Текст книги "Надежда"

Фэншуйчики или Дурконы

В ангаре на Черноголовском шоссе, где был Вова с друзьями, так же разводили дракончиков в пластиковых бутылках в растворе. В бутылке толи корешок женьшеня, золотого корня, толи игрушка – фигурка динозаврика. Потом их продают на улице у Олимпийского с табличкой «динозавры растут». Во кидалова! И нет даже маленького предположения – «а вдруг это правда. «Растут», значит, вырастут и что? Мало не покажется никому. Кто бы мог подумать, что это не обман. Нанотехнологии? Нет. Обманотехнологии? Нет. Редкий случай, когда на улице москвичи могли купить что-то стоящее. Правда, что с ними было дальше, никто не знал. Ничего, город большой, народу много, еще народятся.

Во время эвакуации Вова прихватил семь полуторалитровых бутылок с «фигуркой дракона». И на чердаке ШУБЫ смотрел что будет. Реторты… (интерьер). Вова сидит на чердаке и колдует как св. Иероним в келье. Как настоящий ученый, затворник.

А в черноголовском ангаре происходило вот что: новое зарождение жизни. «Нарния Перпеттум&Фореве». Пусть даже нано-жизни. Или еще слово поругательней. Дракончики правда росли. Они были живые. И потом прогрызли бутылки и вылезли. Вова их назвал Дурконы и позже Фэншуйчики, когда стал «работать по унитазам», чтобы убедить что унитазы нужно закрывать крышкой, людям нужно продемонстрировать, что ночами из унитазов выходят драконы. Но про унитазы у нас будет целая «устная книга». Разумеется, если мы когда-нибудь выберемся из Берендеевской западни, этого пространственно-временного кармана. Или водоворота. Может мы вообще попали в большой росток пшеницы, нарисованный на щите Небесного Ахилла.

Хотя можно и здесь сидеть, пыль пинать, и рассказывать. Даже есть не всегда хочется. Может потому, что мы в ростке пшеницы сидим, и вокруг нас витамины летают, и другие хьюморальные факторы. Не от слова «фак», fuck, что, может даже, жаль. Она будет не про то, что Россия смывается в унитаз. Она будет светлая, оптимистичная, по возможности, Теплая, Ласковая, Твоя… Наша, Летняя. Но и «зимняя» тоже. Когда была унитазная история? Летом 2010 года. Она, впрочем, тянулась месяцы и тянется сейчас, потому что поезд с унитазами едет тоже, за нами, то есть южной дорогой, через Сарапул. Транссиб ведь не един, да что я вам буду рассказывать, сами видите. Согласно концепции, что инопланетяне в 1908 году хотели делать Город, завезли сантехнику с Тунгусским метеоритом, что было открыто оленеводами и охотниками Эвенками, поп Гапон вывез сантехнику и складировал в Москве. Спустя сто лет это нашли, кстати, тоже в Ваганьково. Тайник за «Пределом гнозиса», где эстетика Аристотеля, второй том, который считается потерянным, чтобы на него не претендовали американские хасиды или кто-то еще, хетские шаманы, например, а он был бы против того, чтобы унитазы были предметом литературы, потому что безобразное не может являться примером искусства. Но поскольку у нас не литература, а скорее комментарии после поста в интернете, то можно. Речь идет о возврате долга. То есть мы украли унитазы, был ультиматум трехглазиков вернуть не позже 30 июня 2011 года, и мы возвращаем. У нас несколько вагонов инопланетных унитазов, только в другом поезде. Собственно, не мы, а там сложная история, унитазы Мадонны еще… Известно, что Мадонна ежедневно меняет унитазы. Так вот, вопрос, а куда они потом деваются? Их освящает батюшка и можно использовать дальше. И сколько же они стоят на аукционе «Сотбис». Нет, там совсем сложная история. Не буду. Она не будет о том, как Россия выскочила из мирового унитаза, встала с колен и зажила, что, так бы мне жить. Я не люблю топорных метафор и сравнений. И рассказ о мире должен быть как можно более адекватно сложным. У нас всегда есть желание сказать, все мудрое, зрелое, существенное должно быть не сложнее цифры «3». Но это лишь «энштейновский», «моцартовский» взгляд на мир. А куда нам девать квантовую механику? Деконструкцию? Жака Деррида поджарить вместе с Жижеком? Как лук с куриной ножкой? Куда нам девать Иоганна Себастьяна Баха? А? На полочку к «простым»? Ой ли.

