Текст книги "Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни"

Отношения с женатым

Отношения с женатым человеком – это треугольные, драматичные отношения. Они болезненны для всех участников, каждый из которых несчастен по-своему. Это нездоровые отношения, ведь здоровые отношения дуальны. В них два человека, которые создают близость.

Мужчина и его любовница в момент встреч испытывают радость, счастье, эйфорию, возбуждение, страсть. Создается ощущение, что они наконец-то встретили того самого, смогли пробудиться. Но, несмотря на это, они тоже раненые, как и женщина, которой изменяют.

Яркая иллюстрация таких отношений показана в фильме «Обещать – не значит жениться». Главный герой женат, но в их отношениях с женой есть временные трудности: устали немного друг от друга, периодически слегка злятся друг на друга, остыли друг к другу. Нам показывают абсолютно обычную нормальную семью. Они делают ремонт, в который женщина очень вовлечена, а мужчина нет.

Мужчина пошел в магазин вечером и познакомился там с девушкой, прекрасной, легкой, кардинально отличающейся от его жены сейчас. Рождается флирт. Оба человека смущаются, хотя между ними уже есть искра. В ходе беседы мужчина говорит: «Я женат. Мне нельзя», подразумевая общение с такими очаровательными девушками.

Тут становится очевидно, что отношений между ними не может быть. Сама фраза «Мне нельзя» подразумевает, что хочется, но стоит запрет от кого-то, кто надзирает. Так воспринимают мир дети: в любой непонятной ситуации ищут глазами маму в ожидании разрешения. Взрослый же человек скажет: «Ты знаешь, я женат. Для меня это важно, поэтому всего хорошего тебе».

В фильме же эта детская позиция многое объясняет. В отношениях с женой у главного героя есть позиция сына, поэтому в них он закрывает свою потребность в маме, получая поддержку, заботу. А с любовницей он реализует абсолютно нормальное мужское желание быть нужным и потребность в сексе, ведь с «мамой» он невозможен. Поэтому в отношениях с женой интим сходит на нет либо становится сильно меньше и проще, особенно когда появляется другая женщина. Появляется более четкое разделение: супруга становится мамой, а любовница – его женщиной.

В этом заключается основная проблема всех женщин, вступающих в отношения с женатым: если такое разделение случилось, то мужчина не уйдет из семьи. Это отношения с заведомо недоступным партнером, ведь, чтобы создать с ним диаду, нужно, чтобы он завершил связь с женой. Но зачастую мужчины, создающие треугольные отношения, находятся в глубоко детской позиции, у них не хватает решимости, чтобы уйти из семьи.

Такой треугольник может существовать долгие годы. С одной стороны, мужчина будет в мучительном положении, а с другой, в выгодном. Ведь в отношениях с женой есть стабильность, устойчивость, социальный статус, предсказуемость, возможность закрыть детские дефициты, а в отношениях с любовницей – все, что ему необходимо как мужчине. По сути, он находится в достаточно надежной позиции.

В большей степени платит за все именно любовница, потому что она состоит в псевдоотношениях, которые вроде и есть, но в то же время их нет, ведь мужчина всегда выбирает жену. Да, он уделяет время женщине, чтобы получить ее тело, сексуальность, уют, заботу и ощущение праздника. Мужчина черпает из любовницы энергию жизни. А с женой он закрывает другие задачи. Поэтому женщина, вступающая в отношения с женатым мужчиной, платит огромную цену, не входящую ни в какое сравнение с тем, что она получает.

По сюжету фильма мужчина говорит любовнице, что хочет быть с ней, обещает уйти от жены, которая ничего не значит для него. При этом, когда приходит его супруга и спрашивает: «Ты хочешь сохранить брак?», он отвечает: «Да», хотя вторая женщина в это время в шкафу после его признаний в любви.

Эта ситуация показывает всю незрелость мужчины, которому выгодно и удобно держать в отношениях с собой двух прекрасных женщин, чтобы закрывать свои дефициты и потребности. Таким образом, он снимает свой страх близости, ведь, по сути, ни с одной из них он не может быть близок.

НАСТОЯЩАЯ БЛИЗОСТЬ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО В ДИАДНЫХ ОТНОШЕНИЯХ, В ОТНОШЕНИЯХ ДВОИХ, ТРЕТИЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК СРАЗУ ЕЕ ИСКЛЮЧАЕТ.

