Текст книги "Надежда"

– Зачем отверстие? – сказал Марк.

– Для хвоста, – сказал Квентин, – чтобы мы спросили «зачем отверстие».

– Это используется сейчас. Здесь кто-то живет, – сказал Пабло.

– Сказка про девочку и трех медведей. «Кто лежал в моей кроватке?». «Кто ел из моей тарелки». «Кто писел в мой горшок?» – сказала Надя. – Может здесь живет мисс Паранойя?

– Или миссис. Или ты думаешь, что паранойя злая, потому что не замужем? – сказал кто-то.

– Даже так, надо больше пафоса, с выражением, не формальное «кто», а пострашнее: «Кто-о-о-о-о-о! Кто-о-о нарушил мой покой? И паранойя сама испугается, – сказала Пабло.

– Да все это павильон Голливуда, скорее всего, «MGM», – сказал Тарантино.

– В интернете писали, что драконы возродились, а динозавры не вымирали и в том числе живут под землей в катакомбах под центром Москвы? Гнездо драконов. В подвале, может быть даже под «Моссоветом», сидит самец и к нему слетаются самки. Это из городского фольклора бомжей, – сказал Ипполит.

– Может, это идеальная, аутентичная Россия, «Рос-с-с-с-и-я» эмигрантов, о которой они говорили и говорят с придыханием, оттяжкой и джазовым всхлипыванием, – сказала Надя. – Страна-мечта Чаадаева. Россия, которой не было и не будет, будет уже Китай или новый арабский халифат. Россия, которая прекрасна, загадочна, мистична и как то по-тихому страшна, как фильм Хичкока. Страшна именно, как фильм. Живешь, смотришь, ничего страшного, серенько, главное не высовываться. Но живешь в фильме, в картине, симфонии. И закон «главное не высовываться», не срабатывает. Было одно правило и того не стало. Правила как-то незаметно поменялись. Или это маразм? И что же делать? Ничего. Ждать неизбежного. И скрипочки «дивизии», как во вступлении к «Лоэнгрину», растворят тебя в небесной лазури. Одно успокаивает, не только нас, и других тоже растворят. А там, как говорила героиня из «Дяди Вани» Чехова, «отдохнем».

Надя носик пудрить ходила. И сказала, что там какие-то яйца.

СКАЛА, ПОХОЖАЯ НА ДИПЛОДОКА. НАСЕДКА, СИДЯЩАЯ НА ЯЙЦАХ.

Пошли смотреть то место.

Пирамидка яиц или круглых камней. Они лежат в гроте. Грот в скале, заросшей невзрачной растительностью, буро-зеленым мхом. Инкубатор в пещерке. Сделать яичницу. А чьи? Яйца величиной от биллиардного шара до дыни «колхозница». Все равно чьи. Наверное, любые яйца съедобные.

Звук «клик-клик». Когда мышкой щелкаешь. Все так продвинуто. Может это фильм или игра? Фильм «Юрассик парк». Если игра, то «Дурассик парк». Из яиц правда кто-то вылупляется. Матершинно звучит. Не «вылупляется», а «залу*пляется». Вот и она. Похожа на ящерицу. Сухонькая жилистая. Пищит. Вылупилась и встала на другое, еще целое яйцо, и стоит, как девочка на шаре Пикассо. Правда еще неуклюже стоит. И пищит. Минуту две, пять.

«О боже. Гнездо птицы Рухх!»

Мы пытались убаюкать драконицу колыбельной. А потом е зажарили (в лопухах). Колыбельные сочиняет народ. Может мы тоже народ и вот какая импровизация получилась у Эвтерпы, «лирическая». Она для прикола не снимала фантомаску. Иначе как ее можно увидеть. И вот что пропела голова цвета заката «над Камою» Пастернака, цвета индиго, летающая на высоте метра полтора от земли.

 
Дракоша, дракоша,
Зачем ты тот раз прилетал.
Покинув свой портал.
Оставил свою картинку
Взял дубинку.
Покинул свой файл
И, как скаженный орал.
Серый дракоша,
Безобидный ты наш диплодоша,
Ты нас с потрохами сожрал.
Ай, люли-люли. Поцелуи.
И Рижский вокзал.
Поцелую тролля.
Без ума от ля бемоля.
Зацелую тролля.
Ап-ап труля-ля, бегает собака.
 