«Фэнчики» были маленькие. И пока они маленькие, они были хорошие как щенки. Потом на второй день началась ломка характера. Они сбежали с чердака больницы и поселились за замком, в лесу за кладбищем. Охотились на курочек в курятнике Пелагеи и Маши (Мари) Бессмертной. Одной из местных юродивых. Есенин Вове сказал поймать и угомонить дракончиков. Вова посадил их на привязь. Идет в магазин и ведет игуану на поводке. Я не могла смотреть без слез на это. Вспомнила, как лет в 14 в зоомагазине видела игуану, она сидела на ветке и не двигалась, и я тоже всплакнула. Я подумала, что ее жизнь, как моя, ботаника, отличника, пай-девочки. И тогда внутренне решила превратиться из пай-девочки в панк-девочку. И вот что из этого получилось. Лунтик упал с луны и сломал ногу… Ничего, в тюремной больничке вылечат.

Семь дурконов имели такие имена: Др. Кон (видимо «доктор Кон»). Дуркон-666 (с этим все понятно). Чайна Фира (предположительно самочка, но этого так никто и не узнал, наверное «гел-фаг» или какой другой «квир»). Даркнес. Хвостинг Провайдера, Роландо-Барто-завр. Камю-док. Тейяро-питек. Путинок.

И ВОТ ЯВИЛСЯ «ТРЕТИЙ ПОМПЕЙ».

НАНО-ДРАКОНЫ ВОВОЧКИ.

Про них все забыли. Фэнчики просто стояли и наблюдали, как более совершенные творения человеческого разума «рулят». И поворачивали голову направо, налево, направо, налево, как судья на теннисном корте. И потом сделали «комикс»: «Глаголом жги сердца людей», – буквы изо рта дракона летели в небо, и там писались на «тверди» огненными буквами эти слова.

Наши Маши куда-то ретировались. Осталась только неясная колокольня Перотина с бабками. Против бабок мы воевать не собирались, но дуркончикам Вовочки было похоже все равно. Они хотели есть. И хотели съесть бабок. По крайней мере, со стороны… как бы мог подумать наблюдатель…

Бабки засели во Внутреннем Городе. Внешняя сторона города уже занята неприятелем. Семь пенсионерок обороняются так, будто их не семь, а семьдесят тысяч. Сталинская закваска! Поведет плечом, пол армии нет. Другим, еще. Про горящего коня, про избу на скаку (видимо на курьих ножках, а как еще…) и как она спасает китайцев за китайской, в смысле, каменной стеной, не буду повторять, известно. Русская женщина! Крестьянка! 1913 года рождения и даже раньше!

Рейдерский захват собственности бабы яги

Вы спросите, что там делали бабки? Они опять собирались голодать. Вернее, собирались думать на тему, стоит ли им голодать сейчас. Или подождать более удачного информационного повода. Хотя, что может быть более удачным информационным поводом, чем то, что у тебя собственность отбирают. Практически это все равно, что приватизированную квартиру отбирать, Или фермера с фермы выселять, потому что типа нефть нашли или железная дорога проходит к месту, где нефть нашли. Или золото. Дорога в Эльдорадо.

КАК НАЧАЛСЯ РЕЙДЕРСКИЙ ЗАХВАТ СОБСТВЕННОСТИ ПЕНСИОНЕРОК. К ИСТОКАМ КОНФЛИКТА БАБОК И ПУШКИНА.

Да, надо сказать, что в середине девяностых бабкам как-то удалось приватизировать Северный Кремль. Толи только землю, деталей не знаю, толи вообще все, то есть коллайдер и ЭМИЛИКЕ. Тогда всякие чудеса творились.

Был великий пост. 2009 год.

Сначала, как они подумали, переодетый олигарх Чубаузуабуч под видом калики–перехожего, бомжа, приходит на посиделки на детскую площадку во дворе Пробирки. Где они «клубятся».

С бородой как Zi-zi-top. Борода черная, а волосы рыжие. Но курчавые. Забыл покрасить. Почему курчавые, не понятно. Завил и забыл выпрямить. Что-то выведывает. «Три карты, три карты», – про себя говорит, как Герман из «Пиковой дамы». Но пистолета не видно (пока).

Как уличили? Никак не стали уличать. А зачем. Врет складно. Тоже персонаж, пусть будет.

Начинает издалека. Вы, говорит, замечательные баушки? Вы слышали что-то о новых энергиях? Ну, вот выходит шаман на гору и говорит: «У-у-у-у, Ы-ы-ы-ы! – страшно так говорит. – Придут, – говорит, – новые Ынергии. И мало не покажется. Слышали такую феньку?»