Мужчинам в таких ситуациях, конечно же, удобно, ведь можно брать с двух сторон то, что нужно, отдавая взамен несоизмеримо меньше. Многих женщин уничтожают эти отношения.

Если посмотреть другие фильмы на эту тему, то можно увидеть закономерность, что мужчина из семьи не уходит, потому что связь с женой подобна связи с матерью, которую он не пре-даст. Несмотря на это, он может иметь связи на стороне, изменять супруге. Но внутри себя он поставил жену на место матери, получая таким образом то, чего в детстве ему не хватило.

Здоровый мужчина, у которого закрыты дефициты, не будет создавать треугольники. Если он чувствует, что отношения с женой изжили себя, закончились, не осталось чувств, то закончит их и лишь потом будет создавать что-то с другой женщиной. Либо же, встретив кого-то, честно завершит существующую диадную связь, чтобы начать новую.

Только не зная психологии человека, можно рассчитывать на другой исход. А если все-таки мужчина уйдет из семьи, то на место жены со временем встанет любовница, соответственно, проекции материнского образа будут направлены уже на нее. И вполне вероятно, что впоследствии появится снова другая женщина.

Кто такие созависимые люди

Однозначно те, кто находится в отношениях с недоступным партнером, отчасти или в полной мере созависимы.

Созависимость – это модель поведения в отношениях, при которой один человек (созависимый) полностью сосредоточен на интересах другого и на его жизни. Это про то, что человек все время смотрит в другого. Ему очень важно и значимо, как партнер, что с ним, в каком он эмоциональном состоянии. В какой-то момент можно обнаружить, что не осталось собственных интересов, ориентация смещается только на другого.

Созависимые люди на самом деле чрезмерно контролирующие. От них постоянны вопросы: «Где ты? С кем ты? Что ты делаешь?», проверки телефонных звонков и эсэмэс. Немаловажную роль играет ревность. Часто испытывают страх, что их любимый человек на кого-то заглядывается. Проявляться это может в очень агрессивной форме. Так проявляется тотальная форма созависимости. Градация бывает разной: от минимальной до сверхсерьезной.

Созависимость проявляется в желаниях:

• управлять действиями и поведением другого;

• манипулировать любым возможным способом;

• оказать воздействие с целью его «перевоспитать»;

• проявлять навязчивую потребность заботиться о другом;

• переживать сильное беспокойство по поводу благополучия другого, при этом чувствовать себя жертвой;

• обвинять другого во всех своих жизненных несчастьях.

Созависимость формируется в детском возрасте. Если ребенок воспитывался в дисфункциональной семье, где как минимум один взрослый страдал от зависимости (алкогольной, наркотической либо любой другой), психического либо хронического соматического заболевания.

В основе созависимости лежат страх потерять родителя и психологическая защита, которая снабжает нас особым механизмом контроля и постоянного стремления оказывать помощь близкому. Действия этой защиты снижают уровень тревоги.

Характеристики созависимого человека

Стремится брать на себя чужие проблемы. «Меня еще не попросили о помощи, а я уже думаю, как помочь».

Переживает, что другой человек уйдет. «Если я что-то сделаю не так, то меня бросят, покинут или найдут мне замену. Тогда я потеряю эту особую связь».

Концентрирует свое внимание на чувствах близкого. Когда эмоционально состояние другого становится важнее своего собственного.

Потребности другого ставит выше собственных.

Пренебрегает личными принципами в интересах другого человека. «Мое не столь значимо, главное, что ты сделаешь так, как хочешь».

Контролирует другого человека во всем. Это может быть контроль партнера (мужа, жены) или детей.

Стремится постоянно руководить и советовать. «Таким образом я проявляю любовь и заботу» (как будто бы). Но надо помнить, что там, где есть созависимость, нет любви. Это болезнь.

Уклоняется от конфликтов. «В них человек показывает свои объемные и теневые стороны, которые обычно скрывают от других. Если я пойду в конфликт, то другой увидит, какой я, и бросит».

Причиняет себе ущерб. Очень часто созависимый человек имеет свою зависимость: алкоголизм, наркомания, булимия, шопоголизм, трудоголизм.

Имеет проблемы с интимностью, близостью, в том числе и сексуальной. В данном случае близость подразумевает обнажение своей уязвимой части другому человеку. Но в отношениях с недоступным партнером дело до этого не доходит.