– Ах вот они, сатанинские стихи какие! Про папу Нади Толоконниковой писали в интернете, что он живет в лесу, в домике, на месте падения Тунгусского метеорита, в уединении и пишет сатанинские стихи, – сказал Пабло.

– Ваня. Это импровизация. Для импровизации неплохо, – сказал я.

Динозавреныш имел довольно специфический вид, в плане еды. На нем чешуя. Девочка не дракон, просто она такая. Может ей кожу надо скрабом обрабатывать, чтобы менее грубая была. А лицо как у крокодильчика… так бывает. Юрий Антонов в песне «Вот как быва-а-е-т» имел ввиду подобную ситуацию. Когда рождается детеныш зеленого змия, он, наверное, тоже в «шелухе». Бывает так, но бывает и хуже. Мы разводим костер, и хотим ее поджарить. Мы опять хотели есть, это нервное, и могли съесть и лягушку, и червя. «Тарантино» хотел уже потрошить игуану. Но мы его остановили. И вовремя. И вот почему. Дальше я должен был бы написать в пусси-твиттере:

«СКАЛА ДВИНУЛАСЬ. НА ЯЙЦАХ СИДЕЛА ДИПЛОДОЧИХА, КОТОРУЮ МЫ ПРИНЯЛИ ЗА СКАЛУ. И ТЕПЕРЬ, МАМОЧКИ! МАМОЧКА ПРИШЛА РАЗБИРАТЬСЯ».

Если бы не сели батарейки. В смысле, Надя бы написала такой твит, если бы у нее не сели батарейки. Я твиттер не люблю, потому что уже старый и ретроградный.

– Ничего страшного. Диплодоки травоядные, – сказал Пабло.

– Они не травоядные. Они травоядное лицо делают. Мимикрия. Военная хитрость, – сказал Марк.

– Даже если она травоядная, она подавит нас своей попой, как мосек, – сказал Квентин.

Я ДУМАЛ.

Так думал я, пока мы бежали по лесу от «диплодочихи». А кто же она еще? Что мы можем сказать о диплодоках с ходу, «на раз», пока еще живы. Я как пластический хирург много могу сказать и о диплодоках, и о природе женской красоты. Но пока молчу. Но думаю. Думать же нам никто не запрещал пока. Надежда такой «имецца». И вот что я думал.

В законе «Если кто-то похож на утку, значит он утка…» есть исключения. Есть некто, кто не похож на женщину, но женщиной является. И такой не один. Москва город большой. Здесь есть все. Я (как пластический хирург) трех диплодочих нашел в Москве. То есть не просто полненьких женщин, с длинной шеей. А вид существа «диплодок», то есть не человек, не «хомо сапиенс», но ведет себя как женщина. И одевается… и на работу ходит и по городу, и никто не замечает. Ничего удивительного, бывают же женщины-кошки. Женщины-пауки (мьюзикл «Поцелуй женщины-паука» и не только он). Казалось бы, не формат, но на такую тоже можно пошить. Пропорции 7, 70 на 100 в метра. Окружность груди 7 метров, окружность талии 70 метров, бедер 100 метров. Не 90, 60 на 90 (в сантиметрах), и не Барби, то есть не 60, 60 на 60. Они живут так, что попа у них в воде. Первое впечатление голова из воды на шее метров семь. И люди теоретически такие могли бы быть. Все. Если бы динозавры не вымерли, а их телесная эволюция продолжалась, и потом прибавился разум. Или мозг не в голове, а в попе. Не «был бы», а у них есть. Насколько он у женщин вообще есть, насколько применительно говорить о мозге, применительно к женщинам. Представить даже в шляпке на голове с такой длинной шеей можно. И с сигаретой. Это называется мимикрия или ароморфоз? Сами по себе, и без смысла, эти слова прекрасны. Если кто-то похож на утку ходит, как утка, значит он утка. Если некто похож на диплодока, попа у нее (него) как у диплодока, а ходит он как человек, значит он человек или диплодок, самка диплодока, или особый самец со всем и признакам самки? При ближайшем рассмотрении. До ближайшего рассмотрения, как правило, не доходит. Вернее живых свидетелей не бывает. Как свидетелей, какова была Клеопатра в постели. Жизнь в современном городе запутана, полна условностей и в этом ее прелесть. И называться это может несколькими словами: 1. Квир. 2. Гендерный бардак. Когда бежишь от дракона, такие мысли тебя успокаивают. Это своего рода психо-гомеопатия. Изгнать подобное подобным.

