вроде обычные, шуршат, белые, похожи на салфетки, а на деле они ведут себя как темная материя. А как ведет себя темная материя? Плохо. Ее надо в угол поставить. Или посадить. В угол.

Главное – в том, что раньше космос был как космос, сейчас он обрел свойства гигроскопической салфетки или слабенькой черной дыры, диверсифицированной по всему космосу, то есть мы живем не в капле дождя. И тем более, не в слезинке дитя. Не в песчинке и не в волосе бога, а живем в памперсе. Последняя модель вселенной Титира Стругацкого «PUMPERS-model». И за это его тоже хотят отлучить от мира бездарностей. Нет, мы типа живем в симфонии Моцарта, мир гармоничен и имманентно прекрасен.

Моча преобразуется в антивещество. И уходит в параллельный мир. Поистине русское иррациональное открытие. И вся мистика востока, вед, интрига значащих пустот дзена хороша, но она не опирается на реальность. Она слишком абстрактна для западного сознания. А так, табуретка становится на четыре ноги. И нам хорошо, комфортно. Мир понятен. Не прекрасен, но понятен. Ах вот как оказывается все устроено! Как памперс. А мы-то думали. Гармония. Логос. Дух.

Но была еще одна плохая новость – ковчег заняли Наши Маши. Мы думали, что они стащили несколько рюкзаков лысых кошек и уехали. Но они заняли замок и организовали оборону. И кажется, о ужас, эта оборона была «круговой». И у них были помощники. Помпей. И покровительствовал им Посейдон.

Осада Трои ахейцами и ахинейцами

Над Троей, и осаждающими Трою, и осажденными в Трое пролился теплый дождик. Аполлона или Посейдона это знак? Вроде вода, но вода не соленая. А море соленое. А Посейдон – море. Но в том-то и дело, что с неба полилась соленая вода. Значит Посейдон. А раз так сочтены дни Трои. Потому что Посейдон покровительствует ахейцам. Или нет. Да какая (блин) разница. Мы же верим в другого бога. Посейдон делает вид, что покровительствует Троянцам, а нас самом деле мы сделали ему предложение, от которого он не смог отказаться. Типа голову коня в постель подбросили и он проснулся весь в конской крови, и подумал «нафиг-нафиг мне с такими радикальными конкретными ребятам связываться, кину ка я троянцев. Гомер все равно соврет, в остатке».

Окупай-Бабай замка Нашими Машами.

В замке засели Наши Маши и тоже хотят лететь на Альфу Хренабла. Их никто не приглашал, избранными не считал, и Пушкин хотел их изгнать. Но чужими руками. Вову и других шкидовцев хлебом не корми, дай повоевать. Хоть с кем. Обиды накопились. А здесь есть даже причина: за кошек.

И была битва за замок, которую потом барды и миннезингеры назовут первым этапом Китайского Армагеддона. Почему «китайского», не знаем, и спросить не у кого. Китайский, потому что непонятно.

ОПОЛЧЕНИЕ СНЕГОВИКОВ.

Помните «100 снеговиков» Полунина у театра Вахтангова на Арбате?

Мы с Полей не в первый раз делаем снеговиков. Ветки, косынки сарафаны глаза – пивные пробки и даже рога – морковки, а рот красный перец. Когда пробок стало не хватать, ведь зима и мусор скрыт под толщей снега, хотя снег балансирует на грани: ждать ему весны или растаять сейчас. Образчик русской зимы эпохи глобального потепления. Как Юдашкин, «оформить женчину» это непросто. Перец постоянно падает. Будто снеговик, «снеговичиха» пытается заговорить. А то и спеть. Как кто… не важно. Сами додумайте. Представьте самую великую певицу и произнесите про себя ее имя. Не в смысле имя беса. А наоборот, как раз.