Избегает психологической близости, теряет себя, стремится контролировать или манипулировать другими людьми в собственных интересах. Зачастую все это не осознается. Созависимые люди часто думают, что делают все для другого. Но по факту все, наоборот, делается для того, чтобы этот человек оставался рядом.

Постоянно ощущает токсичность существующих отношений, их обременительность, но не желает ничего предпринимать, потому что «проблема в другом».

Например, женщина живет в отношениях с алкоголиком. Она чувствует, что ей это просто невыносимо, уже надоело: она замученная, вымотанная. Но когда ей говорят: «Слушай, а зачем ты в этих отношениях? Уходи, если тебе так тяжело и длится все это годами!», женщина отвечает: «В смысле? Я не могу уйти, это же мой муж. Но и меняться мне не надо. Мне не зачем. У меня-то все в порядке. Это он алкоголик». Это типичный монолог созависимого человека.

Отношения на расстоянии

Отношения на расстоянии дают огромный спектр различных чувств и переживаний: радость встреч, потрясающий секс, чудесное время вместе, ощущение праздника, наполненность и эйфория, расставания, прощания, ночные переписки и перезвоны, неожиданные сюрпризы, ожидание новых свиданий, мучительные переживания тоски, ревность. И так по кругу. Будто на американских горках: пики радостных переживаний сменяются спадами настроений при разлуке.

Такие полярные состояния приводят к тому, что наступает глубокая психологическая усталость. Слишком большое количество ярких эмоций приводит к тому, что человек больше не может переживать какие-то сильные чувства.

Бывает, что люди встречаются и влюбляются на расстоянии: соц-сети, курортные романы, командировки. Они поддерживают и развивают отношения в разных городах на протяжении нескольких месяцев, а потом принимают решение съезжаться. Это один вариант.

Совершенно иное, когда отношения на расстоянии длятся годами. Когда в паре так и не принимается решение о том, что дальше. Может быть миллион разных причин, почему нет: новая работа, жилье, отсутствие финансов на переезд и многое другое. Вроде и в отношениях все в порядке, вы в паре, но при этом недоступны друг другу: не живете вместе, не знаете друг друга настоящих, в болезни, скандалах, дефиците денег, в обыденной жизни. Вы избегаете близости.

Чем особенны отношения на расстоянии:

• Вы оба не знаете друг друга и не даете шанса узнать.

• Ваши отношения всегда праздник. Ваши встречи всегда фееричны, а расставания драматичны. Вы живете в вечном ожидании нового свидания, новой возможности увидеться. Жизнь поставлена на паузу.

• Кажется, что изменить ситуацию невозможно (никто не хочет или «не может» переезжать.

Какие фазы проходят отношения

Каждая пара в отношениях проходит определенные фазы. Исключение составляют только те, кто в связи с недоступным человеком. Такие пары застревают на первой или второй фазе. В таких симбиотических отношениях жить вкусно, но они неполные. В какой-то момент человек начинает чувствовать, что ни его, ни партнера нет по-настоящему в паре. Это лишь две маски, которые друг с другом взаимодействуют.

Идеализация (влюбленность). Эта фаза очень нужна в отношениях, потому что именно из-за нее люди стремятся подойти ближе к партнеру, создать связь. В это время в другом восторгает все: голос, манера говорить и молчать, запах, поведение, внешний вид и многое другое.

Симбиоз (конфетно-букетный период). Он следует сразу за первой фазой или параллельно с ней. Он обуславливается постоянным желанием быть вместе, прикасаться, общаться, наслаждаться друг другом.

Деидеализация (разочарование). Обычно после 3 лет совместной жизни. Этот период приводит к разочарованию, и это очень важно для отношений. В этой фазе люди начинают видеть партнера многогранным, разносторонним, живым. Не только классным и замечательным, но и любым: злым, неряшливым, забывчивым, невнимательным.

Дифференциация (мы разные). В этой фазе люди начинают замечать различие между собой и партнером. Благодаря этому появляется возможность осознать свою отдельность, оставаясь в паре.

В этот период есть такая субфаза – практикование, когда человек обретает свою отдельность, то может развернуться к миру и увидеть, что он есть. На фазах слияния (идеализация, симбиоз) пара настолько замыкается друг на друге, что внешний мир и окружение будто перестают существовать. А теперь есть возможность заглянуть в себя, заняться тем, что интересно, создавать новые знакомства, творческие тандемы и прочее.