Мы увидели горочку, а на горочке люк. Как дверь в погреб. Мы туда забрались и нашли (а как иначе) подземный ход. Мы шли по ходу долго, и поняли, что оказались опять под трубой. Знакомый еще по первой, «красной» трубе, гул «зверя», был совсем близко. Диплодочиха отстала. Тоннель был широкий, по стенам тянулись кабели, и это было похоже на ветку заброшенного метро. Сосущие звуки, бульканье. Но это была не «красная» труба, а другая.

Под голубой трубой

22-00. 3 ИЮНЯ 2011 ГОДА. МЫ СПУСТИЛИСЬ ПО МЕТАЛЛИЧЕСКОЙ ЛЕСТНИЦЕ К «ГЕНЕРАТОРУ». ОН ГУДЕЛ. КАК СЕРВЕР. НАВЕРНОЕ. ЭТО И БЫЛ СЕРВЕР.

Ну, не провайдер же это гудел.

Там были градирни, система охлаждения «сервера» (или провайдера), по крайней мере, там было прохладно. Мы нашли комнатку. В которой и расположились.

«Ты что-нибудь слышал?»

«Нет. Гудит что-то, так гудело же и раньше».

Мы заснули. Усталость взяла свое.

ПОТОМ НАС СЪЕЛИ.

Марка утянуло вниз. И тут же нас всех «утянуло». Какая жизнь хлипкая конструкция.

Проснулись от того, что «жжет». Уровень жидкости сантиметров тридцать. Мы оказались в просторной камере, округлой. Высота примерно 2.7, как в «хрущевке», жить можно. Там пещерка с мягким дном. Неприятный запах, бульканье, кисловатый запах, похожий на запах рвотных масс.

Собака Ипполита была с нами. Наша Монморанси. А когда мы потеряли Ипполита? Его не было. Он остался снаружи.

– Нас съела диплодочиха, за то, что мы хотели съесть ее детеныша, – сказал Пабло. – Чу! Что это?

– Это трусики», – сказал Тарантино.

– Чьи? – сказал Ипполит.

– Ничьи. Природные. Самородные. Сырьевые. Как есть нефть, газ. Наверное, есть трусики вообще. Виртуальные, «всеобщие». Или это трусики той, которая раньше тут была и ее съели, – сказал, по-моему, я.

– Который раньше с нею был? – тот раз был не я, а теперь сказал точно я.

– Что за камушки? Жертвенные камни. Похоже на мини Стоунхендж, – сказала Аня.

– Это зубы дракона, – сказала Метео.

Ну да, девушка «метеосводка» настолько умна, что в состоянии отличить зуб дракона, например, от антициклона или взрыва сверхновой, который через пять миллионов лет вызовет глобальное потепление и даже глобальное сожжение. В смысле, она может делать такой прогноз погоды не за пять дней, а за пять млн. лет.

Вокруг из тверди выступают «камни». Как самые древние скалы, они принадлежат первичному материку Гондване. И похожи они на гнилые зубы. По крайней мере, стоматолог тут не валялся, не рискнем даже представить сколько. Логично, Гондвана – древний материк, гордые породы Гондваны, наверное, и должны быть похожи на гнилые зубы. На одном из них я сидел. Жидкость, в которой мы с ног до головы, липкая и красная, и запах моченых яблок.

– Похоже, не только, и не столько слюна. Она нас запила красным вином, – сказал Квентин.

– В гроте уже кто-то сидит. Кто? – сказал Цукерберг.

– Скелет! – сказал я.

– Недвижный кто-то, черный кто-то, – не вполне точно прочитала Блока Настя.

Когда глаза привыкли к темноте, мы увидели кто. Привалившись в десне, откинувшись на «щеку», как на спинку дивана, сидел скелет.

