Текст книги "Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни"

Гордон Ньюфелд в своей книге «Не упустите своих детей» говорит о чрезвычайной важности укрепления привязанности в подростковом возрасте, чтобы избежать такого феномена, как следование за себе подобными. С одной стороны, в подростковом возрасте чрезвычайно важна социальная группа, важно быть среди своих, постигать законы общества, научиться взаимодействовать с людьми и коллективом, найти свое место в нем, обозначить свой статус, быть таким, как все, и постигать свою идентичность.

Задача подростка – понять, кто он. Он ищет себя и делает это разными путями. Подростковый мир очень жесткий: сначала надо стать частью общей массы, слиться с ней, быть своим, а потом уже постигать свое отличие, свои особенности. Это своеобразная школа жизни, которую проходит подрастающий человек, чтобы потом войти во взрослые отношения уже закаленным.

С другой стороны, важно, чтобы связь с родителями сохранялась. Поэтому взрослым, которые переживают отделение детей, важно осознавать следующие моменты:

• Обесценивание родителей подростком – это нормально.

Раньше он смотрел на маму/папу как на божество, идеализировал. Сейчас важно сбросить их с пьедестала, говоря: «Пффф, вы не очень-то и классные, и вообще, глупые. Стиль одежды ужасный, музыка кошмарная, фильмы дурацкие». Он таким образом отходит от родителей. Обесценивание – это та сила, на которой происходит сепарация. Этого может не быть, но это нормально.

• Злость ребенка – это нормально.

Важно научить его это делать правильно: можно злиться, раздражаться, кричать, но нельзя обзываться, оскорблять другого человека, драться. То есть в пределах своих границ можешь проявляться, как угодно, нарушать чужие границы – нельзя. Злость – это одна из сил, которая регулирует дистанцию.

Когда родитель спокойно реагирует на такие проявления, понимая, что это издержки и задачи возраста, то может дать поддержку и опору в этом месте, говоря: «Ты можешь злиться на меня, но я все равно тебя люблю. Я могу злиться на тебя, но тоже все равно люблю». Ведь ребенок отделяется, это движение, важное для вас обоих, и это прекрасно.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ И ЗЛОСТЬ НЕ ОЗНАЧАЮТ, ЧТО РЕБЕНОК ПЕРЕСТАЛ ЛЮБИТЬ И НУЖДАТЬСЯ В РОДИТЕЛЕ. ЭТО ЛИШЬ ЭНЕРГИЯ, ПОЗВОЛЯЮЩАЯ ВАМ ОТОЙТИ ДРУГ ОТ ДРУГА.

Подростка невозможно понять логикой. С одной стороны, он говорит: «Отойди, не мешай, физически не прикасайся ко мне!» А с другой стороны, ощущается потребность: «Мама, обними, побудь со мной, заметь меня!» Такой возраст труден не только для родителя, но и для самого ребенка.

Важно, чтобы в этот период связь оставалась глубокой, а привязанность надежной. Важно, чтобы родитель был рядом, чтобы у ребенка был доступ к вам. Помни, что этот момент пройдет, а после этих штормовых, кризисных ситуаций наступает самое важное – этап стабилизации отношений двух автономных личностей, связанных любовью, общей историей. Если и родитель, и ребенок – два взрослых автономных человека, то здесь можно построить очень гармоничные отношения, поддерживающие, уважительные, с четкими границами.

НЕСМОТРЯ НА ПУБЕРТАТНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ, У РЕБЕНКА ЕСТЬ КОЛОССАЛЬНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ ПРИНЯТЫМ, ЛЮБИМЫМ И ВИДИМЫМ РОДИТЕЛЯМИ.

Можно ли какие-то из стадий сепарации пройти во взрослом возрасте? Да, конечно, так и бывает. Например, если в подростковом возрасте ты был(-а) хорошим(-ей) мальчиком/девочкой, то этот период нагоняет в возрасте 25–30 лет. И взрослым людям правда становится страшно, потому что непонятно, что происходит, ведь все было нормально.