Синдерелла принесла овчину из Икеи и посадили калику на нее. Чтобы простату не остудил.

«А где вы живете бабушки?»

«Там то и там то. Не в избушке чай на курьих ножках».

«Так это ты небесная царица замка Винчи?»

«Да, а что?»

И потом он ошибся. Борода отклеилась? Или у женщин проснулась знаменитая женская интуиция. Это был не Чубаузуабуч, а Пушкин. И он уже открытым текстом: «Мы хотим у тебя место выкупать за 7 долларов за сотку». Говорит это с такой убежденностью, будто он Адам, а в 1996 году Варвара незаконно приватизировала рай. А рай типа ему принадлежал. И бумаги есть некие. А не Еве и змею. (Квартирный вопрос портил не только москвичей.)

Пелагея: «Теперь, Владимир Владимирович, я тебе не 7 долларов за сотку, а 15000 долларов за квадратный метр продам».

«А мы у тебя спрашивать будем!?»

И точно не будут. Хотя они и не Владимир Владиморович, они Александр Сергеевич. И Беня Соломонович. Но не будут.

Потом, уже в Бестужево, «на даче» были «терки».

Была голодовка старух. Поддельная и липовая, но про это потом (бабушки учатся пускать «дезу»).

Варвара пустила слух, что умирает. Месяц не ест.

Приехал к одру бабушки яги.

«Ну что умираешь, Арина Родионовна?» – спрашивал с надеждой Пушкин.

«И не надейся некрофил».

Он взял ее за руку и плакал. Одной половиной лица, а другая выражала нетерпение и неприкрытую злобность. Как одной стороной фотографироваться на обложку «Таймс», другой на «JQ».

«Бабауль ягуль, все, кончилось твое помещичье царство. Кончился твой вишневый сад. Семь долларов за сотку. И ни цена больше. Не хочешь, бесплатно заберем. Будь ласковой, отдай сама».

Было выселение. Техника, ЧОП. К избушке на курьей ножке (Перотиновой колокольне) подогнал «машину», шагающий экскаватор, типа тех, которыми гостиницу Россия сносили в 2006 году. С двумя видами насадок: «кусалка» и «долбилка». Продемонстрировать готовность сносить. Но долбилка у них не выросла избушку бабы яги сносить.

Замок похож на уменьшенный Московский Кремль, и уменьшенный Новодевичий монастырь. И уменьшенный Даниловский монастырь.

Он построен Леонардо и Николкой Полубесом на «подкове», надземной части коллайдера. Все равно, что на атомной подводной лодке поставить дома и сараи. Слегка засыпав титановый корпус почвой. На Ершовском ЧудеЮдеРыбеКите. И все немного «засрать». Или закакать, если для вас так лучше, мои господа, мои политкорректные слушатели. Но существа дела это не меняет ни в лучшую сторону, ни в худшую сторону.

Девять башен кремля да Винчи.

«Пыточная».

«Оссиана» (или «башня голодных поэтов»).

«Новодевичья башня».

«Стародевичья башня».

«Башня со скелетом» (со скелетом «больничной коровы»).

«Собачья башня».

«Кошачья башня».

Башня «Лень». «Лень-башня».

«Тайницкая». От слова «тайник» от нее идут подземные ходы наружу, так называемые «тайники». Создаются на случай осады, еще она называется «Банной», потому что на ней стоит древняя «черная баня», в смысле «баня по-черному». Перенесена сюда со старого места, где стояла с 47 года н. э. Именно о ней упоминается в «Повести временных лет».

Указаний на то, что апостол был в бане на новый год или в ночь на Рождество, нет. Потому история не начинается так: «Каждый год мы с друзьями ходим в баню». А так: «Удивительное видел я в славянской земле на пути своем сюда. Видел бани деревянные…».

Поросята, телки ходят по стенам лет щиплют там траву, так «подробно», со всеми деталями их поросячьей и телячьей жизни, душевно. Живут на башнях. На Тайницкой башне кроме черной бани две лачуги, Виринеи и Анны (резидентов олд-клаба).

ВАРВАРА – ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СОВЕТА ДИРЕКТОРОВ КОЛЛАЙДЕРНОЙ ГОРКИ (ИЛИ РАЯ), ПРИНИМАЛА «РЕЙДЕРОВ» В КОЛОКОЛЬНЕ.