Поля зачем-то (женщины!) полила снеговиков святой водицей из источника монахини, и снеговик заговорил: «Иаеукх-х-х». Несмотря на наличие букв «х», «у» и даже «и», которое похоже на замаскировавшееся, как Рэмбо в кустах, «и-краткое», не мат, хотя, если бы на морозе вас полили водой из бутылочки и вода эта, хоть «пошла», но была не «тепленькая», вы бы сматерились. Хоть внутри, и Познер бы сматерился. И даже тот-кого-нельзя-называть-во-избежание. Пивная пробка выпала из глазницы, темные очки покосились и повисли на морковке-носе. И он «пошел». Вот так, просто, пошел. Как ходят снеговики. Поля побежала, они следом. Их было около двадцати, мы постарались. Поля так хороша, что оживают снеговики и бегут за ней. Да и я ниче, только я скромная и потому говорю «Поля прекрасная». Полина забежала в магазин. Один снеговик за ней. Там было жарко, работал обогреватель. Снеговик начал таять. Тянул к нам ветки из лужи. Вот голова уже лежит в луже, и это уже пол головы, морковкин нос и морковкины рога, очки, красный перец, пивная пробка – все, что осталось от его тела. У меня пафосное настроение и я скажу так: все что останется от нас, господа. Да и того не останется. Потому что перец с морковкой пойдет на салат, очки раздавят путники… и прочие бля-бла-лютники.

«Девочка, со снеговиками нельзя», – сказала продавщица Мария.

«Ладушки, тетенька», – сказала Поля, и ступила в лужу, – блин!

Остальные снеговики остались снаружи и сохранились. И сохранили боеспособность. Нужно было только периодически лить им на голову святую воду. Поля им указала на замок, и они пошли на замок.

Наше время.

ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В ХАМОВНИЧЕСКОМ СУДЕ 17 АВГУСТА 2012 ГОДА.

30 июля, в первый день судебного процесса, мы представили свою реакцию на обвинительное заключение. Написанный нами текст зачитала защитник Волкова, поскольку подсудимым суд категорически отказывался тогда давать слово. Это была первая за пять месяцев тюремного заключения возможность высказаться для нас. До этого мы были в заключении, в заточении, оттуда мы не можем делать ничего: делать заявления, мы не можем снимать фильмы в СИЗО, у нас нет интернета, мы даже не можем пронести какую-то бумагу нашему адвокату, потому что и это запрещено. 30 июля мы высказались впервые. Мы призвали к контакту и диалогу, а не к борьбе и противостоянию. Мы протянули руку тем, кто зачем-то полагает нас своими врагами. В ответ над нами посмеялись, в протянутую руку плюнули. «Вы неискренни», – заявили. А зря. Не судите по себе. Мы говорили, как впрочем, и всегда, искренне, именно то, что думаем. Мы, вероятно, по-детски наивны в своей правде, но, тем не менее, ни о чем сказанном, в том числе и в тот день, мы не жалеем. И будучи злословимы, мы не собираемся злословить взаимно. Мы в отчаянных обстоятельствах, но не отчаиваемся. Гонимы, но не оставлены. Открытых людей легко унижать и уничтожать, но «когда я немощен, то силен».

6 января 2010 года. Бестужево. Пред-Сочельник.

Как редактор, составитель и «евангелист», что я могу сказать? Про старого еврея в очень свободном пересказе, потому что не помню детали, помню только принцип. Со старым евреем, который кого-то обидел или, более того, «оскорбил», фарисеи и книжники провели профилактическую работу в синедрионе или на каком-то канале ТВ. Как это было с Познером. И он приносит свои извинения.

«Я сказал, что имярек нехороший человек, он ворует, убивает, изменяет жене с женой ближнего своего, спит с животными, ночами приносит жертвы золотому теленку, делает снеговиков, которые оживают и драконов, против которых есть только одно оружие – это мешки с сахаром, запущенные из катапульты в пасть дракона. Потому что эти драконы агрессивны из-за сниженного содержания глюкозы у них в крови. И снять эту агрессии можно или стаканом сладкого чая или сдобной булочкой. Но как вы себе представляете, что дракон (особенно, если он «дуркон» – разновидность дракончиков, выведенная злым мальчиком Вовочкой) возьмет у вас стакан чая и скажет: «Спасибо, Андрей». Значит, остаются катапульты. Так вот, все это, все, что перечислил, неправда».

Но, поскольку, правды в обычном понимании этого слова, когда мы окидываем взглядом окрестности, мы не усматриваем, всякая «неправда» является в большой степенью «правдой». Той историей, которая содержится в былинах, эпосах о короле Рено и романе о Тристане и Изольде, которые бесконечно ниже факта, но и бесконечно выше его. Надо Вове подсказать, чтобы он написал в пуссипедию статью «Правда». Не в смысле газета «Правда», с ней все просто, – была, нету, а просто «Правда». То-то сложные роды будут.

Надя продолжает.