Последняя цитадель сепарации – 30 и 45 лет. Кризисы этих возрастов как будто поднимают со дна весь ил – пласт обид на родителей. На моем клиентском кресле часто сидят взрослые люди, которые не понимают, откуда вдруг всплыли в их отношениях с родителями давно забытые обиды и появилось колоссальное напряжение. А это идет завершение сепарации, тут придется встретиться с тем, что не прожили и не решили вовремя.

Взрослость

Если мама положила свою жизнь под ноги ребенку, пожертвовала своим женским счастьем во имя детей, то потом она их не отпускает. Это бывает связано с тем, что у мамы или папы не сформирована, не наполнена собственная жизнь, нет своих задач для реализации, тогда, чтобы чем-то заполнить это пространство, его наполняют детьми.

Когда же ребенок начинает активный процесс сепарации, то у родителя пробуждается страх потери. Мама пытается удержать дитя всеми правдами и неправдами, создает условия, чтобы ребенок не ушел, становясь в позицию ребенка (начинает вести себя несамостоятельно, зависимо, болеть).

Тут важно вернуть родителю статус, проговорив: «Мама, ты моя мама, ты взрослая и вполне можешь сама с этим справиться, я в тебя верю. Я помогу, чем смогу, но это твоя ответственность» (речь идет о здоровых людях, например, лет 60–65, а не о возрасте немощи, когда человек уже не в состоянии о себе позаботиться). Когда человек может сам себя обслужить, обихаживать – продлевается его жизнеспособность, продлевается молодость родителей. То есть мама, которая положила жизнь под ноги детям, потом бессознательно начинает требовать оплаты счетов (а иногда и сознательно), манипулирует взрослыми детьми виной, обидой, стыдом.

Сепарация – это обоюдный процесс. Важно, чтобы родитель отпускал, а ребенок – уходил. Но если кто-то один этот этап саботирует, не значит, что второй должен оставаться на месте.

Проблемы сепарации

Автономность (с греч. «сам себе закон») – отсутствие необходимости в подчинении кому бы то ни было, способность следовать своим внутренним критериям, ценностям. Но для того, чтобы им следовать, их необходимо узнать.

Бывает псевдоавтономность, которая формируется в детстве, когда родитель был до такой степени несамостоятельным, зависимым или больным, что на него нельзя было положиться. Такие дети рано взрослеют. То есть смотришь на ребенка 5 лет, а видишь взрослого человека по поведению. Такая псевдоавтономность создается компенсаторно, исходя из тех дефицитов, что есть у ребенка.

Реальная автономность формируется на выходе из юношества и заключается в том, чтобы сказать свое безусловное «да» себе самому и реальным обстоятельствам своей жизни, а также принять на себя ответственность за свою жизнь, невзирая на произошедшее в ней ранее.

БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ – ЗНАЧИТ ПРИНИМАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ РЕШЕНИЯ, ВЫБИРАТЬ СВОИМ УМОМ, ДАЖЕ ЕСЛИ РОДИТЕЛИ СОВЕТУЮТ ТО ЖЕ САМОЕ.

То есть если ты принимаешь решения, руководствуясь исключительно советами родителей – ты не сепарировался. Если делаешь назло маме и папе – сепарации также не произошло. А вот если принимаешь решения, руководствуясь своими желаниями, собственными ценностями, то ты отделился.

Совместное проживание с родителями сильно усложняет процесс сепарации. Нужно быть глубоко осознанным, бдительным по отношению к границам как своим, так и чужим. В подростковом возрасте мы очень сильно замечаем свои границы, мы их отстаиваем, жестко и категорично. При этом границы другого нам безразличны, отсутствует к ним уважение.

Взрослость характеризуется тем, что я свои границы обозначаю и знаю. Они могут быть гибкими в зависимости от контекста, ситуации, времени, близости человека. И в то же время я понимаю, что у другого свои границы, и их я уважаю тоже. Поэтому, когда мы территориально живем в одном пространстве, важно либо создать какие-то правила, либо бдеть эти границы.

СЕПАРАЦИЯ НЕВОЗМОЖНА, КОГДА ТЫ МАТЕРИАЛЬНО ЗАВИСИМ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.

Один из важнейших аспектов сепарации – умение себя обеспечить. Ведь у кого деньги, у того и власть. Если родители тебя обеспечивают или помогают на постоянной регулярной основе, то у них есть рычаги управления, то есть ты так или иначе зависим от них. А значит, сепарация не происходит, она может быть частичной, в процессе, но не закончена.