Торг был бурный. Полине (в смысле нашей, моей Полет) пост премьер министра и контрольный пакет акции Роснефти. Семь долларов и двадцать центов за сотку или 15 человек на сундук и еще мертвеца и бутылку рома. Или мертвец прилагается к сундуку, потому что сундук мертвеца, а отдельно мертвеца нету. Придется делать.

«Мертвеца забираешь, бутылку рома оставляешь. И 10 тысяч за сотку».

«Какого рома?»

«1861 года»

«Надо подумать».

«Давай бутылку и по 1000 долларов за сотку. И вы живы».

Она у виска пальцем крутила, а он руками только разводил с почтительным извиняющимся лицом. Может, ему и было неудобно. Но ничего личного, только бизнес. Сам думал «как бы нам пришить старушку».

Варвара передала Пушкину ампулу с маслянистой зеленовато-желтоватой жидкостью, и он положил ампулу в карман пиджака. И пошел. Понял, что больше ничего не добиться.

Зеленая нефть из «Нажимины» (место за замком, где выделяется какая-то жидкость, «выжимается»). Она исцеляет болезни издревле. На ней летать можно (Левша).

Принюхиваются, ищут нефть. Ходят с зажигалкой, воду из лужи зачерпнет, не горит ли. Горит. В Москву привозят, не горит. Вывозить нельзя. Это хорошо или плохо? Не знают. Они и сами не знают что ищут.

Вещество называют незрелая или «зеленая» нефть («грин-нефеть»). Это лучше, чем нефть, хотя так не бывает.

В этот раз бабки тоже забаррикадировались в колокольне. И думали, голодать им или не голодать. Надо только придумать, чем мы недовольны. Всем. А тут как раз штурм, армагеддон (китайский, правда, но все равно…).

В вовочкиных фэншуйчиков заложен порочный локус. Болезнь всех клонов и концептов, синдром Долли. Они нежизнеспособны. У них склонность к резкому снижению сахара в крови, гипогликемии. Гипогликемия – потому что они как бы синтетические. Как тамагочи, только усовершенствованные, или, как флэш-память – она тоже чего то может, запоминает, хранит. Мы же не ожидаем, что флэшки или жесткие диски, или даже гаджеты, оживи они, будут себя вести разумно. И тем более, будут здоровенькими. Будут такие хиленькие монстрики, одной ногой в мусорке.

И потому состоялось что-то типа Завтрака. Но не «у Тиффони», а из «Трех мушкетеров».

Завтрак, не в смысле, что драконов бабки съели, а их наоборот, накормили. Сахаром. И сахаром они регулировали их боевой дух. С помощью сахара повергают драконов с начала в гипергликемическую кому. Потом с помощью шприцов с инсулином – в гипогликемическую кому. Недаром у нас больница древняя, с «традициями». А бабки за свои тысячи лет и медсестрами рабатывали и санитарками.

Фэнчики почувствовали, что в замке (убежище Карибском) есть сахар.

Машины, созданные Леонардо были спрятаны. Кнопка в стене и поднимала катапульты. Заряжай и стреляй. Чем? Горшки с горящей соляркой. Что еще? Драконы не боятся огня. Не все учел Леонардо. Он, наверное, тоже думал, что деда мороза и драконов не бывает. Чу. Что у нас еще есть «твердое». Мешки с сахаром. Мешки, штук сто. Это Синдерелла подсказала. Вот, что значит жизненный опыт, и медицинский. Она работала медсестрой в ШУБЕ году так в…. 2000 до новой эры. Катапультой метают в пасть мешки с сахаром.

ТРИ ФАЗЫ ИТОРИИ С САХАРОМ, КОТОРАЯ СЛУЧАЕТСЯ, ЕСЛИ НЕГРАМОТНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ «БЕЛОЙ СМЕРТЬЮ».

1 фаза. Гипогликемия. Купируется, если попасть в пасть фэншуйчику мешком с сахаром. Сахар в крови повышается.

2 фаза. Гипергликемия. Они заснули от сахара и завалили буквально дорогу и выход из замка. Надо немного понизить уровень сахара. Чтобы они просто убрались.

3 фаза. Опять гипогликемия.

Из арбалетов стрелы со шприцом и инсулином. 800 единиц. Пятитонного ящера с ног не свалит, и в гипогликемическую кому не ввергнет. А нашим игуанам много ли надо.

Но сами они маленькие, а пасть растягивается беспредельно, и дуркон может захватить мешок с сахаром. Это как «резиновый рот» Джимма Керри.