Сближение (мы разные, но приближаемся друг к другу). После осознания своей идентичности, разницы в интересах и проявлениях появляется возможность снова сближаться. И отдаляться, когда есть желание.

Близость – взаимозависимость. В отношениях появляется баланс: «брать и давать». Пара дает друг другу любовь, заботу, поддержку, внимание, секс, деньги. Обмениваются тем, чем могут. Это тоже важно.

Люди, которые находятся в отношениях с недоступным партнером, как правило, застревают на второй фазе, симбиозе, либо на третьей, разочаровании.

Интересно, что все эти же фазы проходит ребенок в отношениях с родителем в возрасте до 3 лет. Если человек в детстве не прошел весь этот путь с мамой и папой благополучно, то это будет сказываться на его взрослой жизни. Он будет застревать на тех же фазах, что и в отношениях с родителями.

Кто такие контрзависимые люди

Контрзависимость – это психологический феномен, при котором человек, остро нуждающийся в интимности, душевной близости, принятии, доверии и уважении, резко отрицает любое сближение с другими людьми, убеждая их и самого себя в том, что ему никто не нужен.

Как это ни парадоксально, но контрзависимому человеку нужен кто-то, от кого зависеть. Очень часто контрзависимые люди не зависят от людей, но зависят от химических веществ. Химическая зависимость ощущается как более контролируемая, нежели зависимость от отношений. Например, мама – это такой человек, от которого ты зависишь, но ее невозможно контролировать. А шоколад, алкоголь, никотин, табак – их иллюзорно можно контролировать. Он тебя разрушает, но ты его сам принимаешь.

Где граница между зависимостью и здоровой автономностью?

Автономный человек может вступать в близость, а может не вступать. А контрзависимый не может вступать в близость, он ее избегает или подменяет сексом, алкоголем, трудоголизмом.

Контрзависимыми люди становятся потому, что у них есть опыт травматического слияния, где их поглощали и они исчезали. Здесь может сливаться и созависимость, тогда эта граница будет особенно жесткой, потому что человек знает, что если эту границу отпустить, то он потеряет себя.

Особенности и отличия созависимых людей и контрзависимых

Фиксация внимания

В первую очередь важно понимать место фиксации внимания человека в партнерских отношениях. Если она на партнере, то на лицо созависимость: фиксация на чувствах другого. А вот контрзависимые люди, наоборот, зациклены на себе.

Так как фиксация созависимых всегда на другом, то они во всем ищут поддержку и одобрение. У контрзависимых наоборот: они считают себя самодостаточными людьми, которые могут решить любые проблемы самостоятельно. И можно сказать, что это огромный плюс, ведь самодостаточная личность не станет перекладывать ответственность на другого, но в этом есть и минус, поскольку в семьях с контрзависимым партнером нет места свободе.

Члены семьи контрзависимого партнера боятся проявить инициативу, боятся взять на себя ответственность за определенное дело, поскольку любая инициатива встречает критику от контрзависимого члена.

Слабость

Контрзависимые не умеют принимать чужую слабость или ошибки, поскольку у них есть четкое мнение, что слабости в этом мире не существует. «Я сильная, а значит, и он должен быть сильным! Если я могу все решить сама, то и он сможет, в этом нет проблемы», – думает контрзависимый, услышав о проблемах партнера. Такие люди – мастера обесценивания, но оно идет не из злого умысла, а из неумения принимать себя слабым.

Интересно, что контрзависимость родом из детского периода, когда родители настолько огромные, что могут поглотить ребенка. Фаза слияния приходится на внутриутробное развитие младенца и первые 9 месяцев жизни, когда мать и дитя – одно целое. Созависимые люди концентрированы на слиянии с другим, поэтому фиксируются на партнере, как когда-то на маме.

А контрзависимые зациклены на себе, как в возрасте от 1,5 до 3 лет, когда дети обнаруживают свою отдельность и волю. Если в этом периоде родители были давящие, наседающие, склонные к слиянию и поглощению ребенка (может, даже жесткое обращение), то у него происходит фиксация на этой стадии. Таким образом, контрзависимость остается с ним на всю жизнь. Такой человек становится псевдосамодостаточным и пытается показать, что ему никто не нужен. Так работает защитный механизм.

