Текст книги "Последняя комната"

Спасибо

Эти строки я пишу из комнаты с видом на море. В странной комнате очень похожей на дом, что я придумала… В ней много старинных и старых вещей. Я оказалась в ней случайно?

Зашла в эту комнату в доме в городе на море и решила остаться. На какое-то время – на какое не знаю.

Так получилось. Так случилось. Так не должно было быть. Так должно было быть. Я не хотела, чтобы так было, но случилось, так как должно было быть.

Она ушла ровно на половине этой книги. Я закончила вычитку первой части с Ней на коленях.

Она любила лежать у меня на коленях и часто звала меня к себе на диван, когда я усаживалась на кухне с ноутбуком и чашкой чая. Она подходила ко мне и утыкалась носом в ногу или пинала меня лапой, и я понимала, что Она не хочет быть одна. Я ворчала, но перебиралась на диван, укладывала Ее на колени, или Она просто прижималась теплым боком к моей ноге и мы работали. Мы. Именно мы.

Эти два последних месяца ее жизни, что мы жили вдвоем, изменили меня навсегда. И я рада, что они сучились в моей жизни, несмотря на то, что мне так больно сейчас, и видимо, будет больно еще очень долго.

Эти два месяца я четко осознавала, что у меня нет в этой жизни ничего дороже Ее и этой книги.

Она ушла от меня ровно на половине проделанной работы. Только одну главу из второй части я написала с ней, это моя любимая глава, самая для меня важная и ценная. Может быть, в этом кроется какая-то тайна, я не знаю. Может быть, Она ушла для того чтобы оставшуюся вторую часть этой книги я начала писать здесь – в городе у моря…

Мне не нравится здесь, я хочу домой к Ней. Но дома Ее нет, и ехать мне некуда и не к кому. Без Нее – пустая квартира. Фотокарточки в рамках – все, что мне от Нее осталось.

Мне не нравится здесь, но море, которое я увидела как впервые в своей жизни, понемногу приманивает меня своими шумными прибрежными волнами, как человек приманивает кормом с руки дикое животное. Я уплываю далеко от берега и позволяю волнам кидать меня в своих руках, играть с моим телом как они пожелают. И тогда мне не больно. Я отдаю свою боль воде, морю. Пускай забирает, оно такое большое – море. А мне взамен оно дает усталость.

С усталостью приходит спокойствие.

Ровно месяц спустя после Ее смерти я открыла свою работу над этой книгой. И вот родились эти строки. Пусть они будут тут, пусть останутся. Это память, это жизнь.

Моя жизнь. Моя книга. Мой Друг.

Может быть, Ее смерть на рубеже этой книги наделит меня возможностью еще лучше понять, прочувствовать своих героев, еще теснее сплести нить между мной и ними. Они оба – воплощение меня самой, и каждый раз «играя» за того или иного героя я пропускаю через него все свои переживания и чувства.

Очень долгий период моей жизни нашел отражение в этой книги. И все случается неслучайно.

Значит так надо – чтобы во второй части, через своих героев я пропустила свою боль утраты существа, которое было не просто моей собакой, и не просто членом моей крошечной семьи, а тем, с кем на руках я написала ключевые фрагменты этой книги.

Она была очень крепкой веревочкой связывающей меня с этим миром.

Их было две, из двух осталось одно – книга. Надеюсь, она укажет мне путь, потому что сейчас я не знаю, куда мне идти.

В странной комнате под крышей, глядя на море, сидя перед распахнутым окном и позволяя морском ветру раздувать мои волосы, я пишу эти строки, чтобы окончательно попрощаться.

Спасибо за это, и за то, что Ты была моей и со мной.

30 июля 2015 г.

***

Спасибо…

Лене, моему первому читателю, моему справедливому и внимательному критику, и прежде всего человеку, который очень меня любит. Моей лучшей подруге, чья дружба мне очень дорога.

Галине Адамовне, которая стала первым «взрослым», кто слушал меня и слышал. Кто научил меня верить в себя, и чей ласковый голос всегда будет звучать в моем сердце.

Геворгу, который появился в моей жизни ровно на половине проделанной работы, и сделал так, что я смогла писать дальше, а значит жить!

Моей маме, за то, что любит и принимает меня такой, какая я есть. И всегда меня поддерживает.

Спасибо!

12 января 2016 г.