– Спрячемся за зубы, – сказал Марк.

– Что прятаться, он же скелет ничего сделать не может, – сказала Надя.

Смотрим документы. Написано «Капитан Джек Воробей». Ну и ладушки. Джек так Джек. Не Иона пророк.

– И не Зга, – сказал скелет.

– Чтоб выбраться отсюда, нужно вызвать рвотный эффект. Надо надавить на корень языка. Может пасть откроет, – сказал я, – рот то есть. Пасть, так врачи говорят.

(Открой пасть и скажи «А». Или думают так. И ложку суют, и почему-то каждый раз пустую. Блин, Кафка какой-то!)

– Нечем давить, – сказала Надя.

– Ногой. Надо сплясать на корне языка, – сказал Коэльо.

ТАНЕЦ «ЦЕЗАРЕЙ» НА КОРНЕ ЯЗЫКА.

Танцуем на корне «языка», как пьяные цезари из «Антония и Клеопатры» Шекспира. Или на том месте, которое больше всего походит под слова «корень языка». Мягкая площадочка. Данспол маловат, но только в Америке все большое, и квартиры. Она недовольна, но не просыпается. А недовольство она проявила тем, что шевельнула щеками. Стенки «камеры» как бы сошлись и снова раздвинулись. Как будто она хотела «вырвать». Но подавила рвотный рефлекс. И мы снова упали в липкую и сладкую лужу «вина», сидра. И дальше был бесконечный диалог в танце. Кто что говорил, не помню. Но было ритмично.

«Они просто техника. Это же твои анимусы, и не драконы. Нас это кажется. Или снится».

«Коллективный сон?»

«Драконов, как и динозавров не было».

«Это кому то другому скажите, министрелям».

«А то, что окаменелости находят?»

«Это окаменевшие мысли. Комплексы».

«Чьи?»

«Нас съели наши же страхи».

«Нас съели. А мы говорим, что это психотехника».

«Может, мы спим?»

«Или попали в чей-то сон».

«Почему она не глотнет».

«Господи, ее жалко, ей тоже не весело. Как живой бифштекс, с кровью».

«Почему бы ей не вернуться в лес?»

«Может она вернулась в лес».

«Но нас бы трясло, когда она бы стала и пошла».

«Через зубы ничего не видно?»

«Губы мешают. Надо бы палочку, ломик, или черенок метлы или швабры, раздвинуть ей губы».

«Какой у тебя основательный подход, хозяйский, Надя. Губы метлой раздвинуть. Как мы живем! Докатились! Сидим во рту динозавра и философствуем, сказки сочиняем».

«Это что на зубе?»

«Безоар или мумие».

Так мы говорили, плохо различая друг друга в полумрак драконьей пасти. Хотя по голосам, конечно, могли определить, кто и что говорит. Но это было не так важно.

Согрелись.

«Каблуки видимо остатки съеденных прежде. Может подкову она держит во рту на счастье».

«А может такие у них серебряные ложечки».

«А может это рубашка. Съел того, кто в рубашке родился».

«И рубашка превратилась в мумие?»

«Переварилась».

«Серебряная ложечка превратилась в мумие».

«Да это зубной камень. Ей надо к стоматологу сходить. У нее хронический тонзиллит, лакуны в миндалинах и пробки гнойные. Скажи «А».

«Она уже сказал «А» и нас проглотила. Теперь ей надо «Б» говорить».

«Не будите и не провоцируйте нашего нового Большого брата».

«Почему мы говорим «он», «Брата». Это же «она», «сестра».

«Так, интуиция. Мы же сказали «динозавриха», будем придерживаться одной версии».

Мы посидели на ее (или его) зубах и решили пока ничего не делать. Диплодочиха нас не пыталась прожевать. И не пыталась проглотить.

И мы решили предпочесть консервативную тактику.

«Сидите тихо, она, может быть, забыла про нас. Хотя скорее всего она спит, как удав после ужина».

«И она зевнет, и мы успеем выбраться».

«Но, тем не менее, надо что-то оставить потомкам».

«Надо записку написать и в бутылку коньяка положить».

«Где бутылку взять?»

«Вот тут с костями бутылка лежит».