Близость

Суть контрзависимого человека в том, что он никогда не приближается достаточно близко, ему это трудно и непереносимо. Такие люди стараются с друзьями выставлять дистанцию, выбирают для встреч время, удобное только им. На самом деле внутри них таится пустота, с которой очень страшно остаться один на один, поэтому они стараются заполнить свою жизнь какими-то делами, встречами, чтобы избежать близких эмоциональных контактов.

Основная причина контрзависимости кроется, конечно же, в детских травмах. В частности, в травме брошенности, которую ребенок получает до 3 лет. Это вызывает у него тревогу перед отношениями с людьми. Нет базового доверия, а соответственно, нет навыка вступления в здоровые отношения.

Границы

Возвращаясь к внешней фиксации у созависимых, стоит отметить их тягу к людям, они быстро попадают в зависимость от другого человека. Контрзависимый же не испытывает подобной тяги, скорее наоборот, будет максимально закрываться и не станет позволять другим идти на контакт с собой. Возможно, качество скорее положительное, чем отрицательное, поскольку в этом есть что-то от отстаивания собственных границ, и вполне возможно, что это именно так.

Но есть важная поправка. Дело в том, что контрзависимые люди не столько отстаивают свои границы, сколько закрываются от контакта в целом. В этом есть страх сближения, от чего сам способ защиты границ становится способом защиты себя от эмоциональной близости с другим человеком.

Контрзависимость гораздо более социально приемлемая форма поведения, в отличие от созависимости. Во-первых, такие люди более адаптированы в социуме. Во-вторых, хорошо справляются без того, чтобы привлекать кого-то со стороны в свою жизнь, то есть не перекладывают ответственность за себя на другого, но при этом требуют, чтобы другие тоже это делали. В-третьих, имеют достаточно серьезные личные границы, которые они яростно отстаивают, потому что им страшно эмоциональное приближение.

Самооценка

У контрзависимых людей, как правило, высокая самооценка, которая является способом самозащиты от близости. Причем она настолько высока, что любая критика в адрес чего-либо, созданного ими, или к ним самим приводит к достаточно серьезному эмоциональному всплеску.

Страх поглощения

Отношения с контрзависимыми людьми – это отношения с недоступным партнером. Очень часто именно они не хотят жениться, потому что брак подразумевает определенные права и обязательства, проживание на одной территории, совместный бюджет. Страх поглощения не позволяет даже думать о создании семьи.

Вина

В базовом арсенале созависимого человека есть чувство вины, а у контрзависимого – умение обвинять. Если первый считает себя виноватым, не соответствующим ожиданиям другого и переживает на этот счет, то второй создает это ощущение у другого.

В случае обвинений контрзависимые скорее прибегнут к контртребованиям, чем к принятию конструктивной критики. И здесь обвинения также играют определенную роль, поскольку снова выступают защитой. «Если меня критикуют, значит, посягают на мою самодостаточность».

Стыд

При этом у контрзависимых очень много стыда. Это то чувство, которое невыносимо переживать такому человеку. Чем больше он соприкасается с другими людьми, тем чаще испытывает стыд, ведь близкие контакты подразумевают более глубокое узнавание другого. В попытках избежать этого чувства, контрзависимые стараются не создавать близости ни с кем.

Завершение отношений

Контрзависимые люди более жесткие и закрытые, поэтому очевидная их проблема заключается в контактах с другими людьми, будь то партнер или коллега. Они боятся оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. При этом они страшатся и покидать систему отношений. Поскольку они не сфокусированы на партнере, то любое завершение отношений дается им легко.

Созависимые легко входят в отношения, цепляются за партнера, в то время как расставание для них является именно разрывом, который сопровождается болью и мучениями. Здесь играет роль непосредственно фиксация на партнере.

Если вы в отношениях с контрзависимым человеком, то не удивляйтесь, что он держит вас на дистанции и не зовет замуж. Этого не произойдет, пока вы сами не проявите в этом вопросе своей яркой позиции.

У контрзависимых людей внутри есть потребность в отношениях, потому что на самом деле они хотят причастности, близости. Но поскольку в детстве они очень сильно ранились, травмировались, то их психологические защиты прячут их, чтобы не было необходимости снова чувствовать себя брошенными, отвергнутыми. Поэтому, с одной стороны, есть стремление к отношениям, а с другой – дистанция.

Бывает так, что два контрзависимых человека создают пару, но один из них будет более дистанцированным, а другой – более ориентированным на отношения.