Иногда дети, которым говорят: «Вот дверь, вот порог. Иди в свою жизнь!», воспринимают это как изгнание. Мать всегда остается поддержкой, меняется лишь уровень. Одно дело, когда ребенок маленький, а другое – когда он уже вырос.

Жизнь ведь разная, бывают очень сильные стрессы, утраты, потери. И мы можем прийти к родителям в любой момент, уткнуться, пожаловаться, попросить помощи и опоры. И задача мамы – принять ребенка, как тогда, когда ему был 1 год, 3, 6 лет, 10.

Фактически нужно дать поддержку ребенку внутри этого уже взрослого человека. Это не говорит о том, что сепарации не произошло. Вот если вы по любому, даже малейшему вопросу бежите за помощью к маме, а сами себе поддержку дать не можете, то сепарации не случилось.

СЕПАРАЦИЯ НЕВОЗМОЖНА, КОГДА ТЫ ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИСИМ ОТ РОДИТЕЛЕЙ (МАМА РАССТРОИЛАСЬ/ ОБИДЕЛАСЬ – У ТЕБЯ НЕТ ПОКОЯ).

Ты можешь ей посочувствовать, объяснить, и при этом внутри признать право матери на то, чтобы расстроиться и пережить это. Оглянись на жизнь мамы: она столько всего пережила, повидала, со столькими проблемами справилась, что уж точно справится с тем, что ты живешь свою жизнь, опираясь на свое видение.

Тут важно не быть жестоким, а быть бережным к маме, не предавая себя. Ведь сепарация связана в первую очередь с тем, что я себя обретаю, я есть, я понимаю, кто я, понимаю и осознаю, что когда-то мамы не станет, но я останусь, со мной ничего не случится. Я буду страдать, горевать, скучать, буду в трауре – это нормально. Но я останусь жить дальше. Это про автономность.

НЕЛЬЗЯ ПРОЙТИ СЕПАРАЦИЮ ЗА ДРУГОГО.

У жен часто есть такая идея, что: «Я лучше вижу/знаю. Я сейчас тебя научу, как надо». Такие женщины начинают поддерживать своих мужчин в сепарации с матерью, плавненько вставая на ее место.

Понаблюдайте за собой, нет ли конкурирующей позиции? Мама одна, никто ее место в жизни мужчины занять не может. У мамы своя роль, у жены – своя. Если вспомнить главную задачу младенчества – создать глубочайшую привязанность с матерью, – то важно понимать, что она имеет значение всю жизнь. Даже если это взрослый сепарировавшийся человек, то любовь остается навсегда, а вот зависимость от мнения, эмоционального состояния – исчезает. Вам не нужно ему помогать, займитесь своей жизнью.

ОТСУТСТВИЕ СЕПАРАЦИИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ВЛИЯЕТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ.

Возможно создание переноса образа родителя на партнера, что пагубно влияет на отношения. Надо завершить дефицитарные, болезненные отношения с мамой. Я рекомендую «Добаюкивание». Для этого я эту практику и создала, чтобы была возможность создать надстройку надежной привязанности. Либо идти в терапию, это тоже дает возможность перестать переносить маму на мужчину. Самостоятельно справиться не получится, потому что раскопать этот внутренний дефицит, найти способы заполнить его в одиночку очень сложно.

Задача сепарации – отделиться, а задача взрослости – создать свою идентичность: осознать, кто я, чего хочу, собственные ценности. Причем не ища себя где-то, а создавая себя, заглядывая вглубь себя:

• Чего я хочу?

• Как я могу это получить?

• Как я могу взять ресурсы из мира?

• Каких отношений я хочу с родителями, с окружающими, с миром, с собой?

• В чем мой талант?

• Реализую ли я свой талант?

Важные два вопроса, задаваемые себе: «Чего я хочу?» и «А как это у меня?» Они очень здорово останавливают нас в моменте и помогают внести ясность в происходящее.

Как стать автономным:

• Это не один шаг, а множество шагов. Это путь. Надо понимать, что взращивание своей автономности – это путь, где каждый шаг приближает тебя к лучшему качеству жизни.