«Скелет вином отравился!?!»

«Мараули. СЭС говорила….».

Читаем: «Коньяк дагестанский пять звездочек».

«А тушенки банок пятнадцать там не лежит и консервный нож?»

«Та мы же в поезде только поели».

«Ничего себе «только».

«Выпьем коньяк, положим записку. Мол, такого-то бла-бля-бря охеронского года, эпохи перманентная пермь, спасаясь от очередного всемирного оледенения, мы попали в пасть драко… Напишем «драко…», чтобы выглядело правдоподобнее, что слово «дракон» до конца не успели написать. Погибли. Надо было еще дату поставить и подписать кто. Но если мы не успели дописать слово «дракон», а успели поставить дату, это будет неправдоподобно. Или написать дату, а потом в P.S дать сцену гибели с «драко…».

«Нечем писать».

«Кровью».

«Голубой цвет не стойкий».

«Почему?»

«Так, зарисовки…».

«Давайте на мобильнике напишем».

«А мобильник в бутылку не пролезет».

«Да и у нас нет мобильника, единственный заряженный у Ипполита, а Ипполит снаружи».

«Давайте незаряженный просунем, подумают, что было что-то написано».

«Так он же не пролезет».

«Да, точно, не пролезет».

«А если попробовать?»

«В смысле с пространством и физической реальностью так все запущено, что мобильник в бутылку коньяка пролезать стал?»

«Там коньяк на дне есть».

«Драконица не поймет, что коньяк не оставили».

«Так это скелет драконице оставил или нам?»

Квентин выпил коньяк: «За тебя, Джек!» Мы на него смотрим, не произойдет ли чего с ним. Черты вроде человеческие, насколько они у него вообще человеческие. Минут через пять лицо стало добрее.

«Таранино, а ты почему отечный. Давно хотела спросить».

«От наркотиков и других излишеств».

«Если исходить из того, что все это непозаправдеш-деш-дешнему, то может туристы забыли».

«Бухали в павильоне MGM Голливуда русские звезды».

«Труля-ля. Великая Маша Машина».

«Труп-ля-ля».

«Человек скотина».

«Это ты о ком?»

«Так, вообще, путевые зарисовки, выпил двадцать граммов коньяка и подобрел».

Путешествие по желудку и потом по кишкам.

Стенки стали сжиматься. Идет волна перистальтики и нас продвигает дальше по «пищеводу». Мы это знаем, потому что проходим по тонкому горизонтальному тоннелю с продольными бороздами, которые идут вдоль него, что понятно на ощупь.

И выбросило в расширенную полость.

«Это что?»

«Может это прямая кишка».

«Рано».

«Цилиндрики – как пеньки кусочки сарделек непрожеванных».

«Может это ноги. Ноги маленьких людей?»

«Странный пол – жидкость щиплет, кроссовки разъело».

«Кислота! Соляная!».

«То, что она соляная, а не серная, успокаивает».

«А может и серная»

«Кого успокаивает?»

«Да это не кислота совсем, если бы была кислота, нас бы уже…»

Монморанси лизнул и завизжал.

«Может это уже луковица двенадцатиперстной кишки, долго идем»

«А может уже попа».

«То есть мы уже в попе?»

«Какой ты проницательный я всю жизнь думала, что я уже в попе».

«Нормально. Только нас уже скоро панкреатическим соком переварит».

«Желчь есть?

«Желтенькое, да что-то какает из «сосочка».

«Попробуйте на вкус, если горькое, значит желчь»

«Горькое».

«Давайте пощупаем, может выход желчного пузыря найдем».

«Если найдем, что нам это дает?»

«Ничего. Знание, что двенадцатиперстная кишка диплодока устроена так же как у млекопитающих».

«А это что дает? Модернизация какая? Сколково опять? Заколебали».

«Как узнать что это тот самый квадрант живота?»

«Какой?»

«Который ближе к выходу».

«Через что?»

«Какая уже разница-задница».

«Навигатор бы надо».

«Господа, а вам не приходило в голову, что может мы сейчас по интернету «лазим?»