В общем, случилось то, что часто бывает, когда молодой врач или глупый врач лечит гипогликемию. Он вводит слишком много глюкозы внутривенно. Вызывает гипергликемию. Начинает колоть инсулин, доз не знает, вес существа не учитывает, толерантность – передозировка инсулина. Опять гипогликемия. Больной белый, потный, без сознания. Реально может умереть от гипогликемической комы. Ему внутривенно вводят глюкозу. Он опять оживает. Качели называется.

– Папа правильно? Ты так делал? – спросила Надя.

– Ме-е-е. Бе-е-е. Да ну тебя, – говорю я.

Я сижу красный от стыда. Хотя это невозможно, но напишем так, может проканает. Конечно, всякие врачебные ошибки бывали. Я же работал два года главным и единственным врачом ШУБЫ еще давно, во время перестройки. Причем в годы 1987-1989, переломные годы. Когда местная пресса «Ленинское знамя» и «Правда севера» писали: «Очередной подвиг мушкетеров из Бестужево». «В результате происков диссидента Шульги и доктора Толоконникова вся бестужевская молодежь бросила на стол комсомольские билеты». «Повальный и массовый выход из партии трактористов и доярок». И прочее. Годы, чреватые будущим, которое не состоялось. Но мешки с сахаром в пасть драконам мы не метали из катапульт. Это что-то заслишком стало…

ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ НАДИ ТОЛОКОННИКОВОЙ В СУДЕ.

Тем не менее, я сейчас констатирую то, что данная ситуация является авторитарной, данная политическая система является авторитарной. Тем не менее, я наблюдаю некоторый крах, крах этой политической системы в отношении трех участниц группы PussyRiot. Потому что то, на что рассчитывала система, не сбылось, к сожалению для нее самой. Нас не осуждает вся Россия. И все больше людей с каждым днем все больше и больше верят нам и верят в нас, и считают, что наше место на свободе, а не за решеткой. Я вижу это по тем людям, которых я встречаю. Я встречаю людей, которые представляют эту систему, которые работают в соответствующих органах. Я вижу людей, которые сидят в местах лишения свободы. И с каждым днем тех, кто поддерживает нас, желает нам удачи, скорейшего освобождения, и говорит о том, что наше политическое выступление было оправданным, все больше и больше. Люди говорят нам: изначально мы тоже сомневались, могли ли вы это делать. Но с каждым днем все больше и больше тех, кто говорит нам: время показывает нам то, что ваш политический жест был правильным, и вы раскрыли язвы этой политической системы, вы ударили в то самое змеиное гнездо, которое потом накинулось на вас. Эти люди пытаются облегчить нам жизнь, как только могут, и мы им очень благодарны за это. Мы благодарны всем тем людям, которые выступают в нашу поддержку на воле. Их огромное количество. Я знаю это. И я знаю, что сейчас огромное количество православных людей выступают за нас, в частности, у суда за нас молятся, молятся за находящихся в заточении участниц группы PussyRiot. Нам показывали те маленькие книжечки, которые раздают эти православные, с содержащейся в этих книжечках молитвой о находящихся в заточении. Одно это показывает то, что нету единой социальной группы православных верующих, как пытается представить сторона обвинения. Ее не существует. И сейчас все больше верующих становится на сторону защиты группы PussyRiot. Они полагают, что то, что мы сделали, не стоит пяти месяцев в следственном изоляторе, а, тем более, не стоит трех лет лишения свободы, как хочет господин прокурор.

7 января 2010 года Бестужево. За несколько часов до старта.

Коронация муз бумажными коронами

МУЗА ЭРОТИЧЕСКОЙ ПОЭЗИИ ЭРАТО. Разумеется, Мэрилин Монро. Маша с БАМА из города Звездный. Условно говоря.

МУЗА ИСТОРИИ КЛИО. С этим возникли большие трудности. Непонятно что вообще такое история. История, с ее амнезией, попытками начать заново, с чистого листа, и враньем. История – это как про семейную жизнь. Она такая, какая она есть. Но никто не может сказать, какая она. Когда про нее (семейную жизнь) рассказывают, то получается намного хуже или намного лучше. Но никогда, как это на самом деле. Первый вариант рассказа: «Мы подошли к нашей золотой свадьбе с 20 внуками и 5 правнуками. Мы жили долго и счастливо и еще пока живем». Второй вариант рассказа про то же самое: «Муж бил, к батарее привязывал, как твой Розенберг. Чтобы отучить меня от наркотиков и к 50-му году совместной жизни отучил. Мы жили долго и счастливо». Что у Клио в левой руке на картинке? Она выглядит, как судящая царица со знаками царской власти. Что-то из нашего, очень личного, домашнего. Вазочка, которой Клио хочет запустить в голову мужа, но попадет в стену. Или торт, который хочет запустить в стену, но попадет в Чарли Чаплина. В правой – свиток или меч. В музы истории после долгих прений была выбрана моя сводная сестра Полина. Ей сегодня исполнялось 10 лет и она ребенок, не имеет «истории», и потому как раз и может быть музой истории.