• Это реально! Автономность можно создать в любом возрасте. Главное – это делать.

• Не жди от себя сиюминутных мощных перемен. Это путь, который надо пройти. Он длительный.

• Меняй культуру общения с собой.

• Собирай себя по частичкам, возвращая себе цельность. Травма предполагает, что нечто внутри выхватили насильно, лишив какого-то куска души, либо вторглись, оставив кровоточащую рану.

Помни, что если у тебя надежной привязанности не сформировалось, если так случилось, что мама не была любящей, если она сама была со своими эмоциональными ранами и дырами, если она была холодной, даже если не было мамы или папы, то сейчас, когда мы взрослеем, то можно вернуться в детство и воссоздать себе этот опыт, потихоньку исцелять себя, восстанавливать внутреннее спокойствие и опору внутри себя. Можно искать пути для этого, проводников, которые помогут. Это действительно очень сильно меняет качество жизни. Когда ты по-настоящему обретаешь себя, по-настоящему себя создаешь, по-настоящему строишь теплые надежные отношения с собой, то предать или бросить себя становится очень трудно.

Такую опору можно взрастить себе самостоятельно.

Как выйти из разрушающих отношений

• Спроси себя, хочешь ли ты продолжать отношения при условии, что НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Важно уничтожить надежду на то, что мужчина изменится. Это правда. Конечно, бывают разные ситуации. В этой жизни может быть все что угодно. Но продолжать годами ждать, что удача улыбнется без каких-либо реальных предпосылок к этому, – безумие.

• Спроси себя, чем ты платишь за продолжение отношений. Если ты честно ответишь себе, то ужаснешься, как дорого ты платишь за то, что имеешь. За чувство эйфории, радости и рая при встречах ты платишь разочарованием, болью, депрессией, отсутствием настоящих гармоничных отношений. Это несоразмерная цена.

• Перезапиши свой детский опыт, создавая в теле новый положительный опыт взаимодействия с родительскими фигурами. Это можно сделать через «Добаюкивание», «Первые шаги». То, что проживается телом, становится нашей правдой. Прожитое на уровне ума, знания, можно забыть, а тело помнит все.

• Взращивай реальную автономность: осознай свои ценности, на которые хочешь опираться.

• Если ты созависимый человек или вырос в семье алкоголиков, то посещай группы «12 шагов»[7]7
  Программа реабилитации, групповая психотерапия, основанная на взаимопомощи зависимых людей друг другу.


[Закрыть] или ВДА[8]8
  Взрослые дети алкоголиков – сообщество, состоящее из людей, желающих скорректировать последствия взросления в алкогольной или другой дисфункциональной семье.


[Закрыть]. Да, это не быстрый путь, но именно он даст тебе надежные изменения в жизни.

• Узнавай себя. Ходи с самой собой на свидания, выдерживай хоть немножко уединения, исследуй, что тебе нравится и интересно.

• Личная долгосрочная терапия – это одно из лучших решений в данной ситуации! Это то, куда точно следует вкладывать деньги. Терапия станет вложением в твою здоровую жизнь!

• Как только ты чувствуешь, что в чем-то предаешь себя, остановись. Это путь, по которому ты уже много раз ходила. Тебе явно больше не туда.

• Веди дневник чувств. Как только ты научишься различать свои чувства, то тебе станет гораздо легче делать верный выбор. Но этот навык требует внимательности.

Застывшая жизненная сила

Снимаем табу с жизненных энергий

У каждого из нас есть проявления, которые подавлялись родителями в детстве, – агрессия и сексуальность. Это две важнейшие жизненные энергии, которые даны нам от рождения не просто так.

Агрессия в бытовом сознании приравнивается злости. На самом деле в условиях достаточного количества доступной энергии агрессия начинается из способности хотеть и инициировать движение по направлению к контакту с внешним миром.

Суть энергии в том, чтобы двигаться к какой-то цели. Например, встать со стула и выйти в центр круга – это акт агрессии. Нет нападения, оскорбления, злости. Все, что человек достигает, сделано с помощью движения этой энергии. Агрессия позволяет взять из окружающего мира желаемое, помогает выставить границы, обозначить рамки дозволенного, достигать высот в карьере, заводить знакомства. Это сила, которая ведет нас вперед по жизни, позволяет стремиться к реализации наших потребностей и желаний и пре-одолевать препятствия: «…с точки зрения личности агрессия противопоставляется пассивности, ее изначальное значение – движение вперед, по направлению к чему-то» (А. Лоуэн).