КАК МЫ ШЛИ, ШЛИ И ВЫШЛИ ЧЕРЕЗ ПОПУ. ЭТО УЖЕ НЕДЕТСКОЕ ФЭНТАЗИ. ГЛАВА В «МАГИЧЕСКОМ ЛАБИРИНТЕ», А ФИЛЬМ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. «18 +», А ТО И «40 +».

Но про попу позже. Это же так интересно. Ведь внутри любого божьего создания целый мир, блокбастер или компьютерная «стрелялка». Уворачиваться от кусков какашки, от «каловых камней», как от сгустков кармы. Желудочный сок, желчь, перистальтика. Сфинктеры, как Небесные врата охраняют большие, как серафимы, лямблии и, хорошее слово и потому оно должно быть произнесено, коловратки. В мире драконов микробы большие, потому что масштабы пропорционально увеличиваются. И кусают, как пираньи. Думаешь, спрячусь как я в кровеносном сосуде, там эритроциты лупят по башке, что твои, Гарри, бляджеры-бладжеры. Плывешь по сонной артерии, приплываешь в мозг. А там картина репина «приплыли». «Але! Би-би-и, господин, вы чо?». «Ничо», – говорит, – Ничо. Я ничо. Ничо я».

Ну ничо так ничо. Дальше живем.

В СЛЕПОЙ КИШКЕ НЕ ВИДНО «НИ ЗГИ» ДАЖЕ, ЕСЛИ БЫ МЫ БЫЛИ БЕЛЫМИ, «КАК ЛУНЬ». А ПОТОМ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЭТА ЗГА.

– Что обычно делают в этих случаях? Или пытаются выбраться через узкий ход, если он остался, или вспарывают желудок лазерным мачете, – сказал Тарантино. – Представим, чтобы делал герой Брюса Виллиса в «Крепком орешке I», когда боролся с террористами в небоскребе. Или Оби Ван Кеноби. Компас здесь не поможет, интуиция поможет. Надя, тебе что подсказывает женская интуиция?»

– Надо принять одно направление и двигаться в нем, – сказала Надя.

– Надо двигаться ближе к передней стенке живота, – сказала Полли.

Женщины, они умные (кем-то сказано).

Решили, что пойдем от условного желудка к условной поджелудочной железе, то есть по направлению к условному позвоночнику. Если двигаться по брюшной полости напрямую к анусу (прорубаться), заблудимся в кишках и жировиках брыжейки. А если паренхиму печени повредим, от крови захлебнемся. Кроваво, но умно. А для этого нужно двигаться наверх. Если предположить, что дракон спит лежа на животе, и что анатомия дракона хоть сколько-нибудь схожа с человеческой. Что поджелудочная железа у них располагается за желудком. И что она у них вообще есть. Но если они вегетарианцы (а это так, поскольку мы еще живы, не переварены, видимо так и есть) без поджелудочной им никак. Чтобы переваривать крахмал растений, им нужна амилаза. А растительные масла – липаза.

Но мы забыли, что у нас нет лазерного мачете. И даже Джойчанг с ее волшебными китайскими палочками.

Вдруг «выпал» человек.

«Это Иона пророк».

(«Или Зга».)

То есть на вопрос «ты кто». Он сказал: «Я Иона». Сказал бы, если бы мы спросили. Но мы не спросили, потому что знали, кто это. «В смысле, ты тот самый Иона, про которого написано в книге Ионы пророка?» – спросили бы мы, если бы не знали, что тот самый. «Так ты три дня сидел в левиафане, а потом вроде вышел?» – спросили бы мы, если бы не знали, что три. Но в голосе у нас появились бы сомнения. И у нас оставался бы один вопрос: «Почему ты до сих пор блуждаешь по Левиафану, ведь ты не Каин?» Могло бы оставаться два вопроса, но мы знали, что пока мы здесь, Авель пашет поле, нарисованное на щите Ахиллеса. И вот тут то мы бы его поймали на слове. А может и не поймали.

Иона прошел дальше, он нас не заметил. Видимо мы находились по отношению к нему в другом измерении. Ему было «параллельно» там, где нам было «фиолетово».

– Господа! – как всегда торжественно сказал Тарантино. – Нам не надо никуда идти. А человеку должно быть куда пойти. Значит что? Правильно, давайте сядем и займемся трепологией.

Надя продолжает.