Мы одели пуссимонтаны, освятили каблуки перед битвой. Обмочили их окунанием в святой источник. Каблуки, что бы кто ни говорил, табельное оружие К.М.Ж. (здесь и далее К.М.Ж. это красивая молодая женщина, так же см. «словарь» в конце книги)

Кворум войска формировался постепенно. Прибывали все новые силы. Говорят, что когда вы знаете ради чего вы живете или что-то делаете, сама природа идет навстречу вам. И дает то, что человек, не имеющий цели, никогда не может получить.

Наши, не наши, маши, даши, ненаши, нежити, снежити, банальные скелеты, восковые фигуры из музея мадам Тюссо, мертвецы, орки, эльфы, голубые береты, служителе Храма Голубого Неба И Незабудок, и даже Голубые Гигиены, неизвестно откуда взявшиеся недавно адепты Чистоты. Мата Хари, Марлен Дитрих, Одри Хепберн, Маргарита Николаевна, Абомелек. А так же привидения, прибывшее к нам на подмогу: Бьорк, София Палеолог, Сонетка, Леди Годива, Леди Лигейя, Софья Перовская и Елена Менелаева или Парисова, как смотреть. Троянская. Все смешалось на этом саммите «нечистой» силы на горе Лысой акушерки 6 января 2010 года. Войска, вызванные колдовством бабок сидящих в колокольне, появлялись неизвестно откуда и туда же исчезали. Бабки сами не знали, как Ксения Собчак, за кого они. За высшую истину. Они просто развлекались.

Вот протокольно по пунктам. Что видела.

ДАМА С КРОКОДИЛОМ.

Если раньше была логична «Дама с собачкой», то мы вынуждены пойти дальше. Потому жизнь пошла дальше. «Дама с крокодилом». Она раньше на Речнике в коттедже с крокодилом. Потом коттедж незаконно снесли московские власти. И дама купила билет за 5 млрд. евро у Пушкина. К вопросу, откуда у русских олигархов деньги. Они их честно зарабатывают обманом на доверии. А откуда у дамы деньги? Видимо ей дали деньги добрые люди.

100 ног без других частей. «Сами шли».

Машины и кадаверы вошли из земли. Земля разверзлась, будто открылся «зад» десантного самолета, выкатился бетмобиль, «татуированный» дьявольскими рожами и другими инфернальными образами. Бетман махал рукой. Она был за нас. Но потом его быстро оттеснили снегоуборочные машины, погрузили бетмобиль на эвакуатор и куда-то увезли. Бетман потом штраф за услуги штраф стоянки заплатил цену нового Бентли.

Машина «глазнажопунатягивалка слоновая и китовая». Назначение – борьба с коррупцией.

«Вау! сказал Ипполит. – Тут беспределова творится в натуре». Он звонил в Москву с русскими вопросами – что делать, и кто виноват, кого сегодня бить, а то «обломов разбушевался, как Фантомас, и грозит разрушить дом облонских. А это непорядок».

Взвод ШКИД шел под знаменем с Верой Засулич, на котором было написано «Если убьешь кого, ничего не будет». Две девочки Таня и Катя–Кривоножка катились впереди войска на инвалидных колясках, быстро работая руками. Все надо было делать быстро. Наших Маш можно достать только психической атакой.

Голем на черепопротыкалке, котово-свиново-бегемотовой, под неозначенным названием «Антигой», (не Антиной) протаранил корпус бронированной снегоуборочной машины, машина прижала оранжевый эвакуатор к стене замка.

«Да не такой он и бронированный», – сказал голем, развернулся и поехал искать еще одну парочку «машину и эвакуатор».

Сталактитовые и сталагмитовые мечи, заточенные как мечи самурая, они жужжали, как световые меча джедаев, когда Валторнист и Добрыня Никитич размахивали ими над головами, дела «ветолет».

Получилась битва при Кресси. Пока рыцари скакали, их расстреляли лучники. Нет, так было в настоящей битве при Кресси. У нас было более «по-русски», что ли. Была психоделика, и во время этой психоделики их… что-то сделали. Вывели на поле с засеянное по осени морковкой (не путать с «мороковкой» от слова «морок»), а там «огородили». Было так жарко, зима теплая в нашем Рио выдалась, и морковка (а может и мороковка) в конце концов выросла. И листья морковки цепляли рыцарей за шпоры. И так начался кризис рыцарской эпохи. Озимая Морковка победила рыцарей. Вернее, в России он так и не начался. Как и сама рыцарская эпоха. Но помечтать то можно?