Конечно же, маленькие дети обладают этой энергией в полной мере. Младенец, который начинает плакать и требовать, чтобы мама пришла и дала грудь, проявляет акт агрессии. Ребенок, который слез с рук родителей, познает и изучает окружающий мир посредством ползания, лазаний, попыток вставать, ходить, дотянуться до желаемого, также является олицетворением акта агрессии.

К сожалению, многими людьми детская агрессия воспринимается как то, с чем нужно бороться. Особенно если она связана с проявлением гнева или желанием устранить препятствие на пути к желаемому. Сразу же мамы, особенно тревожные, стараются искоренить эту агрессию. Это может быть очень вредоносным.

Обратившись к периодизации Э. Эриксона (самостоятельность – нерешительность, инициатива – чувство вины), мы увидим, что если мы подавляем эту жизненную энергию в ребенке, то он не закроет важнейшие задачи своего возраста и в будущем не сможет достигать каких-то карьерных и личностных высот.

Очень многие из таких детей с подавленной агрессией, став взрослыми, не могут желать. Это может происходить неосознаваемо. Когда мы в «Добаюкивании» возвращаемся в детские истории, то можем встретиться с этой агрессией и разрешить себе хотеть и брать.

Расскажу историю, случившуюся на практике «Первые шаги». Дети (дочери и сыновья) не видят отцов, потому что находятся с закрытыми глазами. Они могут только чувствовать, прикасаться, общаться.

Рядом со мной сидит пара. В какой-то момент дочь говорит папе: «Папа, можно я тебя укушу?» Мужчина с недоумением смотрит на меня, я же показываю, что решать ему. В итоге он подставляет дочери плечо, разрешая себя укусить. Ребенок в восторге, хлопает в ладоши с криками: «Мой папа самый лучший!» Еще через какое-то время дочь говорит: «Папа, а можно я тебя стукну?» Он снова подставляет плечо, по которому девочка постучала в полном восторге, счастливая. Папа носил ее на руках, кружил, а дочь радовалась: «Мой папа самый лучший!!!» Интересно, что это был акт агрессии по отношению к папе. Сам того не зная, отец в практике помог этой взрослой женщине, которая была в роли ребенка, восстановить ее связь со своей жизненной энергией. Он дал ей право на агрессию, в разумных пределах.

Когда у грудных малышей начинают прорезываться зубы, то им становится интересно укусить, чтобы овладеть новыми возможностями организма, непривычными объектами во рту. Появляется желание включить акт агрессии по полной, испробовать навыки. В этом возрасте дети начинают кусаться, поэтому важно, чтобы родители не реагировали на это жестко: не кусали в ответ, не били, не ругались, не кричали. Иначе возникает опасность для ребенка: «Когда я проявляю себя, свою агрессию, энергию, мне возвращается жесткая обратная связь». В этом случае ребенок может принять решение, которое останется с ним на долгие годы и будет влиять на всю его жизнь: «Быть агрессивным опасно!»

Так ребенок становится пассивным. Другая крайность тоже не хороша: нет цели позволять малышу все что угодно.

ЗАДАЧА РОДИТЕЛЕЙ – НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭНЕРГИЕЙ АГРЕССИИ, НАУЧИТЬ НАПРАВЛЯТЬ ЕЕ В МИРНОЕ РУСЛО.

Важно проговаривать, объяснять рамки дозволенного, выстраивать границы. Если ребенок злится, психует, бьет вас, то можно предложить бить что-то другое: «Давай будем вместе бить диван, потому что он ничего не чувствует, а маму или кошку бить не нужно, нам больно». Тогда ребенок не зажимает эту энергию, а перенаправляет в другое русло.