МЕЛЬПОМЕНА. Муза трагедии. Изображается с отрубленной головой в руках. Вообще ужастик. С отрубленной головой. Может, ее и не стоит включать в наш «шорт-лист». Потому что за само изображение Мельпомены могут обвинить в пропаганде насилия. Примут в «думе» закон, отправят его на машине времени грекам и назовут его «Симметричный ответ России древнегреческой отрубательнице головы».

Мельпомена – операционная сестра Аня.

ПОЛИГИМНИЯ. У нас это Катя Андреева. Судя по ее некоторой отмороженности, она или правнучка или жертва графа Дракулы. Что-то пафосное и в наше время непонятное. Самая пафосная из муз. Древнегреческое изображение Полигимнии, по книге «Язык жестов» Пиркса, руку у рта, значит врет. Или ест? Или зубы зубочисткой чистит? Правой рукой ключицу ощупывает. Левую – на проекцию селезенки положила. Что означает этот жест, рука на проекции селезенки? Невысказанность. У нее есть тайна, и она не может найти язык, чтобы ее высказать. И пытается изобрести жест. Дать кому-то знак «не ходите сюда, здесь плохо», гаишники в засаде стоят. Если бы левую руку на ключицу, можно было бы сказать, на сердце. Правую – не на селезенку, а на печень. Хоть что-то человеческое было бы. На что-то похожее. Пила все свои двадцать лет, и потому болит печень. Цирроз. Полигимния должна петь Гимны или просто пафосное типа «Союз нерушимый», «Америка, Америка…». Или, может, «Ту найт, ту найт» из «Вест-Айдской истории». Ипполит не согласен. Она не ключицу ощупывает, а палец сосет или ноготь грызет. И все ее «жесты» проявление неврастении, гиперкинеза. У нее еще может быть ладони потные.

Все посмотрели на Катю. И она была живой. Это был славянский тип красоты. Но не московский, а западнославянский, с очаровательной «черникой». Но она не смотрела на нас с жадностью, как на сосуды с кровью, на табельные средства для хранения крови в походных условиях. Она, похоже, вообще спала.

Надя продолжает.

ТАЛИЯ. Муза комедии. В руке маска? Нам это социально близко. У Талии в руке прототип будущей пуссирайтовой пасамонтаны. Прическа: что-то невообразимое и похожее на рога. «Вот для этого и нужна пуссимонтана, чтобы эти рога скрывать».

ТЕРПСИХОРА – Джессика. Мисс грация. Стройная и пластичная, как бы все время своей изящной походкой танцующая танец, что-то среднее между фламенко и сарабандой.

(Танцуют все! Не только Gangnam и Pussy Riot. )

ЭВТЕРПА. Муза лирической поэзии – в наше время непонятно кто. Что-то типа девушек тургеневских. Исчезающая, как бы тающая субтильная, с весом 50 килограммов, «снегурочка». Это Эвтерпа. Тем более ее так на самом деле звали. Где в России девочек такими именами называют? Какая она должна была быть, муза лирической поэзии? Вздыхающая, возводящая глава к облакам. Отрешенная. Эвтерпа – артефакт, описка, ошибка. Древнегреческие мужики вечером написали музу любовной поэзии Эрато. А утром, когда они уже ничего не могли и не помнили, забыли, что они уже писали про любовь и написали недоделанную Эвтерпу. Лирическая поэзия – просто более смягченный или «импотентный» вариант эротической. Она, как фильм «Романс о влюбленных» Андрея Кончаловского, в сравнении с жестким порно. Чем лирическая поэзия отличается от любовной? Степенью эротизма только? Граница порнографии и эротики и т. д. Эвтерпа – это недоделанная Эрато. Сегодня она Эвтерпа а завтра Эрато. Почему на лирическую поэзию должна вдохновлять одна, а на любовную другая. Любовная – это цветы, конфеты, ночные прогулки до утра и прощание у подъезда, а эротическая – это шампанское, ужин при свечах, выбор, какого цвета у нас будут шторы и выключатели, кто будет в магазин ходить и мусор выносить, и все прочее. Нет, и не так. Лишняя муза. Потому нужна невидимка.