Вова на «чудском растопителе льда». Рычагами двигает. Выруливает на лед Устьи, он просчитал, что рыцари от мороковки побегут в сторону реки. Он включит «растопитель» и потопит их. Вы спросите, почему Вова хотел утопить рыцарей? Ведь рыцари штурмуют замок и играют против Маш (Мяуш, кошатниц), то есть они «хорошие». Вова. Это не просто. Во-первых, он злой мальчик из анекдотов. Во-вторых, рыцарям придется отдавать драгоценности и женщин. Откат.

Вова точно будет президентом. Чего не важно. Только будет. Даже если этого «чего» ко времени, когда он достигнет возраста 35 лет, уже не будет. Придумает и будет управлять. На чердаке больницы местечко оборудует, прибьет табличку «Россия», и будет править тараканами.

Парад странных летательных аппаратов в небе над Яузой.

«Это и есть имманентные самолеты русских!» – сказал Философ.

Беспилотная Хрень – летающая тарелка с хвостиком, как у воздушного змея. Или еще сами придумайте кого. Потеряла управление, улетела лесу и упала.

– Надя, а несли они маски смерти, скелеты, индейские маски и африканские маски воинов устрашающие? – спросил Тарантино.

– Конечно, Несли, – сказала Надя.

– А… ну как это? – спросил Тарантино.

– И это несли, – сказала Надя, – как же без этого.

ПОМПЕЙ КАК ВОДИТСЯ, ОПОЗДАЛ. ОПОЛЧЕНИЕ ШУБЫ. МАКЕДОНСКАЯ ФАЛАНГА ПАЛАТЫ НОМЕР ШЕСТЬ. ПСИХИЧЕСКАЯ АТАКА.

В левой руке языкодержатель, в правой пила для черепа, у амбала пила «Дружба». Громов сказал «Жид Моисейка, ты тоже участвуй, копеечку дам, и вы доктор». Дал Моисейке пилу, а Моисейка отдал ее амбалу, а доктору скальпель. Было еще человек пятнадцать сомнительных личностей, которые кормились при больнице. Симулируя кто что: ОРЗ, водянку яичка, ушиб головного мозга хронический, с частыми обострениями, спинную сухотку и сухотную спинотку.

Колья, грабли, косы, вооружение крестьянской войны. У больных другое: плевательницы, интубационные трубки, пилы костные, в том числе пилы для черепа, трепаны, щипцы и сверла стоматологические, зеркала гинекологические, иглодержатели, шины Еланского, Дитрихса, зубные протезы, судя по размеру для мамонтов. И другие предметы, которые перечислены в дореволюционном каталоге «Смирнофф и К» среди другого оборудования для земских больниц. И наконец, ужас, «зажимы малые» и «закрывашки глазные». Что это, очки? Или прибор, который глаза закрывает после смерти человека? Доступная медицине тогда автоматизация. Может до 1917 года очки называли «закрывашки глазные»? Выглядели они как пенсне непрозрачные. Это тоже было элементом психической атаки. Потом Маши рассказали менестрелям под камеру, что перелом в битве случился именно от закрывашек глазных Хароно-Хероно-Хироновых. В смысле, монеты, – денег дали? Возможно, дали бы, и тоже бы все срослось, но в данном случае все решалось на вере и энтузиазме. Хотя, казалось бы, что такого, обычные лечебные очки. Не в смысле, что бы ничего не видеть, всех этих безобразий «князевых», а отдохновение давать взору полчаса вдень. А прибор под названием плевательница у нас вопросов не вызывает? Да, но плевательницей вопросов меньше, чем пилой для черепа, потому что хоть понятно, что она делает. Череп пилит. А плевательница? Она плюется. Как она выглядит? Похожа, к примеру, на керогаз, примус или газпром. «А это что?» – спросят потом майстерзингеры и другие бродячие поэты. Портативный бытовой огнемет для женщин (для выяснения отношений внутри семьи). В виде катапульты с ведром для смолы. А так же прибор для искусственного пневмоторакса (для туберкулезных больных), и отечественный аппарат для искусственной вентиляции легких «Дыхон-1», вернее, то, что от него осталось, самая замечательная деталь, клапан со шлангом. Черным, гофрированным, массивным, как от двигателя танка времен первой мировой войны. От одного вида неприятель должен накрываться простыней и искать глазами, где тут поблизости располагается кладбище.