В практиках «Добаюкивания» очень часто просыпаются энергия агрессии и желание проявить ее. Тут мы также можем перенаправить ее. Если папа видит, что заряд очень большой, дочь хочет его стукнуть, а он не готов к этому, то может ей сказать: «Давай лучше вместе побьем эту подушку» или: «Давай я буду держать подушку, а ты ее бей?» Тогда получается, что родитель говорит ребенку и этой энергии «да», но смещает фокус на нечто другое.

Еще одна мощная и часто подавляемая энергия – это сексуальность. Тут важно разграничивать понятия «сексуальность» и «секс». Первое понятие – это огромное пространство, а второе – лишь малая его часть.

Сексуальность – это мощная сила, которая дана нам по праву рождения, позволяющая испытывать наслаждение и вкус жизни. Это поДАРок от природы. Когда мама и папа, занимаясь сексом, зачали новую жизнь, тогда же каждый из нас был наделен этой мощнейшей энергией.

Сексуальность – это состояние творческого потока, наслаждения. Она выражается в мягком, чувственном, расслабленном теле, через которое течет энергия.

У младенцев с сексуальностью (по-другому ее еще в этом контексте называют витальность) все в порядке. Важно, чтобы родители не пугались ее проявления, потому что сексуальность и секс – это разное.

Секс – это прерогатива взрослого человека, так же как управление временем или деньгами. А сексуальность, витальность, так же как и агрессия, принадлежат людям вне зависимости от возраста.

Помимо этого, у младенцев еще нет ограничений в познании своего тела и удовольствия любого уровня, которые накладывает общество в период социализации (воспитания).

Например, когда ребенка приучают к горшку, зачастую сильно ранится сексуальность.

Когда младенец лежит на руках у матери, наслаждаясь сосанием груди, насыщается, закрывает свои потребности, получая чувство удовлетворения, удовольствия, то он полностью расслабляется. Это и есть самое яркое проявление сексуальности с точки зрения телесной терапии, которое течет в ребенке как поток: расслабленное тело, мягкое, энергия спокойно течет в нем.

Похожее ощущает взрослый человек после оргазма, когда сначала нарастает напряжение, далее идет разрядка (конвульсия), а после – глубочайшее расслабление, как будто в каждую клеточку затекает тепло.

Маленькие дети значительно чаще испытывают это состояние, потому что их тело еще не зажато, не спазмировано, не сковано характерологическим панцирем, не напряжено подавленными чувствами и эмоциями. Энергия по нему течет, как река.

Благодаря «Добаюкиванию» человек получает доступ к своей сексуальности – мощной жизненной силе, регрессируя в младенческий и детский возраст. Он может разрешить себе жить полной жизнью, получать наслаждение и проявлять эмоции, как в периоде младенчества. Он может принимать решение рождаться так, как хочется и когда хочется, разряжать свои подавленные чувства с помощью плача, крика, рыданий, становясь свободнее благодаря этому.

Я являюсь автором еще нескольких практик, одну из которых можно назвать практикой восстановления жизненных энергий. Огромное количество историй в жизни каждой женщины связаны с жестким подавлением сексуальности, про них стыдно говорить: сексуальное злоупотребление, насилие, принуждение, обесценивание творчества, пристыжение за проявление себя.

Творческий поток и поток сексуальности, по сути, одно и то же. Если во взрослой жизни они подавлены, то творить в полной мере, наслаждаясь от своей деятельности, невозможно.

Витальность в «Добаюкивании» нередко проявляется, и связано это с близким телесным контактом. В практике мама прикасается к ребенку через эластичный гамак, гладит его плечи, голову, спину, бедра, ноги – ощущения от таких прикосновений сильнее благодаря материалу гамака. Так мама дотрагивается до младенца, когда меняет ему пеленки, заботится о нем, купает, делает гимнастику и массаж. Кожа малыша гораздо более чувствительная, чем у взрослого, на один квадратный сантиметр приходится максимальное количество воспринимающих рецепторов. Поэтому в ответ на нежные прикосновения матери происходит буквально дрожание всем телом: волна наслаждения, мурашки, трепет.

Из Библии мы знаем легенду изгнания из рая (я не знаток и потому заранее прошу прощения за поверхностное прочтение). В Эдемском саду жили Адам и Ева. Змий искусил женщину сорвать запретный плод с дерева. Она взяла яблоко, испробовала его сама, а затем дала мужу. Так первые люди потеряли невинность. За это Бог разгневался и изгнал их из рая.