УРАНИЯ. Муза астрономии. Это Метео, девушка «метеосводка с телеканала, которую и звать странно Метео. Или Таня Метео. Она родилась в Триполи. Итальянка с гречанкой, немного арабка и чуточку еврейка. У нее есть гены исчезнувших неизвестно куда хеттов. Врет про погоду. Но ей можно и прощается. Может завтра что-то космическое в ее жизненном сюжете прорежется. Если на картинке, в левой руке у Урании планета, в правой руке «стило»? А может и заточка. Круглая штуковина может быть и не только у Урании. Может это магический хрустальный шар, которым жена-история по имени Клио запустила в мужа. А Урания подобрала: в хозяйстве пригодиться. Или она подобрала мужа, которого выгнала Клио.

За всякой девушкой, передающей прогноз погоды, может скрываться такое!

КАЛЛИОПА. Слишком пафосная для нового времени. Но на другой манер, нежели Полигимния. Пафосность Каллиопы более конструктивна. Она сочиняет истории или их рассказывает.

У Каллиопы свиток она «заламывает руки», сочувствуя судьбе эпических героев? Кто она? Девушка из жесткого фэнтази. А не из жесткого порно. Пронзенная стрелами пространства и семи ветрами, спасшая единорога от стрелы браконьера, девственница. Или лучше, девственница. Хотя девственница в наше время звучит как оскорбление, и применяется только врачами-педиатрами. «Сейчас» – несет не патриархальные сказки Большой Эдды, а Новый Каноны Эпической Фэнтази. С модернизированными вампирами. В этой реальности мозги становится сервером и бытие смешивается с матрицей и хаосом Инфы. Особо извращенная картина будущего бунт машин и порабощения людей. Но до этого еще далеко. Хотя все фантастические с опозданием лет в пятьдесят, воплощаются. Нужна садистка. Экстравагантная садистка с языком.

«Надя, может быть ты?» – сказал Пушкин.

«Я что, по-вашему, Александр Сергеевич, я девственница или экстравагантная садистка с языком?»

Итак, я садистка с языком? Ну и ладушки. Девственница? Да ради бога. Так думала я. Чтобы он не понимал под словами «с языком». Он не имеет ввиду ничего неприличного.

На должность Каллиопы был конкурс. Потом. Не в смысле, что много экстравагантных девственниц «с языком». А много экстравагантных садисток.

Девушка из Питера. Настасья Филипповна, Настя. Китайская девушка Чанг. Про Чанг позже, и про Настю, «денежную вампиршу», которая любила повторять: «Нам деньги не нужны, не коммерческий проект. Щаz». «Щаz-z-z-z-z-z-z!!!», – с таким звуком она прокусывала лучевую артерию на руке невинных девушек из Белоруссии. Вместе с Катей Андреевой в вамп-кафе на Моховой. Деньги… оказалось, деньги нужны всем. Даже вампирам. Говорить «нам не нужны деньги», это тоже неплохой способ пиара и зарабатывания. Другое дело, сколько. Мало не надо. Много надо.

Шутка. Если что, нам деньги не нужны, потому что нам нужен Весь Мир.

Ну и нас, конечно, короновали (бумажными коронами).

И в этих коронах мы пошли на ковчег и дверь за нами закрылась. Все были погружены. И сто тысяч собак. Может меньше. 1001 собака. И Размороженные Маты Хари. И другие хари, которые Наты, Наташи, то есть бомонд с их гламурными суками и кобелями. Они заплатили по миллиарду за это сафари. Шкидовцы. И П*ц, и болонка Королевы. И даже Валян-ди-Морд, папина «типа экс-теща». Все, кто представлял хоть какой-то интерес для человечества. Конечно Ипполит, Пушкин, Есенин. Беня Крик. Какие-то качки, на случай встречи с космическими орками. Бабки лететь отказались. А зря, с ними была бы веселуха. Ничего, может, на лунном модуле подлетят.

Прощай, Земля. Мы машем тебе ручкой. И ножкой. Как «Земляне» пели: «И слышен мне не рокот космодрома».

ИЗ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ РЕЧИ МАРИИ АЛЕХИНОЙ В СУДЕ.