Каждый ребенок, обладая жизненной энергией (сексуальностью), имеет невинность: «Я не знаю и не понимаю, что я сексуальное существо». Маленькие дети бегают по дому абсолютно голыми и не испытывают при этом стыда.

Далее появляются вторичные половые признаки: у девочек растет грудь, расширяются бедра, появляется волосяной покров в подмышках и на лобке, приходят месячные; у мальчиков ломается голос, также растут волосы на лобке и не только. И в этот период они обнаруживают, что они сексуальные существа. Их тела меняются. Девочка может ловить на себе небезопасные новые взгляды, из-за которых появляется тревога. Происходит мощная гормональная перестройка, стремление контактировать с мальчиками, желание энергетического обмена (объятия, поцелуи, прикосновения). Вот это уже про секс.

По сути, у каждого из нас ощущение невинности должно сохраняться до периода пубертата. Тогда происходит нормальное развитие. Но, к сожалению, бывает так, что дети теряют свою невинность во взаимодействии со взрослыми, которые растлевают их. То есть ребенок обнаруживает несвоевременно: «Я сексуальный объект», но он к этому не готов. Естественно, это сильно травмирует детей.

В «Добаюкивание» часто приходят люди, потерявшие невинность, потому что кто-то из окружающих взрослых за счет ребенка реализовывал свои нездоровые потребности. Когда я начала работать психологом, то диву давалась оттого, как часто дети переживают насилие и сексуальное злоупотребление. На консультации ко мне приходили женщины и рассказывали свои истории, от которых сжималось сердце. Они подвергались насилию зачастую со стороны родственников: дедушек, отцов, отчимов, старших братьев – насколько дети в семье оказываются не защищены. В «Добаюкивании» это может проявляться тревогой, страхом, гневом, болью. Не всегда даже сам человек может соотнести эти чувства со своей детской историей.

Для исцеления от подобных травм важно встретиться со своими подавленными чувствами того периода и отреагировать на их (выплакаться, разозлиться и кричать, бить подушку, пинать диван и так далее). А еще важнее делать это рядом со своим безопасным и любящим взрослым, который может дать опору для проживания трудных чувств. В «Добаюкивании» и «Первых шагах» мы получаем такого взрослого.

С возрастом ребенок обнаруживает, что прикосновения к разным частям тела ощущаются по-разному: что-то не вызывает никаких эмоций, а что-то вызывает восторг и эйфорию. Естественно, дети, которые обнаружили на своем теле участки, прикосновения к которым насыщенны приятными ощущениями, стремятся получать подобное удовольствие еще и еще.

Например, девочка снимает трусы, садится на подлокотник дивана и начинает ерзать по нему. Конечно же, в какой-то момент она испытает оргазм. Мама, увидев это, в панике, в шоке и ужасе думает: «Какой кошмар, мой ребенок мастурбирует!» Матери могут поступить по-разному. Одни научат ребенка, что делать это можно, но только наедине с собой, создадут правила поведения для безопасности. Другие же поведут себя неадекватно: будут бить по рукам, придумывать множество бредовых последствий (волосы на руках, болезни), стыдить детей.

Естественно, во второй ситуации закрывается сексуальность и появляется запрет на удовольствие. Мама для ребенка – это образ Бога в женской ипостаси. Гнев матери страшит ребенка, ужаснее только страх потерять ее. Когда женщина стыдит, ругает, отстраняет дочь, то говорит: «Вот будешь так делать, я больше никогда тебя не буду обнимать! Фу, какая ты грязная!» Тогда у девочки возникает дикий страх потери матери, поэтому она готова отказаться от всего в этом мире, лишь бы сохранить ее любовь. Соответственно, прекращается доступ к сексуальной энергии.

Потом взрослые девушки, выросшие из таких девочек, начинают искать способы возвращения этой силы себе (если им повезет осознать, что она заблокирована). Качество жизни женщины, которая разрешает себе удовольствие разного уровня и масштаба, гораздо выше, чем у той, что живет с запретом на наслаждение. Естественно, мы все стремимся к тому, чтобы жить хорошо, используя все те возможности, что даны нам от рождения.