«Несчастна та страна, где простая честность воспринимается в лучшем случае, как героизм, а в худшем, как психическое расстройство», – писал в 70-е годы диссидент Буковский. И прошло не так много времени, и уже как будто не было ни Большого Террора, ни попыток противостоять ему. Я считаю, что мы обвиняемы беспамятными людьми.

«Многие из них говорили: «Он одержим бесом и безумствует. Что слушаете его»? Эти слова принадлежат иудеям, обвинившим Иисуса Христа в богохульстве. Они говорили: «Хотим побить тебя камнями, за богохульство». (Иоанн 10.33). Интересно, что именно этот стих использует русская православная церковь для выражения своего мнения на богохульство. Это мнение заверено на бумаге, приложено к нашему уголовному делу. Выражая его, русская православная церковь ссылается на Евангелие как на статичную религиозную истину. Под Евангелием уже не понимается откровение, которым оно было с самого начала. Но под ним понимается некий монолитный кусок, который можно разодрать на цитаты, и засунуть, куда угодно, в любой свой документ, использовать длялюбых целей. И русская православная церковь даже не озаботилась тем, чтобы посмотреть, в каком контексте используется слово «богохульство», что в данном случае оно было применено к Иисусу Христу.

Поляна. Не перед дворцом в Фивах.

3 ИЮНЯ 2011 ГОДА. 21-00.

Темнело, заканчивался третий день нашего нахождения в Пятитрубье.

Мы решили пробраться в трубу, в которой еще не были.

Муза дальних странствие не миновала нас своим вниманием. Труба раньше вела себя тихо, как будто в ней никого не было, теперь от нее доносился низкочастотный скрежет. Бруклинский мост при обрушении будет издавать такой же скрежет. Симфония металла. И в то же время, как звуки становления нового порядка из сил хаоса. Скажем так. Или, как «звучал» айсберг о борт Титаника. «Там творятся Большие Дела», – подумали мы и пошли. Оставили шкидовцев, хотя они сопротивлялись. Но мы сказали, что «только попудрим носик» и вернемся. Но чей носик нам предстояло пудрить, мы не знали.

Мы перебрались через несколько рядов колючей проволоки и оказались в летнем лесу. «Сумрачном лесу», подобно тому, в котором оказались Данте и Вергилий, земную жизнь пройдя до половины. Была ночь, пели птицы, стоял неповторимый зрелый, какой-то «банный» запах летних трав. С примесью запах водорослей вечернего пляжа, который видимо добавлялся из-за близости труб Берендеевской ТЭЦ.

На пути нам встретился высокий дом.

ДОМ ДРАКОНА ИЛИ ДОМ ВЕЛИКАНОВ.

Потолки 7 метров (ну конечно сначала мы сказали «тук-тук»). На вырост, планировали, что при коммунизме люди большие будут жить. Или не люди. Из центрального помещения идут широкие дверные проемы в «смежные» комнаты поменьше, они как ниши. Ниши для голов дракона, если в центральной комнате будет находиться его тело. Детская, кухня, ванная. Все, как для великанов. Игрушки, куклы – крокодильчики, колесико машинки размерами с колесо внедорожника. Бутылочка с детской смесью литров 20. В ней жидкость белесого цвета. Попробовали, на вкус молоко. С травяным горьковатым привкусом. Что-то среднее между козьим молоком, которое мне всегда напоминало «химические семечки» и молоком от коровы, которая питается полынью. Желтое стекло, но стекло. Прозрачного не умели делать. Рожок, пустышки. Сохранилось все хорошо будто не 65 миллионов лет назад, а вчера были выпущены китайской фирмой «Мир детства». Огромная книга, как кодекс пиратов. Читаем: «Бенджамин Спок». У них был свой Спок или это наш Спок? Мне Спок с его рекомендациями по уходу за детьми казался устаревшим. Но я не думал, что он написан великанами, драконами или другими древними силами, которые населяли землю до нас. На русском языке. Задорнов говорит, что современный русский язык самый первый язык. И возможно был изобретен даже не скифскими великанами, а еще динозаврами или хтоническими существами, населявшими Тартар. Буквы с магнитами, высотой сантиметров 40 см. высотой. Кириллические буквы. Большие, но не настолько большие, как в слове «HOLLIWUD». Мы бы и этому не удивились. Счетные палочки двухметровые. Или бейсбольные биты? Кегли боулинга. Бутылочки с этикетками с жидкостью. Написано «Киндердин», «ДинСтраКал», «ДиноЛайф». Детский Крем «Др. Моня». В данном случае «Др» должно означать не «доктор Моня», а «динозавр Моня». Подгузник с отверстием.